Me he declarado y ahora me odia
 

No soy muy agraciado, tengo 40 años y nunca he tenido una relación, no soy muy sociable y solo tengo dos amigos, me cuesta entablar amistades. Desde siempre trabajo en unas oficinas, en mi departamento somos solo dos personas pero hay cientos de personas en los despachos colindantes, yo hace tiempo que le eche el ojo a la compañera de otro departamento, una chica guapísima, ella tiene ahora 28, revolucionó a todo el mundo, desde el día que llegó todos los hombres se acercan a cortejarla, nada tiene que envidiar a las modelos, pero a parte es sencilla y humilde, no se lo tiene nada creído, y muy divertida. Siempre me ha sorprendido que siendo yo un hombre cerrado ella se esforzaba en ser amable y entablar conversación, cosa que con ningún otro compañero me pasa. Pasaron años que yo solo la veía en los pasillos, ella siempre me hablaba, la veía solo cinco minutos al día. Cuando se jubiló mi compañero de departamento, no me lo pude creer, le ofrecieron a ella venirse a mi departamento, y desde hace dos años compartimos departamento 8 horas al día solo ella y yo sin nadie más. Aquí empezó una bonita historia. Soy muy cerrado pero ella es tan cercana que le cogí confianza hablé de todos mis secretos, compartimos siempre agradables charlas, tenemos muchos gustos en común. Nunca nadie me ha avisado para las salidas de compañeros fuera del trabajo, a ella le invitan a todo y siempre me ofrecía ir. Ella me dijo que le apasiona la ópera y que siempre va sola porque no comparte ese gusto con nadie, le mentí diciendo que a mi si para que me dejara acompañarla, desde entonces vamos juntos, a mi la ópera me da igual, pero estoy un rato con ella y el día se hace más bonito. Me enamoré perdidamente, creo que cualquier hombre del mundo perdería la cabeza por ella. Sé que tiene muchos candidatos, sin embargo solo sale conmigo fuera del trabajo, para ir a la ópera, y que ella me prefiera a mi pues creo que debe ser por algo. Pero desde que me enamoré también he empezado a sentir celos, antes nadie entraba en mi departamento, desde que está ella aparecen hombres cada dos por tres con cualquier excusa para hablar con ella. Ella es amable con todo el mundo, pero nunca la he visto interesada en ninguno, sin embargo conmigo hace bromas y vamos juntos a la ópera. Me trae recuerdos siempre que vuelve de viaje, tiene detalles, y me ha dicho que soy el compañero con el que trabaja más agusto. Además alaba mis gustos y manera de pensar, nunca caigo bien a nadie, pero ella ha sabido ver todo lo bueno que hay en mi. Me da consejos que me ayudan a ser mejor persona. He cambiado gracias a ella. La semana pasada volvimos a ir a una ópera, y fui dispuesto a declararme. Me costó horrores pero lo hice, pues creía ver en ella señales de amor, pero le impactó, me dijo que nunca lo hubiese dicho y que ella no tenía ningún sentimiento por mi. Le insistí y le dije que fueramos viendo, a ver en que acababa esta bonita afinidad y amistad, y me dijo que no, que no hay ninguna posibilidad. Me dijo aún así que le parecía muy valiente mi gesto, así que supongo que en parte le gustó, creo que algo la sorprendí, así que lejos de desistir, me prometí que la seguiría sorprendiendo y que ella acabaría viendo que nadie la quiere como yo lo hago. Que no soy de los que se rinden a la primera, que voy a por lo que quiero.
Pero el lunes cuando llegué a trabajar todo cambió. Estaba fría y distante, se centró en el trabajo y hablamos poco, pero lo poco que hablamos ella fue agradable. Cuando entraron compañeros de otro departamento haciéndole bromas y vi que de repente era todo lo simpática que no había sido conmigo en toda la noche, perdí la razón, les pedí a ellos que se fueran y posteriormente salí yo también a despejarme. Cuando regresé vi lo que nunca había visto, ella se enfrentó a mi, perdió las maneras, estaba realmente enfadada porque hubiera echado a aquellos compañeros. Ella nunca se ha enfadado con nadie, y menos conmigo. ¿Puede ser que esté enamorada de alguno de ellos? No quiero ni pensarlo. ¿Por qué me decía que yo era su compañero favorito y ahora hace esto? No la entiendo. Le pedí disculpas y las aceptó, ella también se disculpó por las maneras. El martes quise arreglarlo, así que le llevé un poema que había escrito para ella, en el que explique entre otras cosas que había estado llorando por nuestra discusión, no me dijo nada, nada, ni me preguntó lo de llorar, solo me dijo "vaya, no te hacía tan poeta", y siguió todo el turno seca y más callada que de costumbre. Le hice otro poema mientras trabajabamos, esta vez su reacción fue peor, empezó a resoplar, y salió de la oficina.
¿Como puede ser? Si tan amigos éramos, porque ha cambiado tanto después de mi confesión?? Ha dejado hasta de contestarme a los whatsapps. No la reconozco y no entiendo que pasa. Está enfadada, pero porque razón?? Quizás siente algo y le ha sobrepasado todo?? Quiere a algún compañero de los que viene a verla?? La necesito como siempre, alegre y sociable como es ella, dispuesta a aceptarme como soy. Es que ha estado fingiendo todo este tiempo?? Le traje incluso una pomada para su dolor de cervicales y me la rechazó.
El viernes le escribí para desearle un feliz fin de semana, quizás no elegí el mejor momento (eran las tres de la mañana, pero yo sé que ella apaga el móvil y no había riesgo de despertarla) y ahí sí se ha dignado a contestarme para decirme que esos mensajes se mandan antes o después.
¿Como puedo hacer que esté como siempre y conseguir conquistarla?

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Te dejó bien claro que no te ve de la misma forma que tú a ella. Es más, dices que le impactó tu declaración. Posiblemente se siente incómoda sabiendo que tú sientes algo más que una amistad y que además trabajáis en el mismo departamento.

Por lo que cuentas, has tenido gestos algo "agobiantes", por así decirlo. ¿Qué es eso de expulsar a los otros compañeros del departamento? ¿Qué es eso de regalarle una pomada para las cervicales? Y la gota que colma el vaso: ¿Qué es eso de desearle feliz fin de semana a las 3 de la mañana???:sorpresa:

Muy mal lo vas a pasar. Ha de haber un gran esfuerzo por tu parte para superar y hacerte a la idea de que no va a haber nada entre vosotros.

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Existe algo que se llama párrafos

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No creo que ella te odie. Lo que creo es que tú has gestionado muy mal tus actos tras tu declaración y su subsiguiente rechazo.

Hiciste bien en declararte, ya que así saliste de dudas, aunque en este caso haya sido para saber que tus sentimientos no eran, desgraciadamente, correspondidos. El problema vino después. Para empezar, echar del departamento a tus compañeros fue una grosería por tu parte, un acto desaforado propia de un hombre celoso. Normal que ella se lo tomara a mal. Luego te pones a mandarle poemas, lo cual habría podido estar bien antes de que ella te rechazara, pero hacerlo a posteriori, cuando ella ya te ha dicho que no te corresponde, está totalmente fuera de lugar y la pone en una situación incómoda. Ese resoplido de ella con el segundo poema no pudo ser más elocuente.

Finalmente, le mandas un mensaje deseándole un feliz fin de semana nada más y nada menos que a las 3 de la madrugada. Joder, hombre, ¿no había otras horas? Como bien te dijo ella, ese tipo de mensajes se mandan el viernes por la tarde o bien el sábado por la mañana, pero no de madrugada, por mucho que ella pudiera tener el móvil apagado.

En definitiva, que tu comportamiento desde el rechazo ha sido completamente inadecuado, al menos según yo lo veo.

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Te has montado una película que ni David Lynch, pero supongo que es normal debido a tu nula experiencia en temas románticos y amorosos.

No estás acostumbrado a que una mujer sea amable contigo, y la primera que lo ha hecho, te has pensado que era porque le gustabas.

Ella no te eligió a ti para ir a la ópera. Va contigo porque le mentiste y no tiene con quien ir.

Lo de decirte que eres un buen compañero, significa exactamente eso. Ni más, ni menos. No te ha dicho ni que eres el hombre de su vida, ni que te ama locamente.

No le gustas como hombre y nunca te va a ver como tú la ves a ella. Cuando decimos que NO, es NO.
No es, sigue insistiendo que me estoy haciendo la dura. Te rechazó educadamente, y tú diciéndole que vayáis viendo. :diosmio:

Para rematar, te pones en plan celopata en la oficina y montas un Cristo. Y sigues, escribiendole poemas. :pordios:

Olvídate de ella. Portate como un compañero y nada más, porque sino no auguro un final nada bueno a tu situación.

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No quiero hacerte daño, pero no tienes ninguna posibilidad, sentimentalmente hablando, con ella.

Está enfadada porque seguramente te vió como un compañero/amigo con el que compartir aficiones sin ir más allá. Cuando se traspasa ese límite, los dos sufren la decepción. Tú porque quieres más y ella porque no se esperaba que quisieras más. Y encima haces esos gestos de celos ante los demás, que suman perjuicios.

Probablemente ahora ella esté arrepentida de haberte dado más confianza sin pensar en las consecuencias. Y no sepa cómo quitarte de encima.

No te quiere para lo que tú quieres, eso que te quede claro.

Puedes buscar y rebuscar motivos que te den razones por las que le importas, pero no de la manera en la que tú crees.
Lo siento, pero cambia el chip, no te quiere como pareja.

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Vaya oficina más agobiante, por dios :diosmio:

La chica ha reaccionado como cualquier otra no interesada en alguien y que no sea una capulla habría hecho: parar el carro de las confianzas para que no te hagas falsas ilusiones. Ya te ha dicho lo que hay, así que no insistas, no tienes ninguna posibilidad. Como te pongas muy pesado lo único que conseguirás es que te coja tirria.

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Pídele disculpas por tu comportamiento y se otro compañero de trabajo más. Asume que no quiere nada contigo y pon espacio que el tiempo ya hará lo suyo. Lo vas a pasar mal un tiempo pero llegará un momento en que no te importe esa persona.

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Ella pensó que eran amigos y se dio cuenta de una dura realidad, es muy difícil la amistad entre un hombre y una mujer, menos si la mujer es tan guapa. Quedó desilucionada. Lo único que puedes hacer es disculparte y respetar su decisión.

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Es muy común el comportamiento de la chica, no es nada especial. Te has fijado en la típica chica guapa que entra en la empresa y quiere que todos directa o indirectamente le den atención.

Debido a tu poca experiencia en asuntos amorosos, es comprensible que no sepas actuar ante el rechazo de una mujer. Deja y te cuento un par de cosas:

1. por muy bonita y popular que sea tu compañera de trabajo, ella simplemente es una mujer más en este mundo inmenso. Así que lo primero que debes hacer es bajarla del pedestal en la que la tienes puesta. Créeme, está chica debe tener más defectos que virtudes.

