¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Obviamente no hablo de gente que te haga daño aposta claro pero los que hemos tenido relaciones de adolescentes, rollo empezar relaciones con 15-16 años como fue mi caso, con unas edades donde no se tiene madurez de nada, en ocasiones por nuestra inmadurez hicimos daño a personas que queríamos y que se portaron fenomenal con nosotros, apostaron por nosotros y las fallamos, aunque mutuamente no sólo en mi caso hacia ella claro pero a mí me duele lo mío.

Hace minutos he tenido una conversación larga con la que fue el amor de mi vida  de adolescente, con la que mantengo el contacto y a pesar de que la recordamos como una relación donde hubo mucho amor nos hicimos tanto daño.

El daño fue mutuo, una relación muy bonita pero ella muy insegura e inmadura, yo muy tonto e inmaduro, le bajé la autoestima sin querer, ella me hizo mucho daño también.

Recuerdo nos conocimos ella con 15 años, yo con 16, una ilusión y ganas por encontrar un novio del que enamorarnos, sin esos bloqueos que tiene la gente de “a ver si me van a hacer daño, tengo miedo”, sin bloqueos emocionales, abiertos del todo dispuestos a amar. Fue maravilloso, empezó con mucho amor pero la inmadurez de ambos hizo mella y sucedieron cosas muy feas, todo daño sin querer pero acabamos destruidos. Eran hechos puntuales, nos llevábamos genial pero detalle tras detalle, decepción tras decepción nos rompían el corazón.

Hoy hablé con ella, recordando los problemas que tuvimos por encima y tras decirle que la había perdonado por todo, que luego de viejitos recordaremos las anécdotas y nos reiremos y mil palabras positivas motivadoras y buenas palabras yo sentí que me había gustado repasar un poco todo, se me escapaban lágrimas.

Si algo me duele es haber provocado daño a una persona que quise mucho, que se portó genial conmigo, fue muy buena, por mi inmadurez. A ella con la conversación la he removido todo, quería llorar, dice que le dejé un vacío interior muy grande y yo si veo que una persona que quise lo pasa mal me revienta, me duele más que mi propio dolor y me castigo mucho pensando que sin querer le hice tanto daño, llevo ese dolor conmigo siempre y creo ella lo mismo, se autocastiga por el dolor que me hizo a mí.

Es lo más doloroso de todo, pensar que sin querer hiciste daño a alguien que querías, a ver como superas eso, lo he llevado siempre conmigo porque yo siempre quise lo mejor para ella. Es como si tuviera una deuda pendiente por haberle hecho daño y siempre ahora la trato de ayudar en lo que necesita para lo que necesite siempre estoy.

Me castigo mucho al pensar que por mi culpa pasó de estar sin bloqueos emocionales, con esa inocencia que se tiene con 15 años con el corazón abierto para amar siempre con una sonrisa a tener bloqueos, miedos e inseguridades y cerrar el corazón.. y no me lo perdono. Ella estoy seguro no se perdona su parte.

Me ha gustado la conversación pero ha sido dura y vengo removido. Da mucha impotencia porque los errores del pasado no los puedes cambiar y el daño está hecho.

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Eso que tú llamas bloqueos emocionales para mi es simplemente tener cuidado.

¿He perdonado a mis ex por el daño que me hicieron sin querer? No sé qué hicieron queriendo y qué hicieron sin querer, el caso es que hicieron cosas que simplemente no se hacen y que nunca les he perdonado como tal, sólo lo he superado.

Dicen que perdonar es bueno, que vivir con rencor es malo, etc. Pero yo no vivo con rencor, simplemente es una experiencia que me ha hecho aprender.

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Mira, yo creo que nadie tiene intención de dañar a otra persona por la cara. Pasa que la gente tiene miedos, neuras, etc. Y maneja las cosas como buenamente puede o sabe.

No se puede superar sin perdonar.

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Coincido totalmente con She.

Lo primero, ser prudente, no es tener problemas emocionales. No confundamos términos. Tu percepción de tener problemas emocionales parece referirse a ser un inconsciente que se tira a la piscina sin pensar.

Luego el tema del perdón... no es que se perdone, hay cosas que, simplemente no pueden personarse pero sí aprender a vivir con ellas. Como bien dice She, no perdonar no implica vivir con rencor. Las cosas se superan pero hay cosas que nunca pueden personarse. Hay daños y daños...

Por otro lado, lo de hacer daño sin querer... no lo veo yo claro. Si estoy en una relación y algo me hace daño, lo hablo para que no siga ocurriendo, si no se puede solventar pues adiós. Las lamentaciones a hecho consumado no valen para nada.

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Si hay alguien que me haya podido hacer algo de daño emocionalmente, está más que perdonada. El olvido y el perdón es un bálsamo que te ayuda a conseguir el elixir de la vida. Recuerda que una vez consumado un acto de mala fe, el perjudicado se perjudica tantas veces como odie y recuerde ese agravio, ya que al perjudicador le importa un bledo.

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Estoy con Nervioso que intensos desengaños amorosos en la adolescencia pueden dar lugar a comportamientos poco sanos en el resto de la vida. Hay quienes pasan por ciertas cosas en la adolescencia que no les suponen mayores problemas y otras personas que lo han vivido de forma más dramática.

