Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Comprendo lo que me dices, pero no entiendo cómo puedes ver soberbia en algo que explico cuando alguien ha hecho una interpretación que no es correcta. Si lo ha parecido, no era mi intención y pido disculpas.

Si has leido todo el hilo, habrás visto que admito una serie de cosas, de motu propio y en base a observaciones de otros usuarios, pero si yo explico algo, y otra persona hace una interpretación de lo que está explicando, un tanto peculiar, y obviando algunos detalles -y en base a eso establece conclusiones que no se corresponden con la realidad que estoy manifestando (o, directamente, alude a cosas que ni he dicho)-, creo que tengo derecho a comentarlo e incidir en lo que, creo, no se ha interpretado correctamente, o se ha malinterpretado. ¿No crees que decir que no tengo ni idea de lo que es amor sano y verdadero no es, también, algo bastante soberbio dadas las circunstancias? ¿No crees que decir eso mismo, per se, ya es subir el tono? Que uno entre al foro a comentar su caso o pedir consejo, tampoco da derecho a que alguien te diga que no tienes ni idea de H o B. Es un enfoque un tanto agresivo, especialmente desde un perfil "No Registrado".

Volviendo al tema, y a lo que me comentas, tienes razón. No cabe duda de que estaría bien que ella pudiera explicar su visión de las cosas (entre nosotros, aún no la tengo clara, de hecho). Y también tienes razón en lo que me has dicho. Viéndolo en perspectiva, quizá hubiese sido mejor recoger los trastos y acabar cuando algunas cosas empezaron a manifestarse entre nosotros. Pero bueno, no siempre es sencillo, y no siempre se ven las cosas claras a la primera. Y lo lo digo como una excusa.

En cuanto a la dependencia emocional, yo no lo siento así, pero sí es cierto que estoy dándole demasiadas vueltas al tema, y eso es signo de algo. No sé si el hecho de seguir con ella, es por ir tratando de lidiar con los conflictos que surgen entre nosotros es por tratar de salvar la relación (al menos, así lo he visto hasta ahora), o por no ser capaz de soltar. Es algo que debo aclarar definitivamente. En cualquier caso, yo no tengo la intención de transformar a nadie, o no lo percibo así. De lo contrario hubiese tenido unas premisas desde el principio y no me hubiese adaptado a nada.

En mi mensaje inicial expuse una serie de cosas (que no son todas) que han ido dándose en forma de conflicto, y que han acabado por generar mal ambiente. Por supuesto que ha habido cosas positivas entre nosotros, pero el problema principal alrededor del que orbitan el resto de situaciones, creo, es un problema de comunicación, y seguramente una carencia por parte de los dos a la hora de dejar las cosas claras, al margen de reacciones infantiles.

Ayer volvimos a vernos, y lo que pretendía ser una conversación adulta acerca de todo esto, viró repentinamente hacia una catarata de reproches continuada. Yo intento templar los ánimos y rebajar el tono constantemente, pero si, por ejemplo, a raíz de una puntualización (que ella diga que 'siempre' digo X, y yo le diga que sea más exacta cuando diga algo, porque eso sólo ha sucedido una vez), ella me conteste diciendo que me voy por las ramas y que eso le recuerda a su divorcio, la cosa se complica bastante. Si cada vez que manifiesto algo, ella lo pone bajo el microscopio y se monta su película, sacando conclusiones que no tienen nada que ver con el significado de lo que se está diciedo (como ocurrió en el ejemplo del último domingo, cuando tan sólo le dije que no me apetecía ir a ese restaurante, y que quizá podíamos cocinar juntos o mirar otra opción, ante lo cual ella me dijo 'tú me propones que me meta en la cocina').

Y cuidado, exponiéndolo así, creo que sigo dándote la razón. Al final, si uno habla con una pared que le rebota constantemente lo que dice de esa manera, quizá lo mejor es darse la vuelta e irse. Porque al final, la comunicación se vuelve imposible.

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Sólo quiero aclarar una cosa...tu tema hasta el momento tiene casi 2.300 visitas de las cuales muchísimas no son solamente de usuarios registrados, son de visitas ajenas de "No registrados", que lo están leyendo y tienen su propia opinión y quieren opinar, y muchas veces su opinión es distinta a la tuya mientras no incluyan insultos y descalificaciones y faltas de respeto graves.

Porque de eso se trata un foro, de conocer distintas visiones sobre un tema, y por supuesto muchas opiniones de No Registrados no coincidirán con la tuya al igual que las de los usuarios registrados.

Y ya aclarado esto, a continuar con el tema.

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Yo esto lo tengo claro, pero si alguien me dice que he subido el tono y me dice que ha adivinado una actitud algo soberbia, creo que es justo recordar que es una respuesta a un usuario que me ha dicho que "no tengo idea de lo que es amor sano y verdadero", lo cual me parece una afirmación un tanto atrevida, por obviar el resto de detalles.

Por mi parte, asunto zanjado.

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Solo te digo que no sé lo que ves tú en esa mujer, pero bueno, tú mismo. Yo ya te dije lo que pensaba de ella, basándome únicamente en lo que has contado tú, pues no la conozco en persona. Pero desde luego no representa mi tipo de mujer.

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Me da la impresión de que esa mujer no ha pasado página de su anterior relación, tiene comportamientos que denotan una falta de estabilidad, de seguridad, de confianza en si misma.
Ese me parece que es el problema de fondo.

