¿ Quiero o no quiero novio?
 

hola como todos sabeis llevo aqui la tira de años y siempre he buscado y esperado tener novio pero sin embargo la duda que me planteo a dia de hoy es que si tantas ganas tengo ¿ porque no entro en una app y quedo con algun desconocido? ¿habra que tirar por algun lado no?
sin embargo yo me quedo parada :confused::confused::shhh:
soy desconfiada a mas no poder o realmente no tengo tangas ganas de tener novio como parece?:bien::sisi:
no me aclaro ni yo

Respuesta: ¿ Quiero o no quiero novio?
 

La respuesta solo la sabes tú Amazonita.
Yo estoy en la misma situación. Cuando me registré aquí hace más de 3 meses era una de las ideas que tenía en mente (lo comenté en mi presentación), pero me di cuenta de que no estoy preparado para otra relación.
En mi caso se juntan muchas cosas: miedo a que se repitan las cosas de mi anterior relación, desgana, miedo a no gustar, malos pensamientos sobre ese tipo de apps (ahí la gente solo quiere sexo) y muchas otras cosas.
Igual tienes algún motivo de los que me pasan a mí. Espero que te pueda ayudar.

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Tener ganas o no "de tener novio" es muy personal y difuso. Llegados a este punto, si has tenido últimamente mala pata con las relaciones es conveniente replanteárselo todo.

En estos años nunca me ha quitado la calma tener la posibilidad de quedarme solo forever and ever porque he antepuesto otros objetivos vitales (cuanto más superiores y genéricos, mejor) con los cuales tienes una autonomía personal, automejora, posibilidad de formación y otros tantos. Estos objetivos, aún dispares, mucho que ver. De forma directa (y lo más interesante: de forma indirecta) obtienes frutos, en lo económico y en lo afectivo; con creces.

Obtienes tus frutos, y también, a veces, algún fracaso. Sin embargo está la virtud de la persistencia. Persistencia y determinación. No hay nada garantizado en la vida. Al menos, acumulamos boletos. Persistimos, y obtenemos -con nuestros propios méritos- lo que nos merecemos.

Teniendo hambre, no me iría a rebuscar comida y a comerme lo primero que me encuentre por el suelo. Por esa regla de tres, tampoco es plan de conformarse con cualquiera. Mira, fulanito o menganita están solteros; hale, pa la saca. No. Yo no lo veo así.

Al igual que el trabajo (al menos hasta llegar a fin de mes o ayudados por las gloriosas pagas extra); al igual que la formación (una vez se sale de la academia, esto solo es el principio), también hemos de obtener frutos con las personas, con las relaciones. Sin prisas ni desesperación. Si te registras en una app de ligue, conocerás a alguien, rápido, pero es posible que no cubra tus expectativas porque aún no conoces a esa persona y ya estáis en un rol de pretendiente. Vamos, como ir echando currículos a puerta fría o cogiendo la comida del suelo. A mi entender, se hace un latazo y una agonía. Se necesita primero conocer a la gente, y también conocerse a uno mismo. Entonces, una vez que se sanea la situación o se mejora (recuerdo: en mejora nunca es suficiente), se pueden dar relaciones más largas y estables con personas más "interesantes" (es decir, más convenientes para nosotros).

Esto de tener que aguantar a cualquiera en perfiles de redes sociales de ligoteo, o estar todo el día con la sensación de soledad, es tener una perspectiva a muy corto plazo de lo que son las relaciones. No se maduran las relaciones, y ese es el problema gordo que veo en el ligue moderno. No da tiempo ni a pensar. Ni siquiera sabemos si estamos preparados porque no nos hemos puesto a prueba en otras situaciones que no tienen mucho que ver, pero que ayudarían. Es un poco desastre todo.

Las cosas grandes (estar con alguien requiere dedicación, la cabeza en el sitio) han de tener suficientes garantías. En ocasiones, para llegar a algo es necesario dar vueltas, y cuidar los detalles que engranan las relaciones (cuidado personal, psicología, autosuficiencia), aún sin saber quién o quiénes vendran a acompañarnos el día de hoy o mañana. Las personas no vienen tras una llamada y un mensaje, sino tras conocerse. Los primeros meses y la convivencia son momentos clave; no el primer besito ni la carta de amor con palabras líricas buscadas en el Google.

A mi me dejaría frío tener que enfrentarme al ritual de ligue típico, pretendiendo, procurando atraer; persiguiendo el momento, persiguiendo agradar. En tu situación procuraría mejorarme. Yo lo hago. Nunca es suficiente. Nunca. Una vez que se logra dar algunos pasos, procurando estar lejos de la necesidad y de la permisividad, o de la desconfianza (que aleja a los demás), llegan las personas adecuadas. Y no preocupa cuándo vendrán. Ya vendrán. Mientras tanto, la vida sigue. Mientras no nos quedemos estancados esperando y/o desesperando, la vida sigue y sigue.

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Si creas el hilo es que tienes ganas seguro, lo que tienes que ver es: ¿quiero que me quieran porque tengo carencia afectiva? o de verdad quiero un novio?

Luego: eres desconfiada y no te fías. Posiblemente te de pereza y todo por ¿posibles malas experiencias pasadas? Curiosamente en esta sociedad si miramos a nuestro alrededor está muchísima gente reventada por relaciones carentes de verdadero amor donde la gente se ha usado para aliviar tensiones. Actuando así la gente perdemos todos y al final pasan estas cosas, media sociedad reventada que ya no se fía.
Y luego quizás la pareza, es normal de pereza, somos indolentes por naturaleza y tendemos a quedarnos en la zona de confort, por lo que o espabilas o te quedas sentada en el sofá sin mover un dedo o en caso de que lo muevas la gente se va a lo fácil, a las apps para ligar y así ya sólo desde el sofá de casa con mover un dedo les vale.

Otra cosa diferente y muy distinta es dar con un hombre en condiciones, de esos hay poquísimos y de los que hay muchos están pillados. Digamos que no tenéis problema de cantidad si no de calidad.

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Yo creo que sabes que los de las apps éso de las novias... :pordios: en cambio que si conocieras a un hombre en otra situación lo mismo más cercana, te daría más confianza y te dejarías llevar.

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¿Ah? :nose: como plan B digo...

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Yo pienso como Odile, no creo que en las apps para ligar, la gente vaya buscando relaciones de noviazgo, no digo que no puedan surgir, pero creo que son más para conocer gente y ver lo que sale y sobre todo se busca sexo, además las personas se apuntan ahí cuando acaban de salir de una relación muy quemad@s, o incluso cuando la tienen pero están aburridos y quieren una vía de escape.

Las personas se conocen más si se apuntan a actividades en las que se ven asiduamente como: gimnasio, biblioteca, grupos de teatro amateur, senderismo...

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Yo sí :pensando: y el 95% de chicas que me encuentro quieren una relación también. Lastima de una que me gustó y al principio no quería nada serio xd

Ah, bien :)

Claro :nose: y en función de lo que te encuentres pues decides si puedes tener una relación con esa persona o un mero polvo. Como en la vida misma :nose:

Hay de todo. En mi grupo de amigos 4 personas encontraron pareja en Tinder. Una lleva año y medio, otro llevará un año y poco. Luego está otro chico que lleva unos meses y otra chica que ya irán por 2/3 años fácilmente. Luego estoy yo que para una que me gusta va y termina dejándome :D:D pero como ves hay gente que consigue su propósito. Yo también lo conseguí, pero después a la larga no siempre sale bien.

Generalizas... :nose: de esos también te encuentras en la discoteca o en el gimnasio. Ya sabes: "contacto cero y apúntate al gym".

Esos están en todas partes también. Además es más fácil ser infiel sin mostrarse públicamente en una de esas aplicaciones. Imagínate que te pilla tu pareja o los amigo/as de tu pareja...

Compartir hobbies siempre es buena opción, pero de verdad, no sé qué problema tenéis con las aplicaciones de citas :nose:

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Conozco a muchas personas, por mi trabajo, por mis aficiones, por medio de mis hermanos y amistades...

Puedo afirmar que casi todas las experiencias que me han contado respecto a las apps para conocer gente son increíbles y, desde luego, no creo que mientan tod@s.

Por ejemplo l@s del trabajo, cuentan sus experiencias en Tinder o en Badoo, o en otras por el estilo y son de traca, desde mentiras a punta pala, a fotos que no se parecían en casi nada a la realidad, o situaciones absolutamente surrealistas que no se dan en la vida cotidiana, pero ni de lejos.

Un amigo mio conoció a una mujer que le mintió descaradamente, le sacó todo el dinero que pudo y cuando fue a verla seguía viviendo con un ex, otro, por ejemplo, conoció a varias mujeres y una de ellas era alcohólica, aunque lo ocultó en las primeras citas y otra seguía casada y el marido estuvo a punto de pillarlos en plena acción.:diosmio:
Y más y más...me han contado tal cantidad de historias que tengo para un libro, en serio, y no, no se parecen en nada a las que yo he vivido en vivo y en directo con gente a la que he conocido de verla una y otra vez y la fui tratando poco a poco.

Me imagino que también hay historias normales, pero la gente que yo conozco no ha tenido la suerte de encontrarlas, en cambio si hallaron pareja en las situaciones que comenté antes.
En la vida real la gente puede mentir, pero no es lo mismo conocer a alguien por azar que estar buscando en un lugar de citas, el amor y las relaciones no se piden a la carta.

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Totalmente de acuerdo con Elizabetta. Yo probé hace años, y en muy, muy pocos días ya me sentí mal, si hubiera accedido a ir quedando con unos y otros me hubiera dado algo, porque detecto lo que da mal rollo ya en la distancia.

No ví interés real alguno: sólo miran la foto, y el perfil ni se lo leen, si yo pongo en el perfil abstenerse gente que XXXX, si tú haces/eres todo lo contrario, para qué escribes y me haces perder el tiempo? :nose: si un tipo de entrada no te hace ni caso en éso, a algo tan básico como respetar tu tiempo, a saber lo que podría venir después :diosmio:

Después, de la nada, primeros mensajes e insistentes si quería *ollar ya, qué donde vivía y que venían esta noche, y hasta qué cuanto cobro... y éso que iba con un jersey de cuello alto en la foto... Me sentí mal, insultada y acosada.

Por grupos de actividades mixtos tiene que ser que los conozcas en persona, de tu barrio, tu pueblo, entorno, etc... porque como sean montados por internet, todo lo que lleve mensajitos por en medio, mal asunto... un día me dio por probar para salidas al campo, porque tampoco es que conozca a nadie por mi zona, pero en vez de salidas al campo me salieron salidos para el huerto, y de la edad de mi padre, y me dí de baja. No sé dónde va la gente con las confianzas :nose:

Vamos, que me quedo con un Manolo a pilas :risita:

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Yo te diría que no te plantearas tanto la pregunta, puesto que llevas años con la misma situación y recurrentemente pareces no muy contenta.
Así, prueba algo distinto, mojate un poco, experimenta algo a pesar que tu mente te diga "no" tomando lo riesgoso como pretexto para paralizarte.
Una vez que hayas probado un par de experiencias, tal vez estés en mejor posición de saber qué si quieres o qué no porque haciendo lo mismo de toda la vida, no veo porque habrás de tener resultados distintos.
Solo son experiencias y muchas de ellas algunos las viven todo el tiempo y no pasa nada.
Cada cual sabe sus circunstancias y no quiere decir que lo que otros hagan, entonces uno también debería hacerlo pero por probar un par de veces, no te compromete a nada y al menos tendrás más margen para forjar un criterio y obviamente no conlleva revolcarse con lo primero que se te cruza por el camino, puesto que eres mujer y dada la naturaleza de esas apps, es que podrás ser selectiva
Al final las cosas llegan o no llegan a cierto punto conforme tú lo decidas..
No hacer nada también es una experiencia la cual te causa sentimientos y estados mentales que ya conoces de sobra.
Hacer las cosas tiene un precio, no hacerlas tiene otro, cada cual decide cual pagar.
Aprovecha que eres joven, libre, soltera y viva para probar aquí y allá, al final no saldrás viva de este mundo así que más que tener algo que perder, al margen de si fuiste feliz o no, al menos probaste algo.
De otro modo no se me ocurre cómo se supone que uno encontrará lo que supuestamente deseamos o anhelamos sin acción y anteponiendo pretextos que justifiquen nuestras inercias conductuales y rutinas mentales.

No evalues a las apps, porque no se trata de eso, las apps no son el tema ni el punto central a discusión de todo esto, si las apps no te convencen, plantéate entonces otras opciones.
Eres una persona que me parece necesita tener experiencias de vda y mirar el Big Brother por TV no es una de ellas.

Ahora, dentro de las experiencias que nos brinden una perspectiva más amplia sobre la vida y las relaciones, no solo están las de pareja o similares.
Aprender algo, conocer gente distinta a la habitual, un trabajo nuevo o un viaje pueden cambiar muchas cosas en nosotros, una cosa lleva a la otra y mantenerse en moviminto puede que nos ayude a conocer a otro o no, pero sin duda te ayudará a conocerte a ti misma y por consiguiente a crecer y eso es bueno en la vida.

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¿Qué es eso? xD

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El regalo Estrella de estas Navidades. XD (satisfayer)

Amazonita, déjate de apps. No digo que no se pueda encontrar pareja ahí, pero si desconfias, no son para ti. Porque de dos que pueda haber que busquen algo más, los otros ocho dirán que también y solo pensarán en cama.

A ver, puedes registrarte, ver el percal, pero sin pretensiones ni dejándolo como única opción.

Creo que para ti, sería mejor buscar algún foro de tu ciudad de algo en concreto que te guste, ir a hacer actividades, y conocer gente nueva. No solo activar el radar de pareja, si no abrirte a hacer amigos y amigas, salir, despejarte, y en definitiva divertirte en algo que te llame la atención. Así ganas, tanto si luego surge el amor como si no, porque estarás pasándolo bien y saliendo de los malos rollos familiares, amistades que te llaman por interés, y demás cosas que deprimen e intoxican que a veces has contado.

Necesitas respirar aire nuevo. El novio vendrá.

Y por cuestión de dinero que no sea.. hay mil actividades en cualquier ciudad para hacer sin gastar un duro o gastando lo mínimo.

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Lo del gimnasio no me funcionó estuve yendo casi un año y no Ligue nada de nada
El. senderismo no me gusta y a la biblioteca voy de ciento en viento por eso que comentas paso de las apps de Ligue porque lo más seguro es tener alguna movida

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Antes de la aparición de Internet y también de los gimnasios la gente ha conocido a otra gente y se han emparejado, eso ha pasado toda la vida.

Cómo decían en una peli que vi hace poco..."¿os acordáis de cuando se encontraba pareja simplemente saliendo a la calle?"... con esto no quiero decir que sea salir a la calle y encontrar a alguien por arte de magia, pero si es cierto que ahora con tanta profusión de webs de contacto se les da un poder en el tema de encontrar pareja que para nada tienen.

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Ya he buscado lo que era:risita:
¡Qué inocente soy! Pensaba que era un airdot de esos (auriculares) jajajaja
Lo que le has dicho a Amazonita me lo apunto como consejo porque me viene como anillo al dedo.

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Es que no hay que mentirse a uno mismo. Todos los que estamos solteros, siempre o en muchos momentos queremos tener el cariño de una pareja, es normal y comprensible; somos seres sociales y necesitamos de la compañía de otros seres humanos.

Pero es importante aprender a asumir la responsabilidad con uno mismo, valorar lo que uno de verdad busca y nos merecemos, así como la madures interior que tenemos para dar y recibir lo que buscamos.

Lo que tú buscas no lo vas a encontrar en un app, es más no es aconsejable, se mueve mucho intereses en ese tipo de aplicaciones interéses que no van unidos a la verdadera comprensión de las personas. Si de por sí nos quejamos del individualismo imperante, la falta de empatía y la ausencia de responsabilidad emocional, en muchas de esas apps se observa la cúspide de esos comportamientos.

Creo que si tienes interés en encontrar una pareja, los medios tradicionales son más confiables: amigos de amigos, compañeros, conocidos cercanos, gente de grupos con intereses comunes. Es decir, buscar el contacto personal para poder sacar conclusiones más realistas.

También hay que ser paciente y constante, no se que edad tienes, pero es un hecho que al pasar los 30 casi en automático y de manera inconsciente tendemos a disminuir nuestro círculos sociales, y se debe hacer un esfuerzo extra para conocer personas.

Además el motivo de la vida en estos tiempos no está asociado a una vida en pareja, existen muchos buenos motivos para encontrar la satisfacción y el crecimiento personal en muchas actividades: el trabajo satisfactorio, el aprendizaje de nuevas actividades, la colaboración en iniciativas de voluntariado, viajar y conocer nuevos lugares, el mejorar las relaciones familiares, la generación de nuevos proyectos, etc.

Una pareja no va a llenar nuestras vidas, si nosotros nos sentimos vacíos, eso es una tarea que sólo nos corresponde a nosotros sanar.

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Yo observo que el mundo está lleno de personas con carencias afectivas y aunque hay que quererse a uno mismo y no buscar el cariño de los demás (para mi carencia afectiva es "quiero que me quieran" y lo sano es "amar tú", no buscar que te quieran), si que creo que tenemos muchísimo menos amor del que deberíamos tener como seres humanos.

Se dice que la energía más potente del universo es el amor y es algo que falta en muchísima gente que vive con escasez del mismo. Opino que el amor es como el beber, es la energía más potente que existe y más importante y sin embargo nos escasea por todos lados.

Hoy día el sexo es muy fácil de conseguir, como se dice: desde que el sexo se volvió fácil de conseguir el amor se volvió difícil de encontrar. No digo ya las parejas ¿cuántos casos de parejas que están juntas pero no se miran ni a la cara? Al final hay un problema enorme con el tema amor en todo el mundo.

Yo observo mucho a chicas que están deseando que las abraces pero luego son muy desconfiadas. Es un patrón que observo una barbaridad, las ves que te abrazan y dices: que cariñosas! y luego descubres que no son nada cariñosas, entiendo que es porque tienen carencias afectivas y buscan que las quieran. La gente asocia abrazar con persona cariñosa y por mi experiencia para nada. Se dice que es un error enorme buscar una pareja con la idea de "quiero que me quieran", el amor es bidireccional, lo otro es carencia afectiva, pero es cierto que igual que hay personas que las ves y dices: está necesitada sexualmente y se nota mucho, también hay muchísimas que están necesitadas de afecto. Igual que si estás necesitado de sexo no te va a ir bien, si estás necesitado de cariño vas a ir con esa mentalidad de escasez y de carencia afectiva por la vida y no es nada positivo para tener relaciones afectivas sanas.

También a las personas cariñosas los que no son cariñosos nos critican diciendo que tenemos carencias afectivas, a lo mejor tenemos abundancia de amor en nuestras vidas, luego te vas con una chica, haces el amor con ella y te acusa de que le hiciste el amor sin conocerla porque tienes carencias afectivas porque ella considera que lo normal es tener sexo frío cuando no conoces a la persona.

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Para mucha gente, la pareja es una "salida de emergencia" a una vida en condiciones insatisfactoria.
Tal vez si, en el fondo no es que no te apetezca tener novio tal como si la vida se te fuera en ello aunque sería lindo si alguien especial aparecierá pero en realidad quizá no es eso lo central excepto porque tener a alguien así sería como una válvula de escape, un respiro distractor, un alivio a un entorno monotono y rutinario y un poco tóxico, al menos a veces más y a veces menos, de todo y todos quienes te rodean.
Creo que cualquier cosa que te permita romper o al menos limar las dependencias a las que tienes tanto apego en tu entorno, tu familia y conocidos, sería liberador y paliativo.

Nadie puede negar que en una iglesia conozcas a un pederasta o un pervertido en una biblioteca, ¿en serio tú vas a bibliotecas?.
No conozco mucha gente que ligue ahí, cuando lees por placer, lo último que deseas es ser interumpido y cuando vas a una biblioteca, normalmente es bajo el estrés de tareas y trabajos para la uni.
Las apps no solo están llenas de basura humana, el mundo entero lo está pero como en todo, ha de prevalecer un criterio y sentido común como adultos porque si para todo solo te vas a centrar en lo malo, apaga y vámonos.
Tampoco exageremos y es que no hay que esperar alguien perfecto especialmente con el manojo de defectos y taras mentales que cada uno traemos.
En las apps (o en los foros, o en los bares, o en los parques), la gente ahí es hermano o hijo de alguien como cualquiera de nosotros, algunos de cuidado y otros insufribles, me refiero a mi y a los que nos leen, obviamente.
Pasa que los más chulos o divas van de salidos y salidas, dan por hecho que todo lo tienen puesto y ganado y en eso somos tan hipócritas cuando nos decepcionan al descubrir que solo sirven para halagar el ojo como objetos desechables.
Ya nos habiamos hecho ilusiones con su primer "ola k ase" pero era demasiado bueno para ser verdad, ahora se nos llena la boca hablar de ellos, nos ofende que pretendieran usarnos y ese es un derecho que solo nostros nos reservamos, faltaría más.
Y cuando es al revés, cuando somos nosotros los que vamos detrás e intentamos acercarnos y nos ignoran o rechazan, peor todavía porque eso al instante los convierte en gente mala que maltrata a gente buena como nosotros.
Pero mejor pon atención en el que no va solo de mensajes a todas luces previsibles, en el que no se vende solo por un torso y un abdomen delineado, alguno habrá por ahí menos cínico y hastiado dispuesto a tomarse el tiempo y la molestia de elaborar un perfil con información e intereses, dispuesto a hablar y salir para conocerse poco a poco y si no, el mundo es amplio y no pienses que eres la única así, muchos amazonitos hay.
La idea es vivir, probar, experimentar, intentar, abrirse, no se trata de lograr las cosas y tener "exito" y que tengas que ser feliz por fuerza o encontrar un principe montado en un corcel blanco, esas son intransigencias que solo están en tu mente y hacen las veces, como los pretextos y justificaciones, a poner resistencia mental y anímica para no salir ni hacer nada y así, poco o nada se consigue en la vida, mejor disfruta el proceso y el gusto solo por intentar, consigas o no las cosas.
¿Te has planteado irte a vivir sola?

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Por lo que sé de ti, diría que quieres novio porque lo tienen los demás, tus amigas, tu prima, tu entorno... es algo que das por sentado que necesitas para no ser menos que el resto.

Pero no quieres el trabajo que cuesta, ni exponerte a las decepcione que requiere la búsqueda de pareja. Más bien quieres que aparezca un chico perfecto a tu lado y mágicamente supla tus carencias vitales.

Para llegar realmente a la conclusión de si quieres pareja o no tienes que olvidarte por completo de películas y parejas de fantasía, y ya desde el prisma del mundo real, preguntarte si quieres una pareja o estás bien sola. (y por favor, toma como referente tu propia opinión, no el quedar bien con los demás)

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Por culpa de las webs la gente no sabe por donde se anda nos han liado la cabeza :pordios:

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La gente a cierta edad pasados los cuarenta no sólo los treinta no se abre a conocer gente
Mis amigos no me presentan a nadie ni yo a ellos jajja también se que se puede ser feliz de muchas maneras pero creo que nada se puede comparar a la Unión con una persona que sea tu pareja que es lo más grande que te puede dar la vida

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Hola jose te voy a dar la razón en dos cosas en Lo de que intentó tener novio para igualarme a los que lo tienen y a lo de que quiero que todo me salga bien a la primera sin decepciones ni nada malo
Bueno mis amigas están como yo jeje tuvieron sus cosillas pero al final a todas nos fue mal a la que me gustaría dar en los morros es a mi prima :risita:
Gracias jose

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Qué asco le tienes a tu prima, j**** :diosmio: que ella está a su bola con su novio y sus cosas, le da igual lo que hagas tú.

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Es cierto que la gente quiere sexo y solo exo o poco más, es inútil negarlo.
Pero tal como nosotros, otros habrá por ahí buscando ese algo más.
Por tanto, no se puede ser tan reduccionista con fenómenos multifactoriales cuando de conocer gente se trata.
Pero lo que también creo, es que algunas personas olfatean cuando alguien busca quien se haga cargo de sus necesidades vitales y existenciales y me temo que eso suele tirar pa'trás, suele ser poco motivante y espantar la desesperada urgencia, al menos de entrada si con trabajos cada cual apenas puede con lo suyo.
La posibilidad o imposibilidad de un propósito con o sin sentido (y buscar pareja por razones aquí expuestas cada cual sabrá si lo es), o sin el suficiente, tiene que contemplar opciones y alternativas porque si solo tenemos mente para un punto, quizá nos perdemos del resto del panorama.
Por eso te preguntaba sobre irte a vivir sola, independizarte, salir de tu entorno para y por si sola y no a través de otro o de alguien más.
Claro que eso conlleva ponerse las pilas y hacer algo más que solo aburrirse y quejarse del día a día.
En un entorno tan proclive a mirar y juzgar la vida del otro, encima parece poco alentador para cualquiera que por equis razón por fin se anime a dar el paso de emparejarse contigo y ser objeto de miradas y rumores.
El amor lo puedo todo, si, casi y solo si primero lo hay de entrada y paso a pasito pero sin garantía alguna.
La inercia circunstancial del entorno y del ambiente pesa.
Si por pareja entendemos un sinónimo de "hazte cargo de mi", claro, toca esperar y desesperar y mucho menos las apps vienen bien.
Pero bajo esa actitud y condición, ¿qué viene bien?
Tal vez echarle la culpa a la web.

Si hay gente con pareja, quiero pensar que algo circunstancial y personal los hizo coincidir para plantearse estár juntos.
No basta mirar quién nos sirve o no, justo de eso antes nos quejamos sobre la gente en las apps aunque aquí no se trate de sexo, sino hacernos mirar nuestra situación y condiciones para tal o pascual fin.

Respuesta: ¿ Quiero o no quiero novio?
 

¿De dónde te sacas tú que pasados los 40 las personas no nos abrimos a conocer gente? Eso no es así. Yo he conocido gente nueva con 40 que tengo y gente de mas de 40....

Lo más grande que te puede dar la vida, depende de a quién le preguntes.

Respuesta: ¿ Quiero o no quiero novio?
 

¿Por qué le tienes tanta manía a tu prima? Creo que tienes unos celos exagerados y los celos no son buenos.

Respuesta: ¿ Quiero o no quiero novio?
 

No estimada, en tal caso la responsabilidad es nuestra por no saber establecer sanos límites con la cibernia, y con tantas otras cuestiones. Y con respecto a tu pregunta te respondo con otra ¿necesitás tener un novio, te gustaría, o lo querés tener por algún motivo en especial?

Respuesta: ¿ Quiero o no quiero novio?
 

Es fundamental que no te dejes llevar por los convencionalismos. Lo primero que tengo presente es que hay que aprender a pensar. Pensar por sí mismos. Es la piedra angular. Eso no implica estar al margen de lo que la mayoría disfruta, o estar apartado; sino complementar lo habitual con lo que en realidad nos hace sentir felices. En la práctica algo no funciona cuando se afronta varias veces y el resultado fracasa. En lo práctico, si algo no funciona, hay que cambiar de método, de teoría, de herramientas. Quizá lo que intentamos imitar no es lo más saludable para nosotros.

Si tuviera que repetir mi etapa intentando ligar por los bares cuando era un jovenzuelo, siguiendo convencionalismos y haciendo pavorosamente el ridículo, renunciaría. Lo veo en retrospectiva y para eso no valía. Valía para hacer las cosas de otro modo; ¿cómo? Pues eso depende de cada uno. Renuncié a muchos convencionalismos en su momento. Son mala puerta de entrada a la frustración y a reflexiones destructivas tipo "ya no valgo para esto".

Hay corrientes sociales mayoritarias y después existen unas corrientes secundarias, incluso 'reformistas' en las cuales se critica duramente la poca humanidad que hay en las páginas/métodos de ligue (alcanzando el fondo del pozo cuando se daba 'puntuación' votando cuerpos) porque realmente nos pone en una competición inútil, en una especie de carrera absurda donde nos basamos en de aparentar, ser enrollado, cumplir un guión, elegir y ser elegido, cumplir unos tiempos; buenos en la conversación, buenos en la cama.

Como digo, no se trata de hacerse ermitaño, pero sí buscar un camino. La gente lo pasa mal porque sigue caminos trazados. La sociedad es mucho más plural que hace décadas y de hecho han cambiado las formas de relacionarse hasta formas que los más viejos del lugar jamás nos hubiéramos imaginado; pero sigue existiendo ese chip en la que obligatoriamente las personas han de seguir las corrientes, sin rechistar.

Yo practiqué la renuncia en muchas cosas y empecé a ser verdaderamente feliz. Ya no se trata de tener amor inmediato (posiblemente fugaz), sino de tener la paz interior suficiente para no importar cómo será el futuro. Las personas adecuadas llegan en su momento. Acuden, sin ser llamadas.

Respuesta: ¿ Quiero o no quiero novio?
 

No estoy de acuerdo para nada. Lo más grande que tienes es precisamente, tu "VIDA". Hay un dicho "Si tienes un problema que tiene solución, ¿por que te preocupas?. Y si tienes un problema que no tiene solución, ¿por que te preocupas?.
Dices que te apuntaste al gimnasio un año y no ligaste. Es que al gimnasio hay que apuntarse porque te guste hacer deporte y quieras mejorar tu misma (sobretodo en salud, no hablo solo de físico). Pero es que te imagino en el gimnasio, con el radar puesto mirando a todo hombre que hubiese por allí, y la desesperación se huele a kilómetros. :nose:
Igualmente te quejas de que no te presentan a hombres, que si esto que si lo otro. Es muy cómodo que te lo den todo hecho, pero mujer, que no tienes 4 años. Es hora de que si quieres algo, muevas el culo. Algo te gustará (digo yo), en lo que puedas conocer a gente. Si no te gusta la naturaleza ni hacer rutas, pues puede que haya viajes organizados de estos que vas y vuelves en el día. Aunque no conozcas a nadie, por lo menos conoces otros sitios, y quien quita que en ese sitio te tropieces de morros con el hombre de tu vida. :risita:
Desde luego, sentada en el sofá de tu casa eso de "It´s rainning men", no te va a pasar, a no ser que te enamores del cartero.:D


Y sinceramente, sin serlo, creo que lo más grande que te puede pasar en la vida es, ser madre.

Hace mucho que te digo que mientras no seas feliz sola, no lo podrás ser con nadie. Dices estar bien como estás, pero sigues queriendo novio con desesperación (y no digas que no), porque no cuela. ;)

Respuesta: ¿ Quiero o no quiero novio?
 

Yo opino, como NaRiK0, que lo mas importante es TU vida. Que luego aparece la persona con la que compartir TU vida y te complemente, me parece perfecto, pero siempre siempre lo primero eres TU.

Yo, por circunstancias laborales, no he conocido a ninguna chica en el trabajo, ya que es un entorno donde el 99% de los puestos de trabajo son masculinos. He hecho actividades grupales prácticamente toda mi vida, me he apuntado a grupos de cine, de lectura, me he apuntado al gimnasio, a baile, a hacer senderismo..... Y he conocido a mogollón de gente, tanto chicos como chicas, la mayoría muy buena gente, otros totalmente lo contrario, pero no ha surgido la ocasión de conocer a mi chica ideal. Pero no me desespero, todo lo contrario, si tiene que aparecer, a la larga (o a la corta) aparecerá.

Con respecto a las aplicaciones de ligue.... me hice perfiles hace mucho tiempo por probar, sin esperar mucho. He quedado alguna vez con alguna chica, pero no ha pasado nunca de la segunda cita, y casi siempre por falta de feeling. Lo del amor a primera vista no cuela. Te puede atraer, pero para conocer bien a esa persona necesitas más tiempo.¿Que puede aparecer? Todo es posible, pero a mi no me ha servido (de momento).

Curiosamente, a mi ex la conocí por Internet, pero eran otros tiempos, donde no había tanto salido, y el que se conectaba era para pasarlo bien y/o conocer gente nueva. Lo digo porque mucha gente opina que lo de conocer alguien por Internet mucha gente ni se lo plantea, pero realmente funciona, pero OJO, solo con una cosa, la sinceridad. Si empiezas siendo mas falso que Judas, al final consigues el efecto contrario.

Y después del tocho, también opino como NaRiK0, ser padre/madre es lo mas bonito que te puede ocurrir. Yo de momento me conformo con mis sobris, que para mi son lo mas especial del mundo (junto con padres y hermanos).

Respuesta: ¿ Quiero o no quiero novio?
 

Es muy legal que Amazonita quiera tener novio, eso le pasa a una gran parte de la población adulta y no tan adulta,en pocas palabras: se tiene idealizada la situación que conlleva tener pareja.
Tener pareja conlleva obligaciones, compromiso, empatia, saber escuchar, dar y ofrecer ayuda, compromisos familiares, compromisos varios, estar ayudando y apoyando a la otra persona en cualquier circunstancia, acompañarla en los malos momentos, y un largo etc.
Tener pareja conlleva, por supuesto, muchas cosas buenas también, lógicamente.

Yo he tenido etapas de mi vida con y sin pareja, y he siempre he procurado ser fiel a mi misma, tener mi autonomía y mi identidad, o sea, tener una vida plena que no dependa de tener o no pareja.

Si una persona no sabe convivir consigo misma, mal vamos, si no es independiente, peor vamos a ir, y si busca pareja para paliar carencias....apaga y vamonos.

Yo he encontrado pareja cuando no la buscaba, cuando era feliz estando sola y fue algo que me dijeron ellos, que valoraban mi capacidad de ser feliz por mi misma, a mi me sucede igual, valoro mucho que la otra persona sepa vivir por si misma y que no dependa, para nada, de mi, o sea, que no me quiera porque me necesita, sino que me necesite porque me quiere.

Conozco a gente con pareja absolutamente infeliz y a gente sin pareja que son personas especiales, con luz propia, y consiguen que estés muy a gusto en su compañía.

En resumen, un poco lo que dijeron todos antes, la felicidad no depende de tener o no a alguien, depende de nuestra actitud ante la vida.

Respuesta: ¿ Quiero o no quiero novio?
 

Pues no sé... habrá de todo, también las hay con más drama que un disco de Pimpinela :diosmio: yo leo el foro, y oigo a la gente a mi alrededor rajando del marido o de la parienta, y no puedo evitar pensar uuufs, qué tranquilita estoy :pordios: por supuesto que me gustaría tener pareja, pero no cualquier pareja, porque bastante quebraderos inevitables hay ya, como los del trabajo, las facturas, etc... como para buscar problemas voluntariamente :pordios: