Me preocupan los celos de mi novio
Hola a todos...
Les quiero contar que estoy con un hombre 9 años mayor que yo, tiene 40, me atrae muchisimo fisicamente y nos entendemos de manera excelente en todo, tenemos momentos romanticos, tiernos y en lo sexual nos va fenomenal. Todo va bien excepto porque a veces siento que exagera con sus celos, al comienzo de la relacion todo empezo con bromas, comemtarios, cosas sutiles, pero definitivamente ahora esto ha cambiado mucho y siento que se sale de control... aqui les enumero: 1. No le gusta que suba selfies mias sin indicarle antes la foto a el y que la apruebe. 2. No le gusta que use licras deportivas, faldas, ropa muy descotada porque se me pegan mucho al cuerpo, y llamo mucho la atencion. 3. Si subo algo a alguna red social revisa cada una de las personas que me pone like o me comenta y si encuentra algun tipo de interaccion conmigo (publicacion, comentario, reaccion) se enoja y mucho, no importa si es anterior a nuestra relacion, se enoja, me hace borrarlo . 4. Me ha hecho eliminar contactos o bloquearlos de mi telefono y de mis redes sociales. 5. El otro dia se enojo porque grabe un video para un deber de mi hijo en el que bailabamos y le mande al profesor sin antes enviarselo a el. La verdad se que algunas cosas no estan bien, yo tambien soy celosa, pero no creo que llego a ese extremo, no se que hacer, yo me siento muy bien con el, no quiero terminar esta relacion, pero no se como evitar que esos celos avancen... AYUDA |
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2. Sobre llamar la atención con la ropa. Supongo que te referirás a que eres atractiva y con cierta ropa que te resalte pues se te mira. Entiendo que si uno te mira de manera muy lasciva puede ser molesto, pero tu tampoco tienes culpa de eso. ¿O te vas a poner un saco de patatas para que no te miren de forma lasciva? 3. Si bien es cierto que algunos comentarios pueden estar fuera de lugar, a última instancia debe de ser bajo tu criterio, no del suyo 4. Si alguno de tus contactos es demasiado "insistente" en tener algo contigo (porque desgraciadamente hay gente asi) entiendo su molestia, pero gente que tu conozcas y que te lleves bien con ellos no vas a perder el contacto solo porque a tu novio le molesta. 5. Se molesta porque grabas un video bailando con tu hijo y enviarselo al profesor, interpreto que tenía que ver con los estudios de tu hijo. Lo siguiente que le moleste ¿qué será? ¿que veas a tu hijo? Cita:
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Te está manipulando poco a poco hasta que al final acabes por no relacionarte con nadie. Todo acabará bajo su control, tendrás que pedirle permiso hasta para ponerte los zapatos.
Cuanto más siente él que tiene este poder, más lo va a explotar. Maltrato lo llaman, chica. SAL de ahí pero ya. |
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En todo lo demás las cosas van bien pero el tipo es controlador.
Un mínimo de celos no te digo que no. Y un cierto respeto, por supuesto, tampoco. Pero una cosa es hacerse fotos subidas de tono y exponerlas al público (que no es el caso) y otra muy distinta es esperar a que el señor censor te autorice a subir una foto normal y corriente. Y con lo demás, lo mismo. Ése hombre es posesivo y nada de lo que hagas o dejes por hacer va a remediarlo. Tus opciones son dos: hacer lo que dice en todo a sabiendas de que será así toda la vida. O mandarle a hacer puñetas. Tú eliges. Ninguno de los caminos que elijas tendrá vuelta atrás. |
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Tu novio está en los límites de los celos patológicos, o por lo menos ya en los primeros pasos.
Tu no puedes cambiar eso, no eres su terapeuta, eso es un problema de desequilibrio emocional, muy baja autoestima y escaso autocontrol que escapa completamente de tus manos. Aunque parezca difícil es mejor que dejes esa relación, la única persona que puede ayudar a una persona de esa edad es un médico. Si te quedas en esa situación terminará dañando tu autoestima, tomando control de tu vida y llegado el momento perdiendo todo el control y entrando en el terreno de la violencia psicológica o física... en esa etapa estarás tan emocionalmente dañada que te será muy difícil salir de la situación. Aún hay tiempo de salir. |
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Alguien que bromea insistentemente sobre que no confía en ti es alguien que me repatea de sobremanera. Lo que cuentas ahora está en fase preocupante, y siento decirte que si seguís alcanzará fase "crítica". Se cree que con los tiempos que corren puede mantenerte aislada del mundo para que otros hombres no te miren. Esto es ridículo en tiempos de redes sociales, y un tío tan paranoíco como él sólo va a ir a peor. Cualquier persona normal sabe que tarde o temprano algún tío va a intentar ligar con su pareja, y eso no se evita ni con ropa ancha ni con cuello alto, ni castrando las redes sociales... se evita teniendo una pareja en quien se confía y se sabe que no va a caer en los encantos de los babosos. Pero él simple y llanamente no cree que tú seas así. No confía en ti. Y partiendo de esa base vuestra relación sólo va a ir a peor. Lo siento pero yo le dejaría directamente. Es decir, podrías hablar con él, y tal vez el te mentiría diciendo que va a cambiar ante el miedo de perderte... pero lo cierto es que el hecho de que no confíe en ti no tiene vuelta de hoja. Siempre será un problema y cada vez mayor. |
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Si no quieres cortar la relación poca ayuda se te puede dar por mucho que sea el consejo más lógico porque su comportamiento no va a cambiar.
Mencionas a tu hijo, piensa en el y no dejes que crezca en un ambiente donde el maltrato psicológico está presente y lo va a seguir estando. |
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Por supuesto que celoso es, habitualmente le pasa a quien cuya mujer es mucho más joven que él. Te verá bonita y juvenil y piensa que habrá garrulos babosos detrás de ti con la única intención de tener sexo.
Es comprensible su postura, pero también lo es la tuya, porque las personas han de tener un mínimo de autonomía y libertad, que no libertinaje, aunque estén casadas. Si él quería una mujer más joven, pero a la vez que no vistiera demasiado atractiva para el resto de los hombres, tenía que haber buscado en el Opus Dei y similares. Si él sigue por esta línea mucho me temo que vuestra relación tiene los meses contados. |
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¿No quieres dejarlo? Pues tú verás, él no va a cambiar.
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Un claro caso de novio celotípico con esta gente es mejor permanecer lejos.
lo peor, es que existen chicos o chicas que perciben los celos como que los "desean" y les hacen "caso". cuando en realidad, te vuelves una propiedad para esas personas. tu tienes derecho de subir las fotos y exhibirte si asi lo deseas. nada ni nadie, te debe de cuartar tus libertades y si tiene miedo de que lo dejes por otro pues que se lo haga de mirar. que te haga ver que es una persona que vale la pena. y si no puerta nunca entenderé, las personas celosas. es más, las detesto con toda mi alma. ¿qué no puedo hacer esto y lo otro?. si hombre, es mi vida y si me quiero subir una selfie pues la subo y no tengo a nadie que me apruebe nada no necesito un "chulo" como pareja :nose: |
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Si él te conoció así, claramente se equivocó al pensar que te cambiaría. Lo mejor que puedes hacer es dejarlo.
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Pues suerte que tenéis un hijo y no una hija que acabe en época rebelde.
Un novio controlador y manipulador, de celos nada. Los celos son cosas por ejemplo: que mi novia se deje tocar por un hombre o una mujer de forma que acabe demostrando atracción sexual y que mi novia no responda ni haga nada (ya por no decir que le guste). |
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Control y celos ya de manera obsesiva. Te controla automáticamente todo y ¿sólo te preocupan los celos? eso irá a peor... mal augurio...
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¿Considerás que esa relación va bien con ese nivel de control y manipulación que ejerce sobre tu libertad?! Te está gobernando la vida mujer y lo peor de todo es que se lo permitís y le reforzás el patrón con cada "aprobación" que le pedís que haga.
Si querés seguir adelante exigíle que busque ayuda calificada para tratar esa celopatía que tiene naturalizada, aunque la mejor opción sería que huyeras sin mirar atrás, para no llegar a consecuencias más graves y lamentables. |
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A ver, pues yo estoy parcialmente (bastante, de hecho) en desacuerdo con vosotros y con la autora del hilo.
Voy a intentar ser claro y diáfano. Sin quitar parte de la razón a la autora del hilo, en el sentido de que es un poco rollo que nos anden haciendo eso, sí que tengo que decir lo siguiente: Hablamos de subir fotos ¿sugerentes? a redes sociales. Vale que todos tengamos libertad, pero ella tampoco ha dicho qué tipo de fotos sube ni en qué contexto. Parto de mi situación: mi pareja en su instagram (imagino que se refiere a esa red social, ya que habla de "likes") ponía fotos suyas o de cosas que le gustaban, y ahora también pone ese tipo de fotos; pero pone muchísimas fotos conmigo y fotos mías. ¿Por qué? Porque a ver, en estas redes sociales, si es para hobby (otra cosa es que utilice Instagram como proyección profesional), realmente al final mostramos las cosas importantes de nuestras vidas. No sé cómo será la red social (bueno ya sea Instagram o Facebook), y ¿podría ser que en supracitadas redes sociales no haya puesto ella fotos suyas con su chico o fotos de su chico, o que no predominen/sean anecdóticas/residuales? La otra pregunta que me planteo al leer su tema es: ¿Qué necesidad tiene ella de subir fotos suyas en sus redes sociales? Si ya tienes pareja, o, planteado de otra manera: ¿Qué tipo de fotos sube ella a sus redes sociales? A mí personalmente, me parecería raro que mi pareja mantuviera un ritmo de red social similar al que llevaba antes de conocerme. A ver a ver, no nos engañemos, nos referimos a una chica, que seguramente tenga un cuerpo "sepsi" y seguramente reciba bastantes (o incluso muchos) "likes" de tíos que ni conoce, y comentarios, y es hasta plausible que ella les responda amigablemente a cada comentario agradable sobre su cuerpo. A mí esto... me haría menos gracia. En definitiva, lo que la OP no entiende, es que seguramente ella se proyecte hacia la sociedad tanto en redes sociales como en la vida real con ropas sexys y sugerentes porque le gusta llamar o atraer la atención de otros hombres, y eso es lo que, a la postre, le molesta a su pareja. Así las cosas, creo que ambos tienen que ceder: él disminuir sus celos y su desconfianza, y ella, a su vez, reforzar esta disminución de confianza a través de disminuir su actividad de subir fotos y ese tipo de cosas a redes sociales que atraen la atención de los del género masculino. No supone eliminar eso completamente, pero sí una reducción para que se plantee. ¿Qué me importa más, mi pareja o las fotos y tal que subo a este tipo de redes? Espero que "me se" haya entendido lo que he querido explicar. |
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Y ahí también entrará el maestro de su hijo... Cita:
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Hola a todos, soy la chica q puso el hilo... escribo para aclarar algunas cosas...
1. La relacion con mi pareja no es un secreto para nadie, se conoce en mi trabajo, con mis amistades, mi familia... tambien publico fotos con el en las redes. 2. Quizas antes subia mas fotos sola... pero jamas mostrando alguna parte de mi cuerpo en especial o de manera sugestiva... casi siempre solo de la cintura para arriba o solo la cara, ahora evidentemente eso ha cambiado, porque como lei por ahi, publico mas cosas con mi pareja o con mi familia...pero 3. El problema es que tengo MIEDO de la reaccion de el... cosa q no siento q este bien... les cuento que un dia empezamos con mi hermana a pintar su casa, y pues nos tomamos una foto previa con la pared en blanco y la posteamos con el titulo de "dia 0", yo estaba con ropa de casa, una licra, una camiseta, no estaba ni maquillada... y el se molesto mucho, me dijo que se me marcaba demasiado el cuerpo, que nadie se iba a fijar en la pared, que porque no le habia preguntado, que esa ropa no podia usar si no estaba con el...otro dia subi una foto con mi hijo, y mi jefe me comento "Que bellos", el despues de eso me interrogo de si yo tenia o habia tenido algo con el, si me gustaba y cosas asi... me pidio q lo elimine de mis contactos y pues lo hice, me ha hecho eliminar fotos que tenia en la playa en traje de baño de antes de conocerlo, vino un amigo que vive en otro pais y que no habia visto en años y no me dejo ir a almorzar con el. La cuestion es que ahora hay cosas que antes no las pensaba antes de hacerlas, y ahora simplemente ni las pienso en hacer por miedo a su reaccion. Gracias a todos por leer mi historia y darme sus comentarios |
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Dudo mucho que él vaya a cambiar. Esa forma de actuar seguramente no se mantendrá así sino que irá a peor.
Si quieres vivir controlada y bajo las indicaciones de otra persona pues tu misma. Yo no le recomendaría a nadie que aceptase todo eso, con tu pareja debes sentirte en plena libertad y por lo que cuentas no es tu caso. |
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A mí me parece muy grave lo que estás contando, pero nada, tú misma... dices que no quieres dejar la relación, pues no lo dejes, pero saldrás perdiendo.
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Pensar erradamente que los celos son una demostración de interés, de cuidado, preocupación, o de amor como tal vez suponés, es lo que muchas veces lleva a consecuencias inimaginables, y el miedo que sentís es un claro indicador de ésto, fijáte cómo cada vez va por más y por no contradecirlo cedés ante sus órdenes, si eso no te hace reaccionar, entonces significa que ahí la ayuda calificada la necesitan los dos, y sería conveniente que la buscaran, y si él no quiere, al menos considerálo vos a la brevedad por tu bien y el de tu hijo. Cuidáte! |
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Mi primera reacción sería decirte que huyas de esa relación, porque sus celos NO SON NORMALES y desde luego no demuestran amor, si no obsesión y posesión.
Pero puesto que quieres intentarlo, te voy a decir algo muy claro: no debes tener miedo de ser quién eres y hacer lo que te apetezca. Ya se enfade, llore o lo que sea. Tienes que marcar límites y dejar claro que te conoció así y eso es lo que se lleva.. que si quiere una mujer que no de un paso sin preguntarle, que se vista de otra manera, o que no tenga amigos, por ahí está la puerta porque tú no eres así. Lo que es más, te animo a decírselo enseguida, y no esperar a que surja otra "discusión". Dejarle claro que no vas a borrar tu pasado de las redes, que no vas a eliminar a la gente de tu vida, y que si quieres subir una foto (o mandar un trabajo al profe te hijo -por dios-), por sus celos. Que o confía, o no, pero no puede meterte en una burbuja y cabrearse por comentarios que no has buscado ni provocado. Que si pones una foto pintando una pared y alguien no se fija en la pared, problema de ellos.. tú estás con él y eso debería bastarle.. si no es así, nuevamente, señalarle dónde está la puerta. Yo estuve poco más de un año con un hombre así. Obviamente al principio era encantador, no son idiotas para mostrar sus inseguridades (porque eso son los celos) desde el día uno... Luego pequeñas bromas, que me hicieron cambiar levemente (la ropa, el maquillaje..). Y como eso funcionaba y no puse un alto, siguió, hasta enfadarse por cualquier cosa. Llegué a dejarle mis contraseñas de las redes, para que viera que podía fiarse de mi, y fue un gran error.. cuánto más le daba acceso a mí privacidad, cuánto más cedía a sus celos, más grande se hacía y más quería controlar. Me puso en contra hasta de mi madre por último, para apartarme de todos y verme únicamente expuesta a él. Y me considero una persona lista, es decir, que lo hacen todo de una manera muy velada.. te sientes culpables y ya por no discutir en una relación que te pintan perfecta, dejas tu propio "yo" de lado y vas de puntillas con todo. Y no. Si alguien te quiere, no te hace eso. Mereces alguien que te respete y no necesite ninguna prueba de "amor" para confiar en ti. No es necesario que borres a nadie ni que sepa todo lo que vas a colgar para que confíe. Si es un celoso compulsivo y no se esfuerza por resolver sus problemas, por mucho que tú hagas, seguirá así y a peor. Así que saca fuerzas para plantearte, y en segunda instancia, para mandarlo a tomar vientos si vuelve a las andadas. Es más, cree el ladrón que todos son de su condición... Mientras yo no salía de casa, ese ex que comento me puso los cuernos todo lo que pudo. No tiene porqué ser el caso, pero vamos, en cualquier caso su comportamiento no es normal, y tú no estás haciendo nada malo. Que no te haga pensar lo contrario. |
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¿Que se te marcaba el cuerpo? Pues mira... No creo que seas una puerta vamos a ver, que al final te irá mejor salir envuelta como las monjas no vaya a a ser que se ofenda el niño (digo el niño por automoderar mi lenguaje). Además, ¿En qué relación se debe sentir miedo, si se supone que tú pareja es una de las personas en las que más confías y al lado de lado cuales más agusto te sientes? Piénsalo bien anda. |
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Es una situación muy tóxica, y con suerte te estás dando cuenta más o menos a tiempo cuando la cosa no ha ido a peor aún (que lo hará) y mucho me temo que hablar con él no será suficiente. Por mucho que hables con él volverá a las andadas, pues es una clase de comportamiento que no se corrige con una simple conversación. Cuanto más fomentéis ese comportamiento, él controlándote así y tú obedeciendo, más se va a agravar la situación. Para mí la única solución es dejar esta relación, por muy enganchada que estés... No veo que merezca la pena apostar... Te está haciendo daño, te corta las alas y no te deja ser tú. Al final te podrás envolver en toda la tela de este mundo que te seguirá poniendo pegas... Si tú quieres hacerte selfies, te los haces y punto. NO tienes que pedir permiso A NADIE por nada en esta vida. |
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Con solo leer esto...
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Despues leí los siguientes puntos y cada vez mi cerebro colapsaba mas... uf :diosmio: No nos indicas cuanto tiempo llevas permitiendo ese tipo de control, pero yo de ti correría lejos muy lejos! Y yo quejándome de los minishow de celos que me han hecho (confieso que yo tambien he hecho xD)..... .....pero ya llegar a ese extremo de pedir permiso a cada foto que subas! o de la ropa que usas! uuuuufff no! yo a la primera señal ya lo hubiera frenado pero en seco! Mira yo tengo una frase lapidaria para aplicar a mis relaciones... cada que un pelele me pone problema por algo absurdo, le digo: no me viene a poner problema mi papá, pa que venga a poner problema un pelagato que no conoce ni la mitad de mi vida! Cita:
De donde mergas eres? Oriente medio? tampoco te dejan conducir y tienes que usar burka? Piensa muy bien en como te estas sometiendo... o sea basicamente te está cohartando tu libertad, es un abuso psicologico! sal de ahi en serio, por mas que el resto de cosas sean buenas. Cita:
Puede ser que el problema seas tu, que a lo mejor crees que los celos son demostración de amor, ya que dices que tambien eres celosa... :pensando: Conozco UN MONTON de mujeres que tienen esa especie de concepto del amor, creen que mientras mas las controlan/celan es porque mas las quieren.... acaso seras una de ellas? porque si es asi, pues espero que lo disfrutes mucho porque esa situacion no va a cambiar y de ahi no vas a salir. |
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De verdad que no doy crédito a lo que leo... me parece tan triste que en los tiempos que corren aún haya personas que justifiquen y se rebajen a consentir un trato como el que él te está dando.
Ojalá me equivoque pero esto irá a mal y puede acabar muy mal. Busca ayuda profesional antes de que sea demasiado tarde. A todo esto, la gente de tu entorno ¿qué dice? porque alucino si un familiar, amiga, ve estos comportamientos y se hace el loco... no doy crédito. Cita:
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les cuento que un dia empezamos con mi hermana a pintar su casa, y pues nos tomamos una foto previa con la pared en blanco y la posteamos con el titulo de "dia 0", yo estaba con ropa de casa, una licra, una camiseta, no estaba ni maquillada... y el se molesto mucho, me dijo que se me marcaba demasiado el cuerpo, que nadie se iba a fijar en la pared, que porque no le habia preguntado, que esa ropa no podia usar si no estaba con el... Y ¿qué hiciste? ¿la borraste? ¿le dijiste que no volverías a usar esa ropa si no era en la presencia de tu amo y señor? chica, por favor, no dejes que te trate de esa manera, un poquito de dignidad. ¿Realmente quieres un futuro con una persona así? ¿quieres estar atada y condicionada siempre por un hombre? eso no es una relación, eres su posesión. Cita:
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Dices que te preocupa el comportamiento de tu novio pero lo apruebas, lo aceptas, lo alimentas y no piensas hacer nada... de nada sirve vivir lamentándose y quejándose, llorar, y seguir consintiendo lo que nos está dañando. Deberías plantearte muy seriamente todo esto. ¿Te imaginas como podría reaccionar si le dejas? creo que deberías tener mucho más miedo y ser mas consciente del problema que tienes encima... |
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Yo le doy a él su parte de razón, aunque no toda. Creo que hay fotos que no se puede consentir que una mujer casada publique en redes sociales. A mí no me gustaría que desconocidos vieran a mi mujer en bikini y encima le "obsequiaran" con comentarios más que obscenos. Mientras una mujer sea soltera, que publique las fotos que quiera, hasta desnuda entera si quiere. Pero estando casada ha de guardar la compostura.
