Primera relación lesbica
 

Hola a todos:
Este fin de semana he tenido mi primera relación lesbica y estoy muy confundida. Llevabamos tiempo hablando y teniendo cibersexo. Por fin llegó el momento del sexo oral y ha sido un desastre por mi parte hasta en 2 ocasiones. Ella dice que es porque las dos estábamos nerviosas, pero no sé. ¿Tan mal lo he hecho que no ha podido alcanzar el orgasmo? Tampoco ella ha intentado hacermelo a mí, ni otra practica. Nos hemos abrazado y ya. Me siento fatal: torpe y mala amante porque tampoco me gusta besar con lengua y a ella le excita mucho. ¿Qué puedo hacer? Creo que también parte del problema es que durante bastante tiempo hemos abusado del cibersexo y hemos fantaseado mucho y a la hora de la verdad estabamos cortadas las dos. Yo no he podido ni masturbarme para excitarme junto con ella. ¿Que me aconsejais? ¿Como puedo mejorar mi sexo oral hasta el próximo encuentro?

Saludos,

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Sobre sexo lesbico no puedo saber mucho pero se me ocurren estas posibilidades

Demasiados nervios por parte de ambas o incompatibilidad, tampoco es algo por lo que debas machacarte, es tu primera relación sexual lesbica poco a poco y con el tiempo iras cogiendo mas practica :bien:

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Suena a que estabais nerviosas.

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chica, ¿y verdaderamente es tu orientacion? ¿O lo has probado por probar?

¿Has tenido relaciones heterosexuales antes?

Normalmente la interaccion intima suele darse espontaneamente pero para ello debes conocer tu cuerpo y que es lo que te gusta para poder dar placer a alguien mas. Liberarte de estigmas, y sobre todo, disfrutar estar con el objeto de tu afecto. CIerto que como todo, las primeras veces solemos ser algo torpes, pero tanto tu como ella pueden irse guiando en lo que les agrada, como les agrada, y poco a poco, la experiencia irá mejorando.

Ahora que, si estar con otra mujer no es lo tuyo, pues definitivamente no solo no lo vas a lograr, sino que te será dificil disfrutarlo.

Sí que lo es. Estoy enamorada de ella y he fantaseado mucho con ella y con su cuerpo. No ha sido por probar aunque es cierto que no he sentido ningún deseo mientras lo hacia, pero lo mismo me ocurre con los hombres, no me vuelvo loca. Pero es cierto que no soy una persona muy sexual en general. Lo que me genera inquietud es que ella si lo es, pero conmigo no ha tomado la iniciativa. Puede que fuera todo demasiado rápido y sin suficiente prolegómenos: apenas besuquearnos un poco e intentar el sexo oral (pero ella no mostró en ningún momento intentarlo conmigo lo que me generó también mucha inseguridad).

Gracias por tu comentario.

P.D; En caso de incompatibilidad, ¿hay alguna solución?. Yo quiero estar con ella... pero el sexo en una pareja es muy importante. También me "reprochó" que yo no me excitaba mientras le practicaba sexo oral a ella. Otro inconveniente es que era mi primera vez, pero se suponía que no. Tampoco me excito con besos con lengua, sin embargo si con bess en el cuello...

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¿Ha dicho o insinuado ella que tenga alguna duda sobre su orientación sexual? ¿O es que les preguntas eso a todos los homosexuales?


A la chica lo que le pasa es que tiene unos nervios, unos complejos, y unas calenturas de cabeza que no puede con ellos, soñando con una relación sexual perfecta que sólo existe en su cabeza o en las pelis porno. Como si fuera facil hacer llegar al orgasmo con un cunilingus... la mayoría de chicas con las que he hablado no lo han conseguido nunca, y menos en la primera vez.

Mi consejo es que dejes de juzgarte y de creérte que tienes que ser la amante perfecta, alcances confianza con la chica y te dejes llevar. Te sientes juzgada, pero sólo te estás juzgando tú misma.

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Totalmente de acuerdo, con ambas observaciones

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Es normal que la primera vez, o las primeras veces no salga muy bien, por los nervios, las prisas y sobre todo si tenías las expectativas muy altas después de tanto cibersexo, como todo, es algo que mejora con la práctica.

Tranquila, la próxima vez intenta relajarte y disfrutar de la compañía de esa persona en lugar de centrarte en que tiene que haber sexo y orgasmos, solo deja que las cosas fluyan.

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Estoy de acuerdo con Jarethu. Todo está en conocer su cuerpo para alcanzar el placer.
Aparte, si lo hace por curiosidad o "a ver que se siente" su intimidad con alguien del mismo género puede no disfrutarlo y teniendo dudas de su desempeño.

Se le pregunta de sus relaciones anteriores si ha sido heterosexual para definir adecuadamente a que se debe que no se llegue al orgasmo. Para saber si es una heterocuriosa. No que sea una pregunta prejuiciosa.

La gente que desconoce su propio placer dejando la responsabilidad a la pareja termina en desastre. Por eso recomiendo consultar a sexólogos para que se quiten tabúes. Pues aunque no lo crean hay más de 50 respecto al sexo femenino. Tal vez, y solo tal vez, las amigas de José K no consigan el orgasmo en la primera vez por los estigmas.

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Se lo pregunto por que si no es lo suyo, es de esperarse que se haya sentido incómoda... Lo cual es común en la gente heterocuriosa...

Sabrás más tu de esto que yo, José? Créeme que no es prejuicio. No hay lugar a ello en mi caso. Se lo pregunto con buena intención.

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De acuerdo contigo en que el sexo es importante en una relación de pareja.

Bueno chica, te diré algo;
Yo encuentro que el deseo es para mí primordial para intimar. De lo contrario las cosas no fluyen naturalmente y todo se torna mecánico, soso...

La excitación previa es de suma importancia para que haya suficiente calor. El sexo oral debe fluir, tiene su momento. Disfruta, juega,y dense oportunidad de conocer lo que les gusta sin prisas.

Si te gusta que te estimulen el cuello, hazlo saber a tu pareja. Dile como te gusta, marca un ritmo, a ella le agradara saber que te está gustando y hará su mejor esfuerzo por prolongar el placer. Tu también observa que le gusta a ella. O preguntaselo y luego actúa.

Ojo, es bien importante que no hagas nada que no quieras hacer. Se trata de compartir un momento íntimo, no es una obligación, no es tarea. Si no estás lista para algo, tu pareja debe entender que cada quien tiene diferente ritmo.

Esto chica, se vive sin prisas. No te apresures por llegar al sexo de inmediato. Con muchas caricias previas.

Ya en un tiempo posterior, conociéndose, todo irá a mejor.
Como dice Alopex, deja atrás tabúes y aprende a conocer tu propio cuerpo y tus gustos. Es probable que lo que tu sientes agradable, ella lo sienta también.

Bueno, he aprendido recientemente que cada quien tiene su lenguaje del amor y que la armonía es increible cuando hay compatibilidad. cuando no la hay, las cosas se tornan complicadas, pues la comunicación es limitada. Y ahí esta el meollo: la comunicacion.

acerquense una a la otra, déjate seducir, sedúcela... Debe haber atracción y deseo para que intimar sea parte de la comunicación.
Trata de establecer un canal de comunicación para que este romance les sea agradable. Una relación sexual convencional heterosexual es distinta. Acá no todo es físico. El factor emocional tiene un papel increiblemente importante.

Suerte.

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Pero, ¿habéis leido la parte en la que es LA OTRA CHICA la que no ha llegado al orgasmo, y no ella misma? :pensando:

¿Cuando alguien tiene dudas porque su primera relación heterosexual no ha salido bien (cosa que viene a ocurrir aproximadamente un 99% de las veces) lo primero que le preguntáis es si está segura de su heterosexualidad?

En serio, releo su relato buscando algún motivo que pueda hacer pensar que duda de su homosexualidad y no lo encuentro.

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Soy la autora del post, que finalmente me he podido registrar.

Por parte: NO DUDO DE MI SEXUALIDAD porque precisamente me he dado cuenta de ello demasiado tarde. Estoy complemente enamorada y deseo a mi pareja (no ha sido un rollo de una noche sino que hay vinculo emocional).

Quien no alcanzó el orgamos fue ella y es lo que me preocupa.

Estoy conforme con que a un heterosexual no se le cuestiona que si una relación sexual ha sido desastrosa es porque es homosexual, ni tampoco he manifestado que yo tuviera dudas sobre eso (tengo casi 40 años). Lo cierto es que soy una persona extremadamente timida y muy acomplejada con mi cuerpo. Creo que eso es importante. No me he sentido incomoda teniendo intimdiad con su cuerpo, ni he sentido "asco" con el, al contrario.

La verdad es que no hubo tiempo a dedicarse demasiado tiempo. Creo que ambas estábamos tan nerviosas que la una por la otra, quisimos romper el hielo demasiado pronto: Un beso con lengua y ya me hizo ponerme con el sexo oral (sin caricias previas, ni nada por el estilo). Habiendo pasado algo de tiempo creo que ella (que tiene mucha más experiencia que yo) estaba también muy, muy cortada y no sabia como romper el hielo y con muy poca comunicación, ni indicaciones, eso es cierto.
Sigo pidiendo consejo sobre si es posible mejorar el sexo oral hasta el próximo encuentro. Aunque supongo que el estar tranquila, y no tener presión de hacer que la otra persona alcance el clímax es mucho. Fue una primera experiencia un tanto peculiar porque pese a que nos queremos mucho.... no tuvimos juegos previos, ni nada.

Gracias a todos por vuestras aportaciones y comentarios.

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Ante todo relax y que todo fluya con naturalidad, aunque eso se dará seguro, no en vano se tratará del segundo encuentro y los nervios del primero se habrán desvanecido.

No te comas la cabeza porque si lo haces será para peor, ya que te presionarás, estarás nerviosa y no podrás pensar con "claridad"

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Una relación sexual no es un exámen. Tranquila mujer.

Los principios siempre son algo confusos, porque aún no se sabe lo que le gusta o no al otro u otra. Eso se arregla con la práctica.

Céntrate en disfrutar y hacer que disfrute, más allá del orgasmo. No te preocupes que eso ya llegará...y tanto que llegará!!!

Deberías comunicarle que prefieres más preliminares antes de pasar a la acción directa. Probablemente ella también lo prefiera y fue un poco al grano por los nervios. En cualquier caso, hablarlo de forma natural no sólo puede mejorar el acto, sino crear una complicidad que os fortalezca como pareja.

Ya os queréis, lo demás llegará.:bien:

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Pues es lo que ocurre cuando se hacen las cosas sin muchas ganas, da igual que sea sexo o no :nose: por qué te obligas entonces? Respecto al sexo oral, pues yo si veo que un hombre lo hace desganado, pues prefiero que no lo haga y que vayamos 'al lío' directamente, me corta mucho el rollo y me resulta desagradable. Se nota un montón cuando uno lo hace porque le gusta y otro pssss 'porque toca' y 'a ver qué pasa' :nose:

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Por qué no hablas con ella sobre el tema? Para empezar dile que no te gusta pasar de los besos al sexo oral en un segundo, como dicen en mis tierras, dos cucharadas y a la papa no tiene gracia

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Podría ser que al ser una relación lésbica ella esperaba que el sexo oral tuviera más relevancia o fuera mejor que en una relación heterosexual y se sienta decepcionada.

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Pero a ver, ¿que te molesta? Nadie pone en tela de juicio, se le está preguntando bien. ¿Por qué insistes en confundir las cosas y pensar que hay un prejuicio donde no existe? Si sabes que soy homosexual? O es eso lo que te molesta?

Por que? Por que la expresión "mi primera relación lésbica " no es usual de una persona que lo tiene definido de antes. Usualmente decimos, "mi primer encuentro sexual/intimo/ponga aquí la descripción que corresponda" .

Por supuesto, rara vez las cosas son perfectas la primera vez que se hacen. No se, el hecho de que te pongas a brincar ante algo que no es marginación sino una pregunta para tratar de orientar, me hace pensar que quien tiene prejuicios eres tú.

Con respecto a la duda de la autora, te repito, el encuentro íntimo no es algo que se de en un momento de prisa. Es mucho más, hablalo con tu pareja, que comentas que tiene más experiencia. Establece ese vínculo de confianza y comunicación, hablen de lo que les gusta y lo que no y posteriormente experimenten. Esto es como todo. Con comunicación, paciencia y práctica, y poco a poco se van dando las cosas.

No hay un manual, a cada quien le gustan las cosas diferentes y eso está bien. Es normal. Tu serás su guía y ella será la tuya. Y esa misma complicidad hará su lazo más fuerte.

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Pues porque debido a mi inexperiencia no se si que no me guste eso es "normal" o una rareza y tengo una sexualidad "peculiar".

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Uso la expresión "primera relación lésbica" porque es mi primera relación lésbica, no mi primera relacion. porque resulta que me siento atraída sexual y románticamente tanto por hombres como por mujeres. ¿Como debo definir entonces mi primera relación sexual homosexual?. Y sí, hay un mundo de diferencia entre tener sexo con un hombre y tenerlo con una mujer, ni te lo imaginas ( o tal vez sí)

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Definitivamente creo que las dos estabamos como un autentico flan y que no tuvimos nada de comunicación sobre eso por "CORTE". Como he leído en un comentario, el sexo oral en una relación con otra mujer creo que es más importante que lo pueda ser en una relación heterosexual, ya que aunque en el sexo no todo se limita a la penetracion, ese es un elemento importante que si a ninguna de las dos le apetece y el sexo oral tampoco pues te quedas un poco vendida (por lo menos hasta que llegas a conocer a la otra persona en el plano sexual).

La otra perte de hecho, estaba tan cortada que ni me tocó un pelo...y llevar el ritmo de un primer encuentro y que además para ti es completamente novedosos (amén de ser yo muy tímida) pues es un poco complicado.

Muchas gracias a todos por vuestras aportaciones.

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Mismo que yo entendí. Que no es la primerarelacion, per si con una chica, lo que motivó mi pregunta.


Cada quien le define como le parece. Fue tu forma de referirse a ella lo que me llamó la atención.

Francamente no, no te sabría decir. Nunca he estado con un hombre, y la verdad jamás me ha apetecido. Lo que sí se es que estar con una mujer implica algo más que sólo la parte física.

El preámbulo es mucho muy importante. Y el sexo oral, a diferencia de lo que pueda creer cualquier persona que no sepa de esto, no es tan importante, ya que pasa como en todos lados. Hay a quien se le da, y le gusta, y a quien no le agrada ni dar ni recibir.

Y lo que vengo insistiendo desde el inicio antes de que José empezase a tomar las cosas a mal, es que el vínculo emocional y la comunicación juegan un papel importante en la relacion intima, a diferencia de lo que se usa en un simple encuentro físico o fisiológico, cuya finalidad es la fecundación, el asunto es otro... Es simplemente una forma de expresión de eso que sientes, de lo mucho que te atrae tu pareja, del deseo de compartir un momento íntimo y de hacerle sentir bien.

Si tu contraparte estaba cortada, pues ya desde ahí se augura un encuentro algo incómodo. Por ello te insisto, el preámbulo es incluso más importante que el sexo oral. No se centra en eso. Es un plus, sin darle ni más ni menos importancia que al resto del todo.

Toma el encuentro como lo que es; una oportunidad de intimar con tu pareja a un nivel mucho más profundo.

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Según cuentas, ustedes se besaron un poco y ella te puso a hacerle sexo oral, eso significa que ella llevaba unas prisas bárbaras, pero también puede indicar que para ella el sexo oral es lo que mejor le funciona o más la excita, eso tómalo como una ventaja porque los gustos en ese terreno pueden variar mucho en cada mujer.

Ahora, ya sabes que es lo que le gusta, solo te queda hablar con ella y de tu falta de experiencia, más allá de las expectativas que pudieran haber tenido por tanto cibersexo, más allá de lo que puedan sentir una por la otra y lo mucho que se desean, nadie nace sabiendo como hacerlo, ella tiene que indicarte cómo le gusta, guiarte, tenerte paciencia y también intentar darte gusto a ti, porque tú también importas en la relación, no existes solo para complacerla.

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La verdad que a medida que pasan los días me voy aclarando más. NO ES QUE ambas estuviéramos cortadas, es que yo no le gusté físicamente porque nos conocíamos online y todo fluía muy bien en ese ámbito hasta que dimos el paso a lo real...y está claro que aunque mi personalidad le gustaba, se sintió un poco "decepcionada" con mi físico. Lo que ahora no alcanzo a entender es porque acostarse con alguien que no te atrae y además con esas prisas. Si mi cuerpo no le atrae entiendo que no pudiera ni dedicar tiempo a lo previo. Supongo que de todo se aprende en esta vida.

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Bueno ahora que harás?, Sí no le atraes físicamente hay futuro para su relación?, Te ha propuesto volverse a ver?, Lo has conversado con ella?

Y eso de ser su primer encuentro real y pasar directamente al sexo me parece apresurado, tendrían que haber hablado más sobre lo que pensaban la una de la otra al verse por primera vez.

Lo de tener sexo con alguien que no te atrae físicamente me parece fatal de su parte( si fue así realmente, tienes que hablarlo con ella). A mí me paso y me hizo sentir muy mal cuando lo supe, ¿Cómo te sientes tú?

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Puede que vuestras expectativas, teniendo en cuenta que habíais fantaseado mucho con el cyber-sexo, eran bastante altas y habéis visto que a la hora de la verdad es todo mucho menos trabajado (escribiendo siempre puede pensarse una escena o acto que os pueda estimular mucho). Además, era tu primera vez con una chica...por qué no os dáis tiempo? intentad comunicaros más a la hora de hacerlo, pregúntale qué cosas le gustan o cómo le gusta que le practiquen sexo oral, que te enseñe y tú enséñale a ella lo que a ti te gustaría. Al fin y al cabo, es lo que hacéis mientras tenéis cyber-sexo, no? charlar, y comunicaros.

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Y esto te lo dijo ella o lo infieres por lo que pasó?
Coincido con que tener intimidad con alguien que no te gusta es repelente. Quizá pasó algo más... Prefiero no pensar mal. Me inclino más a pensar que como estaban acostumbradas al cibersexo, las cosas se aceleraron.

Hay de todo en este mundo. Pero pues también llama la atención que si tenían un vínculo emocional , este no hubiera contrapeso. Quizá estas atribuyendo más valor a la decepción que te has llevado por lo que comentabas antes, de que eres muy tímida con respecto a tu cuerpo.

Y aquí lo importante es fortalecer la imagen que tienes de ti, para que no te cortes por la timidez.
Te lo digo, cuando existe el vínculo emocional, lo físico pasa a segundo plano. Si es importante, pero no en la medida crees. Lo verás conforme pase el tiempo.

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Precisamente es lo que me preocupa por su parte. No voy a negar que no me guste un cuerpo atractivo y entiendo que a los demás también. Pero si estoy enamorada o siento algun tipo de conexion con la otra persona, me resulta irrelevante porque por ese "amor" o esa "conexión" pasa a parecerme automáticamente atractivo. Pero ella se quedó muy "cortada" al verme y aunque siguió adelante y se ofreció, esa timidez no era por el propio encuentro intimo como me pasaba a mí (soy muy tímida y hasta dar abrazos a amigos me cuesta). Y es lo que me dijo: Estaba rallada porque no esperaba verte así. Ahora dice que me quiere y que en la próxima no habrá excusas... pero me preocupa.

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Es que ella dice que me quiere. Que quiere tener algo conmigo. Que soy una mujer 10 (palabras textuales). Que quiere que nos volvamos a ver y que la próxima vez no habrá excusas por su parte. Que se ralló al verme y se le ha pasado. Pero claro, cuando me lo ha dicho (que el motivo de ser tan poco activa era ese) me ha hecho daño porque lo entiendo como que ella se fuerza conmigo. Yo habría entendido que no pasase nada, habernos conocido físicamente y habría sido un fin de semana igual de especial para mí (porque lo fue). A veces pienso que simplemente no quiere hacerme daño y decirme que no le atraigo.

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Tienes toda la razón, pero esperaba un poco más de interacción por su parte. Solo cuando se dió por "vencida" me dio unas indicaciones. Pero me parecio todo muy abrupto y rápido.

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Hola amiga.
Hablenlo y sigan intentandolo no hay mas,yo tuve una relación asi también a mis 22 años y pues yo no sabía nada tampoco pero me quite la pena y le gusto mucho.
Ella me fue enseñando poco a poco yd espues de varios intentos lo disfrutanos de maravilla.
No hay más que seguir intentandolo.
Saludos
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Nervios , nervios y más nervios!
Ponle un poco más de romance apaga la luz y disfruten una de la otra y cuando ya hayan explorado todo sus cuerpos y tengan más confianza entre si y estén preparadas para encender la luz verás que los nervios se an ido .
También es cuestión de ver cuál de las dos es la que domina por que en todo acto sexual siempre hay un dominante y es quien llevará a la cumbre a la otra


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