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¿El físico sobre el amor?
Sé que suena tonto engreído o superficial.
Pero siendo sinceros, está mal pensar en el físico de la pareja? Mi novio no es guapo, es más bajito que yo, está gordito. No me importaba, yo era feliz. Pero he conocido a hombres que vamos se veían con interés de "algo más" con muy buen aspecto, o posición social, o solo con un buen trabajo. ( A veces con ambas) Y me he puesto a pensar, si puedo conseguir algo mejor. Mi actual novio es divino y soy feliz. No sé que hacer, me siento mal por pensar asi Pero de verdad tengo esa espinita de que tal vez merezco más [emoji24] Ayuda Porque me pasa esto? Aparte tengo la tonta idea de terminar con el, pero con el miedo de no encontrar a alguien como el es conmigo. A qué es muy estúpido, lo sé |
Respuesta: El físico sobre el amor?
Quieres dejar a tu novio por otros hombres pero no te atreves por miedo a que no salga bien y te quedes sola, típica historia.
Lo que pasará seguramente si dejas a tu novio solo por encontrar un físico mejor es que quizás a ti te ocurra igual, que solo te quieran por tu físico si es que lo tienes y luego vengas llorando al foro que solo te quieren para un polvete y que perdiste "al hombre de tus sueños" Aun con esas si no te sientes bien con tu novio y no lo quieres, lo mejor para el y para ti es que lo dejes, el se busque con el tiempo una chica que lo quiera de verdad y tu a un guaperas :nose: PD: historia personal: hace muchos años pude elegir entre una chica muy afín a mi, pero con menos físico (aún así guapa) o una chica muy poco afín a mi pero con mas físico, elegí a la 2º un amor que duró 6 años en los que mas de la mitad fueron muy tóxicos y acabó dejándome por otro, que no te pase como a mi |
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Evidentemente, en tu caso -tal como lo has contado y las dudas que te han surgido- queda claro que el físico o el estátus social puede primar sobre el amor.
No sé hasta qué punto es caso general, pero yo lo considero significativo y de bastante peso. De un peso que a veces asusta. Asusta porque todos, algún día acabaremos sin físico (envejecimiento), quizá sin bienes, o con limitadísimo 'poder de elección' por medio del dinero (en el paro por una reconversión/ERE o con pensiones de miseria). Eso asusta un montón. Cuanto más tengas, o cuanto más te aferres a lo físico, más lamentarás la pérdida, el día que vengan los malos tiempos. Los amores 'espirituales' fracasan donde empiezan las comparaciones con otras personas; belleza y dinero. Y triunfan allá donde el físico del interesado (o la interesada) se deteriora y el estátus social se vuelve subterráneo. Cada cual, tiene su momento, su lugar, sus circunstancias. Una vez tocamos fondo, o nos alejamos de la juventud, del físico, de la belleza o de la solvencia, entonces no queda más remedio que encomendarse a lo inmaterial; derretirse por los pequeños detalles de cariño. Son esos detalles que nunca son tenidos en cuenta, que se desprecian con todas estas ensoñaciones y que probablemente un día se añorarán. |
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Así que soy una novata en las relaciones Pero desde que lo puse en palabras, supe que estaba siendo tonta Y creo que solo bastaba leerlo desde fuera de mi cerebro para saber la respuesta. Aún así agradezco tus palabras :') debilitan mi lapcito de indecisión y refuerzan lo que siento realmente. Siempre es bueno discutir con alguien y no quedarse con "la espinita" puesto que después sale peor [emoji87] Enviado desde mi SM-M305M mediante Tapatalk |
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Me doy cuenta de que estoy siendo la típica chica tonta :( Bueno me estaba convirtiendo en eso Tomaré tu consejo de tu experiencia. (La experiencia sobre la teoría siempre) Gracias :3 Enviado desde mi SM-M305M mediante Tapatalk |
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Chica, si te encuentras sopesando esto, no creo que quieras lo suficiente a tu actual novio. No lo ves a tu altura. Y de entrada si te disgusta que fume, pues... Vamos mal.
Sinceramente el físico es un factor que pesa, por que tienes que tener un mínimo de atracción y debes sentir ese gusto. Aunque el factor emocional es muy importante, el balance de ambos es primordial. |
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Al parecer te estás desenamorando, porque ves sólo sus defectos físicos, y quizá tenga algo que en algún momento te llamó la atención, sus ojos, su sonrisa o qué sé yo. Ojalá que cuando llegue el momento de que se acabe la pasión y te termines desenamorando completamente, te alejes y no lo engañes con otro. Si él ha sido bueno contigo, al menos merece eso.
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Quizá podes conseguir alguien con un físico envidiable y que te engañe o menosprecie. Es cuestión de probar.
Por qué elegiste salir con tu novio originalmente? Hace cuanto están juntos? Te das cuenta de que estás saliendo con el solamente porque no estas segura de poder encontrar alguien mejor? Me parece muy injusto para tu novio. Deberías intentar aclarar tu cabeza y decidir qué hacer, pero no seas egoísta, pensá en tu novio también. No tiene sentido que estés con el si vas a tener la cabeza en otras personas. |
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Y por supuesto que no debo ser así de egoísta. (Me están llegando duros los balazos jaja) Enviado desde mi SM-M305M mediante Tapatalk |
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A ver, yo creo que todos tenemos la posibilidad de desenamorarnos, o no pasar, digamos, esa primera etapa de amor que luego se convierte en algo menos idealista. Cuando la química del cerebro que se segrega al inicio ya no hace su efecto, pues creo que es bastante habitual, que empecemos a cuestionarnos cosas, a ver defectos que antes no importaban tanto, etc.
De hecho, considero que lograr pasar esa fase y aún así seguir con la pareja por otras cuestiones y no sólo el "amor" es lo que realmente asienta unas bases sólidas en una relación. Darse cuenta que tu pareja no es perfecta, o que no está "a la altura" sea físicamente o mentalmente, ver defectos (ronquidos muy sonoros, pedorretas, vicios, maneras raras de masticar), y que a pesar de poder desagradar, tiren más las cosas positivas. Es que si no, todos acabaríamos con la primera pareja que nos llega, y solo terminaríamos por infidelidades o grandes problemas.. y no, las relaciones implican mucho más. No me parece egoísta buscar a alguien que te llene. Por ejemplo, buscar a alguien que te complemente bien en el sexo, o que sea romántico, con el que puedas hablar.. son cosas que al principio de una relación a veces obviamos, pensando que ya mejorarán las cosas, dando una oportunidad, etc. Sobretodo cuando se es joven y no se han tenido otras relaciones. A mí no me parecen tonterías las que expones, Acetato. A ver, matices.. sí que en mi opinión hablar de físico o de estado económico, son un poco tontería. Pero bueno, cada uno tiene sus prioridades. Desde luego aunque no queramos darle importancia al dinero, la superación personal tiene peso. Sobretodo hablando de alguien que no parece intención de mejorar para la búsqueda de un empleo.. así no queramos vivir a costa de nuestra pareja, no sé qué cimientos y planes se pueden construir mediante el pasotismo... Yo tuve una pareja sin trabajo. No me importaba. Yo costeaba el alquiler, la comida, e incluso vicios. Como digo, no me importó, hasta que vi que realmente no existía intención por su parte de llegar a aportar algo. Si una persona está desempleada, pero se busca cursos, se patea las calles, y en definitiva demuestra que no está tocándose los cataplines, pues oye, es una mala racha y para eso están las parejas también. Hoy por ti, mañana por mi. ¿Pero qué clase de futuro me esperaba al lado de alguien así? ¿De qué íbamos a vivir si se le caían los anillos por aceptar algo de un mes? Y de tener hijos, ¿Como podía confiar que les proveería como es debido? Yo no quiero el dinero de una persona, quiero el que yo me gano. Pero no podemos negar que a día de hoy, en una pareja salvo casos extraordinarios, los dos deben trabajar para mantenerse. En cuanto al físico, pues oye, todos acabaremos en el mismo sitio. Personalmente el físico solo me importa si es para algo casual, pero para el resto, priman las conversaciones, el humor, la sintonía y conexión. Pero, hay personas que tienen otras prioridades y tampoco es sencillo cuando se es joven, aguantar en moralinas. Lo digo porque me pasó con mi primera pareja.. tenía diez años más que yo, más bajo, calvicie incipiente, etc. Al principio no me importó, pero lo que decía, se acaba cayendo la venda y luego, otras cosas persisten, o no. Y en mi caso fue que no había suficiente de "lo demás", y sí, también tomé el físico como excusa. Mi actual pareja, de larga duración, no es ningún adonis. Pesa casi el doble que yo, peludo, se tira pedos y eructos. Pero todo se me compensa, al punto de que no se me ocurre verlo feo. Está desempleado, pero es de aquellas personas que no dependen de nadie y no tiene miedo a pillar cualquier cosa para ir tirando. Está desempleado por convicción actualmente, porque sabe lo que vale debido a sus cursos, y no acepta trabajar de lo que le gusta por menos de lo que merece. Ahora mismo, es una filosofía que nos podemos permitir, pero sé que si las cosas cambian, por ejemplo temas de familia, no me faltará su apoyo, porque no me falta ahora en otros aspectos. Eso es lo que hay que buscar, y no conformarse con "poquito". Sonará egoísta, pero es que vida solo hay una.. para ti, y para tu novio. Miedo a estar sola... Quitatelos. Ya estuviste sola y no fue el fin del mundo. Creo que estas cosas son las que nos hacen crecer. Si tu pareja no te convence, por el motivo que sea, ya será motivo de peso para ti da igual lo que opinemos otros. Así que se fiel a ti misma. Eso sí, recomendaría que cualquier cosa que elijas, trates de no hacer daño de manera gratuita, por ejemplo, saltando de una liana a otra. Y oye, igual hablando y explicándole que quieres alguien más proactivo, se anime a reforzar los idiomas, estudios, y demuestre que en ese aspecto puede ser el hombre que buscas.. quién sabe. |
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Se que debo madurar en todo esto de las relaciones (y en la vida con mis pocos 23 años, y que creo son ya bastantes) pero leyendo tu mensaje es como si hubiese encontrado la punta del hilo que se ha enredado Ahora sólo me falta terminar de desenredar. Pero eso me lo haré sola. Gracias [emoji169] Enviado desde mi SM-M305M mediante Tapatalk |
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Tarde o temprano lo dejarás, si ya estás con esos cuestionamientos estás a un paso, o dos.
No debes sentirte mal ni tonta, no estás matando a nadie ni cometiendo un pecado. Por más que la gente quiera meterle flores y adornos al asunto la verdad está dicha desde el principio: el físico es importante. Yo no voy con caretas ni para decir cosas por quedar bien. Si ya notas que se acaba la atracción y la química pues no debes seguir forzando nada, será injusto tanto para él como para ti. Si terminas con él y no encuentras a nadie con quien seas "igual de feliz" pues así es el asunto, y el que no arriesga no gana. Suerte. |
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Igual te resulta engreído y superficial si tu pareja sintiera lo mismo. Tal vez de prolongar vuestra 'relación' consiga él simpatizar con alguna que otra maciza con más virtudes y oportunidades para triunfar en la vida, así no tendrías que pasar por el mal trago de tener que dejarle tú.
La divinidad de tu novio se reduce a 'confort'. Al menos sé honesta con él y no perdáis un tiempo valioso. |
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Tu novio es bajo y gordo, pero los altos y esbeltos te gustan mucho más. No te engañes a ti misma, el físico te importa y mucho. Si le diste oportunidad en su momento fue porque, o bien no podías aspirar a un hombre más apuesto en ese entonces, o bien te dio lástima y quisiste ir de "buena samaritana" ofreciéndole tu "amor". Hasta que te has dado cuenta que quieres un hombre guaperas a tu lado.