Aún no tiene cerrado el capitulo de su matrimonio, eres un vía de escape, no sabe si lo vuestro llegará o no a algo, pero quiere vivir el momento a su manera y cuando tú le planteas otras maneras de vivir ese momento, se altera, su realidad comienza a hacerse patente y no le gusta.

Tú tienes, a mi modo de ver, una forma correcta de enfocar las cosas, lo que sucede es que te dejas llevar por ella y accedes a seguirle el juego.
Si no te apetece sentarte en un determinado lugar, explícale tus razones, si necesitas tu tiempo para salir en bici o para salir donde quieras, no dejes que ella te lo arruine y te limite, una verdadera pareja no nos tiene que limitar en nuestro crecimiento personal ni en nuestros hobbys, si alguien nos quiere acaparar, vampirizar, está claro que no es la persona adecuada.

Tienes una relación con una mujer adulta?:nose:
Pues que lo demuestre.

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Bueno, pues ya está. Esto ya no tiene solución de continuidad, y espero poder quedar con ella el domingo o el lunes para acabar la relación.

Lo peor es que, en el fondo,y aunque ella sea como es -y yo como soy-, la culpa de que hayamos llegado a este punto es, por un lado, mía -por haber soportado ciertos comportamientos y situaciones-, aunque por otro, de los dos, por no ser capaz de comunicarnos como se debe. Si a eso le sumas que si no se ponen unos mínimos límites, estás vendido... ¿qué puede salir mal, verdad? Os cuento la última.

Como ya os dije, este fin de semana celebra su cumpleaños (aunque cae a mitad de la semana que viene). Lo normal: teniendo la familia en otra ciudad, lo celebras en finde.

Bueno. Resulta que el otro día hablo con mi padre y me dice que mi madre lleva unos días regular. Ella lleva ya dos años arrastrando problemas de mareos y vértigos. El último achuchón fue un cuadro y nos asustamos mucho. Le ocurrió una noche, me llamaron corriendo y el percal que me encontré fue horrible. Si alguno tenéis algún familiar con este problema, sabéis lo que es. Generalmente, cuando una persona con esta dolencia tiene una crisis, sólo hay dos opciones. O se llama al médico de urgencia, o le montas en el coche y te lo llevas al hospital (algo complejo, porque padecen vómitos a chorro).

Total, al punto: según me dijo mi padre, mi madre lleva unos días con la medicación, de nuevo, porque empezó a encontrarse mal el fin de semana pasado. Así que pensé: vale, puedo ir el sábado al cumpleaños, en lugar de irme el viernes y el sábado. Así yo hago 'guardia' por si pasa algo que mi padre no se coma el marrón sólo, y el sabado cuando no esté, mi hermana monta 'guardia' por si acaso. Al vivir todos cerca, tiene esta ventaja.

Pues ayer se lo propongo. Le digo que en lugar de irme con ella y su hijo, me espero el viernes, y que hablaría con mi hermana para montarlo como os he dicho. Pues bien, en ese mismo instante me doy cuenta de que no le parece bien. Su propuesta era irme con ellos, y ella dejarme en el apartamento que tienen mis padres en la zona. Es una zona de playa, prácticamente incomunicada en invierno. Así que su plan era llevarme, dejarme sin coche allí y... ale, hasta el día siguiente que me recogiese para ir a su casa a su cumpleaños. Obviamente le dije que no por lo que os he explicado, y hoy le confirmo que l otengo arreglado con mi hermana y que puedo ir el sábado.

El rebote es monumental. Me dice que ella me propone irme con ellos, pero que al decirle lo que le dije, ya le quedan claras mis prioridades :sorpresa:, y empieza con la retahila de 'siemprehacesloquequieres', etc. Estoy atónito, y para colmo, veo que pone un estado de esos de WhatsApp bastante clarito, de estos tipo "a mi edad no busco no se qué a medias, si no un amor entero, intenso y sincero". Nunca hago caso de estas tonterías, pero esta vez le he preguntado directamente si iba por mí, y ella, de un modo que ya empieza a ser habitual, elusivo, me dice que es su estado hoy, a lo que le contesto que podía decirmelo directamente en lugar de exponerlo al público en whatsapp. Yo le insisto si eso es lo que piensa de mi y de lo nuestro, y lo que hace acto seguido es decirme que 'ya lo soluciono', borrándolo y que ya encontrará la forma de expresarse.

Lo de hoy me ha tocado mucho los co*****, y no creo que ya haya ningún tipo de marcha atrás. Ha terminado diciéndome que conmigo no se puede hablar y que con respecto al sábado, haga lo que me de la gana.

Este es escenario.

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Que se ponga así estando tu madre mala dice mucho de ella.... tanto drama por un cumpleaños no me parece ni medio normal en adultos, creo que ya está todo dicho :nose:

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Creo que la única culpa que tienes es no haber puesto unos límites que respetase desde el principio, y te ha ganado por la mano. Lo que veo es que siempre intentas hablar y razonar y ella se va por los cerros de Úbeda y pasa de responderte, porque claro, no tiene ninguna razón consistente, ni de peso y le viene muy bien echarte las culpas de todo y que seas el malo.

Para mí, el empezar a tener discusiones tontas que se repiten y ni siquiera poder hablarlo, para que se solucione y no se repita, es una señal de alarma de "sal de ahí corriendo sin mirar atrás".

Lo que te pidió de ir con ella y el niño a casa del ex, me pareció un chantaje emocional de lo más rastrero. Sí mete al niño por medio, como vas a decir que no...

Esa mujer no ha superado la relación anterior, pero visto lo caprichosa, manipuladora y consentida que es, vete a saber si el ex, es un santo y ella la bruja de Blancanieves. :nose:

Guarda un resentimiento que te está haciendo pagar a ti en cuanto le dices que no a algo. Es inmadura y egoísta.

Lo de tu madre ya clama al cielo. Que te hayas molestado en buscar una solución para ir a su cumpleaños aún estando tu madre así y se haya portado como lo ha hecho, para mí es un punto final y no hay nada que hablar. Recojo mis cosas y ahí te quedas tú, y tu victimismo (que eso también se le da muy bien).

Sinceramente no se que quieres hablar. Sí te dice que fue un calentón del momento y que lo siente, ¿vas a seguir ahí?. Sí ese es el respeto que te tienes a ti mismo, no esperes que te lo tenga ella.

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Ya lo dije yo desde el principio, no me sorprende que ella esté divorciada, visto lo visto. Que seguramente su ex marido tampoco sea un santo, no lo sabemos. Pero aun en el caso de que él no fuera una persona recomendable, ello no convierte en honesta a esta mujer de ninguna manera.

Todas las personas tenemos nuestras luces y nuestras sombras, esto es, nuestras virtudes y nuestros defectos. Pero hay defectos que no se pueden soportar. Y sus defectos son de este tipo.

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Está claro que cada uno tenemos nuestra película en la cabeza, pero cuando las películas en una pareja son tan diametralmente distintas, hasta el punto de tener percepciones opuestas sobre las mismas realidades, no hay nada que hacer. Me parece que seguir en una relación así sólo puede suponer perjuicios para ambos. Ella está claro que necesita introspección y aprender a estar consigo misma, y diría que hoy por hoy, tú también.

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Hola Ghost,

He llegado tarde al hilo, me lo he leído mientras desayunaba.

Ya te han dado muy buenos puntos de vistas y consejos. mi granito de arena:

Con tu primer post he tenido un deja-vu muy potente. Me he sentido muy identificado en lo que dices por haberlo vivido no en una, sino en dos relaciones distintas. La primera me sirvió para identificar a la segunda y acortar la 'agonía'.

Por delante que el niño y que sea separada es lo de menos, sin niño y sin haberse casado sería exactamente igual.

Yo solo veo a una mujer narcisista o cuando menos histriónica que tiene que hacer las cosas siempre tal y como sus esquemas mentales dictan, que no contempla otro punto de vista y que ha degenerado con el tiempo de tal manera que ha aprehendido (si, con 'h' :D) en recurrir a la manipulación y a la luz de gas sin ningún pudor.

Ese tipo de actos que has descrito: lo de la bici, lo de 'me deshidrataré', etc... son maltratos amigo. Tal y como lo lees.

Me deshidrataré (por tu culpa), esa parte no la dice pero tu subconsciente la siente como un puñal silencioso... y como es un diario por lo que sea... es un goteo que al final acaba agujereando a la roca. La roca es tu autoestima, ahí es nada.

En esa primera relación yo también dejé de correr, de hacer cosas que me gustaban y nunca es suficiente, siempre va ir a más. Curiosamente también me ponían de tacaño cada dos por tres por nimiedades, y ella sin trabajar.

Llegas a una situación de indefensión aprendida, ya da igual si lo haces bien o mal porque su comportamiento es errático... a momentos es un ángel, a otros un demonio y tu no tienes ni la más mínima idea de porque, es un choque mental tan fuerte y sin sentido que te confunde más y más y más... con el tiempo interiorizas que todo es culpa tuya y ahí es cuando ya estás anulado y roto...

Es tan fuerte esto, que una vez que dejé esa primera relación de este tipo de 7 años, en el primer año tuve muchas veces la sensación de 'hacer algo malo' ante situaciones que eran motivo de conflictos, como salir a correr que por supuesto retomé; tenía que decirme a mi mismo 'eh! no estás haciendo nada malo' y comprender que lo que sentía era algo que me habían inculcado a base de tiempo y repeticiones.

Analiza muy bien porque estas con ella, más allá de los sentimientos (yo pensaba estar hiper enamorado, lo estaba, pero seguía ahí por mas razones: apego, atracción, miedo a estar solo, etc...) y si realmente crees que en el fondo merece la pena, ella debe ser consciente de su actitud y mejorarla... y si no, corre lo mas lejos que puedas y no mires atrás.

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Hola Toroloco, nunca es tarde :). Mil gracias por tu tiempo.

Aun estando de acuerdo contigo en el análisis, llevo unos días mirándome mucho a mí mismo, pese a las alertas rojas sobre su forma de, vamos a decir, manipular algunos de mis comentarios o respuestas. Digamos que ,ahora, de un modo general y en cualquier situación del día a día ,trato de hacer más consciente mi forma de hablar o expresarme.

No conocía la expresión de luz de gas. He leído al respecto y, sí, encaja con algunas situaciones que hemos vivido, por el modo en que ella ha deformado lo que he dicho, o ha obviado ciertas cosas para descontextualizar algo y llevarselo a una lectura que nada tiene que ver con lo que estaba diciendo.

Cuando mencionas las situaciones de la bici o de la cerveza en la feria medieval y su "me deshidrataré"... hombre, no sé si es considerable como maltrato. Es un concepto que creo que tiene mucho peso. Al final, yo podría haber puesto los puntos sobre las íes en ese mismo momento y, de seguir con esa actitud, haberme esfumado. O podría haber establecido unos límites bien definidos. No lo sé. Cierto es que en muchos momentos me ha llevado a autocuestionarme en muchos sentidos.

La sensación que tengo, a raíz de lo que comentas cuando cedes en algo importante para tí (sea la afición que sea) es justo esa: que va a ir a más. De hecho, es algo que, aunque ella me dijo que respetaba, ha salido a la palestra en forma de reproche en más de una ocasión con frases como "me da la sensación de que estás por estar hoy conmigo y que estarías mejor por ahí en bici". Así, de la nada. Esto me lo dijo el día que discutimos por el tema del sitio donde pararnos a tomer algo el día de la feria medieval. Y eso me da a entender que, en efecto, aunque diga que respeta ese tiempo mío, le molesta.

Con respecto al comportamiento errático, lo has clavado (me sorprende la cantidad de cosas que describes y que se ajustan a lo que he vivido estos meses). He llegado a decírselo: su ánimo es una montaña rusa. Y no me refiero al hecho de que todos tenemos mejores y peores días. Me refiero a que su humor puede cambiar por días desde lo más alto a lo más bajo. Por motivos externos o por tonterías como las que he expuesto aquí. Y eso desconcierta, porque alimenta esa sensación de ir pisando cristales.

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Creo que está muy acertado en calificar esas actitudes como maltrato, aunque no te lo parezca. Hoy en día está muy estereotipado, pero muchas de sus actitudes se relacionan como las definidas por los expertos sobre el Micromachismo (deberían quitarle el factor de género porque se da tanto en hombres como mujeres).
Por lo que sigues escribiendo, parece que aún no se te ha "caído la venda" del todo, como suelen decir por aquí.

Por cierto, ¿aún te sigues planteado qué hacer?

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Desde dentro es complicado ver según qué cosas. Sé seguro que no me gusta nada que lo haga, y ya lo sabe. Le he dicho concretamente que ha tenido comportamientos egoístas e infantiles, bajo mi punto de vista, y argumentando el por qué. Quizá el concepto maltrato me suene como muy potente, precisamente, por lo que comentas.

Y sí, aún sigo planteándome qué hacer. Bueno, en realidad, el lunes hice lo que tenía que hacer, que no es otra cosa que hablar con ella y decirle todo lo que pensaba. Me encontré con lo mismo de siempre, aunque ahora el chip es otro (me da igual lo que me diga, porque le voy a decir con claridad lo que pienso). También me encontré con algunos detalles en los que tenía razón que le molestasen, pero que no tienen que ver con el tema de las discusiones por nada. Cuando tocaba ese tema, de hecho, se repetían sus modus operandi a la hora de rebotarme responsabilidad, culpa, etc, descontextualizando frases y cosas del estilo.

Yo le dije algo. El lunes hicimos un desembuche importante. Pero queda pendiente organizarlo bien y, sea lo que sea que suceda después, acabar de vaciarnos y plantearlo todo de un modo claro, conciso y definido. No sé si en este punto es necesario o no, pero por conciencia propia es algo que me pide el cuerpo: acabar de explicar de un modo ordenado y totalmente sereno el por qué de las cosas, y quedarme 100% tranquilo conmigo mismo. Porque de eso estoy seguro, necesito, en este sentido, obtener paz interior, y eso sólo lo voy a lograr diciéndole todo lo que pienso, sin dejarme ni una sola coma.

En cualquier caso, no puedo negar que ahora mismo, pues bueno... esto me ha hecho tener un punto de vista más distante. Como que estoy viendo algunas cosas con distancia, y lo cierto es que todo adquiere un color muy distinto a hace unos días, donde todo estaba más mezclado.

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La primera vez que alguien me habló de esa experiencia en términos de maltrato fue la psicóloga que estuve viendo tras la segunda experiencia (ya que prácticamente se encadenaron la primera y la segunda). Me chocó mucho y me parecía muy exagerado en un principio, pero no lo es, es tal cual.

Todos hemos hecho eso en algún momento, porque somos imperfectos y humanos. El problema es cuando esa conducta es lo normal, lo habitual o la tónica dominante... no es un caso aislado, dos o tres... es la constancia lo que acaba haciendo el daño... Una gota no hace un agujero en una roca, 10.000 puede que si...

Las consecuencias de estos actos con tan invisibles como potentes, tan sutiles como destructivos... el daño que con el tiempo te puede hacer es muy pero que muy grande y del que si o si vas a necesitar una recuperación importante si dejas que pase el tiempo (años) en estos términos.

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La constancia hace daño, pero hay algo que es todavía peor: cuando se alterna con periodos de subida. Es decir, cuando se alternan esos episodios de reacciones desmedidas y desvirtuadas, con episodios donde todo está genial. Porque al principio piensas que, oye, todos tenemos malos días; o piensas que, quizá, haya algo externo que pueda estar afectándole (aunque no debiera) y que por ello pueda estar más susceptible o algo similar, pero luego entras como en un bucle, en el que no sabes bien qué está sucediendo. Y lo peor es que te das cuenta cuando ya lleva ocurriendo un tiempo. Eso te desmantela, porque estando dentro, si no estás alerta, no acabas de poder ver lo que pasa, porque los días buenos enmascaran lo que sucede por debajo en los que no son buenos. O crees que cuando viene una época buena, es porque se ha dado cuenta de que lo que ocurrió no tenía la mayor importancia. Pero se acaba repitiendo, y vuelves al inicio del bucle. La p*** montaña rusa.

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Lo común cuando falla estrepitosamente la comunicación y se van poniendo parches de lo más cutres.

Me parece que el maltrato, en cualquiera de sus formas, es un asunto muy serio que no pinta demasiado en esta historia. Vamos, por esa regla de tres, igual es Ghost, por cómo parece coger con pinzas la relación y describe a su novia, quien maltrata sutilmente... haciendo sentir a su pareja que es un ser defectuoso, que no tiene razón en nada, que está mal de la cabeza, que es una infantil, que debería estar besándole los pies, etcétera, y ella trate de resistirse sin muchas herramientas a su favor.

El compañero Ghost precisamente nos transmite todos esos defectos que ve nítidamente en su pareja porque no es víctima de ningún maltrato, ni sutil ni poco sutil, no tiene reparo alguno en decir lo que piensa y en sacar a la luz los defectos de su pareja, pues es consciente de cada detalle negativo. De ahí que esté ponderando si seguir o no con la relación.

El compañero ha ido aguantando no sabemos porqué, percibimos de lejos su desencanto, no obstante, no parece haber puesto los límites necesarios a esas conductas que no le convencían antes y menos ahora. La cosa ha llegado a este punto porque AMBOS han construido/permitido ese tipo de relación. Y todo esto en menos de un año, en plena etapa de 'enamoramiento'.

Respecto al tema de la enfermedad de tu madre, como ya te han comunicado más arriba, si a día de hoy no se ha disculpado ni es consciente de ese gran error yo daría por finiquitada la relación.

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Yo empiezo a percibir sus conductas como algo tóxico. Pero no me aventuro a nada más. Tampoco es que la etiqueta me preocupe. Me preocupa que me incomoda mucho la situación, que me ha hecho sentir ansiedad, y que me hace cuestionarme a mí mismo por el modo en que se retuerce lo que le digo. Y todo ello ha llegado a un extremo en el cual, o entre los dos cambiamos radicalmente el rumbo de nuestra relación, o a mí ya me ha hecho tope.

Por otro lado, no. No se ha disculpado por lo de mi madre. Le comuniqué que me molestó que me dijera que esto era una relación a cuatro (???????) por dar prioridad a la situación de mi madre, y que me molestó que dijese aquello de "ya ha quedado clara tu prioridad", cuando evidentemente, si tienes a tu madre o padre mal, va a ser tu prioridad echar un cable (pero claro, ella tiene la relación que tiene con su padre, madre y hermana, que ese es otro tema). No obstante, volvió a insistir en el cuándo se lo dije (que yo traduzco en: no me lo has dicho cuando yo creía, me enfado). Y básicamente yo se lo dije cuando pude 'cerrarlo' todo y atar cabos para montar yo guardia un día (viernes), y el sábado (día de su cumple) mi hermana.

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Hay que tomarse mucho tiempo y pensarlo bien, una persona que tiene interés te va a dar ese tiempo necesario, el apuro es mala señal.

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Resulta curioso cómo somos capaces de quejarnos pero no de salir de ahí. Y no lo digo como crítica; es que me ha pasado. Quejarme y quejarme de una pareja pero luego no dejarla ni en sueños.

Lo difícil de todo es tomar riendas en el asunto. Ser honestos con nosotros mismos y asumir que no funciona. Que somos más infelices que felices.

Una frase de una película que me gusta mucho reza “Nos merecemos algo mejor que estar juntos por miedo a ser destruidos si nos separamos.” ¿Crees tú merecerlo?

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Visto de fuera (que siempre es más fácil), cada vez que te leo, me pregunto: "¿¿¿¿por qué sigues ahí???? ¿¿¿ qué otra vuelta necesitas darle??? ¿¿¿no ves que es una caprichosa y una manipuladora, que no empatiza nada contigo, ni siquiera por el gran malestar de tu madre???"

Pero cada uno tiene sus tiempos, sus razonamientos y su aprendizaje, y desde aquí, sólo podemos intentar acompañarte en ese proceso. Sólo te deseo lo mejor, y que consigas sentirte en plenitud emocional en el futuro :bien:

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Y os lo agradezco enormemente. Yo no sé por qué me está costanto tanto.

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Porque es una relación basada en la razón, no en el corazón. Y la primera miente, y el segundo, no.

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Hola a todo el mundo.

Disculpad que no haya aparecido por aquí estos días. Hoy os contaré con detalle lo que ha sucedido esta senana, mi cambio de actitud hacia sus bloqueos (que vienen en forma de reproches constantes) y cómo esto ha provocado que se le caiga la máscara definitivamente.

Antes de nada, quiero volver a daros las gracias. A todo el mundo. No os hacéis una idea de lo que vuestras opiniones, consejos, y puntos de vista me llevan ayudando desde que inicié el hilo. Al margen de que coincidan con el mío, o no.

Gracias de verdad. Luego os detallo. Sólo os adelanto que hoy voy a tener la conversación que acordamos tener después de lo que hicimos el lunes, pero mi chip es otro distinto. No lo hago por ella, ni tengo esperanza en que cambien las cosas, ni en que recapacite. Como ya dije, lo hago por mí, y por honor a la honestidad que creo que merece lo que sea que quede de nuestra relación.

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Todavía estás a tiempo de poder rectificar ese vínculo, porque por algo la seguís eligiendo a pesar de todo lo que has contado y que por cierto nada bueno has dicho de esa persona, que repito, seguís eligiendo.

En las relaciones no se trata de soportar o de tragar en solitario, sino de consensuar para que en la medida de lo posible, todo sea mutuo, y si a escasos 10 meses de relación ya te sentís así, entenderás que es poco factible que ese barco llegue a destino si no le acomodan la brújula, además hay un menor involucrado que de aceptar el irte a convivir con ambos, llevará implícita tu parte de implicación y responsabilidad para con él también, y ahí la cosa ya toma otro cariz, y ojo que no digo que ese niño sea un inconveniente, para nada, pero si en la voluntad de la madre está que a futuro convivan, te lo va a plantear en algún momento seriamente, y vos debieras de estar preparado y muy seguro de la decisión que tomes.

No te quedes sólo en el fastidio y la descripción que te producen sus conductas o reclamos, porque ambos ya son lo suficientemente adultos como para sentarse y acordar cuando de equilibrios se trata, y sobre todo porque quedarte en un lugar que no te satisface, no hablaría de la actitud y conducta de esa mujer, sino de la tuya por tolerarlo.

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Bien, voy a tratar de poner en orden todo lo que ha sucedido desde el fin de semana pasado, cuando celebró su cumpleaños en el pueblo del que es originaria (es punto de encuentro de su familia, para entendernos). Va tocho, creo.

Como ya conté, un par de días antes estuvimos hablando acerca de cuándo iba a irse ella (el viernes era festivo) y cuándo podría ir yo. Como yo tenía a mi madre con los problemas que tiene de vértigos y mareos, le comenté que tendría que ver cómo evolucionaba, porque no quería dejar a mi padre sólo, por si a mi madre le daba una crisis (que también os comenté, suelen ser muy aparatosas e implican llamar a ambulancia o trasladar a urgencias). En ese momento ella me dijo "¿y tu hermana?". Mi hermana está casada y tiene dos niñas. Vivimos todos cerca, es cierto, pero vaya... se entiende. La cosa es que le dije que vería cómo lo arreglaba y le diría.

El viernes volvió a preguntarme y le dije que podría ir el sábado, que había hablado con mi hermana y que habíamos quedado en que yo me quedaba 'de guardia' el viernes, y el sábado se quedaba ella. Yo volvería el mismo sábado o el domingo de mañana para estar pendiente de nuevo. Es decir: que habiendo apañado eso con mi hermana, yo me casqué 140 + 140 Km para ir a su cumpleaños. En apenas 24 h.

Al llegar allí salió a recibirme ella sola, en un camino que lleva a su casa, y me dijo que había tenido una semana complicada y que quizá había estado más susceptible. Que lo sentía y que buscaríamos un día para hablar la semana siguiente. Como si no hubiese pasado nada.

Pasó el cumpleaños y quedamos en hablar el lunes por la tarde. La idea de conversación entre adultos que yo llevaba en la cabeza fue un espejismo. En seguida entró al reproche. A los detalles absurdos y a la descontextualización de lo que yo pudiera decirle. Según ella, yo debería haberle dicho la intención de solucionar lo de las 'guardias' que acabé haciendo con mi hermana. Tuve que hacerle entender que fue una situación imprevisa e imprevisible en su desenlace. Y que dependía de que yo pudiese hablar con mi hermana con calma. En cualquier caso, a estas alturas ya os habréis dado cuenta de que os he dicho que se lo dije. Pues bien, en esas estábamos.

La conversación transcurrió por esos derroteros. Ella reprochándome cosas, y volviendo a descontextualizar respuestas que yo le podría haber dado a X cosa para sacar una conclusión que nada tiene que ver con lo que se hablaba originalmente. Por ejemplo: cuando tuvimos el conflicto a causa de qué planes podíamos hacer para comer hace dos domingos (cuando me preguntó si me apetecía ir al asador, y yo le dije que no me apetecía y qué tal si buscábamos otra alternativa o nos poníamos a cocinar juntos), ella me respondió que alucinaba que yo lo que quería es que se metiera en la cocina mientras ella quería salir a comer por ahí. Pues bien, volvió a salir ese tema. Pero conectándolo, por ejemplo, con el tema del dinero. Con que yo soy un agarrado o cosas por el estilo. Resumiento: no era la conversación que yo pensaba que deben tener dos adultos que pretenden solucionar un problema.

Es por eso que, tras haber desembuchado cosas de un modo desordenado y entre reproches, le dije que creía que no era la solución y que debíamos asentar todas esas ideas, hacer una reflexión, y sentarnos a expresar con calma nuestros sentimientos y, por qué no, necesidades, din dejarlo correr mucho tiempo. Acordamos hacerlo un día de esta semana pasada, pero llegó el mismo viernes y aún no habíamos quedado.

Durante esa misma semana, yo me quedé a cenar en su casa de martes a miércoles, cena a la que vinieron su prima y la pareja de ella a celebrar su cumpleaños (de nuevo, porque habían estado fuera el fin de semana anterior). Tuvimos sexo, y me quedé a dormir con ella. El jueves volvimos a vernos, quedamos para correr y para cenar juntos. Ese día me dejó un jersey que me había dejado al principio de estar juntos. Al llegar a casa e intercambiar unos mensajes, me dijo que se sentía mejor y que tenía la sensación de que las cosas estaban volviendo a la normalidad. Yo le dije que aún teníamos que sentarnos a hablar con calma, y me dijo que sí, que lo tenía en mente.

Llegó el viernes y me preguntó que cuándo iba a llegarle su regalo de cumpleaños. Le dije la verdad: El viernes anterior, en medio de la discusión en la que me dijo que ya tenía claro cuáles eran mis prioridades cuando le expliqué lo que estaba haciendo para poder ir a verla el sábado por el tema de mi madre, cancelé el pedido, pero que volví a hacerlo el mismo lunes. El rebote que se pilló fue monumental. Me envió audios llorando y diciéndome que ése era el valor que yo le daba. Como días antes le dije que había esperado al Black Friday para encargarlo, por si había alguna oferta extra (lo normal, digo yo), me sacó el tema diciendo que esa era mi forma de valorarle y que estaba muy dolida por ello y que no quería verme este fin de semana.

La tarde se sucedió con mensajes provocadores, reproches y demás. Reconozco que contesté bastantes, y fue un error monumental hacerlo. Hasta que en un momento, decidí cortar mis respuestas. Cosa que mantuve durante el día de ayer, sábado. Si me acusaba de algo, le daba la razón y listo. Y en un momento dado le dije que debíamos hablar este fin de semana sí o sí, que no podíamos esperar casi dos semanas cuando no tuviese a su hijo. Ella me propuso el domingo por la mañana. Día que sabe que salgo en bicicleta, y yo le propuse justo después de comer, a lo que ella se negó. Al preguntarme por qué no quería el domingo por la mañana le dije el motivo, pero al preguntarle yo el por qué no quería después de comer me dijo que porque había quedado a las siete, y que no quería ir de mal humor, a lo que le contesté que no veía por qué debía ir de mal humor tras hablar conmigo.

Total, error mío, le dije que ok, que quedábamos el domingo por la mañana pero que me dijera por qué no podía por la tarde, a lo que entonces sí me contesto que era porque estaba cansada de dar sin recibir. Traducción: porque no le dio la gana. Los mensajes, esa noche quedaron ahí, yo sólo le pregunté si quería arreglar las cosas, y a la mañana siguiente me encontré con un mensaje diciendo que no lo sabía y más reproches. Como no hice caso de ellos, esto debió descolocarle sobremanera -lo cual me da muchísimas pistas de cómo funciona-, porque en un momento dado, cuando le dije que ok a un mensaje suyo en el que decía que debía ser más humilde y reconocer el error, me escribió otro en el que me decía que el domingo si salía en bici, pasase por su casa y le dejase las llaves. Pero lo borró inmediatamente, y no sabe que lo leí.

Con el eco de su motivo por el cual no quería quedar después de comer decidí cambiar de tercio y decirle que estaba cansado de luchas de poder. Ella, que seguía con los reproches a los que no le contestaba, al final me dijo "sabemos algo de hoy?", y aproveché para cambiar el tercio y decirle que no iba a hablar nada más por whatsapp y que tódo lo que tuviéramos que decirnos sería en persona el domingo después de comer.

Os podéis imaginar su reacción. Me llamó estando en la ducha, me preguntó si iba a llamarle, que ella sólo quería bajar el tono y me mantuve en que no iba a hablar más que en persona, el domingo después de comer. Al final, y después de unos cuantos mensajes-reproche y tratando de culpabilizarme de no sé muy bien qué, accedió, le dije que ok, me lanzó más reproches y me dijo que estuviese a las 14:30, le dije que estaría tan pronto como pudiera y ya no contesté nada más, contestándome ella a eso que a ver si me pensaba yo que iba a decidirlo todo.

Desde ese momento no hemos vuelto a hablar, pero ví que publicó algún estado de WhatsApp típico, y de repente, dejé de ver su estado y sus estados, con lo cual deduzco que me bloqueó o me ha borrado. Además, me ha fulminado de cualquier plataforma social o red social. Sin más. Lo que refuerza lo que pienso de su modo de razonar o madurar las cosas.

El siguiente paso es, sí, ir a explicarle lo que siento, lo que pienso y cómo creo que se podría solucionar:con diálogo, madurez y empatía. Soy consciente de que hay... ¿qué? ¿un 1% de que entre en razón o recapacite? frente a un 99% de probabilidades de que o ni me escuche, o entre al reproche o directamente ni me deje sentarme para explicarme.

Pero yo habré hecho todo lo que está en mi mano.

Os contaré.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

En serio. ¿Todavía piensas en intentar hablar con una persona que se comporta como una cría de 5 años?. ¿De verdad quieres una relación con alguien así?. ¿De verdad?. :pordios:

Perdona, pero después de todo lo que has contado y ahora esto, que todavia pretendas que razone algo esta chica... :diosmio:
Estás empeñado en hablar con una pared, que lo único que va a devolverte es silencio (porque para lo que dice).

Lo de ponerse a llorar porque le cancelaste el regalo de cumpleaños y enviarte audios de ello, no puede ser más surrealista. Otro intento de manipulación por su parte.

De verdad, que lo siento por ti si decides tragarte todas las lágrimas de cocodrilo que te suelte para que no te vayas. Si en 10 meses estáis así, pobre de ti con el tiempo. Te aconsejo que te vayas comprando unas rodilleras, porque esta claro quien tiene el papel de Ama, y solo aceptará un sumiso que haga todo lo que quiera y le apetezca. :nose:

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Dejá a que se le pase el berrinche y que sea ella la que te busque para charlar (si es que quiere), porque si te sacó de sus redes el mensaje es bastante claro y tampoco es cuestión de que te prestes a que te tire con munición pesada, o te queme la cabeza con reproches.

En éstas situaciones lo único que surte efecto es la calma y el sano silencio, para que las emociones se sosieguen. No te apures en querer hablar cuando las condiciones no están dadas.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Pero bueno, ¿necesitas algo más para borrarle definitivamente de tu vida? Yo ya lo hubiera hecho 50 años atrás.

Y está claro el por qué está divorciada.

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Esta relación no tiene solución. No hay puntos de encuentro. Sólo reproches. Por su lado, pero en tu lado no faltan unos cuantos, incluso falta de sensibilidad.

Eso de que para el regalo de ella te vas a esperar al Black Friday... Parece una tontada, pero eso de romántico tiene una *****. Parece como si estuvieras obligado a regalarle algo. Fíjate que mi padre siempre le regalaba a mi madre una joya en Navidad. Dirás tú: qué exageración... y lo es, pero es a lo que llegan las personas para las que su mujer es lo primero y lo último. Tú, en cuestión de "detalles"... lo mínimo. O ninguno, no creo que seas persona de detalles.

Luego eso que dices que te extrañaría que después de la conversación contigo, ella vaya a estar de mal humor... ¿te extraña?. En realidad es lo lógico, sobre todo cuando quieres hablar de algo serio y profundo, y si hay que arreglar cosas. De empatía tampoco estás fino...

No, no creo que esta relación tenga solución, es una tontería seguir, es que no veo ningún mínimo de comprensión ni de empatía ni nada de nada. Cada uno se queda en su razón, en sus reproches, y no ninguno es capaz de entender al otro ni ponerse en su piel. Tú no la entiendes, ella no te entiende... ¿qué os une?

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

He parado de leer cuando el dramón del regalo del cumpleaños porque me he puesto nerviosa :D :pordios:

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

La conclusión que sacas -o relación que estableces- con respecto al nivel de romanticismo, los detalles o mi posible nivel de detalle con respecto a ella, por el hecho de comentar lo que comenté, no me parece correcta. Me parece peligroso asociar valor/precio de algo material que pretendas regalar a alguien con el nivel de interés, amor o romanticismo que pueda sentir por esa persona.

Poner precio al interés que una persona sienta por otra o al nivel de detalle que pueda tener es, insisto, peligroso, por on decir inmaduro.

Dicho de otro modo: no se quiere más o menos a alguien porque un regalo valga más o menos.

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Esto pasa porque a veces no nos emparejamos con una persona, sino con un ideal de pareja que sólo existe en nuestras cabezas...En el caso de ella ese hombre proveedor, protector, paternal en el que respaldarse para seguir siendo una niña sobreprotegida y en tu caso...pues imagino que otra cosa que ya sabrás tú.

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A mi me parece bien ayudar , pero por supuesto que no todo gire entorno a ella

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La verdad que me sorprenda como te gusta que te maltraten, no se que quieres hablar tanto si está más que claro que es una relación totalmente tóxica y quiere mandonearte y que hagas solo lo que ella te autoriza.

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Creo que no te atreves a dejarla, como ya te dije...

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Es una chica consentida y todo tiene que girar en torno a ella, sus actitudes demuestran una gran inmadurez, como poco.

No sé si en realidad te escucha o atiende a tus razones, creo que el suyo es un problema que tendría que trabajar antes de tener otra relación.

Te está chantajeando y esta relación tiene pinta de volverse cada vez más tóxica.

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Mi conclusión es como la niña ve que no te puede sacar el teléfono movil que deduzco que le ibas a comprar se ha pillado una rabieta... y te ha mandado a la m porque no parece que sea facil sacarte el dinero...

una pregunta a las mujeres del foro, ¿que coño le pasa a muchas mujeres con lo del deporte de su pareja?, sobre todo las salidas en bicicleta :nose: sera mejor infartarse a los 50 o un cancer de pulmon...

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Buenas y feliz año.

Resumiendo mucho: se acabó. Ya expicaré qué ocurrió y tal, pero vamos, más de lo mismo y, ya es suficiente.

Churro26, lo de 'las mujeres con el deporte' no es general. Hay chicas que aman el deporte, que corren, que hacen bici o lo que sea. No es cuestión, creo, tanto de si les gusta o no, sino de si respetan tu tiempo y aficiones. Creo que con ella, si me hubiese dedicado a coleccionar sellos o al modelismo, el problema hubiera sido exactamente el mismo.

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Efectivamente, la que se tenga que quejar se va a quejar de cualquier afición que tenga la pareja, sea en casa o en la calle, porque ellas mismas son las que no saben pasar tiempo solas, necesitan adoración. Y éso no es una relación de pareja, sino una relación princesa-lacayo.