Compañera de trabajo, ¿a qué juega?
 

Buenas,

Os cuento mi caso:

Hace unos 2/3 años empezamos a tontear una compañera de trabajo y yo. El caso es que fue a mas, a mucho mas, pero tanto ella como yo, teniamos (y tenemos pareja).

Ella se prometio con su novio y alargó la boda pero se acabo casando. Yo por mi parte intenté hacer mi vida, pero volvimos a caer los dos y seguimos con la misma aventura.

A finales de 2019, ella no podia mas con todo esto y me dijo que queria acabar con todo, pero una vez mas, seguimos con el mismo juego.

Llegados a 2020, y viendo que tiene un comportamiento mas frio, decido hablar con ella de que yo no puedo seguir asi y ella acepta. Hablamos y llegamos al acuerdo de dejarlo todo.

Despues de "dejarlo" ella sigue vistiendose muy guapa (mas de lo que era habitual) y sigue tanteandome, lanzandome comentarios muy complices entre ella y yo, detalles nuestros, etc. Lo va soltando, como a modo de tanteo.
Total, que pasadas 2/3 semanas, hablo con ella y le digo que me doy cuenta de que estoy muy "enamorado" y que cambiaria muchas cosas por ella.Su respuesta es que ella siente muchisima atraccion por mi, que le encanto, pero que cree que le toca hacer lo correcto y quedarse con lo que tiene en casa (su marido)

A partir de ahi yo me alejo completamente y pongo tierra de por medio. Ella sigue tanteando de vez en cuando, buscando el contacto, la mirada... algun comentario... pero en menor medida y cuando le interesa.

El pasado jueves, tenemos una visita ambos y coincidimos, y cada uno va con gente de su departamento. Ella me abre por skype y me dice:

"igual no deberia de decirte esto, pero ojala fuesemos tu y yo solos"

A esta frase demoledora, dado mi estado sentimental, le hago oidos sordos y le cambio de tema... pero despues antes de la comida, me dice que si quiero ir a comer con ella. Mi respuesta fue:

"Nose... creo que ahora no toca"

Ella me respondio rapidisimamente que "vale vale, lo siento, no he dicho nada"

Bien, cogio cualquier cosa para comer y volvio al trabajo, no me queria ni mirar del enfado que llevaba, se le notaba muchisimo e incluso al acabar la jornada se fue volando para no coincidir conmigo. El viernes, el dia despues, igual, distante y enfadada, con pocas ganas de decirme nada y lo mismo, se fue volando.

Ahora esta semana, la chica vuelve a estar contenta, normal, pero ayer de nuevo, buscaba el contacto. Estiró sus piernas a la hora de comer y las dejo en contacto con las mias. Miradas, y tonterias de nuevo.

Yo me pregunto, dado esta situacion, en este momento... ¿que cojones quiere esta chica?

Ella sabe que siento mucho por ella, pero ese comportamiento no me deja "volar" y pasar pagina. Parece como si necesitase tenerme ahi cerca, no se... para subirse el autoestima, para pensar que aun me tiene... ni idea, pero la gente de mi alrededor me dice que simplemente lo hace para llamar la atencion y listos.

¿opiniones?

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Entre esa gente ¿está también tu pareja? ¿o ella es la única que no está al tanto de tanto tonteo?

Esta historia me parece tremenda, y no entiendo si tanto sentís el uno por el otro o al menos por tu parte, que no hayáis dejado a vuestras respectivas parejas para vivir en libertad vuestro amor.

No sabría decirte a lo que juega ella ni a lo que juegas tu.

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Evidentemente no soy ningun ejemplo.

Yo he deje a mi pareja durante unos meses el año pasado pero dado que ella no se lanzo hacia a mi, intenté retomar la relacion. El problema fue entrar de nuevo al bucle. No necesito que me juzguen, ya me juzgo yo solito.

El tema es, llegados a esta situacion... deberia de alejarme mas de ella? seguro que vuelve a tantear, pero visto lo visto, no parece que sea para nada serio.

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Cuando hay inocentes implicados es necesario juzgar, al menos que alguien hable por ellos.

Lo coherente es que te alejaras de ella. Pero eso no va a pasar ¿a qué no?

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Sinceramente (que para eso estoy aqui), yo no quiero alejarme, porque me gusta, pero me estoy alejando y poniendo tierra de por medio, porque yo ya le dije todo lo que tenia que decirle (declararme y decirle todo lo que estaba dispuesto a hacer) pero ella me dijo que no podria estar conmigo y que valoraba lo que tenia en casa, aunque me quiere con locura, bla bla bla.

El problema es como valorar el tanteo ese que hace. Que igual es solo un tanteo, pero si me dejó las cosas claras, yo no entiendo porque lo hace...

No se si decirle las cosas claras y que no siga por ese camino y forzar una reaccion y un cambio tambien por su parte o que.

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Y yo pregunto: si ella te gusta... ¿por qué no dejas a tu pareja? La tienes de parche. La dejaste unos meses pero como esta na de na retomaste. Me parece impresionante. Qué poco corazón.

Contádselo a vuestras parejas y que ellos decidan por vosotros.

Con respecto al tonteo y tanteo que dices que te hace... TIENE MARIDO. No sé si lo recuerdas. ¿Te parece de fiar una persona así?

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Yo no hubiese dejado a mi pareja porque si... solo me motivaba esta chica. Pero me di cuenta que le daba semanas y semanas y no actuaba, mas que palabras. Decirme que tenia miedo a perderme, que si me veia con otra se moria, bla bla...

Le di un ultimatum y le dije que SE ACABÓ. Yo volvi con mi pareja, pero entonces despues ella volvió apretando fuerte, y fui debil, las cosas como son, y bucle de nuevo.

Con respecto al tonteo y demas, no se si es fiable o si la gente cambia o que... Solo me pregunto, que como es capaz de seguir tanteando cuando es ella que tiene la decision tan clara. Que busca? y que debo hacer?

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Pides que no se te juzgue porque ya lo haces tú mismo. Sí, ya lo veo. Estás con una persona a la que no quieres, que si mañana la que te gusta te dijera que lo deja todo por ti le darías una patada en el culo sin importarte una mierda.

Eres tan egoísta que estas con ella solo por no quedarte sin una, ni la otra. Pues lo mejor que haces es dejarla libre para que encuentre a una persona que la quiera, la respete y la valore como se merece.

Sobre la que te gusta, sí. Se está subiendo el ego a tu costa. No deja al marido pero tontea contigo para sentirse divina y maravillosa. Desde luego tu amor propio deja bastante que desear, porque si a mí alguien me dice que no está conmigo por estar con otro, no soy segundo plato de nadie y ya la hubiera mandado a pastar.
Las tonterías se acabarían si la pusieras firme. Si cuando te tontea o te dice como el otro día de ir a comer, le respondieras: elegiste a tu marido, así que se consecuente con tu decisión y ¡déjame en paz!.

Verías que rápido se acaban los jueguecitos. Y encima se hace la ofendida y la digna y se enfada. Ya puede echar unos polvos de ordago, porque como persona y ser humano, deja mucho que desear.

Sinceramente, el mejor consejo que te puedo dar, es que dejes a tu pareja y a la otra la mandes a tomar por saco. Que estés solo un tiempo aprendiendo de tus errores y tus fallos, que dediques tu vida a ti mismo. A hacer cosas que te gusten, te motiven y te hagan crecer como persona. Porque sinceramente, ser el amante de una mujer casada, indica que tu tampoco te quieres, te valoras ni te respetas.
Y con el tiempo ya aparecerá otra mujer que te guste de verdad, a la que puedas querer y respetar como se merece.

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Increible como una persona puede decir dejé a mi pareja por ella pero como no se acercó intenté retomar la relación y no sentir ningún tipo de remordimientos ... xD

Te va a ir mal en la vida :)

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Ya has visto que por muy enamorado y muchas declaraciones, no te considera para algo formal. Tuvo su oportunidad antes y después de casarse.

Lo que deja ver es que sólo te quiere para palo y no para pareja. Si tu estas conforme con ello, ya sabes que sólo eso habrá.

Si no estás para juegos, mejor deberías alejarte, y si te busca, ponerle un alto firme. Duele y todo, pero en mi opinión es peor ser el consolador de repuesto.

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Es una verdadera pena que tu compañera no quiera nada más que tontería y piernecitas contigo. De verdad que lo lamento, porque sois tal para cual. Y a mí me gusta que la gente como vosotros, sin respeto por los sentimientos ajenos, os juntéis entre vosotros, para que así la gente que no se merece sufrir por vuestras voluptuosidades no se tope con vosotros :bien: Solo espero que tu pareja se dé cuenta pronto del percal y te deje.

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Creo que tenéis mucho, pero que mucho en común...

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Ninguno de los 2 tiene sentimientos genuinos por el otro, ni por sus respectivas "parejas" y no hay tampoco amor del bueno en ninguno de ustedes 2 puntualmente, sólo entercamiento y manipulación aunque se echen miradas o se echen de menos de tanto en vez, y como esos grises que tanto les gustan a muchos se los ha tragado, toca lo que toca, siendo claro y cortando definitivamente con todo y a reconstruirse de manera individual para que cada uno sepa qué es lo que quiere realmente para su vida, porque desde el ocultamiento y las mentiras cada vez se van a hundir más y más en la mier** sin solución de poder avanzar.

Se han hecho daño sin ningún sentido y se lo van a seguir haciendo no ya a ustedes 2, sino a quienes están ignorantes de toda esa trampa que han sostenido por mero encaprichamiento, siendo que podrían haber estado juntos y bien si eso era lo que realmente querían. Ambos manipuladores y ambos muy egoístas, con mucho para revisar a nivel personal.

Sólo hay una manera de salir de esa obra mal guionada, y ya sabes cual es, lo demás corre por tu cuenta y responsabilidad, porque todo tiene un límite y tirar y jugar tanto con las emociones de ésta manera tiene consecuencias muy insanas que dificilmente se puedan diluir sólo a través del tiempo.

Volvé al eje, esa es tu responsabilidad, para poder hacer las cosas bien de una buena vez.

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Pese a las hostias que me estoy llevando (tampoco esperaba algo diferente), os agradezco a todos vuestras opiniones ya que no solo me sirven para tratar el caso con esa chica, sino también a nivel personal.

Se que he cometido muchos errores, pero soy consciente.

Por lo que leo creo que lo mejor seria ser duro y tajante y pasar pagina.

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¿Eso pretende ser algún tipo de justificación? "La dejé cuando pensé que podía conseguir a una mejor, pero como fracasé volví con ella. Total, ¿A quien le importa sus sentimientos o sus posibilidades de hacer una vida feliz?"

Lo que deberías es dejarla ya, de forma definitiva y para siempre. Sólo después de eso preocuparte de tus líos de adolescentes.

Dices que ya te has juzgado tú mismo... con mucha indulgencia me parece a mí.

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En realidad no te estás preguntando por qué hace lo que hace, sino que si hay alguna posibilidad de que deje al marido por ti, o que si lo que hace es una señal en ese sentido.

La respuesta es que no, que no dejará al marido, y que tú le atraes y no se va a privar de jugar contigo porque sabe que estás loca por ella y además se lo consientes. Eres tú quién le está dando señales claras a ella: estoy aquí para lo que quieras, me tienes comiendo de tu mano, puedes hacer de mí lo que te plazca. Y ella, claro, acepta tu ofrecimiento. Tu ofrecimiento de jugar contigo.

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Está buscando mantenerte pendiente de ella para satisfacer un deseo de atención. Una cosa es la decisión que haya tomado con respecto a su vida (quedarse con su marido) y otra muy distinta los colgajos sexuales y emocionales que vayan quedando por ahí. Ten en cuenta que ambos estáis con parejas cómodas de las que no estáis enamorados pero que os dan seguridad, ergo, ninguno de los dos ha solucionado la insatisfacción de base que os ha llevado a fijaros el uno en el otro, que es no estar conformes con las vidas respectivas. Entonces ella digamos que utiliza estos juegos de poder para encontrar cierto estímulo que le falta en su vida cotidiana, pero dentro de unos márgenes más políticamente correctos que una aventura.

Por supuesto todo esto son comportamientos inconscientes que no siguen pautas racionales, pero hemos de entender que la mayoría de los seres humanos no logran coherencia entre lo que quieren, lo que piensan, lo que sienten o lo que necesitan.

En fin, lo ideal sería llegar al punto verdaderamente importante de todo esto, y que es: tienes una dependencia emocional, que te está haciendo mantener una relación de pareja por miedo, engañando a la otra persona y a ti mismo. La dependencia emocional es un problema que puede llegar a trastorno, que te condiciona la vida y te atrapa en situaciones insatisfactorias y relaciones tóxicas con personas con el mismo nivel de bajas energías emocionales que tú mismo, como esta chica. ¿Consejo? Terapia y a mirar menos afuera y más adentro, porque las respuestas que buscas, están ahí.

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Tú eres el ejemplo claro de por qué nunca recomiendo volver con un ex.

Ella juega a lo que tú, sólo que ella va ganando. Pero vamos, juega a juegos tontos y recibe premios tontos.

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Lastima que solo pueda darte 1 agradecimiento. Gracias de verdad.

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Que quieres decir con la primera frase? Si te puedes explicar...

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Interesante, y parte de razon tienes, ya lo he comentado por ahi arriba.
Evidentemente me gustaria entender porque hace lo que hace, porque aunque yo no este muy cuerdo en todo esto, creo que ella ha perdido completamente la cabeza.

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Tu le dijiste lo que sentías por ella y ella decidió continuar con su marido, por lo tanto, creo que ambos deberían ser consecuentes. A ti no debería importarte lo que esta persona quiere de ti ni a que juega con su actitud. Pierdes el tiempo intentando entenderla e intentando descifrar el porque de sus acciones. Lo que debe importarte es que no desean lo mismo y sobretodo que no puedes permitir que esta chica te utilice para subirse el ego o como un complemento de lo que tiene en casa.

Tienes que poner distancia de por medio; aunque es difícil poner distancia física porque trabajan juntos, si puedes poner una distancia afectiva y emocional (dejar de hablarle, de interactuar con ella, dejar de importarte lo que hace o deja de hacer, etcétera).

Respecto a tu relación, te aconsejo por el bien de tu pareja, que la dejes. Dale la oportunidad de encontrar a alguien a quiera realmente y en exclusiva. Vuestra relación va a terminar tarde o temprano porque las infidelidades acaban por destruir las cosas, entonces es mejor que finalicen antes de que alguien salga herido. Date a ti mismo, también, la oportunidad de sanar solo, de dejar de pensar en una persona que sentimentalmente hablando es inalcanzable, en definitiva de cuidarte y quererte a ti mismo y de mejorar y ser mejor persona.

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Buenas, estoy de acuerdo con lo dicho por Diazepam.

Te doy mi opinión, aunque va muy de la mano de lo dicho por ella.

A ver, a mí también me da la sensación de que estás en una relación insatisfactoria, como por estar, y también buscas ese estímulo y eso en esta compañera del trabajo; en realidad creo que ambos habéis generado una relación tóxica entre vosotros (es decir, una relación tóxica entre tú y tu compañera de trabajo).

Por otra parte, en mi humilde opinión, pienso que deberías valorar y analizar un poco más tu relación de pareja, y centrarte en ella; en todos tus mensajes la has nombrado muy poco. Yo creo que las decisiones que tomamos en nuestra vida son conscientes y debemos ser consecuentes con ellas. Me explico: si yo racionalmente decido estar con una persona, debo volcarme en esa persona (se me entiende con lo de volcarme) porque para eso lo he decidido yo. Evidentemente esa persona no es la mejor persona del mundo, la más guapa ni la más inteligente ni la más graciosa, es una persona normal y corriente a la que hemos escogido por alguna razón (normalmente por emociones que te "indican" que esa persona es la correcta, o algo similar).

Quizás me estoy yendo un poco por las ramas. Pero lo digo porque al menos, si yo estuviera en tu posición, dado que las decisiones que tomo en mi vida son racionales, habría decidido, entre infinitas posibilidades: o bien cortar con mi novia y empezar una vida nueva (ya sea enrollándome con esta compañera del trabajo o no); o bien seguir con mi pareja y volcarme con ella.

Yo sí creo que tu compañera de trabajo quiere liarse contigo, pero no se atreve a dar el primer paso precisamente porque está casada, y así, podría poner excusas en caso de que sucediera para sabotearse a sí misma su sentimiento de culpabilidad, cosa que te pasa a ti, posiblemente. Por eso estáis ambos en un impasse: que queréis dar el paso de ir a lo físico pero ninguno os atrevéis por temor a ser infieles a vuestras parejas.

Ahora bien, en mi opinión: yo cortaría con mi pareja, estar en una relación que no me satisface no es lo que busco en mi vida.

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Pues juega exactamente a lo mismo que tú. Si tú no ofreces a ninguna lealtad y también 'juegas', pues es lo que estás recibiendo a cambio :nose:

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Creo que obviamente ella si quiere estar con su esposo pero no perder lo que tenia contigo, la verdad no lo veo justo, porque o que se quede con uno o con otro, deberias de no seguirle el juego y poco a poco espero que cambie su actitud.

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Queda clarísimo cuánto quieres a tu pareja.. típica reacción de persona que está con alguien por ser incapaz de estar solo. Cuando realmente se quiere no se hace lo que tú estás haciendo. Qué lástima por tu pareja. Debería descubrir todo y así te dejará libre para que tontees.

Con respecto a tu pregunta.... ¿a qué juegas tú? Porque ella está haciendo lo mismo que tú que es tener por un lado la pareja oficial y por otro tontear porque estáis ambos por estar.

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Necesitas terapia, no quieres a tu novia y sigues con ella, esta compañera no te quiere nada más que para subirse su autoestima y tú le sigues el juego.
No decides, no tomas las riendas de tu vida, estás a su merced.

Tienes que tomarte un tiempo para ti mismo, sin nadie, necesitas aclarar tus ideas y la razón por la que aceptas ser una marioneta en manos de una mujer casada que no te aporta nada.

Ella coqueteará con otro cuando no te tenga a ti detrás, es alguien con pocos escrúpulos, seguro que llena de inseguridades pero ese es su problema.

Plántate y no le sigas el juego, da igual lo que quiera ella, lo importante es lo que quieres tú, y me temo, que no lo sabes.

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Bueno pues ayer cuando coincidi con ella, yo me comporté distante como estas ultimas semanas, para intentar guardar distancias y no entrar en su "buen rollismo" y sus "jiji jaja" y su vida maravillosa, que parece que a ella nada le afecta.

Ella en ocasiones suelta comentarios de "preocuparse" por mi... tipico "vigila con tal cosa..." "no hagas eso que podria pasarte algo...", "deberias de dormir mas"... Como si quisiera dar a entender que le importo...

El caso es que me quedé a solas con ella unos 15/20 minutos antes de entrar al trabajo y me dijo que ultimamente "le habia soltado mocarros", vamos, que no era simpatico/agradable con ella, en mis respuestas, mas bien arisco y seco. Eso normalmente ocurre cuando me suelta un comentario precoupandose por mi, y yo entiendo que no debe de hacerlo y respondo asi, para cortar de raiz y porque acabo sufriendo.

Yo le respondí:

"Que esperabas??"

Y ella se molestó bastante y me dijo:

"Pues yo no te voy soltando mocos..."

A lo que le conteste...

"Cada uno estamos en momentos diferentes, tu parece que lo llevas bien y yo estoy peor, y mis reacciones son consecuencia de como me encuentro, no puedo hacer nada..."

Entonces ella se enfadó mas y me respondió:

"Ahh, osea que es lo que hay, no??... vale vale..."

Y le dije:

"No es lo que hay, pero no puedes esperar que te conteste a ti igual que le contesto a otra persona, ahora no, por lo que siento..."

Entonces volvio a lo mismo...

"Bueno, no se, pero yo no te hablo asi..."

Y acabé diciendole:

"A todos nos gustan que se preocupen por uno, y evidentemente me encanta que te preocupes por mi, pero despues me rayo muchisimo y sufro y no puede ser!"


Ella acabó bastante molesta, cogio el movil y se quedó asi los ultimos 5/10 minutos antes de entrar. Luego ni me esperó, fichó y entró rapido, cuando normalmente me espera.


Yo de verdad, no entiendo nada... Estoy intentando ponerle orden a mi vida e incluso con mi pareja, valorando que debo hacer si debo romper la relacion y estar solo como bien decís. No son momentos agradables (que me he buscado yo solito, evidentemente) y aparece esta chica con estas cosas... ¿como se explica? ¿llevar el control? ¿por que se ofende, si yo le dije lo que sentia y ella dijo que no era posible seguir asi...? Hay muchas preguntas...

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Es que "estas cosas" como las que te dijo en la conversación de ayer en realidad no son nada, si fue tal como cuentas se limitan a cuatro frases por su parte sin mucho sentido y que en realidad no dicen nada.

Supongo que esta chica tendrá otras virtudes porque el tener una conversación para aclaras posturas no es su fuerte.

Obviamente tu eres el que mejor conoce tanto a tu pareja como a esta chica y deberías de pensar y valorar quien te aporta más en tu vida y por supuesto a quien quieres más. Sabes que está mal lo que haces y lo que está pasando y aún puedes ponerle remedio, y si el remedio es estar solo no lo dudes.

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Cuando decidimos dejar esto, yo le dije que por favor, para que nadie sufriese mas de lo debido, dejasemos las cosas claras y hablasemos siempre que hubiese cualquier cosa/mal entendido, ya que somos compañeros de trabajo y hay que ser responsables y conscientes con la situacion...

Pues al poco no podia mas y le dije que dejaba todo por ella y ella me dijo que no, que habiamos tomado una decision y que ella creia que era la correcta.

Desde ahi decidí poner tierra de por medio y alejarme.

Pues desde entonces ha pasado algo mas de un mes y ha habido un poco de todo... tanteos, acercamientos, cachondeo, y pasar de todo tambien... Pues nunca se ha dignado a decirme nada ni a aclarar nada ni ha tenido empatia por mi situacion, sabiendo que de los dos, yo era el que mas podria sufrir, dado el sentimiento.

Unicamente ayer, me dijo eso "que le estaba soltando muchos mocos ultimamente" Ha sido su segunda muestra de sentimiento en mes y medio, despues de que me dijese aquello de comer conmigo e ir al seminario juntos (el inicio del hilo). Asi que no, no parece una chica de hablar demasiado de estos aspectos...

Lo que me choca es que se enfade tanto por oir la realidad (una realidad, que no tiene que aguantar como relacion/sentimental, simplemente como EX-royo, ex-amante, llamalo como quieras) simplemente por oir que soy borde porque me sale asi...

Despues de lo de ayer, que evidentemente le molestó y le enfadó mucho, hoy, en el rato que hemos coincidido, casi no hemos hablado. Estaba muy seria conmigo y sin ganas de hablar. Aun sigue igual, parece molesta o intenta no hablarme... es esto lo que no comprendo... en fin!

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Ya hay que tener frialdad para arrastrar esas movidas mentales y luego quedar con la novia como si nada. Espero que algo te esté notando y salga de ese lodazal. O que ella misma también tenga sus historias. De lo contrario, pobre chica, perdiendo un tiempo que nunca vuelve con un tipo pendiente de que otra le diga "ven" para mandarla a paseo.

Respecto a tu ex amante, es obvio lo que quiere... Le enfada que ya no le sigas el juego. Le enfada no tener todo. Ella está muy cómoda con su pareja, y contigo tenía sus momentitos de esparcimiento. Normal que esté molesta. Le interesaba una cosa de ti, y se lo has quitado.

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Es que no quiere que le cambies el juego porque como está para ella está bien, y si bien eso no significa que se maltraten porque trabajan juntos y no hay necesidad de algo así, lo que si debieras de hacer vos (porque es evidente que ella no lo va a hacer) es poner distancia, de esa que no pase de los saludos en general, y evitar coincidir o asistir a seminarios o conferencias etc, y en caso de que también sean inevitables, que seas vos el que ya no acepte ni ir juntos, ni encontrarse luego, ni nada de lo que siempre recrearon, pero si no vas a ser tajante en tu decisión, no esperes que las cosas cambien de la noche a la mañana, porque sino no hubiesen pasado tantos años de la misma historieta.

La decisión es tuya, no le des más vueltas ni quieras dilucidar su comportamiento porque es claro que se acostumbró a estar de trampa y ni se lo cuestiona, el tema es si vos vas a seguir cayendo en la jaula, o si finalmente pones en práctica la palabras mágicas: NO y BASTA.

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Sinceramente no se que es lo que no entiendes, creo que para todos los que hemos leido esta muy claro todo. Ella quiere todo, esta bien con su esposo y por supuesto no lo va a dejar pero le gusta tener tu atencion y saber que babeas por ella. ¿Porque? Simplemente porque si, porque es una egoista y eso le sube el ego, no pierde nada. No creas que en el fondo es porque quiere algo mas contigo, para nada. Ella lo.tiene claro. Tan claro que a ella le da exacatamente lo mismo estar cerca de ti o no, si dudara lo mas normal es que se alejaría. Pero no, a ella le da lo mismo y todavia tiene el descaro de juzgarte por que tu estas distante con ella. Evidentemente ella no siente lo mismo que tu ni tiene empatía por como te puedas sentir tu.

Te va a tocar a ti y solo a ti poner un alto. Si te fuera posible cambiar de trabajo mejor, ella no lo va a hacer y menos siendo tu tan blandito, si tan "politicos" son que han quedado en hablar cualquier cosa. Dile claro y contundente que tu quieres tener el minimo contacto con ella. Lo minimo que 3l trabajo requiera, nada de comer juntos, nada de platicas amistosas por ahí, nada de nada y si a ella de verdad le preocupas como parece por estarte preguntando que tal estas y tales, va a entender y aceptar sin mas, sin estarte mandando mensajes ni risitas. Si ella sigue igual veras que oe importas una mierda y te va a tocar ser mas duro y olvidate de estar teniendo platicas cada mes, ya nada.
Ah y por lo de tu pareja actual es evidente que no la quieres lo suficiente, mejor seria que la dejes.

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No sé a lo que llamas “tontear”. No sé si han sido simplemente vaciles, o si ha habido besos, polvos, etc. Dos/tres años es mucho tiempo, va más allá de una simple tontería quinceañera o un descuido. Tu compañera ya te ha dejado claro que no quiere nada más allá de ese “tonteo”. Tienes cero posibilidades. Quizás deberías plantearte qué quieres en tu vida, a nivel de pareja. Como te digo, dos/tres años es un comportamiento continuado en el tiempo, no es una anécdota. Y tú mismo has reconocido que si tu compañera te hubiera dado bola, habrías cambiado a tu novia por ella. Te toca ser honesto contigo mismo.

Respecto a tu compañera, entiendo que tiene que ser complicado, pero no puedo darte muchos consejos sobre cómo actuar. Yo quizás intentaría no darla más bola que al resto de compañeros pero tampoco comportarme de manera borde o infantil. No hay mayor desprecio que el no hacer aprecio. Salvo que esta chica tenga algún tipo de tara, se dará cuenta.

Suerte y ya nos irás contando.

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Hola!

Me parece que estáis siendo muy duros con daesga. Somos humanos y no somos perfectos. Los sentimientos son algo que son muy difíciles de controlar y solo tenemos una vida para ser felices. Y yo creo que daesga tiene derecho a hacer con su vida lo que vea, nadie mirará más por el que el mismo. No sabemos si su novia en la misma situación haría lo mismo, porque somos humanos y somos imperfecto y en cuanto a sentimientos se refiere nos volvemos más egoístas u pensamos en nuestro bienestar.

Volviendo al tema, yo creo que tu distes todo lo que pudiste. Dejaste a tu novia para estar con ella y no hubo reacción. Creo que si estás en bucle y deberías alejarte. Parece un poco drástico pero igual cambiar de trabajo, dolerá al principio pero el tiempo ayudará a que te olvides de esta historia. Tu hiciste todo por tu parte. Si creo que deberías dejar a tu actual pareja, porque deberías darte la oportunidad de conocer a otras personas y te darás cuenta que ni tu novia actual es el amor de tu vida y tampoco la otra, porque si lo fuese hubiese luchado por ti. No tengas miedo a estar solo. Igual tienes que conocer a alguien que te apasione tanto como la chica del hilo pero que te quiera tanto como tu novia actual.

Un saludo.

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Las emociones cuando se transformen en tóxicas no pueden hacer feliz a nadie, y cuando hay manipulación mediando menos, salvo que tu concepto de la felicidad sea a cualquier costo.

Con su vida puede hacer lo que le plazca, pero no tiene derecho ni a utilizar, ni a mentirle a la persona que se supone está eligiendo como pareja, independientemente de lo que hubiese hecho ésta persona de haber estado en su lugar, eso sería justificarse de las propias cagadas y no procede.

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Uf, sí durísimos.... y él es un santo vacilando a su novia que cree estar con alguien que le quiere.

Somos humanos y somos imperfectos pero una cosa es equivocarse o cometer un error sin pretenderlo y otra es hacerlo con total consciencia y alevosía. Venga hombre, no vengamos con rollos que hasta dejó a la novia por ella y como ella pasaba volvió llorando a buscar a la novia. Eso no es errar, eso es ser bastante... no sé cómo decirlo sin que pueda llevarme una llamada de atención... dejémoslo en interesado, manipulador, egoísta y mentiroso.

No lo sabemos. Por tanto, no viene a cuento hablar de ello ni ponernos a inventar, especular sobre lo que haría ella. Lo que sí sabemos es lo que hace él y de eso es de lo que hablamos y opinamos.

Creo que aquí está parte de la clave. Está con su novia por estar cuando ni la quiere ni la respeta lo más mínimo. Es una pena, pero es bastante habitual hoy en día Esto de estar con quien sea antes que estar solo. En la vida hay que aprender a estar sólo y no poner nuestra felicidad y estabilidad en manos del hecho de tener o no una pareja.

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Que le preocupe más que no le baúles el agua que el hecho de que tú puedas estar sufriendo y por eso no le ríes los chistes habla mucho de la absoluta falta de amors interés o empatía por tu persona. Al parecer lounivo que le interesaba de ti era el estímulo que le dabas a su ego. En fin, todo humano, todo entendible, pero si lo que buscas es un amor externo para dar respuestas a un vida, no parece que vaya a venir de manos de alguien de tan poca delicadeza como esta chica.

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Yo estuve en una situación similar. Tenía pareja, llevábamos casi 3 años juntos y nos llevábamos bien, nos compenetrábamos y nos queríamos e incluso habíamos empezado a vivir juntos. Entonces entró ese compañero de trabajo en mi vida, y sin darme cuenta, me empecé a sentir muy atraída por él. Él lo había dejado con su novia, llevaban 4 años juntos.

Entre que yo soy muy tímida, él tampoco es que fuera muy decidido, y sobre todo, que no quería hacer daño a mi novio, porque era una bellísima persona y no se lo merecía, pasamos 2 años tonteando. Nunca fuimos a más, ni siquiera quedamos más allá de las cenas de trabajo. Por más que intentara olvidarle, no me era posible. Intenté varias veces hablarle solo lo justo, pero en cuanto picaba de nuevo, en dos segundos era capaz de hacerme reír, ya fuera pronto, tarde, tuviera un mal día, un buen día. Daba igual. Era verlo hablando con otras compañeras, haciéndolas reír, y me volvía loca.
Yo ya sabía que le gustaba, pero estaba bloqueada. Al final un día me dijo que o todo o nada. O lo intentábamos o solo el trato justo. Esto despertó algo en mí, y en contra de mi familia, dejé a mi novio y a los dos días empecé a salir con él. Llevamos ya 3 años, tenemos unos gemelos de un año y jamás me he arrepentido de la decisión. Pero si no me hubieran empujado a ello, seguramente no me habría atrevido a ello.

Al autor del hilo, las personas somos muy complejas. Decir que tu compañera se comporta así para subirse el ego, o por esto o lo otro sin conocerla, es un comentario arriesgado. Yo me comporté como ella y te aseguro que no era por eso. Tenía un bloqueo, un miedo al cambio que me impedía hacer nada. Si no lo has hecho ya, ponle un ultimátum en la mesa y actúa en consecuencia.
A tu novia no la quieres, eso te lo puedo decir por experiencia propia. También te tocará trabajar este punto.