Ustedes se fijarian en alguien que no tiene profesion?
 

Hablo de gente que ya bordea los 25 a 30. Hay chicas que se fijan en un hombre que no tiene profesion?. Hay un chico que me busca pero no quiero decirle la verdad. El no tiene profesion y yo si, y la ejerzo, el tampoco gana mucho. Yo ya no soy alguien que estudia, ya trabajo. El quiere que viva con el. Pero no me veo en un futuro con el porque no tiene profesion y gana muy poco. Aun asi me insisti y yo lo rechazo. Pero parece que el no entiende el porque lo rechazo.

Tengo que explicarle la verdad para que me deje en paz?

Una vez me invito, pero me dijo que no pida cosas caras , asi que de ahi supuse que no gana mucho. Tampoco comi nada, a pesar que me invito porque supuse que me lo iba a cobrar despues y deje que el se comiera mi plato. Pero a pesar de eso, me busca y ya son varios meses asi.

El sabe que yo tengo profesion, pero no se da cuenta el porque lo rechazo. Debo de explicarle? No quiero ser mala con el

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Cuando dices que no tiene profesión ¿te refieres a que no tiene trabajo? si es así ¿no lo tiene porque no puede o porque no quiere?

No dices si ese chico te gusta para algo más o no, sólo te centras en la profesión. Pienso que deberías ser sincera y decirle la verdad para que el deje de insistir y tu de rechazarle.

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Si no te ves con él no te ves y ya está, sé clara y dile que no te interesa.

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Si no te gusta sea por lo que sea pues se lo dices claro y listo. Quizá no sea necesario ofenderle ni hacer daño gratuito si no sabes los motivos por los que no tiene trabajo... Puedes decirle perfectamente que no te gusta, que no te atrae y ya está. Porque es obvio que no te gusta ya independientemente de si trabaja o no. De todos modos.... Para conocer a chicos pues déjales claro que no sales con nadie que no gane mínimo x...... :pensando: porque está claro que tienes un mínimo de ingresos para ello.

Me parece a priori un poco egoísta tu actitud porque hay mil circunstancias pero cada uno tiene sus preferencias. Cómo dice Ginebra.... Cuál es el motivo de que no trabaje? Nunca ha trabajado? Se ha quedado en paro? O tiene un trabajo que a ti te parece poco? Es que hay muchos factores aquí.

También dice que quieres que vivas con él pero.... Así de golpe? Y vive solo? Porque entonces cómo lo costea? :interrogante: :nose:

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A no ser que sea muy progre y defensor de la "igualdad", un hombre por lo general, gustándole la mujer en cuestión, pretende a una chica que no esté trabajando o no tenga estudios, no es algo que le importe.

Las mujeres, en cambio, sí le dan importancia a que un hombre esté trabajando. Los parados suelen ser ignorados por las mujeres. No todas las mujeres son clasistas, claro está, no todas exigen un hombre de carrera gorda o empleo de alto sueldo, pero sí que tenga trabajo estable, que pueda mantener una familia o le transmita seguridad.

Sí, tienes que explicarle que, antes de pedir a mujer alguna que viva con él, tiene que pensar en su futuro. Supongo que ya no sois adolescentes, así que, al igual que tú trabajas, él tiene que trabajar si quiere tener relación formal contigo y más para vivir juntos. Ten en cuenta que, si compartís techo, estando él en paro o en inestabilidad laboral, a ti te tocaría pagarlo todo.

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Por favor, alguien me podría explicar cuándo alguien dice que es profesional, tiene profesión, etc? Lo leo en muchos hilos y no acaba de quedarme claro, alguien que sea camarero o peón de fábrica no tiene profesión? Hay que ser médico o economista? :nose:

Él sí tiene profesión, ya que si nos estás indicando que 'gana poco' es porque trabaja, no es así? o sea que profesión tiene, el tema es que no te parezca suficiente para tí. En tal caso, pues no deberías haberle dado bola desde el primer instante, le has creado falsas ilusiones para nada. Dices que lo rechazas, pero has salido con él, qué rechazo es ése? Vas de 'profesional', y encima parece que quieras que otro con menos recursos te pague una comida cara, pues págatela tú. Cada uno puede pagar lo suyo, y así cada uno se pide lo que le parece.

:diosmio: me he imaginado al tipo con el talonario de facturas en la mano :sisi:


Pues, chica, para tener profesión no demuestras tener las cosas demasiado claras, pues si no te parece bien no hables más con él, pero eres tú la que lo estás propiciando todo.

Pero si ya lo estás siendo, aunque no se lo digas: le estás dando falsas esperanzas y juzgándolo por no ser de tu "nivel".

De aquí lo que me chirría es lo de vivir con él, que no veo ni medio normal proponérselo a alguien que no es nada tuyo, porque nisiquiera sois novios :nose: Creo que habría qué saber a qué se dedica, si es de clase trabajadora, con lo cual tampoco tendría que haber problema si el chaval te gusta en otros aspectos, o directamente vago o lumpen que pretenda aprovecharse de tí :sisi:

Sólo hablas del dinero en tu hilo, pero la pregunta es... aparte del tema económico, a tí te gusta? :nose: porque a mí me parece que no, para qué le das bola a tipos que no te gustan tantos meses? :nose:

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a los 20 años no es usual que alguien tenga profesión, tal vez a los 25 puede que si, en realidad no le doy mucha importancia, yo le doy mas importancia al hecho de que no hagan nada sean un nini, nunca me ha gustado rodearme de gente así, incluso no me gusta tener amigos que no hacen nada por su vida.

Si tiene 25 o más años, pero es alguien que trabaja y es responsable, a mi me basta

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Yo asociaba a trabajar o no ... Pero si lo de teber profesión es ser mínimo de x rango...... Pues entonces puedo decir mucho más .... Madre mía :cabezazo:

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Eso es lo primero, a ver si resulta que este hombre no te atrae, aunque fuera ingeniero superior de una multinacional o director del Banco de España. Si no te atrae, no intentes nada, a no ser que tuvieras intereses capitalistas, pero eso ya es otra historia.

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Si han hablado de vivir juntos es porque han compartido lo suficiente y llevado esto lejos como para formar una relación. Me parece absurdo que a esas alturas te preocupes por ganar poco dinero, con saber que no se dedica a una profesión o que es de bajo ingresos debiste descartar todo con el. No quieres decirle la verdad? Y que pretendes hacer?

Entiendo que veas esencial una buena postura económica porque lo es, somos adultos y para una vida juntos hay que invertir y sostenerse de un empleo (y ojo no tiene que ser profesional, basta con ganar lo suficiente como para mantenerte a ti mismo) pero aquí el error es que lo estas ilusionando y tu estas perdiendo tiempo con algo que no te interesa.

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Vamos a ver varias cosillas....

Sobreentendiendo que te refieres a tener profesión que gane un mínimo (a cuánto asciende el mínimo acorde para merecerte?) Por supuesto que hay chicas que se arriesgan o hemos arriesgado con hombres que no son de x rango. Qué osadas somos verdad? :diosmio: y yo pregunto... Cuál es tu profesión? Porque tendrás que ofrecer mínimo lo mismo que exiges no?

No a todo el mundo le va la vida bordada ni todo el mundo ha tenido la gran fortuna de poder estudiar una carrera y eso no les hace ni menos válidas ni menos merecedores del amor de una mujer. Lo importante en una persona son otras muchas cualidades que quizá una persona con una gran profesión como pareces ser tú puede que no lo comprenda...

Yo, personalmente he salido con personas que ganaban poco o muy poco quizá a tus ojos y te aseguro que no me han querido menos por no tener un sueldo de la mitad. Estás muy confundida valorando a las personas por su sueldo.

De todos modos ... Otra cosa que se me plantea.. sabes su sueldo? Porque es que me parece que no. Qué no quiera derrochar y te límite ala hora de invitarte no quiere decir que no tenga....

