Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

En realidad, no busco una solución al tema, de hecho, siendo honesto conmigo mismo, debería calificar mi problema como una intranscendencia anecdótica que la vida me ha puesto en el camino. Tal vez, de buscar, sería sólo el matiz que me podríais dar en el sentido de redimensionar lo que ahora os explicaré, por si constituye o no un problema que debiera afrontar con profesionales, o, en su caso, hablarlo con las personas implicadas, si bien, con una de ellas, mi mujer, lo he hablado muchas veces sin que jamás consienta profundizar, mostrando un alto grado de indignación por el mero hecho de formularle tal cuestión.
Tras este preámbulo, paso a relataos el por qué de mi mensaje. Hace bastantes años, unos 15 quizá, mientras manteníamos relaciones sexuales, mi mujer y yo, le pedí que me contase alguna relación que hubiese mantenido con alguna persona cercana a nuestro grupo de amistades. Ella me contó, con cierto grado de detalle, una historia de la que era protagonista un buen amigo común. Para mí, aquella confesión, no suponía nada que hubiese de conllevar mas que la posibilidad de introducir elementos que hicieran más placenteras nuestras relaciones. Aún hoy, sigo pensando lo mismo, sólo en la época de noviazgo sufrí ataques desaforados de celos, y con el paso del tiempo, comprendí, o creí comprender, que de existir tales situaciones, se podían revertir hacia una mejora de nuestra propia relación. Pero, obviamente, he de poner de manifiesto esta posición mía, ya que, de intentar darme una respuesta, comprendo que pudiera ser importante para la misma.
El hecho es que, pasados unos días, tras aquella confesión, cuando volví a referirme a ella, mi mujer me comentó que sólo había sido una fantasía. Desde ese momento, como os decía, más de 15 años, nunca he dejado de pensar que, tal vez, ella tuvo miedo a reconcer que vivió lo contado, sin tener en cuenta lo que yo le explicaba, por activa y por pasiva: que me gustaba que hubiese ocurrido tal situación; y ella sólo pensase en una posible venganza de mi parte, o, vete a saber, que se resintiese nuestra relación.
Durante estos años, con cierta frecuencia, suelo preguntarle, o referirle sobre el asunto. Según de qué modo se lo expongo, ella, como comenté antes, a veces se incomoda y muestra indignación. El caso es que he llegado a plantearme preguntar directamente a nuestro amigo, pero, me resulta muy complicado, pudoroso y, seguramente, inoportuno, el hacerlo. Temo que, tanto sea cierto como si no, nuestra amistad pudiera verse afectada muy negativamente.
En fin, a grandes rasgos, este es el contenido de mi pequeño problema, que resumiría en un anhelo sencillo de saber que aquello se dio, sin ninguna otra intención que la de seguir adelante, si cabe, con mucho más deseo hacia ella. Y sólo hablo de deseo, porque el amor sigue presente, hemos forjado una familia, nuestro hijo e hija, ya son mayores, 26 y 20 años, respectivamente, nuestra vida va por derroteros muy aceptables y satisfactorios, con lo cual, no vislumbro, en absoluto, que la certeza de ello pueda afectarme negativamente; insisto, bien al contrario.
En vuestras manos está darme o no al menos una pista sobre si merece la pena acudir a alguno de los frentes que he dejado sobre la marcha en mi escrito.

Muchas gracias por vuestra atención. Un cordial saludo.

Leo

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Tiene toda la pinta de ser una fantasía que ella se inventó porque tú se lo pediste. Lo que no entiendo es por qué la gente pide cosas que luego no sabe afrontar...

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Muchas gracias por tu apreciación. Reconozco que, la misma, me deja en similar situación a la que me ha llevado a haceos partícipes de esta pequeña historia, pero, es bueno tener la oportunidad de leerte. Saludos.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Disculpa, es probable que mi mensaje induzca a esa percepción, y es muy posible que algo haya al respecto, sin embargo, no es menos cierto que he tratado de dejar claro que la situación era y es de mi agrado.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Por una parte, y espero que para un futuro te sirva este consejo: "No hagas preguntas cuya respuesta podría no gustarte."
Lo planteaste como un juego, y sólo como eso debería haber quedado; aunque la respuesta no te haya gustado.
No deberías insistir más en ese tema por dos motivos.
Primero: Fuera del ambito planteado, no es una pregunta normal. Das a entender que estas desconfiando de ella y, como es normal, ella se acabará cansando de que, veladamente, le acuses de infidelidad.
Segundo: Responda lo que responda, ¿qué esperas conseguir? Si pasó, paso hace tiempo; y si no sucedió nada, tú no te lo querras creer...

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Entonces, ¿a ti te gustaría que fuera verdad? Que no comprendo...

