Respuesta: Mi novio no me deja ir de viaje sola con mi amigo
 

Yo creo que busca justificacion para irse y por eso pregunta
Cuando lo tiene fácil ser sincera con ella misma y si le importa el novio plantearse el caso al revés y sino le importa que le dejo y disfrute de esos mágicos abrazos
Pero no al plato y a las tajadas

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Jajajja no puedes decir eso sin conocerme en la vida le sería desleal a mi novio si algún día me llega a gustar otra persona ni un beso le daría sin antes hablar con mi pareja y cortar la relacion me gusta tener mi conciencia tranquila y creeme que la tengo.

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Me parece machista que me haga esto y me duele que desconfíe de mi

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Exacto se va la pareja y te quedas sin nada porque ella era tu mundo.

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Tu novio sabe que te planteas estar enamorandote de ese chico.. ¿No?

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Nada tiene esto que ver con tu caso. Sólo respondes a lo que te interesa.

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No me planteo estar enamorada de mi amigo... Solo le quería encontrar una explicación a esa magia pero me di cuenta que esa magia la he sentido más veces incluso con una mejor amiga pero al ser chica no pensé que igual me puede gustar sin darme cuenta... Fue un pensamiento no una realidad ,para mi la amistad también produce sentimientos de ternura ,de conexión y de magia una amistad también puede ser muy bonita y profunda.

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set y partido jajaja

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Por aquí han confluido algunas corrientes 'liberales' que apoyan que uno puede hacer lo que le da la gana dentro de una pareja. Es muy fácil hablar de derechos, dejando las obligaciones para otro momento.

Ahora soy muy liberal porque no tengo pareja, y por tanto no puedo perjudicar a nadie con mis actos.

Pero sé que cuando hay pareja por medio, hay un compromiso adquirido. Un compromiso o convenio entre dos partes es per se limitante, con lo que, llegados a ese punto, cada uno no puede hacer lo que le da la gana.

Lo que pueda conducir a conflicto (más habiendo terceras personas de sexo contrario con la hubo costumbre de dormir en la misma cama) no se puede resolver con 'hago lo que me da la gana'. En pareja, se está emocionalmente atado a otra persona. Se ha de empatizar, comprender la situación, ponerse en el lugar del otro. Quien no empatiza con la otra persona y se remite a la Carta fundacional de los Derechos Humanos de la ONU, donde los individuos nacemos libres e iguales, bla, bla, pues bien por él, pero no respeta a su pareja, ni llega a un acuerdo con ella.

Estas moderneces de irse con los amigos íntimos, están muy guay sobre el papel, en un anuncio de TV, etc. pero me consta que luego pasan cosas. Y por algún lugar se termina torciendo el asunto. Si no es en el momento, tras días o años. La pareja no es cerrada, pero tampoco es un viva-la-vida. Es un acuerdo entre dos, y si uno de ellos no desea una relación donde un íntimo amigüito puede estar una semana a solas con la pareja, pues se le ha de oir; se ha de hablar. Se ha de acordar.

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El se fue de viaje con un grupo de amigos, donde habían tambien amigas solteras puestos así yo también podría desconfiar y yo no puse pegas para que se fuera si me tiene que poner los cuernos no hace falta que se vaya de viaje...

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Voy a esquematizar mi respuesta porque quiero que quede bien clara:

1) Respecto al tema concreto de esta usuaria, Lunita33, me temo que no voy a entrar en el juego, más que nada porque tal como describe sus sentimientos en el otro post está claro lo que hay; y cierto, tiene razón al afirmar que con una amiga o un amigo se pueden experimentar sentimientos, pero no magia... Mi mejor amigo lo conozco desde hace ya 12 años, pero cuando lo abrazo no siento magia ni tampoco se me acelera el corazón ni nada, es un abrazo cargado de amistad y punto, y tres cuartas partes de lo mismo con mi mejor amiga... Se puede experimentar ternura, como la que sientes cuando abrazas a un hermano, a tus padres, etc., pero nunca magia. En consecuencia, un viaje a solas con un "amigo mágico" como que queda un poco feo, e incluso a mí me suscitaría dudas, pero a diferencia de tu novio no iría tras tus pasos, sino que te daría un ultimátum: Si te vas con ese amigo tan especial, bye bye bye, y nada tiene que ver el machismo ni mierdas semejantes, sino la sinceridad, el respeto y la comunicación, pilares básicos de toda relación humana.

2) Discrepo totalmente con los machorros que proponen por ahí que una chica, por el sólo hecho de ser su pareja, pierde todo derecho a salir con sus amistades (y dejo al margen las de dudosa sinceridad como es este caso) o a que primero hará cosas con el churri antes que con los amigos... ¿Y qué pasa si tú no puedes porque no tienes vacaciones hasta septiembre, se supone que tiene que quedarse encerrada en casa? Vamos no me jodas, eso sí que es una actitud y un modo de pensar machista, antiguo y de espíritus acomplejados e inseguros.

3) El darle a tu pareja un voto de confianza, concederle su espacio con sus amistades (con independencia de su sexo) y siempre que sea una amistad sana, no significa ser liberal, ni son, como he leído por ahí, moderneces, sino sentido común, respeto por la otra persona, porque tener pareja implica complementarse, no anlarse, significa ser parte de la vida de la otra persona, no su vida, porque luego pasa lo que pasa: Dependencia emocional, depresiones y a la mierda con todo cuando se acaba, o en el peor de los casos, los cabrones maltratadores que se creen que la otra persona no tiene ni voluntad ni libertad para dejarlos... No señores, estamos en el siglo XXI no en el medievo.

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Pues ya que lo tienes tan claro, vete. A nosotros nos da igual, es tu vida y es tu relación la que vas a destruir.

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La situación es diferente. No es lo mismo estar con un grupo que estar a solas con un íntimo amigo, con el que hay ciertas ambigüedades ("¿será que me estoy enamorando de mi amigo?" [sic]).

Evidentemente, quien quiera cornear, pondrá los cuernos; como también es cierto que a la ocasión la pintan calva. Aquí hay dichos para todos los gustos.

De todos modos, cualquier pareja tiene sus conflictos, sus asimetrías, la razón de cada uno. Del conflicto solo se puede salir 1) mediante un acuerdo, o 2) mediante la ruptura.

En ambos casos, la libertad y la dignidad quedan intactas. Esos "sacrosantos" derechos del individuo se preservan.

Esto son relaciones de dos. Hay una ligadura. No creo en liberalismos dentro de la pareja. Si uno quiere libertad absoluta, sin pasar por malos tragos con la pareja, tiene a su disposición el mundo de la soltería, fuera de todo compromiso, donde podrá hacer lo que le plazca.

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Claro, porque cuando se está en pareja se está sometido bajo el sacrosanto yugo de una relación, de modo que la voluntad de cada cual, su espacio personal y sus relaciones de amistad y familiares, así como su libertad personal quedan anuladas, o en el mejor de los casos sujetas a la pareja... ¿No es una actitud un poco radical? O lo haces todo conmigo o puerta... ¿Dónde quedan la confianza, la comunicación, y el espacio de cada cual? Sinceramente, tener a mi pareja metida en cada ámbito de mi vida me resultaría asfixiante, y al final en mi opinión la relación terminaría desgastándose.

Claro que en una relación son dos, y por supuesto que ha de tenerse en cuenta a tu pareja para ciertas decisiones que de un modo u otro le afectan, por algo existe la comunicación; pero de ahí a no hacer nada sin la otra persona... Creo que es una postura extremadamente agobiante y dependiente, es que ni siquiera en una relación D/S se alcanzan esos extremos, el dominante jamás se hace con la voluntad absoluta de la otra persona ni toma el control de todas las parcelas de su vida, eso terminaría siendo algo enfermizo...

Pero claro, justificamos y enmascaramos anular a otra persona y despojarla de toda libertad individual bajo la máscara de una relación: Primero yo que soy tu novio, y luego si eso lo demás incluida tú y tus amistades. (insisto, dejando este caso al margen)

Ah, y por cierto, un grupo de personas no es garantía de fidelidad, si te los quieren poner se los pondrán con o sin público

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Hay razones para dudar de tu actitud, pero aún más para dudar de las intenciones de tu amigo: el corazón le va más rápido y que no te quiere soltar.

Yo no sé si te estás enamorando de tu amigo, pero tal vez él sí está enamorado de ti.

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Vamos a ver The Last Dragon...


Que no somos gente de la tercera edad anclados en el siglo 19, bueno, alguno hay.

