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De eres el amor de mi vida a la indiferencia absoluta
Hola
Jamás entenderé cuando estas muchos años con alguien en el cual esa persona te considera el amor de su vida y cuando se decide dejar la relación, por causas nada graves sino porque llevábamos mucho tiempo discutiendo porque no nos entendíamos, pues ahora te ignora como si fueras un desconocido Yo puedo llegar aceptar que la cosa terminó, aunque me duela y tal, pero no comprendo como esa persona, ya pasado incluso unos meses, le escribes a ver que tal está, porque ha sido una persona muy importante en su vida, y no es capaz de contestarte Sinceramente no lo entiendo... no hubo infidelidades, maltrato, mentiras, etc... solo hubo dos puntos de vista distintos de la vida que creo que yo intenté acercar posturas y que ella se cerraba mucho en su lado, que puedo llegar a entender que la cosa tarde o temprano debió terminar, pero jamás entenderé la indiferencia que hace la gente así... |
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Te entiendo todo lo que comentas, yo he pasado por eso, llevaba casi 8 años y éramos una pareja super compatibles, nos considerábamos almas gemelas, y sin yo verlo venir me dejó por otro, y desde ese momento fue otra chica distinta... Y piensas 8 años se han convertido en "nada" de repente.
Duele muchísimo, pero con el tiempo se te pasará, más en frío te dará pena todo, pero no te dolerá tanto. Mucho ánimo y seguro que lo mejor está por llegar a tú vida. |
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No todo el mundo gestiona las rupturas de la misma manera, unos hablan de vez en cuando con sus ex, y otros cortan todo contacto como en tu caso.
Seguramente tu ex considere que es mejor para su recuperación no saber nada de ti, y eso no significa que en el pasado cuando estabais juntos te haya querido menos si eso es lo que piensas. |
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Pues sí, es algo que duele... No sé quién dejó a quién, pero si te dejó él, probablemente no quiera darte esperanzas de algo y por eso te contestó de forma cordial y nada más.
Había una frase de Sexo en Nueva York creo que decía "a dónde va el amor cuando dos personas rompen?". Es una especie de misterio sin resolver, y parte del aprendizaje es aceptar que esto es así... Cada persona es un mundo y gestiona las rupturas como sabe y puede... Tu ex y tú sois distintos, ya no formáis parte de vuestras vidas... Tienes que aceptar y entender que ese ser al que tú amabas "murió" en un sentido figurado. Tienes que pasar ese duelo. |
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Cómo se puede considerar a alguien 'el amor de tu vida' os la pasábais discutiendo? :nose:
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Si ahora no quiere hablarte, pues no debe ser poca cosa lo mal que se ha podido sentir. |
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El amor tiene fecha de caducidad y cuando eso pasa no hay marcha atrás. Deja de buscarla y sigue tu camino, es lo mejor para los dos. A veces la única explicación es seguir adelante.
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Del amor al odio hay un solo paso.
No le des importancia es lo que hay... |
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Es más común de lo que crees. A mi me ha pasado después de 6 años de relación. Pasas a ser un total desconocido.
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Es un misterio sin resolver, hay personas que pueden pasar de 0 a 100 y de 100 a 0 muy fácilmente.
El amor de pareja es voluble, las frases: "eres el amor de mi vida", "jamás te olvidaré", "eres todo para mí", etc., son sólo palabras, y generalmente no se le dicen a una sola pareja, sino que a varias, así que hay que tomarlas como un impulso del momento. |
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Nunca es tarde para darse cuenta que el amor romántico es una capa de caramelo. Que si "eres el amor de mi vida", que "si te vas, me muero". Ayyy, el eterno amor, sí, sí... Venga, va. Esta lírica, muy bonita (póngase música) está entre el barroco y el marketing. Adornejo y gancho. Lo puro está cuando uno sale al monte y contempla las cosas imperecederas (ecosistema, geología, etc.) Aquí se habla de amor que es, en buena medida, una mezcla de lírica y utilidad. Uno pierde la utilidad, le arrean la patada. Las parrafadas, en los libros. Las grandes frases de amor, en la literatura. La próxima vez que te enamores sé consciente de que un día todo eso terminará y que la mayoría de las cosas que se dijeron se irán a la deriva. El amor está muy lejos de lo eterno e imperecedero. Muchas palabras grandilocuentes solo servirán para el momento preciso, y nada más. |
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Si discutíais más que os besabais, era imposible que fuera el amor de tu vida.
En algunos casos, por ejemplo el vuestro, eso de "amor de mi vida" es solo palabrería barata, hablar por hablar, palabritas de "decoración". El amor no se demuestra con palabras, sino con el corazón. Y su corazón estaba bien lejos de ti, como ya te ha demostrado. En cuanto ha conocido a otro que le ha gustado o que ella considera más apropiado, que seguro que lo hay por medio, te ha dado puerta y adiós. Lo siento, pero no hay remedio ya. |
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El problema es que tu te crees lo que te dicen. Fíjate en el actuar y no tanto en las palabras.
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No creo que del amor al odio hay solo un paso, creo que hay muchos más...
Dices que discutíais por puntos de vista distintos, me imagino que ella estaría harta de esas discusiones, y optó por alejarse. Tienes que respetar que ella no quiera mantener una relación de amistad contigo, yo me alejé de todos mis exs, y no consentí en tener ningún tipo de comunicación con ellos. Cada persona tiene su manera de afrontar los duelos y las rupturas, y no por ella odia o deja de querer u olvida, es simplemente que pasa página de otra forma, y hay que respetarlo. |
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Tal vez no entiendas que le hace daño porque hablar contigo es volver al pasado y recordar las ilusiones que se hizo. No tiene la obligación de responder a tus caprichos, está reconstruyendo su vida y ya no formas parte. tal vez en unos años... |
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Si no te contesta, precisamente es que indiferencia no siente. Una persona que no desea contacto contigo normalmente es porque desea curarse y los contactos no le hacen bien. A veces vemos estas situaciones a través de nuestro ego herido, y nos falta a empatía.
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Opino como dicen arriba. Hay personas que pueden pasar de 0 a 100 y de 100 a 0 en nada y otras que si quieren a alguien le quieren siempre o tardan muchísimo de 100-0.
Hay un dicho que dice que la gente que se enamora muy rápido se desenamora rápido aunque yo he podido comprobar que es falso y no se puede generalizar. Cada persona es un mundo en esto. |
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Además de todo lo que te han dicho, puede que también esté con otra persona y no le interese seguir manteniendo contacto contigo.
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Todo lo que vivimos se da en el presente, en el ahora, solamente ahi, y se que duele mucho, pero el amor de la vida, es asi, en el presente, y este puede cambiar por cualquier tipo de causas. Imagino que para que hayan terminado, estas discuciones frecuentes pues colamorn la paciencia y el carilño, no es saludable vivir con discuciones frecuentes, habria que saber que tipo de temas discutian y en que no estaban deacuerdo. Si esta discordancia tiene que ver con temas vitales o muy importantes para la persona, al no ver solucion, decide marcharse. Que se comporten de esa manera como dices es muy desagradable, pero tiene que ver como te lo han dicho con la forma en que cada persona le hace frente a esta situacion de ruptura. En mi caso, cuando terminamos mi ex y yo, paso unas semanas y ella me busco y me hablaba de vez en cuando, como para seguir manteniendo un contacto, yo lo permiti, no me molestaba. Esto nos llevo a salir de nuevo como amigos, y a bueno pasaron algunas cosas tambien entre nosotros de nuevo. Al final, ella comenzo a salir con alguien mas y me dejo de hablar, yo marque tambien linea, pues me dolia verla con alguien mas; y hasta ahi quedo la situacion. Es muy duro, pero depende de cada quien, a veces es lo mas sano dejar de tener cualquier contacto con el otro para recuperarse y abrir espacio para la proxima persona. El amor de tu vida eres tu! todas las relaciones que tenemos y atraemos, nos traen un conocimiento , algo que debemos aprender para seguir mejorando nuestra vida. Llegan y se van cuando debe ser asi. Nos queda solo disfrutar el viaje, aprender de el y dar lo mejor de nosotros. Saludos! |
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Te entiendo. A mi me dejaron trans 8 años de relación, yo no queria romper el contacto, él era más que un novio, era familia.
Tanto tiempo dedicado a una persona para nada. Para que luego ni siquiera este de ninguna forma. Pero simplemente de un día para otro decidió que ya no quería volver a saber más de mí. Me borro de todos lados y no he vuelto a saber nada más de él. Ya hace un año. Yo no quiero volver con él pero a veces siento ansiedad al pensar que no sé nada de él no sé si a él le pasará lo mismo. Pero con el tiempo y espero ahorrartelo contandotelo te das cuenta que es asi como debia de ser. Tantos años dependiendo de la misma persona para olvidarla tiene que desaparecer de tu vida, tienes que aprender a vivir tu propia vida, una vida diferente sin esa persona. Es como una droga, es como una adicción, a caso el alcohólico estará limpio si de vez en cuando bebe? Para convencer a tu cerebro y corazón de que esa persona ya no está en tu vida y que tienes que olvidarla y aprender a no depender de nadie, tiene que irse de verdad. No puede existir cabida a ninguna remota esperanza por qué te aferraras a ella sin quererlo. Y cuando dejes de tener esperanza y comprendas que se ha ido y que así estáis mejor, pues si se fue, fue por algo, podrás pasar página. Las personas van y vienen, y cada una hace lo mejor para si misma. ¿Cuanto dura el duelo? Bueno, que dure lo que tenga que durar. Pero cuanto antes comprendas que tienes que dejar de vivir el pasado y pensar en el ahora más rápido será. Ya has perdido mucho tiempo estando con esa persona que sigue su vida. ¿Vas a malgastar más tiempo en olvidarla? No merece la pena. |
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No es sólo la indiferencia, a mí lo que me machaco mucho en mí ruptura, estuvimos 8 años, fue que se fue con otro hombre de otra ciudad, y lo dejótodo por él y la sensación de "no pasa nada, es lo más normal todo".
Tú piensas su familia le dirá que está loca etcétera, para nada, le dijeron "sí es lo que sientes adelante" amigos teníamos en común lo mismo. Esa sensación, que aquí no ha pasado nada, que me voy con otro y todo el mundo lo acepta y el tonto eres tú que me has perdido... Así que a la inferencia súmale el "aquí no ha pasado nada"... |
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Hay que entender que cada persona tiene su manera de vivir una ruptura, si no ha habido terceras personas, ni se ha terminado el amor, al menos para una persona de las dos que componían la pareja, vivir una ruptura es muy duro.
Pero no podemos pretender que la otra persona nos siga viendo, o siga relacionándose con nosotros, cada uno es libre de vivir el duelo como le venga en gana. Vivir la ruptura de amigos, tampoco es fácil, normalmente eres más amig@ de uno que del otro, o bien empatizas más, o por lo que sea, te inclinas más por una parte que por la otra. En mi divorcio la mayoría de la gente se puso de parte de mi ex, yo no había contado nunca la realidad de mi matrimonio, él fue llorando y contando lo que quiso, lógicamente, le creyeron a él. Años después de aquello, el tiempo ha puesto a cada uno en su lugar. Tenemos que aprender a pasar página, porque no nos queda otra y además acumular mochilas llenas de rencor, no nos hace ningún bien. |
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En los divorcios y rupturas siempre hay que escuchar las dos versiones. La gente siempre al principio tiende a ponerse de parte de la persona "abandonada" y lanzar serpientes hacia quien ha cortado la relación.
Pero tras escuchar a ambos y profundizar más en el tema, podemos comprobar en ocasiones que, ni el dejado era tan bueno o inocente ni el que deja era tan malo malísimo. Las relaciones son más complicadas que todo eso. No son de "bien absoluto-mal absoluto", salvo poquísimas y más que escasas excepciones, pero lo habitual es que ambos tengan su parte de culpa en la ruptura. Por ejemplo, lo que para uno es una tontería, para el otro puede significar la gota que desborda el vaso. Y así con todo. Es más que difícil encontrar una persona que piense exactamente igual que nosotros en todos los sentidos. Las personas no somos clones. |
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Las relaciones se acaban cuando uno de los dos decide que ha habido una gota que colma el vaso, dudo que sea que todo vaya divinamente, y de un día para otro te vayas a comprar tabaco, siempre hay malos rollos, falta de comunicación o bien peleas previas, avisos, etc...
A mí del foro me resulta muy curioso que escriba la gente contando su ruptura y diga cosas como 'se enfadaba por tonterías', 'me dejó por una tontería'... perdona?? :nose: lo que para tí son tonterías, lo mismo para tu pareja es una cosa muy seria que no has tenido en cuenta, y ni siquiera te has parado a pensar en lo que pueda sentir, vamos... que estás ninguneando sus sentimientos, y éso ya es motivo suficiente pero PARA DEJARTE A TÍ :pordios: Y la confirmación de ésto es el 'quien calla otorga' :risita: ... que aunque sean 'tonterías' no se suelen describir, pero cuando se empieza a tirar de la madeja, aaayyyys!! acaba resultando que las 'tonterías' no eran 'tan tonterías' como se decía al principio, porque nadie deja a la pareja por 'tonterías'; las 'tonterías' se dejan pasar y ya :pordios: Cita:
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No se trata de que a alguien lo dejen, el hilo trata sobre lo fácil que pasan de amarte a estar feliz con otra persona.
La gente que supuestamente pasa el duelo dentro de la misma relación, me parece muy rara. |
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El hilo va de alguien que no entiende porque su ex novia no quiere seguir manteniendo contacto con él después de terminar la relación. |
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Él además comenta que no ha habido infidelidades, solo formas distintas de entender la vida. |
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No se debe especular sin datos suficientes, porque entonces se está opinando solo en base a una creencia personal y así no se ayuda a quien pregunta. |
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No siempre alguien corta una relación por el hecho de que haya otra persona por medio, pero habitualmente es por este motivo. Y, cuando hay otra persona por medio, es debido a que la pareja no atrae lo suficiente a ese alguien y le dio oportunidad a aquella en ese momento por decir "tengo pareja", ya que la persona o modelo de persona que le atraía verdaderamente a ese alguien estaba totalmente vedada o era imposible conseguirla, fuera de su alcance, por los motivos que fueran, pero que los motivos más frecuentes suelen ser una alta diferencia de edad o un contraste físico bastante fuerte entre ambos.
Los cimientos de esta relación que no llena lo suficiente, quedan afectados o pueden quedar afectados, cuando aparece una persona igual a aquella que resultó imposible para ese alguien que dio oportunidad más falsa que Judas a aquel o aquella pobre infeliz que creía ingenuamente que su relación era verdadera. Porque como esa tercera persona se lo ponga fácil, la relación quedará destruida. |
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Yo he tenido varias rupturas y ninguna fue por los motivos que enumera Bull, cada pareja es diferente y hay muchas cosas que pueden irse al traste.
-Evolución distinta de cada uno de los miembros de una pareja. -Dejar de compartir el mismo proyecto de vida. -Comprender que ambos son muy distintos y que no son compatibles a largo plazo. -Enfermedades o desgracias que enturbian la relación. -Que uno de los dos tenga mamitis y con el tiempo eso se haga insoportable... Y más... No tiene porque haber otra persona, yo nunca la tuve y dejé de amar o me dejaron de amar, y la edad no me parece tan relevante, hay parejas con una gran diferencia de edad y son más felices que otra en la que los dos tienen la misma franja de edad y se cumple ese requisito de ser él unos años mayor que ella. El amor se termina, y no porque haya otra persona, se va, se apaga, se gasta, se consume y punto. |
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Elizabetta, he dejado claro en mi intervención que no siempre se corta una relación por haber otra persona por medio, aunque es habitual. No he señalado que siempre sea por este motivo.
Claro que una pareja que empezó amándose puede perder fuelle, como bien señalas, por decepciones o cambios de personalidad que no se apreciaban al principio de la relación, no lo discuto. Ahora, lo de la mamitis suele comprobarse al principio. Muchas se casan con su novio "mamitero" aun sabiendo claramente que él está apegado de más a su madre. Con lo cual las quejas posteriores, para mí no tienen sentido, porque ellas saben muy bien como es la relación entre madre e hijo, el "niño eterno" se nota a la legua. Sobre lo que apuntas de la diferencia de edad, claro que hay matrimonios o parejas con gran diferencia de edad que se llevan estupendamente. Lo verdaderamente difícil es que una mujer mucho más joven dé oportunidad al hombre mayor; en mi intervención me refería a que la persona joven suele descartar a la mayor para relación, como igual de difícil es conseguir relación con una persona de rasgos físicos muy superiores a los tuyos. Ahora, una vez conseguida la relación, claro que pueden hacer muy buena pareja. Hablaba de dificultad para conseguir relación, no de compatibilidad una vez conseguida esa relación. |
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