Mi esposo me engañó por 2 vez con la misma persona y quiere que lo perdone
 

Hola. Tengo 14 años con mi esposo, tengo 31 años y un hijo de 9 años. En octubre me enteré que me estaba siendo infiel con una chica de 21 años, lo confronte y me dijo que ella no era importante que sólo me amaba a mi y que no quería perder a su familia, lo perdone y de verdad el hizo todo lo posible para recuperar la relación. Pero yo estaba muy dolida y el rencor no me dejaba avanzar igual continué con la relación.
Desde febrero de este año empecé a sentir las cosas extrañas con mi marido, ya no era el mismo. El me decía que no pasaba nada que sólo estaba así por el estrés del trabajo, pero yo sospechaba algo más.
Debido a mis sospechas abrí más mis ojos y oídos, y este domingo lo caché hablando por teléfono muy amoroso con alguien más, lo confronte y me confesó que estaba saliendo nuevamente con la misma chica, que ha hecho lo posible por dejarla pero no ha podido. Yo le dije que se fuera de la casa y que estaba acabando con la relación. El se reuso a mi decisión, me dijo que me amaba que haría lo imposible para recuperarme que va arreglar las cosas y a demostrarme que me ama, hizo una cita con un terapeuta de parejas para que fuéramos los dos juntos a resolver nuestros problemas, la verdad es que yo lo amo y me da mucho coraje lo que hizo, pero no confió en él. ¿Cómo hago para que el me demuestre que de verdad no tiene nada con esa chica? ¿Qué debo hacer estoy muy confundida?

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La única manera de demostrarte algo es que pasen los años y no reaparezca está chica.

Pero yo te recomendaría plantearte el darte un tiempo de reflexión, claramente tu pareja tiene sentimientos y un vínculo emocional con otra persona y si quiere apostar por lo vuestro tendrá que cortar del todo, pasar su duelo, su desamor, tú presenciar como sufre por la otra persona...en fin, un proceso ingrato donde los haya.

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Ve a la terapia.

Una terapia de pareja no solo sirve para reconstruir una relación, también para hacer una reflexión objetiva de si la relación podrá sobrevivir, y si no, pasar por el proceso correcto de separación.

El esta enamorado de la otra mujer, lo que no significa que sienta amor por ella (son cosas muy diferentes). Si la situación termina con su amante, tu tendrás que ver todo el proceso de separación sentimental (es inevitable), si van a verse todos los días juntos.

Quizá sea momento de vivir un tiempo separados, seguir la terapia, aclarar tu mente y ver si el de verdad hace los cambios necesarios. No va ser un proceso fácil.

Pero ya que él está pensando sólo en su bienestar emocional al continuar con su amante, tu debes pensar en ti misma para poder aclarar tu mente, emociones y tu deseos de ser feliz.

Es posible que la felicidad no implique preservar esta relación, pero eso sólo tú lo puedes definir... lo que es un hecho es que tu hijo merece una vida tranquila y amorosa, estar separados no implica no darle esa vida, siguen siendo sus padres, pero eso significa que ambos (con sus fallos y aciertos) deben actuar de forma madura, equilibrada y correcta para el bienestar del niño. Quizá tu decidas que el ya no es alguien que quieras como marido, pero siempre será el padre de su hijo y como tal deberá hacerse cargo de el, igual que tu.

Lamentablemente el tiene que hacer cambios para reconstruir el matrimonio, pero lo mismo deberás hacer tu, si quieren de verdad lograr algo positivo. La confianza va requerir el esfuerzo de ambos para lograrse, no es sólo un proceso que sólo él debe mostrar.

Debes preguntar si serás capaz de sobrepasar el miedo, la rabia, la desconfianza, la pérdida de esperanza, las mentiras, el deseo de venganza, el dolor. Si no te crees capaz, estás en todo el derecho de cambiar tu vida.

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Si te engañó dos veces con la misma mujer, jovencita por cierto, está restregándote que la jovencita le gusta bastante más que tú. Es decir, se ríe de ti en toda tu cara. Quiere que le perdones, claro, porque contigo tiene asegurada una criada gratis y no comienza relación seria con la jovencita porque como ama de casa será una negada o un completo desastre.

¿Perdonarle? Si lo que deberías hacer es empezar a tirarle tomates y todas las hortalizas que haya en tu despensa. Que se quede con la jovencita si tanto le gusta y si luego ella le deja tirado como una colilla y se va con uno de su franja de edad, él mismo habría buscado su perdición. No seas ingenua, porque él por ti no siente nada.

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Bueno, yo es que lo hubiera mandado a volar a la primera, me da igual lo que me diga. Y ya ves... vas, lo perdonas, y te la vuelve a hacer... él ya sabe que volverás con él, haga lo que haga, éso es lo que le estás transmitiendo. Que te ama? jajaja, por éso te lo hizo una segunda vez! :D desde luego, muchas sois un 'poquito' crédulas :pordios:

Terapia? Qué terapia? No ha ofrecido confianza, y tú pues no la tienes, y éso es una de las cosas básicas para mantener una relación. Un terapeuta tampoco creo que haga milagros en estos casos. Si necesitas terapia no es para forzarte a volver con él, sino para entender porqué te quieres empeñar en seguir con un hombre que no te respeta. En fin...

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Coincido con Odile... a la primera le habría mandado a la m... y así lo hice en su día. Tú le perdonaste y te creiste su película y ¿Te extraña?

Lo de la terapia me parece fuera de lugar. El No tiene un problema de pareja sino para sujetarse la cremallera de los pantalones. :cabezazo:

Una cosa más.... no hay dos sin tres..

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Sinceramente creo que es muy iluso pensar que está relación irá bien con estos antecedentes.

Si no la dejó, y ha pasado todo este tiempo a dos bandas, yo ya no me haría ilusiones.

Creo que cortar por lo sano es lo lógico, si no quieres comprarte un futuro lleno de incertidumbre, inseguridad y de una cabeza coronada por una frondosa cornamenta.

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Hola.
Me imagino que debes estar pasándolo fatal, sentir que tu marido te traiciona por segunda vez y con la misma mujer... No te engañes, el no te ama, o por lo menos no te ama al sentido literal de la palabra amor que para mí significa, respeto, fidelidad y bienestar para la persona que amas. Debería ante todo haberte sido sincero, si tanto te ama, haber tenido el corage y valor de haberte dicho lo que pasaba y que sentia algo por otra mujer y no esperar a ver si hay suerte y la parienta no se entera. Una falta de respeto de esas características, hace mella hasta en la pareja más unida. No sólo debe demostrarte el que ha sido un lamentable error (lo dudo mucho, después de que le has pillado una segunda vez y con la misma mujer). Pero lo más duro es el trabajo que debes hacer contigo misma, ya que no vale con perdonar la infidelidad, si no que se debe olvidar para continuar y empezar a confiar de nuevo, y eso es lo verdaderamente difícil y complicado.
Yo soy de la opinión que es necesario poner distancia y daros un tiempo para poder reflexionar y pensar las cosas en la distancia.
Si tienes que ir a terapia, vete para ti y no para la relación. Primero debes recomponer tu autoestima para sentirte fuerte, quererte y valorarte como mujer, madre y persona que eres. Solo así podrás saber si realmente merece una oportunidad ese hombre.
Suerte y ánimo.


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Yo lo mandaba al cuerno. No necesitas a ese tío, te necesitas a ti bien.

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Tu esposo se ha enamorado de otra mujer, no quiere perder su hogar, pero la realidad es la que es.

Podéis ir a terapia, pero no sé si eso solucionará el problema de fondo, si hubiera sido un desliz, un momento de locura, una cana al aire, podrías tratar de perdonarle, pero han sido dos veces las que le has pillado siéndote infiel con la misma, reconociéndolo y diciéndote que estaba saliendo con ella.

Es demasiado, si perdonas esto, le estás dando vía libre para tomarte como el pito de un sereno, porque sinceramente, prometer que la va a dejar y no hacerlo, ya es para mandarlo muy lejos...

Por mucho que lo ames, tienes que quererte más a ti misma, por mucho que te duela, a él lo perdiste en el momento en el que se enamoró de la otra.

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¿quiere que lo perdones? Vale, pues que quiera.

Lo que está claro que no quiere es dejar de tirarse a la jovencita mientras tú le esperas en casa. Te engañó una vez, te mintió diciendo que iba a dejarla (sí, ni "la chica es mu mala y no me deja" ni pollas, te mintió y punto) y ahora te está mintiendo otra vez, pues te toma por el pito del sereno y piensa que puede engañarte cuando quiera.

Yo de tí divorcio al canto por mucho que patalée.

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No quieres dejarlo, pero lamentablemente es la única manera que podrás vivir sin pensar todos los días lo que te hizo. Te ha engañado más de una vez y los errores se cometen una sola vez, bueno ni siquiera es un error porque sabes muy bien que está mal sino una decisión bien tomada y consciente de ella.

Si quieres seguir en esa relación tienes que ser realista y entender que nunca lo olvidarás y que el rencor posiblemente nunca se vaya, para eso tendría que el reparar seriamente los daños y la confianza (algo que tampoco casi nunca se recupera) reflexiona y preguntarte si de verdad está arrepentido, porque si te fue infiel con ella y después de un tiempo lo descubres hablando con ella otra vez eso no es un arrepentimiento y para estar con alguien así es mejor quedarse solo. Mejor sola que mal acompañada. Entiendo que llevas años con él pero eso no justifica quedarse ahí esperando más decepciones