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Voy a perder a mi novio porque no quiero tener hijos?
Mi novio me dejó muy claro que el quiere tener niños ( es más mayor que yo) el piensa que con el tiempo yo cambiaré de opinión pero eso no va a pasar, me desagradan mucho los niños y no los aguanto de ninguna de las maneras, siento una repulsión y un rechazo que no os podéis imaginar, sus vocecitas agudas y sus chillidos acaban con mi paciencia hasta alquilé mi piso porque casi todos mis vecinos tenían niños pequeños y yo me sentaba tranquila por la mañana a tomarme mi café y todo eran gritos y llantos de bebé y por la noche igual, yo le digo siempre esto y me dice que vaya a terapia que algo tengo que sanar no entiende que simplemente no los soporto, a la larga tendré que renunciar a mi novio? O igual con el tiempo se le pasará lo de tener hijos? Porque para los hombres es importante tener hijos?
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Respuesta: Voy a perder a mi novio porque no quiero tener hijos?
A ver, las únicos opciones son o que rompáis o que uno de los dos renuncie a la vida que tiene pensada. Obviamente estáis más cerca de lo primero que de lo segundo.
Normalmente es más importante tener hijos para las mujeres que para los hombres (yo por ejemplo no quiero tenerlos) pero para éste en concreto sí que lo és, y no tiene pinta de que vaya a cambiar por tí. Será mejor que lo dejéis antes que estancaros en un duelo de egoísmos de "Cede tú por mí". |
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Suerte ! |
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Bueno en mi opinión, no veo problemas en que no te guste tener hijos, no a todos les agradan, pero eso generalmente es por el "lado negativo"; gritan, lloran,no hacen caso, etc. Es parte de, no todo puede ser perfecto.
Pero otra cosa es que te causen repulsión y rechazo, y por la manera tan firme como lo dices, me suena a que a lo mejor has tenido malas experiencias en el pasado en relación a los niños, bueno en fin, eso es otro cuento que quizá sea mejor verlo en una terapia. Pero tu decisión ya está, y el lo tiene que aceptar, pero ojo, el aceptar tu decisión no quiere decir que seguirán juntos, lo mas probable es que termine la relación el. No creo que se le pase lo de tener hijos, habemos muchos que cuando se nos mete algo en la cabeza, no lo sacamos hasta que lo vemos hecho realidad. Mejor hablalo con el, que tu postura no va a cambiar y que si el no está de acuerdo, que tomen decisiones, mejor ahora que a después, donde puede haber infidelidad de por medio y ahi todo se complicará aún más. Éxito. |
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Encontrarás personas incapaces de imaginar sus vidas sin hijos, a quienes el hecho de pensar en no tenerlos les genera un vacío existencial enorme, y por el contrario, como es tu caso, encontrarás personas que directamente ni se lo planteen porque tengan muy claro que tener hijos no está en sus planes. Ninguna de las opciones es mejor o peor, ambas son igual de respetables. Se puede tener una vida plena sin tener hijos. Además, por fortuna hoy día, la presión ejercida por la sociedad para traer hijos al mundo no es la misma que hace un par de generaciones. Lo que está claro, es que tener o no hijos, es una decisión que forma parte del plan vital de cada persona. En vuestro caso está claro que tenéis planes vitales diferentes, y por desgracia en ese tipo de decisiones no hay negociación posible. No es como decidir si tener o no una mascota. Y si llegados a ese punto, ambos tenéis claras vuestras posturas, más tarde o más temprano vuestros caminos, con gran probabilidad, se terminarán separando. |
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No son las personas indicadas para cada uno, fin del asunto. |
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Os vais a perder ambos, pero es que en este tema hay que compartir una de las dos opciones de cara al futuro, o tener hijos, o no tenerlos, pero no puedes estar esperando que él cambie, o él, que cambies tú.
