Lo he arruinado todo
Tengo 30 años y 4 años de casada, todavía no tenemos niños y todo estaba bien entre nosotros hasta que conocí a un chico de mi trabajo con el que fuí infiel a mi marido un par de veces. Después de 4 meses de haber terminado con este chico,mi marido se enteró por medio de una amiga de él que se había enterado por otro amigo, ya saben , esas cosas que a veces pasa por no guardar la suficiente prudencia y yo no se lo pude negar. Se me armó una gorda y claro, mi marido no es violento ni nada de eso, es muy reflexivo y como tal actuó, nos separamos. Le insistí duante 2 meses muchisimo y de mil maneras durante este tiempo para volver y hace 3 semanas le convencí para volver a intentarlo de nuevo, empezando desde cero y ahora estamos nuevamente juntos. El problema es que desde entonces está totalmente cambiado, no es el de antes, ya no me dedica tiempo ya no es cariñoso,ni amoroso,ni detallista,no le importa que yo salga sola es más, me dice que salga a divertirme con mis amigas,pero yo quiero estar con el,lo amo y estoy arrepentida de lo que hice,y aunque me dice que me ha perdonado,ya no es el mismo hombre,no hay reclamos de su parte,simplemente actua como si fuera su amiga,estoy batallando por demostrarle que es el hombre de mi vida,y cuando le digo que lo amo no dice nada,ni un pestañeo de su parte y yo estoy que me muero,me hace sentir muy mal, yo confio en él porque se que es un buen hombre y se que me quiere y que a lo mejor es su forma de vengarse, pero yo extraño mucho al que me adoraba con locura y vivía por y para mí y me colmaba de atenciones, ya se que no estoy en condiciones de imponer nada pero a mi me gustaría que todo volviese a ser como antes, estoy muy arrepentida de mi infidelidad y si pudiese volver atrás en el tiempo, cambiaría por completo esa parte de mi vida, si alguna ha estado en esta misma situación y ha logrado que su marido la perdone y la quiera como antes, me gustaría saber que hizo o como debo hacer para que me crea cuando le digo lo arrepentida que estoy y lo mucho que lo amo y el daño que me está haciendo portándose de esa manera,y desde que se supo lo que paso,me siento muy enamorada de el y quiero estar a su lado y el actua como si nada,lo abrazo,lo beso,le digo que lo amo su actitud es totalmente fria,nuestra intimidad ha mejorado muchisimo,me complace al 100% me deja extasiada,pero su actitud no cambia,se que estoy en posicion de pedir nada,pero no quiero perderlo,lo amo mas que a mi vida,tuve que ser infiel,para darme cuenta que es el hombre de mi vida,consejos...
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Vaya cacao tienes en la cabeza y encima eres exigente con tu marido. Pareces la típica mujer a la que le encanta estar en una relación llena de altibajos.
Espero que se quiera un poco y te deje. No tienes empatía y no le valoras. |
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Para él has perdido bastante credibilidad y pasó de tenerte en un pedestal a igualarte al resto de los mortales. Estará viendo a ver qué pasa y observando la situación, a ver si le conviene quedarse contigo o irse.
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Parece que lo has perdido. Esta de cuerpo presente pero sus sentimientos y mente parecen estar en otro sitio.
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Cuando se perdona una infidelidad tiene que ser una decisión muy pensada, no decir que se ha perdonado cuando no es así como en tu caso, que si, que ha vuelto contigo pero en realidad te está castigando por lo que pasó. Es un castigo disfrazado de perdón.
Llegados a este punto lo mejor es replantearse si se quiere seguir conviviendo con esa persona. No hace falta repetirte que actuaste mal porque eso ya lo sabes al igual que sabes que te cargaste tu relación y ya no volverá a ser como antes. Por muy bueno que sea el sexo que tenéis sentimentalmente lo vuestro está muerto y mucho tenía que cambiar el para resucitarlo. Piensa si te compensa esperar esa resurrección que igual no llega nunca. |
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Ni siquiera te arrepientes del adulterio, te arrepientes de no haberlo ocultado lo bastante bien y que te haya pillado. De no haberlo hecho le habrías mentido durante toda la vida sin escrúpulos. Eso no es amor, es egoísmo. No te ha perdona ni te va a perdonar. Para él ya no eres la persona a la que conoció. No va a volver a confiar en ti. Ni siquiera le importa saber lo que haces cuando sales porque ya sospecha que te liarás con otro y no quiere luchar en su cabeza contra esa idea. Si yo fuera él nunca hubiera vuelto contigo para estar así. Podrías dar el paso definitivo y dejarlo. Ninguno de los dos vais a ser felices en una relación ya rota y sin arreglo. |
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Han considerado el asesoramiento de un buen terapeuta de pareja, estoy podría ayudar a mejorar la situación.
Que el vuelva a ser quien era, no creo que ocurra, el dolor de una infidelidad cambia para siempre la forma como se ve a la pareja, se pierde la confianza. Se puede entender que estes arrepentida, pero esa infidelidad ocurrió y el la conoció por otra persona, así que imagina la cantidad de emociones negativas que tiene en su interior. El arrepentimiento no cambia ni un poco lo ocurrido y posiblemente las palabras de arrepentimiento no lleguen a su corazón, que debe tener una coraza llena de reclamos, que no han explotado... no hay posibilidad de comenzar de cero, por que esta presente continuamente la infidelidad, esa es la realidad, y estará presente toda su vida de pareja, eso no va cambiar nunca. No parece que el te haya perdonado, y tampoco a el mismo. Considera la opción de terapia de pareja, si no se quiere, o no se logra nada, lo mejor es la separación, la herida no va curarse. Te puedo decir, como alguien que conoció la infidelidad, que eso nunca se olvida, yo llevo años separado de mi ex, no la he visto en años, y es imposible olvidar lo ocurrido, ya no me martirizan, pero no se olvida. |
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Yo también creo que deberíais ir a una terapia de pareja, a ver de dónde surge esta contradicción y qué siente realmente por esta separación, qué busca exactamente ahora? pero hace falta que él quiera... :nose: si no... pues lo más conveniente será que dejes la relación, no podéis estar así para siempre :nose: sea como sea parece que vuestra relación estuviera condenada a tener uno de los aspectos importantes desatendidos :nose: |
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Esa situación difícilmente va cambiar. Una infidelidad no se olvida nunca. Lo mejor es que lo dejes y te busques a una persona que si te de la atención que tu quieres y que el se busque una persona que no le sea infiel y si lo llegue a querer realmente.
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Ese tipo de puñaladas son difíciles de sanar, máxime si proceden de alguien a quien se le tenía confianza plena. Lamento decirte esto, pero esa relación no tiene buenos pronósticos, y en caso de que sigan adelante, más alejamiento y frialdad vas a sentir. No tiene ya que ver con lo mucho que te esfuerces por componer la confianza que has quebrado, sino con la desadmiración que le has provocado, y que es infinitamente más dolorosa que cualquier otra emoción que se pueda llegar a sentir por alguien a quien se amaba.
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Yo no voy a flagelarte. El que esté libre de pecado que tire la primera piedra.
Le va a costar perdonarte, si es que alguna vez lo hace. Tres semanas es muy poco tiempo para procesar una traición que, seamos realistas, ha arruinado, por ahora, todos los años de matrimonio. Para él ahora mismo eres otra persona, y probablemente tocarte, ser cariñoso, o decirte que te quiere aunque en el fondo lo haga, le sea muy difícil porque debe tener mil imágenes en la cabeza. Pero es que voy a ir más allá... tú tampoco puedes permitir, por sentimiento de culpa, un trato despectivo o algún tipo de maltrato (y hacerte el vacío, lo es). Él ha decidido volver contigo, probar a ver si podéis recuperar lo vuestro. Tú has pedido perdón. No hay más. Ya no tienes que demostrar nada, ni estar sumisa, ni guardándote el dolor que te provoca su ausencia "emocional". Quizás sea bueno que le des algo más de tiempo, a ver si vuelve a la normalidad.. aunque en realidad nunca será como antes, no pronto al menos, porque es como si estuvierais volviendo a conoceros, con no tan buena opinión como la primera vez.. Yo te recomendaría, tras unas semanas si sigue así, pedirle de ir a terapia los dos.. igual primero por separado, luego conjunta. Si de verdad queréis arreglarlo, tu marido tiene que poder expresar lo que siente, soltarlo todo, para no cargarlo contra ti a lo largo del tiempo mediante silencios. Y tú también tienes que procesar muchas cosas, y darte paz a ti misma. Has cometido un error, un error terrible en pareja.. pero eres humana, y no puedes culparte toda la vida, menos aún si has sabido aprender de esto, suceda lo que suceda. Y bueno, sinceridad.. quizás tu marido volvió pensando que podría aceptarlo pero en el fondo no puede.. pero tampoco se ve capaz de dejarte por lo que sea.. entonces se consecuente y si crees que la relación no pueda volver a ser buena.. distinta, pero buena, déjale tu. |
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hola a todos nuevamente,gracias por vuestros consejos,quiero aclarar algunos puntos que no mencione
el sexo con mi esposo siempre fue muy bueno,ahora lo es mucho mejor cuando mi esposo descubrio mi infidelidad,ya habia dejado esa relacion mi esposo me fue infiel una vez,durante nuestro noviazgo,me lo confeso y lo perdone por amor si lo amo,estoy luchando por demostrarselo,se que no me tiene confianza,pero si me da una oportunidad,estoy segura que no la desperdiciaria porque fui infiel? por tonta,inmadura,por querer probar algo que no debia,ahora solo espero que mi esposo me de esa anciada oportunidad de demostrarle cuando lo amo,que soy solo suya y que he aprendido con dolor que esto jamas se volvera a presentar. |
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bueno... estoy pasando por algo similar pero al revés. Fue a mi a quien engañaron. Decidí perdonarlo, por diferentes razones. Él me pidió que le diera 2 meses para demostrar que valía la pena seguir juntos. las primeras 2 semanas no toleraba que él me viese en paños menores, mucho menos que me tocara. No era venganza, era un sentimiento de asco, de violación. Una noche después de una fuerte conversación tuvimos el mejor sexo de nuestras vidas, sin embargo, no puedo decir que sentí amor por él, era más un sentimiento de ira, de posesión. Llevamos ya 6 meses desde entonces, y aun no puedo decirle que le amo. No me salen las palabras, las siento ahí, comprimidas, atoradas en mi garganta, obviamente todo esto le afecta a él, pero hemos conversado varias veces sobre el tema. Él esta consciente de que es mi proceso de sanación, que la persona que yo tanto amaba ya no existe y ahora debo amar a un "nuevo él", uno con defectos grandes y difíciles de aceptar, defectos que antes no estaban ahí o que no vi. Lo amo, si, pero no lo amo como antes y eso duele, ya no hay pureza, ahora hay restricciones al amar. Él sabe, que si en algún momento yo decido que no puedo vivir de esa manera se ira sin más. Ese fue el trato.
Mi consejo es; si lo amas, no lo presiones, no le hagas promesas de amor y sobre todo, carga tu cruz, si él decide que no te puede volver amar, acepta y retírate en paz. |
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Saludos
Bueno tengo que decir que una vez me dijo una amiga "Que una mujer perdona una infidelidad solo por dos motivos una porque ya fue infiel y la otra porque va hacerlo" y tu mi amiga lo confirmaste, no digas que lo sientes porque esas cosas solo las haces y lo sientes solo cuando te descubren. Ahora lo que creo es lo siguiente tu esposo realmente valoro que hayas perdonado su infidelidad por lo que se generó una imagen de mujer buena de ti y la culpa como la que sientes tu ahora haya provocado la dedicación que te tenía y te demostraba lo importante que eras para el, pero tras tu infidelidad eso cambio. Tu esposo seguro considero su falla en el pasado y que lo perdonaste y por eso también te perdono y volvió para ver si las cosas pueden salvarse sin embargo perdiste la imagen que tenia de ti y como dijiste empezaron de cero, no esperes que las cosas sean como antes el ya no es el mismo y tú tampoco, deben volver a conocerse. Aprovecha la libertad que te da sal con tus amistades, conoce gente nueva quien sabe quizás en una de esas encuentres al hombre adecuado y te ofrezca lo que buscas que al final creo que eso fue lo que origino este problema y ahora puede ser la solución. En cuanto a tu ex simplemente déjalo ser, no lo atiborres con muchas palabrerías y expresiones de afecto por que quizás se canse y termine por irse, dale su espacio quizás llegue a extrañarte y vuelva a ti sinceramente espero que no lo haga. Suerte y que este bien |
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Bueno. Es sorprendente que ha aceptado quedarse. En todas estas historias me ha enseñado a prepararse siempre de las puñaladas(hombre y mujeres) muchos no se les pasa por la mente la infidelidad y en el momento les destroza. Ten cuidado con el amor ciego y no dudes en dejar a esa/ese que te engaño, no se pero después de leer eso que trata de compensar y todo eso me pareció la estupidez mas grande que he leído. No se quien es mas estúpido el hombre por aceptarla de nuevo o la mujer. En cuanto a los niños, separarse no implica que no pueda verlos
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Si tan arrepentida estás le habrías dicho tu la verdad y no habría tenido que enterarse por una tercera persona.
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