Me engaño cuando eramos novios
 

Hola buen día a todos/todas

Antes que nada soy un hombre con un hermoso niño y otro que viene en camino y a meses de cumplir dos años de casado con una hermosa mujer con quien prácticamente no he peleado. Nuestra relación es bonita, solo que no todo lo que brilla es oro, hace unos días me entere que me fue infiel mientras eramos novios. Todo empezó así:

Un día abrí una memoria que pensé era mía, solo que vi los archivos y me percate que no, mi esposa al lado vi que se sorprendió y abrimos una carpeta de fotos, cuando le dije que haber de que son le note un poco de desconfianza y miedo, pero la abrió y eran fotos de nosotros, todo normal. Ya estando solo me inquiete por su expresión y revise a detalle la memoria, cual fue mi sorpresa que encontré en una de carpeta que mi ahora esposa, en ese entonces novia tuvo un viaje con una persona que al parecer fue su novio, en las fotos pues hay claras muestras que el viaje no fue de amistad, fue un viaje de un fin de semana.

Recuerdo que el viernes de ese fin de semana salimos y la fui a dejar a su casa de madrugada, posteriormente ya muy temprano me escribió diciéndome cosas bonitas y que iba a tener que salir temprano a casa de sus papas, normalmente en esos lapsos pues nuestra comunicación era escasa, tenia que disfrutar a su familia, como era de esperarse no nos comunicamos, pero note comportamiento extraño (el que me escribiera a esa hora no era nada normal). Termino el fin de semana y me escribió como si hubiese regresado de su casa, solo que recuerdo tuve un lapsus y le pregunte a donde había ido de viaje, exclamo dudosa de que hablaba, como tenia sueño dado que trabajo mucho, aclare que se mezclaron mis ideas.

Desde ese día yo tuve esa inquietud, no sabia que había ido a ese lugar donde vi las fotos, pero posteriormente me encontré con una publicación de esa persona de un viaje justo en esa fecha y lugar, fotos de ella en su perfil, del paisaje claro, pues asocie inmediatamente eso. En esos tiempos ya pasando un mes aproximadamente le comente que no me cuadraba la situación y le dije varias de las conclusiones a las que había llegado, con esa persona, naturalmente lo negó, solo le pedí que fuera sincera, me hizo entender que era un poco de paranoia y desconfianza así que le pedí perdón y hemos sido felices y todo bien.

Por ultimo como se abran de imaginar el enterarme que mis suposiciones fueron ciertas me lastimo, realmente en este momento estoy enojado, triste y decepcionado, la verdad no se que esperar de ella, no la he enfrentado puesto que mi hijo esta por nacer y pese a todo quiero su bienestar, pienso que una vez nazca y pase la cuarentena, aclarar las cosas.

Espero puedan apoyarme con sus comentarios, no se que decisión tomar en este momento me he puesto distante de ella y lo a notado, solo que me justifico con estrés por lo que viene, la verdad en este momento no quisiera estar con ella, la amo, pero me siento muy mal por lo que vi. Aparte tengo un miedo constante de que si termina esto, que pasara con mis hijos, sera justo que pierdan su familia, que tenga que dejarlos, son todo para mi y quiero verlos crecer, apoyarlos en todo momento.

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Habla con ella tranquilamente e intenta aclararlo cuanto antes. Una conversación civilizada no tiene que hacerle daño a ella ni al bebe, porque recuerda que ella esta es embarazada, no enferma del corazon.

Mas daño les haces comportándote indiferente y evasivo.

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Si ese hombre era su antiguo novio y no os conocíais en ese entonces, obviamente, no hay nada que temer. Eso es pasado y en pasado debe quedar. Lo que importa es el presente.

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si pero el problema esque ella lo hizo estando con el forero en un noviazgo..y obvio rompio la confianza que el sentia por ella..y es a lo cual el esta ahora con muchos pajaros en la cabeza porque no sabe que hacer..es dificil,cuando la confianza se agrieta es muy dificil que vuelva a ser la misma...quien puede poner las manos al fuego por ella,que estando ya casada no fue infiel? una situacion dura para el chico...

Respuesta: Me engaño cuando eramos no
 

Asi como lo narras todo coincide con tu suposición, lo que es una herida de difícil de sanar.

Lo mejor es hablar con tu esposa y ser honestos, conservando la serenidad lo mejor posible, situaciones de estrés no son buenas para los bebes no natos; pero mientras mas esperes mas daño causara.

Sinceramente no estaban casados, y aunque no disminuye el dolor, cambia mucho la situación. Debes hacer un gran esfuerzo para mantener la calma y objetividad.

Si después de hablar mucho, y aclarar la situación; no puedes sobrepasar el dolor, tendrás que acudir a ayuda profesional, y posiblemente tu esposa también.

Al final una infidelidad es una situación que fractura gravemente a un matrimonio.

Existe una posibilidad muy real de que niegue algo así, pero al mismo tiempo existen la posibilidad de que tu deducción sea incorrecta, tendrás que hacer un gran esfuerzo de voluntad para creer la realidad que ella quiera aceptar, van a necesitar ayuda profesional para superar la desconfianza que se ha sembrado.

También es importante recordarte que no tienes por que vivir condenado o encadenado a un matrimonio que está herido de muerte por una infidelidad. Que tampoco estas obligado a terminar en malos términos, y creando un grave drama familiar. Y que puedes ser una gran padre y darle todo el amor y sostén a tus hijos, aunque ya no estes con su madre. Si la vida va cambiar, dejaras en el pasado la ilusión de un matrimonio feliz, y tus hijos no tendrán una familia tradicional... pero si tus sospechas fueran ciertas, y si no logran sanar la pérdida de confianza se convertirá en una herida muy difícil de llevar, y a la larga en odio y rencor, y lentamente intoxicando a tu familia y con ello de verdad hiriendo gravemente a tus hijos, es muy viable que esto pase.

Puedes encontrar una solución que no deje heridas graves y que a la larga sea mejor para todos, calmate, habla, busca conocer la verdad, aceptala como venga y toma la mejor decisión para todos.

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Puede que en un momento dado se acordara de su ex novio cuando aún estabais solteros, pero lo que realmente importa es el presente. Habla con ella y que te diga qué es lo que realmente sucedió. Las viejas heridas del pasado nunca deberían abrirse.

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A ver, yo soy un defensor aférrimo del respeto en las relaciones, condeno la infidelidad con energía allí donde las halla y me muestro fervoroso a la hora de hondear la bandera de la confianza, sin olvidar que siempre abogo por la separación cuando se dan estas situaciones, toda vez que una ruptura de la confianza y una falta de respeto como la infidelidad difícilmente puede arreglarse... Digo más, en mi opinión, jamás se arreglan las cosas tras una infidelidad.

Ahora bien, en tu caso las cosas son muy distintas, y me explico: Esta infidelidad, si en efecto la hubo, tuvo lugar cuando érais novios, y tu mismo dices que hoy por hoy estáis maravillosamente, que tenéis un hijo en común y esperáis a un segundo, que estáis muy felices y que os va genial. Comprendo que el haber descubierto esto años después, habiéndolo negado ella taxativamente cuando la encaraste en su momento, puede suponer un shock y traer consigo un gran sentimiento de duda y desconfianza, planteándote incluso si con posterioridad no habrá vuelto a hacer aún cuando os casasteis... Es razonable, y por supuesto que por un lado te comprendo, claro que sí, pero por otro lado te pregunto: ¿Te compensa romper tu matrimonio por algo ocurrido durante vuestro noviazgo, grave y muy serio sí, pero ocurrido hace tanto cuando ni siquiera habíais construido nada juntos como es una familia?

Háblalo con ella, pero hazlo serenamente y de forma civilizada, máxime cuando ella está en estado de gracia, sin rencor ni resentimiento, pídele que sea honesta, que puede hablarte con sinceridad y confianza. Si la respuesta es afirmativa, te invito a que reflexiones si un asunto ocurrido en el pasado y fuera del matrimonio puede tener efectos y su eco en el presente. Además, si en efecto te fue infiel, invítala a que te diga si con posterioridad, y en especial durante vuestro matrimonio, ha vuelto a suceder. Con todas las respuestas a estas cuestiones, y con su confesión, reflexiona y valora muy bien, como digo, si un hito del pasado más lejano quieres concederle un impacto en tu presente más próximo y feliz.

En fin, es una situación muy compleja y no menos seria, pero siempre hemos de recordar que el pasado queda atrás, y que sólo hemos de recordarlo para aprender de él y crecer, nunca para intentar repararlo, pues nos será una tarea imposible e infructífera, toda vez que la tinta ya está seca

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Voy a empezar por el final de tu tema.

Ese mismo miedo lo tendría tu esposa si leyera lo que has escrito. Sus hijos tendrían que crecer en un hogar dividido, perderían la figura constante de su padre y no los vería crecer a tu lado, además de perderte a ti.

No justifico lo que pasó en el pasado, recalco pasado, y ciertamente no estuvo bien. Pero...tienes que meditar mucho si realmente te compensa perder lo que tienes ahora por ese desliz de hace años.

Sin duda tienes que hablar con ella y tienes que hacerlo ahora porque aunque no te lo parezca se habrá dado cuenta de tu cambio de actitud, porque estará embarazada pero no en las nubes.

Hablad, buscad soluciones, si hace falta una terapia y si al final decides perdonar tienes que perdonar del todo y para siempre, sin reproches que hacerle cada vez que tengáis una discusión por lo que sea. Y si no te ves capaz de esto mejor tomar la otra decisión.

Aquí se te puede apoyar y aconsejar pero la decisión es tuya/vuestra.

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Ya ha intentado hablar con ella y lo ha negado todo...si está 100% seguro de que ha sido infiel + mentirle a la cara y hacer que El se disculpe (tipico), ya no hay confianza ni respeto. Su mujer puede quererle, tenerle cariño, pero no le ama y esa relacion no creo que pueda remontar. La confianza solo se pierde 1 vez, no se si me entiendes.

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Él habló con ella en su momento y no llegó a nada concluyente aunque haya sido, como dije en mi comentario, por su negativa tajante. Lo importante aquí es que eso sucedió hace años, en el pasado, y él nunca lo tuvo realmente claro, hoy es feliz, ha construido algo con ella, algo sólido y maravilloso, y lo que sucedió en un pasado lejano, si hace las cosas con cabeza, no tendría por qué afectar a su presente

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Esto no se puede callar, tienes que dejarlo salir y hablarlo, eso si con tranquilidad.

Las personas pueden cambiar con el pasar del tiempo, ruega a Dios porque tu mujer sea ese tipo de personas y que nunca más te haya engañado después de eso y ni lo vuelva hacer. El problema que yo veo es que no hay garantías de que eso no haya pasado otra vez o de que vuelva pasar.

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¿Algo solido y maravilloso? ¿Basado en mentiras?

¿Acaso la infidelidad durante el noviazgo no es infidelidad?

No entiendo nada, se fue a pasar el finde con otro mientras era tu pareja, y ante tus dudas te mentia a la cara. Ni es solido ni es maravilloso.

Y la simple idea de intentar salvar el matrimonio tras esto, me parece lamentable.

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El que busca encuentra dicen, no debiste seguir hurgando en el pasado.

Si hablas con ella se ofenderá, dirá que no debiste mirar sus fotos y que no puede pasar malos momentos por su embarazo, es decir, se victimizará. Creo que debes guardar silencio hasta que tu hijo nazca, no tiene sentido hablar ahora.

Podrías ir a una terapia y conversar el tema con un especialista, te podría servir de desahogo, porque si hablas con ella y discuten (por muy calmado que lo hagas), el estrés de una madre puede provocar problemas conductuales en un hijo, o al menos así he leído que puede suceder.

Si decides callar, al menos momentáneamente, tendrás que disimular un poco, no alejarte tanto de tu mujer, piensa que lo haces por tu hijo.

Si finalmente no puedes dejar de hablar sobre esto con ella, ten presente que podrías desatar una tormenta.

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Pero érais ya novios formales? o sólo salíais/os estábais conociendo/os liábais?

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1. Sí, dije algo sólido y maravilloso porque así lo ha manifestado el autor del hilo. Y en su día se intentó resolver, no se consiguió nada, ¿le va a valer de algo hacerlo ahora para otra cosa que no sea que destrozar su vida? No, no va a servirle para nada más... Bueno, sí, arruinar lo que ha construido por algo que sucedió hace años... Fantástico, simplemente muy adulto y razonable, destrozar tu vida, tu matrimonio por un hecho del pasado

2. No, la infidelidad es la misma, pero en su día no se solucionó, no lo supo de forma concluyente, punto, pasó y ya está. Que lo hable e intente ver qué hace con su vida y con este tema, ya es mayorcito y como bien le dijo Ginebra aquí podemos expresar nuestra opinión pero la última palabra la tiene él.

3. En serio, me encanta que reiteres mis palabras exactas... Sólido y maravilloso... XD

4. Bueno, igual la idea te parece incomprensible dada esa amargura y rencor que expides en tus comentarios, si eres en efecto el mismo usuario No Registrado que lleva respondiendo indirectamente a mis comentarios desde que en un hilo lo acusé de agresividad, y me da en la nariz que sí, porque sigues la misma mecánica: Digo algo y en tu respuesta me replicas de forma indirecta. Si quieres debatir, replícamente abiertamente, soy una persona razonable y civilizada que aprecia el debate sano, y no sigas lanzando pullitas copiando parte de mis ideas

P. s.: Moderación, por favor tened en cuenta mi comentario por favor. Muchas gracias

Respuesta: Me engaño cuando eramos novios
 

Lamento mucho que no te gusten mis replicas sirius, me entristece el corazón.

Te respondo: si piensas, que romper una relación de pareja, o un matrimonio, es destrozarte la vida, ok. Yo pienso que mantenerse en esa relación tras descubrir la infidelidad es precisamente eso. Destrozarse la vida y tener una relación precisamente de amargura, rayadas, paranoias y demás.

Por otro lado, si no te pillan infraganti, una infidelidad siempre es cosa del pasado, si te pusieron los cuernos ayer, te los pusieron en el pasado. Aquí la cuestión es que por lo visto, según tu, la infidelidad prescribe, ok.

Yo insisito, una vez descubierta la infidelidad, y sabiendo que al preguntar te mintieron en la cara, y después durante años mantuvieron el papel, lejos de ser maravilloso, es un infierno basado en mentiras, y lo siento, soy un amargado, pero el simple echo de plantearse seguir en esa relación me parece de quererse bien poco.

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yo lo que veo,bueno a mi criterio,es que el a base de esas fotos y su posible "infidelidad" en el periodo de ser novios...le puede crear una idea de que posiblemente se lo hizo en el matrimonio...yo siento que mas por ahi van sus dudas,pensara creo si me lo hizo siendo novios,me lo habra hecho ya casados? ella ya lo nego..situacion que tiene que hablarlo..pero independiente si ella le fue infiel..a esta altura,dificilmente se lo va a reconocer...mi humilde opinion

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Si te fue infiel cuando eran novios lo puede volver a hacer ahora que están casados. Por lo que dices tu conoces a esa persona con nombre y apellido porque la buscaste en redes sociales. Todavía tiene un vinculo de "amistad" con tu esposa? Lo que me llama la atención es que tu señora guarde fotos de la persona con la que te fue infiel en una memoria como si todavía tuviera sentimientos por él. A mi me encendería todas las alarmas.

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Pero por mucho que la supuesta infidelidad fuera en el pasado, AHORA EN EL PRESENTE le ha mentido a la cara negandolo todo. Con lo cual, no son cosas del pasado que afectan al presente. Ella sigue traicionando su confianza HOY.

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Lo que alcancé a entender es que años atrás, después del viaje, él atando cabos le hizo la pregunta pero ella lo negó, y luego se casaron.

Hoy, él encontró fotos que ratifican su desconfianza pasada y tiene muchas dudas pero se frena en preguntarle directamente porque hay un hijo en camino.

Personalmente sugeriría esperar a que el bebé nazca para que tengan esa conversación.