Me quería mucho pero se le fue el amor de repente.
 

Os cuento una pequeña historia que he vivido hace poco .
Conozco a una chica de fuera. Comenzamos nuestra "relación" hablándonos por redes sociales. Ella vive a unos 300 kilómetros de donde vivo yo. Nos caemos tan bien (previas fotos, llamadas, whatsapeo, etc..), que decidimos conocernos en personas tras un par de meses de "relación" cibernética.

Está claro que no es lo mismo una relación que empieza en persona que por redes sociales.
Ella viene a mi ciudad y desde el principio la conexión es total. Conectamos tanto psicologicamente como físicamente. Buen sexo, interacción total ... nos enamoramos. 2 semanas de amor como creo que nunca había sentido. Ella me confiesa lo mismo : soy lo mejor que le ha pasado en la vida y lo dice sinceramente. Lo comparte con los amigas, sus familiares, dos semanas inolvidables.

Vuelve a su ciudad. Nos echamos de menos. Hablamos todos los días . Decidimos que vaya yo a su ciudad a verla. Tenía que conocer su ambiente, su ciudad, su casa ...

Voy (nota importante : ya decidimos por teléfono que estamos tan bien que oficialmente somos pareja ) . LLamadas todos los días, mensajes de amor como nunca había recibido... me sentía bien. Estaba con una chica plénamente enamorada de mi. Me envía regalos, detalles, yo hago lo mismo.

Ya en su casa al principio bien. Como un mes antes en mi casa. Buen sexo, conexión total, amor, cariño, respeto. Pero pasaban los días y ella empieza a cambiar . Se altera por tonterías tales como dejar yo la tapa del WC abierta (pero unos berrinches incomprensibles). Se cabrea porque me aburro en su casa y salgo a correr (me achaca que son 45 minutos que no he estado con ella) , en resumen y para no expandirme más ...se cabrea conmigo por auténticas chorradas que no entrarían ni en la categoría de la mas minima polémica entre una pareja.

Aun así sigo confiando en el amor que me había profesado semanas antes. Pero es que era exagerado. Incluso nuestros amigos en común nos veían como una pareja perfecta, super-enamorados y comprometidos.

El última día me despido de ella porque tengo que volver a mi ciudad para trabajar , me abraza, me besa, tenemos sexo, me vuelve a decir que es lo mejor que le ha pasado en su vida. Que la perdone por sus tonterías. Yo soy muy comprensivo ...estaría nerviosa por algo. La "falta de intimiadad" quizá. El tener que "adaptarse". Me despido de ella con la promesa de volver a vernos en breve.

LLego a mi casa y llega el mensaje de texto que nunca hubiera esperado despues de meses de amor infinito.

"Tenemos que dejarlo. Para mi ya no eres el mismo que yo creía"

Me quedo a cuadros. No entiendo nada. Sin pedir explicaciones (ya me se la jugada). Aplico contacto 0 a medias para recuperarme de este mazazo lo antes posible...

A los 4 días me pregunta cómo estoy (tanteo de libro), le respondo que bien y que no quiero hablar para salir cuanto antes de esto . La bloqueo .

A los 7 días me llama . No se lo cojo. Me llama por segunda vez : le digo que estoy ocupado y no puedo hablar .

A los 9 días me vuelve a llamar . Se lo cojo. Y me dice que me quiere explicar el por qué para ella acabó la relación .

Se acoge a las gilipolleces de turno explicandome el por qué me ha dejado. Está claro que quiere justificar su decisión aun agarrandose a tonterías (otra de las reacciones de las "dejadoras" típicas ) .

Se sigue asentando en las tonterías con las que tuvo roce conmigo en su casa ( no me puedes dejar sola 45 minutos si vas a estar conmigo solo un par de semanas, no puedes tomarte un café con mi amigo y ausentarte media hora ... ) . Empieza a insultarme sutilmente. Tiene un tono nervioso en la conversación. Yo muy tranquilo .

Solo le digo que me deje tranquilo, que no esperaba esto despues de lo que parecía ser una relación con mucha proyección basada en ese amor que supuestamente nos demostrábamos. Que no debería haberme presentado a su familia justo 2-3 días antes de dejarme (he de decir que su familia encantados conmigo, incluso su hermano me mandó un mensaje diciendo que encantado de haberme conocido tanto su padre, su madre como él mismo, que están muy contentos conmigo) :nose:

Acaban las chorradas telefónicas. Le pido que no me vuelva a llamar. Le deseo suerte en la vida y ella responde con lo mismo.

A los 3 días me llama el hermano. Para preguntarme como estoy. Le respondo que bien :diosmio: (teatro total porque aun lo estoy asimilando). Que no entiende la reacción de su hermana cuando en familia estaba siempre hablando de mi y compartiendo su alegria total por haberme encontrado .

A los 7 días me llama el hermano de nuevo. Me pregunta como estoy (¿tanteos indirectos?) le digo que bien :diosmio: . Y ahora me salta que la hermana está muy rara, que lleva 10 días encerrada en su habitación, irascible, desconocida, que ha perdido su alegría. Zanjo la conversación diciéndole : "mira, tio, yo he querido mucho a tu hermana en muy poco tiempo, fue algo muy intenso ... pero ella tomó una decisión y no tuve más remedio que aceptarla... no puedo entrar en la cabeza de nadie " .

Me dice el hermano que cuando salga de la habitación, que saldrá algun día, la cogerá y le cantará las 40 diciéndole lo imbecil que ha sido. Es cuando el hermano me dice (no se a qué psicología responde esto), que no me merezco estar con una persona así , desgradecida y con esos cambios tan absurdos de actitud (¿en serio hablas mal de tu hermana?) , que no es normal lo que ha hecho y no le ha dado explicaciones a la familia . Le digo que gracias por llamar e interesarse por mi pero que no quiero hablar más del tema. Le deseo suerte tambien y nos despedimos.

Sigo aplicando contacto 0 (movil bloqueado) . No se cómo explotará esto. No puedo estar con una persona que después de todo lo que nos dimos un buen día decide que todo se acabó "sin ningun tipo de negociación" y sin ninguna excusa plausible.

No se. Espero que nunca más me llame para poder recuperarme cuanto antes.
Acabas por echar de menos una situación y no a la persona en sí . Y en ello estoy... en quitarme toda esta purpurina de amor psicologica que aun tengo en las neuronas ... el tiempo lo cura todo.

¿Os ha pasado alguna vez esto? Supongo que sí. Pero es que esto ha sido exagerado .

¿A qué viene las llamadas del hermano? ¿Por qué se llevan días y días encerradas en su habitación "llorando" por lo que han hecho? .

El quid de la cuestión es ¿ qué es lo que pasa por la cabeza de una persona que te dice todos los días en bucle que te quiere y eres lo mejor ... para llega un día, un momento, un minuto y decir " HASTA AQUÍ LLEGAMOS"?

Joder no somos animales. Somos personas con sentimientos.
Me temo que esta muchacha no está bien psicologicamente. Me temo que me llamará.

Ojalá no lo haga.

Respuesta: ¿pero que coño les pasa? Nunca las entenderé . Del amor al espanto
 

Amigo forero,

Esto pasa continuamente y es que desde mi punto de vista,

A. La gente en las relaciones miente más que habla, y muchas veces dicen cosas bonitas porque es lo que toca pero no prqie se sienta de verdad.:diosmio:
B. Luego también la gente tiene una de taritas en la cabeza digna de profesionales. No es meterme con ella pero hay cosas que no cuadran en su actitud la verdad.

En otro orden de cosas darte la enhorabuena porque creo que lo estás haciendo muy bien, la vida sigue y encontrarás a alguien a tu altura suerte!

Respuesta: ¿pero que coño les pasa? Nunca las entenderé . Del amor al espanto
 

Vaya historia maxo... algo que empieza perfecto y se va a la mierda en un abrir y cerrar de ojos.

Sabes si tenía algún tipo de trastorno? Porque esas reacciones parecen típicas de alguien bipolar o TLP o algo así. Lo digo desde el desconocimiento, pero sé de más historias parecidas y en muchísimas era ese patrón y un diagnóstico parecido.

La jugada del hermano no sé muy bien a qué habrá venido... tanto interés por parte de la familia en ti en tan poco tiempo se me hace raro.

Respuesta: ¿pero que coño les pasa? Nunca las entenderé . Del amor al espanto
 

Si es su casa son sus normas y deberías respetarlas :nose:

Si vas de visita a casa de alguien, pues lo normal es que estés con esa persona, sea novia, amigo o familia, no que te vayas por ahí a perderte casi una hora tú solo, lo veo raro :nose: a no ser que esas mismas personas tengan que ocuparse mientras de otros asuntos. No me parece educado. Si tanto te apetecía salir, lo correcto sería que le hubieras ofrecido a ella ir, no dejarla ahí esperándote... y si a la vuelta, en vez de estar en casa no la hubieras encontrado ahí solo porque... se ha ido con las amigas porque 'se aburría sin tí', por ejemplo, cómo te hubiera sentado? :nose: pues es lo mismo, es un tema de cortesía con las visitas. Cuando se vive junto ya es otro tema, pero 'de visita', pues no lo veo normal, coger y perderse :nose:

Pues mejor, no? si estás diciendo que te aburres en su casa, que te pone normas, y hablas de ella como si fuera una loca
que no sabe lo que quiere y un agobio, pues mejor así cada uno por su lado :nose: qué quieres tú? si tan convencido estás de que como actúas está bien, pues tampoco deberías dejarte conmover por ella.

Pues o desilusión por tus actos, lo mismo te idealizó demasiado, algo que diría que suele pasar en lo virtual; o lo mismo es cierto que es inestable, cosa que no podemos saber sólo con un par de anécdotas que cuentas. Lo que sí es cierto es que es demasiado voluble, y debería tomarse las cosas de otra manera, que le va a dar algo :pordios:

Pero éso también cuenta para ella, que es la que está llorando su habitación. No sabemos si está psicológicamente bien o no, pero aunque estuviera mal, también debe estar sufriendo para estar así, pero vamos que si te llama... con no cogerlo o despacharla rápido, asunto resuelto.

Y lo del hermano me parece raro, tanto interés, y tantas confianzas... y si encima parece que le estén echando porquería a ella, aún más raro :nose:

Respuesta: ¿pero que coño les pasa? Nunca las entenderé . Del amor al espanto
 

Con ese título: "¿Pero qué coño les pasa? Nunca las entenderé"... ¿Quieres decir que todas tus parejas se han comportado contigo de forma extraña/injusta para ti?

Respuesta: ¿pero que coño les pasa? Nunca las entenderé . Del amor al espanto
 

hola siento por todo lo que estas pasando pero nadie dice que quiere mucho a alguien tan pronto ¿ eso no te choco ni te parecio raro??:nono::nono::colera:
no puede haber nada real en eso, porque el amor al igual que la buena amistad no se hace en dos dias, en cuanto a que el hermano te llame , tampoco tiene mucho sentido porque apenas te conoce :diosmio::diosmio:y si tiene problemas psicologicos que tiene toda la pinta , a ti no te corresponde solucionarlo sino al medico correspondiente con el apoyo de su hermano y de toda su familia , aun asi insisto como puedes creerte que alguien te diga te quiero tan pronto y tomartelo en serio:cabezazo::cabezazo::cabezazo:

Respuesta: ¿pero que coño les pasa? Nunca las entenderé . Del amor al espanto
 

Es muy posible que te idealizara en esa relación a distancia que tenían y que al estar tantos dias en su casa y verte hacer cosas tan habituales (no digo que normales) como no bajar la tapa del baño, y otras mas propias de la convivencia, se diera cuenta que eres un simple mortal con virtudes y defectos como todo el mundo.

Es muy fácil llevarse bien y decir que se sienten cosas bonitas con alguien con quien no convives; pero es el dia a dia y la forma como se resuelven los roses que surgen con la convivencia cuando se comprueba si existe o no compatibilidad de caracteres y parece ser que entre ustedes no lo había; porque eso de ponerse furiosa por que te fueras 45 minutos, para mi, es una exageración, porque tu estabas de vacaciones, no preso. No era necesario pasar las 24 horas del dia juntos. Por salud mental y hasta por higiene necesitas tus ratitos para ti solo; estes en tu casa o en la suya.

...Y eso de que no sale hace semanas de su habitación puede ser verdad o no. Me parece que te ha intentado hacer chantaje emocional a través de su hermano y no deberias sucumbir. Si quiere algo que lo diga ella misma directamente, porque asi como decidió acabar la relación también puede tomar la iniciativa para recuperarla, si eso es lo que quiere. Entonces serias tu quien debería valorar si le compensa continuar una relación con alguien tan voluble.

Respuesta: ¿pero que coño les pasa? Nunca las entenderé . Del amor al espanto
 

Estaba loca tío. De manual. Yo una vez salí con una chica que tenía TLP y las reacciones fueron similares, tanto de la chica (que no sabia lo que quería) como de su hermano (que la conoce y la critica porque piensa que está actuando mal).

Me sorprende lo bien que lo has gestionado. :bien:

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Investigando un poco sobre el TLP , cosa que desconocía, muchas de sus actitudes responden a este tipo de síndrome.
12° dia de contacto cero .
Un amigo en comun que no sabia de la ruptura me dijo ayer que en su estado de whatsapp ha puesto un corazón roto.
Le pedí que no me hablara más de ella.

Ya sabéis como va esto. Aunque hagas contacto cero y te esescondieras en un bunker es inevitable tener noticias de tu ex

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A mi me parece que mejor para ti que no estéis juntos porque creo que no la respetas.

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Habéis visto mutuamente vuestra verdadera cara... Y no os ha gustado. Estás dolido porque ella haya sido la de la iniciativa de cortar, pero aunque estuvieras enamorado no parecía convencerte demasiado eso de los berrinches... Por cierto, ¿cómo reaccionabas tú ante ellos?

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Me encantaría que te explicaras porque más respeto que le he procesado en la relación y después de la misma aplicando el contacto cero y respetando su decisión...creo que más respeto no puede haber

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Con total tranquilidad. Solo explicándole con mucha filosofía que gritar no es la solución para solucionar los problemas en una pareja

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No he podido evitar sonreír gratamente al ver que ha cambiado el título de este hilo (efectivamente resultaba ofensivo para las mujeres que no tenemos culpa alguna de los desaires sufridos por el autor), si ha sido moderación gracias :).

Tened cuidado con eso de diagnosticar de TLP, bipolar y derivados o directamente insultar de loca y demás, a una mujer que ni el propio autor conoce bien.

Creo, por lo generalista de ciertos comentarios que nos expones, que has sido rechazado muchas veces y vas un poco a la defensiva. Flaco punto a tu favor.

Y más te digo, parece que te implicas mejor en lo físico (ya ves tú qué dificultad) y poco en lo emocional (de ahí tus reacciones de no entender y de orgullo).

Por lo que he podido leer tengo la sensación de que habéis ido a la velocidad de la luz sin conoceros apenas. Tiene pinta de que se ha llevado un chasco enorme, de ahí su rabia, igualmente ha intentado hablar contigo en 'mejores términos'. Después de tus cerradas de puerta y tal pues el hermano ha venido en plan 'rescate'. Eso sí, está dejando a su hermana a la altura de... supongo que tampoco sabrá muy bien cómo gestionar el asunto y qué palabras usar.

Si no has llegado a cubrir bien las necesidades y expectativas de diversas mujeres en general, de ahí la frustración y los diagnósticos probablemente equivocados, quizás, en todas esas ocasiones, se deba a que no te has comportado como un supuesto hombre enamorado, sino más bien aprovechando las oportunidades que se te presentan. Verás, mostrar cierta inmadurez, al no haber trabajado una serie de aspectos importantes para estar en pareja (por ejemplo la empatía), puede llegar a resultar exasperante, sobre todo si se ve a kilómetros que estás mirando principalmente por ti (es de cajón bajar la tapa del water en casa ajena).

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Tal vez hubiese sido una buena opción ir a su ciudad esa primera vez que fuiste, pero pasar la estadía en otro lado, para evitar ese tipo de incomodidades y malos rollos que mencionás, y más aún, si tomas en cuenta que prácticamente se estaban conociendo, y las expectativas que se generan con éste tipo de situaciones, muchas veces nos juegan en contra.

Pero así y todo si tomó la decisión de cortar a través de un mensaje (un poco infantil y tal vez demasiado impulsiva al hacerlo) hacés bien en aceptarla y seguir para adelante.

Una lástima porque parecía que la relación tenía buen pronóstico. Sanáte y evitá que te vuelvan a contactar, será lo mejor para todos. Fuerza!

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¿En la relación? Para mi hacías lo que tú querías sin tenerla a ella en cuenta.

Claro que tienes que aceptar la ruptura, otra no te queda.

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Vale, compañero, va tocho:

Lo primero que quiero hacer es darte la enhorabuena por cómo estás afrontando esto, por tu entereza, cualquier otro en tu situación (sea un ella o un él) se habría venido abajo tras una relación tan intensa y se habría puesto a moquear y a intentar recuperarla arrastrándose por el fango... Amor propio y dignidad ante todo

Por otro lado, y en relación a lo sucedido en sí, yo pasé por una situación similar con mi primera pareja (tan referenciada en varios de mis comentarios pues con ella viví de todo). Nuestra relación fue muy intensa los primeros meses, demasiado agobiante por ambas partes (éramos mutuamente nuestra primera relación) y la verdad es que... Bueno, con el tiempo ella se fue progresivamente bajando del carro y yo me fui quedando sólo como un gilipuertas esperando que, en algún momento, ella decidiera regresar... Lo hizo, no lo voy a negar, hubo varios periodos en aquel último tramo en los cuales parecía que volvía a ser quien era al comienzo, la misma chica que me dijo te quiero y te amo por iniciativa propia y por primera vez. Pero al final todo se fue destapando, y su distanciamiento terminó tomando nombre y apellido, siendo el responsable mi mejor amigo (o quien creía que era mi mejor amigo) del cual, y según sus propias palabras y acciones con posterioridad a nuestra ruptura, se había enamorado perdidamente... Fue ella quien me dejó, y tuvo la desfachatez de soltarme el clásico: No es por ti, soy yo... Blablablá

Su familia me adoraba, de hecho su madre (una señora más interesada en mi futura carrera como abogado que en el amor que pudiera darle a su hija) me llamó llorando días después y pidiéndome que por favor no dejase a su hija porque, según ella, yo era el mejor partido al que podía aspirar el desastre que tenía por hija... Así que lo del hermano de esta muchacha no me sorprende, hay familias que terminan preocupándose más por la pareja que por sus propios hijos e hijas...

Ahora, y en lo que respecta a tu caso específico, supongo que ella no estaría preparada para una relación así, y lo digo por la idealización a la que te sometió y que, muy probablemente, la espoleó a romper lo vuestro una vez vio que eras un mortal más. Y no sería la primera vez, he conocido muchos casos de este tipo, tanto hombres como mujeres que por internet se hacen una idea de la persona y luego en directo se llevan un chasco, de ahí que en este tipo de relaciones yo siempre apuesto por la sinceridad plena desde el minuto 1, esto es, decirse mutuamente los fallos que tenemos, las virtudes, nuestros defectos, etc., para que así nos conozcan de verdad y no sólo nuestro lado amable. Yo lo hago, y si bien he sido siempre correspondido por la otra persona, al final termina siendo esto lo que me ayuda a tomar distancia con la chica en cuestión porque me cuenta algo, descubro algo que no me convence

Te comento de paso, y a modo de ejemplo y de cierre, que esta ex de la que he hablado le hizo exactamente lo mismo al tío por el que me dejó unos meses más tarde, según supe por un amigo en común que tenía con él. Hay personas, y no digo que sean sólo hombres o sean sólo mujeres, que por un u otro motivo terminan cansándose de las relaciones, bien porque la persona no es quién ellos creían, bien porque no saben amar y se aburren o cansan con rapidez, en fin, por muchos factores

Aquí lo importante no es dilucidar por qué te dejó, o si tú o ella tuvisteis la culpa, aquí lo importante es tener claro que esto se acabó, seguir adelante y aprender para evitar repetir errores en el futuro, pues nuestras cicatrices tienen la virtud de recordarnos que el pasado fue real y nos sirven para no volver a reinidir en aquello que nos las provocaron

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¿En qué por ejemplo?

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No eres el OP, así que no sé para qué quieres que te responda a eso (no va a malas). Pero no hacer caso a lo que ella le pedía que no hiciese en SU casa y dejarla tirada todos los días para irse de paseo solo me parecen pasar bastante de ella.

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Yo veo aquí algo que pasa con mucha frecuencia en muchos temas, temas que son un reflejo de lo que pasa en las relaciones. Los motivos de disgusto que son importantes para uno son chorradas para el otro, y sería tan fácil como ponerse en el lugar de la otra persona o al menos intentarlo antes de decir que son chorradas. Y esto vale para tus próximas relaciones.

Tu te aburrías en su casa ¿se lo dijiste? igual si hubierais hecho algo juntos en esos ratos de aburrimiento habría habido un motivo de discusión menos, y lo de la tapa del WC que no se me ofenda el sector masculino pero es algo que molesta mucho y sobre todo si se hace siempre.

En fin que sea lo que sea y porque sea ya se ha acabado y es en lo que te debes centrar.

Y por favor, como ha dicho TheReckless más arriba no se puede ni se debe dar diagnósticos sobre trastornos o locuras. Jugar a los psiquiatras con sólo una versión y sin conocer a esta chica de nada es peligroso.

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Siempre que podamos dialogar con respeto y para aportar en los hilos me parece útil y hasta esperable en un foro de ésta naturaleza, de hecho vos misma lo has hecho muchas veces en varios hilos y en lo personal me parece correcto.

Por otro lado lo de dejarla tirada es una exageración que no concuerda con lo que el forista ha comentado, y es más creo que 45 o 30 minutos de sano aire para todos, es casi una obligación de ubicación desde el momento en que más allá del agrado de conocer y compartir con esa chica y su familia (desconocidos que se han portado estupendamente bien, dicho por el mismo forista) también necesitan su espacio y comodidades a las que están acostumbrados, y las que no se van a alterar por tan escasos minutos de ausencia.

Lo he dicho varias veces, las relaciones vividas en modo estampilla es lo que no prospera y menos aún si a nada de estar conociéndose se llegan a esos extremos de tanta intolerancia y exigencia, lo de la tapa del W.C. sinceramente me parece un argumento que no procede para cargar aún más las tintas, de hecho a titulo personal más desaprensiva o mismo poco considerada ha sido la elección de esa chica el haber cortado esa relación de manera tan impersonal y hasta poco justa.

Un gusto compartir contigo y con todos/as.

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She, tengo que discrepar con parte de tu respuesta: De acuerdo en que el autor debió respetar las normas en casa de esta chica (de hecho eso de no bajar la tapa me chocó muchísimo porque me resulta una enorme falta de respeto y modales), y así en todas aquellas reglas que ella le haya impuesto. De acuerdo igualmente estoy en que su casa, sus reglas y que por eso se pusiera como se puso (aunque jamás comprenderé a quienes gritan para hacerse oír) pero vale...

Lo que no acepto, y esto es algo que no sólo te he leído a ti sino a otros usuarios, es que aunque él haya estado en su casa, no era un prisionero ni tampoco perdía su libertad, podía ir y venir como le placiera. Cierto es que la razón me parece chocante, es decir, me voy a correr por ahí porque me aburría, pero también hay que ver en qué contexto se aburría, porque si la chica estaba durmiendo, ¿qué se suponía que tendría que haber hecho él, quedarse hasta que ella se levantase? En cualquier caso, insisto, dejando las razones (discutibles desde luego), que él haya salido a trotar, o haya querido intimar con un amigo de la muchacha, no es motivo para decir que le faltó el respeto o que era desconsiderado... Vamos, como si se hubiese querido ir a los dos días

Repito, esto sin conocer el contexto y teniendo muy en cuenta que la razón (aburrimiento) me resulta cuanto menos reprobable y absurda

Respuesta: Me quería mucho pero se le fue el amor de repente.
 

En primer lugar muchas gracias a la moderación de este foro por dar la oportunidad de que este tema siga adelante. Pido disculpas pero el título original del post era ofensivo y nunca hay que generalizar. Todo quizá viniera de la rabia e incomprensión que sentía al escribirlo. Lo dicho mis disculpas a quien se haya ofendido y chapeau por la moderación del foro.

Dos asuntos al respecto de todo lo que estoy leyendo (y mil gracias por comentar, tener opinión desde todos los puntos de vista es muy gratificante).

Se está diciendo por parte de alguna forera que prácticamente me lo tengo merecido por no respetar las normas de su casa y/o no ser empático. Si supiérais con la empatía, paciencia y saber estar que planteé todas sus hipotéticas inseguridades ... A ver , yo veo normal que a tu pareja le digas en plan "PAREJA" y sin alterarte como si tuvieras un demonio dentro " mira no me gusta que la tapa del wc la dejes abierta " , que pasó solo un par de veces y por el más puro despiste. Yo tampoco suelo dejar la tapa abierta. Pero montar un pollo de dios es padre por eso ... es sinónimo de querer agarrarse a cualquier cosa para crear polémica, provocación, etc... llamadlo como queráis.

Por mucho que quieras tu pareja y estés bien con ella NO ES SANO estar todo el día metidos en una casa . Proponer hacer un poco de deporte (ni uno de los dos somos deportistas precísamente) para tomar un poco el aire y que te contesten " sí, vamos a hacer deporte porque a tí te salga de los cojones !! " ¿eso es normal? . Aún así siempre reaccionaba con filosofía y amor , una pareja está para eso, y le pedía que no me hablara así porque yo nunca había usado ni tacos ni esa falta de respeto a la hora de hablar .

Yo en realidad estaba alucinando porque no era la misma persona que yo había conocido tiempo atrás en mi propia casa .

Lo del TLP. A ver, no soy psiquiatra, pero un compañero por ahí arriba nombró eso, que nunca lo había oido en mi vida y , ciertamente, mucho de los aspectos de dicho "síndrome" o lo que sea ... coinciden descaradamente. Tales como :
- Idealización del amor y a la vez odio sin previo aviso y sin fundamento.
- Reacciones desproporcionadas a asuntos sin importancia.

Siempre he pensado que en una relación de pareja debe haber sinceridad y , sobre todo, comunicación. Aquí nadie es dueño de la verdad, nadie es perfecto, y si yo estoy haciendo algo que esté dañando la relación y mi pareja se está dando cuenta : nada más sano que hablarlo. Y si tiene su lógica aceptarlo y no volver a repetir ese aspecto. Lo que no vale es salir a correr media hora y que luego te echen la bronca padre porque ha tenido que cenar sola :nose: .

Lo que yo veo aquí según lo vidio. Me idealizó . Yo vivo en una casa "normal" donde tuvimos intimidad y libertad. Ella vive en un piso compartido en el centro de la ciudad ... no tuvimos la intimidad que teníamos semanas antes. Me acusa de que ya no era el mismo , cuando hace dos semanas todo era maravilloso.

Si expongo este caso no es porque todos mis temas anteriores hayan sido parecidos , lo que sí es cierto es que la primera vez que veo tanta implicación por parte de mi pareja (hasta el punto de creerme que era lo mejor de su vida y ella de la mia) y que en horas (que no días) todo se torne negro y se acabe con la relación .

Yo pensaba seguir luchando por la relación pero ella , por lo que se ve NO. Así pues nada mejor que cortar por lo sano la comunicación. Contacto 0 . Ella ya me expulsó de su vida ... si considera inmaduro hacerle contacto 0...

apaga y vámonos.

Por otra parte ¿cómo me siento yo?

Pues muy decepcionado y con momentos de bajón. Son ya 12 o 13 días de contacto 0 con ella. Hoy no ha sido un buen día y he estado pensando casi todo el día en ella. LLegas a la conclusión de que no echas de menos a la persona en sí sino a la situación de estar ilusionado. Aunque también la veo muchas veces hasta en sus más mínimos gestos y detalles que me gustaban.

Es duro. Dan ganas de coger el teléfono y llamarla pero eso lo piensa tu corazón. De suerte la mente sabe que eso sería algo disparatado e inútil y no haría más que sufrir más por todo.

La vida es injusta sí... pero es lo que hay . Mal día el de hoy.

Respuesta: Me quería mucho pero se le fue el amor de repente.
 

¿Cuantos meses exactamente?



No entiendo bien a que te refieres con "chorradas". Si estoy de preguntón es para entender mejor el contexto.

Estás de visita en su casa. Te hace un berrinche por dejar la tapa del WC abierta. ¿Qué le dijiste para abordar el tema de la discusión? ¿Le dijiste que no era para tanto? ¿Qué no lo volverías hacer? ¿Qué no te haga berrinche por algo tan insignificante? ¿No le dijiste nada para llevar la fiesta en paz?

La pregunta más importante ¿Porqué te aburre estar en sus casa? Si sales a caminar solo, no entiendo a que la visitas. ¿La invitaste a pasear? ¿Le dijiste que saldrías a caminar para desaburrirte? ¿Saliste sin decirle nada y regresaste como si nada?
¿No mandas mensajes para comunicarte con ella?


Super comprometidos en apariencia. En la realidad te aburres y te sales solo a caminar.


¿Falta adaptarse a qué? ¿A tus necesidades? Si la ves nerviosa puedes preguntarle a que se debe en lugar de imaginar que se deba a "falta de intimidad".



No sabemos que le pasa a la chica con su conducta. Sea un problema psicológico o no. La opinión será de como te comportaste en la relación siendo capaz de aceptar tus fallos. Todo se reduce a que no sabes tener comunicación sana con la pareja. Cuando tu novia te decía lo que le sucedía, inmediatamente lo catalogabas de chorradas.

El hermano no tenía vela en el entierro. Su intromisión solo perjudico la imagen que tienes de la chica. De que tiene problemas mentales, que ella es la causa de la ruptura y no te dio oportunidad de negociación.
Lo recomendable para completar el contacto 0 es bloquear a la familia también. Para que no sepas nada de la chica, de no estar enterado que se la pasa encerrada llorando.


Todo este problema se reduce a falta de comunicación. Ambos no lo tenían y no pusieron de su parte para entenderse mutuamente. Cada uno estaba con la arrogancia de que hacen las cosas bien y el otro no. Eso fue lo que hizo que su relación terminara.

Respuesta: Me quería mucho pero se le fue el amor de repente.
 

Ten en cuenta que esto que nos expones es tu propia versión de los hechos, tal vez de ser ella quien nos contara desde su perspectiva podríamos 'flipar' otro tanto.

En pareja, si deseas ser feliz y tener una relación sana, no priorices el tener razón o no, sino el hecho de comprender, de llegar a conocer, lo que incluye defectos y manías. Es posible que ciertos gestos para ti sin importancia para ella fueran importantes (y viceversa), pues lo que resulte chorradilla o motivo para enfadarse es asunto de cada un@, razón por la que se debiera dialogar para llegar a un punto intermedio que satisfaciera a ambos implicados, sin ganadores ni perdedores.

Exponer lo que no guste y llegar a acuerdos no es asunto de desalmados y demonios, sino de personas con sentimientos, inquietudes y particularidades. Eso sí, los límites están claros, pero quizás, sin querer, también sobrepasaste los suyos...

¿Qué problema había por planificar juntos como tortolitos con ilusión el tiempo (de calidad) para compartir?

Respuesta: Me quería mucho pero se le fue el amor de repente.
 

Aquí veo respuestas de mis preguntas anteriores. No solo te reprocho una vez por dejar la tapa abierta. Fueron varias veces. Si tenía el demonio dentro debiste ponerle un alto de que no te hable de esa manera.

¿Qué filosofía y amor reaccionabas ante sus polémicas? Si tan mal te hablaba a las propuestas que le decías no hay nada que lamentar por que terminaron.

Se estaban conociendo mejor.

Fue un comentario que no debes usar para explicar su conducta. No puedes saber si tiene TLP por que te lo dijeron en un foro.


Ten comunicación siendo sincero. Que te aburriste y saliste a correr. Que no te esperara a cenar.

Los 2 se idealizaron.


Ya no hay más que decir. Lo hecho, hecho esta. Por como la describes de tener un demonio adentro al hacer berrinches no entiendo a que querías luchar. ¿A exorcizarla?

Para nada es lo que hay. No echarle la culpa a la vida que es injusta por que no sabes tener buenas relaciones. La cosa es de 2 y los 2 no supieron manejarla adecuadamente.

Repito lo mismo que en mi opinión anterior. No sabes tener una sana comunicación.

Respuesta: Me quería mucho pero se le fue el amor de repente.
 

¿Y qué problema había en contar él con 30 minutos de espacio propio saliendo a correr? No lo veo un crimen, ni tampoco una falta de respeto y consideración, sino como algo normal y tan respetable como el no querer despegarse de la pareja por 30 o 45 minutos. Quizás sus razones no fueran las más acertadas (como sugerí en mi comentario anterior) pero contar con un espacio propio de 30 a 45 minutos para tomar el aire, porque entre otras cosas no estás en tu casa e igual necesitas un momento para ti, no lo veo tan grave como para esgrimirlo como un argumento que dé sustento a la injustificada ruptura

En efecto, en las relaciones hace falta comunicación, y como no conocemos la versión de la chica, basándome en lo que cuenta el compañero, me da que la muchacha no estaba muy por la labor de negociar o comunicarse, toda vez que la base de un buen diálogo o un acercamiento es el respeto y no chillar o descontrolarse sin son ni son como ella hizo. Y es verdad, hay que respetar los límites, manías y defectos de las dos personas, y recalco lo de las dos personas, cosa que por lo que cuenta el forero ella no hizo, pues apenas cometió un par de errores o llevó acciones contrarias a lo que ella esperaba, todo se descontroló, y en lugar de solucionar los problemas conversándolos, optó por la salida fácil y cortó la relación, algo que me habla de la madurez que tiene, por cierto

Solemos coincidir, compañera, pero no puedo más que discrepar con tus observaciones, sanamente y desde el respeto desde luego... :)

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¿Por dos errores? No lo sabemos Sirius...

Ese es el tema, no estaba en su casa. Lo de disponer de espacio propio está muy bien, sobre todo cuando se está sól@, lo que puede fallar aquí es el hecho de no considerar a la otra persona para repartir ese tiempo (supuestamente reservado con la intención de disfrutar juntos).

La cuestión era empezar con un... ¿qué te apetece hacer?

Solemos coincidir desde luego Sirius... no pasa nada por discrepar de vez en cuando... así se hace más divertido y se aprende mucho :).

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Dejar la tapa del baño alzada o salpicar la tasa del vater es mas importante de lo que muchas personas creen. Si nos enfadamos no es por capricho; es porque es muy molesto (entiendan que, entre otras cosas, nosotras todavía orinamos sentadas).

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Completamente de acuerdo, pero también hay formas en como decirlo:

Por último no dejen de tomar en cuenta que fué esa misma chica quien luego de éstas situaciones le pidió disculpas por sus "tonterías" y luego sin más, decidió cortar la relación a través de un mensaje, y eso también cuenta si de una pareja hablamos.

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No sé, si estás dos semanas en su casa, pegada a ella como culo en calzoncillo, y se enfada por salir 45 minutos a correr... mal asunto. A mi se me encenderian todas las alarmas.

Por otro lado, no he leido nada de que dejaras salpicones en la taza, simplemente la dejaste abierta, que se enfade por eso es algo que yo no alcanzo a comprender.

Una vez dicho esto, parece evidente que yo jamás me entendería con una persona así, y por lo visto tu tampoco.

Así que en el fondo, te has librado de una relación que no era para tí, y que no habría funcionado.

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La chica reconoció sus tonterías pidiendo disculpas. De todas maneras al llegar a casa le mando un mensaje de dejarlo. Las explicaciones las da después de días respecto a los roces en su casa. @Adael no le interesan sus motivos. Los ve como gilipolleces de las dejadoras típicas.
Al acabar las chorradas telefónicas pide que no le llame deseándole suerte en la vida.

Para nada está abierto al dialogo. Dice que quería luchar en la relación teniendo alguna negociación. Esa llamada fue la oportunidad que desaprovecho. Su arrogancia fue más grande que su amor. No le prestaba atención. Todo lo que su ex le decía eran chorradas que no admitía como motivo para terminar la relación. Cuando esas mismas razones fueron por lo que decidió dejarlo.

Falta de comunicación por ambas partes fue lo que hizo que terminaran.

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¿A vos te parece que el maltrato que le ha dispensado son roces? ¿leíste bien la manera y forma en como lo ha tratado? ¿eso te parece acorde a una persona que en apariencia quiere muchísimo a la otra y le dice que es lo mejor que le ha pasado en la vida? y dejo de lado los dichos del hermano y la excusa de esa chica de querer hacer ver como "tonterías" lo que claramente no lo es ¿o sí las tomarías como tal si así te trataran?

Corta la relación muy convencida y después lo llama ¿para qué? no tiene sentido, y si le hubiese interesado disculparse o cerrar ese vínculo de manera adulta por lo menos en honor al tiempo compartido y buenos momentos vividos, lo que procedía era mínimamente apersonarse y hablar cara a cara cuando se calmaran las aguas, cuanto menos.

No es falta de comunicación, sino de respeto en como se ha comunicado esa chica en principio y tolerado él de segunda, yo en su lugar primero no iba a parar a la casa de su familia, y en cuanto advertía el maltrato y las razones que lo generaban lo charlaba para subsanarlos y lograr acuerdos mientras durara la estadía dentro de ese hogar y por respeto hacia hacia todos/as, y si luego de esto se repetía la dinámica, me pegaba media vuelta y gracias por todo a todos/as para evitar males mayores, como terminó pasando.

No digo que ninguno de los dos no sea responsable de la parte que le toca, pero hay que tratar de dejar de ser tendencioso para favorecer a uno en desmérito del otro, simplemente por principio de justicia y equidad.

Lo que está mal, está mal, y no vale pasarlo por alto u obviarlo como estás haciendo. Saludos.

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@Adael es quien dice que fueron roces. No yo. Si recibió maltratos en hora buena que lo dejaran.


En ese caso eso hubiera dicho. Hablarlo cara a cara. Pero no quiso. La llamada fue para zanjar la relación.



El maltrato no esta abierto a los acuerdos. El maltrato es para detenerlo regresando a su casa ese mismo día. Si en su relación sufría maltrato que bueno que la chica lo dejo por que @Adael no iba hacerlo.

Los 2 estuvieron mal. Por mucho amor que tuvieran la arrogancia pudo más. La justicia nada tiene que ver. Equidad no supieron tenerla al momento de tener dilemas.

No importa que pase por alto o de obviarlo. La relación acabo y no debe hacer nada por querer regresar. No ve sensata a la chica.

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El maltrato no tiene justificativo ni otras variables o disquisiciones lingüísticas, y desde luego quien así procede tiene serios problemas de base que debiera de tratar, para poder funcionar en la vida.

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Yo lo unico que se, es que, que bueno que se acabó. Y punto.

recordarles a los compañeros que aqui solo nos muestran una cara dela moneda. El forero puede decir misa, que no hay manera de comprobar lo que dice. Los hechos no los sabremos.

Lo único que para mi es cierto, es que esto no iba a dar para mucho mas, asi que, que bueno que ha terminado.

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No hace falta que cites ni aclares nada, sólo no acordamos en cuestiones esenciales y de sentido común, y está claro. Mientras le sirva al forista, es suficiente.

Respuesta: Me quería mucho pero se le fue el amor de repente.
 

Si a ella se le ha ido el amor "de repente", tendrás que asumirlo. Y no sé para que quieres una novia que te grita más que te besa. Y cuando hasta su propio hermano te ha hablado de ella y no para bien, es que era para que tú fueras quien hubiese cortado la relación y no ella. Lo siento, pero ya es tiempo de que vayas buscando otra mujer. Con ella no tenías futuro alguno, sois caracteres más que incompatibles.

Respuesta: Me quería mucho pero se le fue el amor de repente.
 

Cuando tu quieres de verdad no te enfrías, no se trata de que sea tu novia o no sea tu novia.
Cuando estás enamorado = sustancias químicas en el cerebro y te desenamoras queda nada porque nunca amaste.

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Yo creo que cuando te mandó el mensaje dejandote, en ese mismo momento podías haber intentado llamarla y hablar con ella, para ver que la pasaba, ver si ese mensaje era en serio para dejarte, o era porque estaba enfadada en plan de rabieta y quería ver tu reacción (puede que no te quisiera dejar de verdad y ese mensaje fuera un desafortunado mensaje en un momento de rabia, por eso habría sido tan importante intentar llamarla y hablar, para ver en realidad cual era la situación y no quedarse con la duda).
Ella lo hizo mal desde luego, pero tú dando por zanjado todo solo por un mensaje sin intentar si quiera hablar tampoco demuestras que te importe mucho la chica (que igual luego ella se negaba a cogerte el teléfono.... pero al menos intentarlo es lo mínimo de alguien enamorado).
Y cuando ella te llamó también te negaste a hablarla, cosa que tampoco me parece bien, una última conversación yo creo que no se puede negar a quien ha sido tu pareja y más cuando ella ha insistido varias veces en hablar. Que estas decidido a no volver con ella pues perfecto, pero podías haber aceptado una última conversación, es lo más correcto. No porque uno actue mal el otro ha de actuar mal también.
Para mi punto de vista has demostrado mucha indiferencia. Mal por los dos.