Mi esposa me dejo para acostarse con otro y despues volver arrepentida queriendo todo
 

BUENO LES CUENTO LO QUE ME PASA LA HISTORIA ES MUY BREVE Y QUIERO SU PUNTO DE VISTA.

Mi esposa y yo tenemos una niña de 3 anos, ya llevamos 5 anos de noviazgo viviendo juntos y luchando por hacer crecer nuestra relación. Aclaro que nunca tuvimos problemas de celos, nos teníamos muchas confianza, y en mi lugar nunca fui infiel.

Todo marchaba bien hasta que tuve una perdida económica muy grande, la muerte de un ser querido muy cercano me hicieron entrar en un cuadro depresivo.Ella empezó a juntarse con unas amigas con hijo pero solteras y desde eso ella empezó a cambiar mucho, mencionaba que si ella y yo no estábamos juntos quería que la relación fuese como la de su amiga (divorciada). Cosa que me parecía raro pues creo que no es el tema ideal para tocar con una pareja estable.

yo durante un plazo de 6 meses tenia que viajar mucho pues tengo unos cultivos, tenia que estar fuera de casa unos 15 a 20 días y después volvía. Ella nunca se quejo pues sabia que esos viajes eran por cuestiones laborales y estaban ayudando mucho a nuestra estabilidad económica.

Un dia ella menciono que estaba haciendo el cambio de la empresa de seguridad de la empresa donde trabaja, donde conoció al gerente (lo llamaremos persona X) y esta persona X. Ese día ella llego a la casa a decir que el personaje X era muy caballeroso y buena gente, me pareció raro pues se suponía que era una cita de negocios. No dije nada solo averigüe por el personaje X quien era conocido de un compañero, lastimosamente me di cuenta que este personaje X era de esas personas que no le importa meterse en relación, en ser el amante inclusive me di cuenta que hasta al mismo primo de el le hizo lo mismo que después me hizo a mi.

Yo prendi mis alarmas pero no hice mayor cosa pues no soy un hombre celoso y mi personalidad es mas de analizar la situación y después tomar una decisión. resulta que a los pocos días de esto (reunión de negocios) fuimos a un matrimonio donde el personaje X también estaba invitado, este personaje X no le quito la mirada de encima en ningún momento y se notada que estaba desesperado por meterse con mi esposa, mi esposa tomo una actitud extraña pues dejos de mostrarme gestos de esposa durante la fiesta (cogidas de mano, besos, etc) y por mi lado no hice yo nada pues preferí ver como actuaba ella. Durante la fiesta me pase de tragos discutimos fuertemente afluente de una pareja de amigos yo la acuse de que ella tenia algo con el o estaba interesada. (a esto sumemos los comentarios que me hacia de que si ya no estábamos juntos y su forma de ser que se había vuelto seca, inclusive teníamos poco sexo ya).

Al dia siguiente ella tomo la decisión de dejarme, se lo informo a su madre, hermana y hermanos quienes la apoyaron como si estuvieran esperando que esto pasara. (Con ellos creía que tenia una buena relación y buscaba siempre colaborarles en lo que pudiera pero creo que pensaban que yo era poca cosa para ella). Yo me di latino porque dije fui celoso y no lo soy, explote y debía haber hablado con ella de una mejor manera, la trate mal (de palabras, sin groserías pero le dije que me sentía en una farsa de relación) y claro mas lo que me había pensado antes entre como una depresión o no se cuadro de estrés mas bravo, no dormía, si dormia 2 horas era mucho, yo le suplicaba, le lloraba que volviéramos que nuestra hija, que me perdonara, que fuéramos a terapia que arreglaremos esto antes de que aparecieran terceras personas y el sano fuera mas grave, ella aseguraba que ni habían otros que ella ya no me amaba y que lo que había pasado en la fiesta fue la disculpa perfecta para dejarme. Ella lucia como si nada, muy segura y tranquila, yo estaba vuelto mierda y llevado pues mi familia se me derrumbaba por lo que pensaba yo un error mío. Fui de viaje donde mis padres entre a terapia, me medicaron para dormir, volví a los 8 días a mi ciudad donde estaba ella con mi hija, me di cuenta que ahora quería que sacara todo de la casa y me fuera, decisión que no reproche y acepte. seguí pidiéndole que lo intentaremos y que me respondiera si ella se estaba hablando con el personaje X pues tenia mis sospechas, ella lo negó (esto se lo pregunte yo mas otras personas amigas de ella varias veces y siempre lo negó).

Para esas fechas el 24 de diciembre estaba muy cerca yo pase con ella y su familia, la mama y la hermana no me dieron regalo despues de pasar 5 navidades con ellos dijeron que se les había olvidado (si claro como no) a mi eso no me importo, la verdad no doy para recibir pero si me sorprendió porque les fue tan fácil tomar esa decisión. a la semana del 24 vino el 31 y para esa fecha me di cuenta que ella al otro día del matrimonio donde discutimos empezó a recibir llamadas del personaje X , aparte de hablarse con otro amiguito que quería algo con ella pero que ella mientras estábamos junto me decía que era una amigo.