Creo que tu novio no merece vivir en una mentira y tiene derecho a saber la verdad. Que le harás daño y va a tener mala opinión de ti de por vida, cierto, pero un "amor simulado" es una infamia. |
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Cuando estás completamente enamorado, no ves las imperfecciones físicas de la otra persona. Quizás ves detalles como el hecho de que fume, y cosas que quizás te gustaría que mejorara que puedes intentar de ayudarle a mejorar, pero siempre respetando que quiera o no.
Yo soy joven, pero por mis experiencias, pienso en que deberías valorar lo que tienes, y si no eres capaz de hacerlo, déjale de la forma mas suave posible y corta el contacto con él. No se lo pongas complicado ni le des esperanzas ni pretendas quedártelo como amigo. Cuando estés sola, sabrás qué quieres en otra persona. PD: No te conozco ni sé como eres, pero lo normal es que si quieres a una persona atractiva guapa y con buen físico, tú aportes lo mismo. Ya que desgraciadamente, en este mundo, lo primero que se juzga es la forma física, el vestir, la mirada, y tu carisma, luego ya entra todo lo demás. |
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Ten en cuenta que los guaperas de 1,90 de estatura y constitución atlética, suelen fijarse en chicas con buenas curvas y rostro de ángel. ¿Eres tú así?
Lo más común es que las más guapas y atractivas estén con los más guaperas y apuestos; mientras que las de un físico más normal están con los de un físico más normal. Hay que pedir en la línea de lo que uno mismo ofrece. Las parejas, habitualmente, están compuestas por personas de nivel físico parecido o similar. |
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[quote=Jose K.;1556422]La pregunta es: ¿Por qué te hiciste novia de un chico a quien no paras de juzgar y cuyo físico desprecias? ¿Para que te subiera el ego? ¿Para poder decir ante tus amigas y las redes que tenías novio? Porque desde luego no veo el más mínimo amor en tus palabras.
Encima vienes aquí como pidiendo permiso "¿Si es lo bastante feo está bien que lo deje?" Lo que está mal es salir con alguien a quien no quieres y dejar que se haga ilusiones. ¿Quieres ir detrás de tíos guaperas y cochazo? Pues hazlo. Lo más probable es que te pegues una ostia, pero él no se merece que le tengas ahí guardado mientras buscas algo mejor. Cita:
Por niñata, vendría a ser el resumen. |
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No me parece bien, que a una persona se la mida su valía, por su físico, pertenencias...etc. Me es algo muy superficial y vacío. Ya que no somos objetos, que tenemos más, menos, peores o mejores prestaciones.
Creo firmemente que el valor de una persona, reside en su corazón. Y que en cuestión de merecer, nadie se merece, que no lo quieran de corazón. |
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Yo te entiendo me pasó lo mismo.
Yo creo que es algo normal, creo a ver leído que es tu primera relación larga. Es normal las dudas, los miedos, la sensación de querer conocer a más chicos. Puedo decirte que es algo totalmente normal lo que sientes, y que debes de dejar sentirte mal por ello. Yo me pase muchos años negandolo, y al final cuanto más lo negaba más afectaba a la relación. El final fue desastroso la verdad, terminó dejandome por otra por que no sé sentía valioso conmigo. Digamos que los dos actuemos mal. Yo nunca le desprecie ni nada pero es como que tus sentimientos alfinal llegan a la otra persona con pequeños gestos que ni nos damos cuenta. Yo creo que le quieres, ¿cómo no lo vas a querer? Pero como amigo, como hermano. No como pareja. Ya no estás enamorada, en el momento en el que te pones a cuestionarte el si quieres o no estar con otra persona, es indicio suficiente de que ya no la quieres. Si lo quisieses de verdad estos pensamientos no recorrerian tu cabeza ni por asomo. Mi consejo es que te perdones por no quererle por sentir que no es suficiente, no pasa nada. Asumelo. Y termina la relación. Dile que ya no le quieres como pareja. Es lo mejor para los dos. Se fuerte, sé que el miedo a la soledad es terrible, pero te aseguro que con el paso de los días se pasará. No tienes que estar con una persona que no quieres y él no tiene que estar con alguien que no le ama. Te aseguro que puede parecerte imposible una vida sin él, pero solo es fructo de los hábitos de la costumbre. En realidad yo siempre pienso que alejarte de alguien o terminar una relación es como dejar de fumar o dejar un vicio. Cuando lo dejes y pase un tiempo volverás a querer estar con él, pero no es por amor, es por el mono, debes de no olvidar lo que sientes ahora y que no le quieres. Suerte |
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hola creo que eso te puede estar pasando porque te comparas con los novios que tienen las demas, no lo hagas:diosmio::diosmio:
valora lo que tienes y centrate en lo de buscar trabajo asi el dia que trabajes no te dara por pensar cosas descabelladas:aplauso: |
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Mira, yo creo que tienes toda la razón del mundo. Pero has tocado un tema muy sensible, en el cual te tienes que ir justificando porque si eres sincer@, "la cagas".
TODOS, absolutamente todo el mundo se fija en el físico (los aspectos son subjetivos) y el que diga que no miente. Yo por ejemplo ni miro a los hombres calvos, o que tengan mal los dientes. Para mi, estan descartados. Y ahora se me echará una legión encima, pero son verdades como templos. El fisico importa. Hay hombres que ni miran a mujeres si no tienen un busto atractivo y a otros les gustan mas bien sin pecho (ya te he dicho que los gustos son subjetivos) pero al final todo deriva en una atracción física, asi que no te sientas mal ni te justifiques por tu comentario. Y respecto a tu post, creo que si empiezas a ver defectos en tu compañero es que no estas del todo enamorado. |
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Es más, al principio ni me acerqué con otra intención más que hablar, y con el tiempo me enamoré de su forma de ser, y eso me hacía hasta verlo hermoso fisicamente. En el momento que me preguntó si quería entablar una relación ni lo dudé. Duré mucho con él, y después de dejarlo estuve con hombres más atractivos que solamente me dieron dolores de cabeza. |
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Yo creo que tu novio no te gusta por otras razones, pero no porque sea "feo" aunque tú pienses que es por eso.
Te planteas si podrías optar a algo "mejor" porque te gustaría probar otras cosas en general, estar con otra gente, vivir otras experiencias de vida... Pero esto te puede pasar estando con cualquiera. Si necesitas un cambio vital, ya te digo yo que hasta a Míster Universo le sacarías defectos. De todas formas, con respecto a lo de cuidarse, yo entiendo que prefirieras a alguien que se preocupe de su físico. Yo me cuido por mi bien y por salud (moderadamente, sin obsesionarme), no por estar más o menos buena, y me gusta que mi pareja se cuide por respeto a sí mismo. Lo de fumar, encima, no es que sume puntos... Creo que deberías hablar con tu pareja, dejarlo desde el respeto e irte de la relación. Mejor antes que después. |
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Pues te leí y me puse a pensar:pensando:
Yo me enamoro de personas que me atraen, independientemente de si para las demás son o no son atractivos, me han llegado a decir que no tengo gusto para los hombres::risita: Cuando me gusta alguien, lo veo increíblemente guapo e irresistible, aunque no lo sea, por ejemplo mi segundo novio era igual de alto que yo, me ponía tacón y yo era más alta, fisicamente no tenía nada que llamase la atención, en cambio comenzamos a hablar un día en un pub y nos dieron las 10 y las 11 y las...... Te quiero decir que si estuvieras enamorada no te cuestionarias estas cosas, da igual que tu novio sea más bajo o tenga más o menos kiilos, no te gusta, y deberías cortar la relación. |
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Yo tengo esta teoría:
-Te pusiste de novia con ese chico sin que te atrayera realmente, pasando por alto su físico, su actitud y sus vicios, por alguna razón, esa la sabrás tu. -Ahora, después que se ha calmado los efectos de los químicos del amor en tu cerebro y tal vez con la autoestima reforzada, lo empiezas a ver tal como es y piensas que puedes aspirar a algo mejor. -No ves que él haga ningún esfuerzo por cambiar o mejorar en algún aspecto de su vida, por lo que no te genera ilusión a futuro. Creo que lo que sientes es muy válido y estás en todo tu derecho a terminar con el y aspirar a otra clase de pareja que te haga sentir admiración, ilusión, amor, etc. Lo que no me parecería bien es que estés con el solamente mientras encuentras a otro. |
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Estás poniendo como ejemplo los reconocimientos superficiales de las personas sin conocerlas por dentro. Yo también hago esos reconocimientos superficiales. Eso lo considero la primera parte de una toma de contacto que es casi puramente física (solo deja ver algunos rasgos de la personalidad y el resto es chapa-pintura). Sin duda, nos atrae alguien por su físico, por el timbre de su voz, su forma de moverse, etc. sea buena o mala persona (porque no conocemos su forma de ser). Sin embargo, cuando la relación se pone en marcha y se empieza a compartir el tiempo de una forma más sostenida, profundizando en la relación, las personas se aferran a atributos, además de físicos, psicológicos. Es decir, aún en el caso de la OP, existe un cuestionamiento, una lucha interior. Si fuese un tipo que se encuentras ahí por la calle, bajito y feo (o calvo, o 'arrugao' con marañas de canas) pues directamente se va a la porra. Descartado. Esto que ella nos cuenta es muy diferente. Es una lucha interna porque, aunque no le satisface su físico, le encuentra como una persona importante, por su forma de ser y por todos esos detalles que ha tenido a bien compartir con ella. Ese conflicto le está provocando sufrimiento. Sólo funciona la psique, el 'alma', todas esas cosas, cuando lo demás se va deteriorando. Siempre habrá alguien más guapo que nosotros; siempre habrá alguien más brillante, más noble; y eso depende de quien 'escoge', de quien está al otro lado, de lo que pueda ofrecer (porque el amor es dar y recibir, no es estar 'perdiéndose' por las personas). Llega un momento en el que no podemos ofrecer las cosas que se piden para enamorar o para mantener esa 'chispa' del amor. Se acaban; y es cuando de verdad empieza la psique a funcionar. La madurez de las personas a medida que crecen no solo está provocada por la propia evolución del cerebro y la mente, sino porque en cuanto a físico (ya no tanto en cuanto a posibilidades financieras) se empieza a tambalear el asunto. Por tanto, se recurre a esos 'complementos' que no eran tan importantes en otros tiempos, cuando de la belleza se sacaba partido (hombres y mujeres), allá, en la 'dulce juventud'. En el momento en el que nos damos cuenta de ello, empezamos a fijarnos más en la psique de los demás. Aunque siempre estará presente la atracción física o la 'libertad de ser y estar comprada con dinero' como parte sustancial del amor; aparte de estar ligado a otras muchas cosas que permitirán que siga, o se rompa. |
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No te autoengañes, si estás abriendo este hilo es por algo, una persona feliz con su pareja no abre hilos de dudas :nose: tampoco leo que digas nada bueno de él, dices que es bajito, gordito, que no trabaja, que fuma, que no quiere aprender inglés... pues, chica, habrá sido así siempre, no? o es que de antes no era así y antes estaba delgado, no fumaba, etc? Has caído en el error, que se comete a veces, de estar con alguien porque te trata bien, pero créeme, no se puede obviar algo tan importante como la atracción física, si no llegará el momento en el que seáis amigos más que pareja, si es que no lo sois ya, porque desde luego muy motivada no se te ve, y encima hablando de otros más atractivos y bien posicionados :pordios:
Creo que deberías terminar con él. |
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El físico atrae, la personalidad enamora.
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Creo q estan castigando a esta pobre chica por algo que ella quiere experimentar. Es joven y esta muy bien q quiera probar estar con alguien que para ella sea mas atractivo, en definitiva al principio todo entra por los ojos.
Eso si, tene cuidado, nose como sos fisicamente, pero las personas que cuidan su fisico por lo general buscan lo mismo en sus parejas, yo te lo digo desde mi punto de vista, yo soy asi, voy mucho al gimnasio para estar en forma y me gustan las mujeres que esten en forma tambien. |
Respuesta: El físico sobre el amor?
Como te han dicho, por lo que cuentas, no parece que estés enamorada de tu novio.
Yo creo que te da miedo dejarle porque valoras mucho el hecho de que se porte bien contigo. Y te entiendo, porque yo a eso también le doy muuucho peso. Sobre todo después de haber tenido una relación asquerosa, en la que el menosprecio estaba totalmente normalizado. Conociendo la fauna que hay por ahí, aspectos como el hecho de que te quiera, se comprometa, te trate muy bien, sea simpático, etc., pesan mucho. "Desdeñar" algo así es como para pensárselo mucho. Pero cuidado con confundir condición suficiente con condición necesaria. El hecho de que os llevéis bien y sea bueno contigo no basta por sí mismo. En el amor hay más cosas implicadas, sobre las que tampoco tenemos control, y no hay que sentirse mal por ello. Y bueno, nadie puede determinar cómo te irá en el futuro. Lo único que sí es palpable es tu desencanto con respecto a tu novio. Valora este hecho, simplemente, porque es lo que cuenta, intentando no dejar que decidan miedos que no tienen la respuesta de nada, en último término. |
Respuesta: El físico sobre el amor?
Creo que no sabías lo que querías, has tenido pocas parejas y ahora que tienes ves otras opciones que te gustan más. Deberíás aclararte.
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Yo creo que no deberías conformarte, los contras que das no son solo por su físico sino ciertas características y hábitos que te desagradan, ¿realmente quieres pasar el resto de tu vida con él?, ¿con un hombre que no te llena?,¿en una relación en la que estas insatisfecha?, todavía eres joven conocerás a otras personas.
La duda es un mal augurio, quedarte con él porque es tu "peor es nada" es injusto para ambos (más para él). Un ex estaba conmigo porque fui la única que se acerco a él luego de su última novia y aunque se emocionó al principio luego de un tiempo miraba a otras con deseo y empezó a tratarme como un estorbo, hasta que explotó y me dijo que nunca le parecí atractiva, me hubiera dolido menos si me lo hubiera dicho antes. |
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Te contare una historia que vivi hace como 15 años.
Existía una chica muy guapa en mi instituto, me lleva bien con ella, y tenia un novio que se veía que se derretía por ella. Era una relación sin altibajos, segura, normal. Un día la vi llegar pensativa y le pregunte que la pasaba, y me dijo que estaba pensado dejar a su novio, y me extraño, eran una buena pareja y se veía claramente cuando el la quería a ella. Su respuesta es que el no era guapo y era aburrido. Le dije: mira eres muy joven (tenia unos 23 años), y a tu edad se cree que las relaciones son emocionantes, puro fuego, y que vale más un chico aventurero y muy guapo, que alguien como tu novio... pero llegara el día en el que necesitaras a alguien como tu novio por que la vida sera dura, y solo alguien estable, amoroso, comprometido y honesto puede darte eso, y lamentablemente esos chicos son aburridos... mi consejo es que lo pienses bien, antes de terminar con tu novio. No me hizo caso, termino con el novio, y se consiguió un chico muy guapo y aventurero a las pocas semanas. Pasaron los meses, y ella aplico para irse a estudiar al extranjero por 3 años, pero necesitaría hacer muchas cosas, tenia mucho estres, y su madre estaba en el hospital. El novio guapo ni le importo, se consiguió otra chica y se olvido de ella, entonces ella entro en crisis. Y a que no sabes quien la apoyo en todo, estuvo con ella en el peor momento, la ayudo a creer en ella, y contribuyo a que se fuera a estudia al extranjero a una de la mejores universidades del planeta... pues el feo y aburrido ex novio, durante un año estuvo con ella apoyandola en cada instante, y cuando ella se fue el la acompaño hasta el ultimo momento. Pero no termino ahí la historia, durante ese año ella cambio tanto que se dio cuenta que ese chico aburrido era quien necesitaba, ella le pidió seguir como novios y así lo hicieron, durante 3 años estuvieron juntos en una relación a distancia, 100% leales y comprometidos, visitándose cada vez que podían. Al regresar se casaron y siguen felices desde hace 10 años. Fin. Es completamente normal lo que sientes, pero debes ponerte a pensar muy bien en tus sentimientos y en lo que el te da tu novio, así como en lo que el es capaz de hacer, no saques conclusiones fáciles basadas en el físico. Aun eres joven, si crees que necesitas más experiencias, pues hazlo, pero recuerda que a veces en las elecciones se pierde, y también eso debe asumirse. Si no quieres seguir con tu novio, que sea por que claramente no sientes nada por el, pero no tomes decisiones por que el no es guapo, el físico no dice nada de las personas. Toma una decisión basado en una clara reflexión de lo que buscas en una relación, de si quieres una aventura o una verdadera relación, de si buscas solo pasarla bien o quieres una relación estable, de si necesitas estabilidad emocional y seguridad o si prefieres no pensar en ello. Pero se consciente de que las relaciones que dejas en el pasado, raramente regresan (el ejemplo que te di, es muy raro de ver), a veces es necesario aceptar que uno se equivoca y con ello se debe vivir, por que no se puede regresar al pasado, y eso también esta bien. No temas al futuro como para no tomar una decisión que tu quieres. No se si estas enamorada de tu novio, ni cuanto llevan juntos, ni como es su relación, pero ten cuidado con tus decisiones, no te apresures en desechar a las personas solo por una decisión sin ver los riesgos y sin estar preparada para ellos. Pero si no sientes nada por el, es mejor que sea honesta y termines la relación... no quieras no lastimar, eso no es posible, al terminar una relación es muy raro que una de las parte no sufra, solo queda asumirlo. |
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A mi me parece muy razonable que una persona enamorada se fije en otra persona y que sienta deseo por ella.
Más, cuando se convive con la pareja, el enamoramiento ha pasado y queda la rutina , el tedio y el cariño. El enamoramiento va mucho más allá de lo sexual. Una persona enamorada hasta las trancas es capaz de sentir deseos sexuales por otra persona. Las fantasías sexuales en muy pocas ocasiones se dan con el ser amado, y si con desconocidos o conocidos sin vinculacion emocional. La fantasía sexual, no por estar imaginada deja de tener validez, ya que genera cambios fisiológicos como deseo, erecciones, lubricación, aumento del ritmo cardiaco... Leyendo algunas repuestas me da la sensación de estar leyendo una égloga de Garcilaso, con sus pastorcitos, sus ovejas y una vida idealizada que en nada tiene que ver con la realidad. |
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Precisamente lo que describes es lo ancestral. Como sabrás, hoy por hoy, en nuestra cultura, podemos seleccionar el potencial de pareja que consideremos con muchísima más libertad que antaño. El desacierto es el alimento principal de este foro. |
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El noventa y siete por ciento de los matrimonios según el CIS, acaban en divorcio. Enamoradisimos estaban hasta el tercer año de matrimonio. El ochenta y nueve por ciento de los hombres hace uso de la prostitución, por supuesto hombres enamoradisimos de sus parejas. El cincuenta y seis por ciento de las mujeres reconoce haber sido infiel a su pareja, también debemos suponer que estaban enamoradas. En los hombres ya la cifra se dispara hasta el ochenta y siete por ciento. Deberías prestar más atención a tu parte atávica. La vida es la que es y no la que quisiéramos que fuese. |
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Observatorio Europeo de la Infidelidad
CIS Durex Universidad de Comillas etc. |
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El Instituto Francés de Opinión Pública Ifop realizo una encuesta que reflejaba lo siguiente: Los datos señalaron que el 30% de las mujeres españolas han sido infieles a sus parejas en algún momento de su vida, el 14% a su pareja actual. Estas cifras son superiores a las de hace cinco años. Además, Gleeden hizo un Observatorio Europeo de la Infidelidad, elaborado por 5.000 entrevistas a mujeres europeas, de las cuales 1.000 eran españolas, del que sacaron diferentes conclusiones.
Llegando al sesenta y pico por ciento |
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