Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Buenos días a todo el mundo.

Hola, soy Ghost82, de Valencia. Hace poco ingresé en el foro, después de haber estado leyéndoos algún tiempo. La cuestión es que hoy me he decidido a compartiros mi situación, porque estoy en un punto en el que no sé muy bien hacia dónde tirar.

Veréis, llevo 10 meses saliendo con una chica. Ella es 4 años y medio mayor que yo, está divorciada y tiene un niño de 9 años en custodia compartida. Yo no he estado casado (ni quiero), ni tengo niños. Al principio las cosas estaban bastante bien, y a día de hoy siguen razonablemente bien, pero ha habido algunos detalles que, de algún modo, no me encajan y han ido haciendo mella en mí. Estos detalles hacen referencia, principalmente, a enfados que han venido dados por expectativas suyas hacia mí generadas en base a ideas preconcebidas y/o costumbres en las que diferimos. Hasta ahora, las hemos resuelto hablando, pero siempre que lo hemos hecho, he tenido que comerme reproches que no tienen sentido ni razó nde ser, y por los que jamás ha pedido perdón o se ha retractado. Antes de entrar en detalle quisiera comentar algunas cosas que me llamaron la atención desde el principio.

Apenas un par de meses después de empezar a salir, yo ya conocía a su hijo, a aprte de su familia y tenía un juego de llaves de su piso. Es algo con lo que me mostré algo incómodo desde el principio, pero acabé accediendo a todo ello. Sin embargo, los problemas con ella han venido, como decía, a partir de cosas que, en muchas ocasiones son absurdas. Pondré algún ejemplo:

- Un fin de semana que estuve con ella, decidimos acercarnos el domingo por la mañana a una feria medieval. Ella es muy de salir y tomar algo, sí o sí, y yo soy más bien lo contrario. Pero no hay problema, accedo y empezamos a buscar sitio para tomar una cerveza. ¿Qué ocurrió? Que como buena feria medieval en domingo, aquello estaba abarrotado. Estaoms hablando de octubre, en Valencia, casi a medio dia. El único sitio que vemos es una mesa con dos sillas en terraza, pero al sol. Yo le dije que no quería sentarme al sol con el calor que hacía. Y ella dijo “pues nada, me deshidrataré”. A continuación vinieron morros, enfado y una sarta de reproches que empezaron por “es que estoy cansada de escuchar quejas” y acabaron con nostros dos de vuelta a casa, sentados y tratando de solucionar una discusión que había saltado por una bobada de ese calibre. Esto me hizo pensar que hay algo que debe haber detrás, porque si no, no encuentro razón de ser a una reacción tan ‘infantil’.

Esta es una situación casi anecdótica en comparación a otras. La más reciente, y que, sinceramente, me ha molestado bastante, es que diera por hecho que yo tenía que ayudarle económicamente en la reparación de su coche, que le ha supuesto un desembolso de 1300 euros. En un principio, y antes de saber el monto total de la reparación, lo primero que hice fue ofrecerme para llevarle en mi coche donde necesitase cuando necesitase. Pues bien, al día siguiente su respuesta fue que ya le había quedado claro, que yo había dejado claro que la ayuda se limitaba a eso. Como si eso, per se, no fuese ayuda, porque ella esperaba que yo le ofreciese dinero (antes, incluso, de preguntar a sus familiares).

Por otro lado, ella ya me ha planteado ir a vivir juntos –siendo que en un principio me comentaba que ella no quería volver a vivir con nadie, cosa que a mí me parece bien y con la que estoy de acuerdo-. La cuestión es que la motivación viene dada, o eso entendí yo, porque ahora mismo, va algo ajustada con el dinero, y está planteándose cambiar de piso a otro alquiler más barato (se llegó a plantear comprar un piso, cosa que no comprendí siendo que está apurada). La cuestión es que si ese es el motivo por el que me dijo lo de irnos a vivir juntos, es algo que no estoy dispuesto a hacer, ya no por el dinero, sino porque además, a mí me parece muy pronto.

A todo esto hay que sumarle situaciones que a veces, como la de la feria medieval, me dejan perplejo. Al principio me afectaban, pero en seguida supe no prestarles mayor atención. Eso sí, lo que no puedo evitar es que vayan haciendo mella, porque al final son detalles que van colmando el vaso.

Me consta que ella, porque así me lo ha contado, era una persona muy orgullosa. Ha estado en terapia –de hecho, aún sigue yendo cada tres meses o así-, pero yo, desde fuera, y sin saber cómo era antes de la terapia, percibo orgullo y, sobre todo, con tendencia a crearse películas que no van a ningún lado. Digo lo del orgullo porque he escuchado (y he sufrido en mis carnes) su modo de reaccionar ante determinadas situaciones: busca el ‘castigo’. Esto lo viví otro fin de semana. Imaginaos la situación: el sábado quedamos con su prima y su pareja para ir a un evento de estos de comida. Perfecto, todo bien, pero de camino a casa le comento que al día siguiente me gustaría salir en bicicleta un rato después de desayunar –practico ciclismo-, y que luego podríamos vernos para comer y por la tarde, siendo, además, que muchos domingos de salir los he sacrificado para pasarlos con ella. Bien, pues el rebote fue monumental, diciendo cosas como que “prefieres la bici antes que yo”, y ese tipo de frases, siendo que lo que le había propeusto era salir, pero volver a quedar. Entonces vino lo de que nos vemos ‘a ratos’ o que no pasamos 24 horas jutnos, y percibí que, de algún modo, cuantifica el tiempo que pasamos. Bien, esta situación le llevó a no querer verme hasta el viernes siguiente. De domingo a viernes. Tuvimos una charla, pero, de nuevo, no reconoció nada.

En fín, podría seguir describiendo situaciones, pero creo que podéis haceros una idea. La cuestión es que lleva días rondándome la cabeza la idea de romper con ella. De algún modo me da ‘pereza’ pensar en que si le planteo algo que no le encaja, va a derivar en una discusión o en una mala cara. Y pienso que no merece la pena seguir de esa manera. Sus circunstancias personales tampoco ayudan –se encuentra renegociando el convenio regulador de la custodia del pequeño con su exmarido- y salpican demasiado, afectando a su estado de ánimo, que repercute en nosotros.

Yo la quiero, pero siento como que ya he ofrecido y soportado un margen razonable de situaciones que, en muchos casos, no deberían haberse producido.

Gracias a los que hayáis llegado hasta aquí.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Viví algo parecido, a ella le gustaba la fiesta de discotequeo sábado noche y a mi por el día, era un búho y yo salía sin ganas por ella pero era una tortura. Es muy difícil cuando se tienen cosas en no común, había morros por todos lados como en tu caso.

Cuando tienes una edad que ya no tienes 18 años cada uno está acostumbrado a llevar su vida y adaptarte por la otra persona, que si, cuando estás enamorado al principio no tienes problema y hay que ser echado para delante, positivo y no rallarte por “estar al sol”, hay personas también muy así, que a poco que le de el sol se quejan, si le da la sombra "que frío" y muy negativas, pero hacer cosas que no te apetecen no mola y si tu estás incómodo no es plan de hacer las cosas a desgana. Hay parejas que si, todo en común, les gusta lo mismo, son tal para cual pero cuando no sucede… además eso es más propio de gente que se conoce de muy jóven siendo las primeras relaciones y se amoldan el uno al otro. Y si te pasa al principio cuando lleves 40 años casado no vais a coincidir en nada.

Yo viví lo que es tener una pareja y ya no quiero novia en la vida, tengo folla amiga fija que quedamos cuando nos apetece a hacer actividades que nos apetece y cuando no cada uno las hace con sus amistades o por separado . Lo que pasa que en mi caso he visto que las mujeres son muy reacias a eso, buscan una estabilidad y si no la buscan con otro por lo que "el follamigo" no suele durar mucho, pero considero mi forma de hacerlo es la mejor. Me agobió mucho el meterme en familias, presentaciones de padres y formalismos de novios. La gente debe ser libre. Lo único malo de ser libre y que yo lo tengo bajo control es el tema de riesgo de ETS aunque yo lo soluciono acordando con mi follamiga el tener sexo sólo entre nosotros, que si una persona te llena, al menos para mi, no necesito acostarme con más. Si hay promiscuidad no puedes hacer lo mismo en la cama, todo con protección y es un coñazo. Yo lo llevo bien porque soy de al menos en relaciones sexuales sólo con una chica, no se si tu podrías pero es mi consejo para ti, acordar con una chica tener relaciones sólo entre vosotros y si mañana le apetece tener con alguien más que te lo diga sin miedo ninguno a que te vayas a enfadar pero en principio tener sexo de calidad top entre vosotros sólo que es lo mejor que tiene el tener pareja, poder hacer todo sin riesgo de ets.

Por suerte lo del coche en mi caso ella era muy de “pagarse lo suyo”. Creo que debes acostumbrarla a que así sea, no pasa nada por discutir, al principio es normal, tendréis vicios, es normal que choquéis, debéis adaptaros y con positividad, discusiones hablando sin alzar el tono y de forma positiva tratando de razonar, ya si ella gritase es mala señal, cada uno lo suyo, conviertes a la gente en más madura si cada uno se gana su dinero y no dependiente de los demás. Al final creo que son costumbres, por ejemplo tu das con mi ex y estarías contento en ese sentido pero das con una chica que ha estado acostumbrada toda la vida a que el novio le pague todo o a medias todo y le resulta raro, cada pareja se adapta a lo que ha estado acostumbrada toda la vida, no la juzgues por eso, a ella se le hará raro pagar ella todo cuando igual con su ex lo hacía siempre a medias, todo es acostumbrarse a la nueva situación.

Hay que saber ceder también en las relaciones y enfocar las cosas de forma positiva, no cabrearte porque no concuerdes con ella en algo si no tratar de hablar y ceder en cosas que no te supongan una tortura, intentar adaptarte tu a ella y ella a ti en la medida de lo posible.

También ten cuidado con que chica te juntas porque te pueden volver loco. No digo que tu seas perfecto, que muchas veces nos pensamos que los errores los tiene la otra persona y nosotros somos los perfectos pero igual que hay hombres que es imposible convivir con ellos, también hay mujeres que te pueden volver loco. Si veis que no cuadráis es momento de replantearse cosas. A ciertas edades ya cada uno tiene sus manías y es muy difícil encajar. No busques culpables ni la juzgues en exceso, simplemente cada uno tiene su forma de ser, de ver las cosas, sus manías, sus vicios, que la otra parte no comparte y es muy difícil encajar.

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Gracias por tu comentario, @Nervioso.

Comparto bastante lo que dices, especialmente lo de la libertad. Recuerdo que una de nuestras primeras conversaciones giraba en torno a eso: a la libertad. Y yo le expliqué mi punto de vista, que básicamente se resume en integrar elementos en mi vida sin perder mi esencia, especialmente los que tienen que ver con elecciones propias, y esto incluye a las personas con las que me relaciono. Vaya, dicho de otro modo, que si algo o alguien no suma, no lo quiero. A partir de ahí cada uno lo vive como quiere y lo etiqueta como mejor considera, y todo ello es respetable.

Con ella comparto bastantes cosas, pero sucede justo lo que comentas: hay otras que le chocan mucho. Sin ser yo nada perfecto, pondré otro ejemplo: en su familia, tienen la ‘tradición’ de que el que cumple años invita a comer. Pues bien, el día que yo cumplí años, estuvimos juntos, corrimos una carrera a pie juntos (también corro y a ella también le gusta) y luego nos fuimos a cenar. La cosa es que no celebro mi cumpleaños, así que la idea era cenar, pagando a medias, y luego invitarle a algo por ahí. Pues bien: rebotazo al canto que cayó porque ella esperaba que la invitase a todo. Esa noche ni me tocó, durmiendo en la misma cama. Y lo peor: no me dijo el motivo, esto salió más adelante. Claro ,hablamos y le dejé claro mi punto de vista: tú tienes tus costumbres y yo las mías, pero que por tu forma de entender las cosas, acabes convirtiendo un hábito o tradición tuya en una exigencia o expectativa sobre mí, sin siquiera yo saberlo, y que por no verse ésta satisfecha de mosquees, es algo totalmente injusto. De este tipo ha habido varias. Y de lo de ponerse de morros y no explicar qué demonios le ha molestado, hasta un día después vía whatsapp, también.

¿Recuerdas lo que he comentado del día que quedamos con su prima y la pareja de ésta? Esa noche, con el rebote y la bronca, además de ‘amenazar’ diciendo que esto llegaría hasta donde llegase, me dio la noche. Dando vueltas en la cama, hasta que de madrugada se piró al sofá. Fui a buscarle y a tratar de hablar, pero está claro que no se solucionó, ya que derivó en lo de la semana ‘off’ que os he expuesto antes. Quizá esa noche debiera haberme largado a mi casa.

La cosa es, como decía, que por supuesto nadie es perfecto. Probablemente yo tenga mis cosas que le molesten, reconozco, por ejemplo, que a veces me cuesta decidir según qué cosas, pero me considero una persona razonable con la que, te aseguro, vas a poder hablar sin aspavientos, aunque tengamos la mayor de las diferencias.

Yo he tratado de ceder en muchas cosas, claro. He sacrificado casi todas las salidas en bici de domingo por la mañana (por supuesto, aunque no lo hubiera hecho, si nos damos una escapada por ahí, pues a la mier** la bici), me he ajustado a ella, con el añadido de su hijo, como debe ser, pero hay cosas en las que creo que empezamos a diferir, y algunas de sus preconcepciones, que luedo derivan en conflico, me preocupan. Y me preocupan porque todo esto acaba siendo como un carrusel. Hoy estamos arriba, y mañana nos hundimos en el infierno. Y eso desgasta.

El tema del dinero es algo que me llama la atención. Verás. Por cosas como decir que no me gastaría 1000 euros en un móvil (bueno, ni 300) o por no pagar 5 euros por una tapa de repuesto del mando del garage, me ha llamado tacaño. Medio en broma, medio en serio. A lo que yo siempre le he dicho lo mismo: el hecho de tener otras prioridades a la hora de gastar el dinero, o difiera de las tuyas, no me convierte en un tacaño.

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Yo voy a ser breve. En dos mensajes sólo has contado "contras" y casi ningún "pro".

Creo que ni tu ni ella estáis listos para tener una relación seria y con vistas a un futuro. Para ello tendríais que hablar los dos y sopesar en lo que ambos falláis y como lo podéis solucionar, si es que queréis solucionarlo.

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Ghost, por lo que comentas, tu no quieres una relación formal.

Ella, calculo por tus comentarios está sobre los 40 y no creo que le apetezca seguir comportamientos veinteañeros, y menos con un hijo. Y tú, desde el principio, huyendo de formalismos. No creo que le vaya el follamiguismo a la chica. Si lo que quieres es eso, no tiene pinta de que esto sea para ti.

Establece muy bien el tipo de relación que quieres y ve a por ello. Ya ves que hay quien la tiene arreglada. Pero por lo pronto la estas mareando a ella, y ella te está colmando el plato a ti al punto de que ya sólo ves los defectos, o por lo menos es lo único que comentas.

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A mi me parece que ella te está tratando de enganchar, extraño que primero te ha dicho que no tiene la intención de volver a juntarse con nadie y ahora si. ¡Claro que lo esta viendo desde su conveniencia y eso de que quiera que le pagues lo del carro! ¡Vaya comodidad que busca esta mujer

Como vayas cediendo en eso, en poco tiempo ya te veo manteniendole no solo a ella sino tambien al hijo, no, no. Y lo que peor veo es que usa el recurso del chantaje y el castigo intentando hacerte flaquear, pero no te dejes, no tienes porque ceder ante sus expectativas, tu eres como eres y asi ella ha aceptado la relación que no quiera ahora hacerte cambiar. Haces bien en plantearte terminar la relación, te aconsejo que hables con ella y le expliques que esta situación de estar en un sube y baja emocional por sus caprichos esta desgastando la relacion y que lo mejor será poner las cartas sobre la mesa y revisar cuales son las expectativas de cada uno. Si de ahi la cosa no cambia yo si optaria por terminar.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

El problema no es que sea divorciada con un hijo, sino que ella te ve como una relación seria, de verdad, y tú sólo quieres "salir con ella". Ella te pide ayuda económica y tú le ofreces llevarla en coche y que le pida a los familiares. Es decir, consideras que los familiares están antes que tú en responsabilidades y compromiso.

Pues eso: dejadlo claro, y a ver si conviene seguir.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Pues yo creo que tienes el panorama bastante claro, evidentemente esa relación no te aporta cosas positivas ya y quieres un poco "validar" lo que sientes.

Según lo que has contado, yo veo en tu pareja a una persona caprichosa y orgullosa, pero sobre todo, herida. No por ti, muy probablemente; su comportamiento seguramente viene dado desde hace mucho tiempo. Su actitud ante los episodios que ella solita guisa y come al estilo Juan Palomo, no veo que sea de amor hacia ti, de querer al final arreglar las cosas, de disculparse... no sé, le veo falta de empatía por lo que cuentas.

En mi opinión, creo que una relación así, sólo te va a seguir lastrando.

Y respecto a los temas económicos que comentaste sobre el incidente del coche, casa, cumpleaños, etc, la seriedad no tiene nada que ver con el nivel de "apoquine", sino con el compromiso de pareja, con hablar abiertamente las cosas, con sentar bases... cosa que ella te ha exigido a modo de reproche sin siquiera saber tu voluntad (como si le tuviera que estar dado por la gracia divina), y tú chupando una bronca sin comerlo ni beberlo.

Como te dije al principio, creo que ya la sentencia la has dado; sólo te falta ejecutarla.

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Veo una relación fundamentada en la atracción y el apego, pero sin una afinidad real. Y ella diría que no está recuperada del divorcio, es como si quisiera reemplazar lo perdido con alguien con el que recomponer la herida de su divorcio, una especie de figura de padre de familia y proveedor. El comportamiento de ambos en la relación es el de dos personas con mucho miedo a la soledad a cuestas que han establecido una dependencia y las dependencias dan lugar a las famosas relaciones tóxicas. En este punto yo recomendaciones daría dejarlo o bien dar un giro completo a vuestra muy deficitaria comunicación y salir al ruedo exponiendo muy clarito que quieres, que no quieres y demás. Desde luego ni tu actitud, ni la de ella llevarán a buen puerto.

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Creo que esa chica no te conviene, al menos se ve que es una chica difícil.

Eso de "me enfado" y te castigo es chantaje y como hombre no puedes consentir el chantaje. Si lo has consentido una vez ok pero a la segunda le dejas las cosas claras y si se enfada que se enfade. Díselo firme pero sin discutir, si ella te levanta la voz tu baja la voz, sin discutir pero firme.

Un hombre debe tener las cosas claras y no consentir ni una sola falta de respeto.

No digo seas el típico hombre tonto que ante cualquier tontería va de que tiene razón y siempre deja a la mujer como la que dice tonterías y él el que tiene razón si no que si ves que te está chantajeando y faltando al respeto, eso no se lo consientas. Te digo que no se lo consientas porque como vea que contigo funciona esa forma de "castigo" va a coger esa costumbre y será siempre así. Ahora estáis empezando, debería haber comunicación.

Ella te ponen a prueba todo el tiempo con este tipo de cosas y cuando quieras darte cuenta estarás descartado como hombre, como hombre que no tiene huevos para defenderse y no consentir las faltas de respeto. Una mujer quiere un hombre con huevos aunque eso lleve a tener discusiones pero quieren un hombre con las cosas claras.

No seas duro por cualquier tontería, pero si es algo grave sí debes ponerte firme con ella, sin levantar la voz, tranquilo y firme.

Es triste pero funciona mejor así y más con personas que te tratan de poner a prueba faltándote al respeto y chantajeándote. Eso de: pues no duermo contigo hoy es un chantaje como un piano de: o haces lo que yo quiero o te castigo hoy y como vea que te afecta va a tomar esa vía de acción contigo de manera habitual. Es cierto que si se ha enfadado no le apetezca dormir pero muchas veces puedes ver como si fuera un tipo chantaje. Una cosa mala por ejemplo es que intente cambiarte, las personas son como son y no hay que buscar cambiarlas pero hay algunas mujeres (y hombres) que tratan de hacerte cambiar mediante chantajes de este tipo y no mola nada. Y como flojees mucho no descartes unos cuernos a largo plazo o un "tenemos sexo una vez al mes". Eso se debe en mi opinión a que el hombre ha flojeado tanto que ya no siente ella excitación por él y ya ni le apetece. Este tipo de mujer quiere un hombre con las cosas claras y huevos y por desgracia muchas veces tener las cosas claras es no consentir sus faltas de respeto, no se a que se debe, parece como si fuera la naturaleza pero como si te pusieran a prueba así, algunas, no todas, esta se ve que es dura en eso y como no le pares los pies te va a ir mal.

Faltas de respeto ni una. Tenlo en cuenta. Y siempre tranquilo pero con las cosas claras, no levantes la voz nunca perdiendo los nervios, no te tomes personal esas discusiones, considéralas "discusiones por chorradillas", no le des importancia en exceso pero no le consientas faltas de respeto, es mi consejo.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Nervioso has nombrado tantos huevos que ya hay para la tortilla de la cena.

Las mujeres más que a un hombre con huevos preferimos a uno que no meta a todas las mujeres en el mismo saco por el supuesto comportamiento de una sola, y que no presuponga lo que queremos y no queremos.

Por favor cíñete al tema en concreto y no te acalores.

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¿Habéis dejado claro lo que espera cada uno de esta relación?:nose:
¿Ella te pidió dinero para el arreglo del coche?¿Te dijo que necesitaba que la ayudases económicamente?:pensando:
¿Tú le has dicho que no tienes ganas de convivir con alguien por ahora?

Me parece que no habéis dejado claro lo que esperáis cada uno del otro, no sé porque tú te sientes todo el tiempo presionado a hacer lo que ella quiere, creo que tú no hablas sobre lo que piensas o sientes en cada momento, y voy a ir más lejos, puedo afirmar que ella no te llega a gustar del todo, te gusta, pero hay señales que no te cuadran.
Buscas pretextos para dejarla y mi consejo es que la dejes.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Hola. Iré directo al grano:

1. No sé cuánto tiempo esté divorciada. Tampoco sé qué tan bien (o tan mal) vaya con su presupuesto económico. Tampoco sé qué problemas pueda tener ella. Tampoco sé su edad (sobre todo, qué tan madura sea). Es probable que esté agobiada por sus problemas. Ahora bien, tú no eres el responsable de nada de lo que le pase a ella. Tú tienes tus problemas y ella los suyos. Tu figura es la figura de un apoyo, no una figura de solución de problemas (sobre todo si te viene con "paquete de promoción" 2X1; tipo detergente activo ultra). Todos tenemos problemas (tú también), y si ella ya tiene un nene de 9 años, supongo que no es una cría que se come lo mocos aún. Hazte respetar y muéstrale cuáles son tus límites.

2. Si te gusta montar en bici y lo has dejado de hacer por ella. MAL. ¡Qué digo mal!¡Muy mal! ¿En su familia tiene costumbre del que cumple años paga (se enfada si no los cumples), pero ella no puede respetar tus aficiones?
Si te gusta algo, no dejes de hacerlo nunca. Una cosa es ceder un día por algo en especial, y otra cosa es dejar de hacerlo porque a "doña señorita caprichosa" le sienta mal.

3. Como ha dicho "Nervioso", si le da la gana de irse de la cama / no hablarte / enfadarse /etc... Chantaje aquí y en China. No cedas. Una mujer que tiene una "bendición de 9 años", que no sabe exponer sus problemas hablando y resolverlos como personas adultas, no es una mujer; es una niña inmadura.

Yo desde luego lo tendría claro. Si te vas, al menos demuestra tu educación cerrando la puerta al irte ;)

4. Normal que te estés planteando dejar la relación. Yo, viendo el panorama, ya me habría ido sin dudarlo. Además, mencionas que lleváis 10 meses. Tampoco es mucho para pedir formalidades (aunque esto ya depende de cada pareja).

¿Mi consejo? Siéntate con ella y expón cuáles son los problemas a los que te has tenido que enfrentar, y que ves una posible ruptura de seguir así. Si ves que se enfada y no se digna a hablar (o cualquier otro síntoma similar), es prueba inequívoca de que tienes que dejar la relación. Si por el contrario, es una persona con la que se puede conversar (viendo el panorama, lo dudo mucho), valora tú la situación. Lo importante es que ella respete tu persona, y que tú respetes su persona.

Y créeme, si hay algo que te gustaba hacer y lo dejaste de hacer por ella, no lo elimites (de verdad, ¡NO!). No cedas a su chantajes y no te conviertas en una marioneta "solucionador" de problemas que no son tuyos.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Buenas de nuevo. No había tenido ocasión de conectarme otra vez. Voy a tratar de ir por partes, para no liar mucho el tema y para clarificar las cosas según habéis ido comentando.

Primero de todo: por supuesto, el problema no es que ella esté divorciada y tenga un hijo. Si eso hubiese sido un problema para mí, no estaría con ella.

Algunos habéis apuntado algo con mucha exactitud, y quizá se deba a que he enfocado el primer mensaje de forma errónea: sólo he comentado aspectos negativos. Fallo mío. Yo no busco en ella una follamiga, porque de lo contrario esto no se hubiese alargado 10 meses. La cuestión aquí es que la situación entre nosotros ha venido teniendo vaivenes un tanto curiosos, tal y como he descrito, que son los que me están haciendo plantearme si cortar con esto o no. Con ella comparto algunos otros valores, muchos y muy fundamentales, que son muy importantes a la hora de afrontar muchas situaciones. También compartimos algunos gustos, por supuesto. Pero son las cosas que os he explicado las que me han llevado a reflexionar mucho acerca de cómo su forma de ser (en referencia a las expectativas basadas en costumbres o hábitos o como queramos llamarlo) podría no acabar de encajar conmigo si no reconducimos las cosas. Error mío si ha parecido que me centro sólo en lo negativo, aunque algo hay cuando me ha salido así. Esto lo he hablado con ella: mi sensación de que ella entra en bucle con pensamientos que le llevan a tomar conclusiones equívocas, que precipitan algunas de esas discusiones que no vienen mucho a cuento, y que, a su vez, me hacen tener la sensación de estar andando sobre cristales.

Por otro lado, alguien comentó también que yo no quiero una relación seria. Bueno, yo lo que quisiera saber es qué entiende quién por relación seria. Porque si por relación seria entendemos una relación llena de formalismos y tradicionalismos desde le principio, no. No quiero eso, y lo dejé bien claro. La cuestión aquí es que desde un principio lo que comentamos entre nosotros es lo que ya dije: que cada uno en su casa y que no había problema en ir viéndonos de ese modo. Lo que yo percibo ahora es que eso ha cambiado y lo ha hecho de un modo precipitado. ¿La razón? No quiero pensar mal, pero que coincida en tiempo con el tema económico y, de algún modo, me lo haya dejado caer, hace que ponga las orejas tiesas.

@Jarethu, sí, ella tiene 41 para 42 -en el primer comentario dije que tiene 4 años y medio más que yo, que tengo 37-. No sé si has querido sugerir que yo pueda estar teniendo comportamientos veinteañeros, pero te aseguro que no es el caso. De lo contrario, hace unos meses cuando cogió una baja laboral por una crisis de ansiedad, no me hubiese quedado a su lado, entre otras cosas. Tampoco he huido de formalismos desde el principio, lo que comentamos nosotros en un principio es lo que he descrito más arriba, lo demás se ha precipitado a raíz de lo del coche y los problemas económicos, sin haber una conversación seria, más allá de la exposición de ‘necesidades’ suyas.

Alguien ha comentado lo de ofrecer ayuda económica. Veamos, lo reformulo. Sucedió la avería, no sabíamos el importe, así que desde el minuto cero le dije, sin más, ni con segundas intenciones, que ahí estaba yo si necesitaba cualquier cosa, obviamente. Con respecto a lo que he comentado después referente a lo que ella me dijo (lo de que esperaba ayuda mía, cuando mi ayuda desde el minuto cero estaba allí), lo de sugerirme a mí necesitar dinero antes que a sus familiares, pues sí, me choca, porque yo no lo hubiese hecho así, sino que hubiese recurrido a mi familia. No es que ella me haya pedido ayuda económica y yo le haya dicho “no, mira, yo te llevo en coche, pero el dinero se lo pides a tus padres”. No fue así. Por eso digo que, quizá, chocan nuestros modos de ver las cosas en ese sentido.

@Ruth78. Exactamente, creo que lo has descrito incluso mejor que yo.

@Diazepam, eso que comentas es a lo que le estoy dando vueltas. Llevo días reflexionando seriamente, y tratando de enfriarme y recapacitar acerca de qué es lo que siendo y cómo lo que he comentado más arriba puede condicionarlo. Sin embargo, yo no tengo miedo a estar sólo. Le quiero pero no le necesito. Sigo con ella porque también hay cosas buenas, por supuesto. No siento que esté con ella por apego, sin más, ni por miedo a estar sólo. Más bien el hecho de que me guste hacer cosas por su cuenta es una de las cosas que menos le encaja a ella. En lo que sí estoy de acuerdo es en que creo que podríamos mejorar mucho la comunicación.

@Nervioso, hay bastantes cosas en las que estoy de acuerdo contigo. Yo no creo que me haya faltado al respeto, ni me ha levantado la voz. Yo siempre trato de mantener las conversaciones o discusiones en un perfil bajo, y funciona. Tampoco creo que me haya chantajeado, aunque puede que lo haya intentado con esos ejemplos que comenté. Mi respuesta en esos casos siempre ha sido la misma: no voy detrás nunca. Con eso estoy muy al tanto, porque sé a lo que me puedo exponer si caigo en ese tipo de situaciones. De cualquier forma, algunas de esas situaciones se han venido dando influenciadas por un estado suyo de pre-carga por alguna otra situación externa a nosotros, que es algo que hay que tener en cuenta. No se justifica de ese modo, pero es un elemento a tener en cuenta.

@Elizabetta, has comentado también lo de definir las expectativas. Pues es curioso… esa pregunta se la he formulado hasta tres veces (en tres discusiones). Cuando ha salido algo relacionado con sus expectativas y cómo al no cumplirse se ha mosqueado, mi respuesta ha sido la pregunta clara “¿qué esperas de mí y de nuestra relación?”. No he obtenido respuesta nunca. Ella no explicitó que necesitase ayuda económica por lo del coche, y sí le dije que de momento prefiero seguir como estamos. Ella me gusta, lo que no me gusta es lo que he expuesto: que, por no explicar qué espera, o por llevar ideas preconcebidas (que yo desconozco) pueda llegar a sentirse frustrada y desemboque en una discusión que, en ese momento, no sé a qué santo viene.

Gracias a todo el mundo por vuestros comentarios.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Bien, veo que los problemas que has tenido con esta mujer, son totalmente ajenos al hecho de que ella tenga un hijo, así que no analizaré esta cuestión, aunque en lo particular no aconseje, a alguien que jamás haya estado casado ni tenga hijos, que tenga relación formal con alguien divorciado con hijos.

Por supuesto que los arranques que ha tenido ella son de niña caprichosa y consentida. Empiezo a entender por qué está divorciada. Está "cansada de escuchar quejas", o lo que es lo mismo, "quiero que se haga lo que yo diga". Y si no se hacen las cosas como ella dice, ya tenemos el 2 de mayo. Pues que quieres que te diga, ella no creo que tenga la más mínima intención de cambiar. Si eres masoca, pues continúa con ella. Si no lo eres, que imagino que no, corta esa relación y que la aguante alguien con las habilidades sociales en los talones, que es el tipo de hombre que lamentablemente suele acabar con mujeres así, porque no tiene otra para él. Busca una mujer, a ser posible soltera y sin hijos al igual que lo eres tú, que tenga un carácter más dulce que esta consentida, que ser más dulce que ella no es muy difícil.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Respecto a esta primera cuestión, te cuento que mi psicóloga me abrió los ojos respecto a ese parecer, sobre mi ex marido. Ella me preguntó qué tenía en común con él (ya habíamos tenido algunas sesiones), y le di una explicación muy parecida a la tuya (aunque no sé si incluye los mismos elementos). Yo le hablé respecto a cómo afrontar las responsabilidades, el futuro, la crianza, el apoyarse mutuamente, etc. Ella me dijo, para mi gran sorpresa, que no teníamos nada en común. En un primer momento no es que no quisiese creer en lo que decía, pero me dejó ahí el tema, rebotando en mi cabeza durante mucho tiempo. Y tiempo. Y con el pasar de los meses, de mi mejoría como persona (estaba en un estado de dependencia emocional y anulación bastante importante), me di cuenta de la gran razón que tenía. Dos personas no significa que tengan cosas en común por querer, en principio, las mismas cosas: sino por cómo afrontan su relación (con amor? con empatía? con verdadera compañía y apoyo? con comprensión? o con reproches? manipulaciones? negatividad? de forma egoísta?) para conseguir objetivos, sean personales o conjuntamente. Al menos, esa fue mi conclusión. Te voy a dar un ejemplo práctico: dos personas pueden querer ganar mucho dinero, pero una no importarle a costa de qué o quiénes, si explotando a la gente o contaminando; y la otra querer lograrlo de forma ética, desarrollando un proyecto que haga feliz a las personas y su entorno, etc. Es un ejemplo bastante chorras pero bueno, se me da muy mal eso de los ejemplos.
Con mi ex marido teníamos en principio los mismos "planes", "visión de la vida"... pero él sólo apoyaba lo que a él le parecía "correcto", no respetaba mi espacio ni mi libertad personal, vivía cuestionando mis ideas, decisiones (hasta que dejé de tomar decisiones para que no me cuestionase), etc... Cuando una persona empieza a regañarte en todo, no hace más que intentar anularte para que funciones bajo su voluntad. Y ahí, lo "común" se evapora: es lo suyo, únicamente.

Si ella no busca entenderte ni buscar soluciones, no respeta tu espacio ni tus actividades, quiere todo a su manera o la carretera, lo único que te está demostrando es que de tu persona, poco le importa... ¿qué puede haber en común, entonces, cuando pasas de ser una persona, a ser un instrumento?

Ah, y sobre lo segundo... realmente terrible tener esa sensación. Si no puedes hablar de ella abiertamente sobre lo que pasa, es fútil seguir insistiendo en el error...

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

No veo que tienen que ver tus problemas con que tu pareja sea divorciada y tenga un hijo.

Lo que pasa simplemente es que no son compatibles, no tiene comunicación, no piensan lo mismo de ciertas cosas como por ejemplo el dinero.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

A mí me da la sensación de que tú no quieres comprometerte con ella y eso ella lo nota.

Si lleváis ya 10 meses, para mí es tiempo suficiente para plantearse vivir juntos, ella aprecia esa falta de formalismo por tu parte, y eso le hace sentir inseguridad. Si le dices "estoy aquí para lo que necesites" con el tema del coche, significa, lo que necesite, y si te pide dinero y no se lo das... normal que se enfade.

Lo mismo con el cumple, si sabes que es su tradición ¿por qué no la respetas y pides que respete que tú vayas en bici los domingos? Es más, ¿hay una buena y fluida comunicación entre vosotros?

Yo opino como Jarethu, tú quieres una chica con la que salir, y ella quiere algo más formal. Y para mí, de ahí surgen todos los problemas. Yo a ti no te veo en condiciones de ceder tus espacios de libertad para complementarte con la otra persona. Si dices "tenemos otras prioridades", y de ahí no sales, es donde surgen los conflictos. Yo soy más de "hoy por mí mañana por ti".

Otro ejemplo: el de la feria medieval, si tú no querías salir, realmente lo que hiciste fue boicotearle la salida diciéndole que no querías estar al sol, cuando era el único sitio libre que había para sentarse. Tampoco te ibas a morir por ceder un poco y sentarte al sol si a tu pareja le gusta salir. Hay muchas maneras de sobrellevarlo: llevar ropa cómoda, pedirle que si te agobias os podríais ir pronto... Cosas así, pero no quejarte directamente, eso le amarga, sabiendo que no te gusta salir y que no estás cediendo para complacerle.

Te pondré un ejemplo: a mi pareja, con la que llevo más o menos el mismo tiempo que tú, le apetece ver Frozen 2, yo evidentemente... Pero iré feliz a verla, porque su felicidad es mi felicidad.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Hola de nuevo, acabo de ver que habéis contestado casi cuando estaba publicando mi respuesta, y otros un poco más tarde. Veamos.

@Earth, repito por segunda o tercera vez: en ningún momento he relacionado su situación personal (divorcio e hijo) con los problemas que tenemos nosotros. De hecho, si lees mis posts, te darás cuenta de que no lo vinculo en ningún momento, más bien ya he aclarado anteriormente que no tiene nada que ver. Eso sí, reconozco que, quizá, el título que le he dado al hilo no es el más adecuado. Con respecto a lo que comentas del dinero, vuelvo a explicarlo: en realidad, hasta ahora, nos hemos entendido muy bien con respecto a eso. Ha sido el detonante del coche lo que me hizo pensar que, igual, tiene uans ideas en su mente que pueden perjudicarme si no las ve satisfechas.

Ella lleva divorciada 5 años, @Hinko. Estoy de acuerdo con lo que dices, cada uno tiene sus problemas, y nadie debe ser salvador de nadie. Esto mismo se lo comenté en una situación anterior. Obviamente esto no es un cierre de puerta a ayuda de algún tipo -y, por supuesto, como pareja estoy para apoyarla en muchas cosas-, pero a estas alturas uno debe ser capaz de solventarse los problemas sólo. Una cosa es que ella tenga una situación vital X, y otra que alguien deba solucionarle determinados problemas. Pero esto lo comento de forma general, porque en realidad, hasta el tema del coche no hemos tenido problemas con el tema financiero, como acabo de recordar.

Por otro lado, no he dejado de montar en bici, pero he sacrificado muchos domingos, porque ella me dijo que no le gustaba que durmiese con ella, desayunase y me fuese (aunque hubiésemos pasado el sabado juntos y fuesemos a pasar parte del domingo juntos). Es una cosa con la que no acabo de estar cómodo y que no acabo de comprender, siendo que nos vemos también entre semana (miércoles dormimos juntos, por ejemplo, y quedamos otros días), pero cedí porque salgo también los sábados y dos días entre semana (que no nos afecta). De todos modos siento que quiero recuperar eso de algún modo, así que el tema saldrá a la palestra más pronto que tarde. Cuando pienso acerca de esto, creo que le ocurre porque ella no hace nada más allá de trabajar y hacer lo normal que hace cualquier persona. Antes corría, pero por distintos motivos dejó de hacerlo, y no sale con amigas (más allá de alguna vez que queda con alguna para comer).

@Ruth78, interesante lo que planteas. En este periodo en el que estoy reflexionando, este tipo de cosas se me pasan por la cabeza con bastante frecuencia, porque si me pongo en la tesitura de -aunque no es mi prioridad- llegar a convivir con ella, ahora mismo no lo veo, ni lo siento. Creo que estoy empezando a tomar consciencia de algunas cosas. Y son cosas que no competen a ella, o no directamente, sino directamente a mí sobre cómo me siento con determinadas situaciones que yo no puedo ni debo controlar. Soy consciente de que ella no va a cambiar determinados aspectos. Nunca aspiro a que la gente cambie, y menos de la noche a la mañana, pero sí doy el beneficio de la rectificación y la reflexión, lo cual puede inducir cambios reales. Lo que me has dicho me ha hecho pensar en que, quizá, debería ahondar en mi reflexión y, por qué no, planteárselo a ella.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Déjame re-aclarar algunas cosas que ya he comentado antes. Eso sí, agradecería que, al menos, leyeseis bien lo que escribo antes, porque en tu caso dices que digo cosas que no he dicho. Veamos.

