Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Yo creo que ambos quieren una relación de "verdad". La diferencia es que ella la quiere cuando ella lo imponga y necesite y él no va a ese ritmo. Y comprendo perfectamente que en nada más que 10 meses él no esté para matrimonios ni convivencias, sobre todo habiendo un nene de por medio y siendo una relación que no acaba de ir bien. Las relaciones no vienen hechas cuando uno las quiere, hay que construir, poner bases y conocerse y tener en cuanta que no son sólo ellos y que hay un niño al que vas a meter una pareja en casa.

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Exacto.

Al usuario invitado: veamos, es que ella no quiere casarse. Esto me lo ha dicho claramente. Y yo tampoco, pero visto lo visto, ¿quién no me dice a mí que quiere hacerlo pasado mañana y si le pongo algún pero se molesta? ¿Tan difícil de entender, pregunto yo, que podemos llevar ritmos distintos? Me da la impresión de que no he sabido expresar bien la situación, que también puede ser. De cualquier modo, gracias por tu mensaje tan directo.

Vayamos con cifras, aunque es algo que detesto: ¿hay algo anormal en vernos lunes por la tarde, miercoles tarde+dormir juntos, viernes tarde, sábado tarde+dormir juntos y domingo, aunque a veces esto fluctúe hacia más o hacia menos? Quiero decir, usuario invitado, ¿eso te parece vernos 'sólo' algunos días? A mí me parece algo orgánico antes de que pase un tiempo, que depende de cada uno, y decidir si se vive juntos o no. A mí eso me parece algo real y de verdad. Y que diga esto ahora, no signigica (repito: no significa) que huuya de nada, simplemente que ahora mismo, dada la situación, no es el momento. Considero que no es el momento, y que los motivos asociados a su propuesta (el dinero) no son los adecuados, y menos, del modo en que los ha puesto sobre la mesa.

Me dices que "Lo de verse algunos días por semana está bien cuando se empieza, pero llega un punto en que la cosa debe evolucionar a una convivencia. Si no, es una relación "no seria" sin futuro que un día debe finalizar. ". Y yo te digo... ¿cuándo llega ese punto en el que se debe 'evolucionar' para que la relación sea considerada como 'seria'? Ya que lo dices, me gustaría que afinases algo más.

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Ghost, tienes claro que llevas un ritmo "natural" para ti en cuanto a cuándo quieres ver a tu pareja: ni es forzado, ni es pasota. No necesitas darle explicaciones a nadie de lo que sientes en ese respecto.

El "problema" no son los esquemas de relación (también se puede ser muy "informal" viéndose todos los días, para muestra un botón, el post del casado con la chiquilla por ej...), sino cómo enfocarla y que hay cosas que no acaban de cuajar entre vosotros.

Deseo que tenga la mejor solución para que estéis ambos en armonía y nadie a disgusto, teniendo que aguantar o lastrar...

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Y al final viene a ser que cada quien tiene su diferente definición de "relación seria" :pordios:

Pues bien, esto lo tienen que aclarar entre ustedes. Y ver si es posible termina medio donde ambos puedan acordar. De lo contrario, si quieren cosas distintas, sólo puede terminar en separación.

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¿Quién establece esa normalidad? Es tu opinión como puede haber miles. Para nada una pareja que no se vea todos los días tiene que quererse menos o ser menos pareja.

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Puestos a considerar la normalidad como lo que hace la mayoría... Pues con tanytantos tacos, hijo, curro y vida de adultos con complicaciones varias lo normal es verse cuando buenamente se pueda.

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De nada. Para eso estamos. No me sentí ofendida en concreto por ti pero sí a veces parece que hace cierta persecución en el foro hacia las mujeres divorciadas con hijos pero como digo, no es el caso. Como bien dices, en este caso los problemas nada tienen que ver con el ser divorciada o tener hijos.

Sinceramente es que para mí, una persona que trata de castigar, exigir, imponer y no respeta los deseos y tiempos de la otra poco puede querer.

Esto de tener una relación en la que contar los días, horas, minutos... sólo leerlo me genera agobio la verdad. Ese afán por controlar el tiempo y echar en cara si no se llega a cumplir x minutos al día O x días a la semana... madre mía.. me parece una tremenda tontería. ¿Qué pasa si un día por lo que sea te encuentras mal y no puedes ni moverte? O ¿qué pasa si tienes una cena con compañeros y trasnochas y al día siguiente quieres descansar? Me estoy imaginando los monumentales pollos. Me parece que esta chica es muy caprichosa y pretende que se le baile el agua y se enrabieta como una niña chica si no tiene lo que quiere.

Lo siento pero cuanto más te leo, más insana veo esa relación.

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Me alegra saber que no te he ofendido.

Lo demás, pues bueno, es así como lo vivo y coincido contigo el las observaciones que haces.

No obstante, voy a contar lo que hemos hecho hoy. Nos hemos visto esta tarde. Ella anda mirando una cámara de fotos, y habíamos quedado en dar una vuelta a primera hora de la tarde y aprovechar para ir a mirarla. La cosa ha estado bien, y me ha agradecido que le echase un cable con ello. Además, hjemos aprovechado para mirar un par de cosas más. Sin embargo, ella decidió mirar cámaras este miércoles, tomo la decisión ese día, después de descartar mirar un nuevo teléfono móvil. Su cumpleaños se acerca, y quería aprovechar las posibles ofertas del Black Friday para hacerse con una. Todo ok. Aun con todo, ha habido un momento en el que la he notado agobiada, porque lleva dos días a saco mirando dos modelos, viendo comparativas y claro, con la presión de que debe pillarla estos días para que las ofertas no se pasen, se ha acabado agobiando.

Yo, como la he visto agobiada y dudando de algunas cosas, le he aconsejado que no tuviese prisa. Que está bien querer aprovechar las ofertas, pero que quizá, si duda y no tiene claro qué elegir entre las opciones que baraja, que igual valia la pena darse algo más de tiempo y mirar con tranquilidad antes que hacer una compra precipitada y luego arrepentirse de no haber elegiro otro modelo u otro pack. Ella me ha dicho que claro, que la quiere para su cumpleaños (lo celebra la semana que viene).

Hasta ahí ok. Es su decisión y punto.

Después ha habido contestación del padre de su hijo con respecto a un asunto por mail. La cuestión es que el padre debía remitirle un ticket de compra de algo para el niño para pargar los gastos como tienen establecido por convenio, pero ha escaneado el ticket doblado. La reacción de ella ha sido pensar que, quizá, el padre estaba doblando el ticket para ocultar un descuento y cobrarle a ella la mitad del precio sin descuento. Su frase ha sido, literal, "para colarmela". Yo he visto el plan y le he sugerido que le pidiese que le enviase el ticket reescaneado, entero y que esperase a ver si estaba todo correcto. Y que si no lo hacía, que no le pagase hasta que no le enviase le ticket clarito.

Ante esto ella me ha dicho algo: "Siempre haces que quede como una impaciente", "me dices que espere, y que espere, y yo soy más impusilva". Literal, ha dicho que "siempre" hago que quede como una impaciente. Ante esto he tenido que ponerme en modo apagafuegos -aunque el cuerpo me pedía desearle buenas noches y despedirme hasta mañana, cuando se calmase- y decirle que no, que lo que estoy haciendo es intentar ayudarle primero, a no precipitarse si no tiene algo claro, es decir, a no agobiarse con algo que, en teoría debe ser por gusto y por afición a la fotografía; y segundo, a evitar entrar en bucles de pensamiento negativos con respecto a su exmarido ante situaciones que, siendo objetivos, no sabe a ciencia cierta si han sucedido de un modo u otro (en este caso, ella no sabía si el doblez del ticket era accidental o intencionado para ocultar una parte del mismo). Vaya, que lo único que trataba era de echarle un cable y desviar su mente de blucles de pensamiento viciosos, que son los que muchas vecves le carcomen cuando empieza a montarse películas sin venir a cuento y estableciendo conexiones sin fundamento entre cosas que, la mayoría de veces, no tienen ninguna conexión entre sí.

Pues bien, esa ha sido su interpretación: que yo siempre le hago quedar como una impaciente. Sólo porque trato de relativizar las cosas, -insistiéndole en que entiendo lo complicado de la situación con el padre de su hijo-.

Sobra decir que esto tampoco me ha hecho gracia. Uno va con la mejor de las intenciones, con todo el tacto del mundo, echando un cable y se topa con que todo eso ha sido retorcido y malinterpretado por ella, y por un motivo que no logro comprender.

¿Mañana? Mañana veremos. En principio la idea es pasar la noche juntos y el domingo. ¿Ganas? Ahora mismo ninguna.

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Pues yo me he agobiado sólo leyéndote. De entrada, ya veo que es una persona en la que lo que hace y lo que dice no concuerda con sus palabras, el hecho de que te den un juego de llaves de casa en dos meses, pues... ya me parece para echarse a temblar. Y ojo, no es porque yo no deseara una relación estable, sino porque una cosa es una relación estable, y otra es dar la mano y que te cojan el brazo entero, y confianza que ya da hasta asco, que es lo que hace esa chica.

Dices por un lado que ella no te ha pedido ayuda económica, pero por otro lado se enfada porque no le pagas tú la reparación del coche, vamos que no sé qué es peor, si pedir esa ayuda directamente, o manipularte para que sueltes la pasta. De todas formas no irá tan mal económicamente cuando quiere comprarse un piso, tiene para gastos de tecnología o le parece bien gastarse 1000 euros en un móvil, que para mí quien tiene para éso, también tiene para algo como un gasto del coche, y si no tiene, pues que vaya en transporte público, no te *ode, pero para mí que ésa lo que quiere es que tú le hagas de paganini :sisi:

Con lo de los cumpleaños igual... si su maravillosa familia lo celebra así, pues es cosa de ellos, pero a tí que no te metan en sus *ierdas, no estás obligado, y además sales con ella, no con toda su parentela. Si apenas lleváis unos meses y ya andáis con esas movidas, en unos años tendrás ganas de tirarte por un puente :sisi: además dices que estaba 'en terapia', señal de alarma importante :nose:

Por otro lado, ser orgulloso no tiene nada que ver con ser infantil o manipulador, tal y como parece ser ella :nose:

Y ya lo que me faltaba por leer que, a pesar de que quedáis varias veces por semana, la señora se pone celosa de una bicicleta :sisi: no sé... lo mismo estaría más contenta si quedaras para ir al bar o a hacer botellón con los kinkis del parque, no sé :sisi: además de toda la porquería que parece tener no resuelta con el exmarido, si su estado de ánimo fluctúa por éso, pues primero que lo supere, y que no salpique al prójimo. Con vaya perlita has topado, fillet, y encima dices... 'que la quieres' :diosmio: cómo puedes querer a alguien que te trata así? desde luego que el que dijo 'que el amor es ciego', vaya razón tenía, por desgracia... :diosmio:

No sé... una relación es para disfrutarla, no para sufrirla como las almorranas :sisi:

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Pues la normalidad la establece el grado de compromiso. Este va entre el verse los sábados de marcha que hacen los adolescentes y el verse cada día que hacen quienes viven juntos.

Aparte de eso, es completamente distinto no verse, con pesar, por "complicaciones varias" que no verse porque "con un par de veces por semana me parece suficiente, e incluso es mucho, que yo tengo mi propia vida".

No estoy nada seguro de cual es el caso de autor del hilo, pero me inclino por la segunda opción.

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El verde todos los días no implica mayor compromiso. Pueden verse todos los días y ponerte los cuernos como.vemos en otro casos así que valora ahí el grado de compromiso para con la relación. El vivir juntos tampoco presupone ni más sentimientos ni mayor compromiso.

