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Pues nada. Se lo dije por whatsapp porque yo iba a quedar con unos amigos y no estaba para llamadas. Me dijo que le disculpara, que había estado ocupadísima y ahora que viene semana santa más y bla bla. Le dije que ok, que no pasaba nada, que era para saber si estaba viva. No le dije de quedar de nuevo porque ella también se iba con unos amigos y eso.
Bueno, me ha vuelto a dejar en visto y preveo que o no responderá más si yo no insisto o hasta dentro de una semana no dirá nada.

De nuevo: no comprendo nada. Sé que soy bastante torpe para esto pero de verdad que no me entra en la cabeza que si ves que alguien te está yendo detrás y a ti no te gusta o no te apetece; en vez de decirle que pare o que ya se acabó la cosa, pues callarse. Bueno, gracias de nuevo a todos.

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Bueno, chica. No puedes pedir que las personas sean claras contigo cuando tu misma no eres clara contigo.
Antes que nada debes definir que es exactamente lo que quieres, de lo que necesitas. A base de eso actúa. No denigres tus intenciones de "estar detrás y que sean otros quienes te digan que hacer".

Como puedes darte cuenta esa técnica de acercamiento no te está funcionando pero por alguna extraña razón sigues insistiendo en usarlo para conocer personas para algo más si es que te lo permiten.

La llamada más que nada era para evitarte que te dejara en Visto. Si estabas ocupada estando con tus amigos debiste esperar el momento oportuno para marcarle. Pero tu impaciencia y las ganas de saber que es lo que ella quiere hizo que le mensajearas teniendo más dudas en lugar de despejarlas.

No te decepciones si dijo de tener planes en Semana Santa. Al fin de cuentas no le propusiste nada para que tuviera prioridades. Sobre todo que dejas todo al destino de que si vas detrás es que ya deben saber que es lo que quieres. Cuando estas viviendo en carne propia de que no es así.

Somos seres con el maravilloso don de la palabra. Si quieres algo comunicalo, sabiendo ser asertiva para que de esa manera muestres tus intenciones, teniendo más probabilidades en la Seducción.
Pero eso de que -si no se ven que están interesadas entonces no haces nada- es una técnica que tiene altas probabilidades de llevarte al desastre.

Te diré, que hace poco me sentí fuertemente atraída por alguien. Me arme de valor, dedique tiempo y energía en establecer conexiones emocionales para que se haga un vínculo de confianza. Teniendo esa base me prepare para mostrar mis intenciones esperando si mis sentimientos eran correspondidos o no. Tenía varios factores en contra, pero decidí enfocarme en las que tenía a mi favor. Usando mis cartas adecuadamente para aumentar las posibilidades de que se fijara en mí.

Así como yo me arriesgue permití que la otra persona se abriera a mí. Te cuento esto para que sepas que quien no arriesga no gana. Y no me refiero a que el tener pareja sea un éxito y seguir soltero un fracaso.
Como ya te había dicho antes en tus otros hilos, tienes que establecer tus prioridades para que de esa forma se refuerce tu confianza, teniendo una mejor autoestima, de que si te llegan a rechazar no es el fin del mundo.

Porque de seguir así como lo haces lo que logras es sabotearte a ti misma responsabilizando a otros de las consecuencias de tus acciones.

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Entiendo y gracias. ¿Entonces no lo dejo estar, no? Bueno, intentaré actuar de otra forma y ver si puedo hacer que las cosas acaben de distinto modo. Es que no sé cómo abordarla ahora sin resultar pesadas, teniendo en cuenta que me ha dejado en visto.

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¿Eres romántica? Puedes llamarle (pero que si sea una llamada) deseándole una bonita Semana Santa. Luego mencionar que te habría gustado compartir esos días expresando lo que pudieron hacer juntas de haber sido posible. Eso si eres romántica, porque decirla por decir no puede sonar muy convincente.
No pienses en como pueden acabar las cosas, sino el de como puedes hacer que se tenga un lindo comienzo. Esto por supuesto es posible si te conoces a ti misma siendo más sincera en la seducción, para que te permita ser una mujer cautivadora.

