mi pasado no me deja poder ser feliz
 

Hola a todos
Os cuento mi historia: hace como 4 años se acabó lo que para mi fue una verdadera tortura. Estuve con un chico durante 7 años, con idas y venidas, me engañaba y al dia siguiente desaparecía de mi vida, y yo que era más niña actuaba bajo la rabia y le perseguia para que me diera explicaciones o le llamaba sin parar. También preguntaba a otras chicas si tenian algo con el, es decir me volvi obsesiva y celosa y él fue contándolo y durante mucho tiempo la gente de su pueblo y alrededores (que tuvieran relación con el).
Considero que no actúe nadq bien y todo ello me paso factura...
Al cabo del tiempo, yo volvi a rehacer mi vida, a salir, a pensar en n mi y a perdonar y soltar el pasado. Incluso el quiso volver en alguna ocasión pero yo le dije que no. Bueno pues cuando todo eso parecía haber pasado a la historia, conocí a otrq persona.
Esa persona me devolvió la ilusión que hacia mucho que no tenía, me ayudó a volver a creer en el amor. En menos de 5 meses, me enamoré como nunca lo había hecho, conviviamos juntos, trabajabamos juntos, teníamos planes de vivir juntos../
El problema fue cuando él empezó a cansarse. Tiene 23 años, y al final la gente tan joven puede no tener claras las cosas. Yo lo notaba porque ya no me llamaba tanto como antes, o no me daba tanto cariño.
Tenía comentarios bastante ofensivos hacia mi que en un principio jamas habria hecho, todo le molestaba...ahí vinieron los problemas: él me negaba la realidad (que pasaba de mi) y lo achacaba a que era yo la que me ponia pesada y por eso su actitud (lo que lo agravaba mas, ya que me hacia ser aun mas pesada).
Eso le canso aún más y decidió dejarme, aunque decía que no lo tenía claro porque me queria.

Y aquí viene lo gordo: me contó que había quedado con unas amigas suyas y que le contaron mi relación con mi anterior pareja, que habia denuncias de malos tratos de por medio y que fue una relacion muy tóxica. Su explicacion: él no queria sqber nada de mi, por que le iba a arruinar la vida. Me quería, pero no me queria en su vida por todo eso.

Yo ya no se que pensar o que creer... si alguien de verdqd te ama como el me decia , me dejaria por algo que aun no he hecho con el? Me dijo tambien q en este pais (españa) el tema del maltrato está muy mal y que a la mínima la mujer tiene lq razon sobre el hombre...si el no fuera a hacerme daño yo creo que no tendria nada que temer. Y sobretodo, no creo que alguien que dice de quererte de verdqd, te deje por errores de tu pasado.
No he matado a nadie, no he pegado a nadie en mi vida, y aunque hubiera tenido mil errores, yo le queria y jamas le haría ningun daño.
Creo que el no me amaba como decia, y al enterarse de problemas ha preferido salir huyendo.
Estoy destrozada, el otro dia vino a recoger sus cosas y me miraba desde la más profunda indiferencia, como si no le costara dejarlo con alguien que quiere por mal que haya sido la situación.
Yo no puedo parar de llorar, de torturarme pensando mil cosas, no puedo comer y solo quiero dormir y no despertar jamás.

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Opino que si se deja llevar por lo que le dicen otros sin importarle tu versión estás mejor sin él. Igual deberías rebajar la intensidad con la que actúas porque eso le ha asustado.

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Sii, tienes razón pero no le he dado motivos para pensar que fuera a actuar igual, él sabía que yo tenía problemas de desconfianza por mi relación anterior y cuando me queria estaba dispuesto a ayudarme como fuera o eso me dijo. Pero al final creo que no me quiso lo suficiente como para correr el riesgo, prefirió hacer caso de otras personas y sacarme de su vida. Creo que quien te ama no te abandona así...

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El pasado solo hace daño en la propia conciencia. También pesa si otra persona buscara venganza o justicia.

En el resto, el pasado importa menos o nada. Solo es lastre de uno mismo; si despierta la voz de su propia conciencia. Tu pasado no te ha hecho nada porque has tenido el propósito de superarlo, partiendo de cero. El daño y la infelicidad a propósito de tu pasado lo ha provocado quien ha metido el morro ahí, sin venir a cuento, para juzgarte. Pues no sé, mucho no te querría. No te dio derecho a defensa.

Y que quede claro que la gran mayoría de la gente tiene un pasado con detalles sucios que no se atrevería a contar. No permitirían que fuese investigado. Lo fácil es meter el morro en la vida de los demás porque ahí sí que hay mucho santito. "Sé de ti, me callo lo mío, y quedo de rechupete mientras te juzgo". :)

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Has pensado ir a terapia? Creo que él hizo lo más lógico, si le sigues insistiendo, reafirmarás lo que él ya cree. Deberías plantearte si está todo bien en ti, y lo ideal es con un especialista, porque está claro que no fue normal lo que pasó en tu anterior relación, hayas sido víctima o victimaria. Échale una ojeada al libro Amor Zero. Ánimo!

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Mira algunas personas no nos dejamos llevar por el tonteo del amor, sino que analizamos las cosas, podemos amar a alguien pero darnos cuenta que su forma de ser no es compatible con la nuestra o que simplemente tiene maneras que no queremos en nuestra vida y tenemos todo el derecho de retirarnos. El pasado es eso y nada mas cuando tomamos acciones para mejorar, si no hacemos nada el pasado es una advertencia de lo que puede llegar a pasar. No es solo lo que le dijeran sino que quiza ha visto cosas en ti que no le gustaron y que le hacen pensar que volveras a repetir actitudes pasadas. En todo caso creo que te esta haciendo un favor al alejarse, asi tu puedes revisar si en verdad ya esta todo bien en ti y no exponerte a sufrir lo mismo de nuevo.

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Gracias, pero a él no le he hecho nada, simplemente le notaba diferente conmigo y yo era más insistente con él por eso, por miedo a que no estuviera siendo sincero. Pero está claro que eso solo hace agobiar más a las personas, y la guinda fue enterarse de mi anterior relación. Ahora bien, yo creo que si de verdad alguien te quiere te ayuda, no te desprecia como él ya estaba haciendo (antes de enterarse de nada).

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Con mayor razón olvidarse de él, si no te quiere es porque no era el correcto, duele, pero es mejor aceptarlo, sino estás perdiendo tu tiempo y energía

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Creo que sería interesante centrarse en porqué tanta dependencia, obsesión y desesperación en tus relaciones.

Es muy posible que se alejen al verte en exceso apegada e intensa.

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Deberías replantearte tu actitud pues es evidente que te está perjudicando en tus relaciones. Esa ansia obsesiva al final puede acabar por destruir precisamente lo que quieres conservar.

Todo el mundo tiene su pasado y en el hay cosas buenas, regulares y malas. También es cierto que de manera justa o injusta, el conocimiento social de conflictos con otras parejas y sobre todo ciertas historias de toxicidad o denuncias que han sucedido en anteriores relaciones, no son precisamente la mejor carta de presentación.

Hemos de ser sinceros, para ciertas personas, este tipo de líos les hace huir sin pararse demasiado a analizar quien tuvo la culpa o porqué pasó lo que pasó.

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Si hace 4 años terminaste una relación de 7 años (=11 años)
y el chico en cuestión de ahora tiene 23 años....qué edad tienes tú?

Las cosas no se ven ni se viven de la misma manera a los 23, que a los 33, 53 o 103....

Pues eso...

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Bueno, es que en este país es cierto que las leyes en temas de pareja no son benévolas para el hombre en caso de que haya problemas. Con lo que es obvio que haya hombres que tengan temor en comenzar una relación y, en caso de comenzarla, quieren tener bien claro que la chica tenga un pasado limpio, es decir, sin problemas de maltrato por medio o sin episodios de feminismo radical antihombres.

Entiendo tu postura, pero tú también tienes que entender la suya. No creo que tú dieses oportunidad a un hombre que sepas con certeza que ha maltratado a sus anteriores novias. De la misma manera, él tiene derecho a descartar a mujeres con pasados turbios, que no digo que tú lo tengas, pero si él no está seguro de ello, tendrás que comprender su temor.

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Entre que es difícil entender como puede aguantar una persona tantos años de maltrato y el miedo a que lo denuncies en algún momento, por cualquier cosa, su reacción es bastante comprensible.

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Pues tengo 27 años 😄

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Es tu responsabilidad cortar una situación que te hace mal. Dices que estuviste 7 años de idas y venías, que te engañaba, desaparecía... él tiene lo suyo, pero tú le estabas siguiendo el rollo con tal de recoger las migajas que te daba. Y éso de perseguir a esas chicas está fatal, ellas no tienen la culpa de que tu novio fuera un sinvergüenza, es más... si te engañaba a tí, lo más probable es que las engañara a ellas también.

Respecto al nuevo, pues... si bien décadas atrás la gente con 23 años ya era adulta, a día de hoy no es así, en la mayoría de personas, e incluso a edades más elevadas es una especie de post-adolescencia, y 5 meses me parece muy precipitado para decidir cosas como... que te ama? aún peor... vivir juntos? :nose: hoy te dice a tí éso, mañana cuando se le cruce otra, será lo mismo...

Tampoco creo que sea bueno como pareja cuando le da más validez a lo que le digan sus amigas que a lo que le digas tú, le ha venido de perlas esta historia sobre tu pasado para quedar él libre de culpa, escurriendo el bulto de la realidad que no es capaz de decirte: que pasa de tí. No creo que sea alguien que merezca la pena, así que haz como si no existiera, no lo busques más.

Pues ésto me parece cuanto menos curioso, porque yo tipos que me han gustado y de los que al final me he alejado, entre otras cosas porque pasaban de mi cu*o, están enganchados a mujeres de su pasado que los maltratan a ellos, les han sido infieles, meses y años después los marean, etc... y lo peor es que la tienen en pedestales :pordios:

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Opino igual que tú, el ya estaba cansado aunque no era capaz de decirmelo pero se notaba en todo: menos muestras de afecto, no le apetecia pasar tiempo conmigo, todo le molestaba, cualquier excusa era buena para hablarme mal... incluso me decia que no quería que yo fuera con el a ciertos eventos que tenia con amigas suyas... y esto solo fue la excusa para no decir: ya no te quiero.

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Me parece que encontró la excusa para alejarse sin admitir la verdadera razón de su alejamiento.

No conviertas tu pasado en un lastre. Se honesta, muestra como eres siempre, para que lo notorio sea lo mucho que has aprendido y lo fuerte que eres por superarlo.

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Nuevamente, se fue de tu vida alguien que no te correspondía. Estás en lo correcto cuando dices que alguien que ama no se deja llevar por los que otros dicen y menos de algo qué pasó hace tiempo, es que es absurdo. Esa fue su excusa para dejarte, no está siendo sincero en cuánto a dejarte pero mejor que ni te importe. Vas a encontrar alguien estable y que te quiera, todos hemos sido inmaduros en el amor y hemos hecho cosas inmaduras, él lo sigue siendo. Está más claro que el agua que la razón fue otra, más ya notabas indiferencias. La edad no tiene que ver con ella capacidad de amar y de tener su vida en orden ya eres bastante grandecito para saber que quieres y que no quieres te lo dice alguien de 23 también

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También tengo que aclarar, que él desde el principio fue muy sincero conmigo y me contaba que nunca había estado enamorado, que siempre había dejado plantadas a las chicas (hasta que me conoció a mi claro, que me va a decir) y también eso iba sembrando algo de desconfianza en mi. Me decía que siempre había sido muy golfo y que nunca quería nada serio con ninguna. Así que creo que mucho le estaba durando conmigo... me machaco sobretodo con el tema de que no ha sido sincero conmigo, ha utilizado la excusa de mi personalidad, mi anterior relación, es decir me ha echado la culpa únicamente a mi, en lugar de ser sincero y eso es lo que me está matando.

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Tienes 27 años, has vivido una relación tóxica de 7 años que acabó hace 4.

Es decir, empezaste con 16 años con esa persona, y acabaste con 23. Lo de perseguir a las chicas y ser obsesiva es un error, pero sinceramente con esas edades es hasta comprensible por la falta de madurez y el estrés de estar con una persona, que te engaña, desaparece y luego vuele como si nada. Hay gente con más edad que tú ahora que lo hace... y cosas peores...

Aprendiste de aquello y decidiste empezar de cero, tuviste la valentía de romper ese circulo vicioso con una persona así lo cual es tremendamente difícil, quién no lo ha vivido no se puede hacer una idea.

Pero la vida sigue, y el aprendizaje con ella, ahora debes determinar el porque de ese apego; porque reacciones volcándote cuando ves indiferencia y lo mas probable es falta de autoestima... miedos y demás inseguridades. Un terapeuta (psicólogo, etc...) podría serte de mucha utilidad porque ahora te toca encontrar el camino de tu amor propio, de quererte a ti y de no permitir que tus miedos te dominen, sino que tu los domines a ellos para evitar estas actitudes; entre otras cosas porque este tipo de actitudes atraen a personas tóxicas que explotan tu dependencia y que te harán mucho daño.

Es cierto que el tema de la violencia de genero, si una mujer con maldad se lo propone, puede arruinarle la vida a un hombre... es algo que ya he visto varias veces en mi entorno... del mismo modo que he visto a tíos (conocidos) que están en la calle tan alegremente y deberían al menos haber pasado una nochecita en el calabozo por tratar a las mujeres como coñ** con patas.

Esas decisiones se deben tomar con respecto a como te trate esa mujer a ti, no por lo que digan los demás.

Él ha encontrado la excusa perfecta con ese comentario que le ha llegado, es un cobarde que no es capaz de decirte que solo quiere foll** contigo, y pasar buenos ratos pero eh! cuando me canse me largo... eso de vivir juntos y tal, bueno, al principio con la novedad se dicen muchas cosas pero como no lo veo en realidad pues te pongo de loca, de obsesiva y ahora de mujer chunga que denuncia a la mínima pues te tengo que dejar.

Pasa tu duelo y deja ir a ese niño, no te conviene en absoluto.