Hoy día se pone la etiqueta de "controlador" o "manipulador" por cualquier discrepancia por parte del hombre. Pero vamos, si ella considera que son celos patológicos, que corte la relación y en paz. Para estar a disgusto en una relación, mejor no tenerla. |
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¿es tu novio o es tu manager?
Mira, y mira bien como van las cosas, por que esto no va a cambiar. Puedes hablar con el, y él te dirá que lo perdones, que no era su intención controlar tanto y que va a cambiar. Pero lo hará de nuevo y si se llegan a casar, irá escalando. quizá alguna terapia les pueda ayudar. Pero yo veo en tu descripción al controlador de libro. |
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Alucino con que le digas si ella considera celos patológicos... Tú has leído lo que estamos leyendo todos? Qué le hace borrar contactos, que le hizo borrar el teléfono del profe de su hijo, que lo prohibió tomar algo con un amigo... Qué tiene miedo a sus reacciones...que no le deja subir una foto sin que él la apruebe, que controla la ropa que se pone.... Me parece muy fuerte que justifiques estos comportamientos tan obsesivos y controladores. |
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Si ya le cogido miedo a este hombre, tiene que cortar la relación obligatoriamente, si ve sensación de posible peligro
Un hombre tiene derecho a discrepar de ciertas fotos sugerentes de su esposa o pareja. Pero si ya pierde las formas, pierde toda la razón |
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Un hombre puede discrepar de lo que le dé la gana pero no obligar a una mujer a que haga lo que él quiere. Eso es denigrante. |
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Aunque te cueste debes dejarlo, no es sano, hazlo ahora que puedes, después será muy difícil |
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¿Porque permites que te digan que tienes que hacer, o que fotos debes subir? Esa es la pregunta que debes resolver, y no digas que es por amor, porque eso de amor tiene muy poco. Es cierto que el amor romántico lleva inherentemente un componente de 'posesión' en el sentido de que no quieres que tu pareja sea compartida (cosa que no pasa en el amor de amistad por ejemplo en condiciones normales). Esa posesión es solo miedo a perder lo que amas, en ningún caso es control o poseer un objeto o cosa que me pertenece ni justifica en manera alguna los celos desmedidos; son dos cosas muy diferentes aún usando la misma palabra, y tenlo claro: todo esto pasa porque lo permites. Advertencia contundente de que ese tipo de cosas se acabaron es lo que le tienes que poner encima de la mesa, y si no se acaban (que no lo harán por como lo describes), puerta. A partir de ahora la responsabilidad de tu sufrimiento es tuya, por permitirlo. |
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De ser todo tal y como tu cuentas , no comprendo que haces conviviendo o manteniendo una relacion con un tipo asi .
Acaso es el , el dueño de tu persona y tu vida ? Ese tipo te ha comido el terreno y la moral . Esta claro que es un maltratador psicologico , y Dios quiera que no pase al maltrato fisico . Pon tierra de por medio ya , alejalo de ti y de tu hijo . Y se te acosa ves directamente a la policia . Amiga mia , abre los ojos y reacciona , aun estas a tiempo . |
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Hola, se que ya ha pasado tiempo desde que se abrió este tema. Pero se me ponen los pelos de punta de solo leerlo. Hace meses salí de una relación similar y espero que pudieras salir a tiempo de la tuya, porque a mi me costó y el precio fue muy alto. Ahora estoy recuperandome y volviendo a ser yo. Amiga, cuando entras en una relación así te pierdes a ti misma, tus valores, tus objetivos, tu amor propio… te absorbe tanto que llegas a un punto que pierdes absolutamente todo y lo único que te queda es él y eso te hace pensar que estás sola y que din él no eres nada. Te hace pequeña. Te genera ansiedad, miedo, inseguridad…
Este tipo de personas son muy calculadoras, saben bien lo que hacen y cómo lo hacen… pero luego la mala eres tú si no permites todos esos abusos psicológicos. Espero que más personas puedan leer tu tema y poder detectar las señales a tiempo, porque a día de hoy hay muchísima gente en esta situación… |
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