Respuesta: Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.
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Si has leido todo el hilo, habrás visto que admito una serie de cosas, de motu propio y en base a observaciones de otros usuarios, pero si yo explico algo, y otra persona hace una interpretación de lo que está explicando, un tanto peculiar, y obviando algunos detalles -y en base a eso establece conclusiones que no se corresponden con la realidad que estoy manifestando (o, directamente, alude a cosas que ni he dicho)-, creo que tengo derecho a comentarlo e incidir en lo que, creo, no se ha interpretado correctamente, o se ha malinterpretado. ¿No crees que decir que no tengo ni idea de lo que es amor sano y verdadero no es, también, algo bastante soberbio dadas las circunstancias? ¿No crees que decir eso mismo, per se, ya es subir el tono? Que uno entre al foro a comentar su caso o pedir consejo, tampoco da derecho a que alguien te diga que no tienes ni idea de H o B. Es un enfoque un tanto agresivo, especialmente desde un perfil "No Registrado". Volviendo al tema, y a lo que me comentas, tienes razón. No cabe duda de que estaría bien que ella pudiera explicar su visión de las cosas (entre nosotros, aún no la tengo clara, de hecho). Y también tienes razón en lo que me has dicho. Viéndolo en perspectiva, quizá hubiese sido mejor recoger los trastos y acabar cuando algunas cosas empezaron a manifestarse entre nosotros. Pero bueno, no siempre es sencillo, y no siempre se ven las cosas claras a la primera. Y lo lo digo como una excusa. En cuanto a la dependencia emocional, yo no lo siento así, pero sí es cierto que estoy dándole demasiadas vueltas al tema, y eso es signo de algo. No sé si el hecho de seguir con ella, es por ir tratando de lidiar con los conflictos que surgen entre nosotros es por tratar de salvar la relación (al menos, así lo he visto hasta ahora), o por no ser capaz de soltar. Es algo que debo aclarar definitivamente. En cualquier caso, yo no tengo la intención de transformar a nadie, o no lo percibo así. De lo contrario hubiese tenido unas premisas desde el principio y no me hubiese adaptado a nada. En mi mensaje inicial expuse una serie de cosas (que no son todas) que han ido dándose en forma de conflicto, y que han acabado por generar mal ambiente. Por supuesto que ha habido cosas positivas entre nosotros, pero el problema principal alrededor del que orbitan el resto de situaciones, creo, es un problema de comunicación, y seguramente una carencia por parte de los dos a la hora de dejar las cosas claras, al margen de reacciones infantiles. Ayer volvimos a vernos, y lo que pretendía ser una conversación adulta acerca de todo esto, viró repentinamente hacia una catarata de reproches continuada. Yo intento templar los ánimos y rebajar el tono constantemente, pero si, por ejemplo, a raíz de una puntualización (que ella diga que 'siempre' digo X, y yo le diga que sea más exacta cuando diga algo, porque eso sólo ha sucedido una vez), ella me conteste diciendo que me voy por las ramas y que eso le recuerda a su divorcio, la cosa se complica bastante. Si cada vez que manifiesto algo, ella lo pone bajo el microscopio y se monta su película, sacando conclusiones que no tienen nada que ver con el significado de lo que se está diciedo (como ocurrió en el ejemplo del último domingo, cuando tan sólo le dije que no me apetecía ir a ese restaurante, y que quizá podíamos cocinar juntos o mirar otra opción, ante lo cual ella me dijo 'tú me propones que me meta en la cocina'). Y cuidado, exponiéndolo así, creo que sigo dándote la razón. Al final, si uno habla con una pared que le rebota constantemente lo que dice de esa manera, quizá lo mejor es darse la vuelta e irse. Porque al final, la comunicación se vuelve imposible. |
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Porque de eso se trata un foro, de conocer distintas visiones sobre un tema, y por supuesto muchas opiniones de No Registrados no coincidirán con la tuya al igual que las de los usuarios registrados. Y ya aclarado esto, a continuar con el tema. |
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Por mi parte, asunto zanjado. |
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Solo te digo que no sé lo que ves tú en esa mujer, pero bueno, tú mismo. Yo ya te dije lo que pensaba de ella, basándome únicamente en lo que has contado tú, pues no la conozco en persona. Pero desde luego no representa mi tipo de mujer.
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Me da la impresión de que esa mujer no ha pasado página de su anterior relación, tiene comportamientos que denotan una falta de estabilidad, de seguridad, de confianza en si misma.
Ese me parece que es el problema de fondo. Aún no tiene cerrado el capitulo de su matrimonio, eres un vía de escape, no sabe si lo vuestro llegará o no a algo, pero quiere vivir el momento a su manera y cuando tú le planteas otras maneras de vivir ese momento, se altera, su realidad comienza a hacerse patente y no le gusta. Tú tienes, a mi modo de ver, una forma correcta de enfocar las cosas, lo que sucede es que te dejas llevar por ella y accedes a seguirle el juego. Si no te apetece sentarte en un determinado lugar, explícale tus razones, si necesitas tu tiempo para salir en bici o para salir donde quieras, no dejes que ella te lo arruine y te limite, una verdadera pareja no nos tiene que limitar en nuestro crecimiento personal ni en nuestros hobbys, si alguien nos quiere acaparar, vampirizar, está claro que no es la persona adecuada. Tienes una relación con una mujer adulta?:nose: Pues que lo demuestre. |
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Bueno, pues ya está. Esto ya no tiene solución de continuidad, y espero poder quedar con ella el domingo o el lunes para acabar la relación.
Lo peor es que, en el fondo,y aunque ella sea como es -y yo como soy-, la culpa de que hayamos llegado a este punto es, por un lado, mía -por haber soportado ciertos comportamientos y situaciones-, aunque por otro, de los dos, por no ser capaz de comunicarnos como se debe. Si a eso le sumas que si no se ponen unos mínimos límites, estás vendido... ¿qué puede salir mal, verdad? Os cuento la última. Como ya os dije, este fin de semana celebra su cumpleaños (aunque cae a mitad de la semana que viene). Lo normal: teniendo la familia en otra ciudad, lo celebras en finde. Bueno. Resulta que el otro día hablo con mi padre y me dice que mi madre lleva unos días regular. Ella lleva ya dos años arrastrando problemas de mareos y vértigos. El último achuchón fue un cuadro y nos asustamos mucho. Le ocurrió una noche, me llamaron corriendo y el percal que me encontré fue horrible. Si alguno tenéis algún familiar con este problema, sabéis lo que es. Generalmente, cuando una persona con esta dolencia tiene una crisis, sólo hay dos opciones. O se llama al médico de urgencia, o le montas en el coche y te lo llevas al hospital (algo complejo, porque padecen vómitos a chorro). Total, al punto: según me dijo mi padre, mi madre lleva unos días con la medicación, de nuevo, porque empezó a encontrarse mal el fin de semana pasado. Así que pensé: vale, puedo ir el sábado al cumpleaños, en lugar de irme el viernes y el sábado. Así yo hago 'guardia' por si pasa algo que mi padre no se coma el marrón sólo, y el sabado cuando no esté, mi hermana monta 'guardia' por si acaso. Al vivir todos cerca, tiene esta ventaja. Pues ayer se lo propongo. Le digo que en lugar de irme con ella y su hijo, me espero el viernes, y que hablaría con mi hermana para montarlo como os he dicho. Pues bien, en ese mismo instante me doy cuenta de que no le parece bien. Su propuesta era irme con ellos, y ella dejarme en el apartamento que tienen mis padres en la zona. Es una zona de playa, prácticamente incomunicada en invierno. Así que su plan era llevarme, dejarme sin coche allí y... ale, hasta el día siguiente que me recogiese para ir a su casa a su cumpleaños. Obviamente le dije que no por lo que os he explicado, y hoy le confirmo que l otengo arreglado con mi hermana y que puedo ir el sábado. El rebote es monumental. Me dice que ella me propone irme con ellos, pero que al decirle lo que le dije, ya le quedan claras mis prioridades :sorpresa:, y empieza con la retahila de 'siemprehacesloquequieres', etc. Estoy atónito, y para colmo, veo que pone un estado de esos de WhatsApp bastante clarito, de estos tipo "a mi edad no busco no se qué a medias, si no un amor entero, intenso y sincero". Nunca hago caso de estas tonterías, pero esta vez le he preguntado directamente si iba por mí, y ella, de un modo que ya empieza a ser habitual, elusivo, me dice que es su estado hoy, a lo que le contesto que podía decirmelo directamente en lugar de exponerlo al público en whatsapp. Yo le insisto si eso es lo que piensa de mi y de lo nuestro, y lo que hace acto seguido es decirme que 'ya lo soluciono', borrándolo y que ya encontrará la forma de expresarse. Lo de hoy me ha tocado mucho los co*****, y no creo que ya haya ningún tipo de marcha atrás. Ha terminado diciéndome que conmigo no se puede hablar y que con respecto al sábado, haga lo que me de la gana. Este es escenario. |
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Que se ponga así estando tu madre mala dice mucho de ella.... tanto drama por un cumpleaños no me parece ni medio normal en adultos, creo que ya está todo dicho :nose:
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Creo que la única culpa que tienes es no haber puesto unos límites que respetase desde el principio, y te ha ganado por la mano. Lo que veo es que siempre intentas hablar y razonar y ella se va por los cerros de Úbeda y pasa de responderte, porque claro, no tiene ninguna razón consistente, ni de peso y le viene muy bien echarte las culpas de todo y que seas el malo.
Para mí, el empezar a tener discusiones tontas que se repiten y ni siquiera poder hablarlo, para que se solucione y no se repita, es una señal de alarma de "sal de ahí corriendo sin mirar atrás". Lo que te pidió de ir con ella y el niño a casa del ex, me pareció un chantaje emocional de lo más rastrero. Sí mete al niño por medio, como vas a decir que no... Esa mujer no ha superado la relación anterior, pero visto lo caprichosa, manipuladora y consentida que es, vete a saber si el ex, es un santo y ella la bruja de Blancanieves. :nose: Guarda un resentimiento que te está haciendo pagar a ti en cuanto le dices que no a algo. Es inmadura y egoísta. Lo de tu madre ya clama al cielo. Que te hayas molestado en buscar una solución para ir a su cumpleaños aún estando tu madre así y se haya portado como lo ha hecho, para mí es un punto final y no hay nada que hablar. Recojo mis cosas y ahí te quedas tú, y tu victimismo (que eso también se le da muy bien). Sinceramente no se que quieres hablar. Sí te dice que fue un calentón del momento y que lo siente, ¿vas a seguir ahí?. Sí ese es el respeto que te tienes a ti mismo, no esperes que te lo tenga ella. |
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Ya lo dije yo desde el principio, no me sorprende que ella esté divorciada, visto lo visto. Que seguramente su ex marido tampoco sea un santo, no lo sabemos. Pero aun en el caso de que él no fuera una persona recomendable, ello no convierte en honesta a esta mujer de ninguna manera.
Todas las personas tenemos nuestras luces y nuestras sombras, esto es, nuestras virtudes y nuestros defectos. Pero hay defectos que no se pueden soportar. Y sus defectos son de este tipo. |
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Está claro que cada uno tenemos nuestra película en la cabeza, pero cuando las películas en una pareja son tan diametralmente distintas, hasta el punto de tener percepciones opuestas sobre las mismas realidades, no hay nada que hacer. Me parece que seguir en una relación así sólo puede suponer perjuicios para ambos. Ella está claro que necesita introspección y aprender a estar consigo misma, y diría que hoy por hoy, tú también.
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Hola Ghost,
He llegado tarde al hilo, me lo he leído mientras desayunaba. Ya te han dado muy buenos puntos de vistas y consejos. mi granito de arena: Con tu primer post he tenido un deja-vu muy potente. Me he sentido muy identificado en lo que dices por haberlo vivido no en una, sino en dos relaciones distintas. La primera me sirvió para identificar a la segunda y acortar la 'agonía'. Por delante que el niño y que sea separada es lo de menos, sin niño y sin haberse casado sería exactamente igual. Yo solo veo a una mujer narcisista o cuando menos histriónica que tiene que hacer las cosas siempre tal y como sus esquemas mentales dictan, que no contempla otro punto de vista y que ha degenerado con el tiempo de tal manera que ha aprehendido (si, con 'h' :D) en recurrir a la manipulación y a la luz de gas sin ningún pudor. Ese tipo de actos que has descrito: lo de la bici, lo de 'me deshidrataré', etc... son maltratos amigo. Tal y como lo lees. Me deshidrataré (por tu culpa), esa parte no la dice pero tu subconsciente la siente como un puñal silencioso... y como es un diario por lo que sea... es un goteo que al final acaba agujereando a la roca. La roca es tu autoestima, ahí es nada. En esa primera relación yo también dejé de correr, de hacer cosas que me gustaban y nunca es suficiente, siempre va ir a más. Curiosamente también me ponían de tacaño cada dos por tres por nimiedades, y ella sin trabajar. Llegas a una situación de indefensión aprendida, ya da igual si lo haces bien o mal porque su comportamiento es errático... a momentos es un ángel, a otros un demonio y tu no tienes ni la más mínima idea de porque, es un choque mental tan fuerte y sin sentido que te confunde más y más y más... con el tiempo interiorizas que todo es culpa tuya y ahí es cuando ya estás anulado y roto... Es tan fuerte esto, que una vez que dejé esa primera relación de este tipo de 7 años, en el primer año tuve muchas veces la sensación de 'hacer algo malo' ante situaciones que eran motivo de conflictos, como salir a correr que por supuesto retomé; tenía que decirme a mi mismo 'eh! no estás haciendo nada malo' y comprender que lo que sentía era algo que me habían inculcado a base de tiempo y repeticiones. Analiza muy bien porque estas con ella, más allá de los sentimientos (yo pensaba estar hiper enamorado, lo estaba, pero seguía ahí por mas razones: apego, atracción, miedo a estar solo, etc...) y si realmente crees que en el fondo merece la pena, ella debe ser consciente de su actitud y mejorarla... y si no, corre lo mas lejos que puedas y no mires atrás. |
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Aun estando de acuerdo contigo en el análisis, llevo unos días mirándome mucho a mí mismo, pese a las alertas rojas sobre su forma de, vamos a decir, manipular algunos de mis comentarios o respuestas. Digamos que ,ahora, de un modo general y en cualquier situación del día a día ,trato de hacer más consciente mi forma de hablar o expresarme. No conocía la expresión de luz de gas. He leído al respecto y, sí, encaja con algunas situaciones que hemos vivido, por el modo en que ella ha deformado lo que he dicho, o ha obviado ciertas cosas para descontextualizar algo y llevarselo a una lectura que nada tiene que ver con lo que estaba diciendo. Cuando mencionas las situaciones de la bici o de la cerveza en la feria medieval y su "me deshidrataré"... hombre, no sé si es considerable como maltrato. Es un concepto que creo que tiene mucho peso. Al final, yo podría haber puesto los puntos sobre las íes en ese mismo momento y, de seguir con esa actitud, haberme esfumado. O podría haber establecido unos límites bien definidos. No lo sé. Cierto es que en muchos momentos me ha llevado a autocuestionarme en muchos sentidos. La sensación que tengo, a raíz de lo que comentas cuando cedes en algo importante para tí (sea la afición que sea) es justo esa: que va a ir a más. De hecho, es algo que, aunque ella me dijo que respetaba, ha salido a la palestra en forma de reproche en más de una ocasión con frases como "me da la sensación de que estás por estar hoy conmigo y que estarías mejor por ahí en bici". Así, de la nada. Esto me lo dijo el día que discutimos por el tema del sitio donde pararnos a tomer algo el día de la feria medieval. Y eso me da a entender que, en efecto, aunque diga que respeta ese tiempo mío, le molesta. Con respecto al comportamiento errático, lo has clavado (me sorprende la cantidad de cosas que describes y que se ajustan a lo que he vivido estos meses). He llegado a decírselo: su ánimo es una montaña rusa. Y no me refiero al hecho de que todos tenemos mejores y peores días. Me refiero a que su humor puede cambiar por días desde lo más alto a lo más bajo. Por motivos externos o por tonterías como las que he expuesto aquí. Y eso desconcierta, porque alimenta esa sensación de ir pisando cristales. |
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Por lo que sigues escribiendo, parece que aún no se te ha "caído la venda" del todo, como suelen decir por aquí. Por cierto, ¿aún te sigues planteado qué hacer? |
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Y sí, aún sigo planteándome qué hacer. Bueno, en realidad, el lunes hice lo que tenía que hacer, que no es otra cosa que hablar con ella y decirle todo lo que pensaba. Me encontré con lo mismo de siempre, aunque ahora el chip es otro (me da igual lo que me diga, porque le voy a decir con claridad lo que pienso). También me encontré con algunos detalles en los que tenía razón que le molestasen, pero que no tienen que ver con el tema de las discusiones por nada. Cuando tocaba ese tema, de hecho, se repetían sus modus operandi a la hora de rebotarme responsabilidad, culpa, etc, descontextualizando frases y cosas del estilo. Yo le dije algo. El lunes hicimos un desembuche importante. Pero queda pendiente organizarlo bien y, sea lo que sea que suceda después, acabar de vaciarnos y plantearlo todo de un modo claro, conciso y definido. No sé si en este punto es necesario o no, pero por conciencia propia es algo que me pide el cuerpo: acabar de explicar de un modo ordenado y totalmente sereno el por qué de las cosas, y quedarme 100% tranquilo conmigo mismo. Porque de eso estoy seguro, necesito, en este sentido, obtener paz interior, y eso sólo lo voy a lograr diciéndole todo lo que pienso, sin dejarme ni una sola coma. En cualquier caso, no puedo negar que ahora mismo, pues bueno... esto me ha hecho tener un punto de vista más distante. Como que estoy viendo algunas cosas con distancia, y lo cierto es que todo adquiere un color muy distinto a hace unos días, donde todo estaba más mezclado. |
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Todos hemos hecho eso en algún momento, porque somos imperfectos y humanos. El problema es cuando esa conducta es lo normal, lo habitual o la tónica dominante... no es un caso aislado, dos o tres... es la constancia lo que acaba haciendo el daño... Una gota no hace un agujero en una roca, 10.000 puede que si... Las consecuencias de estos actos con tan invisibles como potentes, tan sutiles como destructivos... el daño que con el tiempo te puede hacer es muy pero que muy grande y del que si o si vas a necesitar una recuperación importante si dejas que pase el tiempo (años) en estos términos. |
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Lo común cuando falla estrepitosamente la comunicación y se van poniendo parches de lo más cutres. Me parece que el maltrato, en cualquiera de sus formas, es un asunto muy serio que no pinta demasiado en esta historia. Vamos, por esa regla de tres, igual es Ghost, por cómo parece coger con pinzas la relación y describe a su novia, quien maltrata sutilmente... haciendo sentir a su pareja que es un ser defectuoso, que no tiene razón en nada, que está mal de la cabeza, que es una infantil, que debería estar besándole los pies, etcétera, y ella trate de resistirse sin muchas herramientas a su favor. El compañero Ghost precisamente nos transmite todos esos defectos que ve nítidamente en su pareja porque no es víctima de ningún maltrato, ni sutil ni poco sutil, no tiene reparo alguno en decir lo que piensa y en sacar a la luz los defectos de su pareja, pues es consciente de cada detalle negativo. De ahí que esté ponderando si seguir o no con la relación. El compañero ha ido aguantando no sabemos porqué, percibimos de lejos su desencanto, no obstante, no parece haber puesto los límites necesarios a esas conductas que no le convencían antes y menos ahora. La cosa ha llegado a este punto porque AMBOS han construido/permitido ese tipo de relación. Y todo esto en menos de un año, en plena etapa de 'enamoramiento'. Respecto al tema de la enfermedad de tu madre, como ya te han comunicado más arriba, si a día de hoy no se ha disculpado ni es consciente de ese gran error yo daría por finiquitada la relación. |
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Yo empiezo a percibir sus conductas como algo tóxico. Pero no me aventuro a nada más. Tampoco es que la etiqueta me preocupe. Me preocupa que me incomoda mucho la situación, que me ha hecho sentir ansiedad, y que me hace cuestionarme a mí mismo por el modo en que se retuerce lo que le digo. Y todo ello ha llegado a un extremo en el cual, o entre los dos cambiamos radicalmente el rumbo de nuestra relación, o a mí ya me ha hecho tope.
Por otro lado, no. No se ha disculpado por lo de mi madre. Le comuniqué que me molestó que me dijera que esto era una relación a cuatro (???????) por dar prioridad a la situación de mi madre, y que me molestó que dijese aquello de "ya ha quedado clara tu prioridad", cuando evidentemente, si tienes a tu madre o padre mal, va a ser tu prioridad echar un cable (pero claro, ella tiene la relación que tiene con su padre, madre y hermana, que ese es otro tema). No obstante, volvió a insistir en el cuándo se lo dije (que yo traduzco en: no me lo has dicho cuando yo creía, me enfado). Y básicamente yo se lo dije cuando pude 'cerrarlo' todo y atar cabos para montar yo guardia un día (viernes), y el sábado (día de su cumple) mi hermana. |
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Hay que tomarse mucho tiempo y pensarlo bien, una persona que tiene interés te va a dar ese tiempo necesario, el apuro es mala señal.
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Lo difícil de todo es tomar riendas en el asunto. Ser honestos con nosotros mismos y asumir que no funciona. Que somos más infelices que felices. Una frase de una película que me gusta mucho reza “Nos merecemos algo mejor que estar juntos por miedo a ser destruidos si nos separamos.” ¿Crees tú merecerlo? |
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