Recuperar a mi ex
 

Buenas tardes a todos,
Es la primera vez que escribo en foro y antes de contar mi historia un saludo a todos.
El 8 marzo la que fue novia mía durante 9 años terminó nuestra relación. Ya que decía que no era el mismo del que se enamoró. Ella tiene 42 años y yo 39 años. La cosa que hace dos años le pedí matrimonio pero no nos pudimos casar porque ella tenía que ayudar a su familia económicamente y tiene un sueldo que no llega a 800€, cada uno vivimos en casa de nuestros padres. Al cabo del tiempo yo me quedé sin empleo y estuve unos meses muy deprimido. Ella siempre me ha apoyado en esos momentos duros pero estaba muy impaciente por casarse, cosa que era imposible. Llegó ese día y la noté rara por teléfono pero me decía que me echaba de menos , que me quería y ya le dije que pasa que me quieres dejar, ella respondió que ibamos a hablar. Nada que me dejó por lo que he dicho anteriormente.
Después de eso estuvimos hablando por mensajes , teléfono , le dije de volver en tres ocasiones y me dijo que ya no me quería.
Desde hace una semana estamos haciendo los dos contacto 0 porque es lo mejor para los dos.
Deciros que eliminé mi facebook desde hace tiempo y no tengo su número ni me lo sé.
El hermano de mi ex en varias ocasiones me llamó diciendo que ojalá volviésemos, su cuñado igual.
Yo ahora estoy medio bien , tengo bajones algunos días y lógicamente pienso en ella. También comentaros que justo después de dejarme encontré trabajo. Me jode un montón que cuando pude encontrar trabajo.
La verdad aunque sé que no volverá, tengo una pequeña intuición de que un futuro se arrepentirá.
¿Será posible una reconciliación? Sé que imposible porque me dijo que no me quería, pero pienso que fue por agobiarla en mi insistencia.
Estoy haciendo mi vida normalmente.

Disculparme por la redacción voy en el metro y he empezado a escribir tal cuál me salía.

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Buenas,

No sé si la inestabilidad económica y el de la boda que nunca se llevó a cabo ,serán la clave de dicha ruptura(no sé si hay mas motivos,pero no soy nadie para indagar en ellos, ya que eso es asunto personal y privado de pareja ), pero si después de 9 años de relación esas dos cosas han sido el detonante ,déjame decirte que esa chica no te conviene, porque las parejas están para ayudarse y afrontar todo tipo de situaciones (hasta que los sentimientos deciden marchitarse por supuesto y por desgracia se rompe la relación).

Creo que el problema aquí ,reside en que ella ya no siente lo mismo que antes y puede que haya puesto como excusa lo de la boda y el dinero, para no sentirse tan culpable de que ya no siente lo mismo.

Puede que se arrepienta de cara al futuro de haber dejado la relación y es posible que te pida una segunda oportunidad, pero creo que lo mejor que podéis hacer ahora es dejaros un tiempo y hacer que el tiempo decida (sin agobios).

Si te echa de menos y de verdad se arrepiente ,puede que la vida os depare una segunda oportunidad (siempre que ambos estéis dispuestos ,por supuesto)

Sé que ahora es duro, y te viene la nostalgia y la tristeza,porque obviamente después de 9 años de relación, es lógico que te sientas así tras la ruptura,pero intenta , entretenerte en actividades que te mantengan ocupado y a la larga te sientas bien realizando las mismas.

Mucho ánimo y que haya suerte, espero que la cosa se solucione,porque después de 9 años es una pena que la cosa se rompa:tirarbeso:

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Mi estimado, no tengo la certeza de que sea posible lo que preguntas.

Quizá fue el co junto de muchas cosas, no se si notaste algo ante de que terminarán. Lo que se que un par de meses es poco tiemp para superar algo de 9 años y estés aun dolido.

Sus palabras, si son las que has puesto, es que ya no te quiere. Y si habla con la verdad, el hecho de que ahora tengas trabajó no lo va a a cambiar. Es duro, pero puede pasar. No se si lo hablaron bien o fue un diálogo airado.

Te confieso que en tu lugar habría intentado hablar con ella con el corazón en la mano. Le habría pedido intentarlo. Pero si su respuesta fuera la que has dicho, sabría que lo que hubo se terminó.

Tomando esto en cuenta, quizá sea mejor seguir con el contacto cero, hacer tu duelo, y evitar guardar rencor.

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La verdad que está siendo duro pero bueno poco me voy recuperando.
La cosa que las veces que intenté volver con ella fue cuando se mosqueaba y me decía que no me quería. No sé si es fruto de haberla agobiado o realmente es lo que siente.
Hace una semana me envio un mensaje de que se había encontrado a familiares míos, respondí al día siguiente con un emojii de ok y desde entonces no sé nada de ella.
La verdad que todo el mundo me dice que el tiempo dirá para bien o para mal.
Otra cosa que quería comentar que la última vez que intenté volver con ella al mosquearse me dijo que le daría el anillo a su hermano, y le dijé que no lo quería. Todo el mundo me dice que lo lógico es que te lo envíe porque es una ruptura de un compromiso aunque le haya dicho que no lo quería. Quizás me esté aferrando en esa tontería.
También deciros que no se ha salido del grupo de Whatsapp que tengo con todos mis amigos.
Los amigos que la tienen en la redes sociales me comentan que sigue poniendo fotos que le hacía de ella sola en los viajes que hacíamos. Cosa absurda que veo porque cuando se rompe una relación no quieres mirar fotos de esa relación.
También deciros que el otro día me llamo un amigo en común y me dijo que habló con ella y al parecer dice que volver conmigo no quiere pero que tampoco quiere tener una pareja. Este mismo amigo me dice que tiene la sensación que está dudosa y que deje el tiempo actuar.

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Hola.
Ante todo mucho ánimo y fortaleza.
Si te sirve de algo mi experiencia, yo aun estoy en proceso de recuperación y ha pasado año y medio largo desde que puse punto y final a la relación que mantenía. En mi caso mi ex pareja intento volver conmigo y sigue intentándolo pero en mi caso y parece que el de tu ex también, se acabó el amor. No es algo que te ocurra de repente, ahora después de ver las cosas en la distancia, me doy cuenta que cuando yo no me sentía feliz en la relación y no sabía porque, se notaba que yo no estaba bien, que no era la misma persona, cuando sientes angustia o preocupación por algo, es imposible disimular 24 horas al día.
Si te lo digo es para que reflexiones acerca del comportamiento de ella meses antes a la ruptura y si realmente te das cuenta que ella no era la misma, el razonamiento que te ha dado de que se le acabo el amor puede ser cierto y lo mejor que podrías hacer es seguir con el contacto cero e intentar recuperarte. Todo pasa, es un proceso largo pero que te ayuda a crecer como persona, aprendes a valorarte más y a saber que es lo que quieres que una persona te aporte en tu vida y que cosas no.
Animo.

Enviado desde mi MHA-L29 mediante Tapatalk

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La cosa que he reflexionado sobre como estaba meses antes y ella estaba como siempre conmigo.
Sé perfectamente que todo pasa pero es curioso que las veces que intenté volver fue cuando me decía todo eso y de forma mosqueada.
Por supuesto que seguiré el contacto 0 , no por volver sino para recuperarme del todo porque era un sin vivir leer mensajes absurdos de ella y lo único que me hacían era daño.
El tiempo dirá que ocurre , mientras hago mi vida.

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Difícil saberlo .
Los detalles que das no son significativos, es normal que tras una ruptura haya un tiempo de adaptación a una nueva vida y que mientras tanto mantengas cosas de la vida anterior. A lo mejor se encuentra muy sola y tener el grupo de WhatsApp la conforta, a lo mejor todavía no se ha hecho fotos nuevas que le gusten y tira de antiguas...

A mí desde fuera me da la impresión de relación muy desgastada, muy estancada, de desamor cocinado a fuego lento y por tanto, muy complicado me parece que ella vuelva. Y si además te ha dejado para estar sola, que prefiera la soledad a una relación contigo, peor me lo pones

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Lo del whatsapp y fotos es solo una curiosidad porque me parece absurdo.
Sobre si es relación desgastada puede ser. Lo de que prefiere estar sola es lo que me dijo un amigo común, casi 2 meses es poco tiempo de ruptura para una relación tan larga. Yo por ejemplo no quiero ninguna pareja ahora, no por el duelo es que no me apetece.

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A ver, el duelo del dejado no tiene nada que ver con el del dejador. El dejador ya tuvo tiempo de llorar, asumir, pasarlo mal, etc...mucho antes de comunicar su decisión. El desamor no ocurre de un día para otro. Por eso la persona que deja muy a menudo ya está preparada para una relación mucho antes que su ex pareja.

Si quiere estar sola o no, sólo lo sabe ella. No dudo de que tú amigo te haya dicho la verdad, pero siendo un amigo común que lo que ella le cuente puede llegar a tus oídos, dudo mucho que le cuente sí ha conocido a alguien o ya se ha abierto cuenta en Tinder. Igualmente , que quiera estar sola ahora mismo, no implica que quiera estar sola dentro de tres días, dos semanas o cuatro meses, es un estado no permanente.

Lo que quiero decir es que no veo nada significativo que me haga sospechar que podría haber un regreso por su parte, más bien en lo que cuentas veo lo contrario. Una persona que llevará tiempo desenamorada y estando por estar, en una relación que no avanza y a una edad (en torno a los 40) en la que muchas personas se replantean toda su vida y hacen grandes cambios. No quiero decir que sea imposible y comprendo que tengas esperanza porque es lo normal, pero me parece muy improbable, de este tipo de rupturas a vuestras edades no he visto todavía ninguna vuelta.

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Yo creo que ha sido un cúmulo de cosas.

9 años de relación si un proyecto en común puede desgastar bastante. Y es una triste realidad la manera que puede afectar una situación laboral/económica inestable en todas las relaciones en general y en lo sentimental en particular, sobre todo a ciertas edades.

Lo mejor que podéis hacer ahora es seguir cada uno con su vida, cambiar de aires, y quién sabe! a lo mejor en un futuro....

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Eso estamos haciendo , cada uno en nuestra vida. Es jodido que por una situación económica y laboral se rompa una relación, ya que me afectó mucho y a ella. Pero bueno el tiempo dirá , ahora mismo es no forma parte de mi vida.

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Sé que es desgaste de relación por el tema de casarnos y no poder. La edad es lo que tiene. Pero tengo varios amigos que hubo desgaste en la relación rompieron y ahora están felizmente casados y con mi edad. Que todo puede pasar , ahora mismo la relación se terminó lo sé. Pero siempre se tiene esa esperanza o esa intuición de que un futuro retomaremos la relación.
La verdad que me encantaría encontrármela un día para ver que reacción tiene y así comprobaré si de verdad siente algo por mi. Si una persona no te quiere al verte le importas 0.

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¡9 años de novios!
¡Un fallido intento de matrimonio!
¡Palabras claras de que ya no siente nada por ti!

Puedes tener muchas ilusiones, esperanzas y fantasías románticas, pero con lo anterior se ve muy difícil que ella piense regresar. Creo que llegaste al límite de su tolerancia, comprensible tras 9 años sin concretar la relación.

Lo mejor es dejar seguir su vida y tu vivir la tuya, tuvieron su oportunidad, no resultó, ya nada se puede hacer si ella no siente nada por ti, además fue la más sano emocionalmente.

Y es que realizaste algo grave, le matastes su ilusión y acabaste con su esperanza, ella se quería casar por qué la relación ya estaba en el límite, y además el dinero no era un problema, solo fue un pretexto, y ella lo vio así. Así que lo que deseaba de amor, se transformo en intolerancia y posible en rencor, hasta que simplemente estalló.

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A ver yo hablé muchas veces con ella de que era inviable casarnos porque económicamente no podíamos ni alquilar un piso. Y ella siempre lo comprendía y no me lo decía por seguirme la corriente. Yo tenía el dinero del paro pero ella apenas se quedaba con dinero por el tema de la familia. Porque de los 800€ que ganaba tenía que darle a su familia más de 600€. Una hermana casada con hijo y los dos en paro , su madre con pensión que no le llega ni para una semana. Desgraciadamente el problema económico.
Explícame como podía casarme sin dinero? No me refiero a la celebración sino a hacer una vida común. Era inviable. Ella lo comprendía siempre.

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Entonces ¿Por qué terminó la relación? No te quiere ¿Por qué? Ella llegó a un límite de tolerancia, y sus sentimientos se acabaron y aunque no quieres reflexionar seriamente sobre ello, no hay duda que existe una razón de mucho peso... Y en tu texto se intuye que fue una promesa no cumplida y una límite de tiempo... Te guste o no, 9 años son mucho para un noviazgo, demasiado.

Y no te estoy juzgando, pero creo que te niegas a ver la razón de esta fractura, dejo de creer en ti ¿Por qué? No ves la magnitud del tiempo, se conocieron cuando ella tenía 33, no lo dices, pero es posible que ella soñara con tener una familia (estoy especulando), 9 años después si lo que pienso es cierto ¿Cómo crees que se siente, a sus 42, y sin esa posibilidad? Con un novio que nunca concreto bien nada... Lo has pensado seriamente, por que algo me dice que ella si lo ha pensado y mucho.

Creo que es tiempo de que veas la realidad, y fueron 9 años donde ella espero, hasta sus límites, si tú te sientes mal, ¿Cómo se sentirá ella tras 9 años soñando con algo que nunca llegó, y cuando finalmente iba a pasar, no paso?... Y no es intrascendente esto... Piénsalo muy seriamente.

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He omitido cosas. Pero quiero decirlas. Al segundo año de llevar juntos a su padre le diagnosticaron cáncer de próstata y ya con metástasis en los huesos. Durante cinco años estuvo muy mal ella hasta que falleció su padre y después su duelo. Ahí estaba yo para hacerla feliz.
Comprendo lo que me estás diciendo pero creo que debías tener esa información.

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Pero es que en vuestro caso hubo desgaste y desamor, y de lo primero aún se puede volver si hay cambios externos, pero de lo segundo, ya es muy complicado...

No es lo mismo dejarte enamorsdisimo porque vuestro proyecto de vida es inviable que haber aguantado más de la cuenta hasta acabar desenamorada...

En todo caso, la esperanza nunca hizo que alguien volviese: y ella no es señales de vida...no te digo que la vida no de muchas vueltas y nada es imposible, pero se ve difícil.

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Estoy de acuerdo contigo pero una puntualización. De que las únicas veces que me ha dicho que no me quería ha sido cuando he intentado volver en plan pelmazo. Ojo que no estoy aferrandome a nada porque el tiempo dirá todo. Es casi inviable que vuelva.

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"Palabras necias a oídos sordos", nadie duda que la chica te quiera pues tras 9 años un cariño habrá quedado seguramente, lo cual no significa que sea amor, muchas veces las personas tras desilucionarnos una y otra vez vamos perdiendo confianza y amor por esa persona.

Si bien es cierto que no se sabe que pasará en un futuro lo importante es que te aboques a lo que sucede el hoy, toca seguir adelante y vivir la vida matando toda esperanza por los recuerdos de antaño.

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Particularmente, los noviazgos tan largos, nunca me han gustado. No creo que ella esté pensando en volver, pues ya ha estado suficiente tiempo contigo para darse cuenta si le gustabas lo suficiente como para casaros. Y, visto el desenlace, mucho me temo que le has dejado de gustar, por el motivo que sea.

Pero no pienses por un momento que te haya dejado por capricho, porque para una mujer que pasa de los 40 no creas que es fácil tener que empezar ahora de cero, con todas las dificultades que ello conlleva. Si para un cuarentón, que se quede sin novia en esta etapa, ya es difícil empezar de cero, para una cuarentona aun más, entre otros motivos porque no pocos hombres de su franja de edad prefieren formar pareja con mujeres más jóvenes. Así que no creo que te haya dejado por capricho suyo. Si tuviera ella 15 o 20 años menos que tú, por supuesto que afirmaría rotundamente que te habría dejado por otro más guaperas, pero dada su edad, 42 años, creo que ella tenga razones justificadas para haber finalizado la relación.

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A ver si a día se hoy sé perfectamente que vuelve. Más claro agua me lo ha dicho. Pero al pasar tantas cosas en la relación y aún está ardiendo la cosa, pienso que es pronto para decir que vuelve o no. A fecha de hoy no está conmigo lo tengo muy claro. Tampoco la estoy esperando, pero soy tan "tonto" que tengo una mínima esperanza.

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El noviazgo tan largo fue por varios motivos que he ido respondiendo. Sé que no es capricho dejarme porque tan largo y a esa edad ha tenido que meditar mucho. Pero desgraciadamente tengo una pequeña esperanza. Como he dicho anteriormente me encantaría poder encontrarmela para ver que es lo que siente realmente. Cuando se ve a una persona se ven los gestos, la mirada,etc.. muchas veces las palabras se la lleva el viento

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Mmm ojalá y deveras te deseo que tu esperanza de poder recuperarla se haga realidad, y esto no sea más que un bache muy doloroso... pero me han pasado muchas cosas difíciles como para saber que si te dicen nomás, es no más, duela lo que duela, esa es la realidad.

Ojalá me equivoque completamente en todo lo dicho y algún día puedan reconstruir su relación... Pero el futuro llegará y lo sabrás.

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Sé perfectamente que es casi inviable pero como han pasado tantas cosas y ahora está la cosa tan ardiendo. Cuando nos tranquilicemos es el momento perfecto para pensar realmente. Quizás si pasa lo imposible , soy yo el que digo que no vuelvo. Son fantasías lo sé. Pero se piensan.
Mientras estoy haciendo perfectamente mi vida, con los típicos "bajones" de que te acuerdas de ella pero no con el dolor de las primeras semanas. Poco a poco sigo adelante.
De todas formas iré contando lo que pasa. Y como he dicho en otros comentarios ojala me la encuentre un día, es el momento que deseo para ver todos los gestos y su mirada.Ahí es donde realmente sabré si siente algo o no.

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Es triste cuando la pareja se va, pero es más triste cuando te aferras y no permites que se vaya.

El amor verdadero es libertad, es Dejar ir cuando quieren hacerlo y no esperar que se arrepientan, que te busquen y que se vuelva a lo que ya no funcionó.

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Yo quizá no he entendido bien el tema y si es así que alguien me corrija, pero hay algo que no me cuadra.

Si le deja por no concretarse el matrimonio tras 9 años, y no porque él no quisiera sino por motivos económicos, porque estaba en paro y no podían alquilarse un piso... no es sólo por circunstancias de él, sino también por ella, que aunque gana 800e (algo menos que él en el paro quizás) que de todas formas se le quedan en 200, para poder ayudar a su familia. Vamos que la situación de ella no es para tirar cohetes tampoco, como para decir "me he quemado porque por tu situación económica no se puede concretar nuestra vida en común".

Mi no entender!
Si están los dos igual!

Otra cosa sería que a ella le hubiera gustado haberse casado aunque no pudieran irse a hacer su vida de pareja, si es que se tantearon esas alternativas
-casarse y seguir viviendo cada uno con sus padres
-irse la pareja a casa de una de las familias
-irse a repoblar un pueblo donde les den casa y trabajen la tierra pero sí poder vivir su amor
-(alguna más "disparatada")

... para tener la confirmación del compromiso de él hacia ella??

No digo que sean las mejores situaciones para concretar una vida en común, pero es lo que había.

Porque según todo esto, a ella que le queda, si es que es esa la razón para romper? Encontrar uno con el doble o triple de salario que pueda financiar la vida de los dos mientras ella sigue dando 3/4 de su salario en casa, o también ayudar a la familia de ella? O subir ella de salario?

Que me corrijan pero la razón económica para romper con este chico, no la termino de ver como razón principal. Tanto desgasta la relación ese tema por parte de él como de ella, no me parece justo que le diga eso.
Que se lo diga como excusa obvia (imposible lo nuestro porque somos los dos pobres) por decir algo en vez de que no le quiere, o a saber qué, me cuadra más.

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La misma mierda de siempre, ella tenia sus proyectos, y no has alcanzado las expectativas... y como siempre en vez de ser directas, se van callando y te sueltan la bomba en lugar de tratar de remediar las cosas a tiempo hablando...

Y bueno, mi mas profunda critica a este país en que gente con 40 años no se puede ir de casa... es una mierda...

Yo no acabo de entender el problema, pero creo que es lo que te he dicho, no te has casado, y eso, que el amor es para los adolescentes, a cierta edad ya toca hacer papeles... y tener casa, coche y dinero, sobre todo para viajar... que no se que coño le ha dado a la gente que tiene mucha prisa por destruir el planeta tratando de encontrarse...

No me hagas mucho caso, porque soy un cuarentón resentido... pero bueno, ahora tengo dinero para vivir solo, vacaciones y para ir a cenar por ahi los fines de semana, y mi relación se ha vuelto misteriosamente muy estable... he aprendido a hostias que hay que tener algo, algo que ofrecer, y no amor nada mas por desgracia...

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La razón es que por culpa de no poder casarnos porque no tenemos dinero para una vida en común y eso le quemó.
También pienso exactamente lo mismo de que ahora ella que va a buscar a un chico con el doble o triple de salario.
Lo que dije antes, hablamos muchas veces del tema de casarnos de que no podía ser por el tema economico. Ella lo comprendía. El problema fue ilusionarla con algo que no podía ser.

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Es evidente que el amor que sentía ella por ti se ha ido desgastando con el tiempo hasta desaparecer. Imagino que queda cariño y afecto por su parte, pero ya no el suficiente como para seguir manteniendo la relación. Obviamente, el tema económico ha sido decisivo en ese desenlace, aunque creo que más incluso por el hecho de no haberos casado, porque ella ha visto como a lo largo de esos nueve años se desvanecían gran parte de las ilusiones y proyectos que tenía en mente. Quizá, y digo solo quizá ya que no nos has hablado de ello, ella tenía ilusión por ser madre y formar una familia, y ahora se ve con 42 años, una edad a la que empieza a ser complicada (obviamente no imposible) esa posibilidad. No sé, pero por lo que cuentas, ella parece haber perdido toda ilusión de un futuro a tu lado.

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Sé que se ha ido desgastando. Pero me jode muchísimo que ahora que tengo trabajo y podríamos casarnos , ya no la tengo. Por eso tengo una mínima esperanza , que es absurda lo sé.

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Es que para casarse y una vida común no hace falta dinero, sólo voluntad, ya te ha dado algunas opciones Blueberry. Yo cuando me casé me fui a casa de mi ex-marido con sus padres. Y hay gente que está en la misma situación, viviendo con las familias hasta que la situación de estabiliza :nose:

Ah sí? :pordios: Pues ahora hace falta que un tipo que gane 2000 o 3000 al mes tenga ganas de estar con una que se quede con 200 al mes, que éso nunca lo he oído, a no ser que tu ex sea una jovenzuela sacada de un catálogo de Victoria Secret, pero un tipo con unos altos ingresos normalmente se arrima a una similar :nose:

Entonces no sé para qué estábais juntos, si no había propósito de nada en concreto. Tu historia es más de la de tantos que no definen qué es su relación, dejan que la otra persona se ilusione, y sólo quieren recuperarla cuando se ha desilusionado del todo y la han perdido, después de 9 años de algo indefinido :nose: Normal que la mujer se haya hartado, ya con 42, no sé qué esperabas... pero parece que no quieras reconocer tu parte de responsabilidad.

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Una chica que gana 800 euros y le da 600 a su familia, tampoco está para ofrecer grandes compromisos. El problema parece haber sido mutuo. Y no infantilicemos a la muchacha, que con treinta y tantos que tenía ya no creo que el OP la engatusase como a una adolescente. Estamos en el siglo XXI y ya supuestamente los hombres no son proveedores ni las mujeres dependientes de ellos.

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YO he conocido dos parejas que se habían casado ANTES de por razones de trabajo irse a vivir a países distintos. Supongo que en parte gracias a haberle demostrado con papeles al otro el compromiso, eso les ha dado razones para sacar su relación adelante en esa situación. Hoy están juntos, físicamente quiero decir.

Yo no entiendo la reacción de ella, si no es un "como de esta relación no puedo sacar un proyecto adelante, mejor estoy sola", dándolo por perdido, porque como esté esperando que con otro señor la situación sea distinta, creo que lo lleva muy mal. La gran mayoría de la gente está con sueldos bajos y como dice Odile, un tipo con 2000 e de salario es raro que quiera estar con una persona de 200, a menos que ése sí tenga un amor puro de Disney.

Enteindo que una mujer de 42 pueda estar frustrada y quemada por la situación, de estar con los padres, que tampoco han de estar muy bien si tiene que ayudarles una hija, sin poder ni pagarse un alquiler ni en piso compartido, aparcado el proyecto de tener hijos y ya en el borde de quizá no tenerlos nunca, ver que tu novio está igual regular... pero de ahí a ponerlo como razón para dejar la relación, me parece que hay más. Como no sea, lo dejamos porque total esto no iba a ningún lado, no le veo sentido.
Tazo ha de saber qué tanta voluntad has puesto tú en la relación y en lo de casarse.

Yo según me hago vieja, y ya cerca de los 40, he visto que el amor puro, por la persona y sin intereses, no existe, sólo de padres a hijos, y no en todos los casos, o el amor de un perro por su dueño. Entre humanos adultos, pasados los 25, y no te digo ya a partir de la barrera de los 30, la pareja es una asociación de intereses, una empresa, un socio con el que sacar adelante proyectos. Ver si esa persona me sirve para lo que yo quiero de la vida: estos hijos, casa de esta manera, vacaciones de tal manera. El contigo pan y cebolla o lo que se venga creo que se quedó para tontas como yo.

Y no es un tema de las mujeres, según el tópico, es también de los hombres. Les interesa que trabajes porque ahora para pagar la casa (aunque sea de alquiler) se necesitan dos salarios, y luego según lo que ganes, así será la casa, la hipoteca y la calidad de vida. Sin "pasarte" porque como ganes más que ellos también es un problema, o no te intereses demasiado en desarrollarte profesionalmente. Ni ama de casa ni ministra... como seas muy inteligente o tengas potencial parece que les da miedo. Bueno este es otro tema.

Yo he tenido 3 relaciones y en las dos primeras han roto ellos por "no se pueden hacer planes contigo", "hasta que encuentres trabajo de lo tuyo" "yo me merezco disfrutar de la vida" "si en un futuro tienes mejor trabajo, a lo mejor me interesa volver", "el próximo verano no podremos ir de vacaciones porque tendrás que hacer suplencias" y "contigo no puedo pedirme una hipoteca", palabras literales, y la 3a que la rompí yo me tocaba oír "contigo no se puede viajar" (un tipo adicto a los viajes a las esquinas del globo)

Me queda la sensación de no de tener una relación, sino de estar alquilándomela, o me estuvieran haciendo la misma prueba que te hace el banco para darte o no la hipoteca.

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Pues si yo estuviera en tu situación me preocuparía que mi ex volviera en el momento en que tengo trabajo.
Quiero decir, que me preocuparía que mi relación dependiera de mi situación laboral.

Respuesta: Recuperar a mi ex
 

Exactamente, así debe ser, y finalmente han tenido su recompensa. Es un mero trámite, que en caso de tener algún problema legal facilita mucho todo. Después pasa algo gordo y nos quejamos de la burocracia, ay qué malos son, que nos exigen tal y cual :nose:

Yo también creo que hay más... y ésa familia, por dios :pordios: no les entra nada por el cuerpo ver que su hija y hermana no hace más que soltar pasta? :nose: nadie ha ofrecido ideas para que ella también pueda vivir más acorde con sus deseos? no podría ser que tienen una relación muy dependiente o algo así y en realidad no quieren despegarse? ya he dicho que yo me fui a vivir con los padres de mi ex-marido, y para nada tuve problemas, fueron ellos los que animaron y me acogieron como a una hija, eran excelentes personas, la verdad :dibujarcorazon:

Efectivamente, también hay hombres muy exigentes en lo económico, a muchos ni siquiera les basta que una esté trabajando y no le deba cuentas a nadie, o incluso tenga ahorritos, y para algún capricho... sino que encima critican/exigen según los suyos :nose:, e incluso tampoco estando muchos de ellos en condición de hacerlo, como viviendo con los padres, por ejemplo, o siendos más tacaños que pa qué, o al contrario derrochadores y con deudas :nose:.

Respuesta: Recuperar a mi ex
 

A mí lo de dar 600 me parece una barbaridad, supongo que de ahí sale para vivienda y comida, y si le quedan 200 al mes, pues le da para vestirse y llevar un poco de dinero encima, son 50e a la semana. Con 42 años es para pegarse un tiro, a mí de jovencita mis padres me daban 100 al mes de calderilla y me daba para comer en la universidad, cafés, algun regalillo a un amigo en su cumpleaños, ir al cine y poco más, en Madrid.
No sé en qué comunidad estarán, pero con 600 en según que sitios (Alicante por ejemplo) puedes estar pagando alquiler de un piso y comida del mes de dos personas.
Esta chica está viviendo como si estuviera pagando el alquiler de su habitación y los gastos de comida en casa de los padres. Por eso mismo podría estar en un piso compartido, y estaría con la misma apretura.
O muy necesitados están los padres, o mucho estiran de su hija sin dejarla hacer su vida. Hay padres para todo también.

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Ayer le envié este email de despedida ya que es imposible que volvamos, sé que no debí de hacerlo:

Hola ,
El día 8 de marzo pusiste fin a nuestra relación de 9 años.
Para ser sincero fue surrealista. Cuando tomaste esa decisión hace 2 meses , sentí que el mundo se acababa. En realidad, tenía miedo al pensar cómo sería la vida sin ti. Pero ahora, me parece más fácil sobrevivir. Una vez leí de que el miedo hace al lobo más grande de lo que es. En serio, me daba miedo la vida sin ti. Tú has sido una persona constante en mi vida durante mucho tiempo. De hecho, quería pasar mi vida entera contigo. Te debo tanto por estos últimos 9 años... así que quería que supieras unas cuantas cosas. Sé que es raro escribirte esto después de estos 2 meses, pero la vida es corta y no hay tiempo para dejar de decir algunas cosas:

Te mereces un premio por haber estado 9 años con un hombre como yo. Los dos sabemos que no soy una persona fácil. Soy demasiado serio, cascarrabias, duermo fatal, cuando dejé de fumar el mal humor se apoderó de mi, etc... pero bueno... tú siempre estabas ahí , con ese encanto que tienes y ese buen humor.

Al final la decisión de no casarte conmigo ha sido lo mejor. He buscado datos y estadisticamente el 50% de los matrimonios acaban en divorcio ... pero el otro 50% lo que le espera es la muerte. Así que de buena nos hemos librado XD

Eres una mujer increíble. Tu bondad y el amor que das a la persona que quieres es lo más bonito de ti. Nunca sabrás lo que he aprendido de ti.
Sinceramente, intenté convencer a mi corazón para odiarte. Pero no pude, eres demasiado buena. Me encanta que vuelvas a sonreír de oreja a oreja y seguro que explorarás nuevas ciudades de este lugar llamado mundo. Siempre seré tu mayor fan porque eres una persona admirable.
No soy estúpido y sé que una mujer como tú no estará sola mucho tiempo. Te haces querer. Quiero que seas feliz. Te mereces ser feliz.
Y otra cosa, te volvería a conocer una y otra vez... aunque supiera que acabaría así.

Fue un gran honor estar 9 años junto a ti. Así que acabaré esto con unas palabras que encontré el otro día: "Si estás perdido, puedes buscar... y me encontrarás.Una y otra vez .Si te caes, te cogeré "
Con todo mi corazón

Respuesta: Recuperar a mi ex
 

Tazo, si quieres mandar un mail o no, es decisión tuya, si a ti te sirve y estás mejor porque te desahogas o necesitas un cierre, pues bien hecho está.

Respuesta: Recuperar a mi ex
 

Se lo envié ayer de despedida para hacer un cierre ya.

Respuesta: Recuperar a mi ex
 

Siento lo que estás pasando. Sé lo difícil que es soltar a quien quieres y aferrarse a cualquier esperanza.

Pero leyendo tu email, para mí te has equivocado. Tu ex debe tener el ego por la estratosfera.
La pones a la altura de una diosa del Olimpo, mientras que te vapuleas a ti mismo y parecieras un orco de Mordor. :diosmio:

Y con esa última frase, no solo no cierras la puerta, sino que le estas diciendo "aquí me quedo sentado en el banquillo esperando por si algún día te aburres o te apetece volver". :nose:

Con el tiempo y distancia, si haces las cosas bien. Trabajas en ti mismo, dedicas tu tiempo a aficiones que te gusten, estar con tus amigos, hacer deporte (lo que sea que te guste), empezará a caersete la venda de los ojos. La diosa irá bajando peldaños del Olimpo, y verás que ni era tan divina, ni tan maravillosa. Que ella también hizo cosas mal. Que la vida sigue y que quien no te quiere es libre de irse.
Quierete a ti mismo más de lo que la idolatras a ella, y entonces estarás preparado para empezar de cero, vivir tu vida y ser tu mismo.

Ánimo!!!