Otra pregunta que te hago .. qué problema tienes para decirle a una persona que no quieres nada con él? Dile la verdad que será lo mejor para él... Qué se dé cuenta que no eres merecedora de nada por su parte. Si tienes cara para que te tenga que invitar él también deberías tener las agallas de decirle que no le quieres por no ser un empresario forrado aparentemente.

Aquí me entra una importante duda... Cómo ha concretado Amalys.... Si te habla de vivir con él es porqie aquí hay una trayectoria... Habéis tenido una relación y ahora le quieres dejar? Porque si no a cuenta de qué te va a decir un tío de vivir con él? :nose:

Suposiciones... Igual gana mucho y no quería gastarse mucho en ti.... :risita: madre mía qué triste lo que cuentas. Paga lo tuyo y así te dejas de rollos.

lCómo se va a imaginar si le gustas y te tiene aprecio que le rechaces por su trabajo? Venga hombre!! No quieres ser mala.... Ah es que estás siendo buena juzgandole así? Desde luego que mejor alejarte.... Por su bien.

Por cierto .... Si fuera chico de compañía de lujo.... No tendrías problema no.....? :nose:

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No hace falta que le digas la verdadera razón. En mi opinión, cuando el caso es que no quieres nada con alguien, al final la razón es accesoria. El hecho es que no quieres y ya está. Dile que no sientes por él lo que tendrías que sentir (tampoco le estarías mintiendo si le dices esto, porque no te gusta de verdad). Si es una persona normal, con eso debería bastar para que dejara de insistir.

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Yo no me fijaría en alguien sin una profesión porque la persona que este a mi lado tiene que ser solvente; al menos para costearse sus propios gastos y contribuir a los gastos comunes.

Entiendo que una persona sin profesión es una persona sin trabajo, independientemente de que tenga estudios o no.

Hubo una época en la que creia que el amor podia con todo, pero solo de amor no vive el hombre y hay que pagar desde las consumiciones en el bar pasando por las facturas de la luz y para eso se necesita dinero y una sola persona no pueda aportar a los gastos de dos, no hoy en dia.

Podria entender que alguien tenga una mala racha, pero solo durante un tiempo. Finalmente esta persona tendría que espabilarse y buscar trabajo, en cualquier cosa, pero tener una entrada. Es algo básico para mi. Así como no me fijo en un hombre casado, tampoco me fijo en un hombre sin recursos (no le hace falta ser rico, pero tiene que tener iniciativa, buscarse la vida y saber sacarse las castañas del fuego sin que se le caigan los anillos por trabajar de lo que haga falta).

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Me parece que por profesión se refiere a haber estudiado algo y trabajar de eso mismo, ya que ella aclara que ha estudiado y ejerce en dicha profesión.

En ese supuesto, pues mira, tal cómo está el patio yo no me fijaría en algo así.. pero cada uno es libre de pedir lo que desea en una relación. Yo sinceramente me fijo en otras cosas a la hora de emparejarme, que alguien haya tenido estudios o no, y que tenga además la suerte de dedicarse a algo relacionado, me es lo de menos. Tampoco pido que trabaje, dependiendo de la situación que esté viviendo. Ahora bien, que tampoco sea una rémora que pretenda vivir a mí costa, igual que yo no viviría a costa de nadie. Es decir, para mí es importante que alguien quiera trabajar, de lo que sea, si la situación lo permite.. tanto para poder costearse su vida como para plantear un futuro común donde sepa que, al margen de situaciones desesperadas, a mi pareja no se le caerían los anillos por salir adelante.

Mi pareja actualmente no trabaja, pero hace sus arreglos por ahí para pagarse sus cosas, y aportar en el hogar. Ha habido temporadas que no ha podido, como no he podido yo, y nos ayudamos.. pero no somos de los que nos quedamos a la bartola rascandonos el ombligo.. a eso me refiero.

Pero repito, no hay límites para pedir una pareja ideal. Otra cosa es que aparezca... Si para ti es algo tan importante, pon ya tierra de por medio y rechaza invitaciones, quedar y demás.

Dices que son meses ya, y que hasta se ha hablado de convivir.. vamos a ver, ¿Cómo se llega a ese punto si no te interesa? Corta ya las alas de esa relación en ciernes, y a lo extremo, se sincera con lo que buscas.. aunque no lo veo necesario.. con decirle que no quieres nada de él, ya debería bastar.

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A los que preguntáis lo de “tener profesión” o “ser profesional”, en algunos países de Sudamérica como Ecuador o Perú, significa que tiene un título universitario, es decir, quizá esta chica se refiere que el chaval no ha ido a la universidad o algo así...

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Eso es lo que me pareció entrever. En España no tener profesión es no trabajar...

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En Chile tener profesión o ser profesional es haber estudiado en la Universidad o al menos en un Instituto Profesional, así que se trata de tener un título profesional (Universidad) o técnico (Instituto Profesional). Por lo tanto, se divide en trabajo profesional u oficio. Alguien que tenga un oficio, podría ser por ejemplo, un panadero, un plomero (gásfiter lo llaman acá), un carpintero, un zapatero (en vías de extinción), etc. También estarían los que no son profesionales ni tienen oficio, a los que denominarían sólo como trabajadores, ahí encontramos a personas que trabajen en servicios, como vendedores en tiendas, supermercados, call center, etc.

Las profesiones más respetados son principalmente tres: medicina, derecho e ingenierías.

Respecto a la duda de la autora del hilo, parece que ya tiene una relación y no lo asume, o no quiere ir a más. Si no está convencida, porque su "pretendiente" no tiene un buen sueldo ni estudios, pienso que nadie la obliga a estar con él, uno puede elegir a quien quiera. Y si además es tacaño, sin ser capaz de invitarla ni a cenar, o advirtiéndole que no puede ser muy caro, considerando que está en pleno proceso de conquista, lo mejor es dejar todo hasta ahí.

No se trata de discriminar, se trata de elegir, a las parejas uno las elige y puede descartarlas por los motivos más insólitos e incluso egoístas, lo importante es estar tranquilo/a con la decisión tomada, ser sincero/a con la otra persona, y considerar no sólo lo que dice el corazón, sino también la razón. Sí, en una relación a largo plazo hay que ser prácticos.

Yo me declaro medianamente machista, así que no me importaría que mi novia tenga menos dinero que yo, o menores estudios, siempre que haya razones justificadas, pero es entendible que una mujer desee que un hombre tenga ciertos estándares económicos y profesionales sobre todo si ella también los posee.

Aquí muchos dicen que las mujeres deben admirar a un hombre, sino el enamoramiento se va apagando, y parece que ella no lo admira.

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Puede que eso fuera así hace años, pero ya no. Al menos si me tengo que basar en mi experiencia, diría que ya no es así. Por ejemplo, cuando estaba registrada en páginas de contactos, la primera pregunta que la mayoría de chicos me hacía era acerca de mi profesión o estudios. Y no parecía que fuera para romper el hielo. Se nota el tono inquisitivo. Por preguntarme, hasta me preguntaron por la profesión de mis padres, cuando aún ni nos habíamos visto. Muy poquitos mostraban escaso interés en esos aspectos. Los tiempos han cambiado y se nos va midiendo a todos por lo mismo, para bien o para mal XD

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Que una personas no tenga "profesión" tiene sus inconvenientes. Depende de la persona, pero igual no hay por qué pasarlo por alto.

Sin ir más lejos una amiga mía, que tiene un título de Diplomada en Empresariales, se casó con un chico sin estudios que tanto trabajaba en la construcción como en mantenimiento de instalaciones de telefonía.

Ella nunca le dio importancia a los estudios. Y él era buen chico, trabajador y tal.

Y todo bien, hasta que llegó la crisis del 2007. Él se quedó sin trabajo, y desde entonces todo ha sido un calvario. Ella ha tenido que llevar el peso de la familia (dos niñas) y soportar un estrés inhumano, que además le alejaba de pasar tiempo con sus niñas, mientras que el marido cambiaba de un trabajo de mierda a otro, aparte que era muy poco dado a soportar ningún tipo de estrés, malos jefes, malos clientes.. Él estrés se quedaba todo para ella.

Un infierno. Y ella lo sabía, que estaba destinada a ser el sostén de la familia. Lo había asumido. Lo que nunca pensó es que la cosa llegara a tanto.

Vamos, que los cuentos de hadas es bueno que se sostengan en algo firme.

Y ya digo que depende de la persona, pero muy a menudo una persona que no tiene "profesión" es porque ha tenido problemas de disciplina, de constancia, de gestión de la frustración... Aunque igual ha sido que su padres no tuvieron dinero para darle estudios.

Y dejo de lado los que no han estudiado en la universidad pero han sabido montar negocios prósperos, esos están hechos de otra pasta.

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claro que si, si esa persona no tiene profesion, nunca es tarde para cambiar su destino en vez de dejarle le oriento para que estudie o le ayudo a buscar trabajo pero No corto la relacion con el, solo por eso:cabezazo::pordios::cabezazo: me parece de gente super interesasada y que mira por encima a los que no son como ellos

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Lo que estábamos suponiendo pero vamos, que puedes ser ingeniero y trabajar de camarero.... Entonces, según la teoría de la forera, si el ingeniero trabaja de ingeniero es válido, pero si trabaja de camarero no.... Pues qué manera más romántica de querer a alguien :diosmio:

Por otro lado, el ser un profesional no te garantiza un sueldazo automáticamente del mismo modo que el ser un panadero no va unido a ganar menos obligatoriamente... Anda que no conozco yo personas según eso "no profesionales" que ganan más que muchos médicos... :pordios: ahondando en esto, me parece más absurda aún la elección en función de ir o no a la universidad. Eso tampoco garantiza que la persona sepa sacarse las castañas o freír un huevo.... :nose:

Claro que nadie le obliga pero si él quiere que se vaya a vivir con él.... Crees que es algo de dos días? Porque entonces esto ya debería tener una trayectoria y por tanto, ha generado unas expectativas... No? Si él no era profesional no lo era desde el principio, no ahora de repente.... Obviamente faltan muchos datos aquí.

Bueno... En esto discrepo contigo.... No sabemos exactamente como fue la cosa ni si estaban en proceso de conquista ni la trayectoria que llevaban. Pero evidentemente, si ella quiere alguien que le pague cada vez que vayan a salir pues que se busque otro. Yo entiendo perfectamente que a un hombre se le hinche la moral de tener que pagar siempre.... No me parece tampoco justo y máxime teniendo la otra persona al parecer una posición holgada.

.En esto estoy totalmente de acuerdo contigo pero si es un motivo para rechazar a alguien lo que gana, lo tiene que ser desde el principio, no cuando la otra persona ya se ha montado castillos.... Y, hay que tener el valor de decirle que no y que siga con su vida.

Totalmente respetable. A mí personalmente no me importa que gane más o menos que yo pero sí me importa que sea trabajador y que ante las adversidades busque soluciones y se mueva aunque no haya ido a la universidad.

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¿Profesión o trabajo? Yo por evitarme problemas a largo plazo busco gente de mi mismo nivel social, académico y económico. Soy clase media y terminé mi carrera, ahora estoy sin trabajo, así que me defiendo particularmente. Entonces mi pareja está estudiando, también trabaja como yo, y tiene perspectivas de futuro similares a las mías.

Ambos pagamos las salidas, un día él, otro yo, a veces mitad y mitad, eso depende. Yo escojo esto porque vi la diferencia entre mis padres, él ing. y mi madre ama de casa, y siempre hubo esa disparidad que no les permitió tener una buena relación. Yo quiero tener mi independencia económica, y por eso estudié y trabajo, y quiero que mi pareja sea igual. Ahora bien, uno no escoge de quién se enamora. Sin embargo, para conservar a largo plazo la relación, deben existir intereses comunes.

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Lo que pasa es que en Chile el clasismo, arribismo y materialismo es tremendo. Que acá una persona pobre (en Chile los pobres se hacen llamar clase media), tenga una relación seria y con proyección con alguien adinerado es rarísimo. Lo que no quiere decir que no pase, pero se debe luchar contra viento y marea.

Estoy totalmente de acuerdo en que mucha gente que no ha estudiado, pero tiene habilidades para realizar un oficio, o es muy trabajador/a puede obtener ingresos bastante más altos que el de un profesional. Además, el ingreso de los profesionales en Chile es bastante bajo.

Acá hay muchos profesionales que no encuentran trabajo en lo que estudiaron, quizá no al nivel de los argentinos, pero para allá vamos.

Ojalá la autora del hilo dé más información, y no desaparezca como varios que plantean un tema y dejan muchas interrogantes.

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Pero entre una relación entre un profesional y un no profesional hay muchos terminos intermedios.... Vamos que no es un "pobre" con un "rico" por decirlo de algún modo. El ser profesional no garantiza ser adinerado y el no serlo no indica ser un muerto de hambre. Habria que saber a qué se dedica ella y él... :diosmio: y como digo hay muchas profesiones que son de universidad y no son de resultados adinerados ni mucho menos sino que son incluso de menor ingreso que profesiones no profesionales como se entiende allí, no?

Esto yo creo que es algo que se da en todas partes... hay también muchas habilidades que favorecen a la hora de desenvolverse y no las da pagar una carrera.

No se por qué me da que será otro hilo en el que nos quedamos los foreros opinando y debatiendo y el creador desaparece. Qué mal me sabe esta falta de consideración. :cabezazo: ojalá me equivoque. :diosmio:

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El otro día me acosté con una chica muy atractiva que "no tenía profesión". Lo peor no es que no la tuviera, es que no se había preocupado por estudiar nada, había vivido la vida y ahora se veía sin dinero y sin profesión. No nos molesta si una chica no tiene profesión, nos molesta que no de importancia al estudiar por ejemplo, que se dedique, como en el caso de la chica que conocí, a ponerse pechos de goma antes que gastarse el dinero en cosas importantes. También si no tiene profesión a veces queremos formar una familia, la chica no tiene dinero y claro no ves mucho futuro porque a lo mejor tu, como es mi caso, eres una persona que lleva décadas siendo ahorrador, para buscar un futuro para mis futuros hijos y cuando veo una chica que no ha ahorrado nada no veo futuro con ella.
Si a lo mejor no ha ahorrado porque no ha podido, de verdad, lo entiendo, si ella tiene poco y tu más vale, no pasa nada, que sea una persona centrada en su futuro, sus estudios, con las cosas claras, pero si ha derrochado no nos gusta nada.

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Todos descartamos gente para pareja por una u otra causa. Lo que ocurre es que hay motivos de descarte o discriminación que se toleran más que otros. E el caso que nos ocupa, alguien que descarte a una persona por su posición económica o laboral, automáticamente queda tachado de clasista.

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Para un rollo de un rato o un polvo no necesitas de nada más que de un nepe (o lo otro, según el caso).

Obvio que si lo que uno quiere es algo estable, un hogar y todo, pues se me hace muy caradura que una persona que no tiene medios ni para mantenerse sola, busque con quien emparejar por que, o quiere que l@ mantengan, o condena a la otra persona a vivir arañando las paredes y depender del gobierno o de los demás.

Y evidentemente tu no quieres rollos. Así que dile que no estás interesada en el. Y listo

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Dices que les mira por encima del hombro? Crees que es narcista? :pensando:

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Yo soy de derecha y me encanta que estudie y trabaje. Tienes un pensamiento tan retrogrado jaja

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Cuándo te invite a salir dile que no y listo. No será que tu le alimentas las esperanzas de que pueda haber algo entre ustedes 2?

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En Argentina por ejemplo se le dice "profesional" al que tiene estudios universitarios completos: Abogados, contadores, médicos, ingenieros, etc. Al resto se le dice simplemente obreros o empleados o gente que tiene un "oficio", por ejemplo: albañiles, plomeros, gasistas, electricistas, etc.

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Respondiendo a tu pregunta, si me fijaría en alguien sin formación universitaria, por que como prioridad en mi caso está el valor de las personas, sus actos cotidianos, su forma de afrontar problemas, los vínculos que tiene con su entorno, el manejó de sus emociones y su deseo de seguir superándose dependiente de su tiene o no un nivel académico.

Es importante notar que en tu narración destaca un elitismos sin sentido y mucho valor a el estatus económico. A tal grado que crees que si el té da algo que implique un gasto, en algún momento te “lo cobrará” de alguna forma.

Pero lo más extraño es que dices que el té ha propuesto vivir juntos, lo cual quiere decir que llevan ya una relación de noviazgo larga.

Creo que primero debes ver a esa persona como alguien igual, luego como tal debes decirle que no te puedes seguir con su “relación”, por que tienes otros intereses, donde no ves un futuro con el, y actúas en consecuencia, cerrando toda comunicación, invitación, etc.

No tienes por que hablar de cosas de formación académica o de diferencias económicas, solo hablar de sentimientos, en donde ambos deberían ser iguales, y honestamente no hay por que seguir en u a relación donde se tiene dudas, y se hacen comparaciones o no se tienen sentimientos iguales.

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Si, de hecho me enamoré de hombres con menos formación académica que yo, siempre.

Alguno ganaba más que yo, pero no poseían titulaciones ni máster.

Hemos estado luchando por la igualdad durante siglos para que vengas y nos cuentes que te tiene que invitar él:nose:¿Por qué motivo?

Mira, tu post destila una manera muy retrógrada de entender las relaciones, aparte de eso, a ti ese hombre no te atrae, y con eso está dicho todo.

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Bueno, Gastón, retrógrado me llamas. No llego obviamente al nivel del fallecido Videla, pero en este tema que nos ocupa sí que me considero bastante retrógrado, jejejejeje.


Si la autora del tema prefiere que le inviten en las salidas y al hombre le parece bien, nadie puede discrepar. Pero claramente este hombre no es para ella.

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El otro día una chica, que no tenía estudios ni dinero ahorrado me dice: yo es que tengo que buscarme la vida y luego buscar un novio que tenga casa y un sueldo bien. Vamos me quiso dar a entender que buscaba un novio que la mantenga porque ella sólo podía ganar poco dinero al no tener estudios.

La chica era super atractiva y seguro que hombres no le faltan que quieran formar algo con ella. Ya tenía 28 años. Pero en este tipo de cosas los chicos nos fijamos mucho, yo que estudié en la universidad siempre me fijaría más en una chica universitaria que se está preparando su futuro y forjando una profesión en una multinacional por ejemplo a no la otra chica que comenté que estaba pagando a plazos su última operación de pecho.

Luego queda mal decirlo y quedamos de mala gente cuando decimos que la chica de los pechos la vemos para algo informal pero no para algo formal mientras que a la otra la vemos para algo formal pero los chicos sí nos fijamos mucho en ese tipo de detalles.

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Bueno bueno ... Ya estamos asociando no tener estudios con querer ser un mantenido cuando eso no tiene que ser así. Hay mucha gente con estudios que no es capaz de forjarse un futuro también. No mezclemos las cosas, que tener estudios ni garantiza trabajo hoy por hoy ni garantiza ser capa de sacar la.vida adelante. El tema no es si te fijarias en alguien que quiera ser una mantenida sino si te fijarias en alguien que no tiene una carrera o trabajo de cierta cualificación.

Si nos metemos en el ser mantenido hay personas (hombres y mujeres) de todo tipo que solo desean eso. Y pueden tener un gran trabajo pero solo desean que les den todo hecho y les hagan todo. Poco futuro me vería yo forjando con un profesional que va todos los días a llevar la ropa sucia a mamá, que le prepara los tupper y le soluciona cualquier problema.

No tiene por qué tener nada que ver el no haber estudiado nada con buscar ser un mantenido. Del mismo modo que el tener estudios no garantiza el "ganar bien".

De todos modos, la autora del hilo ha vuelto? Porque esto de lanzar temas y largarse me parece de lo más desconsiderado. Y eso que es una persona con estudios que seguro que ella asocia con mayor educación.... :cabezazo:

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Obvaimente, la cosa ha cambiado mucho desde que todo el mundo ha tenido oportunidad de estudiar en la universidad, se busca pareja afín en estudios y cultura. En España, el sistema educativo LOGSE, hizo y sigue haciendo hincapié en ello, que vaya a la universidad cuanta más gente mejor.

Pero en los tiempos que no todo el mundo podía ir a la universidad, que no hace tantos años de ello, la cosa era bien distinta. Habitualmente, en las familias, si alguien iba a la universidad, era el hijo varón y en muchos casos ni eso. Solo en las familias adineradas o bien situadas estudiaban todos los hijos, tanto hermanos como hermanas. Con lo que, una formación académica de la mujer importaba poco o nada a la hora de buscar pareja y, si no tenía mucha formación académica, mejor. Lo que de verdad importaba en una mujer, además de que le pareciera atractiva, por supuesto, era que fuera una buena ama de casa.

Evidentemente, todos los que nos quedamos en este pensamiento anterior a la LOGSE, somos considerados retrógrados. Yo siempre he tenido la teoría que los pensamientos de las mujeres empezaron a cambiar hacia el feminismo y la igualdad cuando las nacidas a partir de 1975 entraron en la universidad, hablando de España. Quizás a Madrid y Barcelona las corrientes "igualitarias" llegaron bastante antes, pero yo que soy de "provincias", no empecé a notar el cambio en mujeres, con las consecutivas acusaciones de "machista" hacia mí, en las conversaciones que mantenía con ellas, hasta bien entrada la década de los 90.

En definitiva, hoy se considera "raro" o "carca" a quien prefiere que sea el hombre que invite, pues se le recuerda constantemente que la mujer ya tiene su independencia económica. Como siempre, el empuje de la "mayoría moral" dominante, quien no sigue las corrientes mayoritarias sociales en Occidente es alguien primitivo que no ha evolucionado.

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Eso de que a un hombre no le importa que ella no tenga una profesión o gane un salario, es relativo.

Cuando dos personas conviven, tienen hijos, la realidad es que hace falta que ambos trabajen para poder vivir dignamente, sin tener que depender de los padres.

No hay otra, o eso, o alguno tiene un sueldo superior a los 2000 euros, que podrían ir viviendo pero sin muchos dispendios.

Eso de contigo pan y cebolla, no existe, "Cuando la pobreza entra por la puerta, el amor sale por la ventana".

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Dile directamente "no salgo con tíos sin dinero" cuanto antes vea la clase de persona que quieres mejor.

Lo de amar, y esas tonterías que tienen en cuenta los simples mortales, ni siquiera es un factor relevante ni que merezca ser mencionado por lo que veo.

No sé, al oírte doy por sentado que no le amas nada, de lo contrario no podrías hablar de él con esa frialdad elitista, y que claramente tienes que dejarle.. Aunque me preocupa que seas así con todas sus parejas y tu "amor" sólo lo midas por su cartera. Si eres siempre así deberías hacértelo mirar.

Yo desde luego si amo a alguien y me gusta como és como persona me da igual que sea doctora o limpiadora.

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Que bonito es el amor... :diosmio: yo ya se como va esto, eso no es amor es interes, veo que en general nadie quiere a alguien en mala posición...