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Es que antes he entrado en la app porque había recibido un guiño nuevo y la he visto conectada. Pf, no sé si tiene sentido intentar algo, no quiero resultar pesada. Pero bueno, lo intentaré y seré honesta. Que sea lo que tenga que ser.
No soy muy romántica, no. Pero sí tengo interés en ella.

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No hagas las cosas para ver que es lo que pasa. Claramente se ve que estas insegura.
Antes de hacer algo te recomiendo que te seduzcas a ti misma. Si eres capaz de enamorarte de quien eres. Eso aunque no lo creas abre las posibilidades de que generes atracción a tu persona.

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Entonces dejo estar el asunto de esta chica y me centro en mí, eso es lo que entiendo.

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Y cuales son esos sitios?, supongo que vas por la calle persiguiendo y achuchando a toda mujer que se mueve en plan cowboy de media noche,no?
No sé qué edad tienes pero pasados los cuarenta pocas opciones quedan y pocos lugares de ligar...

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Hay infinitos sitios, cualquier sitio donde te relaciones con mujeres. Por ejemplo si estás en un curso de pintura, un curso de inglés, bailando en una academia de baile ni te cuento, haciendo actividades que hagan que te relaciones con personas, no quedarte en casa metido tras una pantalla. Ahora no te conozco, si eres una persona antisocial por ejemplo, que no lo se, pues ahí es normal que estés con apps de internet pero la gente se relaciona entre sí en ambientes normales y al ser socialmente abierta pues no soporta estar metido en casa sin relacionarse con los demás.

Más de cawboy me parece que esté un tío de +40 años con un móvil como si fuese un niño dando like en una app que no estar por la calle relacionándose con la gente o conversando por la calle con chicas. Una mujer estará buscando un hombre de éxito que haya hecho sus deberes como hombre no uno que esté con el móvil a los 40.

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Tío, yo lo siento, pero tienes unas ideas rarísimas de lo que es estar en app's. Me la suda si me crees, pero yo tengo amigos, salgo cada finde y casi cada día. Ellos también tienen app's y no somos unos "antisociales" que no salen de casa. De hecho, hay tíos bastantes guapos en esos sitios, simplemente las app's son un terreno más para que mojen el churro.

Ya te he leído en varios post aludir a la gente que frecuentamos esos sitios como frikazos sin vida, gente con severas taras mentales o qué sé yo. Celebro que tú seas un folla.dor que vaya ligando a diestro y siniestro en persona. No todos tenemos ese don. Y ya que conoces tanto el mundo social, sabrás que cuando tienes un grupo de amigos consolidado y siempre sales por los mismos bares (porque va la gente en la quien confías y te lo pasas bien y no sales a cazar ganado:nose:), las posibilidades de ligar se reducen. Y más cuando tienes cierta edad y los planes son ir a tomar unas birras en casa de alguien.

Tengo amigos guapos, con trabajo y coche (esto es una gilipollez, pero como tus post van en esta línea pues me adapto) y no ligan. Será que a veces no todo depende de uno mismo, sino también de la gente con la que se tope.

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Totalmente de acuerdo. Yo soy una persona con buenas relaciones interpersonales y usaba apps (recientemente me di de baja) en donde por el horario laboral era muy factible esta aplicación para consolidar citas. Conociendo hombres interesantes, tanto proactivos como los reactivos.

Además, antisocial son gente que perjudica a la sociedad. Los asociales son gente que no se integra a la sociedad. No son el mismo concepto para que no se confunda.

Otro detalle es que si voy a un taller de danza es para bailar, no para ligar. Si voy a un taller de pintura es para que me enseñen a pintar no a que me seduzcan.

