Iniciado por Ginebra (Mensaje 1565710)

Hola.

Afrontar una segunda ruptura es casi igual que afrontar la primera con el añadido de que se te queda la sensación de haber hecho el canelo, y de que has perdido un tiempo precioso en el proceso de recuperación.

El pasar el duelo teniendo que ver a esa persona a diario sin la posibilidad de contacto cero puede ser demoledor, y mucho peor si la sigues queriendo. Asume que va a ser difícil y doloroso.

Y bueno...ahora ya sabes que no te puedes fiar de sus inseguridades disfrazadas de "lo siento", "te quiero", "te necesito". Obviamente no se puede saber que le ha llevado a dejar la relación, lo que prima es que lo ha hecho y por dos veces. Ahora tienes que pensar en ti y en tu recuperación. No va a ser fácil, pero de todo se sale.

Iniciado por fj bulldozer (Mensaje 1565723)

Si una persona te ha dejado una vez, no le importará dejarte una segunda y todas las que hagan falta, si tú siempre aceptas que vuelva. Yo pienso que, cuando una persona nos deja, siempre es por algún motivo de incompatibilidad, bien porque físicamente no le gustamos lo suficiente, bien porque no le gusta en absoluto algo de nuestra personalidad. Pero siempre es por algún motivo. Si a alguien le llenas plenamente, no te abandona ni corta la relación. Por ello las "segundas partes" no tienen sentido.

Iniciado por Elizabetta (Mensaje 1565727)

Siento por lo que estás pasando, sé lo que cuesta confiar en alguien después de un divorcio, y cuando al fin entregas tu corazón a otra persona es porque sientes algo fuerte por ella.

Esa mujer no siente lo mismo que tú, ha intentado tener algo contigo, de hecho ha estado tres años junto a ti, pero tienes que respetar que ya no tenga ilusión, por más que te duela.

¿Cómo seguir adelante? Pues echándole coraje a la vida, no hay otra manera, abriendo horizontes, tratando de socializar más, valorando que eres un hombre joven con trabajo, salud y un hijo, y créeme, eso es mucho.

No va a ser fácil tener que verla en el trabajo, pero tienes que convivir con eso, trata de no tener apenas contacto con ella, no seas débil, no la busques más y no vuelvas a creer en sus palabras si te dice que está confusa.
Nadie que de verdad quiere a una persona tiene esa confusión.

Iniciado por GASTON80 (Mensaje 1565736)

Te hizo un tanteo para saber si seguias muerto por ella y cuando se dio cuenta que si se fue otra vez. Cuando necesite levantarse el ego volverá.

Iniciado por Diazepam (Mensaje 1565760)

Sois dos adultos. Ambos responsables de vuestras decisiones y las consecuencias de las mismas.

Al ella contactarte para pedirte otra oportunidad, a ti se te ofrece la opción de evaluar si dar o no ese paso y finalmente decides hacerlo.

Totalmente respetable y comprensible.

Pero no hay engaño. Hablas de una ex pareja que te dejó en medio de un montón de dudas, angustias existenciales y vaivenes, que claramente estaba confusa y que por días creía quererte y que por días, no.

La que volvió a intentarlo es la misma persona, con los mismos vaivenes y las mismas dudas. No le cambiaron en cerebro en unas semanas, ni tampoco el corazón.

Aun con todo ello, asumes el riesgo, das esa segunda oportunidad, como podrías subirte de nuevo, en un acto de fe, a un vehículo con el motor averiado, esperando que esa vez no se pare a mitad de camino.

Está bien. Si lo hiciste, seguramente fue porque para ti algo quedó abierto y necesitas de alguna manera resolverlo y salir de dudas. Y seguramente a ella le sucedió lo mismo. Los ¿y si...? son peligrosos.

Sí, podríamos revestirnos de indignación cristiana regodeándonos en lo inmadura e impulsiva que ha sido, pero en fin, no menos al final que tú regresando con alguien que venía con un discurso de reconciliación tan endeble. Después de una ruptura dolorosa, como mínimo hay que esperar que la otra persona venga con una reflexión, una seguridad, un saber estar...no con un te quiero, te necesito, no puedo vivir sin ti, pero no tengo ni pajolera idea de porqué te he dejado si te quiero tanto. Volver con alguien que claramente está actuando en un bajón repentino a las semanas de dejarlo, no es síntoma precisamente de madurez.



En fin, a preguntas concretas, respuestas concretas.

1. Montarte la peli que realmente te venga bien para superarlo. La peli de "ella es egoísta e inmadura y me ha manipulado y yo soy solo un pobre hombre enamorado en manos de alguien que me maneja como quiere" es totalmente tóxica, inútil e improductiva, además de síntoma de una inteligencia emocional muy pobre y de una percepción de uno mismo como alguien totalmente dependiente y débil. Yo la cambiaría por la peli de "yo acepté el riesgo, perdí, y me toca levantarme y asumir que ya no me quieren". A su vez, nada recomendable otras películas como "era el amor de mi vida, ya no podré ser feliz sin ella" y demás historietas contraproducentes. La realidad objetiva no existe, es lo que tú decidas contarte.

2. En el trabajo, intenta no mantener conversaciones con ella, evítala, córtala si se acerca, aprende a decir "tengo una llamada", "me esperan en un despacho", etcétera, etcétera...Y piensa que esa mujer que está ahí en el curro no es la misma con la que has tenido una relación amorosa, que ya no va a volver. Es otra persona. Ya está.

3. Pasa página. Y si te cuesta, trata de recordar la ansiedad que has sentido estos días cuando ella se distanciaba y pregúntate si te apetece volver a pasar por sus vaivenes.

Iniciado por Odile (Mensaje 1565734)

Y te ha dicho de dónde vienen esas dudas? Hablas de su 'falta de ilusión' y que 'no ve un futuro'... no querrá convivencia y tú no? Vuestras escasas discusiones por qué temas fueron? :nose:

Iniciado por jl21 (Mensaje 1565776)

Hola odile,
Creo que más bien era al revés, creo que era ella la que no quería convivencia... Por eso no veía futuro.
Nuestras escasas discusiones fueron por temas que ya ni recuerdo, y ni siquiera lo llamaría discusiones.