Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

¿En qué detalles se podría notar si nuestra pareja está con nosotros por necesidad de tener pareja o costumbre, en vez de querernos con preferencia sobre cualquier otra amistad que tenga?

¿Se puede fingir durante mucho tiempo la compatibilidad con otra persona, y que cumple con el ideal de pareja que tengamos?

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Tal vez algunas formas de darse cuenta de que ya no te quieren y están contigo sólo por costumbre u otra razón, es notando cambios en su forma de relacionarse contigo, si no tiene tiempo para ti, si se ofusca con facilidad, si ya no tiene detalles románticos, si no le interesa abrazarte o besarte, si no tiene planes a mediano o largo plazo, si la relación es larga y no hay intención de concretar algo más (matrimonio por ejemplo).

Quizá ni siquiera de trate de fingir, sino que la fuerza de la costumbre o el miedo a la soledad, o quizá hasta la pereza de encontrar a alguien más, impida que la otra persona ponga término a una relación en que se acabó el enamoramiento, y las señales que indico más arriba es su forma de decir que ya no está a gusto con la relación.

No siempre el que termina una relación es el que deseaba ponerle fin, sino que es la pareja la que, sin decirlo, manifiesta un desinterés que va desilusionando a la otra persona, con el fin de que sea esa ella quien tome la resolución.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Si te lo tienes que preguntar.

Si te llegas a preguntar eso, es porque has recibido señales de que algo raro pasa, o algo ha cambiado.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Eso solo lo sabe la persona, la mente humana es un misterio.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

A mí lo que me ha llamado la atención, es lo último que comentas. Que una razón se base en que una persona pueda tener la capacidad de fingir lo que la otra "necesita" según su ideal.

Eso me da pie a una cuestión: ¿es motivo suficiente para que la persona que detecte que la otra persona es "todo lo que quiere", para querer estar con ella? ¿No sería más bien, una especie de autocomplacencia?

Y por otro lado, ¿qué cualidades propias de la otra persona, son las que enamoran? Porque si sólo se tratase de que se está por lo que el otro "aparenta ser", pretendidas esas cualidades como positivas/beneficiosas para la otra persona, pues podría ser motivo de análisis también.
Dicho de otra forma, si a la persona no le encontramos más cualidades positivas que las que "interesan" para un@ mismo (que son las supuestamente fingidas), pues tampoco es que se tenga un gran interés por ella.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

En lo último que comento quiero decir que por ejemplo oculte que está a favor de la tauromaquia, si sabe que a la otra persona no le agrada alguien con esa mentalidad.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Mal asunto lo de ocultar como pensamos para quedar bien o para tratar de agradar a otro, pero si hablamos de una posible pareja, eso es una necedad, porque tarde o temprano saldrá a relucir nuestra verdadera personalidad.

El respeto también es fundamental en la pareja, hay que aceptar y respetar otras formas de pensar distintas a la nuestra.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Tiene que ser alguien muy pero muy tonto para estar con otro por costumbre o porque representa un ideal que ni siquiera existe. Yo soy una persona idealista y aún así no se me ocurre mezclar dos cosas tan distintas entre sí; la carne es materia pero materia viva no en descomposición, la filosofía es un plan de vida, no un plan de pensiones. Si quieres comer, hazlo sin molestar a los demás y si no quieres a una persona malo es que le estés fingiendo y después intentes que ella se sienta culpable por ello, me parece más de mal bicho de enfermo social

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Sobre la primera pregunta, se podrá fingir o simular al principio muy bien, pero llegará un momento en el que se descubrirá el fingimiento, las simulaciones no duran mucho tiempo.

Y sobre el ocultar el pensamiento o forma de ser, es de cobardes no manifestar tu ideología. Yo sí hablo de mis ideas, aunque queden descartadas numerosas relaciones con mujeres por este motivo, ciertamente por estas ideas he perdido oportunidades con muchas mujeres. Pero actúo como hay que actuar. Si ellas huyen o me dan la espalda, es que no son para mí, punto y final.

