Se acuesta con otras personas
 

Hola, hace 2 meses vengo conociendo y saliendo en citas con un chico de una ciudad cercana, por cuestiones de cierre perimetral en el último mes no nos hemos visto. El había estado durante un tiempo teniendo un cambio de actitud y alejándose del lado cariñoso y siendo más apático pero en ningún momento fué ausente o hizo ghosting. Estuvo a diario jugando al league of legends conmigo. Me habia dejado claro que no quería una relación con alguien que no conocía tanto pero que veía en mi muchas cosas positivas que le gustaban. El meses antes había salido con un chico que se había comportado muy "cariñoso" e intenso y eso le causaba rechazo por lo que no segui su ejemplo y decidí ser no tan amoroso como usualmente lo soy. Aún así siempre tiene presente a este chico y hasta lo menciona en terapia.

Las últimas dos semanas ha estado más alejado pues paso de mandar más de 80 mensajes al día a menos de 5, esta semana fui que terapia y quede movido por lo que en la noche le llamé y le pregunté si pasaba algo y me dijo que no, que el estaba igual, que el siempre es así con todo el mundo. Yo le dije que le conocí con otra actitud y que la suya me parecía atipica. Seguimos hablando y en un punto me comento QUE EL TENIA SEXO CON MAS GENTE, yo me sentí súper inferior a todos, feo y cardo .le pregunte que si luego de mi y dijo SI en un tono relajado. Yo quedé en shock en ese momento y se me cayó del altar en el que lo tenía.

Yo cometí después el error de enviar un audio disculpándome por haber soñado intenso, ser preguntón y diciéndole que esperaba que eso no cambiase su percepción de mi.

El viernes en teoría nos veremos luego de un tiempo largo sin hacerlo. Entonces me preguntaba si la distancia es lo que ha causado su lejanía? En persona las cosas siempre fueron mejores. Será posible recuperar la dinámica y de no ser así entonces como hago para dejar de sentir atracción por el y necesidad de su atención sin aplicar el contacto 0. No quiero alejarme de él...luego de 24 horas sin decirme ni una palabra me envió un audio de 6 minutos y medio hablando solo de plantas donde no toca otro tema, no pregunta nada y no aporta nada...

AUXILIO

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Típica respuesta de quien quiere tenerte en el banquillo mientras baraja otras opciones :nose:

Actitud muy, muy contradictoria... le causa rechazo, pero lo tiene presente? no hay por donde cogerlo éso :nose:

Creo que no deberías haberle reclamado nada si ya te dejó claro que de pareja, nada.

Pues mal hecho, si te ha sentado mal que vaya con otra gente deberías haberte retirado. Sin más. No creo que ni merezca la pena dar más explicaciones, disculpas o excusas. Eres uno más para él.

Pues como éso y que te ignoren es lo mismo, pues haz tú igual, no aportes nada y a otra cosa mariposa. No quedes más con él, sólo te causará quebraderos de cabeza.

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O sea el lo dice ahora, anteriormente me dijo que me veía como alguien especial en quien podría desarrollar sentimientos, me dice que no es para nada como con el otro chico pero pasa de mi. ¿Que debería decir a la única nota de voz que manda en más de 24 horas y que solo trata de el hablando sobre plantas, macetas y semillas?

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Claro y qué te iba a decir? si te dijera 'mira, Fulanito, la verdad es que sólo te quiero para triscar', te daría demasiado mal rollo y saldrías huyendo, debe disfrazarlo con la vieja historia de que eres especial y que quién sabe :nose: pero éso son palabras, y las palabras como todos sabemos se las lleva el viento. Tápate las orejas y fíjate en los hechos: va con otros y ante tus inquietudes pasa de tí, qué más necesitas? se está retratando :pordios: yo personalmente es que pasaría de él, creo que perder energía en gente así hace que no la gastes en que prospere tu persona y en conocer a otros de más calidad humana :pordios:

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No va a hablar de cosas serias porque para él esta relación no lo es.

Decirte que se está viendo con otras personas, para mí es una forma muy clara de decir que no tiene toda su atención en ti. Ojo, está en su derecho a hacerlo porque no sois pareja, y el proyecto de verte como algo más es sólo eso, un proyecto o una frase bonita. Pero decírtelo, a mi modo de verlo, es echarte el freno a cualquier otra cosa que tú pudieras estar planteando. Luego no toca más el tema, para aclaraciones o hacerte sentir mejor, pues blanco y en botella.

Mira, al margen del desplante que me parece mencionar a terceros, acordarse de su ex y sacarlo a colación, cambiar su actitud en estos meses.... Que ya son motivos de sobra para no rascar nada de ahí.. el tipo está yendo a terapia, y en ella habla de su antigua relación. Es decir, no está yendo por algo ajeno a lo que pudiera pasar entre vosotros. Hay aspectos de su vida emocional que está en proceso de arreglar, y eso no beneficia en una relación de momento. Creo que es lo adecuado que no se meta en cosas serias, si aún debe cerrar capítulos. Que lo está haciendo mal en lo que a ti respecta, porque ha dicho cosas que pueden generarte una ilusión, pero es que rara vez alguien va tan de cara como para llegar a decir "mira, solo quiero sexo y a veces hablar de jardinería". Los hay, pero está claro que él ha optado por la manera suave de "el futuro dirá". Y aunque eso pueda ser cierto, y no estar cerrándose a conocerte mejor para algo serio, de momento tenemos palabras y actitudes. Y no son equivalentes unas con otras. Ante la duda, hay que fijarse en los hechos.

Los hechos que tenemos es que se está viendo con otros (aunque esté en su derecho, repito), cosa que entiendo que tú no haces porque le tienes de prioridad. Tenemos que ha pasado del interés inicial y hablarte a menudo, a mandar los mensajes contados y sin ningún tipo de emoción en los mismos.. un distanciamiento que notas, y te duele.

Encima, tú has tenido que reprimir una serie de cosas que te apetecían (ser cariñoso, más atento, más pendiente), en pos a agradarle por sus traumas anteriores y ajenos a tu persona.. mira, tú debes ser como te nazca, y si ese es motivo para que se aleje, no es para ti.

¿Que responder a las plantas? Pues yo sí el tema ni me va ni me viene, no tengo conocimiento de ello, no hay ninguna pregunta en ese audio para aconsejarle.. no contestaría nada. Él tampoco ha contestado a algo tuyo... Que a ver, no es por pagarle con la misma moneda, pero iría poniendo tierra de por medio a todo esto, porque su audio de 6 minutos hablando de semillas es lo de menos en todo esto.

Tú esperas algo de esta persona que está claro que ahora mismo no puede ni quiere ofrecerte. Pues desearle suerte y contacto cero. Con el tiempo, toda esa atracción que sientes se irá apagando, y verás con más objetividad toda la situación.

Si te quedas, que sepas que estás adaptándote a sus reglas, para recibir migajas. Y si no, cuando quedéis deja claro qué esperas tú de seguir viéndole. Si tuviera interés, daría igual que suenes intenso. No puedes acostarte con alguien esperando que de ahí salga amor.. eso lo haces para disfrutar, punto.

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Gracias por tomarte el tiempo de responder de una manera tan extensa. De verdad lo valoro desde el fondo de mi corazón.

Cuando nos conocimos el me comentó que estaba yendo a terapia por "traumas pasados" y ciertas dificultades que tenía, que prefería conocer primero como amistad y dejarlo ascender en torno a las relaciones que tuviéramos, como vi al chico que salió a dos citas con el tenía actitudes que le desagradaban como darle los buenos días de manera bonita pues intente no repetir, se que el chico le hizo sexo oral.

El tiempo pasó y era el quien era cariñoso conmigo,me llamaba bebé y amor y cosas así y yo le seguía la corriente hasta que se hizo natural, hablábamos muchísimo a lo largo del día. Me enviaba siempre notas de voz larguísimas. Me dijo que había estado enamorado de un amigo suyo cuya "relacion" era extraña porque el otro era un narcisista (creo que el también lo es un poco) y que no podían tener nada porque se encontraba a 3 países de distancia y el otro tipo era un fuckboy que ligaba delante de el y lo hacia sentir mal. Una vez me comentó que cuando ese chico lo trataba bien era lo máximo para el. Se que lleva 1 año yendo a terapia pero no se el motivo a ciencia cierta la terapeuta según dice que el bloquea alguna parte suya para no sufrir. Y cosas de esa clase.

Luego pasó una época donde luego de decirme que "no quería un piscis en su vida" de manera muy seria porque según eramos muy llorones, que no quería eso en su día a día pero lo dijo desde lo más profundo de su ser y yo me sentí rallado. Pasó del bebé al puto, tonto, bobo y demas pero con tonos cariñosos pero luego no existía eso. Por el cierre perimetral teníamos que esperar para vernos así que teníamos sexo por teléfono con fotos y videos. Hace semanas me tomé unas fotos muy curradas y se las mandé y solo hizo un comentario simple tipo ah que bien, y paso del tema pese a que no actuaba así usualmente.

Luego llegamos al hoy en día que es totalmente apático, no me llama por ningún nombre cariñoso, me escribe bastante poco. Respondi el audio de las semillas hablando por 3 minutos de lo poco que sabia de coml sembrar pipas...han pasado más de 6 horas desde que escuchó y no me ha dicho nada.


Se que no tiene que ver pero a mi me dio a entender que no priorizaba el sexo y que si salía conmigo le parecía de mal gusto salir con más gente. Cosa que veo que luego de todo no es así. Supongo que encontró algo que le gusta muchísimo más. Aunque eso baja mi autoestima un montón porque he insistido. Quiero verlo el viernes porque no se si decepcionarme en persona sea lo mejor y más apropiado que pueda hacer...

Perdón por lo extenso

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2 meses que sales de los cuales durante un mes no lo viste y en el otro mes tuvo cambio de actitudes. No hay mucho más para agregar, está todo a la vista. En resumen una persona promiscua que no puede tener una pareja estable y tiene sexo con varias a la vez.

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La actitud de el es mas clara de lo que crees. Tiene sentimientos por otra persona y como no es correspondido se dedica a acostarse con otras personas por puro placer.

Lo que no se entiende aqui es tu persistencia en continuar en una “relación” que no va a ninguna parte y que ya te empieza a hacer mas mal que bien. Hace unas semanas ya se te aconsejo que te apartaras de esta persona y sigues enganchado y esperando a que cambie. La mala noticia para ti es que los sentimientos de este chico no van a cambiar, el que tiene que cambiar y huir de alli eres tu. No vas a sacar nada bueno. Abre los ojos.

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Yo veo es una relación de rollo sin compromiso de nada donde el otro chico se acuesta con muchos. Él te lo ha dicho claro.
Ahora, si tu quieres seguir teniendo sexo con alguien así, aparte del riesgo de salud que conlleva, tu mismo. Él te lo ha dicho.
Es casi como tener sexo con una prostituta que se acuesta con mil y hay gente que sólo tiene sexo con la misma prostituta durante años y no le importa, está cómodo así sin compromiso de nada. Es un poco asqueroso pero si no te importa. Exclusividad contigo no va a tener.

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Luego del audio donde me hablaba de plantas no ha dicho nada más...yo le respondí con lo poco que se de plantas. Me dejo en visto y no ha respondido aún. Se que enviará una nota de voz tan incoherente como la de ayer.

He decidido observar el trato en estos pocos días hasta el viernes si veo que no varía voy con todo al contacto cero...

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2 meses 1 en el que me trató precioso, me dijo maravillas, me hizo sentir bien y ahora me envolvió en un juego donde me siento mal....

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Son dos meses, tampoco seamos crédulos. No te ha envuelto en ningún juego porque precisamente son "solo" dos meses. Vamos, que la careta se la ha quitado rapidito.

Da igual que fuera un dios las primeras semanas, porque el "ahora" no compensa. ¿Qué más decepciones necesitas? Si se supone que deberíais estar en el momento más bonito, de comeros el uno al otro aunque sea telefónicamente.. y tú le mandas fotos y él casi no reacciona...

Amigo, si hay algún problema contigo, no es que seas menos atractivo que otros.. eso siempre puede ocurrir pero quién te aprecia te verá con los mejores ojos. No pongas tu autoestima en sus manos, porque (no digo que él sea así), a veces es el primer paso para anularte y tenerte en sus manos. Tú vales, eres bello e inteligente. Un tipo que ves hace dos meses, no cambia eso ni debe hacértelo pensar. Que tendrá otras opciones, habrá perdido el interés o éste nunca existió, pero eso no tiene nada que ver contigo, tú aspecto o tu forma de ser. Es más, alguien que te cataloga por el día en que naciste... Menuda excusa más tonta se sacó de la manga ahí...

Pero lo mismo que te digo que vales mucho, que no mereces esto, que no esperes a que cambie por arte de magia, también te digo que algo pasa si en dos meses te generas esa dependencia y expectativas hacia una persona cuyo trato, la mitad del tiempo, ha sido deplorable. Y eso sí es algo que está en tu mano trabajar, porque si no lo solucionas, te va a pasar más a menudo, o te va a llevar a soportar actitudes que no mereces por llegar a creer que eres inferior y no puedes aspirar a otra cosa que no sean migajas de cuando en cuando.

No sé qué tanto le sirva a él la terapia.. ojalá le vaya bien y ponga en orden sus cosas. Pero aquí quién me preocupa eres tú, que eres quien abre el hilo.. y tú también deberías buscar ayuda para recuperar la fe en ti mismo, y que lo que otros digan no te altere ni te hunda.

No estás para una relación si siempre vas a creer que debes soportar estas cosas. Mucho menos una relación con alguien que se cree en derecho a menospreciarte o usar apelativos que de cariñosos no tienen nada. Deberías decirle que te molesta que te diga tonto, bobo, etc, sea el tono que sea. Esas no son palabras cariñosas, y subconscientemente hacen mella. Máxime cuando las hemos cambiado por bebé, amor, bonito, y demás. No tiene sentido ese cambio, salvo para poner aún más distancia y expresar algo negativo. Repito, da igual el tono que use. Son pequeñas cosas que no se deben permitir, porque si ya te molestan ahora, imagina en un año.

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Aunque se quitase la careta rápido es algo que me resulta doloroso e incluso me da ansiedad. He procedido a limitarle por redes sociales, silenciarle en ws y archivar su conversación. Ayer me mando una nota de voz de diez minutos hablando de videojuegos, la verdad es que respondi como bien pude e intenté abrir un tema de conversacion pero no tuve tanto éxito como me hubiera gustado, aún así solo respondía sim aportar demasiado implicado.

Es cierto lo que dices, que es una época dura y deberíamos estar comiendo nos, pero lamentablemente es así...la apatía es un látigo fuerte como el rechazo, no quiero poner mi autoestima en sus manos pero siento que lamentablemente estoy cayendo en eso, ayer fui al gimnasio y me sentí bonito por primera vez en mucho tiempo y lo subi a instagram. No le dio like. Me ha comentado ha quedado obsesionado con un juego que compró la semana pasada y que por eso no ha estado tan atento (no se yo hasta que punto sea solo conmigo)

Quiero creer que merezco algo mejor pero temo a la abstinencia y a su juicio porque el alejarme porque no resultó como pareja le dejara mala impresión.

Lo de los insultos lo comenzamos ambos pero en tono bonito juguetón, llego un punto en el que ja dejado de usarlos totalmente.

Ayer me atendí con una terapeuta telefónica en el seguro privado que contrate, decidí dar chance hasta el sabado para analizar su actitud en persona, si la cosa no funciona o veo debo firmarlo me tocará hacer de tripas corazón y dejar de hablarle, aunque repito no quiero hacerlo...

Gracias por tomarte el tiempo de responder a mis dudas. Seguire escribiendo...esto me drena un poco la ansiedad y LEER LAS OPINIONES ME AYUDA MUCHISIMO

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No tiene nada que hacer ahí, solo perder el tiempo.
Le dijo que no quería una relación y casi ni le habla, no se arrastre, salga de ahi

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Mira, voy a ser algo crítica ahora pero lo hago con buena intención. Mis palabras no quiero que te suenen a ataque.

La palabra ansiedad, creo que se usa con mucha ligereza en algunos temas. He padecido ansiedad, y aunque entiendo a lo que te refieres, no es algo que te provoque otra persona. Es algo que, de tenerlo, debes administrar tú con ayuda profesional llegado el caso.

Me parece que le estás dando demasiado a poder a alguien, como para que afecte a tus decisiones... Que no te puedes alejar por la opinión que tendrá de ti.. que tiene que darte un like (sea él u otros) porque te sientes bonito y deben reafirmarlo. Cielo, no.

Si sigues en esta situación es porque quieres. Son dos meses, no es toda una vida como para que te cueste soltar una relación de dependencia. Aquí nisiquiera has tenido tiempo de generar una dependencia porque realmente nisiquiera ha habido una de cal y otra de arena. Os estabais conociéndo.. y no ha pasado de ahí.

No puedo entender qué te ha podido aportar esta persona para que en tan poco tiempo excuses su comportamiento, y realmente te plantees estirar un chicle que solo te ha dado dolores de cabeza. Es que me parece inhumano estar pensando qué decir, que hacer, o cómo comportarse, para que otra persona nos haga un aprecio o no se aleje.

Al final, da igual que él use caretas o no, porque ya las estás poniendo tú por ambos. Pero sin obtener siquiera beneficio... Al revés, te carcome la situación al punto que enfocas hablar de terapia por esto, y no por todo lo demás que creo necesitas solucionar. No está bien que persigas un like, de quien sea, o que debas sentirte bonito solo porque hayas ido al gimnasio. Deberías ver ese valor en ti día tras dia, te lluevan flores o piedras. Y ocuparte de ti, o de personas que realmente demuestren querer ser parte de tu vida.


Este tipo es un polvo, nada más. Deberías hacerte a la idea, y elegir si puedes disfrutar de eso, o no. No puedes luchar tú solo para que esto se convierta en una relación, para que te quiera, o para que de pronto vuelva a nacer interés. Es cosa de dos.

Y perdona, soy muy jugona yo. Mi pareja se queja de ello pero llevamos diez años. Cuando le conocí, tenía ganas de estar con él por encima de un videojuego, que anda que no tiene horas el día para hacer ambas cosas en cualquier caso. Si no quieres verlo, adelante. A veces necesitamos darnos contra el muro con las narices. Aquí estaremos para apoyarte.

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Hola, perdón por la tardanza. He estado en exámenes y la verdad es que la situación no ha cambiado demasiado. El viernes 4 de diciembre que nos vimos le.cocine tacos y zumo de melocoton en almibar porque le hicieron endodoncia, vimos videos de su grupo favorito de kpop y después lo beseny tuvimos sexo. Por primera vez en cinco años hice de pasivo y grabamos segmentos de el acto. Al terminar le pregunté que tal le pareció y dijo pppp bien como encogiéndose de hombros. Yo hablé con el de como me sentia y que en terapia hable del tema y que debia tomar decisiones de seguir o dejarlo. El empezó a llorar por sus traumas pasados y yo empecé en modo empatico a intentar calmarle.

En fin. Fue a terapia y me dijo que lo que pasa es que no está acostumbrado a que le traten bien y cuando pasa algo bueno le aterra. En fin me dijo ZEROS NO ESTAS HACIENDO NADA MAL, LO ESTAS HACIENDO TODO BIEN SOLO QUE YO COMPLICO LAS COSAS. QUIERO DEJARLO COMO AMIGOS PERO NUESTRO TRATO NO DEBE CAMBIAR EN NADA. Días después le pregunté que si eso significaba que si seguiríamos como antes y dijo que no sabia, que si nos besariamos y dijo no se probablemente si probablemente no. Que le aterra lo de que hacen las parejas, que el le dice lo de ojalá funcione a más gente y dice que quiere cerrar el tema de conversación de gustar al menos de su parte, que si quiero seguir allí viendo que pasa es mi decisión pero que el no me garantiza nada

El martes pasado le invite por segunda semana consecutiva a verle y me dijo que no sabia, que no sabía si le apetecía salir de casa. Por lo que procedi al contacto cero, estuve sin responder sus notas de voz del martes que envió 2 y el viernes una
...hasta que el domingo me quebré y volví a hablarle, ese día me dijo que su mejor amiga tenía problemas que debía hablar con ella y me dio una explicación del problema y salió de la llamada, a las horas volvió pero le dolía la cabeza y estaba mentalmente cansado así que fue borde, al día siguiente jugamos con sus amigos e interactuamos poco, le mande unas notas de voz que no respondió al sol de hoy no me mando nada más por teléfono y llegamos al sol de hoy que es casi 24 quiero verle y no se por que si solo me daño con sus desplantes y rechazos y me da solo migajas de atencion. Quiero pedirle en navidad la oportunidad de verle y ver qué pasa...en fin se que soy tonto pero creo que si me dice que no voy a bloquearlo

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No te mereces esto. Abre los ojos.

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pero lo de que te ve especial quizas sea un gancho para tenerte ahi disponible para el , nada mas :bien:

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si al principio que es cuando una persona esta mas ilusionada , no lo esta imaginate cuando pasa mas tiempo ..la cosa ira de mal en peor:cabezazo::cabezazo:

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Este chico tiene que superar cosas (o no, y te vacila) y en cualquier caso no es algo que se solucione en dos días.

Tú tienes tus propios problemas, que tampoco se van a solucionar en dos días. Te está diciendo claro que NO QUIERE ser tu pareja, sea porque realmente necesita sanar de heridas pasadas (algo en lo qué tú no puedes ayudar), sea porque no quiere contigo... Eso da igual. Tú le quieres como algo más, ergo, no estáis al mismo nivel ahora mismo. Obviamente no puede prometerte que no haya besos si los provocas, que no haya sexo si los provocas, o él... Pero al mismo tiempo está diciendo que aunque se den besos o sexos, no está para tener pareja... ¿Te vale eso? Pues adelante, diviértete, estupendo. ¿No te vale y no puedes ser solo un amigo? Pues aléjate. Ninguna opción es mala o buena... Pero mientras seas consecuente y no te hagas daño de gratis, será correcta.

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Sinceramente, aparte de lo que haga ese chico este bien, mal o regular, el que se esta machacando y maltratando con ello, eres tú.

No te respetas, ni valoras y eso los demás lo notan y te vapulean. No se acaba el mundo porque te hayan rechazado. La vida sigue y él no está bien para tener ninguna relación, pero es que tu tampoco. Hasta diría que lo que tienes es dependencia. Porque cuando hay amor (sobretodo por ti mismo) no consientes que nadie te trate así.

Te voy a hacer una pregunta y piensa bien la respuesta. ¿Tú harías lo que te hace él a quien quieres?.
Pues entonces ¿porque consientes que te haga daño?.

Siento si soy dura, pero no te quiere, y cuanto antes lo aceptes y lo asumas mejor para ti. Te ha dicho claramente que no te quiere de pareja y tú preguntándole si os vais a seguir besando. Si solo buscas sexo ocasional te diría que estupendo. Pero no es lo que quieres y te estas arrastrando a ser su juguete sexual con tal de no aceptar la realidad.
Y tú tampoco eres un caballero de brillante armadura para ir resolviendo problemas psicológicos de nadie. Resuelve antes tus problemas de autoestima y amor propio, de verdad te lo recomiendo.

Estás emperrado en que como tú crees que le quieres (vuelvo a decir que para mi es dependencia) él tiene que llegar a quererte por narices.
Encima dices que haces contacto 0, por no responder 2 días sus mensajes. Contacto 0 es bloquearle de todas partes, incluso su número de teléfono por si te llama.

No sé puede estar a Dios rogando y con el mazo dando. Para olvidar no hay más que contacto 0 puro y duro. Si no lo quieres hacer, estás en tu derecho, pero lo único que vas a lograr es sufrir lo que no esta escrito, porque cada vez vas a crear más dependencia mientras el seguirá acostandose con unos y con otros porque le importas un pimiento.

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A ver explico. El ha ido a terapia la semana siguiente a cuando nos vimos, me mandó una nota de 26 minutos contando que el tenía el problema de que segun el no esta acostumbrado a cosas buenas, por lo que si le dan atención y se portan bien con el eso le pone nervioso. Que el tiene problemas y que le va a tomar tiempo solucionarlos que aunque eso no garantiza vamos a tener algo, que hay buena energía entre nosotros y no sabe lo que va a pasar entre nosotros pero para no tenerme en la duda quedar de amigos y ver que surge en medida. La terapeuta quedó sorprendida en como le mimo...aunque si, el es apatico conmigo últimamente y luego de dejar de hablarle lo ha sido más...el ha dicho que puede pasar algo y que no pero que no promete nada...en fin quiero ver si acepta mi invitación a quedar sin rechazarme y si me rechaza pues prefiero eliminarme supongo porque ya me ha rechazado 2 veces sin motivo más que su apetencia

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Pues primero que todo gracias por responder. Pues ahora respondiendote pues no, no haría que nadie se sintiera insuficiente y más si me lo ha dicho de alguna manera. Creo es bastante cruel poner a alguien en una situación así, el habla de indecisión de no saber, de estar dudativo pero de todas formas anda buscando en otros horizontes a ver que surge. Y si, me machaco y me maltrato yo mismo, pierdo la concentración que incluso estando en examenes me desconcentré por lo nervioso que me tenía la situación y no retenía nada de información así que salí mal en 3 de 6.

El chico solo juega videojuegos desde que se levanta a las 3 pm hasta las 7 am y cuida unas pocas plantas...no es la cosa más preciosa del mundo, no me trata bien, no es tan divertido ni tampcoo es el mejor amante del mundo...no trabaja y parece no querer hacerlo y estudiar tampoco entonces lo entiendo por que llama mi atención...

Le dejé de hablar pero estaba pendiente de sus estados, no escuchaba sus audios (envio 3 donde no decía nada especial, salvo en uno donde se acordó que sufro de frío en invierno y me recomendaba un pijama) me afecta bastante la vida el estar con el pensamiento de su dejadez que incluso no hablo y solo pienso en este problema y como solucionarlo...

Se que es algo que no está en mis manos, no me apetece ser un juguete sexual de nadie...

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Si te dijo que se acuesta con más gente es porque la cosa contigo no va seria. Si tu quieres una relación con alguien no vas a decir eso porque sabes que mataría todo el interes por ti y te espantara. Y además sabes que también ha cambiado, una cosa es distancia física y otra cosa es distancia emocional, las dos no van de la mano, si invierte poco en la comunicación es porque así lo quiere. Si van a verse de nuevo aprovecha para aclarar todo y se sincere

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Tú sigue disculpándole en base a lo que ÉL DICE que habla en terapia .. mira, mientras no estés presente entre él y su psicóloga, puede decir misa.

Lo que importa son los actos . ¡Y claro que no sabe lo que deparará el futuro! ¡Claro que no puede decirte si vais a acabar de pareja o no! Eso no lo sabe nadie, y es más correcto y bonito, que mandarte a tomar vientos.

Lo que importa son los actos, y ha tenido pocos o ninguno. Te rechaza, te cuenta que se ve con otros, evita temas importantes y en definitiva no se implica ni en demostrar afecto o interés como amigo.

Pero oye, tú necesitas que te siga evitando y se niegue a quedar contigo... A veces pasa, necesitamos darnos de narices con el muro para verlo .. pues oye, intenta quedar y a ver qué te dice.


Pero te recomiendo que dejes de buscar excusas para seguir tratando con él después de eso.. porque llevas todo el hilo disculpando su comportamiento y ofreciendo oportunidad tras otra ... Eso solo te ubica en una posición desfavorable, te hiere, y no te permite sanar de tus propios problemas. Suerte.

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Eso es porque según el es sincero...que en terapia la psicóloga le dijo que era de las personas más honestas que haya conocido, que el le dice a la gente que que genial hay buen rollo, que ojalá ser algo en el futuro y que si va bien de pu#a madree...aunque conmigo no fue claro porque pensaba que era el único que salía con el...de hecho no salgo con nadie más porque nadie más llama mi atención. Y si...luego de dejarle de hablar 5 días lo siento aún mqs distante, no ha escrito nada en 2 días y eso me pone mal

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Desde siempre me has parecido de las personas que dan las mejores respuestas del foro. Feliz navidad. Se que he estado excusándose cada uno de sus rechazos justificando con que el es así, pero me da un sentimiento terrible de abstinencia dejar de hablarle, como dije me pongo a pensar de más en el tema y me siento como cuando estoy por presentar un examen, no como, he bajado de peso, no duermo bien y estoy constantemente cuestionamdome sobre lo que el hace, lleva días sin mandar sus acostumbradas notas de voz y me siento horrible por eso...en 2 días no me ha dicho nada, se que me afecta más que físicamente...la sensación es como una ruptura, me siento insuficiente y como si cometiera más y más errores...hable de lo que sentia y poco importó a lo mejor eso le alejó...siento mucho dolor y mas pensando que hoy es navidad.

No quiero darme con la puerta en la cara pero sospecho que va a rechazar el quedar y va a seguir alejándose más y más...Odio esta situación, odio sentirme así y no se que hacer para solucionar la situación...se que no puedo controlar las actitudes de alguien pero duele...duele mucho la.indirerencia...hasta he tenido vómitos de la ansiedad que me causa el tema...

Se que no hace nada y no ha hecho nada más desde hace bastante, más que jugar conmigo al mismo tiempo que juega con otras personas...nisiquiera acepta estar conmigo porque le da pereza y no le apetece...estoy altamente frustrado

Respuesta: Se acuesta con otras personas
 

Zeros, es que ya te has contestado... No puedes controlar los actos de otras personas... Pero sí puedes controlar los tuyos.

Mira, la cuestión es la siguiente... Tanto si te escribe, como si no, te hace daño. Si no te escribe, y lo haces tú, inmediatamente sientes culpabilidad e incluso desprecio por ti mismo... Sientes que te has dejado en bandeja, y que no ha servido para nada.

Si te manda esos ansiados audios, al final tampoco son lo que esperas... Es capaz de estar cinco minutos hablando de plantas, o veinte minutos hablando de su psicóloga y de sus problemas, y lo máximo que dice en favor tuyo, es que eres amable y dedicado.. pero realmente no lo aprecia, de lo contrario, haría más por verte y se apoyaría en ti en estos momentos tan difíciles .. en cambio, lo más íntimo que compartís es cama, para luego encima tener una contestación muy pobre respecto a cómo lo habéis pasado... Es que no mereces esto.

Aunque duela, en realidad hay una cosa que aún no has probado, y es aplicar un contacto cero real. Dejar de contestar, y de esperar que conteste, porque simplemente eliges no darle esa opción. Ahí sí estarías controlando ya no solo tu propia vida, si no hasta donde le permites descolocarla. Y por supuesto que dolerá, pero menos que seguir aceptando migajas que, ahora mismo, no te sirven.

Inténtalo. Intenta bloquear por tu paz mental, y que él arregle sus cosas. El día de mañana, cuando vuelvas a sentirte fuerte, cuando vuelvas a quererte, pues ya te planteas si hacer un contacto y ver por dónde van los tiros... Con la entereza suficiente para poder alejarte si resultara que aún anda en esas confusiones. Ahora mismo tienes tal dependencia y frustración, que no vas a poder diferenciar lo que hace positivo de lo que no... Necesitas alejarte y verlo en perspectiva, porque así elegirás mejor.

Respuesta: Se acuesta con otras personas
 

Anoche hice lo que dije de mandar una nota de voz donde hablo sobre la navidad y en una parte de la nota digo: aprovechando la magia de la navidad pues te quería preguntar. Si cuando salten las restricciones podemos vernos, no hablaré de temas sentimentales o incómodos, siento que mi presencia se ha emparejado con drama emocional y dolor de muelas y espero no sea así, hable de mi día, de mis regalos, le pregunté por su día y respondió en una nota de voz de 8 minutos donde hablo de todo menos de una respuesta a mi pregunta. Así que mande una segunda nota de voz diciéndole que no había dicho nada con respecto a la invitacion, eso me ha hecho revisar el teléfono a cada rato siento un vacío en el pecho y las manos adormecidas.

S, se que sus conversaciones no aportan absolutamente nada ni bueno ni malo ya que cuando lo hace solo toca temas súper randoms. Tienes razón las cosas positivas que segun tengo por lo visto son aversivas para el y no las considera en lo más minimo, su dinámica por lo visto va más en llevarse mal con quien sale y creo que no es la que tenemos ya que me siento como los que esperan afuera de los supermercados por su limosna..humillante, poco digno, triste, insuficiente, frustrado y decepcionado de ambos...se que ya lo he perdido y que por lo visto no querrá quedar conmigo pero aún así mi mente idiota me dice que si hago contacto 0 le perderé del todo, que hablara en terapia de mi luego de hablar tan bien y quedare como alguien sin convicciones...se que un terapeuta no pensaría así o que me rendí ante los problemas y me indignó aún más.

Lo peor de todo es que me la paso mal todo el tiempo, me vuelvo monotematico con mis amigos, ando ansioso mirando el teléfono esperando por el...esta sensación es tan desagradable que me repugna pero sigo en este círculo vicioso de querer dejar de hablarle pero en la necesidad de hacerlo, de verdad que tener síntomas físicos es lo peor, la angustia e impotencia que siento no es normal. En los 5 días que deje de hablarle me sentia como alguien que dejó el alcohol o el tabaco para cuando terminé ni lo notase...fue más frustrante aún...

El me comunica que no sabe, que esta cómodo y demas pero si así fuera no sería tan difícil el hecho de vernos...aún así me escribe y busca a diario con sus notas de voz largas claro que sin ser romantico (menos en estos días como dije que me ignoró) no entiendo...estoy indignado y sufriendo demasiado y lo peor es que soy incapaz de solucionarlo...

Le vi conectado en grindr que es un app gay donde la gente busca sexo y bueno, ahí estuvo más activo pues en el ws no se encuentra...

Soy patético y así me siento...son las casi 3 de la tarde y sigo esperando una respuesta que quizá no llegue.

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Te repito, coge el toro por los cuernos, no esperes una respuesta, y bloquea. Ha tenido tiempo de sobra de contestarte, desde el primer audio, y solo ha evadido. Ahora que has sido más directo, es que ya ni contesta porque ¿Como a iba a librar de contestar?

Además.. si te dice que no... Mal. Si te dice que sí, de aquí a quiten las restricciones, hay un mundo, y no solo eso, si no que seguirás necesitando tu "dosis" de "droga", y por mucho que prometa quedar, vas a estar mal en el durante. También puede salirse con el manido "ya vamos viendo, no eres tú soy yo", o darle la vuelta a la tortilla con que no le estás comprendiendo y le agobias (y en parte, solo en parte, tendría hasta razón... Solo porque sus actos no demuestran que quiera ni merezca tal atención).

Tema psicólogo. Vamos a ver, te repito que él puede contarle a la psicóloga lo que sea, y a ti lo contrario. Que la psicóloga le puede decir a él lo que sea, y el venirte con otra historia diferente. Aunque en parte entiendo tu preocupación por la visión que puedan tener de ti, la opinión que alguien se pueda generar sin conocerte, no vale una piedra. A un ex mío, tras dejarle, a saber qué mierdas le contó a su terapeuta, que ésta (según él) dijo que yo era una psicópata. A ver, me preocupó que se pudieran generar tal opinión y durante un momento me cuestioné a mí misma .. pero .. yo sé que no actúe a malas, y que a pesar de los problemas que pudiera tener, o el daño que hiciera (que no era adrede), puedo ser muchas cosas pero no una psicópata. Así que, al final es eso... Saber tú lo que eres, y tenerte en estima. Él, la psicóloga, o el vecino del cuarto pueden opinar. Las opiniones son como los culos, todos tenemos uno...

Piensa en ti, en lo que te va a hacer sentir mejor a la larga aunque ahora tengas que sufrir un poco. Ya me parece bastante sufrimiento vivir a expensas de recibir o no un mensaje.. si bloqueas, al menos sabrás a ciencia cierta que no lo vas a recibir, ni a tu gusto, ni a disgusto. Y viendo este percal, dudo que sea a tu gusto....

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El vive en una ciudad a media hora de la mía, así que las restricciones las quitan luego de reyes...te juro que de verdad creo que me ha dejado en visto el mensaje y pasado monumentalmente del tema. Creo que bloquear sin explicación no está bien pero creo que darlas me dejaría como un intenso indeseable entonces no se que hacer con respecto al tema.

Ahora iré a visitar a mi madre y comer un poco...de verdad con el visto no se si preguntar al respecto de la nota de voz o espero a que el diga algo (que lo dudo mucho) que rabia tristeza y frustración siento...lo de agobiarle es imposible porque como dije deje de prestarle atención la semana pasada y antes de eso tampoco compartíamos mucho más que las notas de voz de las plantas...el tipo no tiene respeto o consideración por mi...que agobio

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No le des mas vueltas ni pierdas mas energías con esta persona. Bloqueala de una vez sin importar lo que piense el u otra persona de ti. Piensa que lo estas haciendo en “defensa propia” por el malestar que te produce su rechazo (si, te ha rechazado y mas de una vez).

Piensa que tu vales mucho como para dejar que alguien te ignore así; metete en esa cabeza que tu mereces mas que una persona que te ignora aun sabiendo que lo pasas mal por su actitud; sigue buscando a tu persona adecuada porque obviamente este chico no lo es. Y sobretodo ten presente que si haces contacto cero seguramente dentro de un par de meses (o menos) te sentirás mejor, pero si no lo haces en dos meses estarás aun mas hundido si cabe. Quiérete un poco, recupera tu autoestima y tu amor propio. No puedes querer a nadie mas que a ti.

Bloquéale e inicia el contacto cero inmediatamente.

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Se que sigues mi caso desde el principio y es frustrante que luego de tanto tiempo siga en esta situación, ya la ansiedad ha llegado a un punto donde me afecta el apetito, la tranquilidad, el sueño y las ganas en general de todo. Hoy me mando nota de voz enseñándome sus regalos de navidad en general y comentando me de todo un poco como la película que veía y eso...tiene 23 años o sea no puede ser tan cabezon...en fin volví a preguntarle si nos veriamos luego de la restricción y no dijo nada en absoluto. A ver que ocurre...creo que cada día me veo más tentado a bloquearlo pero no quiero que el piense mal de mi, que su terapeuta piense soy un inconstante o algo similar. Le tengo además en el videojuego que juego hace 10 años (el lol) y no se que hacer...estoy mega frustrado y se que debería parar pero no puedo y eso me da unas ganas de arrancarme la cara con las uñas...perdón lo patetico

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Tuviste razón con lo del audio directo súper directo, el tipo ha pasado de el como si fuera una mier y desperté por la madrugada a revisar si había respondido. Se puso a probar un videojuego que le dieron en navidades...yo ayer luego de mandar una nota de voz elimine su número para no verme tentado a responderle solo se que empieza por 654 pero de resto nada...me siento humillado porque ni una respuesta merezco de su parte y eso que fue el quien de la nada me mandó un audio de 8 minutos hablándome de navidades...estoy molesto, frustrados decepcionado, triste y lo peor es que soy tan tonto que sigo esperando que me diga "ay estuve tan entretenido con el juego que no dije nada" soy un tonto...intentare dormir un rato a ver si el día se me va más lento...son las 10:38 am y el mensaje donde le decía todo claro a las 8 p.m....bueno gracias por leer...esto de escribir y que me lean me hace sentir mejor

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Ya me respondió....una nota de voz donde dice que se cortó el cabello y que luego enseñaría cómo quedó y en otra parte me responde Si, cuando pueda pues y me apetezca pues si haremos (no se entiende la palabra)y ahora me voy a poner a comer y luego escucho tu nota a ver si me faltó responder algo

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Zeros se está riendo de ti. Sencillamente. Tu aún mandándole preguntas y el con su peluquería e historias.

Vas a acabar mal por un tío que ni te aprecia, que pasa de ti y se está riendo. Ten más amor propio, tanto como para bloquear y mandarle muy muy lejitos.

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En la nota de voz luego de decir y me apetezca se ríe y dice algo que no entendi, le dije que no se entendía la nota pues habla en un gallego muy lento y luego repitió la nota y dijo: con lo de quedar que me parece bien...corrigiendo el cuando me apetezca de la anterior...el tipo es un pesado de lo más pffff

Hoy se cortó el cabello y me mandó una foto de el en ropa interior y jersey en el espejo del baño para enseñarme su corte de cabello...le mande fotos subidas de tono a ver su reacción y me dijo Zeros no estoy en el mood de nudes...y siguió hablando de que su pijama se parecía a la ropa que estaba usando en una de mis fotos de instagram...en fin...el tipo es imbecil

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Emmm... Te va a doler un poco. El tipo será un imbécil, pero es que estás actuando como tal.

Ni caso a los consejos... Y encima vas e intentas mandarles fotos subidas de tono... Es que no se... No se qué decirte, en serio.

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Ya te ha dado tu ración de migajas. Si a ti te compensa me alegro por ti, pero deberias tener mas amor propio :cabezazo:

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:cabezazo: