Relación de 3 años en closet.
 

Buenas,

Decido escribir aquí porque me siento entre la espada y la pared. Valoraría una mirada objetiva de ustedes como así también me ayudaría a lograr a descargar este sentimiento que llevo dentro.

Hace poco más de 3 años que conocí a mi (ex) pareja. Desde el momento que comenzamos a salir, tenía bien en claro que era de closet, y que únicamente sabían un par de amigos cercanos. En una primera instancia de la relación (2 primeros años) todo maravilloso, su closet estaba presente pero no sentía una molestia.

El problema recae en el último año, cada vez me empezó a molestar la situación, y por situación me refiero a casos en los cuales tenía gestos hacia él, y no los valoraba porque su incomodidad tenía más peso.

Absolutamente creo que salir del closet es una elección tan personal y un gran paso que nunca le pediría a mi pareja. Dicho esto, si uno elige salir con alguien que todavía está en el armario, hay cosas que uno debe estar dispuesto a soportar por la relación:

1. Preparate para ser la parte silenciosa de la vida de alguien. No va a existir
ninguna presentación familiar, a menos que te presenten como un
"amigo". Ese amigo (sí, repito y en mayúscula: AMIGO ÍNTIMO) con el
que compartís momentos, viajes y risas; pero de relación ni hablar.
2. Nunca vas a figurar en ningún lado. Historias, fotos y momentos donde
todo van a aparecer y vos probablemente no, salvo como uno más,
mezclado en el fondo entre sus demás amigos.
3. Estar a la defensiva que puedan verte junto a él. Pero esto no tiene nada de
malo, hasta que llegás al punto que SU clóset te mete adentro a vos
también, y llegás a preguntarle (para asegurarte): “¿Te molestaría que
suba esta foto?” “¿Te incomoda que te de un beso debajo de tu
departamento?” “¿Puedo llevarte una torta para tu fiesta de cumpleaños,
o queda muy obvio?”
4. Saber que nunca vas a ser elegido para acompañarlo a ningún evento social
donde podrías ir con pareja.
5. O incluso recibir un trato distante frente a ciertas personas que no saben
de él, una especie de careta que debe ajustarse y usarse de acuerdo a cada
situación.
6. Olvidate de hacer y tener detalles. Su incomodidad va a ser más grande
que tu gesto hacia él. Sí, te lo va a agradecer, e instantáneamente decirte
que una próxima evites el trabajo de enviarle un desayuno porque tuvo que
correr a buscarlo para que no lo descubra la hermana, o que los regalos
que le hiciste los puedas guardar vos para que no pregunten, o que lo
esperes debajo del edificio para evitar cualquier clase de sospechas.
7. Básicamente preparate para sentirte como el “secreto del que todos
sospechan, pero nadie lo confirma".

En ciertas oportunidades lo hablé desde mi perspectiva (mis sentimientos, lo mal que me hacía). Le propuse acompañarlo, darle consejos desde mi experiencia. Recomendar terapia. Pero ninguna fue una alternativa.

Sabía al entrar en esta relación cuáles eran las reglas y lo que estaba en juego. "Pero vale la pena solo por estar con él", me decía a mí mismo, o "Algún día le va a decir a la gente lo feliz que lo hago". Lamentablemente, ese día nunca llegó.

Eventualmente, el resentimiento al rechazo y ocultamiento se acumula y la
relación comienza a romperse. Esa falta de amor propio se disfraza de un: “es que no me entendés y me presionás a hacerlo”

Me dolió en el alma tomar la decisión de soltar, al día de hoy estoy en la etapa más oscura del duelo. Por su parte, me enteré hoy por un amigo, que está en Tinder, lo cual me hizo sentir un poco mal.

Edito: Su familia es bastante moderna y abierta. Él tiene 26 años y yo 24.

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¿Alguna opinión? Me sería de gran ayuda :)

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Cada quien tiene su tiempo, amigo.

Comprende que cada ambiente cultural es distinto. Igual te puede parecer que la familia es abierta, pero de todas formas no es lo mismo que sepan que tienen en propia casa a alguien de esta orientación. Siempre es fácil opinar desde afuera. ¿Me explico?

