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Relaciones abiertas: la manera más generosa de amar
Es algo que llevo ya tiempo pensando, mi pregunta es:
¿Creéis que el futuro, incluso en la actualidad tener una relación abierta es la manera más leal de amar o de tener una relación de pareja? En el fondo las personas somos infieles por naturaleza o eso dicen muchos estudios al ser animales sociales. Es inevitable que te atraigan otras personas, en eso estamos todos de acuerdo, pero la mayoría que tiene una relación más clasista con su pareja, si le es infiel, una de dos: o tiene que decírselo al haber cometido un fallo "en su contrato no escrito como pareja" o bien no lo dicen y viven con la mentira toda la vida si la relación dura tanto... Creéis que tener una relación abierta es la manera entonces, más sincera y más generosa de amar a alguien? Podríais vivir sabiendo que tu pareja se puede acostar con quien quiera y tú también? O preferís la opción más tradicional? Abro debate :) |
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No. Solo un hedonista puede afirmar esto. Si no crees en la monogamia, no te cases y ten todas las amistades con derecho a roce que puedas y en paz.
Los defensores de "relaciones abiertas" quieren tener todas las ventajas de vivir en matrimonio o pareja y ninguno de sus inconvenientes; así como tener todas las ventajas de tener follamistades y ninguno de sus inconvenientes. Los hay listillos, sí. |
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No lo creo, una cosa es que te gusten muchas personas y otra que estés realmente enamorado/a. Si estás enamorado/a no tienes ojos para otra persona. Y si hablamos de amor, menos aún.
Lo de ser animales se lo dejo a los evolucionistas, yo soy creacionista. |
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La desventaja del poliamor y las relaciones abiertas. es que existen muchos estados que a nivel de contraer matrimonios es ilegal además de que no todos lo perciben del mismo modo.
las relaciones abiertas yo he estado en una 2 chicas y yo siendo el chico el problema de estas es si alguien de los integrantes deja de sentir deseos por uno del triángulo esto crea mucha disconformidad sus ventajas, tienes porque si sabes que uno no puede compartir o hablar de terminadas cosas siempre te queda el otro que te lo suple. no es algo para todo el mundo. la verdad es que amar varias personas sin pensar que le estas siendo infiel o no existen posesiones es algo de lo que mas me fascina de estar en una relación abierta no existen celos ni posesiones porque no te enfocas en una sola persona |
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No, desde luego no creo que las relaciones abiertas sean una forma generosa de encarar las relaciones, creo que las relaciones así están hechas para personas que son incapaces de vivir una relación madura y completa.
Cuando te enamoras hasta las trancas, no quieres una relación abierta, y si no te enamoras, ¿para que tener una relación? Si lo que una persona desea es acostarse con todo lo que se le ponga a tiro, no entiendo la razón por la que se embarca en una relación de pareja. El sexo es una gozada con una pareja a la que amas y deseas, no hace falta buscar más sensaciones que te saquen de la monotonía cuando no dejas que llegue la rutina. Una relación no es un camino de rosas, es algo muy complejo, comunicarte, entender al otro, entregarte, estar con esa persona para todo, y sentir que cuando le das la mano se ilumina el mundo, eso es algo mágico que hay que cuidar, que hay que mantener, la convivencia no es una fiesta, la vida no lo es, tiene momentos de todos, pero hay que saber valorar y tener buena memoria para no olvidar todas las cosas buenas que nos aporta esa persona y todo esto, tiene que ser recíproco. Cuando un día, si es que ocurre, se acaba el amor, lo mejor es decirlo y marcharte por donde viniste, pero siendo sincer@ y dando la cara. Todo lo demás...lo llamemos como queramos, es poner parches y esconder la cabeza como el avestruz. |
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Abres debate o hilo? XD
Bueno, empezemos con el tema. Yo aquí voy a poner de antemano una cosa, si yo estoy con alguien, yo no le digo a esa persona que haga o no haga algo, esa persona es LIBRE de hacer lo que le salga y de dónde le salga. Bien. Pero una cosa es eso, y otra si a mí me gusta o no. Por supuesto que sí mi pareja se le antoja puede serme infiel, y con menos motivo voy a decirle que no lo sea, pero si a esa persona le motiva algo a ser infiel, entonces es que no quiere una relación, quiere un novio florero y otros por detrás en la camita a ojos de nadie, todo para que no le digan que va de flor en flor. Ahora lo de infiel por naturaleza. Aquí confundes cosas de biología y filosofía. Los seres humanos, como animales, estamos preconcebidos a la idea de tener descendencia y repartir nuestro ADN o genes por todo el mundo. Entonces, eso se confunde con el tema de infiel. Si por naturaleza debes dejar tus genes, ¿Por que usas protección al ser infiel? Aquí es donde entra la filosofía y la psicología. Los seres humanos no son infieles por naturaleza, sino porque no saben resolver los porblemas que tienen. Por eso hay terapeutas, psicólogos, sexologos, ... Y por cierto, cobran una pasta gansa. Pero los seres humanos, solamente la sociedad no sabe comunicarse y afrontar los problemas. Y en el caso de que quieras reafirmarte en tu frase, ¿Como justificas que haya matrimonios felices y no infieles? Y si me dices sobre atracción sexual, una cosa es atracción sexual y otra muy distinta atracción sexual en pareja. Si me vas a justificar, que por el sexappeal o atracción sexual la gente es infiel, entonces todos ellos son violadores/as, ya que no son capaces de aguantarse las ganas. Además, seré un bicho raro, pero cuando he estado en pareja, nunca se me ha pasado ser infiel, porque antes de actuar es cuando tú cabeza antepone las primeras ideas, como que amas a alguien y no quieres causarle daño. Y además, tampoco tienes ganas. Es decir, que puedas decir que una persona sea bonita o tenga buen cuerpo de buen ver o lo que sea, no justifica nada que el amor puro no es material, sino sentimental, uno no se enamora del cuerpo sino de la persona. Y una cosa más sobre los estudios, si te pones a buscar, según tus búsquedas frecuentes y tus palabras metidas en Google o cualquier buscador te sale una cosa u otra. Por ejemplo, busca "estoy seguro que la tierra es plana" y leerás hasta científicos, y falsos estudios, y artículos, y miles cosas que te dirán que efectivamente la Tierra es plana. Y lo mismo en el caso anterior. Igual que el amor, pon que lo odias y te saldrán artículos que dirán que el amor es un invento humano, que es malo, que nos hace débiles, ... Y sin embargo aquí seguimos amando y buscando. El amor se aprende. Luego, sobre las relaciones abiertas. La sociedad está loca, así que decir que si o que no es arriesgado. Aunque también hay que decir que en muchos países la tradición como tú dices se mantiene por la religión, y OJO , la religión, aunque la tengamos como mala y demás, mantiene cierto orden en la sociedad, y que mantuvo durante mucho tiempo. Cosas malas hubo, yo me documente en su día de sobra y aún sigo leyendo sobre cualquier tema posible, pero las cosas como son, si estamos aquí y tal y como lo estamos es porque algo ha pasado en el pasado Luego, esas relaciones ya existen. Intercambios de parejas, orgias, .... Puedes tener ese tipo de relación actualmente, nadie te lo va a negar. Ahora bien, esas personas tienen otra mentalidad , no mejor ni peor, solamente ellos pueden vivir pensando que su relación es abierta |
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Más generoso es reprimir esos impulsos o "instintos", y centrarse en la persona que se dice amar... lo otro es querer abarcarlo todo, que si ambos están de acuerdo, fantástico. Yo no podría.
Relaciones monógamas o abiertas, son relaciones por igual. En realidad no demonizo ni una ni otra, repito, siempre y cuando todos los integrantes de la pareja estén de acuerdo. Si es así, que les quiten lo bailado. Yo no soportaría compartir a mi pareja, y para no resultar injusta, tampoco espero que él me comparta a mí. Me considero monógama, por muchos estudios que hayan. Puedo querer a muchas personas, pero amar es otra historia. Y si quiero libertad sexual, me quedo soltera, que es más fácil. |
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La premisa de las 'relaciones abiertas' no es moco de pavo. Podría configurar una sociedad futura, con sus ventajas y sus inconvenientes. Supondría un radical cambio de paradigma.
