LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

Hola, la verdad ya no se que hacer. Llevo 11 casada, y pensaba que mi matrimonio era ideal. Hasta que un día conocí a alguien y comenzamos a hablar por chat. Hubo claramente una atracción pero nunca quiso verme porque no quería hacerme daño, según lo que siempre me ha dicho. Paso el tiempo así, hubo veces en que lo bloque y el siempre se aseguraba de saber de mi mediante alguien en común porque sabia que en el fondo con mi pareja algo no andaba.
Ahí comencé a darme cuenta que mi matrimonio no era tan ideal, que me sentía super sola, llevando siempre todo, la casa los niños y que me sentía super poco vista por mi marido. Lo complejo es que es una excelente hombre, papa, bueno como nadie, de buenos sentimientos, con valores, me deja hacer lo que quiera, es generoso, bueno con mi familia. El tema es que toda la carga la llevo yo y eso me ha desgastado y desilucionado. Y me duele pensar en lo que siento. En que lo miro y no se si estoy enamorada a pesar de que me case perdidamente feliz y pensando en que esto sería para toda la vida. Como saberlo?
Hasta que el año pasado le conté a mi marido que tenía este amigo, porque le mande un saludo de cumpleaños un día y el me vio. Le conté que era el único que sabia lo que me pasaba, y el se enfureció pensó que había pasado algo y desde ahí que empezamos a tener terapia de pareja. Me pidió que no hablara con el lo cual me duele mucho.Eso fue en a fines del año pasado y tenemos sesiones semanales de terapia, y me siento cada día mas triste. No se si esto funcionara. Y sigo pensando en esta persona que desde hace 3 años habla conmigo por chat. Le dije a él que mi marido no quería que hablara con el y lo respeto. Pero luego volvimos a hablar, porque yo lo extrañaba y le escribí. Nos hemos visto muy pocas veces, como 5 con mas gente y nunca él ha querido pasar la raya y yo tampoco. Aunque ganas no nos faltan. Yo no se que es esto para el. Se que tiene pareja pero a veces terminan, luego vuelven y así y esta en su derecho, es separado. Solo se que estoy muy triste y no se que hacer. Porque si mi matrimonio se acaba tampoco se si esto es algo que vaya a ocurrir. Lo único que se es que me alegra recibir sus mensajes. Pero también a veces aparece, luego desaparece. Tampoco es que me escriba o hablemos todos los días.

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Usted a su marido ya no le ama, pero eso no justifica que esté flirteando con otros.

No le ponga los cuernos, que es lo que está pensando desde hace tiempo. Deje a su marido y luego líese con quien le dé la gana.

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Tú relación matrimonial ha fracasado, tú no quieres a tu marido y en vez de estar tonteando o buscando válvulas de escape, afronta tu situación y habla claramente con tu pareja.

Cuando seas una mujer libre, podrás conocer a otras personas, pero tratar de llenar vacíos con otras personas, sin solucionar el problema principal, siempre es añadir complicaciones innecesarias.

Mi consejo es que estés sola un tiempo después de poner fin a tu actual relación.

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tengo curiosidad por saber que se os dice en la terapia no se si se puede preguntar o es confidencial??
si no estabas segura no haber ido a la terapia porque tu voluntad no es cambiar con tu marido sino aclarar tus sentimientos super confusos , mucho cuidado con lo que se piensa y con lo que se hace:diosmio::diosmio:

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Claramente es un caso de infidelidad virtual. Ya no estás enamorada de tu marido, quien tú misma dices que es buen marido y padre. Lo demás son excusas para sentirte mejor ante el engaño, el que no se ha concretado físicamente porque tu amante virtual no ha querido, eso está claro.

Sólo le estás subiendo el ego a una persona que se divierte contigo, debe ser emocionante para él ver lo loquita que estás por alguien que apenas conoces, en vez de estar enamorada de tu marido. Por lo mismo aparece y desaparece, así logra manipularte, hacerte sentir ansiedad cuando desaparece y mucha emoción cuando reaparece.

Diste un paso peligroso al relacionarte virtualmente con ese hombre, no sé si habrá vuelta atrás, ya que lo que hiciste sólo demuestra que la pasión y el amor por tu pareja ya no existe. Y qué hablar del respeto, cero respeto por tu marido y padre de tus hijos, un buen hombre además. No cualquiera intenta salvar un matrimonio yendo a terapia, menos si lo han estado engañando virtualmente durante 3 años. Una pena por él y por tus hijos.

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No amas a tu marido, te cae bien como persona, pero no te llena. Y la infidelidad no es la solución. Has de hablar con tu marido firmemente de esto y optar por la separación, pero así no podéis continuar.

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Tendrás que perder el miedo a estar contigo el tiempo que sea necesario, porque estar especulando entre seguir mintiéndole a tu marido y a la vez ilusionarte con una posible relación con tu amante virtual, es lo que te está hundiendo en ese fango de angustia y zozobra de manera permanente.

En la vida tarde o temprano hay que actuar en base a la propia sanidad emocional, sino sólo se sigue estirando el malestar, la toxicidad y los problemas a todos, incluidos los hijos que estén en el medio, y que nada de lo que hacen los adultos pueden elegir. Llevas muchos años así y ese teatro se va a caer, tardes lo que tardes en aceptarlo y actuar en consecuencia.

Respuesta: LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

No se engañe, aunque la infidelidad se asocia mucho con encuentros sexuales, lo cierto es que la infidelidad ocurre al romper el acuerdo de confianza y lealtad emocional en la pareja, si luego llega la infidelidad física, eso ya es otro tema.

Pero la infidelidad emocional o física duele igual, y para quien se siente traicionado tiene el mismo peso, por que no es posible disociar una cosas de otra.

Es mejor no mentirse, no estas dando nada en la terapia de pareja, llevas 3 años considerando a otra persona tu confidente y alma gemela, al menos idílicamente, y sigues en contacto con ella, esa situación ya ha destruido la relación con tu esposo, y para colmo sigue en contacto con la otra persona, ¡una infidelidad en toda la regla!

Tu matrimonio esta herido de muerte, y tu no estas haciendo nada para salvarlo, se honesta y acaba con la situación, divórciate, que fácil no va ser, pero es mejor pasar todo ese proceso lo mejor posible usando todo el tiempo que se necesite, y emplea ese tiempo para pensar en tu futuro... y finalmente es mejor que veas la realidad... no va salir nada bueno de estar enviando mensajes a quien tiene pareja también, ¡Cuidado con esos comportamientos adictivos!

Separa la idealización de la realidad. Una cosas es enviar mensajes y otra es esperar que la otra persona sea madura y asuma una relación. Es posible, muy posible, que todo eso solo ocurra en tu imaginación, pero la realidad es muy distinta.

Y si te divorcias, un acto de madures implica aceptar todo lo bueno o malo que venga, al final buscas tu libertad, no mientes más, y eres coherente con tus verdaderos deseos. Pero ten presente que en esa liberta es muy posible que no tenga nada que ver con la persona que llevas idealizando por 3 años. Se consciente de ello. Puedo ocurrir como posiblemente imagines en tu idealización romántica, pero puede no pasar nunca y llevarte una gran decepción.

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Ya, pero yo he ido a terapia con las ganas de arreglar todo esto. Porque mi marido siempre ha descansado en mi en todo. Y es lo que he hecho, decírselo y enfrentar la situación. Y en la terapia también le han hecho ver cosas que no veía, que muchas veces solo se preocupaba de él y que yo podía hacer lo que quería, pero que no entendía que el peso para mi era demasiado. Hoy esta tratando de cambiar y yo de demostrar mi pena, pero él si piensa en sus cosas primero que en los demás. Y yo me entrego con todo por la familia.

Yo no se si esto esta fracasado. Y no quisiera que fracasara. Quisiera que la magia volviera.

Tampoco entiendo porque una persona puede estar 3 años conectada con otra sin que nada se concrete. Es algo que me pregunto siempre, porque sería re fácil cortarme si hay miles de mujeres dispuestas a todo. No se que pretende.

Lo que me pasa en la cabeza es esta confusión, ansiedad, ganas de llorar, sin saber que hacer. Muchas veces con culpa porque no puedo cortar de hablar y me enredo mas.

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¿Y como va a volver la magia si te seguís enredando con ese tercero?

Porque vibran en la misma sintonía de dudas y engaños entre ustedes y desde ustedes para con sus respectivas parejas que no dejan de ser pura ficción, fantasía o realismo mágico que es lo mismo, y de ahí no pasa ni va a pasar tampoco, sino ya hubiera pasado hace rato.

Te enganchaste de la ficción mujer y de la adrenalina que te provoca, pero no hay nada sólido, ni posible de construir detrás de eso.

¿Y porqué no buscás la calma en vez de seguir complicándote la existencia? nada de todo ésto que elegís te hace bien entonces ¿porque no te liberás y apostás por tu matrimonio si eso es lo que querés realmente, o te divorcías para dejar de sufrir?

Sólo depende de vos decir No y Basta, porque no deja de ser una decisión que en algún momento deberás tomar.

Respuesta: LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

Primero. Le confesaste la existencia de este amigo PORQUE TE PILLÓ un mensaje con El. No has sido sincera y si le fueras infiel no se lo confesarias hasta que se descubriera...parece que la que no tiene valores es usted.

Segundo. Si siente que tiene carencias con su marido, que no la ayuda o se siente sola y su marido es tan buena persona, HABLA CON EL. Pidele esas carencias que tienes. No lo uses de excusa para ser infiel, pues una infidelidad solo es una distraccion para el cuerpo y la mente (sentirte deseada, tener atencion, pasar el tiempo), NO UNA SOLUCION. Ese amante no te va a dar nada de lo que te falta, no te va a ayudar con los niños ni en las labores del hogar ni en el matrimonio ni en el amor.

Si quieres salvar el matrimonio, no meta a un tercero. Las atracciones fisicas con terceros ocurren constantemente, pero hay que saber controlar ese impulso animal vacio que no va a ninguna parte ¿si ya tienes oro en casa para qué vas a querer bronce de la calle?

Si se queda con su marido, entreguese completamente, sin buscar nada fuera. Si no quiere entregarse completamente, entonces divorciese de su marido. Pero NO SEA INFIEL, eso solo creará odio, mancillará todos los años de matrimonio y traerá muchisimos problemas que por supuesto ese amante no va a sufrir y se desentenderá.

Respuesta: LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

Vas a terapia con la intencion de arreglar todo PERO no dejas de hablar con tu amante platonico? ...

Respuesta: LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

Casi na´ del peluquin!! Tres añitos pensando en otro con el que ni cortas ni quieres cortar el contacto :sorpresa:

Que desfachatez y que falta del más mínimo respeto con tu "marido" padre de tus hijos. Y vas incluso a terapia...el colmo del cinismo hecho persona.:cabezazo:

Mira hija, divorciate en silencio de tu marido ( no le vayas a confesar todo y encima lo dejes mal psicológicamente al pobre), asume las consecuencias de tu divorcio, pero siempre recuerda que tu dolor y silencio, será lo mejor para tus hijos y el padre de los mismos.

Y a partir de ahí haz lo que te de la gana. Pero córtate el rollo ya!

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V69 lo resume muy bien.

Tu problema es no querer reconocerte a ti misma.

Lo que te une a la otra persona, no es amor, es un comportamiento adictivo causado por la adrenalina. Y es muy real, por que crees es muy difícil la readaptación de militares que han vivido una guerra, la adrenalina los lleva a niveles de adición al peligro, que les hace imposible a veces vivir en una sociedad sin eso.

Se entiendo que si estás en terapia es por que quieres algo mejor, pero ya nunca va regresar “la magia del enamoramiento”, eso tuvo su tiempo y se acaba, luego viene el compromiso con la pareja, el amor consciente. Pero si tú ves que tu marido no entiende el compromiso... no crees que es tiempo de asumir otra alternativa.

Reconocer tu adición a otra persona, saber que eso no va a ningún lado, ver de verdad lo inviable de tu matrimonio y sobre todo reconocer a ti misma, tus verdaderos deseos y asumir tu libertad. No es vida una situación donde esté atada a un matrimonio sin futuro y a una ilusión que es solo eso, ¿dónde está tu verdadera vida?

Respuesta: LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

Gracias V69, quiero apostar por mi matrimonio y terminar este comportamiento adictivo.
Yo creo que pensaba que era especial para esta persona por que sin tener nada físico esta siempre ahí de alguna forma. Y eso me hacia sentir un poco mas valorada.
Pero ahora veo que es un juego sin sentido

Respuesta: LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

Exacto! La mente humana es muy compleja y hay veces en las que uno tiene que elegir la opcion que mas feliz te hara a largo plazo y sin duda eso es un matrimonio ya construido.

