Supuestamente me ha perdonado
 

No me voy a justificar. Ciertas circustancias me llevaron a ser infiel a mi marido. Me arrepentí y se lo confese.
De esto hace ya dos años, tuvimos nuestra etapa muy difícil. Lo entendí y me resigne, era el precio que debía pagar y lo hice con la cabeza gacha.

Pero el problema es que en lugar de mejorar , la situación ha empeorado. hasta sentirme oprimida por nuestra relación.
Me controla cada movimiento. Tengo que llamarle cada día desde el trabajo varias veces. No puedo quedar con amigas. si voy con mi familia tengo que demostrarle que he estado con ellos.

Cuando todo paso fuimos a terapia de pareja, y dijo que durante un tiempo yo tenía que aprender a vivir con su desconfianza, pero que él tenía que aprender a vivir sin controlarme. No le hicimos caso y le deje que me controlara. Mi whassap, mi email, todooo. Pense que así le sería mas fácil volver a confiar. pero en lugar de eso la cosa va a peor.

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Quizás es momento de una conversación seria...y terapia para ambos...por separado.

Tú tienes que trabajarte ese sentimiento de culpa que te hace aguantar un maltrato (porque lo que hace tu pareja es un maltrato) y tu pareja, su dependencia y miedo a la pérdida, que le hace interpretar el amor como control, cuando es todo lo contrario.

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Ante todo, decir que mirar whatsapp, emails etc ajenos es algo ilegal, por mucho que se pueda entender los motivos (que conste que entender es distinto a justificar, lo remarco por si acaso).

Dicho esto, si en la terapia os dicen una cosa cumplidla. Y está claro que cada uno teneis que trabajar en lo vuestro (digo vuestro como lo individual)

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rompiste la confianza,que mas esperabas?que actuara como si nada hubiera pasado,ponte en el lugar de el,si el te hubiera clavados los cuernos con una otra mujer,tu hubieras olvidado? creo que no verdad...podra haber amor por parte de el,porque tuya dificilmente por haber engañado,lastimosamente ese es el precio a un engaño,su matrimonio al parecer ya esta llegando a su fin,por el bien de ambos lo mejor seria la separacion en buenos terminos,por el bien de los dos,tu esposo no te ha perdonado ni olvidado y dificilmente lo hara.

independiente de lo que hiciste,como dijo la forera DIAZEPAM no tienes porque aguantar ni hostigamientos,ni malas palabras,tomaste una decision erronea,pero no es para estar aguantando sus malos tratos

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No te ha perdonado, posiblemente, no lo haga nunca.

Hay personas que piensan que perdonar es continuar con la otra persona a cualquier precio, saboteando la vida de su pareja y la de ellos mismos.

Eso no es vida, habla con él, dile que así no quieres seguir y plantead otras vías de solución, como por ejemplo, la separación.

Suerte!!

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Si hace 2 años eligió perdonarte y seguir adelante luego de la terapia, debiera de actuar en base a eso. Tu conducta (y aunque suene contradictorio) es la que le está avalando la manipulación que hace producto de su desconfianza, y cuanto más terreno cedas para que te siga controlando mal creyendo que así la relación se va a estabilizar, más razón le vas a dar para justificar e incrementar la persecución que te está haciendo, en definitiva lo único que vas a lograr, es terminar completamente asfixiada junto a una persona que nada le va a alcanzar para saciar su celopatía desbordada.

Si no rompes con esa dinámica tóxica, no hay futuro para ustedes muchacha. Tal vez una terapia individual pueda reconducir la relación, pero si así no fuera, lo mejor sería cortar por lo sano, sin más demoras. Ánimo!

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Ese tipo de puñaladas traperas a una relación y a la confianza suelen ser muy difíciles de superar.

Hablalo con él y volver a ir terapia. Si no funciona mejor cada uno por su parte, llegados a este momento y circunstancias quizás ninguno de los dos merezcais lo que está sucediendo.

Ser determinantes con vuestras vidas!

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Han pasado dos años y su comportamiento ya no tiene ninguna justificación.

Pero coincido en que si hemos llegado a estos límites, es porque lo has permitido. Entiendo lo que pensaste, y que la culpa te hizo abrir tu vida privada en pos a una relación sana, pero NUNCA es la solución. Cuantos más aspectos de tu vida muestres (Facebook, contraseñas en general, mensajes..), más celos se alimentarán y más necesidad de controlar toda la vida surgirá.

Volved a terapia para que no vea los nuevos límites como un pretexto, que entienda porque hay que imponerlos. Y si no va a poder perdonarte si eso supone volver a confiar y que tengas libertad, pues igual no es perdón lo que deseaba ofrecer, si no control.

Y entiendo que el perdón no es fácil. Pero también entiendo que no es esto que te hace.

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vanegas.vanessa, dices que no hay amor por mi parte. Te equivocas. Si no le amara no habría aguantado estos dos años. Cometí un error, lo reconozco. Tu nunca has cometido uno?
me arrepenti, pedi perdón y acepte las consecuencias que pudieran deribarse. Incluso perder a mi pareja si es lo que hubiera decidido. Pero no sé si esto que vivo son consecuencias que aún debo asumir o solo es dejar que me destruya por un sentimiento de culpa. Y tampoco sé que hacer para que esto cambie. Y poder volver a ser felices, los dos. Porque su felicidad me preocupa mucho.

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Las "circunstancias" de por qué le fuiste infiel son importantes por mucho que te las quieras saltar.

¿Fue porque pensabas que podrías tener al marido en casa y tirarte a otro alegremente?

¿O fue porque ya teníais problemas entonces?

Si ya era así, ¿Que te hace pensar que puedes mantener el matrimonio con este problemón que has sumado a los que había?

Vuestro matrimonio ya murió cuando le fuiste infiel y ahora arrastráis un cadaver andante. Mejor que os divorciéis, claramente no va a volver a confiar en tí, se seguirá volviendo peor persona y sólo os haréis infelices el uno al otro.

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Independientemente del tema de la infidelidad, en el momento en que la otra persona acepta este error y escoge seguir adelante, lo hace con todas las consecuencias, pues ha escogido y nadie le ha impuesto nada. En cualquier caso, la infidelidad en una pareja muchas veces es un síntoma de que algo no va bien, y desgraciadamente en muchos casos se toma como un error aislado y se pretende soslayar o esconder debajo de la alfombra sin trabajarse lo que ha ocasionado llegar a este punto.

En cualquier caso, dos años de control enfermizo no están justificados con nada.

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¿Estuvo mal ser infiel? Claro que si, eso daña la confianza y es muy dificil de recuperar.

¿Está bien que te controle por eso? Claro que no, una cosa es quebrantar la confianza y otra es intentar recuperarla haciendo todo lo que la otra persona dice, las confianzas no se recuperan asi.

Cuando uno comete un error no basta solo con solo pedir perdón, hay que sentirlo, hay que saber asumir que se cometió un error, pero claro, la forma de expresarlo diría yo lo es todo.

A lo mejor el no vió eso en ti, a lo mejor vió un perdón vacío que solo esconde un miedo a perder a la persona para siempre.

Claramente no te ha perdonado, y si efectivamente tus disculpas fueron sinceras y te tomaste en serio la relación de ahi en más, entonces el poblema es de el que no puede asumir eso.

Acá hay responsabilidad mutua, y claramente el ya no te ve como antes.

Conversenlo, no dejen de ir a terapia por que si siguen así, van a terminar odiandose uno al otro, culpandose y no asumiendo cada uno su responsabilidad de lo ocurrido.

Un abrazo.

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Vaya forma de comenzar una argumentación... pero la raíz de lo que ocurrió y por que ocurrió, es muy posible que este el origen de lo que pasa hoy.

Una infidelidad es un herida muy grave en toda relación, nunca he visto que la relación se reconstruya sanamente después de una infidelidad, por su puesto no soy psicólogo para tener consultores y saber si eso ocurre en un porcentaje.

Claramente en tu actual situación ya todo esta fuera de toda proporción y o van a una terapia individual y de pareja para solucionar el problema de fondo (los dos tienen graves daños internos y de pareja), o mejor buscan cada quien una vida separados... por que la situación actual es muy tóxica y con un futuro desastrozo, es demasiado obvio verlo.

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hola me parece que tiene un trauma de campeonato, y aunque te haya dicho que te ha perdonado su inseguridad es el doble de grande que su perdon y tiene un miedo como una catedral de grande asi que si le sigues queriendo pues es lo que hay, el tiene un gran trabajo por delante :bien::bien: y si tu amor es muy grande deberas de dejar de pensar en si pasaron dos años o cuatro y estar con el hasta que un dia por fin pierda todo ese miedo:bien::bien:

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creo que no la esta maltratando :sorpresa::sorpresa::sorpresa::sorpresa:, solo la esta controlando para mi el maltrato es otra cosa mas fuerte:diosmio::diosmio:

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Lee el posteo detenidamente de la autora Amazonita y te vas a dar cuenta que Diazepan hasta ha sido suave en su respuesta, porque lo que sucede en esa relación ya tiene muchos componentes de la tan lamentable violencia de género, y si no se frena a tiempo las consecuencias pueden ser muy graves. La celopatía no es pavada, lo he dicho infinidad de veces, y he sido testigo en lo q

Respuesta: Supuestamente me ha perdonado
 

Lee el posteo detenidamente de la autora Amazonita y te vas a dar cuenta que Diazepan hasta ha sido suave en su respuesta, porque lo que sucede en esa relación ya tiene muchos componentes de la tan lamentable violencia de género, y si no se frena a tiempo, las consecuencias pueden ser muy graves.

La celopatía no es pavada, lo he dicho infinidad de veces, y he sido testigo en lo que puede derivar, por eso mismo atención a las señales tempranas, para no lamentar luego.

La infidelidad ya pasó y la misma autora fue quien la comunicó, y quien decidió seguir adelante y perdonar luego de la terapia, debe hacerse cargo de sus propios demonios y gestionarlos de manera individual, porque no hay otra manera de resolverlos, y si la situación no se compone en un plazo acorde, lo mejor es que cada uno siga en su camino y punto.

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entonces si hay amor porque engañaste? te dire una frase que lei en otro foro,y dice EL QUE AMA NO ENGAÑA,NO MIENTE,NO TRACIONA,el que ama o al menos tiene cariño,habla con la verdad de las deficiencias de su matrimonio y no se mete con otro.

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el problema es que aunque tu "quieras" tu marido no,y asi tu hayas aprendido y estes arrepentida,tu esposo no lo ve de esa manera,el no ha podido dar vuelta a la pagina y es muy grande su desconfianza,se esta amargando la vida y te esta arrastrando a esa amargura,tu sabes que tu matrimonio esta llegando a su fin,quedan dos caminos,o tu esposo realmente te perdona de corazon y hace un cambio de actitud y le pone todas la ganas por olvidar o en definitiva van a terminar muy mal,si en dos años no te ha perdonado,dudo mucho que cambie esa actitud,te deseo suerte porque la tienes muy dificil,puede haber mucho amor,perooo no hay confianza y eso mata el amor entre uds...

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Así es, el control del espacio privado de otra persona es violencia de género. Vamos a empezar a llamar las cosas por su nombre y a no normalizar conductas que jamás deben ser normalizadas.