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

O mi mensaje no se ha entendido, o mi subconsciente me traiciona. Bueno, no pasa nada, lo normal es que vuestras respuestas se ajusten a lo que percibís del mensaje emitido, y os puedo asegurar que no iba por ahí mi intención al relatar mi historia. Gracias.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

El cerebro es a veces caprichoso, y creo que en tu caso se ha encaprichado con una posibilidad, que si lo piensas bien y como dices, no es más que una "intrascendencia anecdótica".
Es algo del pasado que, ¿realmente afecta a algo en tu presente? (real, no de recreaciones cerebrales). ¿Puede suponer una amenaza para el futuro? Creo que sabes bien las respuestas, y que le estás dando demasiado importancia a algo nimio, irrelevante, y que te está conduciendo por un cauce obsesivo y futil, que sólo puede dañar vuestra relación, haciendo que ella se sienta incómoda porque ella no ve razones para que la acorrales, sea o no cierto lo que haya pasado, por algo del pasado que a ella tampoco le hace gracia ni afirmar ni recordar (por las razones que sean... PASADO).

El mejor ejercicio para ser feliz, es centrarse en el presente, y agradecer lo bueno que tiene... revolviendo tu propia porquería, no manches lo bueno que tienes :) Saca la basura y que huela a limpio otra vez :)

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

...en efecto, por resumir, me gustaría que fuera cierto, con todo lo que para mí implica de bueno.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Entonces, si ahora he entendido correctamente, ¿por qué no les propones a tu esposa y a vuestro amigo que tengan un encuentro intimo? Así se solucionaría todo de una vez.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

No preguntes nada, y así no te dirán mentiras.Charles Dickens

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Reconoces que aunque tu mujer te hubiera sido infiel, no le darías mayor importancia y dices que no crees que de de haber ocurrido en realidad aquello a lo que ella se refirió, después de insistirle en ello, no afectaría a vuestra relación.

Personalmente pienso que hay barreras que no deben cruzarse, en el aspecto intimo hay que ir con pies de plomo, porque aunque se cree un ambiente propicio para la apertura y para relatar experiencias, fantasías, deseos...luego pasa lo que pasa, y lo que sirvió para avivar el fuego, luego es un quebradero de cabeza absurdo.

Creo que no deberías insistir más en este tema, cierra ese capítulo, para ella se está convirtiendo en algo pesado y en un latazo y en realidad yo no sé que esperas encontrar con tanta pregunta.

Mejor imaginar con gente desconocida, con relatos a los que no pones nombres y apellidos, dejar las cosas que se crearon en ese ambiente; allí, y no hacer indagaciones que se convierten en una obsesión.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

En respuesta a Pandereto: Perfecto, como ironía sana, está muy bien, pero, si vuelves a leer el mensaje original, encontrarás las respuestas a tu sugerencia.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

No entiendo la necesidad o el querer que hubiera pasado.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

De ahí que, tras tanto tiempo, recurra a este foro. Y bien que me está sirviendo, por mucho que parezca lo contrario.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Al igual que tampoco creo que te hubiera hecho bien que hubiera pasado tal y como lo dices anteriormente.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Bueno, en todo caso, no cabe duda, ese sí que sería mi problema, pero, la realidad del momento es la que os he expuesto.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

¿Qué buscas en realidad?:nose:

Me parece que necesitas saber si hubo algo entre ellos, pero eso de que serviría?:pensando:

No creo que sea buena opción buscarse problemas cuando algo nos resulta satisfactorio.

O quizás no tienes una relación satisfactoria?:interrogante:

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Busco tener la certeza; no busco problema alguno, bien al contrario; la relación es bastante satisfactoria...

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Mejoraría tu vida tener la certeza?Crees que tu mujer estaría de acuerdo?
Una pareja son dos personas, ella no quiere hablar de este asunto, respétala.

Es mi consejo, por favor, piensa en ella.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Sinceramente, esto comienza a rozar la impertinencia. La responsabilidad es mía, por haber compartido este anhelo. Perdonad por ello.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

[quote=Elizabetta;1542970]Ni imagino ni dejo de imaginar porque sólo yo sé el cómo estamos afrontando eso, no deja de ser una anécdota, pero, llegasdos a este punto, lo tuyo se me comienza a forjar como una especie de acoso a la pieza que se ha dejado avasallar ella solita.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Entiendo la fantasía de imaginar a tu mujer con otro, más aún si fue real. Es como querer compartir a tu mujer pero sin riesgo alguno, ya que es un hecho pasado.

Lo que no cuadra es tu insistencia en asegurarte que sea real para con eso contar con ese "morbo" o "picante" en vuestra relación. Y me parece excesivo. Has molestado a tu mujer varias veces, llegando a la indignación, y aún te planteas incluso preguntarle a él.

Es excesivo repito, que por poner un poco de aliciente a tu vida sexual estés incordiando de esta manera o le des tantas vueltas. En principio, no vale la pena, y ese sería el consejo que te doy.

Déjalo estar, no es tan importante, no vale la pena. Y si te parece que sí es importante, si te parece que vale la pena... ahí hay algo menos anecdótico de lo que estás pensando.

Si lo que en principio servía para aumentar el placer y el deseo, y por tanto enriquecer tu vida sexual, se está convirtiendo en motivo de conflicto y de intranquilidad por tu parte... entonces algo no funciona.

Y disculpa la impertinencia y la falta de respeto de los foreros, es el comportamiento normal aquí, no lo tengas en cuenta.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Pues menos mal que es "no dolorosa" y por eso sólo llevas 15 añitos pensando en ella :pensando:

Piensa en que cambiaría tu vida que fuera real o no.

A ver si hay suerte y llegas a la conclusión de que lo único que podría cambiar tu vida a mejor es dejar de pensar en ello.

En cambio seguir indagando muy probablemente la cambie a peor.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

No me queda otra que reconocer que esta apuesta mía ha fracasado. Para saber que todo eso que argumentáis es un hecho, no precisaba de esta puesta común. Pero bueno, quizá sí, como dije en una respuesta anterior, me está sirviendo, y espero que ello a vosotros también os satisfaga, de eso se trata, no?, de que las ayudas que aquí se transmiten sirvan para algo. Reitero mi agradecimiento.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Infidelidad no veo por ningún lado.

Lo que si se nota es que aunque tú buscaste esa situación, y dices que lo asumiste conscientemente, es un hecho que te a afectado durante 15 años y lo asumes como infidelidad.

Creo aquí sería aconsejable que fueras con un terapeuta de pareja, aunque no veo necesario que esto aplique para resolver un problema de pareja, si te puede ayudar a entender tu obsesión-preocupación. Los terapeutas de pareja no necesariamente atienden problemas con dos personas, es más común atender solo a una de las partes que tiene problemas para encontrar respuestas.

Y es tu caso, 15 años pensando en esa situación refleja un problema no resuelto en tu interior, que debes atender, para seguir adelante.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Muchas gracias por tu amable respuesta. Saludos.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Coincido con Despectabilis. Sea cual sea el motivo, parece claro que hay un estancamiento de años en una situación que no tiene aparente solución y tanto por tu paz mental como por la salud de la relación, sería conveniente entender y tratar esa obsesión, ver de dónde viene realmente y porqué le estás dando un papel tan importante en tu mente.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

No se si te he entendido bien Leo63....

A tí te gustaría que esa historia fuera real y conocer todos los detalles porque eso aumentaría el deseo sexual con tu pareja?

Si es así, el problema (para tí) es que a ella le incomoda esa situación, no quiere ser partícipe de esa fantasía (pasara o no), probablemente le parecerá incluso inmoral y por eso se enfada contigo. No todo el mundo es capaz de "jugar" con estas historias, con lo que te quedaría fantasear tú sólo con ello si eso "enciende tus motores".

Por otro lado, me parecería un error preguntar a tu amigo. Si realmente eso pasó hace tantos años, aparte de quedarse "flipado" se puede molestar contigo y la amistad puede quedar tocada.

Si el trasfondo de todo esto que ha durado durante tanto tiempo es una obsesión o cualquier tipo de celos por tu parte, sí que te lo debes mirar.
Si se trata de encontrar una fantasía para dar gas a vuestra sexualidad, quizá deberías inventar otra en la que los dos queráis participar.

Saludos.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

La certeza te haría extasiarte mas?

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

Bueno, la verdad es que son variadas las respuestas recibidas, quizá, todas ellas tengan un denominador común, el hecho de dar por buena mi versión y a partir de ella significar varios reproches que seguramente merezca. Sin embargo, de la misma exposición, los matices se desprecian, y se sacan conclusiones aplastantes. En definitiva, es cierto que vuestra opinión me hará verlo todo con otra perspectiva, sólo eché en falta un poco de empatía, aún con los muchos aspectos que todas y todos habéis explotado, e insisto, no sin razón, vaya por delante.
Por último, no sé si tendrá más recorrido este asunto, pero, ruego a quienes vayáis a comentar que tengáis en cuenta todo lo expuesto, más que nada por no repetirnos. Muchas gracias. Ha sido un gran placer.

Respuesta: Dudas sobre infidelidad no dolorosa
 

A veces uno mismo abre la caja de pandora... y uno mismo se complica la existencia por abrir la boca de mas y por pensar de mas... Te sugeriria no te compliques mas la existencia y no te generes problemas donde no los hay. No le metas ideas a tu señora y punto.
Suerte!!!