Respuesta: LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

Buenas tardes,

Por favor no se engañe, si quiere apostar por su matrimonio que sea por qué lo ama de verdad, y no porque "es lo correcto", "me toca", "es muy bueno" o "no puedo hacerle daño".

Sé por experiencia propia lo que es estar engañado en un matrimonio sin amor por "no quererme hacer daño", se vuelve una mentira que al descubrirse hace mucho daño, y por más que quiera explicarse no se logra entender.

Respuesta: LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

Si quieres que la magia vuelva (o por lo menos intentarlo) bloquea al mareante que te tiene ahí para subirse el ego viendo como te mueres por sus huesitos. Pero bloquear de verdad. No ahora sí, y dentro de 1 semana no.

No puedes estar yendo a terapia con tu marido, mientras por detrás te sigues hablando con el otro. Eso es como "A Dios rogando y con el mazo dando".
Si puedes dejar a tus hijos con alguien (abuelos, hermanas/os), dedicaros algún fin de semana para ir a algún sitio (bueno no sé en que país estáis y si hay confinamiento). Y sino estar en casa y cena con velas aunque sea.
Intenta revivir la pasión con tu marido. No hay nada para revivir una relación como una vida sexual plena. A tu marido le conoces y sabes como funciona.
Piensa que si le dejaras y te fueras a probar con el otro, igual es una birria de amante :risita: y te quedarías con un palmo de narices pensando...¿y por esto he dejado lo que tenía?.

Si de verdad no quieres dejar a tu marido, no basta solo con decirlo. Hay que demostrarlo con actos y ser consecuente con decisiones. No se puede estar nadando entre dos aguas.

Respuesta: LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

Hola...bueno yo abrí este hilo en mayo...y sigo en terapia.
La diferencia esta en que hoy he dicho lo que siento a mi marido con total honestidad, ha sido super duro para mi. Decir que la magia se ha ido perdiendo, que no tenemos espacios solo para generar intimidad...ha sido fuerte para mi.
Pero el lo ha tomado bien...y hemos dado un vuelco a la terapia, en la cual limamos muchas cosas y nos aprendimos a conocer mejor...

El tema esta en que si sera posible recuperar esa complicidad, esa felicidad de estar juntos. Me pasa que siento profundamente triste a veces...

La persona con la que tenia contacto virtual me contacto despues de meses en que no le escribi, habia terminado con su pareja...y a veces me contacta...pero me ha dicho que quiere encontrarse consigo mismo, estar un tiempo solo para superar lo vivido y que se imagina que si mi matrimonio no logra salir adelante quizas yo tambien querre estar sola...Yo le he pedido ayuda, le he dicho, bueno entonces no nos hablamos mas, pues amigos claramente no somos. Pero el me dice que las cosas no son blanco o negro, y de alguna manera me sigue haciendo sentir especial para el. Pero en sus mensajes esta super medido y me dice que si decido que mi matrimonio no va, no tiene que ser por el. Pero me dice que se siente muy comodo comigo y de repente algo se le sale que me hace ver que me siente especial...y me dice no te puedo escribir como si estuvieras libre porque no es asi. No se si sera una linda y politica excusa para decirme que no va...pero luego vuelve a aparecer para saber como estoy....

A veces me da pena, como que siento que todo dependiera de mi ahora y como si tuviera una deuda con el de que de mi dependiera ver si existe algo real.

Por otro lado estoy conectandome con mi marido desde las reales carencias que tenemos...

Me di cuenta finalmente de lo que necesito, y me he atrevido a decirlo, y he entendido lo adictivo de esto. Mi problema es que siempre me genero fantasias en la cabeza....y la verdad sigo enredada pero con las cosas sobre la mesa con mi marido....

Hasta hemos comentado la opcion de separarnos...pero el me dice que esta enamorado y que hara todo lo posible porque recuperemos la magia...será posible??? Como saberlo...?? A veces lo miro con profundo amor, pero sin esas mariposas o adrenalina de hace años...eso es lo que me preguto. Si es amor de verdad....

Respuesta: LLevo 11 años casada y 3 años atraída por otro por ws
 

¿tu marido sabe que sigues hablando con otro hombre?