Respuesta: Dos veces con la misma piedra??qué puedo cambiar esta vez??
Creo que ese tiempo de calidad que requieres, lo puedes tener sola o con una amiga, evitándote así quebraderos de cabeza, y de paso poder sufrir un "luto" en condiciones.
Eso, o hablar y exponerte a que no te entienda, no quiera lo mismo, o simplemente lo use a su favor. Pero si te sientes débil, emocionalmente hablando, proponerle lo que sugieres no es una buena idea. Para ese tipo de relación que pides, deberías sentirte fuerte, con las cosas claras, y sabiendo que las cosas pueden cambiar y por tanto tener desde donde recomponerte llegado el caso. Y es más, ese tipo de amistad no es para todo el mundo... Muchos hombres creen poder con ello y luego ven fantasías donde no las hay, o son los primeros en confundir conceptos. Las mujeres también, ojo.. pero yo hablo desde mi experiencia, ya que soy dada a ese tipo de situaciones porque siento que, en soltería, son las que mejor me van. Y no han sido pocas las veces donde mi pareja sexual se acaba confundiendo, o creyendo que yo quiero más solo por ser cariñosa en la intimidad. Y como a veces da reparo hablar las cosas, más dudas y confusiones se generan. Por eso yo abogo por la comunicación y la sinceridad.. lo que pasa es que si ni tú misma te aclaras, o temes no saber separar, da igual cuanto hables, el peligro de salir herida estará siempre. Entonces igual lo mejor es retirarse.. aceptar, si gustas, en verle cuando él de señales de vida.. sin sentirte usada pues si te apetece lo disfrutas. Entiendo que no es la opción ideal, porque aunque no le quieras como algo serio, si te gustaría ver un interés mutuo... Pero por desgracia hay gente muy cómoda, que solo aparece cuando le pica. Y luego es lo mejor del mundo igualmente cuando estáis a solas, una cosa no quita la otra. Que alguien sea cariñoso o tenga detalles en los momentos de intimidad, no significa necesariamente que lo sea todo el tiempo. El disfrute sexual cada uno lo lleva como quiere... Es la misma confusión que viví yo... De verme con un tipo super halagador, entregado, incluso romántico.. diciéndome que otro día quería traerse videojuegos para tener más tiempo juntos.. yo pensando que desvariaba, que todo eso no era necesario, pero bueno, dispuesta a disfrutarlo sin más. Y luego, evasivas... Pues preferí alejarme, y dejar la pelota en su tejado. Una pelota que jamás llegó... Entonces interpreté que, o no había interés, o tenía miedo.. y yo estar con una persona, aunque sea de uvas a peras, incapaz de expresarme qué se le pasa por la cabeza, sobretodo cuando yo pongo toda la disponibilidad y atención del mundo, pues no. Y vivo más tranquila. Muchacha, hay miles de tíos que no quieren nada serio y son igualmente capaces de querer ver una película y no enfocarlo todo en el sexo. Si desde el principio ves movidas o trabas a ello, no te compliques, pasa página. Y si no, lo dicho, amigas, familiares, o tú sola. No hay necesidad de andar buscando a terceros para hacer actividades que te hagan sentir bien. |
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Gracias Jarethu y Dr Champ! Estoy trabajando hace años en terapia, aunque no lo vean, en mi dependencia emocional. El hecho es que cuando aparece alguien que me gusta y me interesa sigue ocurriendo que es la persona menos indicada y me encuentro en la cuerda floja. Estoy harta de elegir mal. Por eso no sé cómo actuar. Lo mejor será entonces hacer mi vida conmigo y nada más. Lo que siento con este chico es una ilusión por apego, no lo niego. Lo cierto es que estoy viendo con mayor claridad el patrón que repito y eso me hace pensar mucho. Quizás lo mejor sea seguir ignorando a este chico hasta que me olvide de él. Solo espero que no me busque más o que si lo hace, pueda yo tomar valor y rechazarlo para no seguir haciéndome daño a mí misma con esta necesidad de tener lo imposible...
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Me confesó que estaba viendo a alguien más pero que todo lo que le dije lo dejaba pensando mucho porque no tenia registro de esto. Le dije que se llama responsabilidad afectiva y luego conversamos un rato más y lo saludé amablemente. Ya no me interesa si vuelve o no, solo siento un alivio inmenso y una enorme satisfacción por haber podido dejar en claro mis límites y darme a respetar al fin. |
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Si es que te digo... Luego las difíciles de entender somos nosotras...
¿Ves? El tipo se pensaba que buscabas seriedad, quizás porque interpreta que dar atención o mostrar interés, solo aplica en relaciones más serias y no en algo sexual y de buen rollo. En fin, me alegra que lo hayas podido aclarar y quedarte más tranquila. |
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Se que el tema está aclarado, pero por si a la autora le sirve en un futuro: Hay personas, que tienen las cosas muy claras, y son directas a la hora de expresarlas. Hay personas, que tienen las cosas muy claras, pero por diversos motivos, no son claras al expresarlas, o no quieren expresarlas y por diversos motivos, prefieren mantener sus verdaderas intenciones ocultas. Hay personas que simplemente están echas un lío, y son conscientes de que no saben lo que quieren. Por último, hay personas que no tienen ni idea de lo que quieren, pero en su cabeza, creen tener muy claro lo que quieren. No entiendo porque, y sobre todo a ciertas edades, muchas personas se empeñan en complicarlo tanto todo. En tu caso yo lo confrontaría directamente. Es decir, hablaría con él y le expondría claramente lo que busco y espero de él. Después le pediría que me dijese lo que él busca y espera de mi. Esa conversación te va a permitir identificar a que grupo pertenece ese hombre. Si pertenece al primero y tiene las cosas claras. Te lo expondrá claramente. Si coincidís y buscáis lo mismo, perfecto, adelante. Si no, pues tan amigos y santas pascuas. Si pertenece al segundo grupo, tras la conservación es posible que te diga lo que quieres escuchar. Es fácil de identificar. Dale una oportunidad, pero si ves que sus actos no se corresponden con lo que te ha dicho, está claro que no ha sido franco contigo. Personalmente, yo no apostaba nada por una relación, que ya en sus inicios, comienza con medias verdades y palabras vacías. Si pertenece al tercer grupo, pues esto ya depende de la energía que quieras invertir. Está hecho un lío, lo sabe, y lo admite. De ti depende ayudarle a aclararse o pasar. Estás en tu derecho de no querer invertir más energía de la necesaria en iniciar una relación con alguien. Ahora pues, si decides invertir, las cosas pueden salir bien, o pueden salir mal. Tenlo en cuenta a la hora de tomar tu decisión. Por último, si pertenece al cuarto grupo. Yo ni me molestaba. Porque el tercer grupo es consciente de sus dudas, y eso es un punto a su favor, porque son conscientes de que deben aclararse. Los del cuarto grupo ni lo saben. Todo será una constante montaña rusa emocional, en plan, un día te hace mucho caso, y al otro pasa de ti. |
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Esa distracción que buscas es una evasión, porque te cuesta estar sola. Huyes de ti misma. Entonces, por no poder estar sola, idealizas al primero que se te cruza, como te ha pasado. Una persona que no ha mostrado interés en ti, pero que te ha dejado enganchada. Porque en tu concepción de persona dependiente emocional, cualquier cosa es mejor que enfrentarte a la soledad absoluta de: - No tener a quién escribirle - No gustarle a nadie - No tener con quién hacer planes - No tener a quién abrazar cada noche Esto que te he dicho son cosas que suelen pasar cuando se acaba una relación, y más ahora en tiempos Covid y donde la gente está muy encerrada y en sus asuntos. Es complicado salir, desahogarte con alguien. Somos seres sociales, y a mí esto me pesa. Estoy pasando un periodo de total soledad en muchos sentidos. Pero enfrentarte a ese espejo donde ves lo más oscuro de ti misma te hace muy fuerte. Yo me he pasado la vida huyendo, como estás haciendo tú. Acabando duelos y, cuando aún no estaba preparada, enganchándome a pseudo relaciones, al rollito de los mensajes, las apps y esas cosas. Evasión total. De todas maneras, cada una lleva su camino. Yo te cuento mi experiencia, por si sirve de algo. Es mucho mejor arrancar de raíz el "cáncer" para no repetir patrones, que ponerle tiritas pensando que así se va a curar, cuando lo que hace es expandirse más. Como dice una frase de una peli que me encanta, "para llegar al castillo tendrás que pasar por el foso". |
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Si sufres es porque tienes expectativas muy altas con él y no vives el momento. Esperas mucho de alguien que no conoces bien y luego vienen las decepciones. Hay que entender muy bien que al principio puede pasar todo, de tener suerte en quedarse en tu vida, desaparecer definitivo después de tanto interés mostrado o sea alguien que le guste quedarse con un pie dentro y con el otro pie fuera ( a esas hay que decirles adiós, no se pueden trabajar) Mi recomendación es que mantengas la calma, busca algo que hacer que no sea preocuparte por el futuro con este chico, cuando lo vuelvas a ver si se da hablen claro, de sus intenciones, de a dónde piensa llegar contigo, todo aclararlo con él, es con el quien debes hablar y poner las cartas sobre la mesa. Yo se que te vuelve loca verlo, no saber lo que sucede etc. Pero si no quieres sufrir tendrás que dejar de verlo como un posible amor. No puedes andar por la vida con miedo al rechazo y a que te lastimen, nadie está obligado a quedarse y eres tu misma la que está encargada de hacerte feliz, deja de poner en las manos de otros tú felicidad y tu bienestar emocional y verás que ya no sufrirás
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Soy responsable de lo que digo, no de la interpretación que otros quieran darle. Entiendo que no debes porqué reconocer mi manera de escribir, y saber que rara vez entro en discusiones de sexo como para tomarse esa frase que dije en serio. También se que la ironía por escrito puede ser más difícil de "pillar". Mis disculpas si el hecho de dejar caer la frase ahí, y continuar tranquilamente con el tema después (aclarando lo mismo que tú has dicho, que hablar despeja muchas dudas), no fue suficiente para captar la ironía de una generalización que normalmente se atribuye a las mujeres.. tan absurdo cómo hacerlo a la inversa. Espero que ya haya quedado más claro todo. Un saludo. |
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Da igual la forma en que te trate, de las confidencias que te cuente; si ya ha dicho que no quiere algo serio y piensas que tu puedes desarrollar sentimientos por el es mejor que te alejes porque normalmente las personas no suelen cambiar sus sentimientos con el tiempo; al contrario.
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Jul, los follamigos hacen precisamente eso, no centrando toda la interacción en algo físico/sexual. Por eso lleva la palabra amistad el término...
Es lo que te decía más allá, es un tipo de relación propenso a confusiones, dónde eres tú quién debe tener las cosas claras y aceptar que los actos del otro, se corresponden a lo que te ha dicho, sin buscarle tres patas al gato. Habrá personas que se abran, en calidad de amigo y al margen del sexo, muestren cariño, atenciones e interés, y propongan "citas" tales como dar una vuelta, tomar un café/helado/cerveza, sin que todo gire en torno al sexo. De hecho, entendí en tus anteriores aportaciones, que era parte de lo que buscabas .. no solo quedar para sexo, si no poder hacer algo juntos de calidad. Si eso te va a brindar confusiones, o lo paras, o delimitas las actividades y te centras solo en las que no te generen dudas. Mis follamistades, cuando las he tenido, eran más que solo cama. Pero porque yo las buscaba así también. Dos no hacen si uno no quieren. Y para algo está la comunicación, que no pasa nada por volver a aclarar que no estás en mood de relación seria, y que a actitudes te confunden... Aunque para mí modo de verlo, estarías tirando agua sobre tierra ya mojada, porque se supone que ya ambos habéis aclarado que no queréis nada serio, y quizás no es que él haya cambiado de opinión al respecto, si no que le gusta adornar el sexo con más cosas. Pero lo dicho, por aclararlo si esto te reconcome, no pasa nada... Si es que lo bonito de una amistad con derechos es precisamente que exista la confianza de hablar de cuando en cuando de cosas serias, apoyarse, y preguntarse las cosas que no nos cuadran... |
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Sé que se siente mal que siempre digas que sí y que los demás te digan no pero si solamente fue una vez que no pudo yo diría que sigas dándole tiempo a ver qué sucede. Si sigue poniendo excusas no sigas con esto, ahora si ves que de todas formas hay interés y no ha reducido la comunicación por su parte espera un poco más pero sin angustiarte. Hay que saber darle la misma importancia que otros nos dan porque si no salimos perdiendo y sufriendo innecesariamente. Yo creo que el tiempo de separación no importa para buscar pareja si no en si realmente ya te sientes cómoda y ya has cerrado ciclos para compartir con alguien nuevo, hay gente que dentro de la relación pasan un duelo al relación estar desgastada. Siempre pasando página y con verdadero interés no por miedo a estar sola ni nada de eso. Deja que las cosas fluyan y haz lo que tú creas que sea mejor, al final es sólo un follamigo
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Cuando dices que a ver si acepta algo. Abierto que es?
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