2. Debido a lo anterior, si esa chica está enojada, pues a ti debe importarte un pepino. Ella no es amiga tuya, tampoco familiar y mucho menos pareja. Es una simple conocida que te pareció atractiva(esto no tiene nada de malo, tienes derecho en fijarte a las personas del sexo opuesto), nada más.

3. Cuando una mujer nos rechaza hay que dejarla en paz. Es decir, no debes buscarla más, borrarla del teléfono y las redes sociales, no debes salir más con ella a la opera(que la acompañe esos pretendientes que si le gustan a ella, que seguramente lo tiene). Dado que es compañera de trabajo solo limítate a saludarla de buenos día y listo. Deja de darle importancia alguien que no se la merece, recuerda es una mujer más en este mundo donde hay millones.

4. Fuiste un valiente al expresar tus sentimientos, el rechazo hace parte del proceso de buscar pareja, nunca debes tomarlo personal, porque sino te va afectar. No cometiste ningún crimen en haberte fijado en ella, es lo más normal que puede pasar si nos juntamos tanto tiempo con una mujer. Pero también es normal que ella no se haya fijado en ti, está en todo su derecho y es ahí donde debemos comporte como hombre y respetar su decisión. Así que olvídate de conquistarla. Más bien aprovecha está experiencia para conocer otras mujeres que si se puedan interesar en ti.

5. si tienes problemas para conocer mujeres, la mejor opción es acudir a un profesional para que te ayude a fortalecer este aspecto. Por ahora, comienza el proceso de olvidar a esta chica, porque no se merece que la tengas en tus pensamiento. Y céntrate en conocer otras mujeres.

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A mi me has agobiado con todo lo que has descrito, no quiero ni imaginar ser la víctima, es decir la persona que te gusta.

Lo mejor que puedes hacer es dejarla estar, distanciarte y sólo temas de trabajo.

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Lo peor es cuando te pones a pensar que nada de esto pasaría si fueras guapo o que tuvieras mucho dinero. :cabezazo:

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Conseguir conquistarla lo veo ahorita muy dificil, por no decir imposible, como ya otros lo han dicho, has hecho todo mal desde el rechazo y hasta diría que desde el principio, soy mujer y nada me parece peor que alguien finja que es de una manera o que le gusta algo que a mi me gusta solo para acercarse con otras intenciones. Yo de ti seguiría con esa mentira para que no termines decepcionandola mas, asi como te ha pasado ya te vi un dia perdiendo las maneras y echandole en cara que tu has hecho lo que nadie mas ha hecho de acompañarla a la opera. Seguro que si haces algo asi no vuelve ni a dirigirte la palabra mas que para lo laboral. Asi que cuidado, ya te advertí.
Ahorita lo unico que veo que puedes hacer es portarte como sino hubiese pasado nada, trata de limitar la comunicacion por unos dias con ella, cuando estes menos ansioso, (varios dias despues) pidele disculpas y explicale que confundiste las cosas, que lo lamentas y que no quisieras que su amistad y compañerismo se vea estropeado por ello. Y sigue con tu vida normal, si ella lo acepta y te vuelve a tratar igual con el tiempo bien, sino puede volver a ser como antes, no te quedara mas que aceptarlo, no hay mucho mas que puedas hacer. Es duro pero la manera en que cuentas las cosas da a entender que ella claramente no esta interesada en ti ni tantito. Tratar de hacer algo para conquistarla solo la va a agobiar y sera incomodo para ambos dado que trabajan juntos. Quiza con el tiempo las cosas cambien pero no lo creo. Mejor sera que te olvides de esto y trates de conocer mas personas sino seras un blanco facil para otra decepcion como esta en el futuro.

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Hay mucho que decir de tu mensaje, pero ya es muy tarde, así que iré a lo más importante:

1. Te dijo clara y honestamente que no te ve, ni te verá como pareja. Tienes 40 años acéptalo, en las interacciones con potenciales parejas se gana y se pierde, te toco perder, lo mejor es aceptarlo.

2. Los mensajes por whatsapp, poemas, promesas, insinuaciones, o cualquier actos de acercamiento es en estas circunstancias un acoso, no hagas eso, es indignante para ti y generas sentimientos muy malos de ella hacia a ti.

3. Ya no es “tu amiga” y tampoco será tu pareja; has tu trabajo y sigue tu vida. No metas sentimientos en tu trabajo, eso va generar problemas laborales que pueden terminar con el despido de alguno o los dos.

4. Ten mucho cuidado, estás a las puertas de caer en una adición emocional, ya estás haciendo actos muy irracionales, irresponsables e indignantes. Crees que con esfuerzo, tesón, constancia o con generar compasión vas a lograr que ella se enamore, eso es imposible.

5. Y lo más importante ella tiene casi 12 años menos que tu, no es imposible, pero si muy difícil que te vea como pareja. Pero ella ya establecido los límites, no puedes hacer nada, sólo aceptar que no es posible y que se quedó en una ilusión.

6. Déjala en paz, tus actos después de la declaración ya dan pocas posibilidades de que exista una amistad, ahora prácticamente eres un acosador, contrólate y deja de actuar así.

7. Mantén la interacción a un nivel laboral, no hagas actos acosadores, respeta su vida y su decisión, y con suerte todo volverá a su cause, no será sencillo y llevará tiempo, pero quizá al menos la situación no será tensa.

Y no des ni regalos, ni poemas, ni señales, ni insinuaciones, ni pidas reconocimiento, sus sentimientos hacia ti no van a cambiar, no te ve como pareja. Ella encontrará el amor en otra persona, no en ti, vive con ello.

Por tu bien, ve a terapia tienes algunos problemas que hacen pensar que tienes problemas internos por resolver, y si buscas una pareja que sea en un rango más cercano a tu edad.

Cuidado si sigues actuando como lo haces te pueden acusar de acoso, y será con toda razón, no te metas en ese tipo de problemas.

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Una compañera de trabajo, en fin. Cuantas veces se ha de decir que donde tengas la olla no metas el hocico. Porque luego pasan cosas como estas. Ahora ella procurará evitarte. Y mucho cuidado, porque tener una enemiga en el trabajo puede desembocar hasta en tu despido, ya que ella se lo pondría bien claro a los jefes con tal de deshacerse de ti, "o él o yo". A mí hace unos pocos años, que estuve de prueba en un trabajo, no me contrataron al final porque no le caí bien a unas empleadas y sé de lo que hablo. Y eso que a aquellas empleadas no pretendí ligarlas en momento alguno, entre otros motivos porque yo ya estaba emparejado.

Si ya aquellas empleadas hablaron con el jefe para que no me contratara, sin haber tenido yo interés amoroso con ellas. Pues imagina tu situación, que tú sí has tenido interés amoroso con esta compañera. Si ella llega a sentirse incómoda con tu presencia, que no te quepa duda que hablará con los jefes para que se decidan por ella o por ti, pero que los dos no podéis estar. Y obviamente se inclinarán por ella, porque para muchos jefes dejar una mujer en el paro es muy delicado, tienen bastante miedo a las abogadas laboralistas feministas.

Por ello te digo, buscar mujer fuera del trabajo. Siempre.

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Aunque es bueno hacerte ver tus errores, la inmensa mayoría involuntarios, me parece un poco ruin tildarte tan alegremente de "agobiante".
La única que aquí pudiera sentirse así, en todo caso, es ella.

Creo que, tomando en cuenta tu edad y la nula experiencia que tienes con las mujeres, es totalmente comprensible tus errores y limitaciones sobre el tema de ligue y el manejo de un rechazo, cosa que, dadas tus particulares circunstancias, debe calar hondo.
Es una situación por demás incómoda para ambos y temo decir, si es que no lo sabes en base a tu inexperiencia, que la amistad, al menos de momento, ha terminado y será mejor aceptarlo en lugar de inclinarse por un sin número de despropósitos donde solo consigas que ella renuncie o solicite un cambio de área y termine enemistada y odiándote.

No es conveniente ni ir a la ópera, y dudo que te vuelva a proponer ir, ni insistir en cualquier forma, por vía del Whats, con regalos rechazados, con disculpas insistentes, con poemas que hacen las veces de ser más declaraciones de amor y que la vuelven a colocar a ella en la incómoda situación de otra vez rechazar tus pretensiones y no saber cómo hacerte entender que, áun con sus mejores intenciones, sencillamente no te puede corresponder tus sentimientos.

Encima has de saber que, por muy atractiva y cálida y amable que sea una persona en el ambito laboral, no es conveniente tener historias amorosas con colegas del trabajo porque, una vez que las cosas salen mal o tienen lugar rupturas o malos entendidos como en este caso, hacen todo el ambiente en la jornada laboral más difícil y complicado y para ella ya debe ser una pesadilla ir y compartir departamento contigo cada día como ahora lo es también para ti.

Te sugiero que esta experiencia la aproveches para intentar tener más vida fuera del trabajo desarrollando pasatiempos y actividades diversas en donde puedas también socializar y entrar en contacto con personas lo cual te pueda permitir descubrir o fortalecer tus cualidades y en una de esas descubrir tu potencial como una persona con muchas cosas que ofrecer.
Si lo consideras oportuno o necesario, podrías incluso ir con un terapeuta, bien para trabajar sobre este rechazo en particular y el duelo al que debes estar inmerso soportando ansiedad y miles de dudas, creyendo que quizá cometiste miles de errores y torturándote a ti mismo con ideas y conceptos que tiendan a denigrarte y aislarte más a ti mismo, creyendo que solo por quien eres, como si la gran mayoría de la humanidad fuera perfecta, no eres digno de afecto, amabilidad y reconocimiento y, por otro lado, justo puedas trabajar en tu autoestima y confianza.
Sería muy penoso que con esta experiencia, como mucho, solo ratificaras o confirmaras para si mismo una serie de creencias no necesariamente apegadas a la realidad que solo te han servido de estorbo y obstáculo.
Ya mismo decías que ella, de hecho, te había dado consejos que te habían ayudado para mejorar como persona, bien, pues justo esas serían las funciones y propósitos de buscar opciones como las antes mencionadas.
Ella misma te ha mostrado que mucho de eso que creías y dabas por hecho de ti, en buena parte es equivocado, amen de que muchas otras cosas, también hay que decirlo, las has malinterpretado.

Te sugiero que una vez que estés más desahogado y tranquilo, escribas una breve nota para dejarla en su lugar en calma y serenidad, donde le ofrezcas una breve disculpa por el momento incómodo que le has hecho pasar y por todos los malentendidos y dile que evitarás repetirlos (y cúmplelo), dile que, de algún modo, te fue casi inevitable sentirte atraído por ella puesto que, como bien sabe (supongo que lo sabe), no eres muy experiementado en temas amorosos y no estás acostumbrado a gestos tan gentiles y amables como los que ella a bien ha tenido para contigo solo que al final y de forma torpe y equivocada, si así quiere verlo, has caído en cuenta que solo correspondían a una amistad desinteresada.
Dale las gracias por su respeto y amabilidad, -justamente ella fue siempre así contigo en realidad, respetuosa y amable, en función de tu valor como persona en lugar de anteponer otras cosas más banales- y cierra diciendo que de tu parte tendrá lo mismo, respeto y amabilidad, especialmente de cara a su decisión o decisiones por venir (y, nuevamente, cúmplelo sin pretextos así sea necesario obligándote a ello, el compromiso será contigo, no con ella realmente).

Y aunque ahora mismo sientas que preferirías que la tierra te tragara, ya pasará, poco a poco y con paciencia y algo de tiempo y moviéndote y ocupándote ayudará más.

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Te hablaré con honestidad: yo hablaría con los superiores para acusarte de acoso. Me parecería insoportable tener que pasar ahí todo el día con una persona que ni siquiera respeta los límites que se han puesto.

Cabe aceptar que careces de la madurez para sobrellevar el rechazo. Necesitas ayuda profesional antes de que te cueste tu trabajo.

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Tampoco exageremos que todos nos hemos dejado llevar por sentimientos, sobretodo los de este foro.

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No te pongas en lo peor, te equivocaste y ya está, pídele perdón y si no razona pues pasa de ella. No tienes porqué gustarle a todo el mundo, ya verás que con el tiempo encontrarás gente afín a tí pero date una oportunidad. Suerte :)

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Yo no me voy a andar con medias tintas y te lo voy a decir claro: Deja de acosar a la chica, los sentimientos que has visto supuestamente en ella sólo están en tu cabeza, y el comportamiento que has demostrado con lo de los poemas, los mensajes de madrugada y los shows de novio celoso, cuando ni siquiera siente algo por ti, bien encajarían en un perfil acosador... Déjala en paz, olvídate que existe, cuando llegues al despacho "hola" y "adiós", si eso un cortés "¿qué tal?", y ya está, nada más, ella no quiere nada contigo, nada, nada, nada.

Y por cierto, por si no te ha quedado claro, esa chica es joven y libre para tomar sus propias decisiones, y que haya sido amable contigo, no significa que haya querido algo contigo, y que hayas ido con ella a la ópera no significa que ahí surgio el romance... Nada de nada, olvídala, ve a un psicólogo que seguro te irá mucho mejor.

Ah, y una cosita más: Que ella hable con otros compañeros, o sea amable con todo el mundo, ni significa que está coqueteando con ellos, ni que quiere estar con uno de ellos, ni que le guste llamar la atención de todo el mundo (como leí en una respuesta), porque a mí me gusta llevarme bien con mis compañeros y compañeras, y no por eso quiero ligar con ellas o ser el centro de atención de ellos... No, es simplemente porque compartimos muchas horas juntos a la semana, y no sé los demás, pero a mí me gusta tener un ambiente agradable y cordial en el curro, y si además me caen bien y yo a ellos, pues mira, mejor que mejor.

P. s.:
Claro, porque a las mujeres no se les despide por ese miedo, porque eso de considerar que son mejores empleadas, que son más competentes, que tienen una antigüedad en la empresa, u otras circunstancias que no pasan precisamente por el género, eso como que no, ¿verdad? Siglo XXI, ¿dónde te has metido?

P. s. 2:
Totalmente de acuerdo, She, de verdad, a mí también me ha resultado igual de agobiante, me sabe fatal por la chica, porque entiendo su incomodidad, lo trastornante que debe ser ir a tu trabajo en semejantes circunstancias

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Por mi trabajo de atención a las personas, me han llegado a tirar los trastos desde niños de 15 a hombres de 60, y soy una mujer de mediana edad, así que yo que tú hablaría con esa chica, haría las paces, dejaría de hacer el tonto o el indio y a trabajar... Lo de la amistad lo veo un poco difícil porque en ámbito privado la amistad tal y como se define, no existe, mejor vete solito que no eres un niño tampoco.

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No hay odio ni gaitas; ¿de veras crees que la gente odia así como así, por estos motivos? La indiferencia y la desconfianza se suele interpretar como odio en situaciones muy dispares, usualmente ayudadas por la flaqueza de la mente humana, a merced de las mareas emocionales.

Una situación de flaqueza humana es el uso efectivo de la propaganda de dictaduras opresivas y ultranacionalismos, que inducen sentimientos a partir de simples indicios, construyendo sistemas de creencias ficticios, y alentando emociones contra ideas y personas. Esa sensación de odio, inducida, se termina haciendo real, auténtica.

Y, como otra situación, más cotidiana, tenemos el amor; este amor imperfecto, repleto también de creencias ficticias, nadando en un mar emocional, del cual, cuando se tuerza el asunto, o alguien no quiera hacer lo que tú quieras que haga, creará en tu cerebro esa remezcla venenosa entre victimismo y odio inducido. Hay cosas que no cambian.

Todo está en tu cabeza. Ella es una bendita persona. No hay odio, hay algo más laxo, más habitual. Es el manto gris. Al fin y al cabo somos indiferentes con la gran mayoría de personas, y más si nos sentimos molestos. Tendemos a alejarnos de lo que nos provoca malestar, ¿o no? ¿Tu odias a una cerilla porque ésta te queme si se enciende y te acercas a tocar?

Si ella te odiara, notarías su odio. Se nota sin sentir ni padecer. El odio de verdad, lejos de rencillas chorras, es algo muy vivo. La indiferencia es otra cosa. La indiferencia es esa base de la cual has construido el relato, queriendo ser el protagonista de la vida de otra persona, ya sea ganándote su aprecio, o recibiendo su (supuesto) desprecio. En todo caso, por las buenas (amor) o por las malas (odio), anhelas ser su protagonista. Tienes una falsa creencia que te está haciendo sufrir.

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Ella te veía como un buen amigo con el que compartir una afición. Tu querías algo más y ella no. Eso quebró la relación que teníais... No está enamorada de tí, pero si te consideraba un buen amigo.

Lo peor que has podido hacer es sobrerreaccionar de la forma en que lo has hecho. ¿Echar a compañeros de la oficina?, ¿Escribirle un poema (con un toque de chantaje emocional)? Mal, muy mal. Veo complicado que puedas recuperar la amistad.

Tendrías que haberte tragado el rechazo, aceptarlo (Duele un montón, pero es lo que hay) y a ella darle tiempo a que se enfriase la situación, para intentar ver más adelante si podíais retomar la amistad. Creo que ya es tarde para esto, pero intenta extraer una lección de todo esto.

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Me vas a disculpar, pero la situación de la chica es la peor en este caso. El usuario ha sido quien ha puesto el ambiente laboral pesado. Y mejor que sepamos las consecuencias de nuestros actos, para darle al asunto la seriedad que merece. No minimicemos las cosas.

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¿Qué es lo que no te queda claro de esta frase? De verdad que no entiendo tu confusión, porque la chica no ha podido ser más clara. Bastante paciencia está teniendo contigo, porque me imagino en la situación y debe de ser incómoda a más no poder. Respétala y déjala. Aprende a aceptar un rechazo. Te vas a meter en un problema si no.

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Y por esa regla, él no se hubiera fijado en ella si no hubiera sido joven y guapa :nose:

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Evidentemente, si ella hubiera tenido su edad, seguro que no se habría fijado en ella. Porque él ya de entrada nos indica que es preciosa, con lo que le da excesiva importancia al físico. Si el físico lo hubiera puesto en un segundo plano, se hubiera fijado en una mujer de su edad, o por lo menos una mayor de 30 años. Pero no, se fijó en una joven y bonita.

Para el autor del tema, no te lo tomes a mal, pero para que una chica joven y bonita se fije en un cuarentón, él tiene que tener un físico fuera de serie y estar bien situado laboralmente. No digo que una menor de 30 no te pueda dar oportunidad, pero su físico no será tan espectacular como el de esta chica. Eso tengo por seguro. Para conseguir una fémina de físico fuera de serie, tú mismo has de tener un físico fuera de serie. Punto. Los guaperas están con las tías más buenas y los normales con las normales. Asúmelo. Las mujeres tienen más cualidades positivas aparte del físico y solo son felices los que entienden esto.

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un comentario muy acertado. Con todo lo que ha pasado, yo obviaría lo de pedir disculpas, no es culpa de él haberse fijado en ella y más con todas esas confianzas que se dieron, era obvio que con una mujer atractiva iba terminar viéndola más que como una amiga.

Es claro que se equivocó en echar los compañeros de trabajo, lo de la pomada y el bendito mensaje a las tres de la mañana. Con esto último, si que puede comenzar a verlo como un acosador. Y si envía cartas o mensajes de disculpa, corre el riesgo de ser confirmado como tal. Para mi, es mejor que deje de darle importancia a esta mujer, puede que esta chica sea la mejor fémina que ha pisado la faz de la tierra, para mi no merece ninguna importancia, lo mejor es que la deje en paz y nunca más intente acercarse para entablar relaciones de amistad y de nada más.

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Dices que eres mejor persona gracias a ella, con este post no me parece.

Te deja en claro que no quiere nada contigo y sigues dale y dale. ¿Te gustaría que un chico se te hubiera declarado, le hubieras dicho que no y te mandara regalitos, te echara a otros compañeros y te llamara a las 03:00 a.m.?

No estás teniendo empatía con alguien que dices es tan buena persona. Es como que si alguien con quien te llevas bien, se apareciera en tu casa y sacara comida y bebida de la nevera.

Te estás dando confianzas que nadie te ha dado y eres el típico manipulador con lo del "¿no era el compañero con el que estaba más a gusto, a caso me mintió?".

Pues, ¡felicidades! ahora ya no está a gusto, ahora eres un pesado que la presiona con chantajes y confianzas con algo que no quiere.

A ti no tiene que importarte si le gusta alguien más o no, no le gustas tú y con eso te basta.

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Hola, soy el chico que empezó el hilo. Creo que muchos me habéis malinterpretado.
No le hago poesías en plan acosador, sino porque la chica gusta mucho de la poesía, muchas veces en el trabajo cuando está aburrida se pone a buscar poemas, siempre lee libros de poemas y ella también escribe. Es una chica que siempre me ha empujado a intentar cosas nuevas, a descubrir nuevas aficiones o talentos. Sé que es algo que ella puede apreciar y aprecia.
Tampoco le escribo de madrugada en plan acosador. Antes de declararme, podía escribirle con normalidad para cualquier cosa.
Teníamos una estupenda relación, no eramos desconocidos. Trabajamos muchas horas sin ninguna compañía más que la nuestra, y eso hace que yo sea la persona de su vida ahora mismo con la que pasa más tiempo. No soy cualquiera para ella.
Ella es una persona con una sensibilidad especial. Se emociona fácilmente y sé que ella recibe bien las muestras de cariño. Ella misma me dijo cuando me declaré que nada cambiaría entre nosotros.
A mi me relaja habérselo dicho y no tener nada que esconder ya. Que cuando le digo que está guapa, no lo vea como un comentario cordial. Pero sí ha cambiado todo entre nosotros. Ya parece estar menos enfadada, pero todo el turno parece estar demasiado ocupada para cruzar palabra conmigo. Sin embargo, aparecen terceros y vuelve a ser la de siempre con ellos, alegre y bromista.
Le he vuelto a escribir un poema y me ha dicho que no se lo lea, que se le hace agresivo. ¿Agresivo? Ella jamás encontraría agresivo un poema, de verdad, cualquier otra persona sí, ella no.
No soy la única persona que la corteja, creedme. Por eso hay algo que no me cuadra. Nunca se ha enfadado porque los compañeros se le acerquen, claramente porque quieren ligar, es la primera vez que responde así. Ellos no la han tratado como yo. Ellos no la han cuidado como yo. Ellos no han hecho la mitad que yo para ganársela. Con ellos no ha podido abrirse como conmigo. Sin embargo, el desprecio es para mi. A los demás se lo permite.

Respuesta: Me he declarado y ahora me odia
 

Con todos los respetos, pero que miedo das.... pareces un auténtico psicópata por todo lo que escribes:sorpresa:

Hay una serie en Netflix que se llama YOU, me recuerdas al protagonista, pero él si tuvo una relación con la chica en cuestión.

En tu caso lo dudo y la chica te lo ha dejado clarísimo y ha sido más amable de lo que seríamos otras mujeres.....

MIEDITO......:interrogante:

Respuesta: Me he declarado y ahora me odia
 

Pues por eso mismo, se ha abierto más contigo que con nadie creyendo que tenían una amistad incondicional, pero no, solo la deseabas como los demás compañeros, ella creerá que fingiste la amistad, que ella te importaba, para como tú dices ganársela.

Nadie se gana a nadie, no por ser más amable y comprensivo te mereces su amor.

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no quieres comprender que cuando ella te rechazo, automáticamente esa mujer no debería importarte. Su comportamiento, es precisamente problema de ella y no tuyo. Como sigas con esa obsesión te vas a meter en graves problemas y lo menor que te puede pasar es perder el empleo.

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Y sigue de obstinado, ¡lo que haces es acoso!

La diferencia con los otros compañeros, es que ellos no están con ella durante todo el horario de trabajo, así que aunque le coqueten, ella no se siente acosada.

Otra diferencia, es que ella ha sido muy clara con tu persona, no quiere nada emocional contigo, lo que no aplica a los demás.

Si ella es sociable, su comportamiento ante lo demás no tiene por que cambiar. Pero ante ti si, por que claramente ahora tu no eres un amigo, si no un pretendiente, ¡lo que ella no quiere!

Lo de los mensajes y los poemas, son acosos, por que ella no los quiere, desde el momento en que ella no desea algo, se convierte en acoso.

Aprende un ¡No te quiero! es un ¡No te quiero!

¿Acaso vas a culparla por que su corazón ame a otro cuando ese momento llegue?

Ella es libre de sentir amor, cariño, o cualquier sentimiento por quien ella decida, que es un ser humano libre, y por lo tan puede elegir.

A ti no te han elegido, acéptalo, deja de buscar acercarte a ella, ya no es tu amiga, y tampoco será tu pareja.

Ahora mismo ya tienen un ambiente laboral muy incomodo y casi tóxico, tu la acosas y esa llega sintiendo muy incomoda, y hace todo lo posible para no entablar nada contigo.

Además estas en estado de ansiedad, pensando ¿Por qué es diferente con los demás? ¡Si yo soy mejor que todos los demás!, acercándote a un estado paranoico, donde todos son potenciales rivales y te la pueden quitar, o hasta que ella te esta engañando con alguien. Todo producto de tu fantasía.

Te lo repito, por tu estabilidad laborar, has todo lo posible por sacarte sentimientos, pensamientos y eliminar actos que tenga que ver con algo sentimental hacia ella.

El siguiente paso que ella puede hacer, si tu continuas con tu comportamiento, es acusarte de acoso, y o te despiden, o ella pide un cambio a otro lugar.

Si tienes alguna oportunidad (que sinceramente no creo), es solo mostrando dignidad y respeto, por tu persona y por ella.

No estoy diciendo que declararte haya sido incorrecto, que bueno que lo has hecho, pero desde ese momento dejaste la amistad; cuando ella te rechazo, todo comportamiento emocional hacia ella, será un acoso, por que no lo quiere.

Lo siento, pero tu falta de experiencia, no es una justificación de tu comportamiento, tienes 40 años, sabes perfectamente como es la vida, a veces se gana otras se pierde, ahora acepta que tu ahí no puedes ganar, y con dignidad sigue adelante, no te arrastres o busques otra oportunidad, el verdadero amor no se gana así.

Además más que odiarte, la has colocado en un posición muy incomoda, si de verdad te preocupa que te odie, deja de actuar como lo haces, mantente firme, muestra dignidad, no mezcles más tus emociones y sujétate a tu trabajo. Es lo mejor, así al menos ganaras su respeto.

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Si sólo hubiera sido declararte y retirarte dignamente ante la calabaza, la chica hubiera hecho como si no pasara nada :nose: pero es que sigues con la matraca, hijo, no le gustas NADA y sigues insistiendo, poniéndola en situaciones incómodas, y parece que aún no has entendido que deberías dejarla en paz, que le molesta tu actitud :nose: Tienes suerte que la chica parezca buena persona, porque otra ya te habría puesto en tu sitio, o incluso habría hablado ya con algún superior. Acepta de una vez que NO LE GUSTAS.

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Creo que no sabes que es acosar. Porque si lo haces sin darte cuenta o lo niegas. Los poemas que le escribes si tienen tintes románticos entonces no respetas su espacio. Insistiendo que querer seducirla pese a que ya te rechazo.
Te dijo que le parecen agresivos tus poemas, pero tu sesgo cognitivo no te permite ver la realidad de que ella para nada lo encontraría agresivo, a pesar de que te lo dijo en persona que si.

Cuando nos dicen guapas en el trabajo, al no decirlo como comentario cordial puedes incomodar. Al no tener idea de que quieres que te diga cuando se lo mencionas. En lo personal, ya habría ido a RH, para reportar tu conducta pues ya hay varias evidencias de que acosas tanto dentro como fuera del trabajo.
Las mujeres no somos trofeos que se ganan sólo porque la cuidas o te preocupas. No son puntos acumulables para que se te otorgue una estrellita, en la que si juntas 5 ya puedes tener al a chica.

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Bueno esto es llegar a otro extremo, tambien completamente errorneo.

Es un hecho que el necesita amor, se siente solo, y dejo que sus emociones salieran de cause cuando una chica que mostro interes, es entendible y normal, yo tambien pase por ese proceso.

Aquí solo quiero mostrarles que su actual comportamiento no esta bien, por que se ve mal el, y por que coloca a la chica en un posición incomoda.

Situación que en el trabajo convierte la relación laboral en una situación más tensa, y puede acabar mal para los dos.

Pero esas actitudes solo requieren hacerte consciente, tener dignidad personal, asumir que no se puede imponer sentimientos o ganarlos causando lastimas. Asumiendo que pierde y con ello sigues adelante en la vida.

Su comportamiento ahora mismo es acosador, por su puesto, pero eso no lo convierte en un acosador con todas las chicas del planeta, ahora mismo su actos ocurren por que esta enamorado, y no se da cuenta de lo que hace, pero debe calmarse y ver las realidad como es para asumir que en esta situación no debe actuar así.

Pero emitir un juicio tan agresivo, no va en esta situación, por que solo ocurre para esta situación que se ha vuelto más tensa por que ambos ocupan el mismo espacio.

No hay por que saltar con furia, acusar con un dedo divino, o casi querer llevarlo a la cárcel...

Solo tiene que hacerse consciente, conservar la calma, asumir su responsabilidad y no dejar llevarse por sus emociones, cosa que todos podemos hacer.

Respuesta: Me he declarado y ahora me odia
 

Erno, de verdad, ve a buscar a un profesional de la salud mental.

Sigues acosando a la chica y no lo quieres ver. Te desprecia por que no siente nada de aprecio ya. La engañaste. Ella pensaba que estaba segura saliendo contigo. Un señor mayor, que parecía compartir sus aficciones. Y era mentira. Todo era para intentar seducirla. Cosa que sigues haciendo a pesar de que ella amablemente te dejo las cosas en claro.

Si te interesa tu trabajo, más te vale pedir cambio de área. Por que francamente yo ya te habria acusado y hasta demandado. Dejala en paz. Es una compañera que lo único que quiere es trabajar sin tener que estar aguantando al viejo pesado que cree que la puede conquistar insistiendole.

Muestra algo de dignidad, y de respeto por la chica y deja de insistir. Dedicate a trabajar. Y que te valga un pepino lo que ella haga de su vida, y a quien escoja.

Respuesta: Me he declarado y ahora me odia
 

Sin entrar en valoraciones sobre el OP, queda claro que el amor no es un 'derecho' que se gana haciendo poesías de amor, estando mareando la perdiz, o presionando a la persona 'amada', con dudosas formas de proceder.

Soy un defensor de la libertad individual, como preciado último refugio de nuestras queridas vidas. Nadie nos puede obligar a querer, ni a estar, ni a sentir; y menos haciendo uso de manipulaciones y pasteleos propios de la seducción-mentira, que como cualquier 'arte' de la seducción, solo sirve para degradar a las personas.

Es esa idea equivocada de lucha. De lucha sin cuartel. De lucha, ¿para qué?, ¿qué narices es eso de luchar por amor? Eso es absurdo.

El amor para quien desea amar con locura, muere. No podrá ser capaz de ceder algo de espacio, en su psique ahogada de avidez, que pueda albergar empatía, o características elevadas de la persona. Lo convierten en tortura y necesidad. El amor no es la solución para muchas personas que no pusieron en orden su mundo interior y han sido intoxicados por las falsas creencias en el amor que tanto se repiten y que tanto hacen sufrir. Jamás podrán hacer felices a nadie por la vía romántica.

Respuesta: Me he declarado y ahora me odia
 

Para empezar ella se acerco a ti porque le diste pena, eras como una mascota herida que han arrinconado porque ya no sirve para ir por la pelotita. Teniendo en cuenta tu falta de empatia hacia otros que no sea tu ombligo es hasta normal que se sintiera el hada madrina en pos de una buena acción.

Lo de la ópera, no nos engañemos, a poco que abras la boca ella se dará cuenta que no tienes idea y aun así te permitió acompañarla por no ir sola, igual que en el trabajo equivocaste nuevamente el concepto.

Has podido gozar de su compañía sin derecho a roce y ya te crecieron alas en lugares donde es preferible jabón y lija para desinfectar todo lo que no te dicte tu ombligo.

Me has recordado a un usuario del foro, que va contando que está enamoradísimo de una chica que tiene novio y se acuesta con todos menos con él porque así le da celos. Escucha la radio antes que a tu ombligo y quizá consigas percibir la realidad que los demás vemos sin neblina que distorsione la verdad.

P.D.: lo de los poemas evitalo, ni tienes usia para ello ni manejo, haz crucigramas, la humanidad te lo agradecerá