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Pues yo he llegado a un punto en el que estoy deacuerdo con el papá de eterno.

En mi relación no es que me conforme, porque si fuera eso, podría sentir necesidad de verme con otra persona, sentir la chispa que fue antaño con mi pareja por otra persona, y en cambio no me presto a ello.

Y tengo amigas que a veces me preguntan... "Pero muchacha, siendo tan joven ¿Por qué no arriesgar y conocer a alguien que te haga sentir otra vez enamorada?". Pues para mí es simple, porque se, porque ya me ha pasado en TODAS mis relaciones, que en algún momento ese enamoramiento se va, y se convierte en otro cosa que hoy por hoy ya tengo.

Algunos dirán, pues, que es conformismo, o robótico. Para mí es el paso estable que viene tras el AMOR, las rosas, las mariposas y los fuegos artificiales. Algo más guiado por la razón que por el corazón. Saber que estás con una persona que te conoce y a la que conoces, y que no es que no puedas vivir sin ella, si no que eliges no vivir sin ella. Al principio de una relación, demanda más la locura, el corazón, creyendo que todo gira en torno a él/ella y al nosotros. Luego, simplemente si estás ahí es porque quieres, porque hay algo más, no solo química cerebral haciendo burbujitas.

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Yo por ejemplo llevo unos años sin novia y encantado pero es verdad lo único echo de menos de tener novia es dormir acompañado. Llevo fatal dormir sólo y aunque me quiero mucho un abrazo se echa en falta.
Me parece increíble haga falta novia para poder dormir acompañado y abrazar. Antes lo hacía con alguna amiga pero se echaron novio y olvídate.
Por tanto podría ser un caso como el que dices autora, un día me voy a cansar, porque tengo pretendientas y aunque no quiera voy a decir a alguna que si aunque luego una vez esté dentro de la relación no me la tome en serio y acabe muriendo rápido. Pero por mi salud no duermo bien y cuando dormia con novia me daba muchísima paz y bienestar dormir abrazado, pero es que no quiero novia.
Cama tengo pero no para proponerle dormir juntos, son rollos.
Ha llegado un punto casi no me apetece tener sexo, doy más prioridad a un abrazo, pero no quiero novia.

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Pues desgraciadamente el amor son los primeros años, luego viene el tortazo de realidad, y ves quien está contigo, un auténtico desconocido un maltratador, un narcisista que te quiere para sus conveniencias. Creo que el amor para siempre no existe

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Lo que describes no es amor. Si eso paso en tu relación te sugiero terapia.

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El amor para siempre no existe para quien no lo ha conocido. Así de claro.

Que a ti te haya tocado un maltratador no implica que a todas las mujeres les haya tocado, y de hecho por suerte no es así.

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Ya le dí puertas. Efectivamente yo estaba enamorada él no. Me utilizaba y maltrataba

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Pues me tocó.. Y por desgracia hay muchos así. Es el PAN de cada día

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Bien, tú misma, pero es un error por tu parte considerar que dentro de cada hombre hay un maltratador, como sería un error por mi parte pensar que todas las mujeres son feministas radicales.

Suscribo lo dicho por el compañero Champ.

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Supongo que habrán hombres buenos, yo no he conocido éso. Y muchas amigas mías han tenido la misma suerte...

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Suscribo lo que te dicen los compañeros. Y soy mujer. Quizás aún lo ves así, porque no has sanado o reconocido del todo, que has sido tú quien ha permitido que eso ocurra (no lo sientas como un "ataque", te lo elaboraré). Y te lo puedo decir con total seguridad, porque he pasado y despertado de eso. He estado un año con una psicóloga, y al principio me sentí sorprendida, incluso "atacada" por algunas cosas en las que me hacía pensar. Porque me hicieron salir de mi papel de "víctima", en el que se depotrica contra el otro, en lugar de asumir que una es quien decide si se queda, o se va (como al final lo has hecho).

No lo entiendas como culpabilizarte, nada más lejos... sino que, por "necesidad", baja autoestima, etc etc, muchas veces se aceptan conductas o procederes inaceptables en relaciones de iguales. Y no necesitan ser conductas muy radicales: simples detalles como la desvalorización constante (que vistas desde la posición inferior, se ven como "quizás debería mejorar (y aquí nos deberíamos parar a pensar, si realmente lo hacemos tannn mal, o si deberíamos mejorarlo para nosotras, porque QUEREMOS, y no para él), no soy lo suficientemente buena" en lugar de "podríamos decir las cosas mejor, y ya veré si para mí eso supone una mejora; que agradezca tal cosa, en lugar de criticar; si no le gusta, que lo haga él; o que se busque otra persona que se lo haga", peeero... sabiendo que si se le dice algo así, se le pierde, o incluso, se le teme...).
Además, es una "herencia" que, lamentablemente, sigue en el subconsciente de la crianza de las mujeres, aunque por suerte, cada vez menos. El hecho de ver a tantas madres, abuelas etc, abnegadas, tragando con todo, que les manden callar, que se ninguneen sus ideas, etc, se quiera o no, queda en el subconsciente.

El "oportunista" ve las debilidades, y las aprovecha. A veces, de forma más o menos sutil...
A veces esperando recibir amor, se aceptan lo inaceptable. O esperando el cambio, que el otro se comporte como una quiere. Inútilmente haciendo de todo por complacerlo, aunque sea simplemente "esperando".
En lugar de salir de esa situación y afrontar la realidad, luchando por lo se quiere, y aunque implique hacer grandes sacrificios.

Tú ya has salido, lo cual es bueno. Y aunque el otro sea un ogro, el papel activo tiene que ser el tuyo: ya no más víctima, sino mujer fuerte que no va a permitir más nada de eso.

Necesitamos mucha superación en la crianza, y dejar de glorificar las relaciones tóxicas (como aquellas películas, series o incluso canciones que salen...), en las que la mujer traga por migajas de amor, o en las que el maltrato psicológico o físico es la única forma de retener a un monstruo, por la falta de objetivos vitales, de plenitud de una misma.

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Creo que aparte de el clero la no exclusividad de debe a la inseguridad de la pareja que no puede ver ni entender que quiera a otra persona

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Que contradictorio todo espero que cambies el enfoque para pasar a la acción

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En la primera frase también incluía a quienes fingen sentir amor y que la otra persona es alguien especial para ell@s y la escogerían por encima de cualquier otra como pareja, pero en realidad no es así y se emparejan para mantener relaciones sexuales con frecuencia (por tener dificultades para ligar).

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¿Para qué alguien va a estar con una persona que no le gusta demasiado, sólo para tener sexo? No lo veo muy motivante.

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Viendo que hay gente que se emparejaría para no dormir solo.... Nada me sorprende.

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Puede que desees sexualmente a una persona pero no la quieras. Hay quien mantiene relaciones de follamistad.

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Pero dices que fingen amor y que les dicen a la otra persona que las elegirían sobre cualquier otra. En ese caso estaríamos hablando de un/a psicópata que miente descaradamente, se supone que los follaamigos van de frente.

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Sí, de alguien que mienta para obtener lo que desea. Psicópatas no ha tantos como mentiros@s y egoístas por el mundo. O simplemente bobos, que crean que así funcionan las cosas y no reflexionen porque les va bien.

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Sólo En mi opinión y solamente por mi experiencia que no quiere decir que tenga razón, como las mujeres (con las que me topé en la vida) son muy dadas a solo darle ciertas cosas a su novio, Es normal que haya chicos que quieran algo más y no les quede otra que echarse novia para disfrutar de esas cosas, aunque ellos no estén enamorados. Además se aseguran incluso sexo sin protección (si ella toma píldora), casi cuando quiera.
Yo por ejemplo me entrego igual a una follá amiga que a una novia Pero las chicas con las que me he topado toda la vida siempre se entregaba al máximo con su novio y con el resto siempre menos, Como que separan mucho. yo creo que es porque por naturaleza al supuesto padre de sus hijos le dan todo pero sólo a ese para enamorarlo (Por instintos la mujer busca enamorar al hombre para que de protección a sus futuras crías durante muchos años, al menos durante el tiempo que las crías son pequeñas, luego el papel del hombre es menos importante y la madre se centra más en las crías, Dando un segundo plano al enamoramiento con el padre). Por lo explicado, en la edad donde la chica busca novio, cuando son jóvenes, la chica instintivamente da una prioridad enorme a su novio, Lo podemos ver cuando cambian de pareja que con la anterior pasan página porque se tienen que centrar en el que va a ser el futuro padre de sus crías, pasando del que amaron durante décadas, etc.
Cómo que van buscando mucho el enamoramiento (amor falso temporal de supervivencia) y no el querer sólido y ya está.

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Pues a ese tipo de mentalidad me refería. Tener varias amistades y estar a la espera de cuál de ellas cae primero, y si es follamistad lo que se consigue, bien. O si hay que fingir amor y que se siente algo especial y que eres lo que la otra persona busca, bien también.
Se finge y asunto resuelto. Como esos vendedores de seguros falsos.