Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.
 

¿En qué detalles se podría notar si nuestra pareja está con nosotros por necesidad de tener pareja o costumbre, en vez de querernos con preferencia sobre cualquier otra amistad que tenga?

¿Se puede fingir durante mucho tiempo la compatibilidad con otra persona, y que cumple con el ideal de pareja que tengamos?

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Tal vez algunas formas de darse cuenta de que ya no te quieren y están contigo sólo por costumbre u otra razón, es notando cambios en su forma de relacionarse contigo, si no tiene tiempo para ti, si se ofusca con facilidad, si ya no tiene detalles románticos, si no le interesa abrazarte o besarte, si no tiene planes a mediano o largo plazo, si la relación es larga y no hay intención de concretar algo más (matrimonio por ejemplo).

Quizá ni siquiera de trate de fingir, sino que la fuerza de la costumbre o el miedo a la soledad, o quizá hasta la pereza de encontrar a alguien más, impida que la otra persona ponga término a una relación en que se acabó el enamoramiento, y las señales que indico más arriba es su forma de decir que ya no está a gusto con la relación.

No siempre el que termina una relación es el que deseaba ponerle fin, sino que es la pareja la que, sin decirlo, manifiesta un desinterés que va desilusionando a la otra persona, con el fin de que sea esa ella quien tome la resolución.

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Si te lo tienes que preguntar.

Si te llegas a preguntar eso, es porque has recibido señales de que algo raro pasa, o algo ha cambiado.

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Eso solo lo sabe la persona, la mente humana es un misterio.

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A mí lo que me ha llamado la atención, es lo último que comentas. Que una razón se base en que una persona pueda tener la capacidad de fingir lo que la otra "necesita" según su ideal.

Eso me da pie a una cuestión: ¿es motivo suficiente para que la persona que detecte que la otra persona es "todo lo que quiere", para querer estar con ella? ¿No sería más bien, una especie de autocomplacencia?

Y por otro lado, ¿qué cualidades propias de la otra persona, son las que enamoran? Porque si sólo se tratase de que se está por lo que el otro "aparenta ser", pretendidas esas cualidades como positivas/beneficiosas para la otra persona, pues podría ser motivo de análisis también.
Dicho de otra forma, si a la persona no le encontramos más cualidades positivas que las que "interesan" para un@ mismo (que son las supuestamente fingidas), pues tampoco es que se tenga un gran interés por ella.

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En lo último que comento quiero decir que por ejemplo oculte que está a favor de la tauromaquia, si sabe que a la otra persona no le agrada alguien con esa mentalidad.

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Mal asunto lo de ocultar como pensamos para quedar bien o para tratar de agradar a otro, pero si hablamos de una posible pareja, eso es una necedad, porque tarde o temprano saldrá a relucir nuestra verdadera personalidad.

El respeto también es fundamental en la pareja, hay que aceptar y respetar otras formas de pensar distintas a la nuestra.

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Tiene que ser alguien muy pero muy tonto para estar con otro por costumbre o porque representa un ideal que ni siquiera existe. Yo soy una persona idealista y aún así no se me ocurre mezclar dos cosas tan distintas entre sí; la carne es materia pero materia viva no en descomposición, la filosofía es un plan de vida, no un plan de pensiones. Si quieres comer, hazlo sin molestar a los demás y si no quieres a una persona malo es que le estés fingiendo y después intentes que ella se sienta culpable por ello, me parece más de mal bicho de enfermo social

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Sobre la primera pregunta, se podrá fingir o simular al principio muy bien, pero llegará un momento en el que se descubrirá el fingimiento, las simulaciones no duran mucho tiempo.

Y sobre el ocultar el pensamiento o forma de ser, es de cobardes no manifestar tu ideología. Yo sí hablo de mis ideas, aunque queden descartadas numerosas relaciones con mujeres por este motivo, ciertamente por estas ideas he perdido oportunidades con muchas mujeres. Pero actúo como hay que actuar. Si ellas huyen o me dan la espalda, es que no son para mí, punto y final.

Por ello me gusta que ellas también me hablen de su visión del mundo. Tú pones el ejemplo de la tauromaquia. En lo particular, puedo tolerar que le guste la tauromaquia a una mujer, pero que no me pida que le acompañe a la plaza de toros, porque se equivocará de todas a todas. Sólo entro a la plaza de toros cuando hay un concierto de rock. Con lo que habría aquí una incompatibilidad fuerte. Y así con todas las ideas.

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Yo creo que hay más gente de la que pensamos que hace eso.
Gente que prefiere estar con alguien "por estar", que quedarse solos.
Quizás no lo hagan de forma consciente, pero...

Por otro lado, considero que hay gente con la capacidad de alargar esa farsa durante mucho, mucho tiempo. Aunque algunos terminan explotando de alguna manera.

Respecto a lo que ha dicho Elocin, estoy totalmente de acuerdo.
Creo que hay señales de alarma, y si eres avispad@, notarás que pasa algo raro.

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hola pues se podria notar en la falta de entusiasmo cada vez que nos ve, en la falta de detalles y en sus palabras que nunca nos dicen nada bonito :bien::bien: y que le notes aburrido

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me temo que el miedo a la soledad en el caracter de los españolitos es mas fuerte que cualquier otra cosa asi que esas situaciones abundan, tambien la gente vive a veces mas de puertas para afuera en apariencias y claro quedarse solo se ve muy feo:interrogante:

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Yo conozco personalmente a más de una pareja que siguen juntas por no estar solos.
Hay gente que no sabe estar sola, y es una verdadera pena que se rebajen a según qué cosas por ello mismo.

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Las personas que hacen la liana probablemente sufran del miedo a la soledad

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Es un punto muy a tener en cuenta, claro que sí. Porque a futuro, pueden sobrevenir "diferencias irreconciliables". Por ej., si por ej. yo cuento que soy muy "crianza positiva" y la otra persona es un "yes man" y luego pasan los años etc y cuando el niño/a a los primeros berrinches ya le quiere dar palmadas... pues está claro que ni tenía idea de lo que estaba hablando, ni mucho menos de acuerdo, y que me dijo que sí para caerme bien (no es experiencia personal, sólo un ejemplo). Y de saber la verdad, de entrada, ya hubiese condicionado el haber querido tener un padre así para los hijos.

Lo que me refiero es que, independientemente de que la persona haga un "esfuerzo" por agradar (que a mí particularmente no me convence, ni lo justifico, pero quiero poner otra cuestión sobre la mesa), más allá de eso, cuáles son esas demás cualidades propias de la persona que sí convencen
y que no tienen nada que ver con la propia interacción. Es que si sólo le veo "lo que hace hacia mí/por mí", a mí por lo menos no me llega. Ver lo que hace la otra persona, cómo resuelve sus historias, qué planes tiene, cómo se relaciona con los demás (si por ej. va de caballeroso conmigo y es un borde o vive hablando mal de los demás, es que tan amable, evidentemente no es), etc, es lo que me da más información.

Da igual que la persona haga lo que sea por no estar sola, que como dicen l@s compis forer@s, tarde o temprano va a saltar a la luz. Para mí, lo verdaderamente importante es encontrarle su valor como persona, y no sólo por cómo trata/lo que le dice a su pareja. Es decir, no buscar "sus razones", sino las propias, para estar o no con esa persona.

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Cuando te dice que sin ti no puede vivir.

Amor y costumbre, ambas marcan una enorme diferencia. Al ser sincera contigo misma puedes diferenciarlas.
El amor que sientes por tu pareja no dudes que este contigo por costumbre. Al llevar años juntos al caer en la rutina la relación se desgasta. Ya no disfrutar convivir con la pareja, perdiendo el interés o el peor de los casos el respeto.

La amistad no tiene que ver con el amor de pareja.

El fingir compatibilidad posiblemente sea apego emocional o porque se ha compartido un periodo largo de tiempo se tenga dependencia emocional.

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estar solo esta peor visto sobre todo en paises latinos mediterraneos como el nuestro que en plena pandemia prefieren enfermar y arrejuntarse en el bar que llevar una vida mas aislada asi que en el tema parejas todavia mas, si no la tienes eres el pobrecito al que no le quiere nadie :pordios::pordios::pordios:

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Como te han dicho por ahí arriba, mucha gente se junta por necesidad y se convence de que es amor, dando lugar a relaciones superficiales y vacías.

Yo creo que eso se nota en detalles del día a día, por ejemplo, en la convivencia... En el estado de ánimo de la otra persona, la falta de ilusión en general, la desgana permanente, una comunicación poco profunda (no contar qué les sucede)... Creo que eso puede ser un indicador de que la otra persona está aburrida, y le da igual contigo que con otra persona.

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Yo pienso que es una cosa normal, te diré lo que un día me dijo mi padre que lleva 26 años con mi madre, el amor es bonito he intenso al principio es todo ideal y de margaritas, con eso en el corazón de ambos naciste tu.

Un sentimiento bonito y poderoso, yo sin tu madre no se hacer nada, si no fuera por ella ni sabría calentar un café, pero eso si, la pasión, el deseo, la chispa de eso ya no queda nada, yo estoy con tu madre porque es mi compañera de vida, seria muy raro llegar de trabajar y no verla en casa esperándome.

Ya no queda una pasión y amor intenso como tal, solo un cariño muy muy grande y costumbre.

Mucha gente confunde enamoramiento con amor, amor es cuando sabes que podrías estar perfectamente con otra persona viviendo algo refrescante, apasionante nuevo, pero no lo haces por el cariño que procesas a esa persona que es importante para ti.

Esas son ideas de mi generación, pero esas ideas son cada vez mas de la antigüedad, no veo la razón de porqué una persona solo podría amar a una persona exclusivamente, eso son ideas impuestas por el clero hace muchos milenios, pero ya esta cambiando la cosa y en unos miles de años nos quitaremos la idea de la exclusividad.


Mi padre de 67 años.

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Es un error creer que el amor y la pasión es lo mismo. Igual que creer que el cariño y la costumbre son lo mismo.

Lo que describes es el enamoramiento. Efectivamente, los confundes.

Creo que hablas del conformismo. El cariño no es la razón que debas tener para seguir en pareja.

Ya existe el poliamor para que se lo digas a tu padre.