Pareja abierta
hola yo y mi pareja de mas de 5 años estamos pensando en pasar a ser una pareja abierta y nos gustaría poner unas reglas y si en este foro hay gente que ya lo es saber cuales pusieron ellas para tomar ideas.
algunas las tenemos claras como la de no traer a nadie a nuestra casa, no quedar mas de 3 veces con la misma persona...pero eso me gustaria coger ideas de que reglas implementar. Gracias |
Respuesta: pareja abierta
Las reglas, diría yo, dependerían en cierta medida del tipo de relación no monógama que queréis establecer entre vosotros. Por ejemplo, están las parejas swinger, las parejas sin exclusividad sexual pero sí afectiva, el poliamor (y dentro de este, el jerárquico, el anárquico...), etc. Hay muchos tipos de relaciones no monógamas.
Pero vamos, las reglas dependen realmente de lo que tú y tu pareja estéis dispuestos a aceptar, sin que os suponga un perjuicio emocional. Personalmente, no te puedo decir, porque cada persona tiene sus límites. Es algo muy personal. Por ejemplo, a una persona puede molestarle mucho que su pareja se acueste con una persona de su círculo de amigos, y sin embargo a otra puede no suponerle ningún problema esto, o lo que dices acerca de traer gente a casa. Empieza por proponer reglas para las que te sientas sinceramente preparada. Luego siempre las podéis ir modificando, si sentís que cambiáis de parecer en algún aspecto y ambos estáis de acuerdo. |
Respuesta: pareja abierta
Lo que quereís tener son relaciones swinger :) y lo primero de todo es acordar lo que aceptais, lo que no, lo que os gustaria probar, y también sobretodo estar de acuerdo los 2 de la decisión.
Luego habrá cosas que a una parte la guste y la otra no, por ejémplo si a ti o a el aceptais tener sexting con otros/as aunque a la otra parte no la guste. Está muy bien que querais abriros y probar trios e/o intercambios para tener experiencias diferentes dentro de la pareja. Algo que teneis que tener en cuenta es que no haya celos, es decir: - Por parte tuya: si tiene los pechos mas grandes o mejor cuerpo que el tuyo. - Por parte de él: si la medida del otro es mas grande que la suya. Ésto también es importante para que no haya peleas, luego si os gustaria por ejémplo en trios participar tu o él con otras 2 y viceversa. Si también aceptais que él te vea a ti haciéndolo con otro y al revés. Edito para añadir: en twitter hay muchas parejas swinger subiendo contenido a diario, a lo mejor eso os puede ayudar. |
Respuesta: pareja abierta
Yo pienso que cuando se recurre a eso, malo.
Aparte del riesgo para la salud de tener relaciones esporádicas y que ya no vais a poder tener sexo sin preservativo o realizar ciertas prácticas sexuales sin miedo, que es lo bueno de la exclusividad sexual, al final es fácil que uno se acabe pillando y eso acabe muriendo. No te lo recomiendo. |
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Busca a alguien que no sea atractivo porque al final vais a acabar mal
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Yo os aconsejo que primero os informéis bien, existen páginas dedicadas a este tema y que contienen mucha información sobre los problemas que suelen aparecer cuando se abre una relación, cómo gestionar los celos, etcétera..
Y que vayáis muy poco a poco, probando donde están los límites, y por supuesto respetando si cualquiera de los dos no está a gusto, se siente mal, no puede gestionar determinadas situaciones...son años de arrastrar esquemas aprendidos que vais a tratar de romper, no se puede hacer de prisa y corriendo y sin reflexión entre medias. Y mucha comunicación y confianza. Las reglas se aconseja que se pongan al principio muy restrictivas y a medida que se vaya viendo como os sentís, vais abriendo (o no). |
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Van a acabar mal, pues depende de lo que los lleve a ello... hay parejas que acaban mal porque en realidad lo hacen para hacerse los modernos o por acceder a los deseos del otro sin estar de acuerdo, se dejan llevar; pero también habrá una minoría de parejas en la que a ambos les vaya la marcha. Cita:
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por ejemplo esa que has dicho de estar con gente de nuestras amistades, pues esa no la habiamos pensado y hemos decidido añadirla como que no queremos ninguno eso y lo que buscamos aqui es eso, ideas de otros para poder hacer las nuestras |
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en lo de acabar bien o mal... pues va a depender de muchas cosas, nuestro caso no es por ser mas modernos ni por que estemos en crisis ni nada asi, es simplemente que con una relacion monogama creemos que nos estamos perdiendo otras cosas, somos muy felices, pero en una relacion asi ya no solo es por sexo, es mas el tema de volver a sentir lo que es ligar, el seducir, ser seducidos...es mas todo eso que el puro sexo, y sabemos que nos queremos y tenemos un proyecto de vida juntos , pero creemos que estamos perdiendo cosas |
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Amiga forera
Hay foros específicos para ello. Busca por ahí información. Vuestra postura es muy entendible y ese mundo swinger crece como la espuma, por algo será o porque la sociedad está cambiando. Yo no te puedo ayudar, salvo que se que existen esos foros. :saludo: |
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Por ejemplo: - Si te podéis ir de viaje con la otra persona, o qué actividades se pueden hacer. - Si hay días reservados para vosotros. Por ejemplo, los fines de semana, cumpleaños o alguna fecha significativa. - Si podéis conocer a la otra persona. - Si la otra persona tiene que vivir a cierta distancia de vosotros (por el tema de no encontrárosla). - De qué modo os vais a decir qué intenciones tenéis con la otra persona. |
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yo creo que fui victima de eso pero del otro lado del lado de la persona con la que solo tenian sexo pues no te puedo contestar pero no entendi eso de no tener sexo mas de 3 veces :sorpresa::sorpresa::sorpresa:
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La regla de no verse más de X veces con esa persona está muy bien.
Como dice Diazepan, yo os recomendaría empezar siendo muy estrictos, y poco a poco ir ampliando si os parece bien. Yo os diría, sinceridad, que no sincericidio.. es decir, una cosa es comentar que habéis conocido a alguien, y otra entrar en detalles que, sobretodo al principio, pueden hacer daño o entrar en comparaciones. Creo que es innecesario, por ejemplo, comentar cómo es esa persona físicamente, o si ha sido mejor/peor, etc. Tema sinceridad también con vuestros encuentros, imagino, para que sepan lo que ocurre y que el único fin es sexual. También podéis limitar la zona dónde podáis conocer gente, porque igual no os hace gracia a uno de los dos que el otro se líe con alguien del garito habitual, aunque no se conozcan. A mí por ejemplo no me gustaría, porque no deja de ser "nuestro" entorno. No descuidar el tiempo de pareja.. a parte de fechas especiales, que se da por descontado imagino, dedicar un día a la semana, dos, al gusto.. para estar juntos y hacer cosas de calidad. Y recordar que la pareja está por encima de un encuentro sexual... Protección: preservativos. Y acordar si el sexo oral está permitido (se puede hacer con protección pero ya sabemos que a veces hay pegas al respecto). Y análisis periódicos de ambos, para evitar contagios. También podéis definir que prácticas sexuales están permitidas, cuales no... Quizás haya algo en concreto que prefiráis mantener para vosotros. Que aparezcan celos o envidias es normal.. es probable que uno de los dos consiga un encuentro antes, o tenga más encuentros.. hablad al respecto, mucho, o definid de primeras si queréis realmente saber si el otro ha tenido un encuentro. Algo que leí y os puede ayudar, es hacer una prueba.. salir una noche, por separado, y tratar de ligar/coquetear, pero sin ir más allá. Y luego hablar entre vosotros sobre cómo os habéis sentido, ver si surgen celos o dudas, porque siempre hay tiempo de dar marcha atrás. |
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Y como van a comprobar que no se vean más de 3 veces con una misma persona? Tu pareja puede decirte que va a encontrarse con una persona nueva pero puede ser que sea la decima vez que se vea con la misma.
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Te contaré algo que leí en una publicación de sociología, era de un experimento para entender como inicia la corrupción en una persona, no lo haré largo, ellos concluyen que esto inicia con algo sin importancia pero que es un delito, se hace con temor, pero no pasa nada, entonces se hace otro delito y tampoco existe repercusión, se sigue luego la cadena y llega un momento en que se tiene mucha riqueza y poder, ya no es necesario seguir haciendo corrupción, pero ya se entrado en una dinámica de someterse al riesgo y se sigue haciendo cometiendo más errores hasta que es demasiado obvio y el castigo tiene que llegar, para ese momento se han pasado todos los límites.
Ten mucho cuidado, una vez dado el primer paso, el segundo, el tercero y uno tras otro, con cada nuevo paso el pasado queda muy atrás y llega el momento en que ya no se puede retroceder, es su decisión su forma de llevar una relación, pero llegado el momento (que será inevitable) tendrán que evaluarse a ustedes mismo y cuando ese tiempo llegue todo lo hecho no puede ser borrado. Ejemplo, cuando era joven y sin pareja pasó muchas veces por mi cabeza ir a un prostibulo, varias ocasiones estuve en la puerta para entrar, en cada ocasión que ocurrió me dije si yo hago esto no podré retroceder, por que quizá nadie lo sepa, pero lo sabré yo, y nunca lo hice... ni lo haré, por que si eso ocurriera perdería a algo muy importante, la coherencia de mis actos, hoy cuando surge ese deseo al ver el pasado me doy cuenta de que he hecho lo correcto por que nada, ni nadie, ni yo mismo puedo juzgarme por un acto que sabía me iba a dañar. Creo que entrar en el terreno de una relación abierta, primero se tiene que llegar a un estado mental que ha pasado los límites de nuestro entorno tradicional, se tiene que tener un gran autocontrol, una férrea personalidad y una visión de pareja que va más allá de la “normalidad”; pero llegar a ello no ocurre por el deseo, la curiosidad o la ignorancia, tiene que existir plena consciencia de a donde se está entrando, y me parece que no es su caso. Querer no es suficiente, aquí se tiene que saber en profundidad y con plena consciencia. |
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No estoy de acuerdo en muchas cosas de las que dices y sobre todo en lo que dices que crees que no tengo plena cosciencia de donde estoy entrando... esto no es algo que se nos ocurrio ayer, son meses de hablar de hablar de ello pero bueno si ti no crees que yo sea consciente.... mucho de lo que comentas como tu caso de la protitucion... wson mas problemas morales y culturales que otra cosa... que tendria de malo que estes ccon una protituta si los 2 estais de acuerdo? y si no hay explotacion sexual ni nada asi.... si los 2 quereis.... eso es un prejuicio tuyo no eres mejor ni peor persona por no haberte acostado con una prostituta... la moral que nos han impuesto desde la religion y la sociedad cuanto mal ha hecho.... |
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"y yo misma desde luego, para buscarme amantes y que la tengan más chica que mi marido, o también sean menos agraciados como ya se ha dicho, pues para éso no me busco nada, y me aguanto con el que tengo"
"estoy de acuerdo contigo, para uno peor o mas feo que mi marido me lo hago con el jajaja" Comentarios como esos demuestran la poca estima que se tiene a la pareja; la frialdad con la que alguien decide estar con otro por el simple hecho de no estar solos. El desprecio con el que se trata a la pareja —porque claro, me voy a buscar a alguien mejor que tú, si no, para que hacer nada—. Entrar en esa dinámica de relaciones es expresar disconformidad con quién se comparten sentimientos. Es como un afán de posesión —sexualmente hablando— hacia cuántas más personas mejor. Es como usar ese tipo de relaciones para escapar de lo que "se tiene" en ese momento. Una especie de justificación para acceder a algo mejor, o incluso para acceder a un tipo de personas a las que estando en soledad no tendrían acceso. Lo siento, pero no comparto este tipo de prácticas que no hacen más que denigrar a las personas. Tratarlas como trozos de carne para satisfacer los siempre hambrientos egos, incapaces estos, de controlar impulsos mediante la razón. Sencillamente patético, egoísta, cruel... |
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Que tipo de personas buscas tu? Hazselo saber y viceversa. El resto debería ir rodado |
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Dudo mucho que un vecino o una compañera de trabajo te pueda transmitir el sida, el virus del papiloma humano o un herpes genital, a no ser que te acuestes con ellos. |
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Para mí la búsqueda de "relaciones alternativas" significa que la "relación oficial" está herida de muerte. Ahora, si crees que puede funcionar, tú misma.
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Por lo tanto una de las normas sería pedir analíticas donde se demuestre que las personas con las que tenéis sexo no tienen ninguna E.T.S. |
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Hay montones de artículos en internet que abordan el tema de las relaciones abiertas y las reglas a tener en cuenta, creo que la autora del post lo sabe, XD! |
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Hay parejas más estrictas que solo indican una vez con una persona. Otras que si permiten repetir, pero para ello primero tienen que tener, en pareja, x relaciones sexuales, para así asegurarse de que entre ellos mismos no pierden la magia sexual. |
Respuesta: pareja abierta
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Tenéis que aseguraros de ser lo bastante maduros, no ser nada celosos, estar seguros de que hay ecuanimidad entre vosotros y cada uno pide lo mismo que da, y sobretodo, que podéis confiar en que el otro siempre os dice la verdad. Tiene sentido lo de no quedar demasiadas veces con la misma persona. Para mí el punto fundamental sería la sinceridad, que ninguno le oculte al otro lo que hace. A partir de ahí puede ser optativo o no contar lo que se ha hecho según si la otra persona quiere saberlo o no, pero nunca mentir ni ocultar, porque entonces erosionará la confianza. Creo que sería un buen principio hacer tríos o intercambios de pareja en el que cada uno seáis conscientes de lo que hace el otro en lugar de tener que imaginarlo. Suerte |
Respuesta: pareja abierta
A mí esto de las reglas me parece algo artificial y una falsa seguridad.
Si el riesgo de enamorarse de otra persona por acostarte con ella es tan real ¿vale la pena jugar con fuego?. Es decir: me acuesto sólo tres veces porque a partir de ahí no me controlo o mi pareja empezará a desconfiar, porque al fin y al cabo no puedo pedirle fe incondicional, ningún amor es tan sólido... ¿De verdad vale la pena a cambio de todo eso que "te estás perdiendo"? |
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Polvete hasta nunca y a por el siguiente |
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