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El contacto cero
Hace unos días estuve por aquí escribiendo una situación que me había pasado con mi ex, que habíamos quedado y todo fue bien hasta que al despedirnos me hizo una señora cobra.
La cosa es que voy a optar por hacer el famoso "contacto cero", necesito despejar mi mente porque veo que estoy pensando demasiado en ella y aunque estoy ocupando mi tiempo en actividades como los estudios, hacer deporte y salir con mis amigos, siempre tiendo a pensar en ella y mirar si está conectada al whatsapp y demás y sé que se me está yendo de las manos. Por eso he buscado por internet como superar este "síndrome de abstinencia" y la mayoría coincide en hacer el contacto cero, la cosa es la siguiente: - Estamos en un mismo grupo de whatsapp del cual ahora mismo no puedo salirme ya que es por un evento importante y debo estar atento a dicho grupo, de igual manera me sé su número de teléfono (ya tiene coj**** la cosa que en la era de no aprenderse los números, me sepa el de ella) - Normalmente tengo el Instagram abierto públicamente, y aunque no la tengo a ella como seguidora ni yo la sigo a ella, cuando subo historias estos días veo que ella las ve. - En unos días será mi cumpleaños y pese a haberle dicho que no quiero saber nada porque necesito espacio y tiempo, me ha dicho que ese día me felicitará y se que le contestaré y terminaré hablando con ella...y no creo que sea lo mejor para mi. Y las cuestiones son las siguientes: Pese a haber borrado su número (me lo se de memoria y puedo verlo en el grupo de whatsapp) ¿Debería optar por bloquearla? Si, se que aunque la bloquee, yo mismo puedo quitar dicho bloqueo y caer en la tentación Y en Instagram, Si sigo queriendo tenerlo en modo público y abierto, ¿Debería bloquearla para que no vea lo que subo o hago? |
Respuesta: El contacto cero
No, no condiciones tu vida por ella, si quiere mirar que mire, pero lo importante es que tu no estés pendiente de lo que haga o deje de hacer.
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Lo que no puedes hacer es intentar contacto cero y tenerla en WhatsApp tío jejejej, es que eso no es contacto cero, que lo mismo cada vez que abres el WhatsApp te aparece ella. Pensar en ella es progresivo, al principio por mucho que te centres en deporte, amigos, etc que veo lo haces bien vas a acordarte y bastante, poco a poco a menos, pero si abres la red social y te la encuentras ahí eso no es contacto cero ni es nada, con que la tengas tan solo en 1 sitio ya cada vez que abras mirarás la foto y la cagarás. Incluso aunque no sepas nada de ella en 1 mes, lo mismo la ves por la calle un día o ves su foto de WhatsApp y recaes otra vez, imagínate verla cada 2x3 en el grupo ese.
Yo le diría que necesitas distanciarte y que con toda tu buena intención, de buenas porque la aprecias, vas a bloquearla, que no se lo tome personal que más adelante esperas verla pero que necesitas un tiempo alejado de ella, que lo entienda. Todo de buenas. Así en un futuro mantendrás una amistad positiva pero ahora necesitas contacto 0 total total. |
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El contacto cero está planteado para que tú no recibas información de esa persona, no tiene en cuenta la información que le llegue a ella porque no es relevante para tu proceso de recuperación.
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Nervioso, por un lado se que si vuelvo a mirar su contacto estoy haciendo que mi cerebro vuelva a recaer e intento evitarlo (ya lo tomo como una droga de la cual quiero salir) lo que he dicho es que la fuerza de voluntad mía debe de ser grande ya que por un lado me se su número y por otro lado estamos en un grupo (bastante grande) del cual no podré salir hasta Julio ya que es importante en el transcurso de estos meses.
Y muchas gracias por las contestaciones, seguiré con el Instagram abierto y que lo mire si quiere libremente. |
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Como dice Diazepam, la idea es que bajo ningún concepto y de ningún modo tú puedas tener nada de ella. Es duro pero lo mejor.
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Entonces si la premisa básica es la de "No recibir ninguna información sobre ella" ¿debería bloquearla de las RR.SS?, ya que según ella va a felicitarme por mi cumpleaños y a mi no creo que me apetezca ese día pensar en ella.
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El contacto cero (penúltimo invento psicotrópico de los psicolistos, :risita:), vamos, el clásico (de toda la vida) "vete a pastar con las vacas al prado más lejano que encuentres y no vuelvas", solo funciona cuando eres tu quien estás hartit@ de tu ex-media orange o cuando tu ex-media orange borra tu nombre hasta de la partida de nacimiento.
Resumiendo, solo funciona por hartazgo propio o porque pasan de ti como de la m., entonces es cuando la gente se lo toma en serio y hace de su necesidad virtud. Todo lo demás que se acostumbra a maquinar, el escribir, insinuar, mostrarse, disimular, etc... Es solo un patético intento más de llamar la atención. |
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Buenas, yo soy el creador del post
La idea la tengo clara, no tener información de ella. Ahora bien, el grupo que dije que compartiamos en Whatsapp hasts Julio me es imposible abandonarlo y bloquearla me parece feo por si dice algo que pueda valerme de interés en dicho grupo. Por otro lado en una semana es mi cumpleaños, le he dicho que no me apetece ese día estarla recordando que por favor se lo ahorrase y me ha dicho que no le puedo pedir eso y que lo hará. Y hoy ha habido algo nuevo en el tema de contacto, ayer resulta que tuvimos una reunión por la tarde y cuando terminó vino y me dio un abrazo y demás, al llegar a casa me preguntó que si había llegado bien y todo eso y al rato le dije que seguía manteniendo el no querer hablarle. Esto llevó al inicio de una discusión de por qué quería eso a lo que yo respondí que si ella me había "echado" de su vida en ese aspecto, yo decidía alejarme por mi bien. Ella me contestaba que ella no me habia apartado de su vida que soy yo ahora el que la aparta a ella alejandome así. Pues nada, dejé de contestarle y hoy vino a hablarme otra vez normalmente, contandome que había tenido que llevar a la casa a otro compañero de la empresa y blablabla a lo que yo le fui contestando de manera seca. Me falta voluntad para aplicar bien el alejarme de ella, a la mínima que me habla le contesto, no soy capaz de plantarle un bloqueo de RR.SS por más de 1 hora... |
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Respeta tu tiempo.
Todos necesitamos tiempo, unos más otros menos. Quizás el contacto cero no esté hecho para ti o, posponlo para más adelante, cuando no tengas que verla, ni pertenecer a ese grupo de WhatsApp. El contacto cero no es la panacea, no lo resuelve todo. |
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Tengo un amigo que por no hacer contacto cero bien hecho 10 años después se acuerdan muchísimo de ella.
Si no haces contacto cero y sigues pendiente de ella vas a estar así toda la vida. |
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El contacto 0 es contacto 0, no esos inventos de chichinabo de la tengo en un grupo y no la bloqueo.
Esta pisoteando tu voluntad y tus sentimientos como perra del hortelano. Sí alguien te dice que no quieres que le hables, por respeto lo mínimo que debe hacerse es respetar lo que pide. Tu ex te está demostrando que es una egoísta que sólo piensa en ella y le importa un pimiento que tu sufras. No quiere que te alejes porque entonces pierde a su fiel admirador para subirse el ego. Lo de no bloquearla en el grupo de whatsapp son excusas tuyas. No va a decir nada trascendental para tu vida. Y en Instagram, lo mejor es bloquearla para que dejes de ver que mira historias tuyas. Cosas que no quieres hacer, ninguna de las dos con lo cual, no entiendo cual es tu consulta si tu mismo propones algo que no piensas hacer. :nose: |
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Mi post no es solo una consulta en si, es una manera de plasmar lo que siento y desahogarme y a la vez que gente me responda (entiendo que algunas respuestas serán más duras que otras) para de una vez darme cuenta. Si, se que no pongo mucho de mi parte proponiendo algo que ni yo mismo estoy cumpliendo, pero al igual que alguien cuando quiere dejar una droga o el tabaco y no le puedes decir las cosas de una manera que "ataquen" de cierta manera sus ganas de intentarlo, porque si escribo por aquí es para llegar a una solución de auto-convencimiento. |
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Se lo que cuesta hacer el contacto 0. Lo sé, porque lo he vivido. Y hasta que no lo hice a rajatabla, no dejé de sufrir. No he dicho que el grupo de whatsapp no diga cosas trascendentales, sino tu EX. Te está utilizando para subirse el ego. Está superando la ruptura, teniendote ahí y en cuanto se le cruze otro por el camino que le interese te dejará más tirado que una colilla y entonces créeme, que el sufrimiento será el doble, porque no te habrás desenganchado y encima tendrás que verla con otro. La gente que quiere dejar las drogas o de fumar, o lo hace de golpe o no lo hace. Eso de, hoy fumo 3 cigarrillos, mañana 2 y pasado 1, no funciona. Tengo un familiar cercano, fumador empedernido que lo dejo de un día para otro. Y fue diciendo, no fumo más y haciéndolo. Mientras sigas viendo que mira tus historias de Instagram, y demás, seguirás sufriendo. Pero eso no hace falta que te lo diga yo, porque lo estás sintiendo en carnes propias. No doy consejos para que se me tenga que hacer caso, se pueden tirar perfectamente a la basura (es su decisión). Pero luego que cosas, que 3 meses después o 6, siguen sufriendo y diciendo...¿por qué no os haría caso?(Y no digo a mí, sino a todas las respuestas que le aconsejaban lo mismo). Intento ayudar, pero ni soy sargento para dar órdenes, ni tengo esclavos que me tengan que obedecer. Lo que pasa que en tu caso es que veo imposible hacer contacto 0. Que más da que bloquees si luego la ves en el trabajo. :nose: Y encima como se toma por el pito del sereno que le pidas que no te hable...:pordios: Puedes hacer planes para tu cumple con amigos o algo y apagar el móvil ese día. Por lo menos te evitas que te lo joda más. :nose: |
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Pido perdón de antemano, ya que quizás sea algo duro. Hay algunas cosas que has comentado que me llaman la atención:
- Te dice que ella sabe que te va a felicitar, que tú le contestarás, y que hablarás con ella. - Te dice que no le puedes pedir que no te escriba... - Te dice que eres tú el que la has sacado de tu vida. La seguridad y soberbia del primer punto, el egoísmo y la falta de respeto hacía lo que tu quieres del segundo y la luz de gas del tercero son alucinantes... Eso ya debería ser suficiente para tener muy claro que el contacto 0 no es que sea deseable, es necesario. Si no te puedes ir del grupo, solo te quedan tres meses de estar ahi... empieza a demostrarte a ti mismo que: - No puedes permitir que alguien te controle de esa forma, alguien que no te quiere. Sus actos lo demuestran claramente. - Hablar con ella es exponerte a sus manipulaciones. - El poder que ella tiene sobre ti, nace de ti. Se lo das tú. Haz el contacto 0, al principio será duro... tendrás abstinencia... pero dentro de muy poco tiempo te darás cuenta de varias cosas: - No es tan difícil cómo tu mente te lo pinta. - Toda la seguridad de ella, se volverá inseguridad y empezará a buscarte con más insistencia... empezarás a ver su verdadera cara. - Lo mejor que te puede pasar es sacar a esa persona de tu vida. Ánimo! |
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Buenas a todos otra vez.
El sábado decidí bloquearla de todos los lados, incluso Whatsapp, ya si dice algo por dicho grupo tendré que enterarme de alguna otra forma. Se que lo de felicitarme lo hará por sms, estoy planteandome bajarme alguna app que bloquee sms de números. Además, hoy he quedado con ella por la tarde para devolverle un par de cosas que tenía de ella en mi casa. La actitud era como que se la pelaba, lo entiendo habiendo sido ella la que quiso terminar...pero bueno. Ahora ando jodido, supongo que es lo normal, y más con la rabia de haber dado por ella, casi rogar por arreglar las cosas y ver que ella se lo toma todo tan suave. |
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Estás tardando en borrarla de tu vida, aunque te cueste, es lo mejor.
Si te manda un mensaje, ignoralo, no le hagas caso, trata de no darle vueltas a lo que ella haga o diga. No te hace bien quedar con ella, mejor que si le tienes que dar algo lo mandes por mensajería o por medio de otra persona. Te lo decimos por tu bien, la única manera de superar una ruptura es apartando a esa persona de tu vida. |
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Yo le diría expresamente de forma contundente: si de verdad me aprecias en algo, respétame y no me hables el día de mi cumpleaños, me estarías molestando, que tu regalo sea no hablarme. Y para el resto de días que te habla, dile una frase y se la repites, da igual lo que te diga, se la repites, y actúas en consonancia. La frase la eliges tú, pero tiene que ser clara, contundente y sin derecho a réplica. Y que la puedas seguir a rajatabla. Ideas: -Necesito mi tiempo y mi espacio, por favor, limita tus conversaciones conmigo a lo estrictamente necesario por temas de trabajo. (Cuando te hable de otras cosas o te dé el coñazo, persiguiéndote, no es que la contestes secamente, es que no le des bola, no le contestes. O si dices algo es ¿esto es del trabajo? No, verdad? Y le repites la frase) Si se pone muy pesada: Tú has elegido romper la relación, y yo lo respeto, así que respeta mi decisión de pedirte que respetes mi tiempo y mi espacio y no me hables más que lo referente a temas importantes de trabajo. Lo más importante es que mantengas tu actitud clara y tu actitud secunde tus palabras. Hay que fastidiarse con la gente que te deja y no entiende el respetar el espacio de los demás. Que no entiende que no puede ser pasar a ser amiguitos como si nada. Eso es para no sentirse mal ellos, y sentir que no pierden nada, con lo cómodo que sería para ellos cortarte y tener la amistad de paso. Del grupo de Whatsapp, si bloquearla o no... estoy dudando. Porque sí qu elo mejor es que no tengas ningún contacto de ella. Es una faena que tengas esos temas de trabajo con ella. |
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Me da por pensar, ¿Y si estoy siendo muy drástico a la hora de alejarme? Es decir, ¿debería mantenerla como amiga, y hablar con ella tan normal? Es que me quema la actitud, como si todo le diese igual, hoy fue vernos, darle sus cosas, me hizo un par de bromas y ya está, adiós. Ni un "Oye, vamos a tomar algo y hablamos todo esto por arreglar la situación" nada... Y eso es lo que me rompe y me hace flaquear. |
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Claro que es difícil dejar a alguien cuando nos importa, pero tienes que comprender que tu a ella no, por eso hace lo que hace.
Esta cuestión es meramente de amor propio, de hacernos valer. Yo te aseguro que dejé a mi primer amor queriéndole mucho, y fue muy duro, pero no me quedó más remedio. Seguir manteniendo a esa persona como amigo, me confundió tanto que jamás volví a caer en aquel error. Los ex, cuando no nos valoraron, cuando nos dejaron o nos fueron infieles, o necesitaron un tiempo y un espacio para meditar, créeme, no merecían la pena. Aléjate de esa persona, no quieres su amistad, quieres que ella recapacite y se de cuenta de que eres el amor de su vida, pero eso no sucede, no, porque la gente que nos quiere, lucha por nosotros, y nos nos deja alejarnos así como así. Llora lo que tengas que llorar, pero no vuelvas a suplicarle a alguien que no te valora. |
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Pero bueno, es lo que toca, aguantarse y salir hacia delante. |
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Puede haber una amistad, pero eso será después de un tiempo. Y no pintan bien sus actitudes de niñata egoísta. Hoy al devolverle sus cosas, no te ha hecho mucho caso, porque ha visto que estás detrás: quedas con ella (en vez de mandárselo por correo), estás ahí esperando conversación o "ir a tomar algo para arreglarlo. Entiende que cada vez que se dirige a ti, lo que necesita es CONFIRMAR que tú estás ahí cada vez que ella quiera. Por eso cuando dejas de hacerle caso, te persigue a contarte chorradas, o se hace la víctima con que "la echas de tu vida". Cuando vuelve a conseguir atención (que tú vuelves a caer o tener dudas), empieza a alejarse o tratarte regular. Es como una cuerda. Si tú sueltas, ella la tensa. Si tú se la recoges, ella la suelta. Pero es como perro del hortelano. Si ya te ha dejado, no va a volver contigo porque tu estés detrás. Sólo necesita AUTOAFIRMARSE en su decisión y en su libertad de explorar otras posibilidades con la seguridad que le da verte a ti a sus expensas. Todo lo que te digamos aquí, es por experiencia en carnes propias. |
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Pues ya está, voy a seguir como desde el sábado, teniéndola en todas las rrss bloqueada, sin darle atención en persona más allá de lo extrictamente necesario y si me envía un sms ignorándola.
Ojalá existiese una app que contestase automáticamente a contactos bloqueados para que estos lo sepan si intentan contactarte :D |
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"Actualización de algo que paso ayer"
Bueno, ayer tras haber ido a entrenar por la mañana y acto seguido al trabajo, me descuidé un poco a la hora de hidratarme bien y demás y terminé teniendo una bajada de tensión en el trabajo. Como ella estaba cerca terminó enterándose/preocupándose y estuvo todo el rato allí alrededor interesándose. Finalmente pude seguir la jornada laboral tranquilamente y bastante bien yo por mi lado y ella por el suyo, hasta que salí de trabajar y me fui. Ella me contactó de la única manera que no he bloqueado (sms). En el sms me pedía que la avisase cuando llegase a casa, que quería que llegase bien y demás y todo eso. Cuando llegué a mi casa y me duché y todo tranquilamente le contesté y le dije que no hacía falta que se preocupase más, que gracias pero que ya sabe lo que hay entre nosotros. Y ella volvió a contestarme que no puedo evitar que ella siempre esté preocupandose por mi porque lo va a seguir haciendo. Ahí como que me calenté un poco y la desbloqueé del Whatsapp, para tener una comunicación directa y rápida. A lo que le puse que si de verdad le preocupaba para siempre pienso que hubiese hecho las cosas de otra manera, quererse sentar a arreglar las cosas antes de mandarlo todo a la mierda o incluso dejarse de pasotismos conmigo, como si de otro más se tratase. Ella empezó a decirme que estaba cansada de nuestros ir y venir (Que yo le dijese después de un año, que a donde iba nuestra relación y ella decirme que ella se sentía soltera pero que aún así me respetaba) Y que necesitaba alejarse de ese bucle. Yo le contesté que parte de ese bucle soy yo, no solo el tema, que no entiendo que quiera acabar con "la relación" y aún así seguir siendo mi amiga, ya que yo sigo siendo el mismo y voy a seguir pensando igual y recordándoselo. Y nada ahí quedó la cosa, a ella le tocaba turno de mañana hoy y no me ha vuelto a contestar aunque si ha visto el mensaje.... |
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Los contactos cero, sobrevaloradísimos por cierto, siempre se publicitan como artefactos infalibles de un efecto (recuperación propia), de dos efectos (recuperación propia y 'recuperar' al ex), y de otros milagros por documentar. La verdad es que me sentiría incómodo recomendando tal método a cualquier persona, especialmente si acaba la relación.
Se va a sentir mal si aplica el contacto cero. Y si el ex (o la ex) intenta contactar, o le entra la nostalgia, se derrumbará. Esto es debido a que está en una etapa de gran inestabilidad emocional. Los contactos cero surgen interiormente. Es una decisión propia. En ser humano se aleja de cualquier fuente del dolor, aún habiendo luchado por estar cerca de dicha fuente del dolor. Asume que no se puede seguir por ahí, y se aleja; sea por borronazo, patadón, bloqueo, o dando largas. El ex está siendo sustituido por una realidad demoledora (la vida sigue), o por otra persona. Ya no es alguien tan importante. Ya no es deseable seguir entablando la misma conversación de antes. Las cartas de amor y los momentos elocuentes se hacen absurdos. |
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Ella, que siempre me ha dicho que los planes los hacemos casi cuando llega el día porque "no es de hacer planes con antelación" pues ya tiene planes :sorpresa: |
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Ella te sigue buscando por una necesidad de no sentirse culpable y hasta para alimentar su propia autoestima, tu ya no le importas. Ella va seguir "preocupándose" por ti hasta que conozco a otra persona. En ese momento dejara de molestarte dado que tendrá a otro que alimente su ego y otras cosas más. Como no apliques el contacto cero te vas a sentir muy mal cuando eso ocurra. Cita:
No quieres aplicar el contacto cero y es respetable. El día que la veas de lo más feliz con otra persona(cosa que ella tiene derecho) y ni te voltee a mirar, entonces ahí vas a experimentar un impacto emocional tremendo, seguramente el mundo se te va venir abajo. A lo mejor eso te hace falta experimentar para que despiertes. |
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Tienes que llegar por ti mismo al convencimiento de tu contacto cero, si no, no vas a resistir.
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Una gran parte de mi sabe que esto no me hace ningún bien ya, que debo alejarme y cerrar el capítulo este de mi vida.
Pero cuando doy el paso, salta una pequeña parte de mi que me suelta "Y si......?" Por ejemplo hoy el "Y si nos vemos el viernes?" Y otros días el "Y si la bloqueo y dentro de dos días cambia de opinión y quiere arreglar las cosas?" Y esa pequeña parte es la que me domina aunque no quiera... |
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Y si... el mundo del y si... sabes? es infinito... Si ella quiere arreglar las cosas va a dar igual lo que tu hagas, ella te lo hará saber esté o no esté bloqueada... y si las ves... pues aprieta la barriga y sigue tu camino... las primeras veces serán mas duras... luego ya no tanto. Párate un momento a analizar todo el tiempo que literalmente estás perdiendo por una persona que no te da el lugar que tu quieres que te de: el tiempo de pasarlo mal (este es inevitable), el tiempo de no saber que hacer, el tiempo de recuperarte... si lo sumas todo es mucho tiempo, y cuanto mas tardes en reaccionar mas tiempo tardarás en salir... No es un juego esto, se trata de ti y de tu vida, empieza a tomártelo en serio, que lo haces, pero con más conciencia de lo que está encima de la mesa: tú. |
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Si la chica siente un repentino gran amor por ti, moverá montañas para hablar y arreglarlo. |
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El "acabar" bloqueandola y volviendo a caer en un par de días para en otro par volver a bloquearla se tiene que acabar de una vez... |
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Mira, te habla la experiencia. Ese "y si..." es un mal consejero.
Me alejé de la chica de la que estaba enamorado porque ella de mi no, pero y si... tres años a su lado y solo fui su amiguito, y llegué a atarme mucho por su trato especial, su atención a mi y su preocupación. La bloqueé del WhatsApp y FB, y si... No me contactó ni por SMS ni llamó Cambié de teléfono, y si... Sabía dónde vivo y nunca volvió Me cambié de casa para cerrar la última oportunidad, y si... ¿Estará sufriendo por mi? Fuí débil y la desbloquee de FB para ver qué de sufrimiento nada, viajando y de fiestas, no sé si con otro porque no quise indagar mas porque me hundiria más No quiero que te pase lo mismo o que a mí... arrastrar esa historia no cerrada por dos años esperando ese "y si..." Le di. La oportunidad, le diste tu la oportunidad y no quiso. Que más esperas? A verla con otro? |
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Yo te entiendo perfectamente porque yo pasé por lo mismo que estás pasando tú el desbloquear y bloquear continuamente centrado la atención en ese.. y sí?? y el no querer ver la realidad de que se ha terminado de que ella no quiere nada más allá contigo y que le sirves mientras tú le des señales de que sigues enganchado o enamorado de ella porque ella tendrá la certeza de que tú no vas a estar con nadie más y mientras tanto eso a ella le alimenta el ego pero el único que se engaña eres tú porque no quieres soltarla y cuando ella te dice que no te va a soltar que va a estar ahí para ti pero los hechos son otros a lo que dice y los hechos son de que no estais juntos y que no quiere estar contigo y eso es lo único que tienes que darte cuenta cuanto antes
Yo pasé por lo mismo que tú y el contacto cero da igual si es bloqueando o no porque el contacto cero tienes que hacerlo yo creo que de la siguiente manera y es seguir tu vida con tus cosas adelante creandote nuevos proyectos y nuevas ilusiones contigo mismo y deja que el tiempo te ayude pero ayuda tú también al tiempo a no escribirle nunca más y si te habla pedirle que no te hable y si te vuelve a hablar no contestarle y no darle ninguna señal de vida y ninguna importancia..porque en realidad cuando ella te está diciendo qué va a estar para ti, lo único que te está diciendo en realidad es que quiere que tú estés para ella( pero solo para cuando ella quiera claro) y si tú estás dispuesto a quedarte con las migajas de que te hable cuando quieras y que tu vida dependa solo de eso pues adelante pero yo te digo que después de 7 meses de ruptura con mi ex cuando he pasado 10 años con él hoy en