Cuando supe todo esto la confronte ella lo acepto, y me dijo que la persona le interesaba porque la hizo sentir Alagada, yo le pregunte q porque no había sido sincera y me hubiese contado cuando le pregunte pero porque hacerme creer que me había dejado por lo de la fiesta cuando en verdad quería hablarse con este personaje X. YO de la rabia al darme cuenta de esto saque las ultimas cosas de la casa, al llegar ella estaba achantada pidiendo disculpas BLA BLA BLA que se había equivocado , que ella sabia que no era el hombre para ella, lloro mi suplico, tuvimos sexo, le dije volvamos ya que no ha pasado nada entre uds (ella y personaje x) y los danos no son tan graves, al principio me dijo que si después me dijo que no que que iba a pensar la mama de ella al volver conmigo tan rápido, que ella quería un tiempo ir al psicólogo y mirar que pasaba. Yo acepte pensando que lo peor estaba por venir y me fui ese mismo día a pasar 31 con mis padres pues ella no quería que pasara con ella, mi hija y us familia.

durante ese tiempo fuera apenas a los 12 días, mi mejor amigo quien vive al lado de la que era mi casa, la vio entrando con el personaje X a mi casa. eso fue un sábado yo la llame el domingo le hice el reclamo, ella lo acepto dijo que no había pasado nada, que se seguía hablando con el y que le interesaba, y que no quería volver conmigo por las cosas que había dejado de sentir por mi. obvio después de esto vino la pelea porque me puso abogado condiciones económicas para poder ver y compartir con mi hija, se había convertido en una mujer distinta a la creia conocer. A los 3 días de la discusión tenia que viajar a la ciudad donde estaba ella con mi hija a pagar un vehículo y aproveche para llevarme a mi hija conmigo a mi nueva ciudad, comparte con ella 9 días y después la devolví. así paso un mes exacto que tuve que volver a esa ciudad, esta ves fui de visita a mi antigua casa estar con mi hija.

ACLARO durante ese tiempo no la volví a buscar, fui al psicólogo y avance mucho, me di cuenta que ese mismo día que salió con el se acostaron sin protección y así unas 2 veces mas, el personaje X llego a quedarse a dormir en mi casa y mi cama lo que era mío. Ese dolor me hacia alejarme mas ella, comencé a salir con alguien mas intentamos acostarnos pero no pude porque pensaba en ella todavía. me dedica hacer ejercicio, enfocarme en mi trabajo, conocí nuevos amigos y amigas estaba pasando bien. hasta que volví a esa ciudad a visitar a mi hija, ella ya estaba empezando con show de celos que con quien estaba saliendo yo (descaradamente ella saliendo con personaje x) pero cuando me vio, vio el cambio en mi que ya no era el depresivo de antes si no un man radiante, ejercitado, pintoso, me estaba yendo muy bien economicamente, creo que se arrepintió porque ahí la mujer decidida y que decía que ya no amaba, que le importo un comino dejarme por meterse con persona X ahora quería todo conmigo, casarse, terapia de pareja, una oportunidad (si lo mismo que hace dos meses le había pedido yo) ella me pregunto si había salido con alguien se lo acepte, le dije quien era y que había pasado.

Yo a ella todavia creo sentir lo que se llama amor, y tenemos algo que nos une que es nuestra hija, obviamente siento celos y un revoltijo de sentimientos. Ella me pidió una segunda oportunidad, llorando desesperada que si no estaba conmigo se moría, que mejor dicho yo era el hombre adecuado para ella, ese mismo día ella dejo al personaje X quien por obvias razones siguió habalndole, yo la verdad no me meti. Yo me sentía muy agobiado porque tenia sentimientos de rabia y rencor de como hizo todo

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Quiérete amigo...ten dignidad y amor propio.

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Tienes un gran revoltijo de sentimientos y en cómo escribes mucho rencor, demasiado; con esos sentimientos tan negativos no puedes resolver el problema y no quieres en realidad, me suena a querer venganza.

Cálmate, mantente alejada de ella, déjala que piense lo que ha hecho, luego hablen como adultos y centren su vida en ser los mejores padres, su vida de pareja ya se a acabado, al menos desde el exterior así se ve.

Pero no dejan de ser padres y tienen una labor muy difícil en sus manos, pues para darle una buena vida a su hija tienen que dejar de lado su rencor y a malos entendidos, si no lo logran, solo una persona sufrirá de verdad: su hija.

Cada pelea, cada discusión, cada reclamo, cada palabra mal dicha, cada vez que se ignoren, cada vez que se hieran, cada vez que traten de humillarse, cada momento en que se recuerden sus culpas, solo una persona indefensa será marcada por ese dolor: su hija.

Ustedes son adultos, podrán superar la situación, podrán rehacer su vida, podrán encontrar, construir o descubrir su felicidad; pero una niña de 3 años está indefensa ante el mal proceder de sus padres, si se equivocan dañarán para siempre la vida de su hija.

Y no tiene que ser pareja para ser buenos padres, solo tiene que superar los errores que ambos han cometido, y enseñarle a esa niña sigue teniendo una familia que nunca la dejará sola.

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NUNCA vuelva con ella.

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se nota que eres de esos poco hombres,que aceptan las cagadas que les hacen sus mujeres,por hombres como vos,es que abundan las mujeres infieles.

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¿Y por que existen los hombres infieles? No entiendo tu asociación.

Ser una buen esposo, una buena personas, no esta asociado a que la otra parte de la pareja sea igual, o no, que sea infiel o no lo sea. También estamos conociendo solo la parte que el dice, que no es la realidad completa.

Aquí muchas cosas pudieron pasar, desde que ella tiene un problema de baja autoestima que no supo manejar, que el descuido la relación, que ambos fueron acumulando situaciones que no pudieron manejar a tiempo, o que aun siendo consciente de los problemas en su matrimonio no tuvieron la madurez para enfrentarlos y resolverlos, o que ella simplemente no lo ama y busco su libertad... no lo se miles de variables que no conocemos, que no justifican tampoco el comportamiento de ella, pero que pudieron haber influido.

En un matrimonio y en vida de pareja, buscar culpables en una de las partes muchas veces es erróneo, por que la vida de pareja es compleja, y si esta desequilibrada una parte o las dos el daño puede ser catastrófico.

Aunque aun con lo anterior, no se justifica que una de las partes sea dañada emocionalmente, pero lo cierto es que como adultos tiene la gran cualidad de poderse recuperar, llevará tiempo, pero se recuperaran.

Sin embargo, he visto como esta situaciones si no son manejadas con madures y equilibrio si pueden afectar, marcar y dañar a niños tan pequeños, y es ahí donde ambos (separados o unidos) deben preocuparse, la vida de pareja ya se ha acabado, al menos como lo veo yo, pero la decisión y el trabajo emocional que debe hacer en el futuro para el bienestar de su hija, depende de las buenas decisiones que ambos tomen.

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Es muy duro lo que te ha pasado y muy difícil de asumir.

Tienes una hija, debes estar fuerte mentalmente para ella, haz lo posible por ser un buen padre y procura no tener más escenas con la madre de la niña.

No te beneficia ver a tu ex, esta relación está tocada y hundida, aunque la sigas queriendo, vuestra relación se está volviendo muy tóxica.

Nada bueno puede salir de esta historia, es mejor tomar caminos separados, por vuestro bien y el de vuestra hija.

Trata de alejarte de ella y tómate tu tiempo para recomponerte.

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No estás en condiciones de volver con ella, aún guardas mucho rencor y es natural, la infidelidad es muy difícil de perdonar e imposible de olvidar. Una infidelidad rompe a la pareja, quizá se pueda recomponer, pero nunca volverá a ser lo mismo, pasen 5 o 50 años, es cosa de conocer a matrimonios de los de antes, de esos que no se divorciaban y que generalmente era el hombre el infiel. Siguen juntos, pero más como compañeros que como pareja, de hecho, muchos viven juntos, pero sólo en apariencia, por temas económicos, porque la relación terminó hace mucho.

Creo que una persona infiel no es infiel porque algo falló en la pareja, es infiel porque algo falla en esa persona, así que como dicen, la primera vez que te engañan no es tu culpa, es de la persona que te engañó, pero la segunda vez sí es tu culpa, ya sabes con quién estás.

Si la perdonas y vuelves con ella, tendrás que hacerlo sin sacar este tema a la luz en cada discusión, procurando volver a confiar en ella, y si te vuelve a engañar, asumir que la culpa no será de ella, sino que será tuya, porque asumiste las consecuencias y el riesgo. Personalmente no podría volver a confiar.

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lo mejor que podes hacer,es seguir tu vida como hasta ahora,disfruta de tu hija,tu solteria,y conseguite una mujer que valga la pena.

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Soy El ANONIMO

Pues les cuento, despues de eso decidi perdonarla eso fue para el 14 de febrero. Pero como lei en los comentarios la herida esta abierta, el rencor em pensar de que fue capaz de hacer lo que hizo. De que simplemente mi imagen que yo tenia de ella se derrumbo, jamas pense que fuese mujer de darlo (acostarse) en la primera salida, ademas que lo siguio haciendo, llevar al personaje X a mi casa, dejarlo dormir en mi cama donde tambien vive mi hija. Me parecio una jugada muy mal echa que no vi venir de parte de ella.

Ademas del apoyo de su hermana con la creia tener una buena relacion, la hermana supo todo y la apoyo desde el principio. Eso no se fue como una traicion , ella dice que no fue infiel pq mientras estuvimos juntos no se emtio con nadie, que todo paso cuando ya no estabamos juntos, y que simplemente lo hizo pq tenia mal autoestima, que estaba haciendo lo que la gente le decia que hiciera, y no escuchaba lo que ella sentia (estar conmigo) que el personaje x fue su opcion mas facil para aislarse del erro que estaba cometiendo.

Obviamente que pasa que para mi ella vio en el.principio de todo al personaje X como un man "exitoso" de billete y eso la impulso pq nosotros venias de una inestabilidad economica. Pero cuando se metio con el se dio cuenta como dice el dicho " No todo lo que brilla es oro" el personaje X no era lo que aparentaba, carros prestados, endeudado, mejor dicho un fanfarron y creo que ella al ver que me habia cambiado por un fantoche como decimos aca en mi pais. Volteo la mirada y vio en mi no un debil como venia viendo meses atras, descuidado, si no alguien deportista, mejor persona y que mi situacipn economica habia mejorado del cielo a la tierra ya habia vuelto a ser yo.

Para mi ella estuvo sedada por asi decir, penso que separarse era facil por los ejemplos que tenia, penso que por rabia habia dejado de sentir amor y lastimosamente cuando me vio rogandole cogio mas fuerza para seguir adelante ademas que cintaba con el apoyo de su mama y hermana. A medida que paso el tiempo ella fue dandose cuenta de las malas decisiones quebhabia tomado, que su vida estaba cambiando para mal (se la pasaba rumbiando, tomando, vida de universitaria) y ahora su hermana y mi mama ya estaban preocupadas y creo que sabian que habian auspiciado una decision erronea.

Yo no fui perfecto, descuide la relacion, deje los detalles, me volvi amargado, como sin emocion, volvi lo economico mi prioridad en la relacion. Soy conciente de mis errores que dejaron que la relacion se estancara y no fuera a ningun lado.

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Como les contaba decidi darnos una oportunidad, ahora llevo una dualidad que ***** haces gran guevon colo perdonas que te haga esto. Y la otra todavia la amas, no estaban juntos, si fue una jugada fea pero cayo en cuenta de su error y esta haciendo las cosas para demostrar que se equivoco.

Ahora es otra persona la que conoci hace 5 años que me enamoro, atenta, dadibosa, amorosa, pendiente de que todo mejore, sabe del daño de sus acciones y yo se del daño de las mias. Nos pegamos a dios y en verdad mi sentimiento de odio y rencor ya bajo mucho, antes era un pensamiento 24/7 la veia y me daban ganas de mandarla a la M.... pero ahora ya ni pienso en eso, tomo esto como un borron y cuenta nueva, si si las cosas no salen bien era un riesgo calculado pero tenemos una hija por qiw luchar y quemar todos los cartuchos. El amor hacia ella no es el mismo pero espero volver a sentirlo con el tiempo. Soy honesto si en un futuro no veo las cosas bien de mi hacia ella tomare un paso al costado.

Espero no equivocarme, pero la pregunta que mw ronda mi cabeza pq hizo todo lo que hizo, para que haber dañado mas la relacion de lo que estaba haciendo lo que hizo? Que vio en este personaje X ( un escape como ella dice) porque no tomo la oportinidsd de arreglar las cosas cusndo pudo?

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Si sigues con ella, lo mejor es que aceptes su versión, sino estarás cuestionándola siempre.

Quizá sea bueno que vayan a una larga terapia de pareja, que conversen esos temas con un profesional para intentar sanar las heridas.

Lo más importante es que la relación no se vuelva tóxica con el tiempo, por el bien de tu hija.

Suerte!

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Vas a tener que aprender a vivir sin esas respuestas, solo ella sabra y lo mas Seguro nunca te lo diga. Ahora, decir que todo lo que sucedio fue por problemas economicos lo veo algo preocupante, porque cada vez que te vaya mal economicamente empezara a fijarse en otros, en serio? Yo no creo que las infidelidades surgan por eso, la carencia era otra. Ella deberia ir a terapia y reflexionar que quiere y que la lleva a estar contigo realmente. Veo mucho tema de hijos y si tu hija es lo que los une no tendran future y eventualmente fracasaran.

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porque lo hizo? porque no te ama,y tu le daras la estabilidad economica,mientras el proximo amante le dara el placer...bravo amigo..daras estabilidad a una mujer que te traiciono,bravo..

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¿Conoces al usuario que abrió el tema de algo? porque desde hace días sólo respondes en este tema y lo haces para insultarle y de manera muy grave además. Ya parece algo personal.

Recuerda que puedes opinar y aconsejar. Pero insultos ni uno más.

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El tiempo dira si as metido la pata o no ,yo creo que si pero nunca se sabe ,yo lo tu ya que as dado la oportunidad no me comprometeria a cosas importntes con ella hasta dentro de mucho tiempo y si la cosa va bien,tener otro hijo o comprar una casa minimo otro 4 o 5 años .

Imaginate la ruina tener que pagar el piso y la pension de 3 niños a la mujer eso puede ser evitable si no volveis a una relacion a toda leche con compromisos muy serios en mucho tiempo, la cagada de ella enorme.

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¡Qué bueno que se han dado una oportunidad!

Entiendo bien que ustedes usen a dios como una forma de pasar esta difícil etapa de su vida como pareja; sin embargo, lo ocurrió muestra que en el fondo tu esposa tiene un problema importante por atender a nivel psicológico, posiblemente causado por experiencia en su vida familiar o individual; tiene un problema importante relacionado con como se ve a ella misma y como se valora, que desencadeno esta situación tan difícil.

Y tu finalmente dices que descuidaste tu matrimonio previo a lo que ocurrió.

¡Es decir ambos tiene problemas por atender relacionados con su vida de pareja!

Mi sugerencia personal es que busquen tanto individualmente, así como con pareja, el asesoramiento y terapia de un buen profesional. No para buscar más culpables, si no para no caer de nuevo en una situación desequilibrada; y para ello deben entender individualmente que conflictos en su interior los llevaron a las decisiones que tomaron.

Si que ahora mismo tu esposa intenta poner todo de su parte para mostrar su arrepentimiento y interés por que su matrimonio sobreviva, y que están usando su fe para pasar la situación; pero no es suficiente su no llegan a la raíz de sus conflictos. Tu esposa no puede, no debe, no es alguien que va sostener un comportamiento como el que tienen ahora solo por quedar bien contigo, eso la colocaría en una situación más vulnerable y con el tiempo volverán a explotar los conflictos que tiene en su interior.

Rescatar un matrimonio desde la visión del que fue herido, haciendo que el que hirió tenga que dar todo, es perder la visión de la persona. Esa persona tiene una personalidad y una historia de vida, así como la libertad para tomar decisiones (con todos los errores cometidos)... ¡libre albedrío! Y por lo tanto eso es lo que debe usarse para crecer.

Como matrimonio deberán crecer juntos desde esta dolorosa experiencia y por ello ella tiene que entender la raíz de sus decisiones y lo mismo aplica a tu persona. Necesitan terapia; la fe es una base, pero no lo es todo, por que los humanos somos muy complejos.

Respecto a tus preguntas... sinceramente ¿Ahora qué sentido tienen? Si estas dispuesto a perdonar, esa pregunta no tiene sentido en la vida; pero siendo realista la raíz de ellas están en el conflicto emocional que ella tiene y que tus actos despertaron antes de que ocurriera toda esta dramática historia.

Si toman una buena terapia y ambos encuentra lo que los llevo a esto, quizá la respuesta a la preguntas que te hagas no sean respondidas explícitamente, pero si sean corregidas en su interior, y esto último es lo que cuenta.

Por ejemplo: en tus texto nunca mencionas si tu esposa trabaja, todo hace parece que todo el peso económico esta en ti... esto en tiempo como los de ahora no es sano, por que desequilibrio la vida de pareja, ella solo dependiendo de ti, y por lo tanto tu tienes el poder de las decisiones, un acto muy desequilibrado, sinceramente. Por que al final ella posiblemente tenga sus propios sueños y metas que ahora están borradas.

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¿Tiene algunas heridas graves en tu interior?

Sería bueno que no las saques esas heridas aquí; se trata de dar opiniones en favor de las personas que quieren tener otra forma de ver las cosas, para resolver sus vida.

Tu respuesta esta llena de veneno, menosprecio y megalomanía, sintiendo te superior a una persona que al final esta tomando una decisión muy difícil en su vida... y que parece tu no serías capaz de hacer.

En realidad creo que este hombre tiene más valor y amor propio del que tu tienes... por que esta luchando con todo por su familia, su hija, su esposa y por el mismo, y lo esta haciendo desde una de las situaciones más difíciles que uno puede enfrentar (acertara o se equivocara, eso no lo sabemos y no es algo que nosotros podamos juzgar)... menospreciar su persona en esta situación.... al final solo muestra lo más oscuro que tienes dentro de ti... ¡Revisa eso!

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valor y amor propio por perdona a quien te traiciona? como funciona eso? me podrias explicar,como es tenerse amor propio,cuando sigues con alguien que traiciono tu confianza? te agradeceria me lo pudieras explicar

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se nota que eres conformista,y que te pueden ver la cara y tu ahi seguirias..no amigo,eso es denigrarse,pero al final el que sufrira sera el,el que vivira con inseguridades sera el...es muy su problema.

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correcto:bien:

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No muchacho a mi me paso, y dolió en el alma... pero aprendi que yo también tuve la culpa. Es muy fácil ver el mundo solo del lado nuestro, y olvidar que la otra parte también es una persona.

Yo decidí dejar esa historia y seguir mi vida en solitario, y tomar esa decisión no fue ni fácil, ni sencillo, ni rápido, ni doloroso. Nunca volví a saber de ella y me llevo mucho tiempo asumir esa perdidad.

Pero por haber vivido esa historia, es por que se que no es fácil tomar una decisión tan unilateral, y por que gane sensibilidad, además puedo ver el gran esfuerzo, coraje y valor que tiene esta persona para asumir la decisión que esta tomando. Y le deseo la mejor de las suertes, solo le pido que revise su historia y la de su esposa, para lograr pasar lo mejor posible este momento tan duro, y si de algo le ayuda lo que yo veo, pues mucho mejor.

Pero lo que no voy a hacer es menospreciarlo, y ponerme a mayor altura que el... solo por que no estoy de acuerdo con su decisión.

Eso no es conformismo, lo aprendido a lo largo de tanto años me ha dado la madurez, experiencia y espero sabiduría para dar una opinión más equilibrada... supongo tu eres muy joven y tienes la inexperiencia para creer que el mundo solo es blanco o negro... pero ya iras aprendiendo que la vida es más compleja que solo verla como buena o mala... si tu funcionas de forma tan tajante, esta bien, pero el no es así, esta pensando en su hija, su esposa y el mismo y eso es tan aceptable como tu forma de ver el mundo.

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Tomaste una decisión, entonces no te contradigas como lo estás haciendo:

Lo que hizo fué porque así lo eligió, quiso y pudo hacerlo, del mismo modo en que ahora aceptaste su arrepentimiento y darle otra oportunidad a la relación y no debieran de haber más preguntas por responder.

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mi amigo forero,la edad no importa,para vivir no necesitas traicionar y engañar,tener valores,principios y etica moral como persona,habla de lo que eres como ser humano,tu dejaste la relacion,porque lo hiciste? porque tenias amor propio por ti,porque te amas como hombre,y sabes que no podias seguir con alguien que traiciono la confianza y el amor que tu le dabas..si al inciar una relacion con una persona es para ser feliz,para sobrevivir a las altas y bajas de una relacion,con peleas,puntos de vista distintos,pero con amor de por medio,el traicionar y engañar no es un error,es una decision y bien tomada,como la mujercita que traiciono al del post,ella se excusa que se vio casi que obligada,pendejadas sin sentido,ella fue infiel porque quiso,porque el importo muy poco lo que su esposo iba a sentir,asi el descuidara la relacion,no era motivo para engañar,en una relacion hay 4 pilares muy importantes que son AMOR,CONFIANZA,RESPETO Y COMUNICACION cuando se rompe uno de esos pilares,la relacion se va a la basura,en este caso la confianza..el acepto seguir bajo sus riesgos..te aseguro que el no es feliz,vive con miedo e inseguridad de que hace su hermosa mujercita al salir a la calle,para vivir asi,mejor te quedas solo,y lo peor del asunto,el tiene que olvidar que con esa boca que ella le da un beso,ella le chupo el pene a su amante..duro pero cierto.

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Sobre volver o no volver, yo lo tengo claro: quien me traiciona, no vuelve a mi lado. Pueden surgir dudas, que ya se encargará el tiempo de aclararlas y de recordar el daño. Somos seres adaptativos, entre muchas cosas, porque sabemos reconocer el dolor, el daño, y poner etiquetas de vivos colores, en momentos importantes de la vida.

A partir de ahí, de la infidelidad, que le saliese mal la jugada a esa mujer, pues es problema suyo. Exclusivamente suyo. Ya lo fue en el momento en el que dio el paso.

Está el arrepentimiento, están los dramas, los perdones y demás; sin embargo, ahí queda la traición, la cual no se olvida. Que luego se quiera ver desde un lado espiritual, pues me parece perfectísimo. Eso no mejorará lo que ella ha hecho. Peor aún: quizá incentive una desagradable segunda parte. Quien pisa la raya, tiene gusto por volverla a pisar. Te libras de una persona que te ha hecho daño y de paso haces que esa persona se vuelva a pensar mucho volver a traicionar a su futura pareja. Es hasta didáctico ¿Que el amor lo puede todo y que el perdón restaña las heridas? Lo dudo bastante.

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totalmente deacuerdo contigo,para que vivir en una relacion de desconfianza,regresar con alguien asi,es dar un paso atras y no progresar,se perdona para vivir en paz,sin rencores,ni odios,pero no para seguir con alguien que traiciono tu confianza,ahora ella se comporta como un amor,tipico de las infieles.

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Pero ven aca, acaso tu nunca has cometido malas decisiones en el amor? ni te has aferrado a alguien que no estaba para ti? Te felicito entonces, algun dia te tocara vivirlo porque sufrir por gente que no se lo merece y tener la dificultad para romper con alguien es parte de la vida. Situaciones como esta le puede suceder a cualquiera por muy fuerte que te creas ahora, es facil expresarse asi cuando no estas en esa posicion. El autoestima y el amor propio no siempre esta por las nubes lamentablemente y eso es normal, no son cosas estables, es de humanos equivocarse, sentir miedo, y debilidad. Tu no sabes que situaciones futuras tendras en tu vida amorosa que termines perdonando hasta mas veces que el, nosotros no siempre vamos a ser los mismos, Puedes estar muy seguro ahora de algo y de aqui a 10 años actues todo lo contrario. Hay que tener cuidado con los extremos en estos temas porque no puedes estar seguro de nada en la vida.

Y no, aceptar cagadas no tiene nada que ver con que abunden mujeres infieles. Antes de aceptar la cagada ya estaba siendo infiel, no? Las infidelidades surgen por carencias en la relacion, carencias de valores y por motivos personales. Si de verdad tuvieras pena por el, tuvieras etica y prudencia, aqui solo quieres minimizar su autoestima por haber dado una oportunidad, y si lo que quieres es darle un "empujoncito" para que deje de seguir ahi, lo haces mal, pues es una decision personal estar con alguien o no y el hombre ya tomo su decision y eso hay que respetarlo, es su vida y el sabra mejor que nadie como estar en plena armonia y lo que necesita. Si esto te afecta tanto no se que haras contigo porque esto le esta pasando a millones de gente en cada parte del mundo ahora mismo como para enfocarse tanto en una sola persona :nose:

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amiga(o) nada justifica la infidelidad...y el que te traiciona es porque NO te ama,simple,pues claro es decision de el,es su vida,sus pocos pantalones,es muy su asunto..y esto no fue un error,fue una decision y bien tomada.

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Tal vez tuviste tu parte de culpa de que la relacion no saliera adelante. Una relacion es cosa de 2 y ambos comparten la responsabilidad y la culpa de no ser la relacion perfecta. Pero la infidelidad es OTRO tema. Ella decidió engañarte, traicionarte y ser infiel y NADA justifica esa traición. Tu no tienes la culpa de SU error egoista. Si tiene carencias, se las pide a su pareja, no las buscas fuera. Y si tu pareja no las puede dar, la dejas y ya buscas fuera lo que quieras, PERO JAMAS HAY EXCUSA PARA SER INFIEL. Hay excusa para que la relacion no funcione, pero jamas para traicionar y jugar con los sentimientos de la otra persona.

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correcto :bien:

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Veo posiciones que no aporta nada optimista al tema:

Temo desengañarlos, pero las relaciones no son un Todo o Nada. AMOR, CONFIANZA, RESPETO y COMUNICACION son idílicamente lo que todos queremos, pero sin flexibilidad y sin auto conocimiento y empatía, lo anterior no va a ningún lado, las relaciones de pareja no se puede (aunque uno lo desee de corazón) reducir a eso, las relaciones románticas son muy complejas, multivariables y multifactoriales.

Los porcentajes de infidelidad son altísimos en la población humana, lo han sido siempre y lo seguirán siendo.

Moralmente cuestionables, socialmente mal visto, o hasta traumáticos, si pero ocurren y más de lo que nos negamos a creer o ver. Ahhh no esto no es exclusivo de un género esta homogéneamente repartido y no tiene que ver con la bondad o maldad de una persona.

Los factores que desencadena esta situaciones son muchos, se puede hacer una larga lista de ellos, y dentro de todos esos factores como personas, ¡todos estamos sujetos a tomarlos o realizarlos!, por que la infidelidad no es algo exclusivamente físico, ocurre a nivel emocional y de comportamiento cotidiano; y el nivel de dolor y de impacto emocional es diferente en cada persona.

Los que aquí se colocan en la posición de jueces moral y éticamente inquebrantables, rásquenle un poquito, sean honestos y vean sus vidas; y podría asegurar que por sus impolutos pensamientos, existen errores, ideas y posiciones que los acercan peligrosamente a eso que cuestionan con tanto pasión y de forma tan flamígera, como ángeles vengadores enviado por un ser divino para limpiar el mundo de impuros.

Todos, yo, ustedes, todos estamos sujetos a la posibilidad real y palpable de comerte el mismo error que con tanto ahincó cuestionan, basta un momento para errar una decisión.

Errar en la vida y errar de forma monumental es algo que es parte de lo que somos... Quizá algunos no les importe el perdón, no les importe repetir el error, no les interese lo que los demás piensen... pero a muchos si les va importar eso y rogaran, pedirán o esperan una segunda oportunidad, de la otra persona, de la vida o un ser divino.

¿Se las darán?

En un mundo como en el que quieren vivir o sueñan que exista, con un ultra conservadurismo, las personas que comenten errores deben vivir bajo las botas de los puros, deben arrastrarse en sus culpas, deben tener una vida enlodada, ser seres inferiores, vivir como los gusanos que son, sin perdón, sin compasión, sin muestras de comprensión, sin rastro de piedad o de corresponsabilidad.

Sin embargo en el mundo real, eso ¡por suerte no ocurre!, la gente se compromete, se perdona, se aceptan las culpas mutuas, se hacen esfuerzos para lograr mejorar como personas, se intenta entender al otro, se sigue la vida aceptando en solitario o en pareja las cosas como son, se deja atrás el rencor, la venganza, el miedo, la incomprensión y se reconstruye la vida.

Yo no creo en los seres puros, perfectos, no veo ningún don divino en nadie. Creo y admiro a los que son capaces de levantarse aun desde sus más profundos errores y fallas.

Quizá yo tome una decisión de dejar en el pasado la vida que yo elegí, pero también ese pasado se volvió algo para aprender, y no fue por amor propio, como se insinúa aquí, fue por multitud de factores; el amor propio llego años después y en parte gracias a este duro aprendizaje.

Perdonaría otra infidelidad... hoy mismo no lo se, por que he entendido que la vida es muy compleja y las decisiones en la vida cambian con los años, experiencias y vida cotidiana; y sobre todo que las decisiones de las otras personas con igual de complejas y difíciles. Posiblemente no lo haría, o quizá se lo haría, no ha pasado y no me gustaría que pasara de nuevo.

Es un hecho que las rupturas en las parejas en un porcentaje alto son por infidelidad, pero también un porcentaje similar no se separan ¿Son por ello inferiores a los que aquí se niegan a aceptar que es posible tomar otros caminos?

Lo que si se, y fue muy duro aprender, es que en algunos momentos, como el de este tema. Yo no soy superior a esta persona por tomar una decisión diferente en situaciones similares. ¿Qué me hace mejor?

Pero si es muy cuestionable cuando además de ser intolerante con la decisión de la persona, lo ven como un inferior, le dicen palabras hiriente, insultos, le tachan de poco hombre y conscientemente rebajan a quien el eligio. Todo desde la posición de un ser que se cree que tiene el derecho de cuestionar la vida de otros de forma cruda, vil, e insultante... ¡Cómo si usted no cometieran errores! y ¡Jamás por su mentes pasaran pensamientos impuros!

También están mezclando de forma consciente y muy malsana temas diferentes, lo cual también es muy cuestionable, por que otra vez se colocan como superiores.

¡Mezclan la decisión de el, con la infidelidad de ella!

Su esposa tiene un problema, que ella debe resolver como individuo, cosa que he hecho notar a esta persona, no para lastimarlo, si no para hacer patente que si decidió perdonar tiene que ver también la otra parte para que la situación se equilibre. Ella creo una herida emocional grave en su esposo (nunca he dicho que eso no es cierto), de esto ella debe ser bien consciente y trabajar por repara esa herida, pero al mismo tiempo ella debe encontrar, corregir y entender por que cometió ese error, si es que ella tiene una verdadera intensión de también salvar su matrimonio.

El es consciente de sus errores, y de que esos errores posiblemente contribuyeron a que esto ocurriera, aplaudo que tenga la capacidad para la autoreflexion y autocrítica. Pero sin duda admiro más el valor de tomar una decisión como la que tomo, por que cree, tiene esperanza y espera con ayuda de su fe encontrar un camino para pasar una situación tan difícil, sin perder a su matrimonio, sin dañar a su hija y con la esperanza de que ambos sean capaces de mejorar su vida de pareja.

¿Por qué tendría que insultar, menospreciar, castigar o demeritar una decisión como la que este hombre toma? Lo mejor que puede hacer este matrimonio en un situación así, es trabajar con su fe, pero también con ayuda profesional como resolver como pareja y como individuos los problemas interiores que tienen, para su bienestar como padres, personas y pareja ¿Dónde esta lo malo en ello?

Pero al final también entiendo, que no voy a convencer a nadie, aunque espero que al menos reflexionen.

La infidelidad lastima, ¡Por su puesto!... Pero como la asume cada persona y que hace para pasar ese dolor, es decisión personal, no de quién moralmente se siente en posición para juzgar a otros. Yo creo que la relación sufrió una seria herida y que quizá solo deben concentrarse individualmente en sus heridas para el bien de su hija; pero la persona que vive la historia no, y asume que va intentarlo... ¿Qué me coloca por encima de él? para con un dedo señalarlo y decirle estas mal: ¡Los impuros deben ser castigados, quemados en la hoguera y hacerlos sufrir por sucios!

Tengan cuidado con ese conservadurismo a ultranza, ¡cuidado con ello!, por que precisamente esa posición es la que esta dañando este planeta, nuestra sociedad y esta mostrando su debilidad ante un situación como la que vivimos en este momento en todo el planeta. Negarse a ver otras cosas, negarse a entender otros problemas, asumirse como los que son ética y moralmente aptos para tomar mejores decisiones, es un fallo igual de grave que el que cuestionan.

En fin que yo si le deseo a esta persona toda la suerte del mundo, toda la sabiduría para que todo le salga bien, y que su esposa tenga también la inteligencia para crecer, aprender y ser mejor persona desde su fallo. Por el bien de ellos y especialmente por el bien de su hija.

Respuesta: Mi esposa me dejo para acostarse con otro y despues volver arrepentida que
 

claro,entiendo tu punto,lo respeto mas no lo comparto..para mis se rompe uno de esos 4 pilares,es una persona que no vale la pena...algunos casos si,otros no..