1.- Desde un principio compartimos la siguiente visión: vivir separados. Esto, por su parte, cambia de forma radical desde hace un mes, y viene aderezado con sus problemas financieros. Para tí 10 meses es tiempo suficiente, para mí no. Son formas de entenderlo y verlo, y deben respetarse. El problema, no obstante, no es ese. El problema es el modo en que se ha precipitado su cambio de punto de vista.

2.- Con respecto al coche. Ella no me pide ayuda directa en ningún momento, ni económina ni no económica. Digamos que es una idea que ella lleva en mente -como dando por hecho que yo iba a ofrecerle dinero- y al no verse satisfecha, se mosquea porque yo 'sólo' le digo que me presto a llevarle donde necesite. Repito: desde le mismo día que se le averió el coche yo me ofrecí para llevarle a donde fuese necesario. ¿Por qué? Porque yo desconocía que iba tan apurada, porque ella no me dijo nada y porque no sabíamos aún el coste de la reparación.

3.- En cuanto al cumple lo que yo dije anteriormente es que ella nunca me dijo de esa tradición o costumbre suya de que en su familia el cumpleañero invita. Yo eso lo desconocía, y como ya he dicho, mi idea era cenar y luego la invitaba a tomar algo. Es decir, yo no sabía que ella daba por hecho que yo tenía que invitarla. Y, en cualquier caso, eso no me hubiese obligado a mí a hacerlo.

4.- Repito lo que le he dicho a Jarethu: la idea inicial que planteamos entre nosotros estaba clara, y ya hablamos en su día qué tipo de relación buscábamos. Insisto: el 'problema' viene porque su visión de las cosas cambia de repente, y en lugar de sentarnos a hablar, ella elabora su historia y le incorpora su tema económico, esperando que yo me suba a ese tren sin poner pegas.

5.- Con respecto a la feria medieval, no sé si me has leido en diagonal o no me he explicado con claridad. Salimos porque nos apetecía. Sí, me apetecía. Si no, se lo hubiese dicho. En la feria no había sol, y aunque lo hubiera me da igual,no soy tan tiquismiquis. No es ese el tema. Lo que yo no quería era sentarme al sol en pleno octubre a medio día con 30 grados de calor sin buscar más opciones. Es absurdo. ¿Que lo hubiese acabado haciendo de ser el único sitio en el mundo donde tomar una cerveza? Sí, pero resutla que yo sólo planteé la posibilidad de buscar otro sitio porque no me apetecía estar al sol en un día de calor, tan simple como eso. Sólo planteé dar una vuelta más para encontrar otra terraza o zona interior, que al fín y al cabo no habíamos hecho más que llegar. Eso fue lo que le hizo saltar diciendo lo de "pues nada, me deshidrataré", "estoy cansada de quejas" y lo que desembocó en morros y en vuelta a casa enfadada.

Espero haberme re-explicado con claridad.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

El autor debe tener claro que si quiere relación va a tener que ceder mucho y no le veo yo con ganas.

Toda la razón en tu frase: "Te pondré un ejemplo: a mi pareja, con la que llevo más o menos el mismo tiempo que tú, le apetece ver Frozen 2, yo evidentemente... Pero iré feliz a verla, porque su felicidad es mi felicidad", aunque creo que el problema es que cuando conoces a una pareja nueva y empiezas a ver ya problemas desde el principio, tanteas y ves cosas que no te gustan, tenga ella la culpa o la tenga él por los vicios cogidos en la soltería, empiezas a pensar si merece la pena y cuando tienes dudas empiezas a dejar de actuar como tu dices.

Actuar como tu dices es cuando tienes una pareja que ya te lo ha demostrado todo, que te fías de ella 100% y hay amor de verdad y no veo que sea el caso del autor, más bien el autor tiene dudas, muchas dudas sobre su nueva relación y nueva pareja.

Es posible hasta que si te replanteas dejarla lo hagas cuanto antes y de buenas, hablando las cosas por no ser compatibles en vez de intentar tirar, tirar, tirar, tirar y que luego hayáis matado la relación y hasta os cojáis manía o te acuse de que le has hecho perder el tiempo que eso si que es negativo. Por lo que veo no sois 100% compatibles y a ti no te convence del todo.

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Puede que al principio te dijera que no buscaba convivencia porque era lo que pensaba en su momento. Igual en un principio venía temerosa de su anterior relación, pero ahora, tras casi un año de la vuestra, vuelve a desear convivir.

Yo creo que ella está evolucionando a algo distinto a lo que tú quieres, en general. Y también es probable que busque en ti actitudes a las que está acostumbrada a ver en otros hombres. Ella intenta conducirte a su ideal, diría.

Hace falta que habléis y que pongáis en claro lo que buscáis y esperáis cada uno, para que ninguno de los dos pierda el tiempo ni viva la relación guardando resentimientos. Lo mejor siempre es ser claro.

Lo que sí me parece muy mal por parte de ella es que te impida de algún modo salir con la bici los domingos. Debería incluso apoyar esos buenos hábitos XD Me parece que tiene un modo muy tóxico de querer disponer del tiempo de la pareja. Ahora bien, solo hablo de este punto en concreto. Otros aspectos sí me parecen más subjetivos y susceptibles de negociar. Como digo, lo mejor es hablar, porque las cosas que te callas van carcomiento la relación. Callando solo vas a conseguir llenarte de rencor, quemarte definivamente y desear dejarlo.

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Por otro lado, estoy de acuerdo en lo que te han dicho respecto a que buscáis cosas diferentes, y por ese motivo, personalmente, no le veo mucha solución a vuestro problema. Buscáis cosas distintas en el otro y en el tipo de relación. Y además, por los ejemplos que has puesto, diría que se enfrentan los conflictos de manera algo tóxica. Además, se te ve percibe desencantado ya. Yo lo veo mal panorama, pero si de verdad queréis salvar la relación, la única vía será la de la comunicación.

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Juanito, creo que lo que planteas, es una forma más de entender las relaciones. Los formalismos y el compromiso no tienen nada que ver con andar como culo y calzón o llevar una vida de clones, sino basar la relación en exclusividad sexual y sentimental, pero desde el respeto, la comprensión, el apoyo a todos los niveles, etc.

En el ejemplo que has puesto de Frozen no creo que tenga nada que ver el nivel de compromiso. Hay ciertas cuestiones, y más si son triviales, en las que hay que tener la suficiente personalidad y hacer uso propio y dejar que los demás ejerzan su propia libertad individual. Vamos, voy a montar un pollo porque mi pareja no quiere ir a ver la peli conmigo... pues voy yo, que soy mayorcita y respeto y entiendo que a mi pareja no le vayan las mismas cosas que a mí. O si se marea con las alturas y a mí me encantan las norias y me parecen hiper románticas, pues no le voy a montar una escenita para que al final acabe echando la papa en mis morros. Pero bueno, como decía antes, hay formas y formas de entender las relaciones, y hay quienes, entre los dos dicen "pues donde quieras yo voy" y viceversa; y los que "pues si a ti no te gusta pues tan contentos igual", y tampoco pasa nada. Todo pasa por el diálogo y la comprensión, no porque dejes de hacer tu vida, o tener que hacer todo lo que le venga en gana a tu pareja, vas a ser mejor pareja o estar más comprometido.

Ya lo que dices de "boicotearle" la salida de la feria medieval perdona pero creo que te excedes, en pleno verano al calor valenciano a pleno sol, sentarse donde a nadie se le ocurriría... no claro, si el chaval encima tenía que freírse vivo para que le no le montara el pollo la damisela :risita:

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Tu mismo estás diciendo que haces un sacrificio para verla. No estás a gusto con esa relación.

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A los 2 meses le dio las llaves de su casa, desde el comienzo tenía pensado que viva con ella aunque le dijera otra cosa.

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A mí me parece que esta mujer es muy dependiente, y al no tener cosas individuales con las que entretenerse por si sola, hace recaer todo el entretenimiento en ti, así sea para quedarse sentados mirándoos a los ojos.

Por otro lado, también es demandante al punto de esperar que puedas adivinar lo que ella quiere y cómo debe realizarse. A estas alturas de la vida, a su edad, hacerle entender que las cosas no funcionan así lo veo complicado.

Mi pareja era así, al principio. Pero claro, no llegaba a los treinta, y fueron muchos años de invertir en discusiones que, como tú dices, se aireaban los motivos post-bronca. Con el tiempo y muuuucha paciencia, también por su parte que yo también arrastro lo mío, se consiguieron discusiones que realmente sirvieran de algo. Pero aún a veces sale esa venada de pretender que adivine lo que ocurre.. y bueno, al ser ya tantos años, me lo conozco.. pero pretender que en diez meses ya sepas cómo desea las cosas, sobretodo cuando en principio dice lo contrario, es absurdo. En realidad, tal comportamiento es absurdo en cualquier relación, consolidada o no.

Creo que esas ansias ahora de que pases más tiempo con ella, que se mosquee porque quieras mantener tus hobbies (Los que no comparte), no es que sea una manipulación para alejarte del mundo.. es que creo que tiene miedo, de algo, vete a saber. Y ante el miedo muchos reaccionamos atacando.

Si encima le metemos a todo esto una dosis de orgullo, pues oye, veo difícil poder hablar largo y tendido y solucionar realmente algo.

Tampoco va a funcionar pasar de sus berrinches, hacerte el fuerte e independiente. El problema, sea cual sea, va a seguir ahí, e igual tratará de sacarlo por otro lado o de otra manera.

No quiere decir que sea mala persona... Pero estas cosas se solucionan hablando. Si no hay voluntad de hablar por una de las partes, ni de consenso o de ceder ambos por igual, el resto es gastar saliva. Y mejor saberlo ahora, eso seguro.

Repito, no creo que lo haga a malas ni que sea por hacerte sufrir. Creo que está confundida que ni ella sabe por dónde tirar, por ejemplo con el tema de comprar casa cuando supuestamente no tiene solvencia. A menos que, haya soltado esa idea para que propongas hacerlo juntos...

Y bueno, que llevar diez meses con alguien y no querer convivir, a mí me parece muy lícito. Para mí el compromiso en una relación no se mide en cuanto se tarda en compartir tareas del hogar. Y ella debería también preferir ir con calma, tras un divorcio y con un nene pequeño.. pero bueno..

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Te lo resumo, por que lo que vives lo vi con un amigo: si llevan poco tiempo, tienes la sensación de maltrato, reclamo y agresividad, y unido a lo anterior se siente la presión de que debes dar algo o seguir ciertas condiciones.

Es tiempo de salir corriendo por que es una alarma roja que te dice que las cosas van a empeorar a cada momento.

El caso de mi amigo llego al extremo de que fueron a buscarlo y golpearlo por que ella se sentía frustrada.

Por respeto a uno mismos, si algo en tu interior te está diciendo que algo va mal, es que de verdad va muy mal... de inmediato has caso y no esperes... sal de la situación de una forma diplomática y tranquila, antes de que entres a una relación tóxica y dependiente, ya que una vez ahí no te darás cuenta y no será nada fácil salir; y saldrás seriamente lastimado emocional, si te va bien.

Lo que ella tiene es frustración y una posible inestabilidad emocional, el amor no cura eso, solo una correcta terapia y un trabajo interior, personal y a muy largo plazo. No quieras hacerla de Salvador, vas a salir con serias heridas.

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¡Buenos días a todo el mundo! :)

Disculpad que no haya contestado ni comentado nada. En cuanto haga un descansito en el trabajo, trataré de leeros con más calma e ir comentando cosas de lo que me habéis escrito.

De antemano, gracias a todos por participar y darme vuestras opiniones. Todas, TODAS, son valiosas para mí. :)

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Hablamos de octubre, ya es otoño, puede hacer calor pero no es el sol abrasador del verano...

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Buenos días Ghost82.

He leído con detenimiento cada uno de los mensajes aquí expuestos, estoy muy de acuerdo con algunos comentarios, con otros ya no tanto. Para empezar, aunque no fuera tu intención, se percibe cierto recelo por quien se supone que deberías sentir menos extrañeza y más admiración, confianza y afecto.

Ambos habréis decidido formalizar vuestra relación por algo, no sé cuán bien os conocíais entonces, sospecho que poco, no es normal llevarse tanto sustillo siendo pareja. Ese 'algo' estaría bien que nos explicaras de qué se trata, igual así nos aclaramos todos un poco más.

Desde fuera se intuye que no te acaba de convencer, ya pueden ser sus actitudes o su nariz, da lo mismo, el caso es que hay 'pegas'. Te podemos decir que su nariz es genial, o no, que su nariz merece el peor de nuestros insultos, quédate con lo que te parece a ti su nariz, pues serás tú quien tenga que 'soportarlo'. Y sí, también me parece que va realmente rápido -muy chirriante su ofrecimiento de llaves sin apenas conoceros-, parece impulsiva y orgullosa, pero todo eso ya lo sabías al comenzar la relación, ¿no? Si en dos meses te incluyó de lleno en su mundo... hasta el punto de darte sus llaves... ¿cómo te puede sorprender que le apetezca vivir juntos en menos de un año?

En fin, ceder es importante, mantener la identidad también, en este caso no sé si una buena comunicación habría ayudado a entenderos y respetar vuestros espacios. Por lo que nos cuentas tú prefieres ir más a tu aire con tus aficiones, quizás por costumbre, ella igual prefiere compartir su tiempo contigo. Si esa necesidad suya se debe a escasez de aficiones e intereses por su parte, no sabemos, como tampoco si sufre dependencia o si pretende aprovecharse de ti económicamente.

Mi consejo: HABLAD, comunicaros mucho y bien, con el fin de llegar a acuerdos que satisfagan a ambas partes. Coméntale cada palabra que aquí has escrito, si aún así no te convence... sin duda hay algo más detrás. Tampoco creo que vuestra unión base sus cimientos en afinidades reales, pues no os complementáis en lo importante. También sé lo que es mirar en direcciones opuestas, poner cientos de parches, no hablar bien las cosas y esperar que así el barco no se hunda.

No lo dudes, para bien o para mal debes pasar a la acción. Si no te cuadra en diez meses de supuesto apogeo unicorniano... imagina cuando lleguen los verdaderos problemas.

Suerte y perdón por el tostón.

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No voy a entrar a discutir esto ni a argumentarlo de nuevo porque, primero, ya lo he hecho -y ha quedado claro-, y segundo, me parece absurdo que tenga que estar debatiendo si había 30 o 29 grados, si esto es más o menos calor, en una calle estrecha, llena de gente a las 12 del medio día a principios de octubre en Valencia. Si te pierdes en eso y no en el fondo de la cuestión después de lo que he explicado, pues vale. Tú mismo. El hecho fue el que fue: le comenté de buscar otras opciones antes de sentarnos al solazo y eso fue lo que le hizo explotar de esa manera. Cosa que no me parece razonable. E ncualquier caso, gracias por opinar.

@Dspectabilis, veamos, últimamente sí siento algo de ansiedad. No me siento con miedo ni atacado, sólo faltaba. La sensación que comenté de como estar pisando cristales si digo algo que no le cuadra, es incómoda. Me la tendría que sudar al 100%, pero bueno, aquí estamos, tratando de sopesar cosas antes de tomar una decisión. Respecto al resto que comentas, estoy haciendo eso: escuchar lo que siento e intentar analizarlo todo del modo más objetivo posible (de ahí que las opiniones externas sean de ayuda).

@Elocin, lo que comentas es una de las conclusiones principales a las que estoy llegando. He observado que no hace nada más allá de trabajar y los quehaceres más básicos del día a día, ni cuando tiene las semanas libres de custodia del pequeño es capaz de planificarse para hacer cosas con amigos o salir a correr. Y eso lo vuelca hacia mí reclamándome X tiempo. Esto me alarma, porque me siento como si su tiempo libre dependiese de mí, y no me gusta.

@GASTON80, no tengo nada que decir. Me has puesto el espejo en mi cara.

@Nebel, el tema de que buscamos diferentes se me va perfilando como real. La cuestión, y lo que me choca, es que yo fui claro desde el inicio y ella ha ido moldeando lo que dijo, hasta darle el empujón de las últimas semanas con el tema del cambio de piso (incluso compra) y la psiiblidad de hacerlo juntos, de golpe.

En cuanto a ejemplos de 'cesión' o de hacer cosas juntas aunque no te gusten, pues no tengo ejemplo de Frozen, pero puedo poneros otros, como el de ir al cumple de un amigo de su hijo en uno de esos locales que se han puesto de moda. Que me apetecía cero, pero oye, ella quería ir (como es normal) y me dijo si me iba con ella. Quiero decir, que yo no estoy en modo 'noquierohacernadaquenomeapetezca'. En absoluto.

Muchas gracias por tu atención y tu mensaje. Como he dicho en otros posts, estoy llevando a cabo ua reflexión profunda de lo que siento y de la situación. En un primer momento mi impresión propia es que lo que ha hecho mella han sido situaciones concretas que han saltado sin razón aparente, razón que he conocido días después, o por razones que, en principio, no son motivo de discusión ni enfado. ¿Pueden ser esas situaciones motivo de discrepancia? Sí, pero no las veo como del suficiente calado como para montar la marimorena.

No obstante, tengo en cuenta todos los consejos y puntos de vista, y estoy reflexionando no sólo acerca de lo que siento, sino acerca de mis propias acciones.

Mi punto de vista actual, no obstante, es que ella se muestra algo 'dependiente' por falta de actividad externa. Creeme, compartimos muchas cosas, hacemos cosas juntos, pero hay un punto de reclamo que, para mí, es demasiado. Todo esto, que es lo que me preocupa, me preocupa precisamente porque en un principio no eran así las cosas, y este cambio de comportamiento me ha llevado, en ocasiones, a sentirme entre la espada y la pared.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Yo creo que la conclusión para la mayoría de nosotros es clara: hablad muy abierta y sinceramente sobre todo esto. Y si con eso, no se puede reconducir en nada la situación y continúan los conflictos, ya se pasaría a considerar una decisión.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Pues puede ser. A lo mejor ella misma se tragaba su propio cuento de que no quería convivencia. Pero claro, sus actos terminan revelando lo que de verdad quiere.

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Acabo de recordar algo que me dijo al principio de empezar a salir y vernos. Hubo una ocasión en la que, bueno, hablando de nuestros respectivos pasados, me comentó que tras su divorcio (sucedido hace cinco años) había intentado alguna relación, y que al principio saltaba de una a otra, y que tras haber conocido a un par de personas de un modo más "serio", no quería volver a convivir con alguien. Literalmente me dijo "mejor cada uno en su casa".

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Una cosa es lo que se dice, cuando uno esta quemado por malas relaciones y otra distinta lo que uno realmente quiere.

Desde mi punto de vista, tienes dos opciones, o sigues pero hablando todo, sin callarte nada y aceptando como es o la dejas. Y por comentarios que te he leído, diría que sería más acertado que optes por dejarla.

Una duda... ¿ Los otros la dejaron o los dejo ella ?

Porque también hay personas, que empiezan con actitudes pésimas, para que las dejen porque no son capaces de poner fin, o también lo hacen inconscientemente el autosabotearse!

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Si uno está quemado de experiencias previas, en mi opinión, se espera hasta que encuentre el momento de iniciar una nueva experiencia sin contaminarla por mochilas del pasado. Es decir: se sana antes de empezar algo con un prejuicio o resquemor en la mente, que puede dañar,lo que, potencialmente, podría ser una buena relación. Suponiendo que eso fuese así y que ese fuese su caso.

Desconozco sus historias previas. Sólo sé que la relación con su exmarido, según su versión, se fue deteriorando hasta que ella sacó el tema y se pusieron manos a la obra con el divorcio porque, según ella, él estaba dejando pasar las cosas esperando que se solucionasen solas.

Con respecto a las relaciones posteriores al divorcio no tengo muchos detalles. Sólo sé que, según me ha dicho, yo soy la relación más larga que ha tenido en cinco años, y que con uno de ellos (al que tacha de narcisista) lo dejó porque un día le dijo que "la voz de tu hijo no es compatible con mi cabeza" en un momento en el que el chaval, pues.... imagino tendría la tarde tonta. No sé más.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Hola. Aunque he leído más aportaciones y comentarios, me dirigiré a tu mensaje inicial.

Soy mujer divorciada desde hace seis años y con hijos y, sinceramente, no promulgo con muchos de los hechos que narras por parte de ella. Voy a tu mensaje.

Muy precipitado me parece pero habría que preguntarle a ella sus intenciones reales para tener tanta prisa porque tuvieras la llave de su piso.

Como tú dices, me parece una soberana tontería pero sí me resulta muy significativa su reacción, con la edad que tiene. Una reacción totalmente inmadura, infantil y de pataleta total y absoluta sin motivo. Pero vamos, que esta reacción a mí me despertaría las alertas de manera exagerada. Si ante algo tan tonto monta ese numerito, ¿qué hará ante cosas más serias? y con la edad que tiene y un hijo... :pordios:

Me parece totalmente correcto y de agradecer tu ofrecimiento de cara a donde necesitara ir. Y, la verdad, me parece de tener más cara que espalda que ella contara con que tú le pagaras parte de la gracia que le supuso el problema de su coche. Pero... ¿se puede tener más morro? lo siento si soy tan clara pero es que me parece fuera de lugar y de tener poquita vergüenza.

¿Y esa contradición? ¿por qué de repente sí quiere vivir juntos? para compartir gastos, ¿no? pues lo siento pero de nuevo, me parece de tener un poco de cara.

Mira, la vida es bastante compleja y ya nos da palos como para encima tolerar que nos vayan castigando. :cabezazo:

De nuevo, para mí, se muestra caprichosa y pretendiendo controlar y chantajearte emocionalmente cuantificando el tiempo. Me parece fuera de lugar querer que dejes tus aficiones. ¿Realmente tiene la edad que dices? porque madre mía que niñerías...

Yo te pregunto algo... ¿ella realmente te quiere a ti? porque sus comportamientos para mí, indican todo lo contrario.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Hola, y gracias por aportar.

En primer lugar, disculpas. El título del post creo que no es justo. Debo cambiarlo porque da a entender que los problemas vienen por ser divorciada y tener un hijo. Y no es eso. No en este caso. Espero que no te haya ofendido.

Estoy de acuerdo con tus opiniones. Al final, concuerdas con mi punto de vista.

Con respecto a tu última pregunta... yo mismo me la hago. Y más que a mí, debería hacérsela a ella, igual que le he preguntado hasta en tres ocasiones que qué es lo que espera de mí o de nuestra relación (sin obtener respuesta). A raíz de alguna discusión, y con respecto a esa duda que planteas, yo le he hecho saber algunas cosas, ya que empezó a echar en cara cosas desde un punto de vista que me pone en alerta. Por ejemplo: ella cuenta por semanas, para entendernos. Una frase típica de ella sería "es que esta semana sólo nos hemos visto dos veces". O dos veces y un rato X día. Pero te lo pongo de otra forma: imagínate que yo mañana quedo con ella desde la tarde; y pasamos tarde de sábado, noche y mañana del domingo juntos. Luego el lunes quedamos, y, a lo mejor no nos vemos hasta el miércoles, pero nos hemos visto el miércoles y el lunes anterior. Bien, pues ella, cuando le he referenciado esto en relación a otra de sus frases ("nos vemos a ratos"), siempre me dice algo así como "eso es la semana pasada". Entiendes por dónde van los tiros, ¿no? De hecho de lo dije de un modo muy directo: es como si en tu mente hubiese una cartilla de horas a completar. Como si hubiese un cupo mínimo.

Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
 

Pero es que parece que estás ciego o que no sales de tu esquema mental.

Ella tendrá una cartiilla de horas, según tú, pero también puede verse con que a ti te parece lo normal veros sólo algunos días por semana mientras a otras personas, incluido esa chica, lo normal es veros todos los días.

Que no es cuestión de recuento de horas... es que ella quiere una relación "de verdad", tipo vivir juntos o matrimonio, y tú huyes de eso, ya lo has dicho. ¿Tan difícil es de entender?

Lo de verse algunos días por semana está bien cuando se empieza, pero llega un punto en que la cosa debe evolucionar a una convivencia. Si no, es una relación "no seria" sin futuro que un día debe finalizar.