Volvemos a lo mismo.... ¿es normal que se agobie o sienta presionada por un puñetero black friday y la compra de algo material? Pues con todos mis respetos me parece de una soberana inmadurez. Te puede hacer ilusión comprarte algo pero o te decides y te lo compras o esperas a toda época de rebajas. :cabezazo:

Efectivamente, es su decisión pero no puede volverse loca por no tenerla el día de su cumple. Madre mía, si yo tuviera que entrar en cólera o coger un ataque de ansiedad cada vez que no me compro un regalo de cumple.... estaría para el arrastre. Por otro lado... pretendía que le ayudaras con el gasto del coche pero se quiere gastar una pasta en una cámara y/o móvil? Sí, de ser muy madura y responsable.

Puede querer corarsela... por poder, podría ser pero si cada vez que tenga notificación del ex marido se va a poner de los nervios.... tienen compartida.. va a tener notificaciones todas las semanas. :diosmio:

Sinceramente, no sé cómo aguantas. Sólo leerlo (he borrado parte de la cita por no alargar) es agobiante ya.

Yo, desde luego, considero que estas actuando correctamente. Demasiado estas tragando y aguantando. Con bastante menos yo me habría dado ya la vuelta.

Y no me extraña. Se quitan las ganas de todo con esos comportamientos.

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La normalidad la establece cada pareja. No hay un canon universal.

La mayoría de la gente además de cuidar de sus relaciones de pareja, cuidan de sí mismos. Y por eso tener un tiempo para estar con uno mismo es igual de importantes y comprometido que estar con tu pareja. Entre otras cosas por salud mental.

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Si no estás nada seguro, mejor no te inclines. Te invito a que releas mis mensajes y sabrás en qué lado estoy. Por alguna extraña razón estás vinculando de forma sutil lo que he dicho a un extremo que no es la realidad, y que, para más inri, ya he explicado. Para todo lo demás, Diazepam lo ha explicado perfectamente y suscribo lo que dice y añado: no se trata de cantidad de horas, sino de la calidad de las mismas cuando se está con la pareja.

No, desde luego que no es normal agobiarse así por una oferta. Ni por mil. No va la vida en ello. Pero ella sola se pone sus trabas y se complica. En este caso metiéndose presión para decidir algo porque se empeña en tenerlo antes del cumple, envolvérselo y abrirlo el día de su cumpleaños.

Este tipo de comportamiento lo ha tenido varias veces. Sin ir más lejos, el día de la cerveza en la feria medieval fue lo mismo: tenía que ser en ese momento en ese sitio. Yo vengo y le propongo otra cosa, y explota. Ocurrió también en otras ocasiones, como por ejemplo, querer ir los dos a tomar una cerveza tras una rutilla de senderismo en el pueblo en el que acabábamos (Calomarde, Teruel), y mosquearse porque le dije que ya que era tarde, qué tal si la tomábamos en donde estábamos hospedados (Albarracín) y así no nos arriesgábamos a no poder reservar para comer en algún restaurante. ¿Pues sabes qué? Menos mal que, aunque a regañadientes, aceptó, porque por los pelos no podemos comer. Eso sí, ella, al llegar, se quedó en un bar de la plaza de Albarracín tomándose un tinto de verano y yo salí cagando leches a un restaurante en el que habíamos cenado la noche anterior para reservar antes de que chaparan la cocina. O eso, o nos comíamos las piedras.

Hoy creo que debería hacer algo. No tengo claro cómo afrontarlo, pero me lo pide el cuerpo.

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El grado de compromiso no depende de los días que se vean ni del vivir juntos. De hecho, hay gente que sigue viviendo en pareja por el tema económico o el qué dirán, pero después pasan de la pareja, son infieles, procuran trabajar aún más, o pasar más horas en el bar, etc... o gente que por temas laborales está separada y ésto no implica que no se quieran. De hecho entre personas adultas y con una vida montada, no hablo de ninis, puede ser bastante complicado verse, y tal como ha dicho Diazepam, se hace cuando se puede. Además de que tener pareja tampoco implica que tengas que ser un clon, ni obligar a la pareja a hacer todo lo que tú quieras. después pasa lo que pasa, que con el tiempo se pelean, y vienen los lloros, las depresiones... claro, no tienes vida propia, que esperas? :nose: no hay más que darse una vuelta por el foro para verlo.

Es lo que tiene tratar a algunas como princesitas, que tratan a la peña como a lacayos, es decir, con la punta del pie... :diosmio: y curiosamente éstas son las que los llevan de calle, habrá que aprender :D

no sé qué edad mental tendrá esta chica, en serio te lo digo...

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Mensaje más que recibido :). Gracias por aportar.

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Dos personas que se quieren desean estar siempre juntos. Todo lo demás son apaños cuando las cosas no funcionan correctamente, y en ese caso mejor romper que andar mareando. Claro que hay personas que viven juntas por dinero y tal ¿pero qué tiene eso que ver con ésto? ¿Acaso no hay personas que viven juntas y son felices? ¿de repente es una locura de esas de "mundos perfectos que no existen" el vivir juntos, el querer verse cada día, el que cada día que se ven es de calidad por el hecho mismo de estar juntos?

Como si los matrimonios y las convivencias fueran ahora una cosa rara.

En esta pareja veo muchos inconvenientes y muchos "arreglos", como eso de mejor tiempo de calidad que cantidad de tiempo. ¿Qué tiempo de calidad es ese en que andan siempre peleados y que se hace por cumplir la cuota?

No sé si vale la pena andar con esas cuentas: ¿quiere estar con ella? ¿te gustaría estar con ella siempre? ¿te gustaría vivir con ella?. Si la respuesta es que sí a todo es que todo va bien. Si no es así... ¿no crees que mereces algo mejor? ¿qué te obliga a mantener esta relación? ¿es que quieres tener a alguien para no sentirte solo del todo?

Piensa una cosa al menos: si crees que si ella te dejara te quitarías un peso de encima y te librarías de "obligaciones", entonces es momento de dejarlo.

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Ghost, aquel día del asunto "cámara", cuando preferías haberte ido en lugar de quedarte... quizás deberías haberte respetado a ti mismo, a tu tiempo y a tu vida, y haberte ido. Eso lo primero. Entiendo por qué te has quedado, y es que tienes un corazón muy grande, e intenciones muy buenas. Que llegarían a buen puerto si al menos hubiera una comunicación. Porque ella lo que piensa y quiere va a misa, se la suda completamente lo que le digas y sino, se pone a la defensiva.
¿Cuántas más vas a soportar? Y... ¿para qué? Ya ves que con mismas acciones, consigues... mismos resultados, ¿no? En este caso, tu esfuerzo ya ves de lo que vale. Para que encima piense que eres un pelele (si no te autorespetas es lo que consciente o inconscientemente pensará) que está detrás suya, de sus caprichos, y haga lo que haga, estarás ahí para que te trate como le venga en gana.
De verdad, empiezo a tener iguales sensaciones que otr@s compañer@s del foro... a más explicas, más me extraño de qué haces en esa relación. Busca tu felicidad, evidentemente sabes cómo cultivarla contigo mismo; ya aparecerá quien quiera compartir la suya contigo.

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No sé si tengo un corazón grande, o si estoy siendo estúpido, la verdad, pero el hecho de que me lo esté planteando cre oque es consecuencia de que, de alguna manera, estoy abriendo los ojos. Creo que tienes razón en lo que expones, de algún modo, en su interior, es posible que piense que soy un pelele. Y la culpa no es que sea suya, sino mía por haber hecho o permitido ciertas cosas.

Ahora mismo no me apetece ir a verla. Ayer quedamos para vernos hoy y pasar la noche juntos hasta mañana. Pero no me apetece nada. Y no sé muy bien qué hacer. Ella está trabajando hoy, así que llegará cansada y algo tarde a su casa.

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Si no lo sientes, no lo hagas (¿por qué habrías de hacerlo? ¿sólo para contentarla mientras míseramente vas a su encuentro, como si fueras al patíbulo?)... se lo puedes explicar, y el por qué. Y si no lo entiende, no hace esfuerzo por empatizar contigo... pues ya sabes lo que le puedes llegar a importar como persona.

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Ah, y si fuera yo y tuviera ganas locas de verte, ante tu negativa intentaría convencerte por las buenas (nos relajamos juntos, hacemos tal cosa agradable, etc), no por las malas (reproches, "es que habíamos quedado en eso, no tienes palabra" etc)... Por lo menos es lo que yo haría si tuviera ilusión y quisiera a la persona... no por tener un juguete con el que abstraerme de mi amarga existencia.

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Creo que los dos estáis ya en plan de que os molesta todo lo que hace el otro. Y eso es señal de que el enamoramiento y la conexión están llegando al game Over.

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Yo no tengo esa sensación exactamente. Hay cosas que no me gustan o no me han gustado, pero no me molesta todo de ella. Son las cosas concretas que he comentado por aquí, aunque es cierto que suponen un problema considerable.


Sería un test importante, sin duda.

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Creo que no tenemos los datos suficientes como para tener claro quién es más culpable aquí, en base a una única versión, desde el punto de vista de Ghost, en el que sólo hemos leído los defectos de la otra parte.

Expondré mi propia experiencia con intención de que te sea útil Ghost.

Por este mismo foro tengo hilos comentando cuestiones que no me encajaban de mi propia pareja, quizás mi versión se parezca más a la de ella, no obstante, mis recelos e incredulidad eran más bien parecidos a los tuyos. Aunque no llegué a esos extremos extraños, menos en los inicios, sí que era más demandante, veía actitudes muy frías para mi gusto y forma de entender las relaciones, su ritmo de entonces me recuerda al tuyo.

Tras un par de años de relación yo quería que nos viéramos más, pero claro, había 60 kilómetros por medio e igual que tu pareja también tengo a alguien a mi cargo que necesita de mis cuidados. Estaba acostumbrada a tener más cercanía, pasé de años de convivencia y verse todos los días a una relación de apenas estar juntos dos días por semana. No por capricho llegué a cabrearme, no comprendía como en pleno apogeo unicorniano era incapaz de apalancar un mínimo sus hábitos e intereses para romper con la rigidez de las visitas. ¿Dependiente? No, me es difícil prosperar y saber a qué atenerme en una relación intermitente.

Todo esto, sumado a su incapacidad para comunicarse bien y abiertamente, repercutía en agrandar mi escepticismo. Así surgieron actitudes por mi parte que seguramente le hicieran pensar como tú en estos momentos. A pesar de que había otros comportamientos y hechos merecedores de darles valor los pasé por alto por mi fijación hacia sus defectos. Razón por la que a medida que pasaba el tiempo me encajaba cada vez menos.

Tras más batallas llegó la separación, no tenía sentido continuar para seguir sufriendo innecesariamente.

No obstante, y he aquí lo que quizás te interese, a pesar de todo lo que pasó, el sentimiento seguía ahí. Casi al año de separación me propuso vernos y nos dimos una última oportunidad. Ambos coincidimos con que éramos orgullosos y no supimos entonces hacerlo mejor. Y no, no era por ser diferentes y tener puntos de vista distintos, atajábamos fatal cada discrepancia. No llegar del rojo y azul al morado, ese fue el principal problema, lo que probablemente os esté pasando a vosotros. Ser pareja no se trata de cuál es el color más razonable e imponérselo al otro, la incompatibilidad es una cuestión de óptica, no una sentencia que deba arrastraros al sufrimiento.

El tema es que no sé qué sientes por tu pareja, yo sentía que había algo más allá de lo racional que nos unía, no sólo atracción, un algo difícil de explicar, que no se puede diseccionar. Un algo especial y bonito que, de dejarlo fluir sin muros y demás, va creciendo con el tiempo, ¿sientes eso?

Pues eso Ghost es la clave aquí, aunque creas que no, no se trata de sus actitudes que debamos etiquetar, pues la conociste así, te percataste de su forma de ser, de su mochila vital, y seguiste por alguna razón. Cada persona es mucho más que un cúmulo de defectos, es una esencia irrepetible que en tu caso no parece que te atraiga demasiado. Para nosotros eso fue lo que nos hizo conseguir resolver muchas de esas discrepancias, gracias a tener ese sentimiento a cuestas.

Conclusión: podéis poner parches y no ser del todo claros en lo que pensáis y sentís, acumulando más malos entendidos y pensamientos negativos, así evitáis construir unas buenas bases en las que asentar lo venidero, el pretexto perfecto para dejarlo, o podéis intentar cambiar las cosas y dialogar abiertamente sobre todo lo que os inquieta.

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Pues yo ghost, si fuera tu, saldría por patas y sin mirar atrás. Veo alarmas rojas en el comportamiento que describes.

A mi me gustan las cosas mas sencillas sin dramas ni discusiones, tener pareja para estar peor que solo, no lo veo.

Sinceramente, que la aguente otro...y que le pague las facturas otro también.

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Muchas gracias por tu tiempo. Echaré un ojo a tus hilos.

En primer lugar, tienes razón. Lo que yo cuento, es mi punto de vista, y quizá ella podría dar otro punto de vista. Pero puedo asegurarte que, aunque sea mi punto de vista, no altero nada de lo que he contado, y lo explico tal cual sucede.

En mi caso, y por comparar con el tuyo, puedo asegurarte que yo sí he 'roto' con las rutinas y con la 'rigidez' de horarios para adaptarme y sacar momentos en los que podamos vernos, tanto en las semanas en las que no tiene al pequeño, como en las que sí. Pero a esto debo añadir algo: me levanto todos los días a las 06:20 de la mañana, hago 60 kilómetros en coche para ir al trabajo, estoy hasta las 15:00 y me vuelvo de vuelta a mi casa, llegando a las 16:00, hora a la que como. Puedes hacerte una idea del tiempo que me queda al día para llevar a cabo obligaciones diarias, etc. Aun con todo, saco tiempo para quedar con ella. Pero no por obligación, sino porque es mi pareja y es lo que me pide el cuerpo. También recalqué que reduje mis horas de ciclismo (mi principal afición) para poder pasar con ella los domingos desde la tarde del sábado. Y, no obstante, su modo de plantearme algunas 'quejas' u observaciones, o el modo que tiene de reaccionar ante un simple "no me apetece" ante una propuesta suya, es el que ya he descrito, sin apenas dar margen a dialogar otras opciones.

De hecho, hoy ha vuelto a suceder. Ayer, finalmente, decidí hacer lo que habíamos quedado en hacer, y hemos estado juntos hasta media tarde de hoy. Esta mañana hemos salido a correr juntos y, al volver, estábamos pensando qué hacer para comer. Como era ya cerca de la hora de comer le he propuesto cocinar juntos pasta, con una carbonara que hace que está de muerte, para ver si esta vez me sale a mí. Ella me ha preguntado entonces si me apetecía ir a un asador que conocemos cerca. Mi respuesta ha sido que no me apetecía.

A partir de ahí ha venido todo. Su respuesta a eso ha sido (rato después, ojo, no inmediatamente) que ella me proponía salir a comer, pero que yo, en cambio, esperaba que se metiese en la cocina a cocinar. ¿Te lo puedes creer? Lo ha dicho así. Ha retorcido un simple "no me apetece" y lo ha convertido en "tu esperas que me meta en la cocina a cocinar". Como si yo nunca cocinase con ella, o como si yo hubiese dicho "no, hazme la comida". Obviamente le he explicado que eso no me gustaba un pelo, y ahí ya se ha desmoronado todo.

Hemos tenido algo parecido a una conversación, pero me sigo topando con lo mismo de siempre, aunque se lo haga entender o aunque se lo explique como yo lo vivo. Veamos otro ejemplo: en un momento dado me ha dicho que ella últimamente no tiene mucha vida social, y que lo que menos espera cuando llega el fin de semana es que yo le ponga trabas (recordemos: sólo por responder "no me apetece" a una pregunta que me preguntaba si, precisamente, me apetecía lo que ella proponía), a lo cual yo le he comentado que mi problema no es que ella no haga nada más fuera de mí y de su casa, entre otras cosas, porque sí hacemos cosas y porque eso no depende de mí, sino de cómo viva su vida fuera del tiempo que compartimos juntos, independientemente de que salte si en el momento X de la hora H no le digo lo que espera oír.

Podéis imaginaros por dónde han seguido los tiros. La conclusión a la que he llegado al final, y que le he manifestado, es que yo me siento completo con y sin ella. Le quiero, pero no le necesito para sentirme entero, ni a ella ni a nadie. Y que por ese mismo motivo, no exijo nada a otras personas. Sean parejas o amistades. No exijo nada, tan sólo busco puntos y valores en común, y a partir de ahí construir cosas nuevas que sumen. No quiero enrollarme mucho en esto porque tampoco tiene sentido reproducir una conversación, pero los tiros van en ese sentido.

Yo no sé hasta qué punto me habré hecho entender, ni hasta qué punto ella habrá querido entenderme. La cuestión es que hemos acabado comprando comida en un sitio de comidas para llevar, y comiendo juntos. Ahoa mismo la situación está delicada.

Es complicado hablar con alguien que manipula tan rápidamente lo que dices, independientemente de lo que digas o cómo lo desmenuces. Y es todavía más complicado cuando dices algo y ella te responde que se guía por sus sensaciones. Es decir, que nos ha pasado ya dos veces: ella puede 'sentir' algo (que nunca sabe explicar) y en base a eso formarse una opinión que te lanza casi en forma de reproche, pero si yo voy a explicárselo o a explicar una contestación u opinión mía para evitar malentendidos, se cierra en banda y hace caso a su 'sensación'. Para eso, como le he dicho, no vale la pena que abra la boca. Bueno, si lo que yo le diga no va a valer nada, no vale la pena que estemos juntos.

Gracias a tí también. A mí también me gustan las cosas sencillas y sin dramas. Cuando me equivoco, que lo hago como todo el mundo, rectifico y pido disculpas, sin más drama.

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Disculpad el doble post.

Hoy la cosa está rara de narices. Después de lo de ayer, y de continuar parte de esa 'conversación' a través de whatsapp, aunque la corté en seco viendo que on iba a ninguna parte, apenas hemos cruzado palabra. Tampoco me preocupa, sólo lo remarco.

Lo que va a ser más curioso aún, es que el fin de semana que viene celebra su cumpleaños, como ya comenté. En estos momentos no quiero ni pensar en ello, porque estando como estamos en esta especie de montaña rusa, uno ya no sabe a qué atenerse. Estos días ya sabía qué iba a regalarle (un libro que sé que le gustaría tener), pero ahora mismo estoy como en un limbo.

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Veo mucho desgaste, Ghost...
Si puedes, procura despejarte estos días, conectar con tus cosas, contigo mismo... meditar, si acaso reflexionar en algún que otro momento, de qué forma y cómo ves tu futuro, cómo lo proyectarías... y si esta chica aparece, y de forma positiva, en ese esquema.

Pero importante y esencial, estar contigo mismo y hacer lo que sientes, no lo que crees que deberías para esto o lo otro... y a ver qué pasa realmente en tu interior.

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Muchas gracias por tu mensaje.

Es que es curioso. Ayer no rompimos, ni nos dimos tiempo, ni nada. Pero desde anoche la cosa está como está y obviamente hay degaste, que entrase, además de todo, a reprochar algunas cosas es lo que colma el vaso. Y estoy convencido de que dentro de este limbo, ella espera algo. Que no es que me preocupe saber qué espera, pero doy por hecho que ella da por hecho que voy a seguir actuando como si nada, que iré a su cumpleaños con el resto de su familia, y todo el tema. Digamos que la sensación, dadas las circunstancias, es como de cuello de botella.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Date un tiempo... con serenidad podrás "decantar" lo que realmente sientes y actuar en consecuencia. Mientras tanto, saca lo mejor de ti para todo lo que te propongas, disfrutes... la vida no es infinita, ni el cuerpo ni las circunstancias que hoy en día pueden ser mejores, mañana mejores incluso o peores... no desgastes tu energía vital de unos días por lo que podría pasar el fin de semana siguiente. Piensa en los que se fueron y quedaron con cuestiones inconclusas... nunca sabemos si podemos ser uno de ellos (hoy veía cómo se llevaban a un vecino de mi edificio en una camilla... totalmente tapado... no era muy mayor, iba su familia al lado...).
A veces nos hace falta poner todo un poco en perspectiva para pillar impulso hacia lo mejor, dejar lo que pesa de la mochila y coger lo imprescindible, y elevarnos.
¡Aprovecha cada momento, arriba, ánimos..!

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Como esta el patio, no se, sinceramente, aquí tengo a mi novia embarazada y he salido en bicicleta ayer, aunque poco tiempo he salido, se lo dije antes de que se quedase embarazada y espero poder seguir haciendolo y ademas me voy a comprar un coche de dos puertas cosa que acepta sin problema porque es mi dinero, tuve una crisis muy gorda con ella pero ahora estoy muy bien, porque puse limites, puede que se me valla la relación a la mierda, pero de momento estoy bien, yo no pienso volver a dejar de ser yo para ser lo que el otro quiera, ni aunque tenga que mandarla a la mierda y pagar una pensión... antes de dar este paso se lo he dejado claro, quiero seguir siendo yo, lo ha acepto sin ningun problema.

No se, yo no soportaría eso, creo que quiere un proveedor y un sustituto para su ex... no dejes de ser tu, tampoco te digo que la dejes porque aquí dan demasiado ese consejo, pon limites... si se rompe se rompió y si se arregla tendras una relación mas sana.

A mi me mandaron a la mierda por no ver suficiente para mi la mierda de trabajo que me busco mi ex suegra y la mierda de vida que me habian planificado, me dolió mucho la ruptura, pero es lo mejor que me pudo pasar, gano mucho mas dinero y me va todo mucho mejor, y mi ex cuando me ve se pone hecha una furia cosa que me encanta porque simplemente todo lo que me dijo se le ha vuelto en contra.

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Hola Churro26, muchas gracias y encantado de que dediques unos minutos a leer y a contestar.

Coincido contigo en todo lo que me dices, aunque ahora mismo no esté, precisamente, predicando con el ejemplo. Y soy consciente por ello que parte de la culpa es mía, quizá, por no haber planteado claramente cuales eran mis límites para tratar de negociar de mejor forma algunas cosas. Lo peor es que uno lo hace con la mejor de las intenciones. Pero cuando ves que, al poco tiempo, esa concesión se ha convertido en una constricción que lo hace saltar todo por los aires a la mínima de cambio, pues piensas que la has cagado a base de bien.

En una ocasión ya dejé de ser yo mismo. Todo el mundo la caga en algún momento -o eso me dije tiempo después de bajar al Averno-, y aquella vez la cagué a base de bien. Pude rehacerme, pero el guantazo contra el suelo fue tremendo. Knocked Out. Así que me dije que nunca mais, pero heme aquí rozando el palo.

Lo que me has comentado sobre que quiere un proveedor, es lo que me saltó a la mente cuando sucedió lo del coche y esperaba dinero de mi parte como ayuda. No puedo asegurar que ella me quiera como proveedor y sustituto, pero desde entonces lo contemplo como una posibilidad, dado el modo en que sucedió aquello.

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Disculpa que no te contestase.

Esto es tan cierto... que sorprende que lo pasemos tantísimas veces por alto, o que nos dejemos atrapar por otras cosas menos importantes. Y me aplico el cuento al mil por cien.

Al margen de esto, esta mañana me he levantado con una frase suya en mi cabeza. Pero para ponerla en perspectiva, debo explicar algo.

A finales del pasado mes de abril ella tuvo un problema de ansiedad. Debido a unas circunstancias que se produjeron en su trabajo -y que se arrastraron durante algún tiempo-, acabó teniendo una crisis, por la que le dieron la baja hasta mediados del mes de julio, más o menos, cuando ella decidió coger el alta de forma voluntaria porque se encontraba bastante mejor (mi opinión al respecto es que se precipitó).

Durante ese período estuve a su lado, como es normal, echándole un cable con su recuperación, pero sin dejarme empapar por las circunstancias. Cualquiera que haya padecido una crisis de ansiedad o haya tenido algún familiar en esa situación, sabe de lo delicado del asunto.

Pues bien, el pasado domingo, cuando tuvimos esa especie de charla tras el 'incidente' de la elección de si ibamos a comer fuera o qué, en un momento de la conversación -hablando, precisamente, del hecho de que no hace apenas nada más allá de lo que nosotros hacemos juntos y de cómo eso lo proyecta hacia mí o de cómo, en otras ocasiones, ha rechazado planes que le he propuesto-, me dijo algo: "es que igual aún no estoy bien del todo". Mi única respuesta a eso fue: pues entonces habrá que solucionar eso primero antes de sacar conclusiones equivocadas con respecto a lo que hacemos o no hacemos.

Al margen de todo esto, y observando de nuevo todo lo que os he venido contando, no sé hasta qué punto ella está o no está bien. Lo que yo tengo claro es que no la veo como estaba cuando tuvo la crisis de ansiedad, pero no sé hasta qué punto se encuentra bien o no, porque de esto acabo de enterarme hace apenas dos días, o hasta qué punto podría haber utilizado eso, en ese momento, como una excusa para no admitir lo que le dije o, incluso, para rebotármelo de alguna manera.

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Tranquilo, aquí estamos para intentar ayudarnos entre todos con nuestras cosillas... no es "obligación" ni mucho menos contestar a cada mensaje :)

Ghost, si bien antes mi impresión era diferente, empiezo a percibir que tienes cierta dependencia emocional de tu pareja. Está claro que tienes buenas intenciones, pero creo que basas demasiado tus acciones en si ella está o no recuperada, de si lo dice para excusarse o si lo dice de verdad... Tú no eres el responsable de que ella sane sus problemas, ni de su voluntad de querer hacerlo o no, creo que eso lo tienes claro también, pero a su vez, te lo planteas para sopesar la situación. Normal que un "animal herido" muerda... pero una cosa es que te muerda cuando le toques la herida y por acto reflejo, y otra cuando le estés acompañando. Examina cómo se dan las situaciones y piensa sobre tu rol en ello.
Ella podrá actuar de una forma hoy, de otra mañana... ¿pero qué es lo que tú sientes? Sé tu dueño, crea la realidad que quieras... no la construyas a partir de las premisas de los demás :)

Y por encima de todo, siente más que analizar, si en sus acciones hay amor, o qué hay... a veces nos paramos demasiado en las palabras, en situaciones concretas, cuando los patrones de acción y el "ambiente" en general nos dan la respuesta (sé que es difícil verlo por uno mismo cuando está en el medio del meollo, yo la primera en venir a pedir que me espabilen un poco que a veces necesito ese chute de realidad de otras visiones :D). Pero al final, lo acabas viendo con claridad, si das un par de pasos hacia atrás y miras el panorama.

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Gracias de nuevo.

En esas estoy, en observar desde cierta distancia lo que sucede. Toda la que me permite estar, como dices, en pleno meollo.

No me siento dependiente emocionalmente de ella, pero es cierto que, pensándolo friamente, quizá me he involucrado demasiado en algunos de sus problemas, y el hecho de que ella haya atravesado (o atraviese) por según qué cosas, haya convertido esos problemas como en una venia para permitir ciertas cosas, o no tenerlas en cuenta. Y de esto yo soy co-responsabel, si ha sido el caso, por permitirlo. No la culpo a ella, ojo, estoy reflexionando acerca de mí mismo y de cómo, probablemente, me he tomado yo esto. Al final dos no discuten si uno no quiere, y no hay engaó si no te dejas engañar.

Comento todo esto porque, bueno... tú lo has explicado mejor con la analogía del animal herido. Si tu pareja tiene un problema, lo lógico es apoyarle, pero cuando ese problema se utiliza como excusa de algo que puede repercutirte negativamente, la cosa cambia bastante.

De momento, sigo expectante. Haciendo mi vida, pero expectante, ya que la comunicación desde el domingo es prácticamente inexistente. El tema de los problemas que le rodean es algo que, admito, me ha frenado más de una vez a la hora de comentarle algo que hubiese querido hablar en ese momento. ¿Por qué? Porque el ambiente no era el mejor. Y no sé si eso ha sido buena o mala idea por mi parte, porque tampoco creo que los problemas de una persona, al final, deban condicionarme de tal modo. A la vista está. Pero es que esto, ahora mismo, se da con tanta frecuencia, que resulta complicado encontrar el momento para expresar algo sin que el estado de ánimo ya esté tocado -véase, por ejemplo, a causa del tema de la renegociación del convenio con su exmarido, etc...-, o sin que esa especie de susceptibilidad latente haga que las cosas salten.

De nuevo, mil gracias :)

EDITO:
Bien, hace un rato me ha pedido un favor: que le acompañe a ella y al pequeño a recoger el abrigo del niño a casa de su padre, porque on "será capaz de tenerlos cara a cara" -supongo que refiriéndose al exmarido y a su nueva mujer-. La movida es que el padre se negó a dárselo porque ella no va a pagar su mitad de unas zapatillas, ya que el padre no envió el ticket correctamente. Y este se niega a reenviarl ode nuvo, porque ella compró una mochila nueva para el pequeño, ya que la que tenía estaba yéndose al pairo. Un lío de egos que se está complicando con el tema de la renegociación del convenio regulador. :diosmio:

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Por alguna razón se me había escapado este mensaje. Y no puedo estar en más en desacuerdo contigo.

Dos personas que se quieren pueden no querer estar haciendo cosas juntos las 24h del día. De hecho, lo más saludable parece ser no caer en ello, y tener vida social y vida propia más allá de la pareja. Si querer mantener esas parcelas, al tiempo que se construye algo en común, a tí te parece que es 'ir mareando', quizá debieras revisar el concepto que tienes de relación entre dos personas y ver cómo funcionan las que, de verdad, funcionan.

Con respecto a que es mejor el tiempo de calidad que no la cantidad de tiempo, esto no sólo aplica a la pareja. Esto aplica a TODO, absolutamente todo en la vida y es tan cierto como que sale el sol por las mañanas. Y estoy convencido de que tú mismo (o misma) en tu vida diaria tienes o has tenido experiencias en tu día a día, en las que en una hora habrás obtenido mayor placer/provecho/loquesea que en 7 horas seguidas -sea haciendo eso mismo u otra cosa-. ¿No será mejor, yendo al caso de las relaciones, estar 3 horas juntos haciendo algo realmente emocionante, que no 5 en casa tirados sin hacer nada? (así, por poner un ejemplo). ¿No será mejor verse menos si se pasa mejor, que verse más pero rellenar ese 'más' estando como cualquier matrimonio aburrido y sumido en la rutina viendo cualquier porquería en la tele?

Con respecto a las preguntas que formulas acerca de si me gustaría vivir con ella y estar con ella siempre, la respuesta es sí. Pero no a cualquier precio. No de un modo incondicional.

Lo demás son películas de Disney.

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Pero vivir/convivir con alguien no es estar siempre haciendo cosas emocionantes y divertidas, no se puede estar las 24 horas de continuas emociones y jolgorio. Si aceptas irte a vivir con alguien hay que asumir eso, que habrá momentos emocionantes y momentos que lo más emocionante será decidir que se hace para cenar.

Yo no te veo preparado para una convivencia a pesar de que digas que si te gustaría vivir con ella, porque tal y como lo planteas y tu forma de pensar te ibas a aburrir a los cuatro días.

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Me gustaría vivir con ella, pero no aún.

En cualquier caso, aun conviviendo con alguien, se debe mantener la individualidad en algunos aspectos. De hecho, yo diría que más, incluso, que cuando estás viviendo por separado, que es relativamente más sencillo mantenerla. Conviviendo, o cada uno mantiene su parcela propia, o hay bastantes probabilidades de que la nave se hunda.

Edito: quiero decir, que soy consciente de ello. De lo que implica convivir con alguien. Estaba tratando de explicar el tema del tiempo de calidad versus la cantidad de tiempo. Y como digo, creo que esto también aplica a la convivencia. Además del día a día, más vale que los planes que se hagan conjuntamente tengan chicha, independientemente de la frecuencia con las que se plenifuquen cosas más o menos especiales.

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Vivir con alguien de manera sana es compartir tiempo y vida, y en cosas insignificantes.

Un matrimonio que se pasa tiempo delante de la tele no es un matrimonio aburrido, es un matrimonio que está feliz simplemente de estar el uno con el otro. Eso no es Disney. Lo que es Disney es creer que la felicidad es cuando estás de fiesta.

En realidad no hay mucho más que decir: simplemente no tienes idea de lo que es un amor sano y verdadero, y una relación de verdad. Y ya tú te lo has dicho todo y lo has dejado bien claro: confirmas que ella quiere una relación de verdad y tú quieres "salir con ella". Ya es evidente para todos menos para ti.

De todas maneras, ¿para qué quieres seguir con esta chica, que tantos problemas te da, si encima piensas que el amor es un cuento de Disney?.

Y aún más, dile todo esto a ella tal como lo has contado aquí, que no quieres hacer como esos matrimonios "aburridos" que ven la tele juntos. Sé sincero y no la marees. No dejes que espere lo que no piensas darle.

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No has entendido ni un ápice de lo que he dicho en mi comentario anterior, y lo retuerces para llevartelo a tu terreno. Pero ni un sólo ápice. Y pasas por algo cualquier matización o detalle para sacar una conclusión sobre mí que es totalmente falsa. Tal es así que hablas de salir de fiesta, cuando es algo que en ningún momento he mencionado en este hilo. Así que no sé de dónde te lo sacas ni por qué. A saber qué prejuicio se te ha venido a la cabeza. Y, oye, para más inri basas todas esas conclusiones en TU idea de lo que es amor 'verdadero' y 'sano'. Como si esto fuese algo absoluto, como un dogma que, según tú (porque 'todos' se han dado cuenta -signo de que no has leído el hilo completo-) todo el mundo acepta sin pestañear.

Lo único que comparto de tu mensaje es la referencia que haces al hecho de compartir pequeñas cosas. Por supuesto. También. Pero el ejemplo que te he puesto sobre la TV o no lo has entendido o no lo has querido entender, que no hacerlo ya te va bien para reforzar tu punto de vista, que, sí, queda bastante bien descrito.

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He leído prácticamente todos los comentarios de este hilo y he adivinado unas cuantas veces una actitud algo soberbia por tu parte. Aquí hay personas desconocidas que te están tratando de ayudar, y creo que es una sobrada faltarles al respeto o subir el tono con expresiones como la que he marcado en negrita ("No has entendido ni un ápice de lo que he dicho en mi comentario anterior").

Esta actitud tuya me hace pensar que estaría muy bien conocer también la versión de tu novia acerca de toda la situación. Dejando a un lado que, por supuesto, creo que lo de esa chica son absolutas niñerías, aquí el que escribe eres tú. Y pienso que una persona completamente segura de lo que se merece y lo que quiere no habría tragado con estas actitudes durante tanto tiempo; habría cerrado educadamente y se habría ido de la relación mucho antes para buscar un lugar que crea merecer de verdad.

Por ahí te están comenzando a decir que hay una dependencia emocional por parte de ambos; yo estoy de acuerdo, veo que estáis por no estar solos, queréis transformar al otro y no os atrevéis a admitir que la cosa no funciona y sólo lo pasáis mal.

También me di cuenta de que en tu mensaje inicial no existía un conflicto, es decir, no había contradición alguna. Todo eran cosas negativas, y creo que apenas has dicho cosas buenas, divertidas, inspiradoras y optimistas sobre la relación. Para mí eso es indicativo de que estás deseando salir por patas, pones pegas a la situación para tener excusas para irte. Y ojo, ella está haciendo lo mismo; está venga a ponértelas a ti para irse también. Pero ninguno os atrevéis, como te he dicho antes.