Amigo enfadado me felicita el año nuevo
 

Bueno, resulta que los EX no son los únicos que vuelven por Navidad. El amigo enfadado que me ha aplicado la ley del hielo desde octubre ha reaparecido con un mensaje de felicitación por el año nuevo.

Como, por salud mental, le he bloqueado de todos lados, me ha escrito un e-mail deseándome un feliz 2020. Hace dos meses hubiera dado cualquier cosa por recibir un mensaje como este y recuperar a mi amigo, pero después su indiferencia y de su castigo de silencio, la verdad es que no tengo ganas de contestarle.

A la vista que no es el primero que reaparece por estas fechas (aclaro que solo es un amigo), tengo curiosidad por saber porque reaparecen como zombis en diciembre y en enero.

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Porque son épocas normalmente de pasarlas entre familia/amigos/pareja y te da la nostalgia. Lo que no entiendo es el fin de este hilo.
Si es el amigo al que (creo que inapropiadamente) le hiciste un comentario sobre su orientación sexual y sobre quién le gustaba, no entiendo el tema de bloquearlo y abrir este hilo ahora, a mi parecer, para reafirmarte, porque al final él ha reculado también.

No creo que haya hecho bien aplicando la ley de hielo, pero quizás es precisamente ahora cuando podéis retomar la relación (si eráis de verdad amigos) en vez de jugar a ver quien tiene el ego más grande.

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Pues puede ser por muchas razones, la cuestión es lo que quieras hacer tú al respecto. Yo ya he tenido la experiencia de "no te hablo dos meses, vuelvo un tiempo y después vuelvo a desaparecer" y me cansa mucho.

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Si, es el amigo del comentario aquel.
Yo también lo veo así, lo que pasa es que con esta persona no es solo cuestión de orgullo sino de dignidad, que es una de las cosas que estoy trabajando con mi sicólogo.

Yo estoy aprendiendo a que tengo que valorar y hacer que los demás me valoren. Es muy cierto que mi comentario fue muy desagradable, pero la ley del hielo es un abuso que no se debe tolerar. Es una forma de maltrato y no hay nada que lo justifique. Es por eso que no me nace hablarle, porque me hizo mucho daño, y ademas, de forma deliberada y consciente.

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Porque en realidad no es Navidad, this is Halloween y los fantasmas salen a liarla un poco :risita:

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Jajajaja, que bueno. Me viene a la mente imagenes the walking dead.

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No te tendrá rencor, simplemente.

Tuve un caso yo de un amigo que era muy negativo y aparte un soso, yo de jovencillo salía bastante y este amigo parecía que estaba siempre cansado, con sueño, como viejoven, no se, no le culpo porque cada persona es un mundo y es respetable pero no teníamos ya nada en común y además no era una bella persona, así que simplemente me busqué otros amigos con los que salir porque con este parecíamos abuelos.

Con esto te quiero decir que a veces en la vida se discute por tonterías o simplemente, ya no se tiene nada en común pero no por eso guardas rencor a las personas o te da igual si mañana se mueren. Al menos yo, igual ya no salgo con él pues somos muy diferentes pero eso no quiere decir que por cordialidad y porque aunque no quedemos yo si me acuerdo de él y que menos que una felicitación ya que yo le deseo lo mejor, simplemente que no congeniábamos ni teníamos ya ningún hobby común. Incluso aunque era una persona algo tóxica que fue parte del motivo también, no significa que le desee ningún mal, al contrario, le deseo feliz año porque le deseo lo mejor.

Pasaría parecido con un ex, que yo rompa con una ex no significa que no le desee feliz año, una persona importante en mi vida a la que quise, igual que tu a tu amigo, que como pareja no funcionemos no quiere decir que tenga que bloquearle e importarme cero, fue una persona importante en mi vida y le deseo lo mejor. Yo veo a la gente muy radical con eso de rápido cortar contacto como si tuviera la lepra y no lo comparto para nada, tu haz lo que quieras pero yo veo normal que te felicite. Eso no quiere decir, por supuesto, que quiera volver a quedar contigo como amigos, aunque como colegas puede que sin problema.

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No lo bloquee porque quise, lo hice por salud mental, para recuperarme porque el me ignoraba y yo me arrastre para recuperar su amistad hasta casi perder la dignidad mientras el me castigaba con la ley del silencio. Hay un momento en el que se tiene que tomar distancias y alejarse de la fuente de dolor. Ademas, esto fue una recomendación de mi sicólogo.

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Uno debe aprender a no ser rencoroso, tambien a veces uno la caga con los amigos y uno espera que te perdonen.

Creo que es un error seer tan orgulloso, uno debe saber perdonar para que también los amigos nos perdones nuestros errores, el que te halla echo le ley del hielo no es algo tan grave. Uno debe tratar de cuidar a los amigos que tiene, y no enfadarse por niñerias.

A veces con mis amigos tambien discuto, cuando jugamos un partido, si perdemos contra otro equipo etc. pero son bobadas, a los 30 minutos estamos tomando una cerveza y riendo.

Nadie es perfecto, uno debe querer a los amigos con sus defectos y virtudes y saber perdonar cuando corresponde

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Lo siento pero no, no tienes razón. La ley del hielo es un abuso y, en consecuencia, un maltrato y de ninguna manera es algo aceptable.
Ya esta bien de justificar todo tipo de conductas y verlas como normales. El maltrato sicológico es tan grave como el maltrato físico. El que quiera aceptar y perdonar ese tipo de conductas que lo haga, estáis en vuestro derecho, pero yo no lo haré, menos aun cuando ni siquiera se han disculpado.

Yo he comentado la situación porque siempre me hace gracia que los EX novixs y Ex amigxos siempre reaparecen por Navidad, asi que ruego el favor de dejar de llamarme rencorosa, porque no es el caso.

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Lo de tener, o no tener, rencor, es bastante subjetivo...

Mi ex reapareció el año pasado por estas fechas, y no dudo que no me tuviera rencor (yo a él no le hice nada malo). Pero cuando alguien reaparece después de meses o años sin dar señales, es por interés. Del que sea: pedir perdón y lavar su conciencia, tratar de recuperar algo, aprovecharse de que son fechas más sensibles.. lo que sea, pero con un interés latente.

Me parece bastante inmaduro creer que es por desear, sin más ni más, unas felices fiestas. Si deseas eso, lo mandas con el corazón, no quebrando muros de bloqueos haciendo un contacto que puede perturbar a la otra persona.

Mi ex, en dos mensajes, dejó claro que su interés distaba de felicitarme. Quería un sitio donde venir a pasar las vacaciones. Y si de paso mojaba, pues bien. Y lo dejó aún más claro cuando le dije que no quería verle ni en pintura y me respondió que era una rencorosa. Pues sí, y a mucha honra. A ver si vamos a ser gilipollas de permitir que gente que nos ha hecho daño vuelva a nuestra vida para repetirlo, poniéndole encima alfombra roja.

Se confirmó con su hermana, días más tarde, que quería venir a la isla pero nadie le daba asilo... Espero que durmiera en la calle.

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Creo que tu caso poco tiene que ver con éste :nose: Aquí esta chica (o chico?:pensando:) fue la que metió la pata y no sé si en el contexto de su amistad quizás habian más cosas de atrás que pudieran desembocar en ese alejamiento.

Llamar maltrato a que un amigo se enfade contigo y no te quiera hablar por una cosa que ha hecho y le ha afectado me parece cuestionable y darle la vuelta a la tortilla, igual que bloquearle (para qué bloquearle si no te habla?). Las formas quizás no son las mejores, pero es que a veces es necesario ese espacio y un amigo no es una pareja. Alejarse durante una temporada a veces viene bien para reflexionar, y seguramente habrá estado dándole vueltas a lo que le dijo, quizás para descubrir si es verdad o no.

No me parece buena su actitud ni lo defiendo, pero aquí ambos han metido la pata y hablar de quién ha hecho daño a quien me parece que es un sinsentido y que tira por tierra las posibilidades de mantener esa amistad si es una persona que le importa.

Todas estas cosas, son para tomar un café y hablarlas en persona y ver si hay explicaciones y disculpas por en medio que merezcan la pena, si no las hay, pues cada uno por su camino, no me parece algo traumático, como quedar con un ex, la carga emocional no es la misma ni de lejos.

Que no tenga ganas de contestar al email, lo entiendo y mucho, por experiencia, pero que reunirse y hablar del tema para escuchar lo que haya que decir sea no tenerse respeto a uno mismo, no lo comparto.

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No me dejo de hablar porque estuviera enfadado. Me aplicó una cura de silencio. Una táctica pasivo-agresiva de castigo, ya lo he dicho por activa y por pasiva. Allá ustedes si quieren justificar el maltrato, pero yo no lo haré, ya que bastante me costo ver la situación y aceptarla como lo que realmente era. No es una tontería, ya que incluso necesite apoyo sicológico para superarlo y aun no lo supero (no todo el mundo tiene la misma fortaleza).

Leyendo muchos comentarios, ahora entiendo porque muchas mujeres y hombres no denuncian el maltrato, ya que se encuentran con una parte de la sociedad que lo justifica, lo minimiza e incluso la culpa de que otro ser humano les haga daño. No hay nada que nadie pueda hacer que justifique que otra persona le maltrate.

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Abrí este hilo para hablar de la reaparición estelar de los EX en Navidades y ha degenerado en otra cosa. Me lástima y me hace mucho daño leer depende que tipo comentarios, por eso solicito a moderación que lo cierre.

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Yo si fuese tú vería normal que él me felicitase el año, le diría por educación y cordialidad igualmente pero ya no volvería a ser mi amigo ni nada, pero por educación y cordialidad. Tu no le guardes rencor ni nada que como bien dices no se lo guardas, pues ya está, no le des más vueltas, cordialidad y si le ves por la calle pues lo mismo, le saludas, qué tal qué tal y cada uno por su lado. Veo una relación madura.

Esto es como cuando te cruzas con alguien y ese alguien no te saluda, el que tiene el problema es él, no tu, tu siempre saluda por educación.
Él actuó como un tonto, tu no caigas igual de bajo que él, no le guardes rencor, vivirás más tranquilo, estuvo bien bloquearle en su momento para olvidar y ahora cordialidad, nada más, lo veo más lógico.

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Si Helen, mi caso es otro. Pero la cuestión es la misma. No podéis pretender que seamos condescendientes con personas que nos han maltratado, física o psicológicamente.

Con mucha alegría hablamos de no tener rencor, de ser educados... Pero algunas personas no lo merecen.

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Entiendo como te sentís y estás en todo tu derecho de pedir que el hilo se cierre porque es verdad que no se puede consentir el maltrato en nombre de lo que sea, pero sólo me gustaría decirte que posiblemente esa persona quiera reparar el daño que te ha ocasionado con su silencio, de hecho vos lo conocés mejor que nadie y sabrás sus reales intenciones, y tal vez también en un tiempo más (cuando el dolor y el rencor se hayan suavizado un poco más) quieras y ambos tengan la voluntad de reparar la relación que tuvieron, porque da toda la sensación de que se podría.

Yo sólo veo que los caminos no están cerrados del todo, y que cuando así lo sientas tenés la posibilidad de volver a caminarlo junto a ese amigo, o aunque más no sea, para poder cerrar ese capítulo sin tanto dolor acumulado.

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Puede ser su forma de intentar que la amistad no se rompa del todo. Aunque hayais tenido una bronca importante, puede pensar que tampoco es para romper la amistad por eso, y que la fecha es apropiada para tratar de pasar un tupido velo.


Discrepo de que eso se pueda considerar maltrato.

Estoy de acuerdo en que el maltrato psicológico es muy serio, y en que no debe perdonarse. Pero estar un tiempo largo sin dirigirle la palabra a alguien no entra en esa categoría. Qué más quisiera que yo que algunos y algunas se hubieran pasado en su momento seis meses sin hablarme, lo molesto era tener que escucharles.

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La ley de hielo se considera una forma de maltrato. Es una forma muy hiriente de castigar a alguien y no debe ser tomado a la ligera.

Una cosa es dejar de hablarle a alguien y otra es la ley de hielo porque con la ley de hielo a la persona la fuerzas a verte ignorándole. Una gran diferencia también está en el hecho de que si te habla alguien a quién no quieres hablarle lo más probable es que en algún momento le digas que no te interesa hablarle, pero con la ley de hielo es silencio tajante de golpe.

Si algo causa un dolor así de fuerte es maltrato, no importa si algunos pensáis que no. Si os lo hacen alguna vez notaréis la diferencia.

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Tema cerrado a petición de su autora.