Cada quien tiene su momento. Si tu decidiste terminar por que querías que el saliera del closet, esa fue tu decisión. Hay cosas que no se pueden apresurar. Y debes ser paciente. Eso no quiere decir que el no quiera un día ser feliz con alguien.

Es distinto para cada quien. Para unos más que otros. Muchos factores se contemplan. Tu tipo de trabajo, el ambiente laboral, etc. No es nada personal y no tiene que ver contigo. Tienes que entender que el salir del closet es algo de el. Y tú trabajo comomo pareja es simplemente apoyarle.

Créeme, por amor, sales. Sólo debes ser paciente y darle su tiempo.

Y si, se lo que es todo esto. Sólo recuerda, no todos la tienen fácil.

Respuesta: Relación de 3 años en closet.
 

Supongo que eres homosexual, pero vamos... estar en el closet con alguien también se puede dar entre parejas hetero, es decir, que hay supuestas parejas en las que todo se lleva en secreto, lo cual me parece una falta de respeto o avergonzarse de con quien está, sean del sexo que sean. No me parece una actitud ética, así que creo que hiciste bien en dejarlo. Ya ves que le faltó tiempo para apuntarse al Tinder, lo cual me hace pensar que estaba contigo por comodidad, pero lo que le interesan son las relaciones informales. Entiendo que no se puede hacer en uno, dos o tres meses, pero es que hablamos de tres añazos!!

Espero que logres superarlo pronto, y que encuentres pronto a una persona con la que no haya closet ninguno, y que esté bien orgullosa de tí :) :saludo:

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Me puedo imaginar lo mucho que has sufrido por esa relación en secreto, aunque no logro entender como pudiste estar tanto tiempo enamorado y amando a alguien sin recibir apenas nada de esa persona.

Expones los motivos de ese secretismo, él no parecía asumir su condición de homosexual, o quizás simplemente no te amaba lo suficiente como para dar el paso de aceptar lo vuestro públicamente.

Sea como fuere, el caso es que todo acabó, que él puso punto y final y que ahora parece estar disponible en Tinder.

Aceptar una relación en la que nos niegan nuestro sitio, ya sea por prejuicios, o por cualquier otro motivo, me parece inaceptable, y algo a lo que nos deberíamos oponer siempre, ya que esa persona está demostrando lo poco que le importamos.
Te animo a recapacitar al respecto, y cuestionarte el por qué de esta historia en la que te han mantenido oculto y sin poder decir a nadie que amabas ni demostrar ese sentimiento.

Vive tu duelo y reponte de todas las heridas que tiene tu alma.
Cualquier persona, hombre o mujer, tiene derecho a amar y a ser amado, y por supuesto todos tenemos derecho a poder gritar a los cuatro vientos nuestro amor, si alguien nos lo impide, no lo dudes, esa no es la persona indicada.

Respuesta: Relación de 3 años en closet.
 

Ha vuelto a contactarme. Aún así no quiero tener una recaída, sigue diciéndome que yo nunca lo entendí/apoyé, porque siempre lo presioné (presionar?) a que blanquee la relación.

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Entiendo como te sientes,porque duele tener que reprimir tus sentimientos en público por el simple hecho de que tu pareja oculta a los demás su homosexualidad.

Comprendo que es algo personal el abrirse a los demás y hacer patente tu orientación sexual,no obstante, considero que una relación no va a buen puerto si una persona te oculta como pareja(seas homosexual o no).

En mi caso,soy una chica intersexual-transexual y me he encontrado con chicos que por temor al que dirán han preferido esconderme o no presentarme a sus amistades ,familiares,etc...por lo que en cierto modo, entiendo por lo que estás pasando.

Lo mejor que puedes hacer es olvidarte de él y dar con una persona que no te oculte ni reprima de su orientación sexual, porque estamos en el siglo XXI y todos tenemos derecho a amar y a ser amados, seamos como seamos.

El que dirán pesa mucho por desgracia aún en nuestros tiempos, por lo que es mejor pasar de la gente que no nos quieren de verdad y por el contrario dar con gente buena que nos quieran y nos respeten y no les de vergüenza incluirnos en su vida y presentarnos como pareja.

Un beso enorme y mucho ánimo:tirarbeso: