Quedarme a dormir en casa de mi novio
 

Buenas, tengo un problema y es el siguiente; Estoy saliendo con un chico hace 6 meses, mi padres lo conocen y todo, y no hay problema (generalmente hablando) en que salga con él. Tengo 24 años (cumplo los 25 en Mayo) y él tiene mi misma edad. El problema aparece cuando planteo la idea frente a mi madre de quedarme a dormir en su casa, cosa que él me viene pidiendo hace rato y yo voy tratando de esquivar el tema porque sé que en mi casa no me van a dar el permiso.
Qué puedo hacer frente a esto? Sé que a él ya le empieza a molestar que no me quede nunca, pero también sé que plantear el tema en casa es empezar una guerra. Mi madre ve como "ilógico" o "innecesario" que me quede a dormir, haciendo referencia también a que no estoy hace años con él como para hacer algo así.

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Lamento decirte que mientras vivas en la casa de tus padres, tendrás que acatar las reglas de esa casa, por que en termino de respeto y amor es más importante el de tus padres que el de una persona que conoces haces ¡6 meses!

Si no quieres acatar esas reglas, la solución más sencilla es independizarte y salir de tu casa.

Además disculpa pero dormir con otra personas por presión y por que “no se vaya a molestar”, no es que digamos muy sano y nada recomendable, sinceramente no habla nada bien de esa persona.

Además ¿vas a alterar la tranquilidad de tu familia por un tipo que no puede con su calentura?, vamos que pueden disfrutar su vida sexual en un hotelito en sus tiempos libres y luego cada quien a su casa y no pasa nada, digo mientras vivas en la casa de tus padres.

Ahhh y si estas enamorada, please no tomes decisiones sin pensar, en esa etapa no se toman decisiones importantes por que no se tiene la capacidad de ver a futuro, ni de medir las consecuencias.

No le va pasar nada a tu novio por que no te vayas a dormir a su casa, y si entiende tu situación se tiene que aguantar, y tener el mayor respeto por las reglas de tu casa. Eso mostraría su verdadero caracter y respeto por las personas, no andar presionando para romper reglas y tener el control de tu casa y de ti ¡Cuidado con ello!

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Ésto:

Y sino tu novio tendrá que entender y aceptar que tus padres no están de acuerdo, y que no tienes la menor intención de entrar en peleas desgastantes por algo que no es de vida o muerte.

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Que mentalidades mas antiguas hay que leer... en primer lugar, ella tiene 24 años, o sea que es una mujer adulta desde hace tiempo, no es lo mismo que si tuviera 16.

En segundo lugar, que tiene de malo quedarse a dormir en casa de su novio? Imaginate que salen una noche de fiesta hasta tarde, ¿no es mejor que se quede a dormir que tener que volver a casa con el miedo a que le pase algo?

Y en tercer lugar, ¿que pasa si llevan 6 meses? como si llevan 1 año, el caso es que es una situacion que tendra que plantear tarde o temprano a sus padres, pero no pidiendoles permiso, sino simplemente decirles con naturalidad "mama, papa, que hoy me quedo a dormir en casa de **** (nombre del novio)" y ya está, de verdad que me parece increíble que aún haya personas a quienes esto os suponga un problema...

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¿Y si los padres le dijeran que no están de acuerdo con la decisión, que se supone que debiera de hacer la forista, mentirles, desafiarlos, no aceptarlo y contradecirlos, que?

En todo ámbito de la vida hay reglas, normas, directrices o como quieras llamarlo que se deben respetar, y el familiar forma parte de éstos ámbitos, por eso se le recomendó a quien consulta que si quiere manejarse de manera absolutamente autónoma a sus casi 25 años que se independice de sus padres y ya podrá decidir que hacer con su vida, con su novio y con lo que quiera.

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Con 24 años, lo que está de más es pedir permiso a tus padres. Con informarles de lo que vas a hacer es suficiente.
Y si no les gusta y empiezan a armar un follón, hacer oídos sordos y hacerlo igualmente.
Si tus padres son medianamente razonables y se puede hablar con ellos, lo suyo es hablarlo con calma. Si se cierran en banda y no escuchan, entonces la única opción es hacerlo por las malas. Se siente, pero no estamos en el siglo XIX, y la reina Victoria ya se murió.

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Me parece que vives un poco lejos de la realidad, perdona que te diga. No sabes la cantidad de jóvenes que a su edad quieren independizarse y no pueden, porque aún no tienen un trabajo estable. A mí no me parece que la autora del hilo quiera desafiar a sus padres, para nada, simplemente está planteando una situación que es lo más normal del mundo. Me parece mucho peor irse de botellón o a fumar petas con los colegas, qué quieres que te diga. Es su novio, es normal que quiera quedarse a dormir con él. Y si a sus padres les parece mal, pues que ella hable con ellos, que les de la oportunidad de que conozcan a su novio y vean que es una persona de fiar, normalmente estas negativas a que la hija se quede a dormir es porque no conocen mucho a la pareja y desconfían. Lo sé porque pasé por la misma situación y al final lo aceptaron, tras conocer a mi entonces pareja.

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Los padres de la forista no le niegan que salga con su novio, de hecho a dicho que lo conocen, simplemente todavía les parece inconveniente que se quede a dormir en casa de él ¿te parece algo demasiado traumático acaso? Sonará arcaico tal vez, pero yo en su lugar no confrontaría si ya sé lo que sigue luego.

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Lo que suele pasar es que muchos padres asocian noche con sexo, y no piensan o no quieren pensar que si te quieres acostar con tu novio lo puedes hacer igual a las cinco de la tarde que a las 12 de la noche.

Y no...si no tienes una independencia económica no puedes desafiar a tus padres ni ponerte chulo porque estás dependiendo de ellos y para desafiar hay que tener una solvencia para irte de casa si se da el caso.

No Registrada ten un poco de paciencia porque no se acaba el mundo por no poder quedarte a dormir en casa de tu novio. Todo llegará.

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Depende. Si sus padres son capaces de ponerla en la calle sin trabajo y sin dinero, no. No he conocido a ningún padre así de bruto. Todos los que conozco, aunque no les guste un pelo el desafío de una hija adulta, si se mantiene firme, se lo comerán con patatas. Seguirán dando la murga hasta el Día del Juicio, pero asumirán que no les hace caso y que no se termina el mundo ni se rompe la familia por eso.

Estamos hablando de una discusión que seguramente tampoco es tan importante y no merezca la pena montar el cirio más allá de un cierto límite por algo así. Eso sí. Pero como principio general, hay normas que cierta edad es mejor no tolerárselas a los padres, por mucho que se empeñen, por salud mental.

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Yon intentaría negociarlo con los padres con las buenas y dando razones desde la tranquilidad y la madurez, si con esas no hay manera... Ajo y agua.

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La verdad, que mentalidades más antiguas, para que están los esclavos del padre y la madre. Que papi se levante todos los días a las 5 de la mañana y vaya a trabajar que la nena tiene que quedarse en la casa del novio para tener sexo. Que es eso de pedirle que trabaje para mantenerse y hacer lo que quiera. Que cosa che, esta gente antigua que no te deja ser vaga en la vida.

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Escrito desde la casa de mis padres que me pagan la internet y el cable.

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A veces es que a esas edades no encontramos trabajo o aún estudiamos, decir que somos vagos por eso ya es acojonante. Mucho suponer, ¿no? Yo personalmente me encuentro en la situación de haber tenido que seguir estudiando, y no por eso mi vida se debería reducir a vivir como una niña de doce años.

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A ver un poco de calma. No hagas suposiciones sin saber, porque una cosa es opinar y otra hacer esas afirmaciones.

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El hecho de que alguien te mantenga, por circunstancias, no le convierte en tu dueño y señor. Y estamos hablando de una persona de 24 años, no de una adolescente. La postura de los padres me parece de lo más arbitraria e injustificada. Otra cosa sería que, por ejemplo, vieran que sale con un tipo problemático; que trajera a cualquiera a casa sin consultarlo; que no respetara normas de convivencia, etc. Pero... ¿qué daño hace que se quede a dormir de vez en cuando en casa de su novio, al que ya conocen? Es afán de tocar las narices. Mientras se busca la vida, ya sea estudiando o buscando trabajo, y no haga daño a nadie, tiene derecho a hacer su vida, como persona mayor de edad que es. Cuando ya estamos hablando de una edad, las "normas" tienen que tener sentido, también.

Yo te aconsejo que hables con tranquilidad tus padres. Pero si no entienden de razones, sigue haciendo tu vida sin culpa. Como permitas que tus padres interfieran y fastidien tus relaciones, sin un motivo razonable, sí que te vas a arrepentir a la larga.

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¿En 6 mese se conoce a alguien? ¿cuántas veces en éste mismo espacio se habla de no magnificar, o hacer proyecciones o mismo de cuidarse con personas que ni siquiera se ha compartido demasiado? entonces ¿esto es diferente? ¿o hablamos que también son prácticamente desconocidos aún? ¿o sólo se trata de buscarle el pelo al huevo y tildar a los padres de tercos, anacrónicos, obsoletos? y si somos tan abiertos, liberales o "progres" ¿porque no va el novio a plantearle a esos padres junto con su novia que quiere dormir con su novia en su casa, ya que en apariencia se pone de mal humor porque no la dejan, a ver que le dicen? ya que es un tema que pareciera tan importante, sería una buena oportunidad para que se presentara en esa casa y lo plantearan ambos abiertamente ¿no, o no?

Esos padres pueden argumentar perfectamente y por mucho que conozcan a ese novio que no les cae bien que su hija se quede a dormir en una casa no sólo que no conoce, sino con personas (o mismo que viva solo) que seguramente tampoco conozca aún, y ese es un motivo lo suficientemente válido para no andar cuestionándolo tanto como si fuera una gran ofensa que los padres no sean tomados como enemigos a combatir, siendo que como bien dice alguien más arriba, los asiste el derecho y la responsabilidad parental hasta el final, por más mayores que sean vuestros vástagos.

A veces da la sensación que ciertas reglas son mucho más fáciles de cuestionar o mismo sobrepasar, siendo que en otros ámbitos como por ejemplo el laboral, estudiantil o el que sea, se acatan aunque no gusten, y pocos/as son los que se atreven a pegar el portazo si eso significa quedarse sin nada de donde agarrarse o recurrir.

Para quien dijo que a los padres les podría caber flor de lío por abandonar o echar a un hijo/a (o al menos esa era la idea) te digo que no, eso no sucedería si tomamos en cuenta que se es adulto responsable de los propios actos cumplida la mayoría de edad, con todo lo que eso significa, pero eso no quita que el amor y el cuidado de padres/madres que realmente se ocupan y preocupan por lo que trajeron al mundo llegue hasta el día que les toque partir.

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¿Desconocidos tras seis meses de relación? Tampoco exageremos, eh? De todos modos, una cosa tan personal como cuándo quiere irse a dormir con alguien debería decidirlo ella, no sus padres. Una cosa es preocuparse (los padres siempre se preocuparán y es entendible) y otra infantilizarla por esos miedos.

Bueno, por esa regla, que vayan a conocer a todas las personas de su lugar de trabajo, de estudios, con quiénes se relaciona, etc. Siempre estará expuesta a cualquier cosa. Eso es así. Y sus padres no lo podrán evitar enjaulándola. Además, ellos también hicieron su vida :nose:

De todos modos, me da que puede ser que también sus motivos respondan a moralismo religioso, más que a otra cosa.

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No Nebel cuando hablaba de los cuestionamientos, me refería a que hay reglas/conceptos, normas, directrices familiares que pareciera que se deben de romper a como de lugar, cuando en definitiva hablamos de protección (y te acepto hasta sobreprotección también) pero que no se hace con ninguna intencionalidad de joderles la vida a los hijos como muchos suponen, siendo que muchas veces esos mismos hijos en otras cuestiones que sí debieran de cuestionar y hasta revelarse, patalear y armar lío, no dicen ni mu, y acatan cual mansas ovejitas, cosas inaceptables.

No me quiero extender mucho más, pero como me dedico a la docencia y comparto con familias a diario y soy consciente que el tejido familiar está muy deteriorado a niveles de tristeza, prefiero mil veces una familia de las llamadas antiguas o arcaicas o supuestamente castradoras con las cuales se puede hablar, compartir y consensuar criterios porque realmente les interesan sus hijos, a aquellas que cuanto menos se los moleste (llámese hijos, docentes o responsable) mejor, y no hablo de familias con problemas laborales, sociales, económicos entendibles y atendibles, NO, hablo de aquellas que no teniendo dificultades reales, no les prestan atención, porque están más ocupados y preocupado en frivolidades intrascendentes que en lo que han traído al mundo, y de los cuales se supone, sos responsables. Sé que tal vez me vas a decir que hablamos de una persona de casi 25 años, y de igual manera, no me voy a desdecir de lo que opino.

Placer poder compartir contigo con respecto a éste tema, al igual que con todos/as.

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Yo intentaría negociarlo con los padres, pero si persisten en su empeño me dedicaría a buscar la manera de independizarme. Eso si, si estas bien en casa no inicies una guerra con tus padres no vaya a ser que cambien la cerradura de la puerta un dia que te quedes a dormir en casa del novio. Parece una reacción extrema, pero cosas mas raras se han visto.

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Te garantizo que a mi edad hace ya bastantes años que mi familia no necesita pagarme nada.

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Buenas, soy la creadora del post. En primer lugar, gracias por haber leído y haberse tomado tiempo para responder.
Para dar respuesta general a todo lo que fui leyendo, actualmente no trabajo así que dependo de mis padres económicamente, ya que estoy estudiando y por la carrera que hago no me dan los tiempos para mantener ningún trabajo.
En cuanto a mi novio, lo conocen en casa, saben que es un chico "bien", y tampoco el motivo de mis padres es algo religioso. Simplemente que para lograr tener los permisos sobre cualquier cosa que involucre estar tiempo fuera de casa, lejos de su observación por así decirlo, termina siendo motivo de discusión. Y por boludeses menos "serias" que quedarme a dormir en casa de el, con lo cual no parece que vayan a dar el brazo a torcer, por más que se les hable bien, porque incluso hablando no pueden darme razones lógicas para justificar por qué no quieren que vaya.
Entiendo que los padres se preocupan, se ocupan y todo eso, pero cuando no hay razones y si al querer hablar sólo se enojan, pareciera que tienen más ganas de joder que otra cosa jaja.

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Bueno yo sigo pensando, al igual que otros que te han respondido, que te quedes un dia a dormir en su casa, aunque se enfaden. Se que la mayoria aqui no opina como yo, pero me da igual. Si son unos padres normales al principio les sentara mal claro, pero luego veran que no es para tanto. Que tienes 24 años, no 15, no tienes por que pedirles permiso para todo.

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¿Y porqué no será que la que los quiere joder sos vos con los planteos, si ya sabes lo que piensan y te van a decir? Muchacha son tus padres, los mismos que te están permitiendo estudiar para avanzar en tu vida, sosteniéndote económicamente para que no tengas que salir a trabajar y te puedas dedicar de lleno a sacar esa carrera que te va a permitir independizarte para que una vez que lo logres puedas hacer con tu vida lo que te plazca ¿y te vas a poner tan pesada por tamaña pavada, o tu novio se va a morir si no puede dormir con vos alguna noche? que vaya él a plantearles el tema y se la juegue con vos si tan importante es para ambos a ver que le dicen ¿no te parece? porque digamos la verdad desde su lugar es muy cómodo que vos te comas el quilombo y que él se haga el enojado ¿cierto? entonces que practique un poco la empatía también él, y evite que tengas que enfrentarte con tus padres si es que tanto te quiere y respeta.

Y puede que te suene muy arcaico, y puede que tus padres tengan sus propios principios, temores, y mandatos que deben o quieren cumplir ante la sociedad y pueden ser mil cosas más, pero siguen siendo tus padres, esos mismos que se preocupan, ocupan y te sostienen para que no te tengas que preocupar por nada, facilitándote la vida en la medida que pueden y merecen todo tu respeto y consideración.

De hecho y por algo no les mentís, ni te interesa confrontarlos, sino ya lo hubieses hecho sin darle bola a nadie, y no creo que sea sólo por el temor de lo que venga luego, sino porque muy en tu interior sabes que no te quieren joder la vida, porque tampoco te jode tanto a vos que no puedas ir a pasar una noche en la casa de tu novio, sino que te corten el morbo y la ilusión que eso mismo provoca, para no sentirte como si te trataran como a una quinceañera, o que te manejan la vida, cuando no es así.

Consejo, sacá esa carrera sin distraerte, y cuando ya estés por terminarla (o cuando la demanda universitaria ya nos sea tanta) y puedas conseguir un trabajo, pasantía o lo que sea, vas a comprobar como a tu padres casi "mágica e instantáneamente" se les cambian esas mismas ideas y reglas que hoy tanto te joden y no terminás de entender del todo en que se basan y fundamentan, te doy mi palabra.

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No tiene nada que ver con anacronismos.

En mi país y en China estas actitudes se hacen por respeto a quien por años te mantuvo y te dio protección. Si los padres no están a favor de esa situación no se hace, y les guste o no son las reglas de su casa… Las tuyas son diferentes y son tan respetables como la de los padres de la chica.

Si ella quiere independencia, por que no le gustan esas reglas (primitivas y anacrónicas), pues tienes 24 años, puede hacer su vida de manera independiente y hacer sus propias reglas, que para eso ya tiene edad.

Jamas dije que fuera malo, dije que son reglas de su casa, sus padres no quieren, no se hace. Además si la chica tiene 24 años, vamos sabe cuidarse perfectamente si sale tarde de una fiesta, y si el novio es tan caballero para prestarle la cama para dormir, supongo que debe ser aun más para llevar a la novia a su casa. ¿No crees?

Pues para mi si es un problema, por que la chica ya es bastante mayorcita si no quiere seguir las reglas de la casas, pues tranquilamente se puede ir a hacer su vida. Así como va tener el valor para irse a dormir a la casa de su novio, pues debe mostrar más valor para ser independiente al 100%

Además los padres no están en contra de que ella se vaya, están encontrar por que para ellos 6 meses no es suficiente para que se vaya a la casa de un extraños. Ortodoxo, primitivo, anacrónico, feo, desagradable, pues dirás lo que quieras pero son las reglas de su casas y tendrá que cumplirlas.

Ahh y no mencionas que el novio esta presionando a la novia que se vaya a su casa, ¿Eso es normal? A mi eso me despertaría la alarma roja en segundo. No me suena por ningún lado a algo normal y estándar, me suena a presión para tener control y saltarse las reglas que le estorban, y solo hay que darse una vuelta en el foro para saber las consecuencias que tienen ese tipo de personas en la vida de mujeres que no saben defender sus principios, o los de su familia.

Según tu extraña deducción resulta que tiene más valor un extraño que conoció hace 6 meses y que anda bien caliente para querer a su hembra en su cama, y no vale nada los 24 años que sus padres dedicaron a su hija y por lo tanto las reglas de su casa la puede tirar a la basura por que ese no es de mentes libres y progresistas, es de anacronismos y mentes primitivas.

El respeto a los principios de una casa y a las familia, sobre todo a la familia que protegue y cuida, esta sobre el deseo carnal de cualquier persona.

Y repito no te gustan las reglas, con 24 años si puede hacer la guerra con una familia para irse a tener sexo con el novio, puede con toda la facilida salirse de la casa y hacer su vida siguiendo sus propias reglas, que ya es mayor de edad y puede hacer su vida como le convenga, pero eso si fuera de su casa donde no existen esas viejas reglas del medievo.

Con razon se dice que estamos en una crisis civilizatoria, si no se puede diferencias entre respeto y libertad.

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Entonces si hasta los 38 la chica no consigue trabajo o no puede vivir por su cuenta, ¿tiene que pedirles permiso a papi y a mami para hacer su vida? Es que me parece que estáis confundiendo respeto por los padres con permitir ser usados y manipulados a su antojo por una dependencia económica, ¿y sabéis quiénes utilizan el dinero que invierten en ti, porque no te puedes mantener, para dominarte? Los maltratadores. No digo que los padres del OP lo sean, ojo, y por supuesto pueden negarse a mantener a su hija o a permitirle vivir con ellos, pero lo que no pueden esperar es que por un favor esa persona haga toda su vida como a ellos les de la gana.

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No She, no lo tomes como un favor para manipularte, (no está bueno pensar o sentir así) sino como un compromiso y responsabilidad parental que no va por los años que se tengan, sino por una realidad que se vive, se adquiere y se sostiene cuando los hijos viven con sus padres y se ajustan a la dinámica de ese grupo familiar en particular desde el día en que se los ha traído al mundo, y que no es ajena a ninguno de sus integrantes.

En el caso de la forista, esas son las reglas, que por cierto las conoce desde hace años y hay otros casos donde son los propios progenitores los que a sus hijos les proveen las bebidas alcohólicas para que en sus propias casas se desmadren a piacere ¿mentes progres? ¿amigotes de sus propios hijos para quedar bien? ¿juventud perdida, añorada y proyectada tal vez? no sé muy bien la respuesta, lo que sí me queda claro es que los adultos responsables brillan por su ausencia, ¿y después nos golpeamos el pecho con ciertas conductas, no sólo de adolescentes sino de aquellos que se suponen llegaron a la adultez?... si así son las vías, no hace falta llegar a la estación para saber qué es con lo que nos vamos a encontrar.

Por último difícilmente a los 38 años se llegue sin trabajo o sin haber tenido al menos una experiencia laboral, y va más allá de las épocas los países, y la globalización, la realidad es que quien quiere, se dedica y busca, y repito, quiere, se pone las pilas, se interesa, y sale a buscar encuentra, tal vez no siempre de lo que querrá, o para lo que se ha preparado, pero sí de lo que conseguirá hasta tanto la oportunidad que se seguirá generando llegue y se puedan mejorar las condiciones a todo nivel, y es de suponer que alguien que tiene carácter para plantarse (o intención) ante sus propios padres, es porque garra no le faltará para lograr la tan ansiada autodependencia ni bien se lo proponga y esté dispuesta a conseguirla.

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V69 creo que has sacado el tema un poco de contexto, vamos a ver, esto no va de hijos que se desmadran hasta las tantas o que beben, ni que no quieran trabajar... Estas mezclando varias cosas que no tienen que ver una con la otra.

Que respeto y entiendo tu postura, y hasta estoy de acuerdo en que han de haber unas reglas en todos los ambitos, pero recordemos la finalidad de esas reglas: preservar la sana convivencia. Entonces, afecta en algo a la convivencia que la autora se quede a dormir en casa de su novio?

Las normas han de estar pero han de estar por algo, sino se convierte en un autoritarismo arbitrario y eso me recuerda a lo contrario a la democracia

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:diosmio: :diosmio: :diosmio:

Para mí queda más que claro que lo que los padres temen es que la nena se vaya donde el novio a jugar a las escondidas y que la encuentren.

De alguna manera me preocupa la actitud de la chica. A los 24 años pienso que ya una persona debe estar formada en valores y toma de decisiones como para poder ir adonde se le dé la gana y no necesitaría pedir permiso.

Si ella estuviera planeando ejecutar conductas riesgosas, como juntarse con gente peligrosa, consumir drogas, dejar la carrera, etc. entendería que los padres la aconsejaran y trataran de convencerla de lo contrario, pero que no lo impongan como una orden me asusta, si así es cada cosa que hace en su vida no puedo verla como una adulta y me parece que eso le cobrará una factura en el futuro, porque la independencia es un proceso que no comienza cuando sales de casa sino mucho antes.

Sin embargo, entiendo que a veces las cosas con los padres son irreconcicables, por sus creencias y moralismos no siempre se alcanza un acuerdo. Yo misma no me expondría a causarles un shock a mis padres, hay que mantener la paz y hacer todo sin que se enteren :D

Para la que abrió el tema:

Me gustaría saber un poco más para ayudarte
¿Es tu primer novio?
¿Cómo lo conociste?
¿Solo se reúnen en tu casa?
¿Jamás salías de noche con tus amigas antes de él?
¿Ya tuvieron relaciones?
¿Qué te hacen tus padres si te vas sin permiso?¿Te sacan de la universidad?¿Te golpean?
¿Existe la posibilidad de que cuando lleves más tiempo con él te dejen?¿por qué dicen que no te dan permiso?

A los padres se les "entrena" poco a poco y creo que te está cogiendo muy tarde, porque veo que no solo es el asunto del novio si no otros, por ejemplo, un día sales y llegas un poquito más tarde de lo permitido, otro día sales con una amiga sin avisar y si te escriben, esperas un rato y les explicas....ahí poco a poco se avanza hasta que no se sorprendan.

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No lo creo así. Menciono ambas realidades entre las muchas que hay, para poner en contexto las reglas con las que se manejan dentro de la diversidad, nada más. En el caso de la forista convive con un tipo de familia que no ve bien que su hija se quede en la casa de su novio al que conoce hace escasos 6 meses, y con ellos convive, no con él.

Ni dudes que afectaría la convivencia si transgrediera esas reglas, y ella lo sabe bien, sino no estaría consultando nada, y ya hubiese hecho lo que le venía en gana.

Autoritarismo le llamas a las reglas que se establecen dentro del seno familiar, bien, y sabías que esos mismos padres con la edad que tiene la forista no tendrían obligación alguna ya de seguir manteniéndola ni de pagarle carrera universitaria por ejemplo ¿a eso cómo lo llamarías?

Ergo y como venimos diciendo desde el principio, no hay nada mejor como la Autodependencia.

Para finalizar, es justo también decir que ese novio también conoce a la perfección las reglas que se manejan dentro de esa familia, por lo tanto estaría bueno que si tanto la quiere no hiciera berrinches ¿no te parece?

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Puedo llegar a entender que los padres no quieran que él duerma en su casa, pero que se pongan chulos con la inversa no porque no les afecta para nada.

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No es una cuestión de afectación, sino de principios.

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¿Qué principios? Es una persona libre que puede hacer lo que quiera porque es mayor de edad.

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Los principios que maneja esa familia, y como sigue viviendo bajo ese techo, deberá respetarlos, y si no le gusta, que se independice.

Acá no hay un problema de reglas, sino de querer sortearlas a como de lugar y eso pareciera que no es cuestionable nunca, y así no funciona la vida.

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Sólo te diré que la gente que trata de esa forma tan dominante a sus hijos normalmente destroza su relación con ellos para siempre, y además es lo normal.

Si alguien no quiere relación apenas con sus hijos y nietos este es posiblemente el camino más fácil. Dominar está mal, es maltratar.

No vamos a ponernos de acuerdo, así que lo dejaremos así. Para cerrar por mi parte diré que mucha gente mayor acaba en casa de sus hijos, ¿entonces ellos tienen que hacer lo que los hijos digan? Es la casa de los hijos y sus normas, ¿no? Claro, ahí seguro que se aplican los viejos "soy tu madre/padre", "yo te crié", etc. Claro, la cuestión es que tu hijo es una propiedad para usar a conveniencia y dominar.

Para mi es más fácil no amargarle la vida a nadie.

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Sortearlas cuando no tienen sentido y suponen un perjuicio para su vida y sus relaciones. Repito que la existencia de una norma debe estar respaldada por alguna razón. No deben ser arbitrariedades. A una persona adulta no se le trata como a un niño de 5 años: "te comes las judías porque lo digo yo".

Y poco caso se ha hecho a este fragmento:

Pues nada, que se quede encerrada y amargada en su casa con casi 25 años, porque sí, porque son las "normas", porque no tiene dinero ahora. En función de su dinero merece un trato u otro. Claro que sí. Que se aguante así, porque sí, porque lo dicen sus padres. Si es que... ¿quién te manda cuestionar nada? Y si la situación se prolonga otros 5 años así (porque tal y como están las cosas en el mercado laboral, no sería una rareza), pues nada, con 30 años sin salir, sin relacionarse y sin relaciones amorosas, porque en esas condiciones no se puede. Le va a hacer mucho bien psicológicamente. Ya lo creo que sí.


Si tú, V69, estarías dispuesto a vivir así, me parece muy bien, pero otros no tienen por qué.

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Soy independiente desde los 20 años, donde las épocas por éstas tierras eran más que complicadas (y lo siguen siendo) y siempre trabajé de día y estudié de noche sin ningún inconveniente más que el de dormir poco durante algunos años, y cuando terminé el profesorado, seguí con la licenciatura hasta terminarla.

Y no decidí irme a vivir solo porque tuviera algún problema puntual con mis progenitores, sencillamente quería hacer mi vida y así lo hice, y cuando mi hermana más chica tuvo las mismas posibilidades también decidió irse a vivir sola a sus 21 años y nuestros padres jamás nos dijeron nada, al contrario, por eso desde el principio de ésta entrada se le aconsejó a la forista que si no quería aceptar reglas familiares, buscara independizarse y se le acababa el grave problema que le ocasiona el no poder darle el gusto a su novio, el que por cierto la presiona, siendo que no se la observa a ella tan desesperada como a él, para hacer cucharita.

A ésto tampoco nadie respondió:

Autoritarismo le llamas a las reglas que se establecen dentro del seno familiar, bien, y sabías que esos mismos padres con la edad que tiene la forista no tendrían obligación alguna ya de seguir manteniéndola ni de pagarle carrera universitaria por ejemplo ¿a eso cómo lo llamarías?

Nadie está años y años sin lograr un trabajo, e independizarse, y quien quiera volver al nido luego de haber volado será porque le conviene y compensa más, que seguir volando solo, cosa que tampoco sería sano ni normal que algo así pasase.

Respuesta: Quedarme a dormir en casa de mi novio
 

Demasiado drama por un tema que no es tan relevante.

En serio, dormir con alguien es decisivo? A mi no me lo parece, yo no he dormido con mis novios mientras vivía con mis padres y siempre hice lo que me dio la gana, me iba con ellos de viaje, salíamos cuando queríamos y, eso si, cumplíamos las normas que mis padres ponían, para algo vivía en su casa.

Cuando me independicé, entonces si dormí con ellos, pero vamos que tampoco noté mucho la diferencia, yo prefiero vivir el día a día al lado de alguien, antes que dormir con alguien.

Es una cuestión de maneras de entender la vida, no creo que por no dejar a su hija que se quede en la casa del novio a dormir, le estén machacando la vida.

Con 25 años hay que ir buscándose la vida y así nadie nos dirá si podemos o no dormir con quien nos apetezca.

Respuesta: Quedarme a dormir en casa de mi novio
 

No sé dónde dice ella que su novio la presiona para dormir juntos. Yo solo he leído que se lo ha pedido. El tema es que ella quiere irse a dormir con su novio, o eso parece. Si no, el debate sería otro.

Tampoco es el tema de debate si sus padres deben o no mantenerla mientras estudia. Habrá padres que lo harán y otros que no estén dispuestos. Eso allá cada uno. El tema es que a una persona de 24 años le supone una discusión con sus padres salir. Ya no es que no pueda quedarse a dormir con su novio, sino que, según cuenta, el tema es que el hecho de que salga es un problema para ellos.

Yo, por supuesto, animo a la autora a que se largue de esa casa lo antes posible. Pero mientras no le es posible (ojalá las cosas fuesen cuando queremos), que haga su vida, porque no hace nada malo, y que no permita que sus padres le saboteen las relaciones. Solo eso.

Respuesta: Quedarme a dormir en casa de mi novio
 

Pues claro que no es decisivo. No se va a morir por no dormir con su novio. El trasfondo es que una persona grandecita tenga prohibiciones de adolescente. Por poner un ejemplo, no es decisivo el hecho de ponerte una prenda de ropa u otra. Pero tus padres no te pueden decir cómo vestirte, y prohibirte prendas. Obviamente, nadie se muere por llevar una cosa u otra. Perooo... Es una situación que no se debería dar.