Relación de Closet 4 años
 

Hola a todos/as,

Intentaré ser lo más resumido posible sobre mi situación para que alguien me pueda ayudar con su punto de vista, porque de verdad estoy que pierdo los nervios.

Hace 4 años que estoy en pareja con otro chico (relación homosexual). Tengo 24 años y mi novio 26. De mi parte, he blanqueado la relación, conoce mi entorno de amigos/trabajo/familia. Por su parte, solo conozco sus amigos; frente a su familia me ha presentado como amigo. Cabe destacar que su familia es totalmente abierta, y que el problema de aceptación es completamente de él (de hecho, ni siquiera depende económicamente de ellos).

Me ha limitado muchas veces ir a su casa porque convive con su hermana (que tampoco sabe), prohibido subir fotos juntos como novios o comentarios en término de pareja, etc.

Siento que la relación se estanca. Si bien comprendo que la relación es de dos, estoy convencido que con el tiempo va involucrando otros aspectos de la vida de esa persona. Al iniciarla acepté esto, pero nunca supe que a medida que pasa el tiempo se vuelve cada vez más difícil. En caso de haber algún evento familiar (graduación, cumpleaños, etc) recibo el trato de amigo, si es que me llega a invitar (únicamente me invita cuando puede invitar a otros amigos/as) pero, por ejemplo, nunca tuve una cena a solas con él y su familia.

Desde el segundo año que vengo planteando esto, y siempre existe una razón por la cual no se siente cómodo.

En síntesis siento que se me va apagando la llama. Soy totalmente consciente que un ultimátum no es lo que voy a plantear porque no es adecuado presionar a alguien a hacer algo así, pero otra parte de mí siente que soy un egoísta por dejarlo de lado. ¿Vosotros qué opináis?

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Si ya hace dos años que viene esta situación y tu le sigues esperando, creo que estás lejos de presionarlo. Mas bien todo lo contrario.
Yo en tu lugar dejo que pasen unos meses, pero tratando de hablarlo al tema, que te diga claramente porqué te oculta... pero tampoco esperaría tanto.

Al fin y al cabo es como tú dices, en una relación que se quiere construir seriamente ambos tienen que incluir al otro en su vida, en su entorno, en su gente... tu ya has cumplido. :)

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¿Tu crees que se avergüenza de ti en concreto porque con su ex no era así o es porque no le gusta que su familia vea que es homosexual y va con el novio por ahí así de golpe metiéndolo a casa y mostrándolo a su familia? A lo mejor le resulta chocante presentar al novio en casa a su padre por ejemplo y pasa de hacerlo nunca.

Si es lo primero es grave.
Si es lo segundo, yo no le vería el problema, ¿para qué tanto interés en que te presente a su familia como su novio super formal?

Si te sirve de consuelo a mi mi ex me metió en casa de su familia y me trataron siempre bien pero a mi eso me agobiaba. Salí de allí y que paz, no quería que me llamase para reuniones familiares ni nada, ni iba con ella a esos eventos ni nada, que paz sentía cuando me liberé de eso, me parecía un coñazo, yo estoy con mi novia no con su familia. Y mis padres veían a mi ex novia una vez al año y da gracias, no tenía yo ningún interés en que se vieran más, para mi una relación era yo y mi novia, no las familias. Igual él es un poco como yo y tu eres de otra manera, podría ser otra opción.

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Es que no se trata solamente de eso, sino todo los efectos secundarios que trae. Ocultamiento, tratarte como amigo, no poder compartir fotos juntos, etc.

Yo no digo ir a vivir con su familia, venga, pero me refiero el reconocimiento como pareja en sus ámbitos...

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Es raro lo del ocultamiento, por algún motivo será ¿qué te dice él? los chicos son muy claros y directos, si se lo preguntas te lo dirá literal.

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¿Lleváis cuatro años así? Felicidades por la paciencia, pero ahora es hora de pensar en ti. Es hora de una conversación muy seria al respecto, y dependiendo de lo que ocurra deberás actuar en consecuencia... Cuatro años es casi media década, yo creo que si no puedes convivir con él como pareja es que no es tu pareja.

Pensando ya fatal: ¿estás seguro de que convive con su hermana? ¿Estás seguro de que son hermanos? Es que parece la típica historia de "persona casada/en una relación hetero tiene un amante de su mismo sexo".

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El conservador y tradicionalista eres tú que quieres tener el visto bueno de su familia. No te alcanza con que él te quiera?

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¿Tú querrías una relación secreta? No todo vale con tal de tener pareja.

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Pues si quieres que se ventile, presionarlo no es el modo.

Dale tu apoyo. Debe tener algun motivo por el cual no sale en claro con su familia. Hablalo con el. Dices que su familia es abierta pero por algo no se anima.

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Creo que no comprendiste la finalidad del post. Acá que la familia sepa y tener la típica cena es secundario. Yo estoy hablando del ocultamiento de la relación por miedo a eso: limitar acciones, palabras, muestras de cariños, compartir una foto, hacer algún comentario...

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Sí he tenido una charla con él, y me fue honesto. No logró su aceptación al 100%, porque él no tiene miedo de la reacción de su flia, sino que siente que los está defraudando, además de avergonzarse de lo que realmente es.

Valoré muchísimo su honestidad, y he intentado acompañarlo en el proceso, pero es realmente doloroso porque siento que la relación se estancó y no podemos avanzar. No te miento al decirte que lo amo y tengo un montón de sentimientos por él, pero venga, que desde hace 2 años que hablamos del tema y la última discusión (que habrá sido en Febrero del año pasado) me comentó que en Diciembre 2019 a más tardar iba a blanquear para iniciar el 2020 de una forma nueva... Claramente no pasó.

No soy partidario de dar un ultimátum de “blanquea la situación o me voy” porque no tiene sentido... Pero tampoco sé qué creer cuando me dice que esto va a cambiar.

EDITO: Sí vive con su hermana. La conozco y todo, pero en términos de amigos.

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¿Cuales son esas razones? no lo justifico, pero no creo que lo esté pasando bien tampoco. Básicamente es miedo lo que siente y no se va a arreglar sólo por una charla, ni por presionarlo, y tal vez haga falta otro tipo de ayuda, pero estás en todo tu derecho después de 4 años a decirle de manera muy calmada (pero que no deje lugar a duda) que ya no querés seguir ocultándote o fingiendo lo que no son porque te hace mal, cuando vos le ofrecés una relación transparente y merecés reciprocidad. Planteáselo así a ver que responde.

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Las razones dependen del momento: en un inicio porque dependía económicamente de los padres, después porque su madre había quedado embarazada, luego que los padres se distanciaron, y lo último (en Diciembre) es que su tía había discutido mucho con su madre y por eso no lo iba a blanquear.

No obstante sé que todo esto tiene que ver con lo que me dijo que él mismo no se acepta. Se averguenza de su orientación sexual. Le recomendé iniciar terapia, a la cual fue una sesión hace dos años, no le gustó (probablemente no funcionó con ese terapeuta) y después no volvió a probar.

Muchas veces también siento que mi presencia no sirve de ayuda. Lo deja en un lugar cómodo, y su pensamiento es: no blanqueo la situación y sigo en mi zona de confort, total sé que mi novio (yo) va a seguir estando ahí.

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Estimado, aquí la verdad te diré que si todo el problema son las muestras públicas de afecto, y en lo demás están bien, pues la verdad es que la relación no tiene por qué estancarse.

En realidad, lo más sano sería poner distancia de lo que lo sujeta, empezando por vivir solo, para poder definirse y aceptarse. Y posteriormente buscar la aproximación paulatina con cada miembro de la familia.

Entiendo tu frustración. Per igual deberías entender que el no se siente mucho mejor que tú teniendo que soportar la doble vida. No dudo que quiera tener una relación en todo su esplendor, pero el miedo que tiene es con fundamentos que tiene que ir resolviendo. No todas las personas tienen la misma fortuna ni el mismo carácter.

El que se estanque esta relación depende de ambos. De que lo aceptes y lo apoyen, y de que el haga por ir superando el sentimiento de defraudar. Pero esto lo tienen que trabajar juntos y por separado. (Tu junto a él, y el con su familia).

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Entonces como te recomendó She más arriba habrá llegado el momento de que pienses en vos, y no porque no lo quieras porque no se duda de que así es, pero si a tu compañero no le conmueve tu dolor y no hace mucho por remediar la situación, le tendrás que soltar la mano, que en lo personal creo que lo ayudaría mucho más, que quedarte a seguir aceptando que todo está "bien" porque si tiene toda esa carga y no se decide a gestionarla, no va a poder disfrutar plenamente de una relación nunca, pero ese ya es un tema de él.

Creo que debieras de aceptar que todavía no está listo, y que lo mejor para ambos es seguir cada uno por su lado.

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Tienes que decirle que, a pesar de que entiendes sus razones, tú necesitas avanzar.

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En este caso, voy a hacer de abogada del diablo, porque pienso que la decisión salir del armario es una cosa muy muy intima y nadie tiene porque dar ese paso si no se siente preparado. Aquí no estamos hablando solamente de vuestra relación de pareja sino a todas y cada una de las cosas que conlleva salir del armario y que solo pueda saberlo la persona que lo esta viviendo en sus carnes. La situación es mas complicada de lo que se piensa porque es algo muy intimo y personal.

Ahora, también le digo al autor, que si es una situación que le incomoda y le hace sentir mal, esta en todo su derecho de terminarla porque cada quien decide hasta donde llega, pero creo sinceramente que tu novio dará el paso cuando se sienta realmente preparado, puede que ahora mismo simplemente no sea el momento.

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Es que no discuto eso, sé que es un proceso meramente personal. Y cuando comencé la relación asumí esos riesgos, porque lo tenía en claro, lo que sucede es que a medida que pasan los años (y ahora, después de 4 años) esto me sobrepasa. Y llega la duda existencial de: ¿Será que merezco esto? ¿Una relación oculta? ¿Qué lugar me doy a mí mismo?

Sonará egoísta pero es que durante estos 4 años me desplacé a mí mismo y mis necesidades dentro de la relación para apoyar este secreto. Y me estoy cansando, me estoy frustrando...

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Pues no. Sonaría egoísta si fueran 4 meses, pero estamos hablando de ¡4 años!, que se dice pronto, pero es muuuucho tiempo.
Ya te digo que tienes más paciencia que el santo Job, yo ya lo hubiera mandado a paseo. Sin últimatums.

Si tiene un problema para aceptar su sexualidad, lo suyo es ir a terapia y si con el que fue ¡una vez! no cuadro por lo que fuera, hay millones de terapeutas. Y ya no digo que lo hiciera solo por ti, sino por él mismo. Vivir así tiene que ser un horror hasta para él.

Normal que te frustres y te canses, porque tiene que ser como sentirse "el amante". En público no eres nadie y en privado lo eres todo.

Personalmente, como último recurso probaría a tratarle como te trata el a ti, no por venganza, sino para ver si llega a empatizar contigo y comprobar como te sientes.
Con esto me refiero a no llevarlo a casa de tus padres, ni salidas con tus amigos, ni nadie de tu entorno. Cortar todo contacto y excluirle como hace el contigo. En tu entorno ya sabe todo el mundo lo que hay, entonces no puedes llevarle solo como amigo, pero si quitarle de tu "zona de confort".
Y a ver si así abre los ojos. Si no quiere ir a terapia es lo único que se me ocurre. :nose:
Y si quiere sacarse fotos, que se las saque solo, total para tenerlas guardadas en un cajón y no poder hacer lo que quieras con ellas. Sácate fotos con toooodos tus demás amigos y amigas y a subirlas. :risita:

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Es lo que suele pasar cuando se inician relaciones con personas que no tienen claro su orientación sexual o que tienen problemas para aceptarse como son. De hecho tengo conocidos homosexuales que ya han pasado por tu misma experiencia y han quedado tan escarmentados que no quieren volver a tener nada con personas que sigan “dentro del armario”.

Tu también tienes que ver si la situación te compensa porque no puedes vivir esperando indefinidamente.