Me cuesta estar en pareja
 

Hola, hace varios años que estoy en el foro, salí finalmente de la relación que tenia de años, ella la madre de mi hijo. Historia terminada, no siento nada por ella y no volvería nunca.
Ahora comienza el nuevo problema. Hace año y medio que estoy soltero, conocí varias personas, diría que mas de 10, pero no logro mantener las relaciones de pareja, algunas veces termino boicoteando yo mismo las relaciones y en otros casos parece que me pongo demasiado intenso de entrada, como queriendo formalizar ya las cosas. Estoy pensando que tengo fobia a estar solo, la verdad ya me esta preocupando toda esta situación, quiero estar bien con alguien pero no logro concretarlo, no se si no atraigo lo suficiente al sexo opuesto físicamente o es mas bien esta cuestión de intensidad en el inicio.

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Tener una relación de pareja con mas de 10 personas en un año y medio me parece bastante extremo...Como decís vos, creo que tenés miedo de estar solo y deberías trabajar eso antes de buscar entablar una relación.
Pareces una persona que sabe identificar los problemas, quizá necesites alguien que te guíe hacia la solución. No probaste hacer terapia?

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Gracias por tu respuesta, estoy pensando seriamente hacer terapia, me doy cuenta que algo no esta bien. De todas las relaciones la mayoría no llego al mes, la que mas duro fueron 3 meses.

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Estar en pareja no es la única forma de vivir la vida.

Nunca podrás estar bien con alguien, sino estas bien contigo mismo. Esto ultimo lo intuyo, al leer esa posibilidad de que tal vez tengas fobia a estar solo. Una temporada en soledad no es malo, por el contrario, si sabemos aprovecharla eso nos haría muy fuerte.

Sería bueno que por ahora no tengas como prioridad conseguir pareja, ese tiempo dedícalo a ti mismo. Y esto es muy sencillo, comienza por practicar deporte, aprende un arte, cuida tu salud por medio de lo que comes, explora diferentes hobbies. Busca tu tranquilidad, conociéndote a ti mismo.

NOTA: cuando te sientas tranquilo y bien contigo mismo, entonces, podrás abrirle las puertas de tu corazón a alguna mujer que se lo merezca.

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Es justamente lo que estoy haciendo.
Pero por ejemplo el sábado conocí una chica de mi edad que la verdad me gusto mucho, pero ella hace poco que se separo de su pareja y por lo tanto una futura relación con ella en este momento es imposible, al otro día al saber que esto no iba a tener futuro me sentí vació y muy triste.

PD: tengo 39 años.

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Como bien sabrás, ligar con mujeres conlleva a fracasar mucho, por ende, es fundamental no tomárselo personal. Si realmente sientes que eso te está afectando, entonces sería bueno que trataras esto con un profesional. Una persona especializada te va a dar la guía correcta para que sea fuerte en ese asunto que te inquieta.

Nota: que tengas 39 no quiere decir nada, tienes toda una vida por delante.

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Quizás es que realmente no quieres estar en una relación, o si estás en ella, quieres que cumpla exactamente tus términos. Piensa en estar solo un tiempo.

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No has pasado el duelo de tu ruptura de años. Estás huyendo de él, intentando sustituir lo que tenías para tapar un vacío.

Te recomiendo ir a una terapia que te ayuden a trabajar ese duelo. No afrontarlo como estás haciendo no sólo te va a llevar a fracaso tras fracaso, sino que además te va a repercutir en salud mental, física y emocional. No se trata de evitar a toda costa estar mal, se trata de aprender a estar mal un tiempo con el objetivo de estar mejor siempre.

Es esencial aprender a afrontar las emociones, aunque no sean cómodas y agradables, todas tienen su importancia y su función.

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Creo que lo mejor es que intentes no estar con nadie por ahora, y que te enfoques en ir a terapia y aprendas a disfrutar de tu propia compañía. No te va a hacer bien estar metiéndote cada 3 meses con alguien distinto. Si fuera que no te importa quizá la historia sería otra, pero te da ansiedad y te angustia que las relaciones no tengan continuidad. Hay algo ahí que hay que ajustar antes de que salgas con otras personas, una vez que lo identifiques seguro vas a poder entablar relaciones más duraderas y sanas.

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No asumes que no es tu momento para tener pareja.

Las compañías no son obligatorias, ni son la repera. Tampoco son urgentemente necesarias, ni están sujetas a una observación milimétrica de la propia conducta (para no fastidiarla), pasando con temor por los umbrales de las puertas que se van abriendo.

Las compañías son libres, y pareciera que hay alguien dentro de ti ansioso, inseguro y saboteador que no está satisfecho con ninguna de las relaciones, por lo que es posible que necesites de ellas, pero no te satisfagan. Son una falsa necesidad, un vacío (el vacío de la constante avidez). Habría que conocer por qué necesitas tener a alguien a tu lado, a pesar de caer en errores y hacer caso omiso a las alarmas que se te han disparado en el interior. Son errores basados en las convicciones, me figuro. Afortunadamente, éstas cambian; y cambian de tal suerte que tendemos a ir por caminos menos pedregosos y más llevaderos (sea en soledad o en compañía).

Consideras las relaciones que se establecen como situaciones que rozan lo tremendo, lo complicado, lo imposible, cuando son todo lo contrario. Ello provoca miedos, inseguridades. Las relaciones son fluidas, son espontáneas, sujetas a muchas contrariedades que escapan a nuestro control. Si una nueva compañía se frustra, la infelicidad no es la respuesta emocional correcta. La infelicidad con personas que están de paso es sufrimiento innecesario porque te restan energías para enfocarte en nuevas relaciones que te podrían surgir; o en mejorar tus potencialidades, mitigar tus defectos.

Es muy, muy fácil hacer vida con alguien y que no dure un suspiro. Es tan fácil que puedes detenerte un rato en el camino. Yo llevo años sin buscar a nadie, y cuando lo he hecho, no me ha frustrado el hecho de que saliera mal.

Pareciera que en esta historia buscas la conclusión por adelantado, la dulce 'conclusión' de la compañía como colofón a los infortunios que has sufrido; pero somos el producto de muchos factores, muchos de ellos madurándose hasta el resto de la vida, por lo que frustrarse ante una ruptura equivaldría a querer tirar todas las piezas de tu proyecto vital, en un arrebato, y pretender partir de cero, sin considerar el camino que llevas recorrido.

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Gracias a todos por sus respuestas, soy consciente que el problema soy yo. Voy a intentar estar solo un tiempo, porque la verdad es muy desgastante psicológicamente vivir así. Muchísimas gracias a todos.

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hola yo lo que veo es que te estas forzando y estas forzando a las personas con las que quedas, no te veo preparado para estar en pareja de nuevo por lo que cuentas:diosmio::diosmio:

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10 personas en año y medio? A mí éso no me transmite que quieras una relación estable, sino que 'cuantas más mejor' y no me fiaría, y mucho menos si se pusiera intenso, ya que lo veo contradictorio :nose: Un mínimo les gustarás, si no directamente no saldrías con ninguna, pero ahí hay algo que al final lo estropea :nose: lo que no podemos saber es el qué, podría ser tanto el enterarse de que sales con muchas seguidas, o cualquier otro motivo que 'de entrada no se ve' :nose:

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No, te aseguro que no tengo el minimo interes en CUANTAS MAS MEJOR. Si fuera asi no estaria en esta situacion

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Un clavo no saca a otro clavo. Quítate esa idea de la Cabeza. Ha pasado un año y medio de tu ruptura y has estado ¿Con más de 10 mujeres? La primera que fue, ¿nada más cortar?

Creo que estas cometiendo un error. No tienes superada tu ruptura y como te han dicho estas forzando a estar con alguien cuando te toca aprender a estar solo.

Mientras no superes la ruptura y seas capaz de estar solo, nada te va a funcionar.