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Al final nos quedaremos para vestir santos....

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Agradezco su tiempo en contestar y sus sinceras respuestas, pero en los cursos de baile no creo que sea el mejor sitio para encontrar una relación formal..., se lo digo por experiencia...

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Yo es una opción que he barajado desde hace un tiempo :D Porque al paso que voy y mis tropiezos, tela.
A mí me parece más artificial apuntarse a cursos/actividades para intentar mojar el churro que meterte a una app que es para lo que es. A las actividades va uno a hacer cosas, si luego surge el pillar y el conocer; pues bienvenido sea.

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Se nos va a pasar el arroz :risita: Ya escribire mañana con mas tiempo si puedo. La situacion es complejo, el tema del hilo da para largo y tendido....

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Las apps de ligue son duras, porque son como un mercado de carne y por tanto, no son aptas o compatibles para todo el mundo.

Más si la persona, no está fuerte emocionalmente y o no sabe lo que está buscando. Apostaría a que una gran parte entra buscando algo, que ni el mismo sabe que es y claro tanto donde elegir, paradójicamente lo hace más complicado. ¿ En qué nos basamos para elegir ? En unas fotos que a veces ni son reales, es unas charlas que tampoco pueden ser sinceras?

Yo recuerdo que cuando las use, daba una segunda oportunidad si dejaban de hablar, a la siguiente pasaba y si volvían al tiempo o ignoraba o les decía ohh yeah..

Para mi el gran error, es buscar el amor y o como obligarse a ello. El amor se da, se construye..y ya habita en nosotros mismos.

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Ligar en mi opinión es conocer gente, ver si eres afín, relaciones sociales y lo último es la cama.
Si quieres mercado de carne vas con prostitutas.
Luego que si cosificamos a la mujer.

Yo ya dije que las apps para ligar son el paraíso de la mujer, ella ahí selecciona y el hombre muchas veces se come la primera que le diga que si o con la que quede. Si tu provocas un desbalance en la oferta y la demanda como ocurre ahí o por ejemplo en discotecas el valor de los hombres está muy por encima del valor de las mujeres, es decir, ellas seleccionan mucho porque pueden al tener mucha demanda y ellos ante la escasa oferta tienen poco margen de selección. No conozco muy bien Tinder pero creo que va por likes o algo así, amigos míos le dan like a todas y ellas descartan a todos menos a "4" por lo que la balanza en esas apps es BRUTALmente favorable para ellas (oferta-demanda).

Es un poco lo contrario que ocurre a las chicas cuando se encoñan por tíos que les dan 20 vueltas y no están a su nivel, que luego estos pasan de ellas, las ven como un simple polvo y las largan. Ellas se encoñan por chicos que no están a su nivel, que acceden tener cama con ellas pero luego no las ven para nada más. Es por ello que normalmente las mujeres del montón físicamente se acuestan-enrollan con chicos muy por encima de ellas físicamente hablando pero luego para relación seria suelen irse con chicos mucho más a la par que ellas, además que muchas mujeres no se sienten cómodas con un guaperas cachas de campeonato cuando ellas tienen un físico común, se sienten de menos a su lado.

Si tu estás en un mercado donde la balanza oferta-demanda está a favor de la mujer vas a tener más dificultades para ligar y te irás con mujeres a las que das 20 vueltas, aunque tu si tienes la autoestima baja te pensarás que son a lo que tu aspiras pues es a lo que estás acostumbrado.
En un entorno donde el hombre y la mujer son "de igual a igual" como por ejemplo la calle, no hay una balanza oferta-demanda descompensada.

Si un hombre quiere ligar tiene que ser inteligente para escoger el contexto más apropiado para él, que luego venimos lamentándonos porque no ligamos y es porque no actuamos inteligentemente y actuamos igual en una discoteca que en cualquier otro sitio. El que sabe ligar sabe cuándo ligar teniendo en cuenta el contexto y mil factores que afectan.

