Dos veces con la misma piedra??qué puedo cambiar esta vez??
Hace 7 meses estoy separada. Fue doloroso y difícil sobrellevar un duelo en pandemia. Pero pude salir del pozo para enfocarme en mí misma. Salí con un par de chicos de una app y todas mis citas fueron fallidas, horribles. Así que decidí estar completamente sola. Mientras tanto en redes un chico con el que tenemos conocidos en común no paraba de tirarme onda. Pasaron meses intercambiando señales hasta que me habló y conversamos otros meses, luego me pidió el número y conversamos otro mes, hasta que subestimando mucho su persona, accedí a verlo. Fue todo un hecho que viniera a verme ya que no vive cerca (una hora en transporte público). El no me atraia físicamente por foto pero teníamos mucho en comun al conversar. En cuanto lo vi el flechazo fue inevitable, todavía me acuerdo cómo se iluminó su cara al verme sin barbijo. Hacía mucho nadie me miraba así, pasamos muchas horas juntos y se quedó a dormir. Quedé muy entusiasmada pero el se lamentó porque no podríamos vernos seguido por la distancia y la pandemia. Seguimos conversando bastante seguido hasta que el mes siguiente yo viajé cerca de su casa y al decirle de vernos no accedió, puso excusas de problemas en su casa. Me retuvo contando detalles de algo roto en su casa, etc. Me desilusioné y comencé a ignorarlo notablemente. Él no dejó de escribirme, no sé para qué porque pasaban las semanas y no proponía nada concreto. Finalmente después de otro mes me propuso venir a verme y yo como tonta acepté. Desde que llegó me hizo sentir lo mismo de antes y más, me dio un abrazo cuando me vio muy especial. Fuimos a cenar y paseamos mucho. La noche fue hermosa, la mañana y la tarde siguiente. Hasta que finalmente se fue otra vez sin saber cuándo lo volveré a ver. No considero que esté enamorada, pero quisiera verlo más seguido. La última vez que me gustó un follamigo sufrí mucho, quería formalizar. Pero ahora soy más grande y no busco eso, solo saber si acepta algo abierto con mayor frecuencia. Mañana es su cumpleaños y ni siquiera sé si saludarlo o ignorarlo completamente. No quiero sufrir, pero tampoco retirarme para siempre con esta duda atragantada... Qué puedo hacer??
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Todo se reduce a que, si tienen una relación cortés, le felicites. Mas si ya hay intimidad. No veo por que no. Cita:
Creo que te estas metiendo en camisa de 11 varas. No me extraña que te hayas ilusionado tan rapidamente. justo cuando estabas herida por tu relación fallida previa, no pareces haberte dado tiempo de hacer un duelo. Antes de sentirte a gusto para iniciar una relación, debes sentirte a gusto contigo misma. Es fácil ilusionarse después de una ruptura. La soledad, la desilusión, hace que en cuanto nos endulzan el oido caigamos en redondo en cualquier red, nos pillamos con fuewrza, y luego, de apoco, vienen los porrazos. Yp te sugiero que te lo tomes con calma y preferentemente termines de hacer tu duelo. |
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Existe la mejor y la más fácil de todas. NO HACER NADA! Ya te lo dijo Jarethu. El no sabe lo vulnerable que te sentís. De eso te tenes que ocupar vos, manejando tu entusiasmo... Te recomiendo seguir pensando en vos, conociendo más gente, etc... En fin, no deposites tu felicidad en nadie, o por lo menos no te entregues tanto a primeras... Pensa en cambiar los roles, que tenga que ser el quien te busque desesperado. Y si no te busca, ya tenes la respuesta que buscas. No tiene tanto interés... Sin ofenderse, ni hacer planteos cuando ni siquiera son pareja. Saludos y suerte! |
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Hola estimada, en base a lo que cuentas, llevas poco tiempo de terminar una relación (si 7 meses no es mucho), las heridas aún no sanan.
Tu estado actual es dolor emocional, tienes heridas que aún no cierran, por ende, tendemos a buscar un alivio emocional (ya sea con nuestra familia o con una persona "especial" nueva), y tendemos a idealizarlo, haciendolo ver como si fuese algo sumamente importante. Lo que estás haciendo es apegarte a esa persona, y lo que quieres en el fondo, es que el esté siempre ahi, constantemente, pero el no sabe de tu estado actual, el solo hace lo que cree que es correcto, a veces puedes pensar que te está haciendo daño pero a lo mejor el es siempre así y no le sale ser de otra forma, no juzguemos a personas que no conocemos si no nos conocemos a nosotros mismos, y por lo que cuentas, tu estás en ese proceso, de conocerte. Yo creo que hiciste bien en abandonar las citas por app (yo también actué asi en su momento), pero también eso involucraba citas con otras personas, conocidos de amigos o familiares, por que lo que no puedes dar hoy en día es un vínculo afectivo sano, por el duelo que estás viviendo. ¿Que haría yo? Ser clara con la persona, decir ahora mismo si quieres tener algo serio con el o no, las cosas a medias solo te harán sentir mal. En el caso de que esa persona opte por algo serio, bien, ponganse de acuerdo y formalicen para que no haya malos entendidos, en caso contrario mejor abandona esa "relación" y enfocate en sanar. Un abrazo! |
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Yo creo que lo mejor en este caso es que seas clara, primero contigo, y luego con el. Por ejemplo puedes ser directa y decirle la verdad: "sabes que ultimamente he sentido muchas cosas por ti y he sentido muchos deseos de estar contigo, pero a la vez no me siento comoda ya que no hace mucho terminé una relación y aún estoy sanando esas heridas emocionales" y sigue "me gustaría saber que sientes tu por mi, si deseas tener algo conmigo seriamente" a partir de su respuesta, sabiendo todos esos detalles que le mencionas (detalles importantes obviamente) tomará una determinación, si seguir y tener algo serio contigo o pasar definitivamente. En tu caso, tu quieres pero sientes dudas y miedos, lo cual es lógico que se de, pero no pienses que por eso no se pueda dar una relación con esta persona, todo depende de que tan enfocada estés tu de dejar el pasado atrás, y de que tan comprometida pueda estar esta persona para ayudarte, sabiendo lo que pasaste recientemente. Puedes ir a terapia psicológica, y puedes ir sanando a la vez que conoces este chico, pero solo se puede dar si el te quiere de verdad, si el está comprometido con la causa, caso contrario mejor deja la cosa hasta ahí. Te contaré una historia que tuve recientemente, aludiendo a tu historia, a mi me tocó estar del lado del chico, salía con una chica que llevaba meses de haber terminado una relación, yo al saber eso mi alarma interna se activó, por que ya sabía en que podría terminar la cosa, pero como decidi seguir mis sentimientos seguí, casi siempre yo tenia la iniciativa en todo, y a ella la veia siempre en la duda, en el miedo, en el quiero pero a la vez no, eso me hacía mucho malestar y tendía a alejarme de ella, pero ella volvía a mi, seguimos saliendo y todo. Nunca fuimos mas alla por que yo nunca estuve 100% seguro de querer estar con ella, la quería obvio, pero toda esa duda y miedos en ella me hacían retroceder, cabe decir que a esta altura ya los dos nos habiamos dicho que nos gustabamos. Con el tiempo ella se empezó a alejar mas y mas (justo en el momento en que su ex la contactó), yo sabía eso pero esperaba que ella tomara la iniciativa de decirme las cosas a la cara. En fin pasó el tiempo y ella ya se comportaba muy distante, ya me trataba como a cualquier persona, y yo quede como ¿wtf? entonces le pedi que nos vieramos, conversamos un poco y al final le pregunté si aun le gustaba y si quería seguir saliendo conmigo, a lo que ella me dijo que si pero como amigos, y yo me lo esperaba la verdad, pero me dio mucha pena que tuviese que esperar a que yo le preguntara para decirme algo tan importante, en fin, le agradeci por la cita y me despedí, sin reproches, solo me fui. Luego de eso me puse muy triste y apliqué contacto 0 con ella, sin posibilidad si quiera de ser amigos, por que ella no fue honesta desde el principio y personas así no quiero en mi vida. Moraleja, si no quieres perder la persona aun que sea como amistad, se sincera y directa, es posible que tengan que aplicar el contacto 0 para no verse mas y sanar durante un tiempo, lo cual es lo recomendable, pero si hay mentiras, engaños u omisión de información importante de por medio, no habrá ni amor, ni amistad, ni nada. Si no quieres perder a esa persona se honesta y dile, ya será cosa de el si quiere tomar contacto 0 y alejarse, tu solo puedes ofrecerle lo que puedes dar. Mucho éxito |
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es que, hija, en todas tus respuestas, yo lo que veo es que te has aferrado...
Yo veo que lo que quieres es una garantía de que él va a estar ahí para solucionar ese gran hueco que te ha quedado, con las dudas y temores que conlleva. Y pues no. Te estas aferrando a él, ni siquiera te planteas que debes sanar tu sola antes de poder entablar una relación nueva. Ni siquiera han empezado nada y mirate como estás. somos humanos y estar expuestos no significa ser débiles ni vulnerables. Simplemente justo ahora no estas en la mejor condición y será muy sencillo que te deslumbres con poca cosa. Quizá sea mejor que primero ta hagas a la idea de que debes hacer cosas por tí, y una vez que te sientas bien contigo misma, sin extrañar a nadie, sin miedo de nada, estarás lista para una nueva relación. Ahora, hoy mismo, es una mala idea, por que me temo que te has enganchado sin mayor esfuerzo de él, simplemente por que así lo has querido. Y si mas tarde te rompen esas ilusiones, no habrá nadie mas a quien culpar sino a ti misma. |
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El que no quisiera quedar cuando fuiste a su ciudad es sospechoso. Estas segura que no tiene novia, mujer u otro tipo de relación sentimental? Estate atenta a ver si solo le interesa quedar en tu ciudad.
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en mi pueblo, de menos, a donde vayas, haces 30 min en transporte público. Una hora no me parece una gran hazaña. Hay personas que hacen ese recorrido al diario, dos veces al dia, solo para ir al trabajo. En la capital ni te cuento, que es peor :risita: Para mi simplemente jul se ha enganchado por que ha encontrado en el su bote salvavidas. |
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A lo que voy es, no es fácil para mí conectar con personas al nivel que lo hago por ejemplo con este chico. Quisiera no idealizarlo tanto. Sé que en unas semanas se me pasará... el tema es ¿qué hago si me habla o me propone vernos de nuevo? siento que me hace bien y a la vez me hace daño.:diosmio: Por otro lado, no creo que durante un duelo deba estar encerrada sin conocer a nadie nuevo al menos para distraerme. Entiendo que quizás fue apresurado en los primeros mese pero mi vida continúa. De verdad trabajo mucho en mí últimamente, me siento mucho mejor con mi soledad en este útlimo tiempo y no quisiera estar en pareja aún. No estoy lista. Pero me refería a que si esto sigue, poder proponerle algo abierto que nos permita vernos más seguido y continuar nuestras vidas. Solo eso... quizás sea mucho pedir en este mundo tan horrendo:cabezazo: |
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Siento que soy una máquina autodestructiva y me siento muy mal por eso, solo necesito poner en práctica la responsabilidad afectiva, no quiero estar en pareja monogámica necesariamente, quiero un vínculo afectivo saludable. Y quiero quitarme la duda de que no será con él.:( |
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Distraerse de una pérdida intentando conectar con otro cuando tu duelo esta incompleto, suele ser peor. El hecho de que aun veas a tu ex lo hace mas dificil. Tu duelo esta incompleto. |
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Pasé una situación similar con un follamigo, y entiendo perfectamente como te puedes sentir.
Los problemas aquí son varios. El principal es que tienes un miedo inmenso a sufrir y al rechazo, y por ende, a algún tipo de pérdida de control. Pero estamos hablando de cosas que no te corresponden únicamente a ti, por tanto, anticiparte o querer controlarlas, solo arraigan más el miedo. ¿Cuál es realmente el problema de que te rechace? En realidad, de hacerlo, te devolvería total control sobre tu vida, que ahora mismo la andas pasando en sí hablarle, cómo, qué decir, qué hacer o no. Un rechazo tendría la misma consecuencia que si aceptara tus normas de "amistad con derechos", o incluso más fácil... Y ahora me explico. Ya hemos supuesto que te rechaza... Sufres unos días, por ego o sentimiento de pérdida.. pero nada, eso ya lo has pasado y sabes que se sobrevive. Supongamos que le comentas tu idea de verse más a menudo, que de alguna manera te abres (aunque mínimamente) a demostrarle que tienes un interés y es correspondido. Leyéndote, me haces pensar que dentro de un mes estarías comiéndote el coco con que necesitas más, con que igual él no quiere.. que decides formalizar pero volvemos al primer punto donde las opciones son el miedo al rechazo, o el miedo a perderle. Esto, desde mi humilde prisma, solo se soluciona con comunicación. Obviamente es arriesgarse a exponerse.. es algo íntimo y personal declararle a alguien interés, del tipo que sea. Es entregar cierto control. Pero a su vez, es liberador. Pero partiendo de la base que la vida son dos días, nadie es adivino, y tampoco vas a poder controlar todas las reacciones (y que no hacer nada es peor que hacerlo y equivocarse), para mí hablar sería lo más lógico y consecuente. No puedes esperar que las cosas simplemente ocurran como quieres.. porque igual él no coincide contigo.. o igual sí, pero alberga los mismos temores... aunque no quieras algo formal, la única manera de salvaguardarse en cualquier tipo de relación, es exponer lo que quieres y esperas y desear que si el otro dice coincidir, sea sincero. Te arriesgas a que no lo sea, pero eso pasará siempre. Al menos hablando, echas más oportunidades a tu favor para que el otro también se exprese y sea más claro. A veces ni hablando se queda nada en claro.... Lo que me pasó a mí.. un amigo, un buen amigo de hacía años aunque no nos veíamos mucho. Un día empezamos a tontear. Parecía que había ilusión por ambas partes, pero se aclaró que no queríamos nada serio. Se tardó como tres meses en concretar algo, y aún concretando y terminar quedando, se tardaron otras tres "citas" para llegar a intimar. Yo no entendía nada.. se suponía habíamos hablado, que solo era lo que era, así que a mí toda esa demora me tenía intranquila. Llegué a pensar de todo.. que fui demasiado directa (pero es que hay confianza, y si es sólo eso.. ¿Para que dar rodeos?).. que igual se había enamorado.. o que pensaba que yo me había enamorado... La cuestión es que me harté a hablar, a dejar claro que yo no quería nada más que algún encuentro, a ser posible, más seguido en el tiempo porque como tú, vivíamos a una hora, que tampoco es la Luna... menos cuando hay ganas. Se suponía que él estaba conforme con todo, pero empezaron las excusas.. que si la reforma de su casa, el trabajo, o que simplemente no tenía ganas de salir... Pues oye, después de tres meses (y mucho tiempo di), me cansé de andar casi rogando, por algo que cualquier otro tío me puede ofrecer con mucha menos complicación. Hablar tampoco asegura nada, pero yo al menos tengo la conciencia tranquila de que si se hizo alguna fantasía, del tipo que fuera, solo estaba en su cabeza, porque yo había sido sincera. Me hubiera gustado, más que nada por la amistad, que él también me hubiera explicado qué demonios pasaba y porqué tanta reticencia tras un solo encuentro, donde sus actos me demostraron (o quizás mintió) que se lo había pasado bien y no se cansó de decirme que quería repetir un fin de semana entero... y podría haberle preguntado directamente, pero ya había hablado suficiente, y me pareció mejor olvidarme del tema y hablar como si nada. Y mira, así estamos, años después, como si esa época solo hubiera sido un sueño jajaja Y no pasa nada. Se cómo sientes. Dile lo que quieres. Si le gusta la idea, genial, y ya te preocuparás de valorar si realmente demuestra interés. Si te dice que no, pues genial también, porque será tiempo que te ahorras en montarte películas y haciéndote preguntas que no se van a contestar. |
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Guau Elocin! Muchísimas gracias por leerme y tomarte el tiempo de escribir. No sé cómo agradecer tus valiosas palabras. Verdad que esto no es vivir, me cómo la cabeza pensando en qué hacer, cómo hacer, si hablarle o ignorarlo. Es realmente estresante no poder poner en palabras. Este mundo nos programó para reprimirnos y complacer, sobre todo a las mujeres. Estoy realmente cansada de andar aparentando o hacerme la desinteresada para que él aparezca cada semana como y cuando se le antoja. Me encantaría poder proponerle vernos más seguido, pero me aterra como vos decís, el rechazo, este chico no ha sido nunca descortés conmigo pero si es muy distraído a la hora de conversar. No sabría cómo encarar una conversación realmente sería con el por Whatsapp, debería pensar como hacerlo. Otra cosa que siento es que si lo invito yo a hacer algo no accedería, en cambio si él quiere verme sí. Eso me da mucha bronca, aunque es una suposición mía (a raíz de lo que pasó cuando le dije que estaba cerca de su casa). No hay nada que quiera más en este momento que sacarme este asunto de la cabeza, volver a como estaba antes de verlo la segunda vez. Me ha dejado la vida llena de preguntas... Me pienso compartiendo más amenudo momentos con él y sería hermoso. Nunca dormí tan cómoda con un extraño, pues no lo siento como tal cuando acercamos los cuerpos. Quisiera poder ver una película con él, ir de picnic, etc. Pero NO QUIERO que sea mí pareja... Por qué es tan difícil de entender eso para algunos varones?? Por qué aún no nos adaptamos a la responsabilidad afectiva?? Cómo podría decirle mí propuesta de la forma más clara posible???? Ayudaaa
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Has evidenciado el problema. Jul, creo que es tiempo de que aprendas a ser feliz sin necesidad de tener a alguien. |
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Creo que ese tiempo de calidad que requieres, lo puedes tener sola o con una amiga, evitándote así quebraderos de cabeza, y de paso poder sufrir un "luto" en condiciones.
Eso, o hablar y exponerte a que no te entienda, no quiera lo mismo, o simplemente lo use a su favor. Pero si te sientes débil, emocionalmente hablando, proponerle lo que sugieres no es una buena idea. Para ese tipo de relación que pides, deberías sentirte fuerte, con las cosas claras, y sabiendo que las cosas pueden cambiar y por tanto tener desde donde recomponerte llegado el caso. Y es más, ese tipo de amistad no es para todo el mundo... Muchos hombres creen poder con ello y luego ven fantasías donde no las hay, o son los primeros en confundir conceptos. Las mujeres también, ojo.. pero yo hablo desde mi experiencia, ya que soy dada a ese tipo de situaciones porque siento que, en soltería, son las que mejor me van. Y no han sido pocas las veces donde mi pareja sexual se acaba confundiendo, o creyendo que yo quiero más solo por ser cariñosa en la intimidad. Y como a veces da reparo hablar las cosas, más dudas y confusiones se generan. Por eso yo abogo por la comunicación y la sinceridad.. lo que pasa es que si ni tú misma te aclaras, o temes no saber separar, da igual cuanto hables, el peligro de salir herida estará siempre. Entonces igual lo mejor es retirarse.. aceptar, si gustas, en verle cuando él de señales de vida.. sin sentirte usada pues si te apetece lo disfrutas. Entiendo que no es la opción ideal, porque aunque no le quieras como algo serio, si te gustaría ver un interés mutuo... Pero por desgracia hay gente muy cómoda, que solo aparece cuando le pica. Y luego es lo mejor del mundo igualmente cuando estáis a solas, una cosa no quita la otra. Que alguien sea cariñoso o tenga detalles en los momentos de intimidad, no significa necesariamente que lo sea todo el tiempo. El disfrute sexual cada uno lo lleva como quiere... Es la misma confusión que viví yo... De verme con un tipo super halagador, entregado, incluso romántico.. diciéndome que otro día quería traerse videojuegos para tener más tiempo juntos.. yo pensando que desvariaba, que todo eso no era necesario, pero bueno, dispuesta a disfrutarlo sin más. Y luego, evasivas... Pues preferí alejarme, y dejar la pelota en su tejado. Una pelota que jamás llegó... Entonces interpreté que, o no había interés, o tenía miedo.. y yo estar con una persona, aunque sea de uvas a peras, incapaz de expresarme qué se le pasa por la cabeza, sobretodo cuando yo pongo toda la disponibilidad y atención del mundo, pues no. Y vivo más tranquila. Muchacha, hay miles de tíos que no quieren nada serio y son igualmente capaces de querer ver una película y no enfocarlo todo en el sexo. Si desde el principio ves movidas o trabas a ello, no te compliques, pasa página. Y si no, lo dicho, amigas, familiares, o tú sola. No hay necesidad de andar buscando a terceros para hacer actividades que te hagan sentir bien. |
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Gracias Jarethu y Dr Champ! Estoy trabajando hace años en terapia, aunque no lo vean, en mi dependencia emocional. El hecho es que cuando aparece alguien que me gusta y me interesa sigue ocurriendo que es la persona menos indicada y me encuentro en la cuerda floja. Estoy harta de elegir mal. Por eso no sé cómo actuar. Lo mejor será entonces hacer mi vida conmigo y nada más. Lo que siento con este chico es una ilusión por apego, no lo niego. Lo cierto es que estoy viendo con mayor claridad el patrón que repito y eso me hace pensar mucho. Quizás lo mejor sea seguir ignorando a este chico hasta que me olvide de él. Solo espero que no me busque más o que si lo hace, pueda yo tomar valor y rechazarlo para no seguir haciéndome daño a mí misma con esta necesidad de tener lo imposible...
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Me confesó que estaba viendo a alguien más pero que todo lo que le dije lo dejaba pensando mucho porque no tenia registro de esto. Le dije que se llama responsabilidad afectiva y luego conversamos un rato más y lo saludé amablemente. Ya no me interesa si vuelve o no, solo siento un alivio inmenso y una enorme satisfacción por haber podido dejar en claro mis límites y darme a respetar al fin. |
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Si es que te digo... Luego las difíciles de entender somos nosotras...
¿Ves? El tipo se pensaba que buscabas seriedad, quizás porque interpreta que dar atención o mostrar interés, solo aplica en relaciones más serias y no en algo sexual y de buen rollo. En fin, me alegra que lo hayas podido aclarar y quedarte más tranquila. |
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Se que el tema está aclarado, pero por si a la autora le sirve en un futuro: Hay personas, que tienen las cosas muy claras, y son directas a la hora de expresarlas. Hay personas, que tienen las cosas muy claras, pero por diversos motivos, no son claras al expresarlas, o no quieren expresarlas y por diversos motivos, prefieren mantener sus verdaderas intenciones ocultas. Hay personas que simplemente están echas un lío, y son conscientes de que no saben lo que quieren. Por último, hay personas que no tienen ni idea de lo que quieren, pero en su cabeza, creen tener muy claro lo que quieren. No entiendo porque, y sobre todo a ciertas edades, muchas personas se empeñan en complicarlo tanto todo. En tu caso yo lo confrontaría directamente. Es decir, hablaría con él y le expondría claramente lo que busco y espero de él. Después le pediría que me dijese lo que él busca y espera de mi. Esa conversación te va a permitir identificar a que grupo pertenece ese hombre. Si pertenece al primero y tiene las cosas claras. Te lo expondrá claramente. Si coincidís y buscáis lo mismo, perfecto, adelante. Si no, pues tan amigos y santas pascuas. Si pertenece al segundo grupo, tras la conservación es posible que te diga lo que quieres escuchar. Es fácil de identificar. Dale una oportunidad, pero si ves que sus actos no se corresponden con lo que te ha dicho, está claro que no ha sido franco contigo. Personalmente, yo no apostaba nada por una relación, que ya en sus inicios, comienza con medias verdades y palabras vacías. Si pertenece al tercer grupo, pues esto ya depende de la energía que quieras invertir. Está hecho un lío, lo sabe, y lo admite. De ti depende ayudarle a aclararse o pasar. Estás en tu derecho de no querer invertir más energía de la necesaria en iniciar una relación con alguien. Ahora pues, si decides invertir, las cosas pueden salir bien, o pueden salir mal. Tenlo en cuenta a la hora de tomar tu decisión. Por último, si pertenece al cuarto grupo. Yo ni me molestaba. Porque el tercer grupo es consciente de sus dudas, y eso es un punto a su favor, porque son conscientes de que deben aclararse. Los del cuarto grupo ni lo saben. Todo será una constante montaña rusa emocional, en plan, un día te hace mucho caso, y al otro pasa de ti. |
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Esa distracción que buscas es una evasión, porque te cuesta estar sola. Huyes de ti misma. Entonces, por no poder estar sola, idealizas al primero que se te cruza, como te ha pasado. Una persona que no ha mostrado interés en ti, pero que te ha dejado enganchada. Porque en tu concepción de persona dependiente emocional, cualquier cosa es mejor que enfrentarte a la soledad absoluta de: - No tener a quién escribirle - No gustarle a nadie - No tener con quién hacer planes - No tener a quién abrazar cada noche Esto que te he dicho son cosas que suelen pasar cuando se acaba una relación, y más ahora en tiempos Covid y donde la gente está muy encerrada y en sus asuntos. Es complicado salir, desahogarte con alguien. Somos seres sociales, y a mí esto me pesa. Estoy pasando un periodo de total soledad en muchos sentidos. Pero enfrentarte a ese espejo donde ves lo más oscuro de ti misma te hace muy fuerte. Yo me he pasado la vida huyendo, como estás haciendo tú. Acabando duelos y, cuando aún no estaba preparada, enganchándome a pseudo relaciones, al rollito de los mensajes, las apps y esas cosas. Evasión total. De todas maneras, cada una lleva su camino. Yo te cuento mi experiencia, por si sirve de algo. Es mucho mejor arrancar de raíz el "cáncer" para no repetir patrones, que ponerle tiritas pensando que así se va a curar, cuando lo que hace es expandirse más. Como dice una frase de una peli que me encanta, "para llegar al castillo tendrás que pasar por el foso". |
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Si sufres es porque tienes expectativas muy altas con él y no vives el momento. Esperas mucho de alguien que no conoces bien y luego vienen las decepciones. Hay que entender muy bien que al principio puede pasar todo, de tener suerte en quedarse en tu vida, desaparecer definitivo después de tanto interés mostrado o sea alguien que le guste quedarse con un pie dentro y con el otro pie fuera ( a esas hay que decirles adiós, no se pueden trabajar) Mi recomendación es que mantengas la calma, busca algo que hacer que no sea preocuparte por el futuro con este chico, cuando lo vuelvas a ver si se da hablen claro, de sus intenciones, de a dónde piensa llegar contigo, todo aclararlo con él, es con el quien debes hablar y poner las cartas sobre la mesa. Yo se que te vuelve loca verlo, no saber lo que sucede etc. Pero si no quieres sufrir tendrás que dejar de verlo como un posible amor. No puedes andar por la vida con miedo al rechazo y a que te lastimen, nadie está obligado a quedarse y eres tu misma la que está encargada de hacerte feliz, deja de poner en las manos de otros tú felicidad y tu bienestar emocional y verás que ya no sufrirás
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Soy responsable de lo que digo, no de la interpretación que otros quieran darle. Entiendo que no debes porqué reconocer mi manera de escribir, y saber que rara vez entro en discusiones de sexo como para tomarse esa frase que dije en serio. También se que la ironía por escrito puede ser más difícil de "pillar". Mis disculpas si el hecho de dejar caer la frase ahí, y continuar tranquilamente con el tema después (aclarando lo mismo que tú has dicho, que hablar despeja muchas dudas), no fue suficiente para captar la ironía de una generalización que normalmente se atribuye a las mujeres.. tan absurdo cómo hacerlo a la inversa. Espero que ya haya quedado más claro todo. Un saludo. |
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Da igual la forma en que te trate, de las confidencias que te cuente; si ya ha dicho que no quiere algo serio y piensas que tu puedes desarrollar sentimientos por el es mejor que te alejes porque normalmente las personas no suelen cambiar sus sentimientos con el tiempo; al contrario.
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Jul, los follamigos hacen precisamente eso, no centrando toda la interacción en algo físico/sexual. Por eso lleva la palabra amistad el término...
Es lo que te decía más allá, es un tipo de relación propenso a confusiones, dónde eres tú quién debe tener las cosas claras y aceptar que los actos del otro, se corresponden a lo que te ha dicho, sin buscarle tres patas al gato. Habrá personas que se abran, en calidad de amigo y al margen del sexo, muestren cariño, atenciones e interés, y propongan "citas" tales como dar una vuelta, tomar un café/helado/cerveza, sin que todo gire en torno al sexo. De hecho, entendí en tus anteriores aportaciones, que era parte de lo que buscabas .. no solo quedar para sexo, si no poder hacer algo juntos de calidad. Si eso te va a brindar confusiones, o lo paras, o delimitas las actividades y te centras solo en las que no te generen dudas. Mis follamistades, cuando las he tenido, eran más que solo cama. Pero porque yo las buscaba así también. Dos no hacen si uno no quieren. Y para algo está la comunicación, que no pasa nada por volver a aclarar que no estás en mood de relación seria, y que a actitudes te confunden... Aunque para mí modo de verlo, estarías tirando agua sobre tierra ya mojada, porque se supone que ya ambos habéis aclarado que no queréis nada serio, y quizás no es que él haya cambiado de opinión al respecto, si no que le gusta adornar el sexo con más cosas. Pero lo dicho, por aclararlo si esto te reconcome, no pasa nada... Si es que lo bonito de una amistad con derechos es precisamente que exista la confianza de hablar de cuando en cuando de cosas serias, apoyarse, y preguntarse las cosas que no nos cuadran... |
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Sé que se siente mal que siempre digas que sí y que los demás te digan no pero si solamente fue una vez que no pudo yo diría que sigas dándole tiempo a ver qué sucede. Si sigue poniendo excusas no sigas con esto, ahora si ves que de todas formas hay interés y no ha reducido la comunicación por su parte espera un poco más pero sin angustiarte. Hay que saber darle la misma importancia que otros nos dan porque si no salimos perdiendo y sufriendo innecesariamente. Yo creo que el tiempo de separación no importa para buscar pareja si no en si realmente ya te sientes cómoda y ya has cerrado ciclos para compartir con alguien nuevo, hay gente que dentro de la relación pasan un duelo al relación estar desgastada. Siempre pasando página y con verdadero interés no por miedo a estar sola ni nada de eso. Deja que las cosas fluyan y haz lo que tú creas que sea mejor, al final es sólo un follamigo
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Cuando dices que a ver si acepta algo. Abierto que es?
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