De hecho muchas personas "solteras de toda la vida" decidieron en su adolescencia y primera juventud que no querían ni podían pasar por algo parecido nunca más. Otras veces la confusión es tan grande que apenas pueden distinguir el blanco del negro.

De hecho Nervioso quizás podría encontrar en ese amor tan intenso pero tan mal acabado, su extraño comportamiento con las mujeres. Su necesidad de afecto y de cariño, y de sexo, pero lleno de excusas para comprometerse emocionalmente. Quizás tenga tantos bloqueos emocionales como los que denuncia.

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Creo que es mejor perdonar, porque es imposible vivir con ira adentro, la vida continúa. Pero hay varios tipos de daños, por ejemplo, violencia física, y no sé si es posible perdonar y olvidar esto.

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No perdonar no es sinónimo de vivir con ira. Se puede superar sin haber perdonado y estar totalmente en paz y sin ningún tipo de ira. Hay cosas como ya he dicho que son imperdonables. Me alegro por quien no haya pasado por nada imperdonable pero hay cosas que simplemente se superan como ya comenté.

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:aplauso::aplauso::aplauso:

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Si pero no puedes comparar como afronta mucha gente una relación con 15 años que no se han dado un golpe en la vida ni topado con un cabrón en caso de una chica por ejemplo a cuando llevas 3 relaciones donde te han maltratado físicamente por ponerte un ejemplo extremo. Ya no es "tener cuidado", es que hay gente que ya se cubre el corazón con capas de cebolla y hasta le cambia el carácter.
El caso más bestia sería alguien que abuse sexualmente de una niña por ejemplo, una prostituta de 16 años explotada por una mafia o a un niño que le hagan "soldado de guerra", se hace un proceso de matar los sentimientos de una persona que la dejas bloqueadísima. Gente que es asesina, sádicos, etc se debe a que muchas veces por educación tuvieron padres muy severos y les mataron los sentimientos, luego esa persona ni siente ni padece y se guía en la vida por la parte racional, calculadora del cerebro.
No es sólo "tener cuidado" si no que si haces daño a alguien, una persona pasa por relaciones traumáticas pues bloquea el corazón para evitar sufrir. Hay casos de auténticos traumas.
Por ejemplo un animal "va con todo" a amar, por eso son tan maravillosos, luego muchas veces sufren claro, pero hay casos extremos como ves en cuanto a bloqueo emocional. Hay personas que no se fían ya de nadie.
Es mucho más bonito e inocente como ama una persona sin esos bloqueos emocionales, a otras personas les cuesta mucho confiar. Y si son personas sensibles es aún peor.

Yo veo chicas que con 20 años están reventadas, no se fían ya de nadie, no es comparable como era ligar con 15 con chicas que eran aún vírgenes y no habían tenido parejas a chicas que ya han pasado por 2 o 3 relaciones tormentosas, pero nada nada nada que ver. No se como será en el caso de los chicos, cómo lo veréis vosotras pero imagino que también, típicos tíos que van por ahí acostándose con chicas y largándolas después he visto casos reconocer que ellos era fríos porque les hicieron mucho daño y tenían miedo de que se lo volvieran a hacer. Hay de todo pero también hay casos.

Claro, eso no es cosa de uno, eso ha sido una relación donde ambos nos hemos reventado, yo ya lo dije arriba, no es que yo le hiciese daño. Sólo que yo lo paso mal por el daño que he podido provocar a una persona que era super buena, pero ella a mi me hizo mucho daño también claro, de ahí que yo ni quiera nada con nadie, etc.
La necesidad de afecto y cariño, yo siempre fui cariñoso, desde el día1 que estuve con la primera chica es algo de lo que estoy muy orgulloso, tampoco digamos que toda necesidad de cariño es por problemas, como si todos fuésemos fríos y si eres cariñoso ya es que tienes necesidad de cariño. Además yo no busco que me quieran, me encanta querer. La gente con carencias afectivas suelen decir lo de "quiero que alguien me quiera" y se debe a que no se quieren a si mismos, yo me quiero mucho a mi mismo, no creo sea el caso. Además a mi en mi nicho familiar me dieron mucho amor y me inculcaron una forma de ser así.

También yo soy más fuerte que esta chica, ella por lo que dice lo ha pasado peor en parte porque era ya de por si una chica insegura.

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Con 15-16 años se tiene plena capacidad para distinguir lo que está bien y lo que está mal, otro tema es que aún sabiendo que está mal lo hagas, por tus egoísmos, por ganas de tocar las narices, porque yo lo valgo, etc... Esconderse tras la juventud es como esconderse tras una borrachera, por ejemplo, una manera de 'eludir las responsabilidades' o echarle la culpa a algún ente abstracto. Así que creo que quien trate/haya tratado mal a otra persona es consciente de ello, y más cuando esa persona te lo ha manifestado, y por ejemplo la has visto llorar, pasarlo mal, etc...

Por lo demás, estoy en paz conmigo misma y duermo muy tranquila por la noches, independientemente de lo que me hayan hecho en la vida, ni habiendo yo hecho cosas malas al prójimo. No tengo necesidad alguna de ir resucitando fantasmas del pasado. Vivo el presente, y no me parecería ni medio normal ponerme a llorar por gente de hace 20 años que ya ni me van ni me vienen, y menos ni mereciéndolo :pordios: que se queden en el lugar que les toca: el olvido. Y yo a vivir :D

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También hay personas más sensibles.

Algún ejemplo de comentarios:

- Ella tras un tiempo preparándose físicamente: ¿cómo me ves? (yo hago culturismo y valoramos los físicos de forma totalmente superficial cuando hacemos una valoración de puntos fuertes-débiles de un físico): pues para estar perfecta te faltan 5cm de femoral, pues eso se lo dices a una chica insegura y la matas.
- Tu: pues estás muy bien, te sobra aquí un poco de grasa pero por lo demás bien (y eso hace daño)

- Tu: pues Ana tiene tal (a lo mejor tu lo dices sin querer pero a las mujeres compararlas con otras personas les puede sentar como un tiro, mientras ello lo hacía conmigo igual y a mi no me molestaba por ser seguro.

Hay mil ejemplos de detalles que hacen daño y uno de los dos no le da importancia. Hay personas hasta que desarrollan anorexia por comentarios sin mala intención porque si se los hicieran al chico o a una persona más segura no le molestarían.

Quedar con una amiga pero a una persona celosa la matas, haces mucho daño mientras para ti igual es una tontería.

Comentarle que Ana me parece guapa a lo mejor tu lo dices sin querer pero a una persona insegura le puedes hacer daño o incluso que odie a esa Ana.

Pues como esa cosa muchas, cosas que hacen daño pero que son sin querer. Lo que pasa que a alguien inseguro le puedes hacer polvo.

Viví con chicas en piso compartido y por entonces mi pareja era celosa, imagínate si le hice daño.

Decirle que su hermana me parecía mona, un día hablando normal y celarse y hasta coger manía a su hermana por celos.

A lo mejor le decía a un conocido: pues es que me cae mal tal familiar de ella porque tal. Ella quitarme el móvil, leerlo y cabrearse porque estaba poniendo verde a su familia. O quitarme el móvil (acto de inmaduro que igual un adulto no lo hace) y leer conversaciones que tenía yo con amigas o celarse por tener amigas en el móvil y borrármelas todas.

Hay personas sensibles, inseguradas, lo que sea que tienes que ir con pies de plomo de que dices en cada momento porque igual la puedes hundir.

Mi madre por ejemplo a mi padre le dice cada cosa que si tuviera la autoestima baja mi padre estaría hundido psicológicamente.

Una persona celosa te ve que tienes chicas en tu facebook y a lo mejor sin darte cuenta le has hecho un daño enorme cuando igual para otra persona es una tontería otra acaba suicidándose o con anorexia o con la autoestima aún más baja porque cree que si hablas con Ana te gusta más Ana y ella se siente una mierda (es un caso extremo pero para que se entienda).

Hablarle de tu ex como algo normal y luego darte cuenta que le estaba matando y tu seguir de vez en cuando sin darte cuenta diciéndoselo, regañarte y tu: ai perdona se me escapó y coger manía a tu ex.

Pues ejemplos así. Puedes criticarme a mi, a ella pero algunas son de persona insegura, de persona celosa, de persona inmadura, en otras me pasé, pero el daño está hecho. Sólo te quiero decir que puedes hacer sin querer mucho daño a según que personas. A lo mejor es otra chica y no le da importancia pero igual a ella le hizo mucho daño y tu tienes que estar con mucho cuidado de cómo actúas y dices. A lo mejor una persona así dice: no me valora, conoce a un chico que la valora y le pone los cuernos al novio, cosa que alguien maduro y con alta autoestima actuaría de otra manera, pues cosas así.

Es como comparar el comportamiento de un niño de 1ºESO que si te pasas por las clases hay un montón de salvajes a ver el comportamiento de esos mismos chicos con 25 años, no tiene nada que ver.

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Comparar y criticar el físico de las personas a las que supuestamente 'quieres' es muy de mal gusto y educación, independientemente de ser sensible o no. Otro tema es que te pregunten, te pidan consejo... pero sin venir a cuento? :nose:

Otra cosa es decir que X, es guapo, y no hay nada malo en ello, tod@s tenemos ojos, y otra tener siempre a X en la boca, éso ya es de mal gusto, y hay gente que aún así lo sigue haciendo, aún sabiendo que la pareja se siente mal.

Y para nada me parece que sea 'sin querer' como tú dices, es más bien 'tirar la piedra y esconder la mano'.

Toquetear el móvil de otra persona sin permiso, ya sin comentarios.

No creo que sirva de mucho ser tan extrovertido al mostrar sentimientos, tan cariños@, etc... si se estropea todo después con impulsividad, falta de sentido común y educación, pues la gente acabará pensando en hipocresía, porque no concuerdan palabras y actos :nose:

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Tienes que realmente entender que no por que a ti te haya sucedido, se convierte en regla general. No generalices.

Las personas somos individuos, y como tales, tenemos cada quien nuestras propias reacciones. Quizá el generalizar y tener esas ideas se pueda convertir en un lastre.

Por lo pronto, yo no tengo nada que perdonar. De haberse dado las cosas diferente, quizá tendría más de alguna cosa y menos otra, pero no estaría con quien hoy estoy. Y eso prefiero no habermelo perdido.

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Eso fue al principio, con 16 años o así pero lo que una persona igual no le da importancia a otra le puede sentar terriblemente mal, acabar con anorexia por poner un ejemplo o sufrir muchíisimo si tiene baja autoestima y haces por ejemplo comparaciones físicas.
Luego pasado el tiempo me dijo que ya me veía más maduro y ya no lo hacía pero eso hizo daño y todos esos detalles pues la pueden llegar a destrozar y echártelos en cara si sale una discusión o lo que sea. O lo que sufre una persona muy celosa cuando tu actúas normal y haces cosas sin darle importancia. Por tanto tenga yo la culpa o la tenga ella al final a mi me duele haberle hecho daño por falta de tacto. Claro estar con una persona insegura y siendo críos = inmaduros pues es muy difícil de llevar la relación y tienes que ir "con unos pies de plomo" exagerados, aún así cometí errores, pero daño le acabas haciendo y si la quieres pues mi parte a mi me duele.

Eso mi parte, ella también me hizo daño a mi claro, incluso actuando igual a lo que ella se quejaba de mi y comparándome con otros chicos con físicos mejores, etc, lo que pasa que a mi no me molestaba porque tenía alta autoestima. Por eso al final hay que ir con un cuidado, como cada persona es un mundo...

Todo eso desgasta mucho la relación, hay rencores, etc. Yo es que lo paso muy mal a posteriri pensando que hice daño, sin querer, por falta de tacto o lo que sea, a una persona que quería mucho.

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Estás llevándolo a un extremo innecesario para tener razón. No creo que te refirieras a eso cuando hablabas de haceros daño.

Por otro lado, el cómo afronta cada uno las cosas no puedes justificarlo con la edad.

Seguimos con extremos. ¿Qué tiene que ver lo que contaste inicialmente con estos extremos?

Estás generalizando. Habla por ti. Todos ante el dolor precisamos de un tiempo para recuperarnos y sanarnos pero eso no quiere decir que automáticamente ya te niegues a sentir o vayas a negarte a que nadie se acerque a ti. Dependerá de cada uno.

¿Qué tendrán que ver los animales en todo esto? Mezclas churras con meninas.

Y hay personas que no se fian de nadie si haber tenido ninguna relación traumática.

Todos pasamos por etapas de dudas, en las que no sabemos discernir pero de ahi a estar bloqueados emocionalmente eternamente. Eso ya es una patología.

Pero ¿qué tiene que ver la edad, la virginidad, ma frialdad con todo esto? Cada persona es consecuente de sus actos. Si te metes en una relación tormentosa y en otra y en otra... también tendrás tú culpa ¿no? O que pasa ¿la culpa es siempre del otro que es que te hace daño? No... las relaciones son cosas de dos.

Si os habéis reventado es responsabilidad vuestra y vosotros lo habéis consentido. Y luego cada uno es consencuente y responsable de pagar con otros lo que le han hecho a él.

¿De dónde te sacas esa teoría? Estás muy confundido. Yo por supuesto que quiero que me quieran.. si no, pues vaya mierda de relación... y para nada significa que tenga carencias afectivas o que no me quiera.

Me sorprende tu capacidad para adivinar cómo es cada uno.... y me gustaría saber cómo mides que una persona sea mas débil que tú.. :pordios:

Volviendo al tema.... que aún te duela algo de esa época y hasta te genere problemas para relacionarte e implicarte realmente sentimentalmente, no sé si es del todo normal. Quizá deberías plantearte acudir a un especialista que siempre puede venir bien. ;)

Por cierto la sensibilidad y la edad no tienen nada que ver con la capacidad de distinguir lo que está bien o mal. Tener 17 años no puede justificar ciertas cosas.

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Este tema se ha empezado a desviar más o menos a partir de aquí, y después se ha acabado de desviar y ya poco tiene del hilo original.

Nervioso intenta no desviar tus propios temas y no sigas citando las respuestas que contribuyen al desvío porque entonces ya no hay por donde cogerlo.

Y para todos por favor no perdáis las formas al responder porque no es necesario.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Pues volviendo al hilo como bien se ha dicho, no, no he perdonado ni perdonaré a mi ex marido en concreto. El resto de parejas que he tenido, perdonadas están pero a mi ex marido no le perdono el daño hecho, dañando a sus propios hijos. Este es un ejemplo de daños imperdonables con los que se aprende a vivir, se superan, pero no se perdonan.

Ah y el matiz del daño hecho sin querer... no tengo yo muy claro que se haga daño sin querer.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Hmm... Perdonar? No sé, no me lo he planteado.
Sencillamente el tiempo pasa, dejas de pensar en esa persona para centrarte en otras cosas y aunque al final no olvidas, estás tan ocupado en tu día a día que al final te la pela.

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Yo solo tengo una ex novia, a quien hace lo menos 10 años que no veo, no sé nada, lo mismo volvió a su país de origen. No le guardo rencor alguno. Me puse triste en su momento cuando ella no quiso continuar, pero comprendí que, si le gustaba otro, no había nada que hacer.

Con quien sí me enfadé en su momento fue con chicas que no llegaron a ser novias, es decir, que me dieron calabazas. Pero eso ya es parte del pasado. Si aun tuviera esos resentimientos hacia ellas, no podría tener la relación que tengo. Para tener novia hay que estar completamente limpio de resentimientos pasados.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

No sé si he hecho conscientemente un proceso de perdón, pero lo cierto es que no tengo la impresión de que tenga cuentas pendientes con nadie, y la verdad es que hasta que he leído el título del post, no me he puesto a pensar en ello. Vamos. Que me la pela.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Ejemplo de por qué tengo la sensación de que hice daño y sigo haciendo daño sin querer:

- Anoche hablo con mi ex, nos sinceramos y sale la pregunta: ¿por qué crees que no ha funcionado? Yo abro mi corazón y sincerándome a tope le digo: no se si en parte tengo miedo al compromiso, etc, etc, pero pienso que lo que más me lo impide es otra cosa que me la guardo para mi y no te quiero contar porque te haría daño.

Ella: ¿qué cosa?
Yo: no, no debo decirla que no está bien

(decir que es porque ella me fue infiel en el pasado y por algún motivo no he podido superarlo. Yo se que esas cosas o las superas y sigues o si no las superas cortas, mi error fue prolongar la relación después de ello y luego acabar de follamigos, es decir, prolongar el contacto años. Yo se que como digo: o lo superas y no vuelves a mencionarlo o cortas y no vuelves a mencionarlo, lo que no puede ser es estar recordándoselo a la chica.

Pues ella todo el rato: dímelo! dímelo! sincérate!

Yo: vale, pues "y se lo cuento".

Le hice un daño enorme. Me puso unas excusas y un por qué que es el por qué real y hasta puede tener razón, no se hace, está mal pero como dicen: todo el mundo tiene profundas razones de hacer lo que hace. Ella podría tener razón o no, pero bueno, yo a ella la he perdonado, se que es una tontería, no se debe hacer, ok, pero yo que se, las relaciones pasando por un bache, ella inconsciente, lo que sea, no me gusta culpar a las personas, simplemente le dije que tenía un problema, no podía superarlo, no le tengo rencor, la aprecio mucho pero que para relación no, desde hace años no somos pareja somos follamigos y no la veo para pareja después de aquello.

Pues le hice un daño increíble. Podéis decir se lo merece o lo que sea pero yo la apoyo, fue un error, todos cometemos errores, perdonada.

Pero me vuelvo a sentir mal por, de nuevo, hacerle daño sin querer.

Podéis ver que son tonterías, cosas que haces sin querer pero todo suma y sumando todo haces mucho daño y yo lo paso muy mal por esto, me culpo de haber hecho daño a personas que quiero por detalle, comentarios, etc, lo llevo fatal como cuento en el hilo.

Y es que tengo la sensación de que la cago y hago daño a personas que quiero. Fijaros diréis: que tontería, un simple comentario. Pues si, con eso haces mucho daño. A mi me lo hicieron pero yo me preocupo por las personas que quiero, yo todo lo supero soy fuerte.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Es que, para contar las cosas a medias mejor no contarlas. No haber dicho nada. Es totalmente que ante eso te pregunte el qué. A ti te dicen algo a medias ¿y no preguntas?

Y yo lanzo una pregunta... ¿qué te aporta esto? Porque pareces totalmente anclado en algo de la adolescencia habiendo pasadp ya la treintena si no me equivoco.

Volviendo al hilo del tema.. ¿Tú le has perdonado que te fuera infiel? Porque me da la impresión de que a día de hoy no sé si lo habrás perdonado pero creo que no lo tienes superado y por ello tienes esas dificultades para implicarte sentimentalmente. :nose:

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No me creo nada de lo que manifiestas. Puedo ser comprensible con la inmadurez, pero ésta no llega a hacere se daño innecesario tan grave como el que tú mismo comentas que le hiciste a tu novia, chica o como quieras llamar a esa relación.

Me temo que el tiempo nos hace madurar y quizá a través de todas las relaciones amorosas, y/o sexuales que hayas tenido hasta ahora; pues has visto que fuite un "figura" con esa primera relación sentimental. Puede que ella hiciera mal en su momento por inmaduerz de devolverte un tipo de daño parecido y pagarte quizá con la misma moneda.

Hay personas y cosas en la vida, que no merecen perder más de 1 minuto con ellas o hablando del tema.

Tu mente está pensando en que quizá pudieras volver a retomar aquéllos tiempos de bonanza en tu noviazgo con esa mujer, digo yo, eh ?.

No puedo reconocer la identidad que das de ex a una primera novia, demasiado concepto suelto y flojo para recordar a la primera chica con la que estuviste afectivamente.

Perdonar no es olvidar, sino aceptar, y adquirir experiencia. Piensas realmente que has absorbido algún concepto de éstos ?.

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¿Esta es la misma persona con la que mantienes preferencia y exclusividad y por la que lo sigues dando todo?

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Debido a una infidelidad me distancié y dejamos de ser pareja hace ya algunos años, nos llevábamos bien y después de romper seguimos de follamigos porque había mucha química sexual y nos llevabamos muy bien. Hoy por hoy nos seguimos llevando bien y nos tenemos mucho cariño pero yo ya no quiero nada serio y poco a poco al distanciarnos (es que hemos estado quedando, sexo y adios mucho mucho tiempo) la distancia enfría todo a nivel pareja, dejas de tener cosas en común etc y ya es sólo cama y aprecio tipo amigos, nada más.

Es muy especial para mi claro, me ha demostrado mucho también, no sólo cosas malas, lo que pasa que las malas pues han hecho daño, tanto ella a mi como yo a ella. Como pareja no pero para lo que me necesite yo siempre voy a estar y ella también.

Yo no pude superar una infidelidad pero está perdonada y reconozco, viéndolo desde la distancia, que es una tontería, de estas que cuando tengamos 80 años y lo comentemos nos echemos unas risas, pero por algún motivo no pude superarla y me acordaba a veces cuando estaba en la cama con ella, era una tortura.

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Pero por algo la seguís eligiendo y Prefiriendo que sea ella y no otra la que te acompañe en las sábanas, si es que como decís no hay otra implicación más allás que esa, que si no entendí mal, no es así.

Te dije una vez que te importan mucho las "etiquetas" y para el caso y respondiendo a tu pregunta ¿que importa si a esa ex la perdonaste o no, si es evidente que te sigue gustando e importando y a pesar de que no te haya sido fiel la seguís eligiendo? y si es así la pregunta sería otra.

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Para novia no la veo, algo en mi no la ve, el corazón que me lo rompió con eso pero para amistad o cama no tengo problema, ella me atrae mucho y además es buena tía, me demostró muchas cosas buenas y yo si mañana necesita, ójala no, caso extremo, que le empuje la silla de ruedas yo claro que estaré, ¿eso es la amistad, no? seguramente lo haría con más amigos pero es que esta chica a pesar de los problemas claro que ha hecho también muchas cosas por mi y se ganó mi afecto aunque me hiciera daño con otras. Yo no fallo a la gente, no abandono a nadie, si me caes bien me caes bien hoy y en 5 años, no soy de hoy te digo que te amo y en 1 año ni te miro a la cara. El cariño va aparte de inmadurez, de malas decisiones, de hacer daño sin querer por malas decisiones, lo que sea.


Otro ejemplo de hacer daño que yo he hecho:

- Decirme que quería irse a vivir conmigo, yo no estar preparado o no querer todavía, estar centrado en mi trabajo por ejemplo, ella esperarme y tirarse esperándome 2 años: eso también duele, le hice daño ahí y también son cosas que haces sin querer pero si no puedes no puedes.

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Nervioso, te lees a ti mismo? Tienes un problema importante respecto a esa relación que no has superado, de hecho sigue marcándote a día de hoy.

A mi también me fueron infiel, yo le adoraba, era el hombre con el que quería pasar el resto de mi vida, de repente todo se fue al carajo, lo seguía queriendo, porque el amor no se va en un instante, intenté continuar con él, pero no pude, y seguí con mi vida, no fue fácil, pero con fuerza de voluntad, lo conseguí.

Nervioso, no te hace ningún bien seguir viendo a esa chica.
Mientras sigas viéndola y hablando con ella, no conseguirás pasar página de esa historia.
¿Es con esta chica con la que quieres tener un hijo?

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Tampoco te tienes que fustigar tanto con eso Nervioso. Lo importante es que no le hiciste daño a propósito y se lo hiciste sin querer. A mí me da mucha envidia como pudiste acabar así con tu primer relación amorosa y estoy seguro de que a muchos también. Me parece muy maduro poder hablar así de tus problemas con una persona que fue importante para ti y viceversa sin ningún tapujo y desearse lo mejor mutuamente. Es como deberían ser las rupturas a mi modo de ver, siempre respetando a la otra persona claro.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

No le perdonaré si regresa, si no vuelve le deseo lo mejor para que me olvide y también me perdone a mi :)
Donde quiera que estés si sigues con vida.

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Gracias por el consejo Elizabetta. Quiero tener un hijo. Con esta chica sin ser novios no va a poder ser. Yo no quiero nada serio con ella. Me gustaría tenerlo pero no tengo ganas de novia así que tendré que buscar alternativas.

A mi me da igual pasar página o no, yo estoy muy cómodo como estoy, me va muy bien en todo en la vida, lo que me molesta es que llevo 1 mes sin hacer el amor cuando llevo una década hasta arriba del mismo y eso si que lo llevo mal.

Esta chica será mi amiga toda la vida.

:) A mi también me lo parece, pero me castigo mucho yo mismo sabiendo que le hice daño y ver que lo está pasando mal por mi culpa, porque yo no quise ir a más con ella, le hice mucho daño pues ella si quería y más ahora que ella está en una edad muy propicia para las ralladas por haberse quedado sin tener un hijo que a saber si lo va a tener ya o que y a veces me autoculpo yo y lo paso mal. Mi dolor me da igual, soy fuerte pero el suyo me duele mas, cuando me cuenta que está mal me destroza. Yo soy fuerte, conmigo la vida no puede pero ella es una chica más insegura y sensible y por ella si que lo paso mal porque quiero que esté bien.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Yo no creo en el daño "sin querer". Sin querer se mató un inglés, como decimos aquí.

Sin querer se hace daño a los cinco años. Luego vas viendo que las palabras y los hechos tienen consecuencias, qué cosas pueden provocar dolor, y, quién más y quién menos, aprende qué cosas se pueden decir sin herir según con quién se esté hablando.

Si yo sé que mi pareja es insegura (y más me vale saberlo si es mi pareja), igual cometo errores al principio, mientras le conozco. Pero tras diez años, si sé que le molesta que hable de la belleza de otros tíos, me callo. Tampoco me parece una información constructiva o relevante. Si sé que por mi empleo puedo tener deformación profesional y herir sensibilidades cuando me preguntan algo, trataré de tener cuidado. Si sé que callarme la boca y dejar en la inopia a una pareja que quiere convivir conmigo, o casarse, o tener hijos, cuando yo no quiero, a la larga le hará perder el tiempo y sufrir, no lo hago. No vale el "ya veremos", en estas cuestiones, porque son cuestiones vitales y que como dices, tienen su momento.

Yo no guardo rencor a las parejas que me han hecho daño, más bien indiferencia a estas alturas. Pero no significa que tenga que perdonar todo. Perdono tonterías, cosas que me hirieron pero se dieron en momentos donde no conocían mi manera de ver las cosas... lo que viene a ser prueba y error, tanteos para conocer ciertos límites. Lo que no perdono son "errores" que se sabía que iban a provocar consecuencias.

Yo no perdono, a pesar de que estimo mucho, a un ex que me tuvo tres años pendiente de tener un hijo, para luego decirme que él ya tenía uno y no querría tener más. Me hizo perder el tiempo, y aunque nos queríamos, yo en esa época quería ser madre. No se me pasó el arroz ni mucho menos, no es la única manera de tener un hijo, y no me privó de ello... Pero me hizo perder el tiempo. Me pareció y aún parece un egoísta, que me tuvo en "standby" para no perderme, porque la vida conmigo era más cómoda que decirme la verdad y tal vez perderme. Igual de egoísta si al decirme que no quería hijos, yo le hubiera obligado a ello... Pues funciona en ambas caras de la moneda.

No perdonaré a otro ex, que me chantajeó para que hiciera lo que él le daba la gana, y me alejó de todo y de todos, sabiendo que yo tenía la autoestima baja en ese entonces. Eso se llama aprovecharse, y me lo pueden disfrazar como quieran. No son "simples" errores.

Y otras banalidades, como hablar de otras mujeres, decir que una amiga es más guapa.. es un error hasta que se repite. Como decía, hay una gran diferencia entre el tanteo, y seguir erre que erre con un tema que nos parece nimio pero que hiere a otro. Yo eso lo he hecho con alguna pareja, y nos reíamos comentando "mira ese qué buenorro", "mira esa qué tetazas". Con mi actual pareja sé que esos comentarios no le hacen gracia, y no los hago. Incluso cuando discutimos, no lo tomo de excusa para soltar la mierda que más le puede doler... tampoco me vale eso de "es que estábamos enfadados y no pensamos lo que decimos". Yo puedo cabrearme como la que más, pero no voy directa a herir, porque aún dentro de la rabia, si quiero a la persona, la función de la discusión es limar las asperezas, no causar más.

Así que ese sin querer, pasada la infancia, a mi no me vale de nada. Y no soy perfecta y he cometido errores, pero no soy tan inocente de pensar que fueron "sin querer".

Cuando fui infiel a mi primera pareja, no se me ocurrió decirle que era nueva en las relaciones amorosas, ni que estaba borracha (porque no lo estaba), o que fue un error "sin querer", que se dio sin más como si yo no tuviera control de mis emociones... Le dije la verdad, que no lo pensé, y lo hice porque me apeteció en ese momento, por mucho arrepentimiento que surgiera después, principalmente porque sabía que era algo que iba a dañarle. Y cuando decidí irme a la casa de ese hombre, yo sabía lo que estaba haciendo, lo que suponía. Incluso sabía que se lo iba a contar porque no soy capaz de guardarme esas cosas. Fue un error muy grave por mi parte, y aprendí de ello, pero no fue sin querer...

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Yo es que aún no sé de quién hablamos, si es realmente la primera novia, si es la última follamiga, si son la misma o no... porque de ser así, de cuántos años de relación y/o vaivenes hablamos, si 'creemos' que andas por la treintena? :nose: 15 años de relación? entonces dónde quedan el resto de historias que nos cuentas con amigas, follamigas, etc...? :nose:

Por lo demás, tu querida ex te sigue haciendo drama cuando le recuerdas la cornamenta que te puso, al igual que lo haría en su momento, y con el objetivo de escurrir el bulto y sentirse menos culpable, así que no le dé la vuelta a la tortilla haciéndose la víctima, que el único motivo para ser infiel es que te apetezca un nepe distinto, y lo digo con conocimiento de causa. Y perdonarla? pues no la habrás perdonado tanto cuando sigues acordándote y dándole vueltas :nose: y encima eres pareces masoquista y le sigues dando bola, en fin...

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Nervioso y si ella muriera o se suicidara? se acabaria tu calvario? tu culpa?
Se libre, mas daño se hacen ambos en continuar algo que se nota a distancia que aun hay heridas pero se quieren. Termina o alejate de ella. Estas con ella por el dolor?


Por mi parte, yo si no perdono a mi ex, solo tuve a uno, nunca crei que fuera tan vengativo. Ahora no tengo tiempo de pensar en eso, como dijeron arriba no es necesario perdonar para olvidar. Solo queda como un mal recuerdo o una mala vivencia. Actualmente solo puedo pensar en otras cosas que son mas urgentes en mi vida. Mi ex me hizo mucho daño, es alguien muy vengativo. Aparte de ser infiel, se vengo de mi de otra manera que nunca imagine ni de mis enemigos. Pero "todo pasa" siempre ha sido mi frase en todo mi calvario que sufri por esa basura. Me ha ayudado bastante esa frase y ahora estoy concentrada en otros proyectos que ya no pienso en porque se vengo de mi o si fui una apuesta? Estoy mas concentrada en mi y me siento mas tranquila

Nervioso, hay personas malas y buenas en el mundo. No todas son buenas, ya deberias de saberlo. No podemos pensar que las personas hacen daño sin querer. No son niños.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Es más, ese último error de hablar de su infidelidad, no fue sin querer. Sabías perfectamente que era un tema que debía quedar en el cajón de mierda, que le iba a hacer daño, y que si tan perdonado estaba, no había necesidad de hablarlo. Es como si necesitaras una excusa para reiterar tu idea de la pareja, cuando solo necesitas la idea en sí.. una excusa que recae en la otra persona por completo.. y por supuesto, ahora ella se sentirá culpable, con razón o sin ella, pensando que si no sois pareja ha sido por su error. Y, con la incongruencia que supone haber estado años acostándote con ella, que vamos, para eso la infidelidad no afectaba...

Cuando fui infiel, mi pareja trató de seguir y perdonarme. No pudo, y no le culpo. Lo que si culpo es el machaque intensivo que tuvo hacía mi persona.. pero sinceramente, veo más lógico que me tratara mal y no me tocara ni con un palo, a decir, "bueno, no pasa nada, vamos a seguir liandonos sin nada más". Es reducir a una persona a la altura del betún, dándole una única validez posible... Descartar a alguien como pareja, da igual el motivo, y acostarte aún así con ella, para mí es muy ruin. Sobretodo si le ves ilusiones de más.

Y tampoco es que os distanciarais... No sé porqué ahora lo comentas cómo si se tratara de una decisión común, cuando fue ella la que te cerró el grifo del sexo viendo que de ahí no rascaba nada, y te estuviste lamentando por ello, más centrado en lo que supone para ti ese alejamiento, que lo que supone para ella continuar con tus normas.

Creo que esa infidelidad te ha hecho mella. Creo que tener que repetir en un foro cuán fuerte eres, y lo débiles que son los demás al punto que precisan de tu condescendencia... Demuestra todo lo contrario. No sé qué buscas, pero me parece que muy en el fondo, no estás conforme con tu estilo de vida. De lo contrario no te estancarías tanto en el pasado, en general.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

¿Por qué te crees que me duele tanto hacerle daño? porque para mi es sin querer pero veo que no es tan sin querer tal como tu dices pero yo no se por qué lo hago si la quiero mucho y por tanto me culpo más aún a mi mismo. Sabía perfectamente pero no lo hice de malas y luego dije: la cagué! al final es cagarla sin querer, pienso, quizás soy de decir lo que pienso sin pensar en las consecuencias y ese es un error mío que debo corregir.

Puede ser ruin seguir con ella pero estaba a gusto con ella y sexualmente muy bien, si hay amor eso no se va porque te puteen o cuernos y yo estaba encantado con ella, infidelidad aparte, sólo que empecé a no verla como madre para mis hijos, pero en cama funcionabamos muy bien y yo la quería mucho, aunque ese hecho hiciera que ya no estuviera enamorado, me hizo daño, decepción, dejé de estar enamorado y seguí por buen sexo y cariño, estaba muy a gusto con esa persona. Puede ser ruin seguir cuando ella se ilusionaba ok, pues otro error que cometes, como el título del hilo dice, errores sin querer.

Otro error, referente al hilo fue también ese, seguir acostándome con alguien que se hacía ilusiones, seguro fui egoísta. Muchas veces ella dudada y yo la calentaba y ella volvía a caer, eso era egoísta pero lo hacía, ya al final dije: esto es muy egoísta que lo haga y ya respeté su decisión de no acostarme más aunque pudiera. Eso que hice fue ruín y egoísta, lo de calentarla para que volviera a caer. Es como un imán que no te puedes aguantar, cuando estás con alguien que te gusta y te dejas llevar siendo un ruín.

Otro ejemplo de haberle hecho daño "sin querer".

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Te leí y entiendo que amas mucho a esta chica, pero lo que sucedió te molesta y tratas de encontrar la respuesta a tu pregunta "¿Por qué sucedió esto?". Te entiendo, amas, pero los errores del pasado te impiden seguir adelante con la persona que amas, con fuerza.
Creo que solo tienes dos opciones:
1. Perdona y olvida los errores del pasado e intenta construir un futuro con esta chica, o
2. Perdona, olvida y deja ir para siempre. Libera a esta chica y a ti mismo para que puedas conocer a otras personas y ser feliz.
Nada esta claro. Elige el mejor camino para ti y para ella.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Es muy duro porque tu quieres pero no te deja el corazón y pasa el tiempo, pasa el tiempo, te presionan para decirte "tiene que ser ya, que me enfrío" y tu no puedes, no puedes, quieres pero no puedes y al final pasan años y la otra parte se cansa.

Lo hablaba con una amiga hace poco, un chico que le dijo: me gustas y quiero contigo pero ahora estoy centrado en mi trabajo y no puedo, cuando pueda te diré y si estás genial, si no pues nada. A veces también no es nuestro momento, cada persona tiene su momento y si no cuadra ese momento se pasa, aunque mi caso es un poco distinto claro, es un bloqueo.

Respuesta: ¿Habéis perdonado a vuestros ex del daño que os hicieron sin querer?
 

Estás en el medio. Deténgase, haga una pausa durante 1.2.3 meses, piense y vea cómo se siente sin esta persona, no sin tener relaciones sexuales con él, es decir, sin esta persona. Luego saca conclusiones y sigue adelante.
¡No sufras, sé feliz!