En un extremo, el fin del sufrimiento en el amor, o una atenuación de éste, por lo cual, nos podríamos convertir en polígamos, poliamorosos y polinomios de la leche. Contentos y felices, nos damos todos de la manita, camino a la Utopía. En el otro, esto podría suponer el final de las relaciones cercanas, comprometidas y consolidadas, basadas en la protección familiar, por lo que nos podríamos imaginar escenarios 'divertidísimos', como el suicidio asistido de personas ancianas en soledad; la intromisión del Estado todo lo que estaba encomendado a las familias, incluyendo la crianza de los hijos; y otras cosas que ya se ven por ahí (Suecia p. ej.), y que no pintan bien. Si nos pasamos de frenada, nos acercaremos a 'Un Mundo Feliz' de A. Huxley, donde las personas tienen la 'manera más generosa de amar', a cambio de la pérdida de libertad, del condicionamiento, adoctrinamiento y el uso de potentes drogas para evadir la realidad. Como estar en Matrix, pero a base de pastillitas. |
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En todo caso, sería una forma Honesta de llevar una relación, de amar lo dudo mucho. Pero bien, el poliamor existe, pero es dificil. Cita:
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Lo realmente generoso es comprometerse con alguien, amarle, y serle fiel, no porque sea lo más fácil, si no porque no tienes ojos ni corazón para nadie más.
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Sabes porque llevo una década en dique seco, colega?
Porque o tengo el pack completo o no tengo nada. No tengo interés en una relación a tres o más dónde básicamente tenga que competir con cada uno que pase por la cama y en lo referente a que somos infieles por naturaleza... Bueno, soy un bicho raro. Me temo que esa parte de la naturaleza me la perdí. Una lastima. Prefiero quedarme cómo estoy que andar en líos "poliamorosos". La infidelidad nunca me ha gustado. Los infieles me caen mal. Pequeños datos a tener en cuenta. |
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Me causa como risa que hables de que es muy "generoso", ¿con quién? ¿Quién es generoso el que se acuesta con otro o el que permite que su pareja lo haga antes de dejarle?
Por un lado, lo que haga el ser humano no se explica fácilmente por la naturaleza, porque tenemos cultura que filtra las leyes naturales y las convierte en otra cosa, todo el tiempo hacemos cosas "no naturales", por ejemplo el veganismo, la anticoncepción. Creo que las familias monógamas son la forma de sobrevivir en nuestras sociedades modernas, tener dos padres que cuiden a las crías por siempre, es también una protección en términos de salud (al no exponerse a virus obtenidos de terceros), incluso alguien para crecer económicamente, porque es más barato rentar entre dos que entre uno y, por supuesto, asegurarse de una compañía duradera Me parece que las parejas abiertas están llenas de contradicciones, creo que no se separan porque tienen negocios o hijos en común, pero tienen un deseo solapado de separarse. Se dedican algunos egoístamente a consumir cuerpos de gente de fuera, limitando a estas nuevas personas a migajas, ¿con ellos son generosos? AHora, cada pareja nueva pone en peligro la relación, porque puede terminar gustando más que la actual. ¿Qué pasa si mi esposo embaraza a la chica con la que salió (digamos que se rompió un preservativo)? ¿Si el chico con quien sale mi esposa se enamora de ella? |
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Como dice el dicho, quien mucho barca poco aprieta
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Yo si realmente estoy enamorada no veo ningún sacrificio ni tengo la sensación de estar reprimiéndome porque realmente lo que me apetece es estar solamente con esta persona, porque para mi una relación va mucho más allá de tener sexo, necesito sentir una conexion profunda y única con la otra persona y eso si ya es muy dificil con una persona, imagínate con varias a la vez... a mi sentir es imposible.
Si alguna vez he sentido necesidad de conocer a alguien mas es porque el amor con esa pareja se había ya acabado, y ya no sentía las ganas de estar con esa persona. Para mi una relación abierta no tiene sentido. Puedo tener una pareja a quien amar y crear un vínculo único y luego por supuesto amigos y personas alrededor con quien no sienta necesidad de acostarme pero que me puedan aportar también otras cosas distintas a una pareja. Lo de acostarse con varios y tener por otro lado una pareja "estable" no le veo sentido si realmente amas a esa persona, creo que hay algun problema o falta de algo que no se quiere reconocer, y eso del poliamor tampoco lo entiendo. Puedo amar a una pareja y amar a los amigos y personas especiales pero no es el mismo tipo de amor. Pero no lo se, quizá yo no lo entiendo porque para mi es imposible el estar enamorada de varias personas a la vez, pero otros quizás si puedan.. y si no estan enamorados entonces no es pareja, son amigos con derecho, que para quien le guste pues perfecto. No me considero tradicional en cuanto a tener la tipica pareja como etiqueta, puedo tener una persona especial, pero siempre será sólo una, con mas o menos compromiso, pero no abierta ni compartida. |
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Con esto quiero decir que no creo que exista un sistema único de relación para toda la humanidad (durante muchos años se ha querido imponer que exista y sea la monogamia, y ha fallado por tantos lados que no termino si me pongo a contarlos) Por mi parte yo apoyo las relaciones abiertas para las personas que estén perparadas para ellas (entre las cuales me incluyo) y creo que son injustamente juzgadas por personas que necesitan fingir que son mucho más "decentes de lo que son realmente". Una cosa que debo contradecir es eso de que los humanos somos "infieles" por naturaleza. No sómos "infieles", ya que eso es como decir que la naturaleza no nos lleva a jurar fidelidad a alguien y ponerle los cuernos, la naturaleza nos lleva a sentirnos atraídos por muchas personas, y las sociedad nos impone que estemos con una sóla (unos movidos por el amor, y otros por presión social o miedo a la sociedad). Obviamente esto causa problemas debido a que nuestra atracción por el resto de personas no disminuye. Por tanto lo que somos es animales sexuales por naturaleza. Yo creo que las relaciones abiertas se irán volviendo más comunes con el tiempo. Todavía falta para ello, y se seguirán enfrentando a mucha incompresión por parte de gente envidiosa, y también habrá mucha gente que falle en su intento por el hecho de intentar tener una relación "moderna" siendo en el fondo todavía pesonas antiguas que intentan gestionar algo para lo que no están preparadas. Desde luego la gente tardará mucho en aprender que el riesgo de que una pareja abierta te deje por otro no es mayor del que ocurra en una pareja tradicional. |
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Es un modelo más de relación. Ni más generoso, ni más egoísta, simplemente otra forma de amar y relacionarse. En mi entorno y bastante en secreto hay varias parejas maduras que llevan muchos años casados y han abierto la relación, no les ha ido mal. Pero para la gente que lo hace, es necesario un proceso de transición, trabajar los celos, la noción de exclusividad, etc...
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Mientras esté todo claro entre dos personas, no veo nada de malo si no hacen daño a nadie o a sí mismos. Yo para mí no lo veo; y puede que haya algo de "involucionado" en esto, no lo sé... Me lo he preguntado a menudo. Yo cuando quiero a alguien le entrego mi corazón sólo a esa persona, y siempre he considerado que el enamorarme de otra supondría directamente que no ame a mi pareja lo suficiente.
Nunca he estado enamorada de dos personas al mismo tiempo. Tampoco he sido nunca de folleteos y rollos... Me aburren, no se me da bien y tampoco me aporta gran cosa. Hay tantos tipos de personas, de mentes, de estilos de vida... A unos les valen unas cosas, a otras, otras. Lo importante en mi opinión es ir con la verdad por delante siempre para ser realmente libres, y de esta manera permitir que los demás tengan la oportunidad de serlo también. Esa es la manera "leal" para mí de relacionarse con los demás. |
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También convendría dejar los topicazos y estereotipos de "relación abierta= folalr con todo lo que se te pone por delante". Las relaciones abiertas no van de eso.
Está muy bien todo eso de que AMAR, implica RENUNCIAR a otras cosas por la persona amada. ¿Pero hasta qué punto eso es un condicionamiento social más? Es decir, ¿hasta qué punto ese "sentimiento" es genuino? Venimos de una cultura judeo-cristiana, basada en la culpabilidad, exclusividad y sufrimiento. Dicho esto, yo no creo que las relaciones abiertas sean más generosas. Tampoco creo que la monogamia sea AMOR DE VERDAD, y las relaciones abiertas, amor de mentira. Me parece una manera muy simplista y burda de ver la realidad. Entiéndase, entonces, bajo esta premisa: el amor se supone que es libertad. Es aceptar que la otra persona es libre y que lo será siempre. Aquí surgen los problemas, que no vienen de la monogamia, sino de la forma de gestionar las relaciones. ¿Por qué muchas veces, muchísimas personas, ponen una serie de condiciones "extremas" para estar con alguien? Ejemplo: si estás conmigo, no puedes quedar con esa persona porque me molesta. Si estás conmigo, mejor no salgas de fiesta porque no me inspira confianza. Si estás conmigo, no quedes con tu ex (aunque no sientas nada por él/ella) porque no bla bla. No digo que todo el mundo sea así, yo soy monógama y no pongo esas condiciones, pero da que pensar. Hay muchas personas que normalizan los cuernos, las lianas, los deseos reprimidos y demás... Pero critican con fiereza al poliamor o a las relaciones abiertas. ¿Por qué? Pues bueno, porque la sociedad occidental está hecha para vivir "en dos", para amar a una sola persona y tener un compromiso con una. No para estar con dos, con tres. Eso se percibe como un comportamiento desviado y egoísta. Pero, sin embargo, que alguien esté con una persona y, antes de salir con ella en serio, esté con otras "para comparar" (sin que la otra se dé cuenta, of course), está "genial" porque, claro no son nada serio. Pequeñas contradicciones. Sobre esto: AHora, cada pareja nueva pone en peligro la relación, porque puede terminar gustando más que la actual. En las monógamas también pasa, lo que cambia es que da seguridad aparente de que, al estar con una persona, no entra nadie más ahí. Pero en este mismo foro y en la vida, pueden verse cientos, pero cientos de ejemplos donde la pareja actual es dejada por un "nuevo e intenso amor", y esa clase de cosas. Siempre hay peligros, la monogamia no asegura amor eterno, ni fidelidad para siempre ni que esa persona no te cambie por otra. Al igual que la poligamia/relación abierta no promete sólo diversiones y paz. Hay que ser una persona bastante madura, segura y emocionalmente estable para comprometerse con una cosa así. Porque las relaciones abiertas también requieren de cuidados, lo de ****** a destajo es otra cosa. Al final, muchas veces, lo que uno valora en una relación monógama es la EXCLUSIVIDAD SEXUAL, y la moneda de cambio de esa exclusividad sexual es la fidelidad. Si lo vas a mirar desde cierto punto de vista... Cínico, ¿no? En fin, es un debate que da para mucho. |
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Yo añado una pequeña reflexión/invitación a pensarlo. Una relación abierta (bien llevada, claro) implica para ambos miembros de la pareja llegar a un nivel de sinceridad y comunicación muy grandes. Es decir, la mayoría de las personas en relaciones monógomas no se atreverían a reconocer una atracción por otra persona, o que les falta algo en su vida afectiva, o que necesitan enamorarse o tener relaciones con más gente.
Además de llegar a este nivel de comunicación, es preciso ir manejando a medida que ocurren, una especie de "salida del armario" de la pareja que está rompiendo y remoldeando los parámetros conocidos y seguros de relación con los que se han criado y que además son el referente de todo su entorno. No creo que sea una relación más "generosa" en sí misma, pero sí creo que es una relación que requiere mucha, mucha inteligencia emocional. |
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A ver, yo respeto a quién quiera llevar o lleve este tipo de relación, de hecho conozco parejas así y están muy bien. Yo, personalmente, no quiero tener nada que ver con una relación así, yo quiero que mi pareja sea sólo para mi :nose: ¿egoísta? Pues no creo, yo desde luego no le voy a cortar las alas a quién quiera una relación abierta, lo que pasa es que esa relación no ocurrirá conmigo porque sé que yo no la podría llevar bien. No hay mejores o peores formas de amar, se ama o no se ama, y creo que cada pareja es libre de gestionar su propia relación como deseen sin juzgar las relaciones ajenas.
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Las relaciones no monógamas no me parecen ni mejores ni peores que las monógamas. Son simplemente una opción más. Tienen sus atractivos y también sus oscuridades, como todo. Y las hay también para todos los gustos: están las parejas swinger, las parejas sin exclusividad sexual pero sí afectiva, el poliamor (y dentro de este, el jerárquico, el anárquico...), etc. Además, dentro de ellas, están los acuerdos. Muy importante esto. No se trata de o todo o nada.
Aunque sí es cierto que requieren, en mi opinión, de una mayor gestión emocional. En muchos casos, requieren de un continuo esfuerzo emocional que considero que puede llegar a ser desgastante a nivel psicológico. Al menos en mi caso. Por ejemplo, me imagino la situación de estar estresada con un examen importante y a la vez tener que gestionar que mi pareja está ilusionada con otra persona y esté en ese punto de querer verla con mucha frecuencia. No sé, personalmente este escenario se me hace muy poco apetecible XD Que sí, que a todos nos vendría muy bien ejercitar nuestra inteligencia emocional, en general y en todos los tipos de relación; pero, en mi opinión, para llegar a esos niveles, hay que tener tiempo, mucha disposición y ganas, o madera para eso, directamente. Y no todo el mundo puede o quiere. Personalmente, es un modelo relacional que yo no elegiría. La monogamia se adapta más a mis necesidades y soy más feliz en este modelo. Pero las relaciones no monógamas me parecen estupendas también para quien se sienta mejor en ellas, claro que sí. |
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Yo soy monógama y las últimas "relaciones" (rollos, más bien) que he tenido han sido polis (poliamorosos). Con la primera me metí la leche padre, pero básicamente porque no era poli. Era la típica persona que pasa por una época "hippie" y cuando se enamora de verdad de otra, pues adiós muy buenas. Actualmente me estoy viendo con una persona así y bueno, es raro. El otro día me explicó la ¿cita? Que tuvo con otra chica y, la verdad, me lo tomé bastante bien. Y otro día me explicó que estuvo a punto de acostarse con otra persona en una fiesta, y también me lo tomé bien. Es algo surrealista porque es la "honestidad" elevada a la enésima potencia. Depende cómo te pille te puede dejar un poco flipando, pero me parece también algo "refrescante". No sé cómo explicarlo. Cabe indicar que yo también estoy abierta a quedar con otras personas. Aunque me definiría como monoamorosa pero polisexual. No sé si eso existe, de todas maneras. |
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Por ahí apuntan al judeocristianismo como culpable de la imposición de la monogamia. Es obvio, porque desde el principio el judeocristianismo se opuso al hedonismo de la cultura grecorromana. Mucha gente, en el fondo, sigue viviendo en el mundo grecorromano, alegando que esa es nuestra auténtica cultura e identidad y no la judeocristiana. Y por ello defienden lo que llaman "poliamor". Creo que da en el quid de la cuestión.
Me acuerdo hace unos años, una entrevista a uno de los guerrilleros libios que derrocaron a Gadaffi, hablando de la hipocresía de la sociedad occidental, sobre que no permiten la poligamia pero en cambio permiten tener amantes. Es curioso. |
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Totalmente de acuerdo con todo lo que has escrito Banana89 |
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Y luego están las típicas personas que usan el refrán de "ojos que no ven, corazón que no siente." En serio? porque yo prefiero saberlo, pero parece que esté más normalizado estar con una pareja desleal que es un/una embusterx y egoista que desde un principio reconocer que tipo de relación puedes o no llevar y ser real con tus acciones y decisiones. Gracias Eroa. |
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He visto de todo, no juzgo, ni pretendo imponer mi filosofía de la vida... Pero la única relación atípica que tuve la oportunidad de conocer y que se prolongó en el tiempo, aunque ya no los veo... fue la que llevaron a cabo dos mujeres y dos hombres, eran amigos tanto ellos, como ellas, entre sí, es decir hombres con hombres y las chicas...