día no hace falta que le tenga bloqueado de ningún sitio porque no estoy pendiente ni de él ni de su vida estoy pendiente de mí y de mi vida y ya no tengo sentimientos por él..yo no le busco porque no quiero alimentar ningún sentimiento más hacia él así que está en tu mano el poder recuperarte si quieres y en tu mano está el poder avanzar y dejar de sentir por ella en más o menos tiempo eso solo depende de ti A mí por ejemplo mi ex si me quiere hablar me puede hablar por whatsapp pero de mi mano está responderle o no y como y de qué manera y cuando tú sepas controlar la situación sin que te afecte y después seguir con lo que estabas haciendo sin darle importancia a lo que ha pasado es cuando estarás pasando página Y aunque ahora te cueste verlo pero ya te digo que yo estaba como tú y el tiempo hace su trabajo pero lo que te he dicho ayuda tú también al tiempo porque entonces no saldrás del pozo nunca y se puede volver algo patológico y una obsesión muy tóxica para ti así que date cuenta de todo lo que vales y de cuánto mereces a alguien que de verdad te quiera te respete y te valore y no a ella que quizá en su momento si lo hizo pero ya no.. así que tienes que aceptar eso y cuando una persona te deja que sepas que no se va a arrepentir lo tienen muy mascado y muy masticado y cuando han habido casos que han vuelto han durado muy poco así que yo te aseguro que la ilusión que tú tienes en tu cabeza de la persona que ella es seguramente no sea asi... así que empieza por dejar de idealizar la y date cuenta que es una más de tantas y tantas y sigue adelante porque tu vida se acabará un día y está bien que pases el dolor pero pásalo y no te atasques porque en tu mano está el poder seguir adelante y se puede porque yo estoy saliendo adelante y tú también lo harás si quieres |
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Finalmente la bloqueé y ya. |
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Ay, esos "Y si...". Jodidas trampas de la mente traicionera que nos hace aferrarnos a imposibles. Muchos de las/os que estamos aquí hemos pasado por eso.
Al final, de nada sirve el contacto 0 bloqueando y desbloqueando hasta que no abras los ojos y seas consciente de la realidad. Aunque estoy segura que en parte ya lo eres. -Ves como pasa de ti olímpicamente -Sólo te habla cuando quiere subirse el ego y como lo consigue una y otra vez, en cuanto ha tenido su chute, te ignora. -Por mucho que la quieras, ella no siente lo mismo. No podemos obligar a que nos quieran por mucho que nos empeñemos. :nose: Hay aplicaciones que se supone bloquean sms (no he probado, sólo he visto que las hay). Sí tienes algún amigo que tenga sms gratis, siempre podéis probar. :nose: Podemos darte 1000 consejos, pero hasta que no se te caiga la venda por ti mismo, de nada servirá. Creo que estás en el camino correcto, aunque todavía te queda por desechar la esperanza a la que te agarras. Te escriba lo que te escriba, piensa que no lo hace porque le importes (lo siento, pero es la verdad), sino para comprobar que sigues arrastrandote y suplicandole una oportunidad. No le respondas más, no le des el placer de hacer que ella se sienta bien a tu costa mientras tú estás sufriendo. Ánimo!!! |
Respuesta: El contacto cero
Finalmente ha llegado el día y me ha felicitado vía sms, la he desbloqueado de Whatsapp, le he dado las gracias, me ha contestado diciéndome que no bebiese mucho y que lo pasase bien, le he puesto vale y vuelto a bloquear sin dejarla responder.
Me han entrado las dudas de si soy un ser maligno por hacer todo esto tan "extremista" pero bueno, ahí sigue bloqueada. :bien: |
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Creo que has hecho una gran tontería. Vamos, una cosa de niños total y absoluta. Te desbloqueo porque me has escrito pero después te dejo sin contestar. :pordios: tremenda tontería. Y no, eso no es que tú controles la situación. Eso es que ella te controla a ti y en cuanto aparece la desbloqueas. :diosmio: No sé por qué el título del post si tú no lo estás cumpliendo. Contacto 0 supone la imposibilidad del contacto y tú eso no lo has llevado a cabo en ningún momento puesto que ella ha podido felicitarte. Por cierto, los SMS también pueden bloquearse. |
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