Claro que es sano que las parejas tengan su espacio fuera de la relación, nadie dice lo contrario.

También te digo que el echo de que tu pareja se vaya una semana de vacaciones con su amigo intimo no es plato de buen gusto para nadie.

Y en este caso concreto, yo, que soy mago, afirmo: Lunita esta deseando que su amigo le meta to lo gordo.

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Yo reservaré mi opinión hasta que venga a contar que se fue con el amigo y tuvieron relaciones.

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Estimado WhiteWolf,
Yo no meto a todos en el mismo saco, como bien tú señalas hay quien está anclado en el siglo XIX (y se ha manifestado a lo largo del debate) y otros que no, y mis observaciones van hacia los primeros; si te has dado por aludido, lo lamento, pero como digo mis comentarios van hacia las mentes estrechas y no hacia quien comprende esos básicos y elementales principios de una relación entre iguales.

Por otro lado, a mí en lo personal que mi pareja se vaya unos días con un amigo íntimo de vacaciones no me importa, se supone que he de confiar en ella y por algo tan obvio que es: Si me los va a poner será con o sin viaje, eso es meramente circunstancial, de hecho a mí me los pusieron y no precisamente con su amigo, sino con el que era "mi mejor amigo".

Y por si no ha quedado claro repito: Coincido con vosotros cuando afirmáis qué es lo que busca Lunita33, y no hace falta ser mago para verlo.

Un saludo

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Yo es que la veo escribir parrafadas pero a la única pregunta que yo le hago no me contesta
Es muy sencillo
Si el caso fuera al revés como te sentaría a ti
Que él se fuera con una amiga íntima
Y deja de hablar de grupos bixesualidad etc
Eso no se está tratando
Se trata el que no le parece bien que te vayas con un amigo íntimo, así que la respuesta es sencilla tú le dejarías que él se fuera con una amiga íntima
Respondiendo a eso se acaba el problema, en esa respuesta está la solución

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Por otro lado, a mí en lo personal que mi pareja se vaya unos días con un amigo íntimo de vacaciones no me importa, se supone que he de confiar en ella

Pues tú podrías irte con de vacaciones porque ofreces lo misma posibilidad

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No he hablado de yugos, ni de cosas sacrosantas. He hablado de lo puramente práctico: resolver un conflicto. Los dogmas de fe inamovibles van al templo.

Tampoco he dicho que la libertad individual se anule en una relación. He dicho (y me incomoda repetirlo) que una relación de pareja es limitante, y por tanto no existe la libertad absoluta. Existe un margen de libertad.

Marcharse con amigos íntimos a solas no es lo mismo que marcharse con amigos, lo pintes como lo pintes. Ya solo en lo simbólico, y en cómo la cultura -en la que nos movemos- afronta estas cuestiones, dentro de sus círculos, en sus comidillas, el novio tendrá razones para inquietarse. Puede mostrar aplomo, pero por dentro estará muy intranquilo. A ver si le vamos a tener que pedir cosas extraordinarias, ¿eh? La gran mayoría de la gente no cree que exista liberalismo en el amor, desde el mismo momento en el que a cualquiera le pueden "picar los bajos"; estando solo, en pareja, o rezando en el templo. El amor es muy imperfecto y está ligado a necesidades, a emociones.

Tercero: soy partidario de que cada uno tenga su vida y se desarrolle personalmente; pero vamos, que -aún así- viajes con amigos íntimos, con los que se sienten cosicas tiernas, pues los justos. Y no se trata de un asunto de celos o de confianza, sino de simple respeto. Por tanto, es algo que emana del interior, cuando llega el momento en el que se ha de limitar, en de ese amplio espectro que abarcan las relaciones con terceros. Luego está la opción de tolerarlo, o no. Y para eso está hablar.

Precisamente, el yugo de lo sacrosanto está en idealizar las relaciones y pensarse que somos de piedra, infalibles y muy rectos, como si fuéramos seres celestiales. Si eso fuese realmente así, yo soy esquimal y bombero paquistaní, pues las he visto de todos los colores.

Cuarto: en una pareja se habla, cada uno cede. Entonces, ¿qué?, ¿ceder es destruir la propia libertad individual? En la pareja hay unas normas, al igual que cumplimos unas normas de tráfico y me veo obligado a encender la luz del coche de noche, por la ciudad, a pesar de que veo perfectamente y no hay nadie alrededor. La salvedad es que en la pareja las normas no están escritas y están sujetas a cambios. Son personales, adaptativas. Desde las relaciones más cerradas a las más abiertas.

Quinto: si la OP considera que lo que hace su novio es injusto, pues perfecto, hagamos uso de la sacrosanta libertad individual: se habla, se dialoga, se pacta (pacto = concesión mutua), se marea la perdiz, etc. o se tira por la calle de enmedio, marchándose la susodicha con el amigo, y exponiendo la relación a una situación irreversible, a la ruptura. En todo caso, nadie la ha alejado de su amigo.

No ha habido coacción, no ha habido nada que no quiera la OP, ni tampoco consecuencias imprevisibles, de todas las que tenga que asumir, desde el momento en el que se "echa al monte" y desafía a su novio. Que pase lo que tenga que pasar. Libertad individual es asumir consecuencias. Tener derechos es afrontar obligaciones.

Al menos mientras nos sigamos reproduciendo sexualmente, influyendo lo cultural y lo instintivo en el esquema de libertades del individuo. Si en un futuro nos reproducimos por esporas, o nos volvemos ultraliberales con el sexo a lo "Un mundo feliz", otro gallo cantará. Y, por supuesto, si alguien quiere liberalismo en la pareja, que sea claro al establecerse ésta, pues no es la norma común, y por tanto el conflicto será probable. Y como el conflicto será probable, habrá que afrontarlo, de alguna forma.

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No es igual irse de vacaciones con un grupo de amigos, que irse con otra persona solos, no hay punto de comparación.

Yo entiendo que nadie es posesión de nadie, por lo tanto, si mi pareja me dijera que se va de vacaciones con una amiga, yo no le diría nada, le desearía felices vacaciones y punto, pero punto y final conmigo.

Por supuesto que la gente es libre sobre todas las cosas, pero si piensan así, que no se comprometan, el compromiso implica acatar ciertas normas, a no ser que se sea muy liberal y de mente muy abierta, es raro que una persona con pareja se vaya de vacaciones con alguien del sexo opuesto, y si esa persona te abraza y sientes "magia"...es muy, muy sospechoso...

Deja a tu novio y vete de vacaciones con ese amigo, seguro que vivís unas vacaciones...mágicas.;)

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De ahí lo de "poderse se puede, pero no todo el mundo puede".

Seguro que hay relaciones de amistad donde no necesariamente exista esa malinterpretación de las cosas que tú planteas... Si son años de amistad real que no va más allá de nada, no veo por qué nadie tendría que pensar "por qué conmigo sí y con su novio no?". Y si resulta que lo hace, si resulta que el amigo se le lanzara o algo así... Lo primero que ella podría decirle que no, y lo segundo, no volver a irse de viaje con él.

Lo que quiero decir es que venimos muy estigmatizados por convencionalismos, pero que cada relación es un mundo... Eso es así.

Mi hermana se fue de viaje con un amigo hetero y mi cuñado no dijo ni mu. Pero no porque pase de ella, sino todo lo contrario. Hay tanto respeto del espacio, confianza y felicidad por las experiencias que pueda vivir el otro para sí mismo, que no tienen problema con estas cosas. Le pregunté a mi hermana si a su novio no le molestaba, y me dijo que para nada, y tienen una relación sólida (no abierta, ni ultra liberal ni nada de eso). Evidentemente no durmieron en la misma cama.

En el caso de la chica que postea, no puede darse la situación de irse con su amigo de viaje; lo primero, porque siente magia cuando la abraza :D Y lo segundo, porque su novio y ella piensan diferente acerca de lo que es tener una relación.

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Repito, porque creo que todas las ocasiones en las que lo he dicho no ha quedado claro: Mis comentarios no se ciñen a este caso concreto, a lo mejor antes de conocer los antecedentes de Lunita33 sí, pero tras conocer quién es el susodicho me posicioné del otro lado.

Respecto a tus observaciones, sigo sin entender por qué hablas del liberalismo en el amor, ¿he esgrimido en algún momento ese término? ¿Por qué razón, motivo o circunstancia cuando se plantea un punto de vista distinto al romance convencional se habla de liberalismo? ¿Acaso darle un amplio margen de confianza a mi pareja y salir un poco de una norma cultural y socialmente aceptada implica que se es liberal?

Yo no me considero alguien liberal, simplemente considero que, y siempre y cuando exista una amistad sana, yo no tengo por qué inquietarme porque mi pareja haga planes con un amigo de verdad, no alguien que le haga tilín o le resulte mágico (como sucede con Lunita33), porque es de lógica ahí hasta yo levanto una ceja.

Lo que yo no voy a hacer es prohibirle a mi pareja que salga o se vaya de viaje con un amigo íntimo si ninguno de los dos me ha dado motivos para desconfiar; distinto es, por ejemplo, que tuviésemos planeado un viaje juntos y me deje tirado por un amigo, ahí ya me molestaría, pero por una cuestión de respeto a nuestra relación... Si sus decisiones no afectan de modo alguno a nuestra relación o al tiempo que podamos pasar juntos, a los planes comunes, etc., por mí bastará con comentármelo, que no informarme.

Ahora bien, y aquí voy a hacer el matiz: Yo todo esto lo digo en el marco de una relación vainilla, porque si hablo desde mi posición como dominante, y en el marco de una relación D/S (relación BDSM) las normas del juego cambian, y aún así (como he dicho anteriormente) si mi pareja traza los límites infranqueables, por mucho que yo quiera no puedo ejercer ningún tipo de decisión sobre aquellos.

Como puedes ver, compañero, no soy una persona que considera el liberalismo en el amor, si eso doy un mayor margen de confianza a mi pareja (aún estando en una relación D/S); ahora bien, si por no seguir lo aceptado social y convencionalmente respecto a las relaciones soy un liberal, pues adelante, a mí me dan igual las etiquetas y sé perfectamente lo que soy.

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Amén, por fin alguien que entiende lo que quiero decir... Por favor, muchísimas gracias, te has ganado un punto.

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A mí de todo lo que más me molestaría sería que prefiriera irse con un amig@ antes que conmigo. Teniendo en cuenta que es una relación reciente, lo "normal" es querer hacerlo todo con tu churri, ni amigos ni leche.

Yo tenía meses un viaje previsto con amigos, pero conocí al que hoy es mi ex, y el viaje me lo hice con él. Obvio. Mis amigos lo entendieron.

Pero en este caso, me da a mí que Lunita Lunera quiere viajar con su amigo para ver si la magia se multiplica o se divide y entretanto que su novio permanezca en el banquillo. La cuestión no es un viaje con un amigo, sino con un amigo que despierta ciertas "sensaciones"....

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No me invento... en tu otro post tu misma lanzaste la pregunta ¿Me estaré enamorando de mí amigo? Vamos, que no me saco nada de la manga.

Ahora resulta que esa magia la has sentido más veces... jajajjaa lee tu otro post. Mira ya creo que nos tomas por tontos y no lo somos.

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Lee mis respuestas al otro post ahí comento que he sentido esa magia incluso con mi mejor amiga... Repito no es atracción física ni sexual es magia!

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La pregunta sería que me parecería a mi...no me importaría siempre y cuando sea solo una amiga...

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Lo leo y te lo repito: tú lanzaste la pregunta de si estarías enamorandote de él.. ¿estoy mintiendo?

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Pues qué tarde más buena se ha quedado.

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De todos modos.. tú vas a hacer lo que te dé la gana como es lógico pero no quieras convencernos de lo que vemos muchos a la legua. Si tantos coincidimos quizá sea por algo. ¿Esperabas que pusieramos a parir a tu novio defendiendo tu libertad? Pues no, yo no le pondré a parir porque no lo merece porque no hablamos en general sino de una situación muy concreta con unas situaciones previas.

Tú te vas a ir, pues ya está. No necesitas nuestra aprobación. Disfruta de los abrazos de tu amigo, y de todo lo que quieras que dudo que la cosa quede sólo en abrazos. Hay cosas que ya dijiste que hacen poco creíbles todas las justificaciones que quieras darnos.

Y ojo, repito, que por lo que he visto con The Last Dragon parece que no se entiende... una mujer tiene libertad para irse como un hombre pero no hablamos de una mujer en general sino de una concreta con un hombre de abrazos mágicos.

Eso sí a ver cómo convences a tu querido novio para que no vaya y os deje solitos. Quizá una bronca con él por todo esto provoque la ruptura y te quedes totalmente libre para Hacer lo que quieras.

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Mira, vamos a relativizar.

Al final, somos polvo cosmico.

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Casi me ahogo :D

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:meparto::meparto::meparto:

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Sí. Verás. No etiqueto 'liberal' como si fuese un estigma. No marco a hierro candente. A mi me gusta la plena libertad (un motivo, de varios, por el cual no estoy interesando en tener pareja); y por tanto sé distinguir cuándo se está comprometido, y cuándo no.

Lo que me inquieta es que algunas personas, claramente promotoras de la libertad, hayan echado toda la porquería al novio, en un tono claramente rupturista, y no consideren otras vías más comunicativas para resolver los conflictos; teniendo en cuenta que las parejas convencionales tienen ligaduras. Peor aún: parece que no saben que esas ligaduras pueden hacerse necesarias, en según qué personas, puesto que prefieren libertad reducida en un entorno controlado. Aunque les parezca aberrante, la gente a veces prefiere eso. En definitiva, lo que hacen es no empatizar porque se piensan que las ligaduras en una pareja son insanas. No comprenden la perspectiva en las parejas clásicas, y es frecuente que entren a saco.

Del susodicho, del novio, amiguito, o Perico el de los Palotes, como que no sé nada. Lo mismo el novio era muy laxo hasta que dijo 'basta'; o lo mismo es de esos que prefieren "atar en corto" a su pareja. Del amigo, tres cuartos de lo mismo. De la OP, conozco lo que concluyó en otro hilo: "¿y si esto es amor?". Solo infiero a partir de comportamientos y ya te digo que el comportamiento del novio está en lo normal, en lo que es concepción clásica de una pareja, dentro de la cultura que vivimos (celos, desconfianza, etc.); ¿que es mejorable? Por supuesto. No te niego que esto sigue siendo imperfecto; pero es lo que hay, así que toca acometer el problema. Si conozco a una mujer promedio y me marcho de vacas con una amiguita muy especial, le va a sentar como una patada en las partes. Prefiero adelantarme a la jugada. Por tanto, es mi deber atajar ese problema. Es mi deber tener una mínima deferencia con mi pareja. Donde hay libertad, hay respeto.

Salirse de la norma cultural ha sido frecuente en muchas personas pioneras. No pocas han triunfado, pero casi todas han tenido que tragar fango a paladas. Por tanto, celebro que la OP quiera desligarse de esa norma no escrita con su novio, haciéndose valer, queriendo algo mejor para ella, pasando del hocico de su novio, irse con el amigo, enriquecerse de experiencias, etc. pero luego tendrá que asumir las consecuencias por no haber cerrado el asunto apropiadamente. Lo mismo le gusta esa libertad, porque consideraba injusto estar con un novio que presuntamente usaba de la ley del embudo. Pues todo conforme: se libra de un novio ciertamente déspota y liberticida. El novio se libra de una mujer que le hacía sentir mal (tuviese o no tuviese él razón), y todos tan contentos. La vida sigue; ¿qué puede salir mal?

Cuando hablo de 'liberal', hablo de lo que se sale de las normas habituales, siendo poco habitual -en el entorno que conozco- concederse una semana para estar con un amigo. Lo siento, no conozco la jerga que me describes, con esas abreviaturas. El miedo, la desconfianza, los celos, son emociones que aflorarán en dichas relaciones convencionales. El noviazgo, como dije, tiene un soporte cultural e institivo bastante fuertecito, y es inevitable que surjan estos conflictos. Es inevitable que tengamos preparadas las herramientas para solventarlo, en beneficio de ambos.

La OP, en vez de tirar piedras al novio, y sacar -oportunamente y a posteriori- que el novio una vez marchó con unos amigos, etc, etc. lo que tiene a bien hacer es resolver el problema y evitar que éste se repita. Y si no se llega a nada, la relación acabó. Vamos, que ningún problema. A mi no me va el rupturismo que han fomentado, en este hilo, algunos que apuestan por la libertad en la pareja (sin referirme a ti). Incluso me llega a parecer chocante y contradictorio que alguien que crea en la libertad no sugiera la vía negociada que es lo que llevo sugiriendo yo, y que es la base de la resolución de problemas desde que el mundo es mundo.

Es tal la garantía, que si esta vía fracasa, ella no está obligada a permanecer en una relación hostil. Lo digo porque han llegado a sacar a colación la época de la esclavitud. Aquí todos somos libres. El camino del mínimo sufrimiento y de la máxima realización; eso sí, con plena responsabilidad de lo que se hace, y teniendo presente que quizá no retornen los viejos tiempos. El novio puede parecer déspota, puede que le apetezca manejar el embudo, pero, aún así, antes de cruzar el Rubicón, la OP ha de pensar que lo mismo hace mucho frío ahí afuera.

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Hay gente que quiere vivir de la misma forma y con la misma libertad teniendo pareja que sin ella. No tienen en cuenta que la palabra libertad la están usando muy a la ligera, pues la libertad personal de uno mismo termina donde empieza la del semejante. Que son libres para irse con quien les dé la real gana, pero a la vez han de ser maduros para asumir las rupturas. Luego no deben quejarse si pierden la pareja. Si quieren relaciones sin responsabilidad y sin tener que dar cuentas, para ello está el follamiguismo.

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A ver lunita, voy a intentar racionalizar las cosas, igual ves la luz al final del tunel...

Cuando te comprometes en una relación con una persona, se pasa del "yo" al "nosotros" (sin dejar de perder la individualidad, pero siempre con respeto y empatia hacia la otra persona). Y lo único que leo en tus posts es "yo, yo y después de mí, yo", como si tu novio fuera un cero a la izquierda sin derecho a voz ni voto.

Hablas de confianza, pero eso hay que ganarselo. No es que "ale, como somos novios, tienes que confiar en mi ciegamente". Luego vemos el foro lleno de "descabez@dos" abriendo hilos en donde les han sido infieles.

Hablando de confianza. ¿Le has contado a tu novio la magia que sientes con los abrazos de tu amigo?. Si no lo has hecho (cosa que me temo). ¿Por que no se lo has dicho?. Si no hay nada que ocultar en una pareja se debe tener "libertad" para hablar de todo lo que pase y no solo para "irse de vacaciones con tu amigo" porque tu lo vales.

Lo que más me rechina, es que encima te moleste que tu novio se apunte a las vacaciones. ¿Por que te molesta?. ¿Te estropea planes mágicos con tu amigo?. ¿Hay algún motivo por el que tu novio no pueda estar presente en esas vacaciones?. ¿Has pensado que igual tu novio ve señales de que tu amigo esta esperando tirarse a la mínima encima de ti, que tu no ves?.
Y no digas que...es solo mi amigo, porque yo también tuve amigos (bueno, o yo creía que eran amigos) que al final todos querían llevarme a la cama.

Hay veces que desde fuera se ven cosas, que desde dentro no. Dices que no te importaría que tu novio se fuera de vacaciones con una amiga, siempre que solo fuera una amiga.
Vale, para tu novio solo es una amiga, pero resulta que a ella le mola tu novio y esta esperando la oportunidad para saltarle encima. Y resulta que tú lo notas, y no te fias un pelo. ¿Que harías entonces?. Le dirías, vete con ella y ¿les darías tu bendición?.

Tal como hablas de tu novio, no parece que signifique mucho para ti. Si te molesta todo lo que hace ¿que haces con él?. :nose:

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Sinceramente toda esta parrafada ya me aburre y me resulta intrascendente sin ningún propósito más que el de llenar post... Nosotros, porque seguro que Lunita33 ahí está, partiéndose la caja y odiando a unos por no responder lo que ella quería y a otros por no estar atendiendo a su problema y estar filosofando sobre lo que se entiende de tal o cual cuestión... Desde aquí me desligo, paso, que Lunita33 se vaya con su novio y con su amigo mágico al País de las Maravillas, se fume una pipa con la oruga azul y termine poniéndole los cuernos a su novio si quiere en medio de una nube de maría...

Lo que está claro es lo que han dicho algunos en sus post: Cada relación es un mundo, cada persona entiende y vive su relación como le venga en gana y todo es respetable siempre que no se haga daño, que las etiquetas y los estigmatismos se vayan al cuerno, porque nadie de los de aquí tenemos el manual de la relación perfecta.

Respuesta: Mi novio no me deja ir de viaje sola con mi amigo
 

Y..... ¿un trío? :pensando: :risita: