Cuando uno quiere y otro no.
 

Quiero contar la situación de un amigo y extrapolarla a las relaciones en general a ver si me podéis dar una solución para un problema con el que todos podríamos encontrarnos en algún momento:

Tengo un compañero de teatro que ronda los 60 años. Cuando le conté que tengo una relación que podemos definir como abierta le sorprendió mucho, pero lo entendió mejor de lo que esperaba de alguien de su edad. Con los días empezó a decirme que hacía bien, e incluso a soltar con cierta insistencia que algo así es lo que él necesitaría.

Cuando hablamos un poco más me acabó reconociendo que las cosas con su mujer no estaban bien. Al parecer ella había perdido mucho interés en el sexo desde la menopausia, por lo cual él, que sigue tan salido como a los 20 años, se tenía que aguantar mucho . La cosa fue a peor y peor, y en la actualidad llevan un año y medio sin sexo. Las últimas veces ella le echaba tan pocas ganas que hasta para él resultaba desagradable, pues sentía que la estaba obligando.

Al parecer también se muestra reacia a ir a terapia, ya que ni le apetece ni echa en falta que le apetezca. Básicamente ha descartado el sexo en su vida y no parece entender que su marido lo necesita, y mucho.

Este hombre me llegó a comentar incluso si podia un día hablar con su mujer sobre mi relación y lo bien que me va, y a raiz de ello convencerla de tener relación abierta. Yo le doy largas porque paso de meterme en ese fregado, además por lo poco que la conozco sé que no va a aceptar ni de coña.

La cuestión es que me pregunto: ¿Que podría hacer mi amigo o cualquier persona en esa situación? Ninguna de las soluciones que me pasan por la cabeza me convencen.

-El engaño nunca me parece una opción aceptable. Creo que por mucho que uno se excuse por las malas circunstancias, siempre es preferible dejar a la pareja que engañarla. Lo peor es que sospecho que mi amigo ya ha dado ese paso aunque no me lo diga.

-Pretender que un miembro de la pareja que aún necesita sexo renuncie a él para siempre porque el otro ya no quiere... tampoco lo veo bien la verdad.

-Exigir a quien no quiere sexo que lo haga aún sin ganas... pues tampoco. Suena terriblemente desagradable.

-Las únicas soluciones que yo veo son, o romper la pareja, o que el que no quiere sexo permita que el otro lo tenga por su cuenta. Pero a ver como convences de eso a según qué personas.

¿Qué solución veis vosotros para este tipo de situaciones?

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Hola lo primero no intentes convencer a la mujer de nada porque igual luego te responsabilizan de una decisión que al. Fin y al cabo tiene que tomar ellos
Lo mejor es que se separen porque ser matrimonio implica que ambas partes cedan y cuando hay un conflicto que nadie quiere arreglar solo queda la separacion

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Cualquiera de esas dos son las más justas y menos hipócritas para ambas partes, salvo que tu amigo haya pactado (cosa que no parece) o siga aceptando un celibato impuesto, al que por lo que relatás, será imposible de poder modificar a ésta altura de la relación y de los años que ambos tienen.

Es más creo que para su señora esposa hasta sería un alivio que su esposo expusiera todo esto y ambos actuaran en consecuencia, para que ella no tuviese que seguir lidiando con una situación que de seguro le incomoda y fastidia bastante. Tal vez el terminar en una relación abierta no sea viable (lo más probable) pero la disolución del vínculo sí es factible y según se observa, una de las opciones más sanas para ambos.

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A ese señor nadie le obliga a seguir con su mujer. Eso para empezar.

Por otro lado, perfectamente puede plantear abrir la relación, como bien has dicho. Pero no él no tiene que "convencer" a su mujer de nada. Si se acepta eso, la convicción tiene que venir de uno mismo. Realmente, ella también debe querer. Esas decisiones no se pueden tomar para hacerse el guay o el modernillo, sino que verdaderamente tienes que verte capaz y creer en ello. Y bueno, si no se puede llegar a ningún acuerdo, solo queda romper :nose: Es que no hay más.

Otra cosa es que no plantee abrir la relación porque teme que ella se niegue y encima le deje. Pues bueno, a eso se arriesga. Lo que está viviendo no deja de ser el resultado de la cobardía y la comodidad en su particular estado de cosas. Así seguirá como no haga nada. O lo toma o lo deja.

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Si ella no quiere una relación así no se le puede obligar ni ''convencer''.
Su marido debe aceptar una relación que no le satisface (por comodidad, miedo a la soledad, etc.), mentirle para seguirla acaparando egoístamente o romper.

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Con 60 añitos tu amigo ya debería haber aprendido algo sobre ser honesto con su pareja y hablar de lo que siente y de lo quiere o no quiere abrir, sin recurrir a intermediarios.

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ya habría de hablarlo con la pareja.

Si para el es tan importante y para ella no, y todo lo demás pasa a segundo plano, como parece mostrar, y lo principal para él es el sexo, pues que la deje.

No veo otra.

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Él asumió el compromiso del matrimonio, han tenido quizá 40 años de sexo, así que debería satisfacerse solo.

Obviamente debe hablarlo con su mujer, e ir a una terapia si ella quiere, pero tampoco encuentro tan raro que a ella ya no le apetezca el sexo, al menos no con frecuencia, quizá una vez cada x meses. Al menos he escuchado a parejas de años que han comentado esto.

Si tantas ganas tiene de sexo, que se separe y veremos quién lo aguanta a los 80 años, porque quizá su mujer no le da sexo, pero se lo ha dado, y ahora le da muchas otras cosas más importantes.

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Y es que, vamos, que probablemente no comprende el señor que con la menopausia suceden un monton de cosas que afectan el deseo sexual, empezando por que se torna doloroso por la falta de lubricación.

De por si, se requiere que haya excitación para que se produzca la lubricación, pero sin el auxilio de las hormonas que se apagan en la menopausia... bueno... es comprensible por esa parte.

Como ha expuesto Tass, el matrimonio a esas alturas es más que solo sexo, vaya, a ver quien le va a aguantar sus achaques en un par de años, como no sea la mujer que asumió el compromiso y se enamoró de el y le conoce mejor que nadie. Con todos esos años de unión, debería haber terreno para el diálogo, en vez de ver la salida en una relación abierta como la que tu tienes.

Pero, insisto, si para el señor lo más importante es el sexo, pues que la deje.

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Tu compañero tendrá que conformarse con besos y tocamientos si quiere conservar su matrimonio. Se puede estar muy salido y tener suficiente con poder ver a la mujer desnuda, tocarla y besarla. Tiene que comprender que en la menopausia las mujeres no conservan el mismo nivel de deseo sexual que en la juventud. Al igual que nosotros no conservamos el nivel de energía sexual de superhombre que tienen los jóvenes, entre otros motivos porque hay algo llamado próstata que no perdona.

Si tu compañero ha tenido suerte de que la próstata no le ha jugado malas pasadas en lo que al sexo se refiere, enhorabuena por él, pero eso no es lo corriente. Lo más común es que con 60 años ya tengamos problemas prostáticos e incluso antes en algunos hombres (yo soy cincuentón y estoy aterrado con ello). Que no se confíe porque el día de mañana, en un futuro no muy lejano, le puede pasar. Y como su esposa conservara el mismo nivel de deseo sexual que una jovencita ya se enteraría tu compañero de lo que vale un peina. Ella también podría reprocharle su "falta de fuelle" en el sexo. Debería él pensar estas cosas.

Lo mejor es que él asuma la edad que tenga y que ya no puede estar en plan Rocco Siffredi. Que ya tiene bastante con poder ver a su mujer desnuda a diario, que le bese y le ame. Eso ella nunca se lo va a negar. Que lo piense bien. Podría haberle aconsejado el camino más fácil y cómodo, que dejara a su esposa y se fuera con una mujer 20 o 30 años más joven si tantas ganas tiene de seguir penetrando, pero mi conciencia moral me lo impide.

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Lo que hay que hacer en estos casos es hablarlo directamente. Llevan muchos años casados como para no poder plantear la situación. Se plantea el problema y se valoran las posibles soluciones.

En caso de no llegar a ningún acuerdo que satisfaga a ambos, yo me quedaría con la mujer. Como dicen los compañeros, a esa edad en unos años el deseo sexual se apaga pero el amor y la compañía siguen ahí...

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Si las demas cosas en la relacion marchan mas o menos bien, hay cariño, amor, comprension, buena compañia, yo renunciaria al sexo si mi pareja no aceptara la relacion abierta, o mejor dicho renunciaria sin siquiera preguntarlo porque personalmente no estoy a favor de este tipo de relaciones. Vaya que si con 20 y tantos años uno podia calmarse la calentura autosatisfaciendose en epoca de vacas flacas, que con 60 y mucho menos hormonas que a los 20 no se pueda? Joer me pareceria mas cosa de niñato caprichoso y salido. Si la relacion va mal en otros aspectos entonces si me plantearia la separacion. Pero separarase a esas alturas solo por no poder co.er, no va.

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En un vídeo de menopausia veía que a las mujeres se les baja la libido a cero y tener relaciones puede ser doloroso, porque no lubrica.
Que vuelva a hablar con ella, que sea romántico que la lleve a cenar y que use lubricante.
Si no, pues que le diga a la mujer si permite una relación abierta.