Supe, como otros que concurrían al mismo lugar, que una noche ellos, que eran conocidos nuestros, salieron a divertirse y conocieron unas chicas que un tiempo después trajeron a aquél sitio... Desde la primera noche hubo cambio de parejas... después de un tiempo continuaban con esa especie de swinger cerrado, porque nunca admitieron que nadie más, ni siquiera parejas, se relacionara con ellos. Las chicas se mudaban de casa cada unas pocas semanas, pero no realizaban sesiones grupales, sólo intercambio temporal. Una vez, al igual que otros, me pregunté como encararían las cosas si alguna quedaba embarazada, o si tenían planes de ese tipo, pero al cabo de casi nueve años todo seguía igual. Sólo charlé con uno de ellos y con bastante tacto le pregunté si creían que habían encontrado lo que buscaban y me respondió que sí, y que además se sentían muy felices. No indagué más, porque me dio la impresión de que no le interesaba extenderse. Como en muchas situaciones en que no poseo los datos suficientes y sólo me queda la posibilidad de conjeturar... me repetí a mí mismo la frase borgeana: El mundo es tan vasto... |
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No le veo sentido alguno a esa necesidad de tener sexo con otras personas teniendo pareja.
¿Qué es lo que sucede? ¿Que te vas a sentir muy triste, tu vida será un aburrimiento o dejará de tener sentido si no tienes sexo con todas las personas que te atraigan?. Incluso es peor cuando tienes pareja y sientes "atracción especial que debe ser satisfecha" por otra persona. Me parece en realidad una forma superficial de llevar las cosas. Tanto que a mi simplemente la cuestión me aburre. Supongo que tanto como quienes ponen el sentido de su vida, por ejemplo, en seguir a su equipo de fútbol: si gana están alegres y si pierden se sienten tristes, como si no hubiera nada más importante. Quienes ponen tanto empeño en el sexo como para ser incapaces de ser fiel a su pareja... pues bueno, de todo hay en este mundo, pero... pfff. |
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Hay un detalle que no estáis contemplando: Tener una relación abierta no implica ir todo el tiempo con la chorra fuera intentando mojar con toda persona que se te cruza. Esa actitud la he visto muchísimo más en personas con relación "monógama" que en personas con relación abierta.
Relación abierta significa libertad para estar con otra persona en un momento dado, siempre siguiendo unas reglas estipuladas con tu pareja (no coquetear delante de la pareja, no darle prioridad a otra persona en los planes, ser sincero cuando se le pregunte, pero no tener que contarlo obligatoriamente si a la pareja no le apetece escucharlo, no hacerlo con amigos comunes... etc...) Yo, que he vivido el agobio de una pareja celosa, que he sentido la incomodidad de guardarme las ganas de mirar a otra persona por la calle para que no me armen un espectáculo, que he tenido que dar explicaciones sobre cada amiga que he tenido o chica con la que he trabajado... ufff no quiero volver a pasar por algo así... pero veo taaaanta gente que tiene este agobio de relación "normalizado" que me desanimo. Yo creo que estaría feliz con una relación abierta (he vivido el paso previo, numerosas relaciones de follamistad) incluso sin hacer uso de ellas (no soy un mandril, no necesito sexo a todas horas) sólo por la libertad que implicaría saber que puedo estar con una persona que me atraiga mucho sin que me trastoque la vida, la libertad de poder hablar con mi pareja de que personas nos parecen atractivos a cada uno , con quien haríamos trío o intercambio (aunque quizás no pase), la tranquilidad de saber que mi pareja no me miente porque no tiene necesidad... |
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Hay personas que pueden mantener relaciones abiertas, se cuentan todo y realmente es admirable lo bien que llevan que su pareja se lo pase pipa en la cama con otr@.
Yo me siento incapaz, no soy celosa ni posesiva, pero cuando amo, me entrego por completo y por lo tanto, exijo lo mismo que doy. Cuando me enamoro de alguien, esto ha ocurrido tres veces a lo largo de mi vida, enseguida les digo que en cuanto deseen estar con otra persona, en cuanto encuentren a alguien que les haga sentir más que yo, que me lo digan, mirándome a los ojos, exactamente igual que yo haré si me sucede a mi. La comunicación en una pareja monógama que tiene exclusividad y en la que existe amor y pasión, no tiene nada que envidiar a ningún tipo de comunicación. |
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La cosa es otra: ¿por que sé ve tan mal, incluso de ser un gilipollas, que tu pareja o vínculo afectivo, te comente que ha quedado con x y tú lo aceptes? O esa sinceridad de decirte que se está viendo con otra persona. Tú decides si continuar con eso o no, y si te afecta o no. Y eso no impide que, un día, pueda dejar de verte por otra persona que ha conocido. Pero la vida es así, y pasa seas monógamx o poliamorosx. Yo soy feliz si mi pareja es feliz conmigo, también soy feliz si, en su libertad, actúa como quiere. Más feliz soy si me lo comunica y no me trata como si fuera idiota o una figura de cristal. Dejaré de ser feliz el día que me oculte cosas o me trate con condescendencia. No quiero pedirle a alguien exclusividad, ya no me veo con ganas. Y más cuando yo muchas veces puedo estar con la mente puesta en otras vivencias o personas. Es un tema complicado, y desde luego, que una relación abierta no indica falta de compromiso. Antes al contrario. También me da bastante pena que una relación consolidada de años y con una base sólida, se vaya a la mier.da por un polvo de una noche. O por una atracción sexual que no irá más allá. |
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Sí es cierto que me llama la atención la gente que sabe llevar ese tipo de relación, los veo con una mentalidad muy abierta y con mucha inteligencia emocional, me gusta saber como lo gestionan. Bueno y también en general cualquier tipo de persona saber su punto de vista en este tema. Disculpado :bien: |
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Me pregunto cómo pasarán las navidades, años nuevos, u otras actividades esas personas poliamorosas, compartiendo un rato con la familia de su pareja y luego con la otra, y quizá otra más, y otra más. Lo mismo los nacimientos de sus hijos, qué pasa si nacen al mismo tiempo, supongo que los tendrán en la misma clínica u hospital. Las vacaciones también deben ser todo un desafío, que se pongan de acuerdo 3 o 4 para ir todos juntos a un mismo lugar y dormir en una cama súper grande. Ufff debe ser todo un desafío coordinarse y mantenerse bien con dos o tres parejas serias y estables al mismo tiempo, y sobre todo mantener la llama del amor, la preocupación por la otra persona, mantenerse detallista y poder estar presente en dos o tres lugares al mismo tiempo si es necesario por alguna contingencia. En esos casos, al estar tan enamorado/a de dos o tres personas a la vez, es necesario darle la misma prioridad a cada una, por lo que es bastante complejo hacerlo.
Me encantaría leer algún testimonio de un o una poliamoroso/a que tenga una relación así, pero no de meses, sino de al menos un par de años. Si fuera sólo sexo no habría mayor problema, pero acá hablamos de personas que aman o quieren a otra, que la valoran más allá del sexo, y que tienen una relación seria y estable, en que ninguna de sus parejas es más importante que la otra, lo que conlleva mucha responsabilidad y estar siempre presente. |
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Conozco un caso de un matrimonio en el que ella tuvo otra pareja simultánea durante unos años. La tercera persona fue a vivir cerca de ellos y acudía a las festividades familiares como uno más. Las festividades con las familias políticas no se compartían.
Supongo que será tan complicado como cada uno quiera complicarlo, o tan sencillo... Por lo general, en las relaciones poliamorosas no se tienen varias parejas al mismo tiempo siempre. La gente tiene su pareja, su vida, sus hijos o sus historias y si hay hueco para ello y conocen a alguien por el que sienten y esa persona corresponde y además accede a estos acuerdos, es posible que surja esta otra pareja. La idea común que se tiene de que las relaciones abiertas son un desfile permanente de novios, parejas y amantes, es un poco de ciencia-ficción. |
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Cita:
Respecto a ese matrimonio, me parece raro que no quisieran vivir los tres juntos, poco prácticos y bastante injusto, ¿el marido podía vivir con ella y su novio no? |
Respuesta: Relaciones abiertas: la manera más generosa de amar
Seré yo bastante antiguo, o quizás otros demasiado progresistas, no sé. Pero la cuestión es que yo solo admito como existentes o matrimonio/pareja formal o follamiguismo. Lo demás para mí es superfluo y obsoleto. No me van las medias tintas ni las ambigüedades.
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