Por ello me gusta que ellas también me hablen de su visión del mundo. Tú pones el ejemplo de la tauromaquia. En lo particular, puedo tolerar que le guste la tauromaquia a una mujer, pero que no me pida que le acompañe a la plaza de toros, porque se equivocará de todas a todas. Sólo entro a la plaza de toros cuando hay un concierto de rock. Con lo que habría aquí una incompatibilidad fuerte. Y así con todas las ideas.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Yo creo que hay más gente de la que pensamos que hace eso.
Gente que prefiere estar con alguien "por estar", que quedarse solos.
Quizás no lo hagan de forma consciente, pero...

Por otro lado, considero que hay gente con la capacidad de alargar esa farsa durante mucho, mucho tiempo. Aunque algunos terminan explotando de alguna manera.

Respecto a lo que ha dicho Elocin, estoy totalmente de acuerdo.
Creo que hay señales de alarma, y si eres avispad@, notarás que pasa algo raro.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

hola pues se podria notar en la falta de entusiasmo cada vez que nos ve, en la falta de detalles y en sus palabras que nunca nos dicen nada bonito :bien::bien: y que le notes aburrido

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

me temo que el miedo a la soledad en el caracter de los españolitos es mas fuerte que cualquier otra cosa asi que esas situaciones abundan, tambien la gente vive a veces mas de puertas para afuera en apariencias y claro quedarse solo se ve muy feo:interrogante:

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Yo conozco personalmente a más de una pareja que siguen juntas por no estar solos.
Hay gente que no sabe estar sola, y es una verdadera pena que se rebajen a según qué cosas por ello mismo.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Las personas que hacen la liana probablemente sufran del miedo a la soledad

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Es un punto muy a tener en cuenta, claro que sí. Porque a futuro, pueden sobrevenir "diferencias irreconciliables". Por ej., si por ej. yo cuento que soy muy "crianza positiva" y la otra persona es un "yes man" y luego pasan los años etc y cuando el niño/a a los primeros berrinches ya le quiere dar palmadas... pues está claro que ni tenía idea de lo que estaba hablando, ni mucho menos de acuerdo, y que me dijo que sí para caerme bien (no es experiencia personal, sólo un ejemplo). Y de saber la verdad, de entrada, ya hubiese condicionado el haber querido tener un padre así para los hijos.

Lo que me refiero es que, independientemente de que la persona haga un "esfuerzo" por agradar (que a mí particularmente no me convence, ni lo justifico, pero quiero poner otra cuestión sobre la mesa), más allá de eso, cuáles son esas demás cualidades propias de la persona que sí convencen
y que no tienen nada que ver con la propia interacción. Es que si sólo le veo "lo que hace hacia mí/por mí", a mí por lo menos no me llega. Ver lo que hace la otra persona, cómo resuelve sus historias, qué planes tiene, cómo se relaciona con los demás (si por ej. va de caballeroso conmigo y es un borde o vive hablando mal de los demás, es que tan amable, evidentemente no es), etc, es lo que me da más información.

Da igual que la persona haga lo que sea por no estar sola, que como dicen l@s compis forer@s, tarde o temprano va a saltar a la luz. Para mí, lo verdaderamente importante es encontrarle su valor como persona, y no sólo por cómo trata/lo que le dice a su pareja. Es decir, no buscar "sus razones", sino las propias, para estar o no con esa persona.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Cuando te dice que sin ti no puede vivir.

Amor y costumbre, ambas marcan una enorme diferencia. Al ser sincera contigo misma puedes diferenciarlas.
El amor que sientes por tu pareja no dudes que este contigo por costumbre. Al llevar años juntos al caer en la rutina la relación se desgasta. Ya no disfrutar convivir con la pareja, perdiendo el interés o el peor de los casos el respeto.

La amistad no tiene que ver con el amor de pareja.

El fingir compatibilidad posiblemente sea apego emocional o porque se ha compartido un periodo largo de tiempo se tenga dependencia emocional.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

estar solo esta peor visto sobre todo en paises latinos mediterraneos como el nuestro que en plena pandemia prefieren enfermar y arrejuntarse en el bar que llevar una vida mas aislada asi que en el tema parejas todavia mas, si no la tienes eres el pobrecito al que no le quiere nadie :pordios::pordios::pordios:

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Como te han dicho por ahí arriba, mucha gente se junta por necesidad y se convence de que es amor, dando lugar a relaciones superficiales y vacías.

Yo creo que eso se nota en detalles del día a día, por ejemplo, en la convivencia... En el estado de ánimo de la otra persona, la falta de ilusión en general, la desgana permanente, una comunicación poco profunda (no contar qué les sucede)... Creo que eso puede ser un indicador de que la otra persona está aburrida, y le da igual contigo que con otra persona.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Yo pienso que es una cosa normal, te diré lo que un día me dijo mi padre que lleva 26 años con mi madre, el amor es bonito he intenso al principio es todo ideal y de margaritas, con eso en el corazón de ambos naciste tu.

Un sentimiento bonito y poderoso, yo sin tu madre no se hacer nada, si no fuera por ella ni sabría calentar un café, pero eso si, la pasión, el deseo, la chispa de eso ya no queda nada, yo estoy con tu madre porque es mi compañera de vida, seria muy raro llegar de trabajar y no verla en casa esperándome.

Ya no queda una pasión y amor intenso como tal, solo un cariño muy muy grande y costumbre.

Mucha gente confunde enamoramiento con amor, amor es cuando sabes que podrías estar perfectamente con otra persona viviendo algo refrescante, apasionante nuevo, pero no lo haces por el cariño que procesas a esa persona que es importante para ti.

Esas son ideas de mi generación, pero esas ideas son cada vez mas de la antigüedad, no veo la razón de porqué una persona solo podría amar a una persona exclusivamente, eso son ideas impuestas por el clero hace muchos milenios, pero ya esta cambiando la cosa y en unos miles de años nos quitaremos la idea de la exclusividad.


Mi padre de 67 años.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Es un error creer que el amor y la pasión es lo mismo. Igual que creer que el cariño y la costumbre son lo mismo.

Lo que describes es el enamoramiento. Efectivamente, los confundes.

Creo que hablas del conformismo. El cariño no es la razón que debas tener para seguir en pareja.

Ya existe el poliamor para que se lo digas a tu padre.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Pues yo he llegado a un punto en el que estoy deacuerdo con el papá de eterno.

En mi relación no es que me conforme, porque si fuera eso, podría sentir necesidad de verme con otra persona, sentir la chispa que fue antaño con mi pareja por otra persona, y en cambio no me presto a ello.

Y tengo amigas que a veces me preguntan... "Pero muchacha, siendo tan joven ¿Por qué no arriesgar y conocer a alguien que te haga sentir otra vez enamorada?". Pues para mí es simple, porque se, porque ya me ha pasado en TODAS mis relaciones, que en algún momento ese enamoramiento se va, y se convierte en otro cosa que hoy por hoy ya tengo.

Algunos dirán, pues, que es conformismo, o robótico. Para mí es el paso estable que viene tras el AMOR, las rosas, las mariposas y los fuegos artificiales. Algo más guiado por la razón que por el corazón. Saber que estás con una persona que te conoce y a la que conoces, y que no es que no puedas vivir sin ella, si no que eliges no vivir sin ella. Al principio de una relación, demanda más la locura, el corazón, creyendo que todo gira en torno a él/ella y al nosotros. Luego, simplemente si estás ahí es porque quieres, porque hay algo más, no solo química cerebral haciendo burbujitas.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Yo por ejemplo llevo unos años sin novia y encantado pero es verdad lo único echo de menos de tener novia es dormir acompañado. Llevo fatal dormir sólo y aunque me quiero mucho un abrazo se echa en falta.
Me parece increíble haga falta novia para poder dormir acompañado y abrazar. Antes lo hacía con alguna amiga pero se echaron novio y olvídate.
Por tanto podría ser un caso como el que dices autora, un día me voy a cansar, porque tengo pretendientas y aunque no quiera voy a decir a alguna que si aunque luego una vez esté dentro de la relación no me la tome en serio y acabe muriendo rápido. Pero por mi salud no duermo bien y cuando dormia con novia me daba muchísima paz y bienestar dormir abrazado, pero es que no quiero novia.
Cama tengo pero no para proponerle dormir juntos, son rollos.
Ha llegado un punto casi no me apetece tener sexo, doy más prioridad a un abrazo, pero no quiero novia.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Pues desgraciadamente el amor son los primeros años, luego viene el tortazo de realidad, y ves quien está contigo, un auténtico desconocido un maltratador, un narcisista que te quiere para sus conveniencias. Creo que el amor para siempre no existe

Enviado desde mi Redmi Note 7 mediante Tapatalk

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Lo que describes no es amor. Si eso paso en tu relación te sugiero terapia.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

El amor para siempre no existe para quien no lo ha conocido. Así de claro.

Que a ti te haya tocado un maltratador no implica que a todas las mujeres les haya tocado, y de hecho por suerte no es así.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Ya le dí puertas. Efectivamente yo estaba enamorada él no. Me utilizaba y maltrataba

Enviado desde mi Redmi Note 7 mediante Tapatalk

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Pues me tocó.. Y por desgracia hay muchos así. Es el PAN de cada día

Enviado desde mi Redmi Note 7 mediante Tapatalk

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Bien, tú misma, pero es un error por tu parte considerar que dentro de cada hombre hay un maltratador, como sería un error por mi parte pensar que todas las mujeres son feministas radicales.

Suscribo lo dicho por el compañero Champ.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Supongo que habrán hombres buenos, yo no he conocido éso. Y muchas amigas mías han tenido la misma suerte...

Enviado desde mi Redmi Note 7 mediante Tapatalk

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Suscribo lo que te dicen los compañeros. Y soy mujer. Quizás aún lo ves así, porque no has sanado o reconocido del todo, que has sido tú quien ha permitido que eso ocurra (no lo sientas como un "ataque", te lo elaboraré). Y te lo puedo decir con total seguridad, porque he pasado y despertado de eso. He estado un año con una psicóloga, y al principio me sentí sorprendida, incluso "atacada" por algunas cosas en las que me hacía pensar. Porque me hicieron salir de mi papel de "víctima", en el que se depotrica contra el otro, en lugar de asumir que una es quien decide si se queda, o se va (como al final lo has hecho).

No lo entiendas como culpabilizarte, nada más lejos... sino que, por "necesidad", baja autoestima, etc etc, muchas veces se aceptan conductas o procederes inaceptables en relaciones de iguales. Y no necesitan ser conductas muy radicales: simples detalles como la desvalorización constante (que vistas desde la posición inferior, se ven como "quizás debería mejorar (y aquí nos deberíamos parar a pensar, si realmente lo hacemos tannn mal, o si deberíamos mejorarlo para nosotras, porque QUEREMOS, y no para él), no soy lo suficientemente buena" en lugar de "podríamos decir las cosas mejor, y ya veré si para mí eso supone una mejora; que agradezca tal cosa, en lugar de criticar; si no le gusta, que lo haga él; o que se busque otra persona que se lo haga", peeero... sabiendo que si se le dice algo así, se le pierde, o incluso, se le teme...).
Además, es una "herencia" que, lamentablemente, sigue en el subconsciente de la crianza de las mujeres, aunque por suerte, cada vez menos. El hecho de ver a tantas madres, abuelas etc, abnegadas, tragando con todo, que les manden callar, que se ninguneen sus ideas, etc, se quiera o no, queda en el subconsciente.

El "oportunista" ve las debilidades, y las aprovecha. A veces, de forma más o menos sutil...
A veces esperando recibir amor, se aceptan lo inaceptable. O esperando el cambio, que el otro se comporte como una quiere. Inútilmente haciendo de todo por complacerlo, aunque sea simplemente "esperando".
En lugar de salir de esa situación y afrontar la realidad, luchando por lo se quiere, y aunque implique hacer grandes sacrificios.

Tú ya has salido, lo cual es bueno. Y aunque el otro sea un ogro, el papel activo tiene que ser el tuyo: ya no más víctima, sino mujer fuerte que no va a permitir más nada de eso.

Necesitamos mucha superación en la crianza, y dejar de glorificar las relaciones tóxicas (como aquellas películas, series o incluso canciones que salen...), en las que la mujer traga por migajas de amor, o en las que el maltrato psicológico o físico es la única forma de retener a un monstruo, por la falta de objetivos vitales, de plenitud de una misma.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Creo que aparte de el clero la no exclusividad de debe a la inseguridad de la pareja que no puede ver ni entender que quiera a otra persona

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Que contradictorio todo espero que cambies el enfoque para pasar a la acción

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

En la primera frase también incluía a quienes fingen sentir amor y que la otra persona es alguien especial para ell@s y la escogerían por encima de cualquier otra como pareja, pero en realidad no es así y se emparejan para mantener relaciones sexuales con frecuencia (por tener dificultades para ligar).

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

¿Para qué alguien va a estar con una persona que no le gusta demasiado, sólo para tener sexo? No lo veo muy motivante.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Viendo que hay gente que se emparejaría para no dormir solo.... Nada me sorprende.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Puede que desees sexualmente a una persona pero no la quieras. Hay quien mantiene relaciones de follamistad.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Pero dices que fingen amor y que les dicen a la otra persona que las elegirían sobre cualquier otra. En ese caso estaríamos hablando de un/a psicópata que miente descaradamente, se supone que los follaamigos van de frente.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Sí, de alguien que mienta para obtener lo que desea. Psicópatas no ha tantos como mentiros@s y egoístas por el mundo. O simplemente bobos, que crean que así funcionan las cosas y no reflexionen porque les va bien.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Sólo En mi opinión y solamente por mi experiencia que no quiere decir que tenga razón, como las mujeres (con las que me topé en la vida) son muy dadas a solo darle ciertas cosas a su novio, Es normal que haya chicos que quieran algo más y no les quede otra que echarse novia para disfrutar de esas cosas, aunque ellos no estén enamorados. Además se aseguran incluso sexo sin protección (si ella toma píldora), casi cuando quiera.
Yo por ejemplo me entrego igual a una follá amiga que a una novia Pero las chicas con las que me he topado toda la vida siempre se entregaba al máximo con su novio y con el resto siempre menos, Como que separan mucho. yo creo que es porque por naturaleza al supuesto padre de sus hijos le dan todo pero sólo a ese para enamorarlo (Por instintos la mujer busca enamorar al hombre para que de protección a sus futuras crías durante muchos años, al menos durante el tiempo que las crías son pequeñas, luego el papel del hombre es menos importante y la madre se centra más en las crías, Dando un segundo plano al enamoramiento con el padre). Por lo explicado, en la edad donde la chica busca novio, cuando son jóvenes, la chica instintivamente da una prioridad enorme a su novio, Lo podemos ver cuando cambian de pareja que con la anterior pasan página porque se tienen que centrar en el que va a ser el futuro padre de sus crías, pasando del que amaron durante décadas, etc.
Cómo que van buscando mucho el enamoramiento (amor falso temporal de supervivencia) y no el querer sólido y ya está.

Respuesta: Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

Pues a ese tipo de mentalidad me refería. Tener varias amistades y estar a la espera de cuál de ellas cae primero, y si es follamistad lo que se consigue, bien. O si hay que fingir amor y que se siente algo especial y que eres lo que la otra persona busca, bien también.
Se finge y asunto resuelto. Como esos vendedores de seguros falsos.