Mi pareja no me satisface sexualmente, no sé cómo actuar
 

Buenas noches, quisiera que me aconsejen acerca de mi situación. Estoy en pareja hace un año aproximadamente tenemos 22 y 24 años. En lo sentimental siento que lo tiene todo y nos llevamos muy bien, no tenemos discusiones ni nada por el estilo concidimos en muchas cosas. A nivel sexual, al principio fue muy satisfactorio pero al tiempo comenzaron ciertos problemas. El principal fue que comenzó con eyaculación precoz, al principio me llevó una gran sorpresa, pensé que sería algo pasajero ya que no había ocurrido anteriormente,pero no, continuó en el tiempo y creo que hasta empeoró. Esta situación genera que el termina y el momento de intimidad termina al mismo tiempo quedando completamente insatisfecha. Esto genera en mí desgano porque sé cómo va a terminar ese momento, al punto de evitarlo. Muchas veces el me pide que lo masturbe, si vamos en el auto, si estamos acostados, etcétera y muchas veces solo lo hago por compromiso por no negarme, pero realmente no me provoca nada, lo hago pensando en cualquier otra cosa. Entonces empiezo a pensar que solo se satisface él y yo quedo en segundo plano, ya no sé cómo hacer, qué decirle. Acepto consejos, no quiero ni terminar la relación ni engañarlo. Desde ya muchas gracias, los estaré leyendo. Saludos

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El problema no es que tenga eyaculación precoz, el verdadero problema es que por lo que cuentas él no se preocupa de tu placer.

Todo acaba cuando él termina, no se preocupa de hacerte acabar a ti de otra manera. Tampoco parece que tenga iniciativa para hacerte nada a ti en situaciones como las que describes, cuando estáis en el coche (esto por cierto es peligroso eh, quiero creer que no te refieres a cuando estais en marcha sino aparcados) o acostados.

Yo le pediría principalmente que se preocupara de mi placer, y si no te escucha en lo que tu necesitas, no le masturbes ni hagas lo que te pida, porque no hay ninguna reciprocidad, solo veo preocupación por su placer y no por el tuyo.

Por otra parte la eyaculación precoz se puede tratar, que consulte un médico, pero lo más urgente es que entienda que también se tiene que preocupar por tu placer, dile lo que te gustaría que te hiciera y haced cosas en las que disfrutéis los 2, no solo él.

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¿Se lo has dicho? El tipo parece bastante egoísta, al menos, en este sentido. Si tiene eyaculación precoz, tenéis que hablarlo para poder atajar el problema, porque tú no te puedes quedar a dos velas, una y otra vez.

Pedirte que lo masturbes, sin él hacer nada por ti, sin que se esfuerce en hacerte sentir placer, es otra forma de demostrar lo poco que le importas.

Me imagino que tendrá otras muchas cosas buenas, porque si no, no me explico que haces con él.

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Creo que todo esto hay que consultarlo a un médico. Lo único que puedes decirle es que no tiene sentido tener relación con una mujer siendo tan egoísta. Para eso que se dedique al "picoteo", esto es, follamiguismo con todas las que pueda, y asunto concluido. Si se echa novia, debe ser porque está dispuesto a compartirlo todo con ella, sexo incluido.

Ya lo de solucionar la eyaculación precoz no está en tu mano. Es tema médico.

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Suscribo las respuestas del compañero y las dos compañeras:

1. Comunicación ante todo, lo fundamental aquí es hacerle entender que la intimidad en una pareja no se acaba cuando él acaba, eso además de ser egoísta me resulta una actitud muy machista. Si no puede darte placer por su "problema", hay miles de formas en las cuales puede corresponderte que no pasan precisamente por la penetración.

2. Que consulte con un especialista (porque el urólogo no es un animal en peligro de extinción XD) e intente solucionarlo. Me sorprende que hasta el momento (al menos en tu relato no lo haces constar) él no haya mostrado interés en solucionar este problema de acabar rápido. Si no lo ha hecho es porque no le interesa, y esto vuelve a ser una clara muestra de su egoísmo.

En cualquier caso nada de esto quiere decir que él no te quiera o que no tenga virtudes, simplemente que, por lo que parece, es una persona egoísta sexualmente y eso sí que tienes que hacérselo comprender

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Es raro que al comienzo no hayan tenido problemas de eyaculación precoz y después sí. Pareciera que lo hace a propósito. Tendrás que hablar seriamente con él y si ves que no demuestra empatía contigo, acabar rápidamente.

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Perdona, pero ¿esto es posible? Me refiero, como hombre yo nunca he podido acelerar mi eyaculación, retrasarla sí, pero eyacular precozmente por voluntad propia, ni aunque me esfuerce... Y lo pregunto en serio, porque igual existe alguna técnica o tú conoces algún caso que tenga esa capacidad y sería interesante conocerlo :)

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Hola! Muchas gracias por responder me es de mucha ayuda. Si bien la eyaculación precoz es molesta, acá no estaría siendo el problema. Aclaro que lo del auto sucede cuando estaciona pero no sé preocupa de hacerme nada a mi para que sea placentero para ambos, Últimamente vengo negándome porque no me genera nada, ahora en realidad me genera rechazo y siento que esto va a ser para problemas, quiero hablarlo pero no encuentro el momento, quiero que me dé el pie, por ejemplo preguntándome cuando me niegue... Ya que es algo difícil de plantear

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Hola gracias por responder ! Aún no le he planteado esto, estoy esperando a que me dé el pie porque es algo complicado, quizás le puede resultar molesto. La realidad es que nos llevamos muy bien fuera de esto, pero a mí me está incomodando muchísimo, no es que me considere una adicta al sexo pero directamente no está ocurriendo nada

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Hola muchas gracias por responder, me ayuda mucho. El problema acá es que por más que digas que lo mejor para alguien como él sería un picoteo, es que acá no hay sexo ! Él acaba y listo, a lo sumo de puede esperar por una segunda vez pero durante todo ese tiempo (más de media hora) yo quedo a la espera completamente insatisfecha y enojada por la situación.

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Hola, muchas gracias por responder. La realidad es que se lo quiero comunicar a él pero no encuentro la forma, tampoco quiero ser hiriente, ni culparlo...
Respecto a la consulta médica, al principio cuando esto empezó a suceder quiso ir, luego se olvidó pareciera que está cómodo aunque varias veces me ha pedido disculpas por no poder durar más, realmente la situación me confunde completamente, al punto de quitarme las ganas de tener intimidad con él

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Hola, muchas gracias por responder! Es algo que me confunde mucho que al principio no había sucedido, le he preguntado si en relaciones pasadas y me lo niega, me dice que nunca le había pasado, él lo relaciona que quizás es porque con parejas anteriores solo han Sido ocasionales, quizás conmigo al tener una confianza de pareja realiza cosas que le producen mayor exitación pero que ni él encuentra el motivo de porque pasa esto. Realmente quiero hablarlo con él pero no encuentro la forma ni el momento, no quiero hacerlo sentir mal ni herirlo pero a mí me está fastidiando la situación

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Yo no creo que salga de él plantear qué quieres tú porque tal y como lo cuentas ni siquiera parece consciente de que tú no te quedas contenta. Por lo tanto el tema tienes que sacarlo tú. Proponle hacer cosas nuevas, con las que tú disfrutes y que normalmente no hagais y si te dijera que no dile claramente que tu placer también es importante.

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A mi me sorprende que al principio no fuera eyaculador precoz y que ahora lo sea:pensando:

No tiene sentido que antes si te quedases satisfecha y ahora no, algo ha cambiado, y no para bien precisamente...

Por mucho que le incomode hablar sobre esto, no hay más remedio que abordarlo, porque él se da cuenta de que tú no te enteras de nada y no trata de poner remedio de ninguna forma.

No me extraña que cada vez tengas menos ganas de mantener relaciones, y llegará un momento, como esto siga así, que te negarás a tener sexo porque no le encontrarás sentido.

Antes de llegar a un callejón sin salido, tendrás que decirle como te sientes y lo que echas en falta en el aspecto sexual.

Sois muy jóvenes para andar ya evadiendo el sexo.

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Obvio que se puede, un hombre puede terminar en 30 segundos si quiere.

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De entrada el problema de la eyaculación precoz lodebe tratar su médico pero...

¿para que? si tiene lo que quiere cuando quiere, incluso tu le masturbas.

Mientras no le manifiestes todo esto, él se quedará ahí, tan campante como hasta ahora. NO le preocupa por que, aunque sea por un breve momento, obtiene lo que quiere, y aparentemente no le preocupa tu sentir.

Te diré sinceramente que tienes que abordar el tema con el, de primera instancia, aludiendo que te preocupa su salud, y en segunda, pues que no estas a gusto con todo ello.

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Cuando acabe, dile que te gustaría que te hiciera sexo oral o algo así, pídele que te consienta, que te acaricie, un masaje, algo, pero habla y pide. O puedes controlar los ritmos tú.
Me da la impresión que él ya no busca sorprenderte en el aspecto sexual, no busca tu placer, como que se siente muy cómodo.
Pareciera que más que eyaculación precoz, fuera falta de interés, como dicen por ahí polvo de gallo, 😁.
Si pidiendo y regulando los ritmos, el tema no cambia, que vaya al médico

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Pues francamente, y no es con ánimo de iniciar una batalla campal, pero yo jamás he oído algo como eso. Los precoces tienen un problema médico o psicológico, pero nunca he escuchado de alguien que acabe en 30 voluntariamente. Hay hombres que duran menos y no son precisamente precoces, sin embargo no me imagino una circunstancia en la cual acabar en 30 segundos sea algo beneficioso para nadie y se busque hacerlo voluntariamente. Y no es que de estos temas no se hable en mi familia o en mi grupo de amigos, de manera que tengo fuentes de donde obtener información, y lo raro, lo muy raro en mi entorno, es precisamente ser precoz y en seguida se aconseja acudir a un especialista.

Esto es como si dijésemos que las mujeres pueden voluntariamente elegir si tener o no orgasmos... Creo yo que la gracia del placer está en disfrutar, y bien el hombre acabe rápido o la mujer no tenga orgasmos, no es algo que busquen voluntariamente

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1. No tienes porqué decírselo de forma violenta o acusatoria, bien puedes plantear el asunto en un entorno cómodo para ambos y ser sincera pero con tacto. La sinceridad no pasa por caer en la grosería, el desagravio o la humillación, significa decir la verdad pero de forma que la otra persona no se sienta mal por ello. Háblale con sinceridad, con naturalidad, ese es mi consejo a este respecto... Además, a mi parecer en lo único que es culpable es en su egoísmo y en su negativa a ver lo que hace contigo.

2. Sobre lo del especialista... Esto ya es más chocante, ¿por qué se interesó en su momento y ahora no? Aquí sí que, como te dije antes, su egoísmo se hace más notorio, y es en su actitud donde has de hacer hincapié. Aquí hay un hecho, que tu chico es egoísta sexualmente hablando, una causa que es su eyaculación precoz, y un efecto que es que tú no estás satisfecha sexualmente, y lo que tenéis que resolver es, primero, su egoísmo sexual, para que así podáis centraros en su eyaculación precoz sin presiones por causa de tu insatisfacción sexual

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Eeeeemmmm, en los "entornos" de todo el mundo no hay precoces ni impotentes, sólo excelentes amantes :sisi:; sin embargo, me he encontrado de todo, y tampoco es que cambie de hombre como de camisa :nose: cuando te duele algo vas al médico, cuando te sientes mal al psicólogo... por qué no se va a un sexólogo cuando toca? :nose: Si el chico no se preocupa por su propia salud sexual y no ha sido capaz de solucionarlo antes de tener pareja, sino que le echa el muerto a ella y la deja a dos velas, pues no interesa ni para sexo, ni para pareja. Es normal que no te apetezca nada con él, y como siga así, pues llegará el momento que te apetecerán otros, entonces vendrán aún más problemas.

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Estas cosas hay que hablarlas claras como el agua, sin ser grosero por supuesto. Pero antes de dialogar esto, corrígelo cuando tengan sexo pidiéndole que te haga cosas y pase más tiempo tocándote, antes de tu empezar para que entienda que tú también necesitas recibir y no solo dar. Comunícaselo de esa manera y si no funciona háblalo en un momento desocupados y en la intimidad. Algo le pasa que ahora es un eyaculador precoz, algo psicológico que no le permite centrarse no lo sé, pero toquen ese tema ya

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Son muy jóvenes, dudo mucho que tu novio tenga un problema de eyaculación precoz. Lo que el tiene es falta de experiencia y sobre excitacion, que lo lleva a terminar antes y luego su falta de experiencia le impide ver que tú no sientes nada.

Ambos tiene un problema de comunicación, si fuera de la cama su relación funciona ¿por qué no fluye la comunicación en una situación que claramente te está llevando a considerar infidelidad o abandon?

El es culpable por no tener tacto para conocerte en el terreno sexual, y tú por quedar insatisfecha y no decirlo... ambos por carecer de experiencia para comunicarse.

La solución es simple, pero te niegas a aceptarla.

Buscas un lugar tranquilo, sin interrupciones y donde nadie intervenga, le dice los mucho que lo quieres, pero le confiesas con toda la pena del mundo lo que te está pasando, que no querías tocar el tema por que sabes que puedes lastimarlo, pero que necesitas que el lo sepa, por que cada vez te sientes menos satisfecha, necesitas que el té ponga más atención en ese aspecto, que se vayan más despacio para que llegues a excitarte, y que quieres llegar juntos a él al climax, y que después el se siga preocupando por ti, que es necesario que ambos se sientan fatisfechos por que en todos los aspectos te sientes feliz, pero te preocupa mucho este tema y no quieres que se vuelva un problema.

Luego ambos puede buscar técnicas para jugar e imaginar nuevas formas de explorar su sexualiza, juguetes, fantasías, posiciones, no se lo que les haga sentirse satisfechos a ambos, respetando claro los límites.

Además de comunicación, necesitan imaginación para que un problema se convierta en una oportunidad para conocerce más y disfrutar en todos los se todos sentidos su erotismo.

Tiene la edad para disfrutar su sexualidad, y la energía; pero carecen de experiencia en el terreno sexual y el emocional. Y esto se corrige comunicándose, aún hay tiempo para usar esta herramienta... si lo dejas pasar más tiempo y llegas a tomar otras actitudes, la comunicación ya no va resolver nada.

Ahora si este es un problema de eyuculacion bueno con su edad se resuelve fácilmente con acudir al médico... pero creo que aquí el problema es falta de experiencia.

No esperes el momento “adecuado”, hazlo ya, está situación debe resolver, y comienza diciéndolo... si no, será indefinido.

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Si te das cuenta, en todos mis mensajes dirigidos a la usuaria, le recomiendo ir a un especialista. Sin embargo, y centrándome en tu observación, en ningún momento he dicho que en mi entorno haya "excelentes amantes", de hecho mi mejor amigo reconoce que es un pésimo amante por su despreocupación... En fin, sólo intentaba dejar claro con mi comentario que no es normal la eyaculación precoz, como aseveraba un forero más arriba, y que si esto se producía debía revisarse cuál era el detonante, como bien le he aconsejado a la usuaria en lo que va de tema

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Eehmm... Intento entender por qué piensas que es mejor idea esperar a que se genere una discusión para sacar un tema, que yendo de buenas y diciendo "cariño, necesito que hablemos de una cosa".

Si este es el nivel de confianza y comunicación que teneís, el sexo va a ser el menor de vuestros problemas.

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Creo que no sólo es lo de la eyaculación precoz ¿a ti te gusta - te excita tu pareja?

Prueba a empezar con muchos preliminares y aunque dure poco tu ya haber tenido varios orgasmos previos.

¿O también es malo en la cama para preliminares?

O puede eyacular antes de empezar a tener sexo y al venir eyaculado para el segundo disparo aguantará bastante más tiempo.

Además si él ve que tiene ese problema debería, una vez eyacula él, currárselo con el oral para que tu acabes. No todo en el sexo es la penetración.

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Es precoz o solamente termina antes que vos? porque no es lo mismo. Precoz es el que dura menos de 2 minutos. Si es precoz que haya mucha previa es peor para él.

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Lo siento pero esto se soluciona hablando.

No hay otra manera de enfrentarlo, y no sabemos cómo va a reaccionar así seas más directa o menos. Si es un tipo comprensivo, entenderá que no es un ataque personal si no una mejora para ambos.

Lo que no puede ser es que te calles y consientas a prácticas que no te satisfacen, porque a la larga será más problemático plantearlo todo, y él pensará que todo está bien si no dices lo contrario. Solo con negarte al sexo no basta, la gente no es adivina.. e igual puede pensar que has cambiado también y ya no te interesa intimar, como puede pensar que es un problema tuyo y no de AMBOS, como puede creer que ya no te atrae, y tener el mismo reparo en hablarlo que tú. Hay un elefante en el cuarto y no podéis obviarlo.

Plantealo así, como un problema en común, no solo suyo. La eyaculación precoz, si no es de índole física, se puede solventar con tiempo y paciencia.. pero es que aún con la existencia de ese "problema", no se justifica que no se preocupe de tu placer. Pero repito, no es culpa suya hasta que no lo plantees.. si nisiquiera así pone de su parte para que ambos disfrutéis, entonces sí habrá un problema, pero eso ya lo plantearás después.

No dejes que pase más tiempo, porque es entendible que pueda ofenderse si cree haber estado en una mentira... Y a ti te costará más.

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Buenas , yo estoy de acuerdo con otro forero que ha escrito .


Creo que el problema es de la inexperiencia . Que no tiene que por que ser virgen , ha podido mantener relaciones sexuales , pero seguro que ninguna ha sido demasiada duradera para que él comprenda que el que él termine no significa que tu tambien lo hagas .

Si os llevais bien en los demas terrenos y este es el unico en donde el muestra ese egoismo yo creo que es por que ni sabe que esta siendo egoista .

Si le importas y quiere realmente estar contigo , apostaría a que ese es el problema .

La solución por mucha vergüenza que te de seria hablarlo.
También si no se lo quieres decir así tan directamente , puedes probar a decírselo de otra manera .

Como por ejemplo , en la cama , cuando tu le empieces a tocar por debajo de la ropa , puedes coger su mano y ponerla debajo de la tuya , así le estas diciendo que quieres que te toque .

ó si hacéis llamadas eróticas puedes contarle una historia en donde él te de placer . en plan ¿ y que te parece si entonces tu... haces esto o lo otro ? ¿ Estaría bien no ? y luego yo hago esto?

Si ves que ni con esas , diselo .

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Hola muchas gracias por responder, a mi también se me hace muy raro que antes no haya Sido precoz y ahora sí
.. realmente es algo que no entiendo, cuando comenzamos a tener sexo me sentí muy bien, eso cambió con el tiempo y pensaba que iba a ser temporal pero no ... Ya lleva mucho tiempo así.
Realmente ahora me provoca rechazo el tener relaciones ya que no le encuentro la gracia porque jamás siento nada y no es que me considere una adicta al sexo pero si es algo que disfruto mucho y no me reconozco a mi misma estando sin ganas. Y última me preocupa el que si me motivaria el estar con otra persona, pero no quiero llegar a eso

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Hola muchas gracias por responder. El problema es que siento que cuando él acaba el momento de terminó, él se va al baño a limpiarse y listo, ya cuando vuelve mis ganas de esfumaron y tampoco busca el volver a estar. Quisiera regular yo los tiempos pero es imposible realmente

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Me gustaría saber más que tipo de factores médicos y psicológicos afectan, solo para ayudarlo más que nada si se tratara de un factor psicológico. Muchas gracias

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Hola muchas gracias por responder! Realmente me está preocupando el hecho de que últimamente recuerdo el sexo con mi ex pareja con quién realmente la pasaba muy bien a nivel sexual y me preocupa porque no quiero estar con otra persona pero estoy teniendo estos pensamientos recurrentemente mientras que con él solamente evitó el sexo

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Hola muchas gracias por responder. Me gustaría saber que tipo de factores psicológicos le pueden afectar en la eyaculación precoz, solo para ayudarlo muchas gracias

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Hola muchas gracias por responder, me es de mucha ayuda. Yo creo que también puede ser por inexperiencia, su bien no es virgen ha estado anteriormente con otras mujeres y este problema de eyaculación precoz no ha estado presente en nuestros primeros encuentros. Eso es algo que me sorprende. Que puedo hacer para cambiar esto en caso de que sea inexperiencia y sobre exitación como vos me decís ?
Te agradezco de corazón tus palabras y así fue como se lo plantee a él

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Hola muchas gracias por responder. Sí, esperaba esa situación porque no es algo de fácil de plantear cuando a él lo hace sentir mal su propia eyaculación precoz, imagínate si un día voy y le digo que directamente no me está haciendo sentir nada en la cama? Realmente sería muy chocante aunque muy sincero también... No es un problema fácil de plantear como tampoco de poder encontrar el momento para hacerlo

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Hola muchas gracias por responder. A mí sí me gusta mi pareja el problema es que ante tantos finales infelices las ganas van disminuyendo, cada vez siento menos ganas de tener intimidad porque ya sé exactamente como va a ser y terminar. A la hora de preliminares es justamente cuando eyacula, no llegamos a penetración que él ya termina, acto seguido va al baño a limpiarse y ya cuando vuelve mis ganas de esfumaron y él tampoco insiste en ir por una segunda vez... Y así siempre quedo, me duermo y mis ganas ya no existen para la próxima vez

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Hola muchas gracias por responder. Es precoz, la eyaculación es inclusive antes de la penetración. De que dura menos de dos minutos es de lo que se agarra para pedir que lo masturbe en cualquier situación, total en 1 minuto termina

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Hola muchas gracias por responder! En caso de que sea inexperiencia (lo veo factible) qué podría hacer para mejorar eso ? Para cambiar eso y que no lo produzca la eyaculación precoz.
En cuanto a las llamadas o mensajes no es muy abierto a eso... Realmente jamás lo hicimos, pero no descarto en un futuro probarlo. Muchas gracias

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Entonces que visite a un profesional es lo más adecuado.

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Entiendo lo que dices, pero más violento y doloroso si en medio de una discusión se lo lanzas a la cara a lo bestia. Lo mejor es, como otros foreros y yo te hemos aconsejado, que busques una situación cómoda para ambos y le plantees la situación. La sinceridad y la comunicación son básicas, y no pasan precisamente por la falta de tacto, tú también has de saber como señalarle esto, después de todo tanto la pareja como la intimidad de la misma es cosa de dos, no de uno