Tener hijos es algo muy personal, he conocido mujeres que se han negado a ser madres y hombres que también les ha ocurrido, que no han sentido el deseo de ser padres, viven una vida distinta, ni mejor ni peor, que los que hemos decidido tenerlos. Los hijos nos dan muchas satisfacciones y muchos desvelos, y si no te gustan los niños, lo mejor que puedes hacer es no tenerlos. En estos casos lo mejor es coincidir, está clarísimo, porque hay cosas que se pueden negociar, en las que se puede ceder, pero en este tema, no. Habla con él y dile que no vas a cambiar, y no le dejes lugar a la esperanza, si desea tener hijos, tú no eres la mujer indicada. |
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Puedo entender que no se quiera tener hijos por que se es consciente de la sobre población humana, por se tiene una preocupación honesta por el impacto en el medio ambiente, por que le mundo es muy cruel para que ellos tengan una buena vida, que por algunas razón en la vida no se quiere hijos (se es mayor, se tuvo una vida difícil, etc.), por que se quiere vivir una vida libre de angustias parentales o por que se quiere viajar sin "vínculos"... pero de la forma como lo describe tu actitud es de un sentimiento claro y muy cruel: Odio... eso no es normal, y creo que tu novio tiene razón, deberías ver eso con un especialista.
Respecto a tu relación, bueno si tu novio quiere hijos y tu no, y además por una razón tan difícil de enterder, es claro que existe muy pocas posibilidades de que la situación se resuelva y tarde o temprano se rompera, es inevitable, si no llegan a entenderse en este punto tan importante en la vida de pareja, la relación terminara. ¿Por qué es importante para los "hombres" tener hijo? Primero tomo la palabra "hombre" no como genero si no como descripción de nuestra especie, existe muchas razones y son de peso: 1. Es una necesidad biológica, esta profundamente enraizada en nuestra herencia biológica, ya que representa la continuidad de nuestro genes, tan transcienden es para algunas culturas que existen conflictos en la decisión de que apellido usar para un hijo, muchas veces queda como único el del padre o como primera opción. 2. La experiencia de ser padre cambia la vida para siempre de los seres humanos, implica usar mucha energía para que tenga una vida feliz, sana y su existencia tenga sentido. Y para una mujer es aun más transcendente al sentir como una nueva vida para creciendo en ella. 3. Por el amor, no hay descripción clara para esto, pero es un hecho para decir que tener un hijo implica sentir amor en un estado muy puro, no están manchado por el interés, la atracción o la sexualidad. Además los niños conforme van creciendo regresan ese amor de la misma forma, te vuelve el centro de su vida, su única protección y su ejemplo a seguir, y ese amor continua maduran al llegar al adolescencia y convertirse en adultos. 4. En una sociedad tan competitiva dirigir la vida en las necesidades de un bebe es regresar a lo básico y las cosas pequeñas y transcendentes de la vida Y lo anterior lo digo desde la perspectiva de un hombre mayor sin hijos, yo decidí no tener hijo por que a mi edad las posibilidades de que un hijo tenga problemas genéticos es muy alta y además hace mucho que no tengo pareja por decisión personal... sin embargo, adoro a los niños, mis sobrinos son mis amores, y me enternecen todos los niños, son las cositas más bellas del mundo, en este momento mi mayor alegría es escuchar las vocecita de mi sobrino jugando y riendo en la casa... siempre quise ser padre, pero no fue posible, hoy mismo ya no es una opción para mi, y obviamente me preocupa mucho el futuro humano, nada halagador. |
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A él no le pasa nada, y a ti tampoco.
Lo único que no me gusta es que te invite a ir a terapia como si hubiera algo que arreglar en tu cabeza... Tener hijos es una opción, y por supuesto si él quiere y tú no, la relación está destinada al fracaso. O, en su defecto, a reproches constantes por una parte u otra. Vamos a trasladarnos en el tiempo a dentro de, por decir algo, cinco años. Cierto que tú puedes cambiar de opinión, o él, pero vivir la relación en base a eso, es un error. Y prolongarla, también. El amor no va a "sanar" una distancia tan grande como el querer o no hijos. No son meras opiniones o detalles que esconder bajo la alfombra... No es simplemente un tema en el que no coincidís, pero que se pueda evadir por un vivir tranquilo. Es un deseo tan válido como cualquier otro, y una de las partes, al ceder, estaría negándose algo importante... Y eso de que "el amor todo lo puede", es un cliché que debemos empezar a descartar... En estos casos, no funciona.. ¿O tú acaso podrías ser madre solo porque él quiera, por hacerle feliz? Si la respuesta es "no", entiende pues que él tampoco puede hacerlo a la inversa. Y vaya, menos aún si poco menos cree que "estás loca/algo te falla", por ser mujer y no querer hijos, lo que faltaba. Mira.. un ex mío, al empezar, me dijo que en el futuro quería hijos, porque yo siempre he sacado la conversación, ya que en su momento yo sí quería y me parecía importante saber si teníamos eso en común antes de encaminarnos en nada. Igual que pregunto si le gustan los animales, ya que me vería incapaz de vivir sin uno. Pues eso, él me dijo que si quería, a pesar de tener ya uno de una pareja anterior (al que yo adoraba, por cierto). Tres años después, yo tuve "un susto", y cuando le comenté, lo primero que se le ocurrió decirme fue si sabía dónde abortar... Rompió todos mis esquemas, y me hirió... Hablando después calmadamente, me confesó que en realidad no quería más hijos, que en su momento lo dijo por agradarme esperando que yo cambiara de opinión. Mi amor, ese día murió. Y tuve la sensación de haber estado tres años perdiendo el tiempo... En realidad, no perdí el tiempo con él.. amé y aprendí mucho a su lado tanto de mi misma como de otras cosas. Pero, sinceramente, hubiera preferido que aquella vez que hablamos de hijos, me hubiera hecho realmente partícipe de sus intenciones, así podría haber elegido YO si seguir o no, si renunciar a los hijos o no... Y no llevarme la sorpresa tres años después. Sobra decir que al ser mi ex, es porque terminamos, en parte por eso y en parte por todo el declive que hubo después. Supón que le das un hijo, y luego se acaba el amor igualmente... ¿No le reprocharías? O que él accede a no ser padre.. ¿Crees que nunca te lo echará en cara? (Me extrañaría, si ya ahora te recomienda terapia). Yo efectivamente cambié de opinión. Ya no quiero ser madre, o más bien, ya no tengo tanta ilusión y simplemente si pasa, pasó... Pero han habido diez años de por medio... Me parecería demasiado tiempo en pareja "para ver" si en algún momento opináis igual en un asunto tan gordo. Más que te pese, son de esas cosas en las que ambas partes han de verlo igual. Estando juntos, él no puede ser padre sin ser tu madre... Así que es momento de plantearse muchas cosas, y por supuesto, si se toca el tema, ser firme y dejar claro que tu opinión al respecto no es algo temporal (porque no sabes cómo pensarás en diez años y es mejor ser clara en lo que SABES ahora). Y entender que su visión es tan válida como la tuya... Tiene tanto derecho a querer hijos, como tu a no quererlos. Y si podéis encontrar una solución que os satisfaga a ambos, estupendo... Pero la veo difícil, a menos que él sea padre por su lado... Y aún así, alguna vez tendrías que tragarte al bebé... |
Respuesta: Voy a perder a mi novio porque no quiero tener hijos?
Si te sirve de algo una ex mía quería irse a vivir conmigo, yo todavía sentía no era el momento y eso hizo se rompiera la relación aun nos queríamos mucho. Jode mucho cuando pierdes a una pareja sin un motivo de discusión. Si esa persona quiere tener hijos y tú no, Si se empeña en tenerlos no va a ver futuro contigo
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Míralo así lunita33, no renuncias a nada, ni tú ni él, sólo ganáis tiempo, y salud psicológica, al desprenderos de una relación sin intereses ni proyectos comunes.
¿Llevábais mucho tiempo de relación? |
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Bueno, eso de que todos los hombres quieren ser padres no es verdad. Y más hoy día que, en caso de divorcio con hijos, el hombre tiene todas las desventajas.
Ahora, sí este hombre en concreto quiere ser padre, no puedes hacer nada. Además que tú eres bastante más joven que él y a una mujer joven se le identifica con la maternidad. Si él no hubiera querido ser padre, ten por seguro que hubiera buscado una mujer más cercana a su edad. Las cosas son como son. Lo siento, pero si él insiste en ser padre tienes que asumir que ese hombre no es para ti, a no ser que al final tú optes por la maternidad, aunque no parece esa tu vocación, visto lo que piensas de los niños. Pues decirte que todos hemos sido niños, tú incluida, y tus padres también tuvieron que aguantarte en su momento. |
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Que no te gusten los niños es una cosa y que pienses de ellos en la forma que lo haces es otra muy diferente. Hay niños que son unos auténticos monstruitos pero también hay niños muy buenos y que se saben comportar. Intenta no generalizar.
Si tienes muy claro que no vas a tener hijos, no los tengas, estas en tu derecho de decidir tenerlos o no tenerlos. |
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Yo ya he dicho (y éste es un caso para tener razón) que antes de empezar una relación el tema de si se quiere tener hijos o no es muy importante hablarlo. Porque se demuestra que con el tiempo si uno quiere y la otra parte no, es cuando llegan las discursiones.
A mi me pasa igual que a ti, tengo 2 sobrinos de 15 meses y una de 4 años y medio, y me gusta verles crecer y todo eso, pero llevar esa vida no me apasiona como a mi familia, yo estoy muy agusto así :) porque ver la paciencia que hay que tener cuando están muy guerreros, el dinero que hay que invertir en ropa, pañales, libros, juguetes etc es cuando digo "Que alegría que me estoy librando de todo eso". Mi consejo si el quiere ser padre, pero tu no quieres ser madre, es que cada uno vaya por su lado y que encontreis a alguien en tu caso que no quiera tener y el que quiera tener. |
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Bueno, no existe un sólo niño que sea un auténtico monstruito (a no ser que disponga de alguna lamentable disfunción), son como les eduquemos.
Es una pena que a tantos adultos les repudie la idea de cuidar y educar a un niño, y que los niños más sanos y alegres supongan una molestia por los ruidos que ocasionen. |
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Yo lo que no entiendo es que si amas a una persona la dejes por tener hijos con otra, eso no me cabe en la cabeza es como si te enamoras de esa persona pero tiene un problema de fertilidad y no te puede dar hijos, la dejas y ya porque tú mayor sueño es tener hijos y que queda del amor que le tienes a tu pareja? Entonces realmente no estás enamorado de esa persona, diréis que no es lo mismo que una mujer no pueda a que no quiera, el resultado es el mismo, no te va a dar hijos biológicos. Al final creo que iré al psicólogo para ver si descubro cual es el origen a ese rechazo hacia todos los niños si eso esconde algo más o es simplemente que no quiero tener hijos.
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Es una buena conclusión, igual para él es importante y sus convicciones son más tradicionales, quizás es algo que debísteis hablar en su momento, pues con grandes sentimientos de por medio todo se hace más cuesta arriba. ¿Qué os une especialmente? |
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Lunita, el caso de las mujeres estériles no es comparable al tuyo. Y más cuando la mayor parte de mujeres jóvenes estériles habrían deseado ser madres. Si el hombre está realmente enamorado de su mujer estéril, siempre queda como solución la adopción, máximo cuando hay niños huérfanos esperando en orfanatos la llamada de unos padres, aunque no sean sus padres biológicos.
Pero si tú ya de entrada tienes unos pensamientos negativos sobre los niños, el hecho de que seas fértil o estéril carece de la menor importancia. Creo ciertamente, como bien afirmas, que una visita al psicólogo no vendría mal. La mayoría de la veces que un hombre maduro sin hijos elige como pareja una mujer bastante más joven, en vez de buscar entre mujeres de su franja de edad, no forzosamente tiene por qué ser debido a que el hombre maduro encuentre a las jóvenes más bonitas y atractivas, pues hay mujeres maduras que para su edad están muy bien físicamente, sino que suele ser también por el tema de poder ser padre con mayor seguridad, pues obviamente una mujer de 25 o 30 años tendrá menos dificultad en ser madre que una de 45. Pero ten claro, aunque ya lo haya indicado, que si este hombre no hubiera querido ser padre de ninguna manera, habría buscado una mujer más cercana a su edad o de la misma edad, porque en teoría hay mayor conexión personal con una mujer de la misma franja de edad que con una mujer 15 o 20 años menor, por mucha madurez que pueda tener la joven. |
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A mí tampoco me agradaba la idea de estar con niños. Pero porque creo que más bien tenía un trauma XD Cuando era pequeña, me obligaban a jugar, o más bien cuidar a mis primos, que eran más pequeños yo. Eran todos chicos. Y pfff... para mí era horrible. Era como un castigo :meparto: Me rompían-quitaban los juguetes (y para un niño, sus juguetes son sagrados, jaja); si cometía la imprudencia de hacer ver que algo me molestaba, me picaban con ello todo lo que pudieran; solo querían jugar a las peleas, por lo que te llevabas patadas y de todo XD; salían corriendo maliciosamente y tenías que ir tú detrás, y encima los padres me increpaban si no les vigilaba bien. Lo peor es que pasaban los años y no maduraban XD Hasta la adolescencia siguieron comportándose más o menos así.
Así que, bueno, durante mucho tiempo tuve el concepto de que estar con niños era eso. Luego, con los años, cambié de idea. De todos modos, la infancia es solo una etapa. Muy intensa y que requiere de mucha energía, pero es algo que acaba. Yo me lo plantearía como algo mucho más global y trascendente que aguantar voces chillonas y demás. Personalmente, no tengo una opinión tajante en ningún sentido respecto a ese tema. Aunque, bueno, pienso que hoy en día el factor realmente decisivo a la hora de tener hijos o no son los medios económicos de los que dispongas. Me parece algo muy triste, pero es así. En fin, en mi opinión, como bien te han dicho, si tu pareja y tú tenéis visiones tan contrarias y tajantes respecto a ese tema, es mejor que cada uno vaya por su lado. No tiene sentido que sigáis juntos. |
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Hola Lunita,
Considero que es bueno que intentes ver la raíz de tu aversión hacia los niños (no digo que esté bien o mal eh, sino para ayudarte a comprenderte a ti misma). A mí me pasó algo parecido y no fue hasta que me enteré del embarazo que me cambió el panorama totalmente (supuestamente era difícil concebir con mi ex por los dos lados y fue un "accidente", nunca quisimos tener, yo tampoco nunca quise en mi vida ni era maternal ni nada de eso). No te quiero decir con esto que vayas a cambiar de opinión, además creo que hay un alto componente instintivo, no se puede racionalizar. En mi caso, éste se despertó en cuanto supe que estaba embarazada (aunque también fue a la vez, un palo, por todas las implicaciones en mi vida profesional). Pero uno no puede jugar con eso, con posibilidades inciertas que incluyen el futuro de un ser humano inocente por medio; ni estar a las expectativas de cambios tuyos o de tu pareja. Lo que será bueno es indagar en ti misma, para tu propio desarrollo personal, y vivir a gusto con tus convicciones, sean las que sean. |
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Tener hijos puede ser el objetivo vital de muchas personas y es respetable, tanto el punto de vista de él como el tuyo. No sé qué edad tendrás, pero también he conocido mujeres que no aguantaban los niños, y conforme pasaron los años cambiaron de parecer, unas ganas de niño incontrolables :nose: Nada garantiza que no te pueda pasar a tí, desearlos en un futuro, o al contrario... que el día de mañana a él ya no le apeteciera porque prefiere estar más tranquilito o acomodado; o simplemente que no pudiera, por algún problema físico, como le pasa a algunas parejas.
Lo que me parece fatal es que te trate de loca por pensar así, cuando es una cuestión de gustos y prioridades de la que nadie es culpable. Para mí te ha faltado al respeto, y tampoco tendría un hijo con alguien faltón e intolerante. El futuro es incierto, pero en el presente ya te está transmitiendo que no te valora por éso; además... creo que ya tienes más hilos con otros asuntos en los que diferís... Cita:
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Y no puedes comparar con quién no es fértil, porque una cosa es poder o no biológicamente, y otra, querer o no ser madre... Que se puede aún sin traer tus propios hijos al mundo. Si quieres ir a terapia, perfecto.. pero como no me parece ningún enfermedad la decisión de ser madre o no, para mí al final no estarás si no alargando una relación que no os conduce a un destino en común. Y aunque es cierto eso que dicen que el instinto te puede salir en cualquier momento (una amiga mía no quería, se quedó embarazada, y ahora es la madre más implicada qué conozco), retener a una pareja con ese "supuesto", me parece egoísta. Ojo, en ambas partes.. que él lo hiciera diciendo "a ver si se me pasa", o tú diciendo "a ver si me llega". Pensar que una pareja es para siempre es bonito, y es como empezamos todos creo, al meternos en una relación. Pero lo que importa es el presente, y trabajar el futuro a través del mismo, no en supuestos... Es como aspirar a tener una mansión "a ver" si se gana la lotería. ¿Y si no se gana? Se habrán hecho planes irreales teniendo en cuenta el presente actual, lo que derivará en el reproche o estrés de uno o de otro. La pareja no es sólo "amor". Yo sinceramente pienso que no es amor en ningún sentido ya... Es quererse, si, aceptarse, pero también comunicarse, apoyarse, y ver que de alguna manera el futuro os conduce al mismo destino. Tener hijos o no, debería ser una decisión conjunta y en la que ambos coincidan. Lo contrario lleva a la represión e infelicidad de alguno. O de ambos. Porque yo no podría ser feliz si mi pareja no lo es, si se quita de algo para ponerme a mí por encima... Tampoco recuerdo cuánto lleváis, pero vamos, me parece una conversación para tener casi desde el principio, por mucho que algunos digan que hablar de hijos asusta o es precipitado. Es una conversación como cualquier otra, como hablar de si os gusta viajar, los animales, religión, posición política... Pero que a efectos prácticos influye muchísimo en el futuro de una relación... De la religión o de política, se puede no hablar tanto si no se coincide (y aún con esas puede dar problemas una ideología diferente, máxime si es muy cerrada de un lado u otro)... Los hijos son algo que van a EXISTIR, o no. No se pueden esconder a la parte de la pareja que no los quiere. |
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Es un asunto en el que ambos deberían estar de acuerdo, y que se diera sin presión alguna... yo creo que muchas parejas se separan a día de hoy porque no acaban de dejar clara su opinión al respecto, o no están de acuerdo... muchos tienen los hijos por tenerlos, no porque realmente los deseen; o al contrario... no los tienen porque el otro no quiere, y pasan los años, y a la larga son cosas que acaba echando en cara el sacrificado :nose: |
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La decisión de tener o no tener hijos es bien importante en la relación y si en ese lado no son compatibles la relación se verá muy afectada al punto de que tengan que dejarse. Todos merecemos ese futuro que deseamos como el querer ser padre o vivir una vida tranquila sin hijos que aguantarle a nadie. Para que una relación funcione los dos tienen que tener en común esa parte a menos que a el le de igual, pero como cuentas tiene expectativas altas de formar una familia contigo y tu no se lo darás. Puede que ahora no le den mucha importancia (no se cuanto tiempo llevan juntos) pero con el tiempo y los años esto será un problema gordo. Es como el que deja claro al principio que se quiere casar y sabe que el otro no quiere, en el futuro no van a estar bien.
Desviándome un poco de tu relación: A lo mejor no tengas interés ahora en ser madre pero no puedes estar segura de eso más adelante o decir que esa sera tu decision toda la vida porque la vida da muchas vueltas y todos cambiamos. Muchos se mantienen firmes en esa decisión pero no todos. Yo nunca quería tener hijos y siempre se lo decía a mi familia y a un ex, ni ahora ni después. Estaba como tu que ni los quería ver en pintura, lo veía horrible pero eso cambió con mi actual pareja y me nació ese deseo de ser madre, sin presión social ni suya. No estoy diciendo que te pasara lo mismo, sino que no le pongas tanta negatividad y lo tomes con calma con tu pareja. Si el de todos modos sigue contigo "respetando" tu decisión no te frustres con el tema y sigue la relación, Con el tiempo se le pase y se sienta a gusto así, que tu cambies tu opinion o que ni siquiera suceda. Habla con él muy serio de esto, que no se ilusione y que no te reproche en el futuro nada porque desde el principio le advertiste. Si aun quiere seguir contigo ignora el tema |
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La vida es un sistema inteligente que aprende(aprende adaptarse al medio) con el pasar del tiempo, pero como ningún ser vivo es eterno, la vida necesita un mecanismos para perdurar en el tiempo y ese mecanismo es la reproducción. Los seres humanos somos un ente viviente, por instinto tenemos ese sistema inteligente característico de cualquier ser vivo, pero además de ellos también tenemos algo que nos hace únicos y eso es la conciencia(capacidad de conocernos a nosotros mismo), esto nos vuelve seres muy complejos. Buscamos pareja porque como especie necesitamos perdurar en el tiempo, es decir por instinto de reproducción. Pero es la conciencia la que nos lleva a cuestionarnos sobre ciertos fenómenos y tomar decisiones que a lo mejor van encontra de nuestros instintos naturales. |
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si tu no quieres tener hijos, y el sí, pues hay discordia y él no es para ti.
No puedes esperar que cambie de pensar, por que seguro el espera lo mismo de ti, y será un conflicto interminable. Mejor las cosas en claro y si no hay acuerdo en esto, dejale para que busque alguien que comparta su deseo de procrear. |
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Me sorprende que varios me estáis aconsejando que lo deje, nosotros ahora estamos bien, no tendría ningún sentido, si el en un futuro decide terminar la relación por este tema me dolerá pero no me quedará de otra que aceptarlo, pero ahora no hay ningún motivo para romper la relación el no quiere tener hijos a corto plazo...
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Si fuera cierto que para los hombres es importante tener hijos, no habría tantas mujeres abandonadas justo al quedarse encinta. A la mayoría de los hombres no les interesa tener hijos, pero muchas mujeres los presionan y ellos acceden, para después arrepentirse en muchos casos. Lo que pasa es que a ti te ha tocado un hombre que pertenece a una minoría de varones que sí sueñan con ser padres. Tú no tienes por qué acudir a un psicólogo por el hecho de que no quieras tener hijos, estás en tu derecho. Por otro lado, puede que él te deje algún día para buscar a otra mujer que le dé hijos, por lo que yo de ti no me haría muchas ilusiones con él. Pero lógicamente el seguir o no con la relación es algo que solo les incumbe a ustedes, si todo va bien por ahora es perfectamente comprensible que no pienses en dejarlo.
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luego que no vengan los lloros de que después de tanto tiempo, y así... Aunque parezca un tema un tanto trivial por el momento, quizá después de todo si estas dispuesta a procrear, si no te parece importante. O quizá lo contemplas a él como alguien con quien no te contemplas a largo plazo. :nose: |
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No estamos hablando de un supuesto que tu pareja se quede en sillas de ruedas y "¿Que harías tú?". Estamos hablando de una realidad que, por su parte, quiere darse, y por la tuya no. ¿Crees realmente que llegara un día en el que se despertará y diga "ahora quiero hijos" y te abandonará? Ya te lo está diciendo, que los quiere. Esperar lo inevitable, es egoísta por tu parte, por la suya, y va a duplicar el dolor. Cuando alguien quiere ser padre/madre, obviamente no es algo inmediato. Primero se quiere conocer más a la persona, poner en orden ciertas cosas, tal vez tener una mejor estabilidad. ¿Vas a esperar todo eso para que el día de mañana tanto él como tú tengáis que empezar de cero? En este caso, sobretodo él, que es quien quiere traer hijos al mundo... Igual se pega tres años contigo, ve que efectivamente no cambias de ideas, y para llegar a cumplir él su sueño, seguirán pasando años... Otros años para conocer a alguien que vea cómo su compañera y posible madre de sus hijos, otros años para labrar una confianza, una historia, proyectos e ideas. Que además, es mayor que tú, y aunque para un hombre no sea problema a la hora de concebir, no es lo misma fuerza física y mental según pasan los años para nadie. Me pongo más en su piel que en la tuya, porque es la versión que yo viví. Quería hijos joven, con 24. Tenía la pareja adecuada en todos los aspectos, salvo en que también los quisiera. Y tras romper, conocer a otra persona que yo viera con esos ojos, pues ya tengo 33. Estoy a tiempo, pero me faltan ganas, y la situación económica desde luego tampoco es la misma que hace diez años para mí. Si hubiera esperado tres años más con esas persona, habrían sido tres años donde ese plan no iba a darse, donde iba a, si cabe, generar más dependencia ... O tres años sin hacer ningún tipo de proyecto al saber que tenía un final, que no se qué es peor. Y más tiempo para después empezar de cero, volver a enamorarme, más esas a mis espaldas. Que todo vaya bien ahora, no hace que vuestros proyectos de vida coincidan mágicamente. Es obvio que no, si ya sabéis que en ESO no estáis de acuerdo. Haría una ruptura más difícil, porque no hay una discusión, odio, o falta de amor. Pero sí que hay un problema, y gordo. Tú hablas árabe, y el finlandés. O le buscáis un término medio, hablando, o seguir "por amor al arte", os traerá más dolor. Yo a mi ex le llegué a decir que estaba dispuesta a ser madre por inseminación, y que él se desentendiera de ser padre... Pero si somos realistas, iba a ser muy poco práctico e imposible viviendo juntos. Pero bueno, podría ser una opción. La cuestión es que lo habléis entre vosotros, y realmente descubráis si la situación es insalvable o no. |
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Ahhh y el odio, si es mejor tratarlo con un especialista, por que es peligroso si no se conocen las causas. No es lo mismo asumir una filosofía en la vida por razones personales, a odiar y despreciar sin ser consciente de la razón y hacerlo parte de la vida y usar como una razón para justificar una decisión. Dejar o no una relación eso depende de la pareja... pero obviamente si existen diferencias tan radicales en la vida de futuro, es egoísta creer que usar el tiempo del otro hasta que se de cuenta, no tiene importancia, por que existe la posibilidad de que el amor se convierta en odio, al hacerse consciente de que la situación no cambio nunca. |
Respuesta: Voy a perder a mi novio porque no quiero tener hijos?
Tener hijos es una responsabilidad muy grande y debe hacerse desde el amor (hacia al futuro hijo y no solo a la pareja) y de forma totalmente voluntaria y libre; hacerlo de otra forma es una mal comienzo para traer a una personita al mundo, que no ha pedido nacer.
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Respuesta: Voy a perder a mi novio porque no quiero tener hijos?
uno de los dos tiene que ceder, eso esta claro, y si le pierdes ya encontraras a otro, que es dificil claro, pero va a ser lo unico que puedes hacer pero no se te ocurra ser madre porque es una cosa muy seria y los hombres vienen y van:bien::bien::bien:
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Respuesta: Voy a perder a mi novio porque no quiero tener hijos?
Por lo general algunos y sobre todo las familias cristianas/religiosas nos tomamos muy en serio el tema de tener hijos, descendencia, etc.
Deberian dejar en claro que quieren hacer para no perder tiempo los dos, ya que es evidente que es un aspecto innegociable. |
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