Ya digo, yo donde más he ligado es cuando conoces una chica en la calle, empiezas de colegueo, compañera de algo, luego poco a poco la vas conociendo, vas jugando, tonteando, bromas, risas y al final aprovechando un contexto ligas con ella. Por ejemplo si conoces una chica en tu clase de universidad por el propio contexto nunca te vas a poner a ligar en la universidad con ella, no estará predispuesta, puedes bromear pero no ligas ahí, ligarás un día que quedéis todos estando de fiesta por ejemplo. Al final ligar no es sólo estar en una discoteca, miradas, me gusta esta y me enrollo, eso es muy superficial, las relaciones son mas propias de entornos donde la gente sociabiliza, se conoce y cuando apetece pues se hace.

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Estaría bien.

Miercoles11, si me sincero, he de decirte que actualmente pareja seria no busco. La verdad que mi senda lleva siendo errática tiempo, y si he de esperar a la persona adecuada para encamar y tener simplemente sexo, pues me quedo para vestir santos. Que sea lo que tenga que ser, pero gracias por tu comentario.

Nervioso, ¿qué cojo.nes haces mezclando el tema prostitutas (trata de blancas/mafias/pagar-por-sexo) con una app? A mí me da que el problema lo tienes tú, por ver las cosas así, y no a quienes acudimos a esos sitios. ¿Qué tiene que ver el tema "cosificar a la mujer" aquí? :S A ver si el machista vas a ser tú, cuando estás asociando implícitamente a que una mujer LIBRE quiera disfrutar de su cuerpo, con el tema prostitutas y cosificación:interrogante:

No sé qué edad tendrás, pero vaya tela. No sé qué tiene que ver que mujeres libres, que deciden por ellas mismas meterse en esas app's para buscar citas y lo que surja; con el tema prostitución (vender tu cuerpo o que te lo vendan) y cosificación (¿una mujer liberada que escoge tomar decisiones sobre su sexualidad y vida romántica es "cosificarse"?).

Seamos honestos: mucha gente busca echar un clavo y ya está. La cosa es que hay muchas maneras de echar ese clavo, de entre ellas: con respeto o como un cacho de carne. Y eso puede pasar tanto en app's como en la vida real.

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Me gustaria puntualizar que ese mercado de carne se da en la vida real, y que lo de la oferta y demanda se da a lo largo de toda la vida, no sera el primero o la primera que le da la patada a la pareja para irse con un compañero o compañera de trabajo o alguien que ha conocido en cualquier sitio y que tengas mas puntos que el actual.
En lo del valor no estoy de acuerdo totalmente, yo tenia una pareja con menos presencia que yo, bajita, un pelin regordeta, tras la ruptura algunas personas me reconocieron que no me pegaba, pero yo me lo pasaba pipa con ella en el dia a dia y he de reconocer que fui muy feliz...A veces la inteligencia de una mujer, el cariño, el trato, el amor es mucho mas atractivo que la presencia, que mas tarde que temprano, caduca.....

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Si das con una persona no superficial en apps consérvala como oro en paño pues estoy de acuerdo en que el interior es lo más importante pero muchas veces si hablamos de ligar...

Pero en apps al no conocerte de entrada se da este problema de oferta y demanda. Ya luego cuando conoces interiormente a una persona de tiempo ya es otro tema, ya se valoran los interiores pero de entrada hasta que te conozcan estás en el peor contexto para ligar. Tu mismo.

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Eroa, el problema creo que no son en sí las apps, como siempre he dicho, deberían de ser una herramienta cojonuda, pero la gente hace un uso lamentable. Puedes buscar algo serio, echar un clavo como dices, que ello dependa de quien se cruce en tu camino, etc... pero lo que no concibo son los mareos y la gente que juega a no se que. Coño, que ya tenemos una edad... Las cosas claras... la madurez del personal veo que brilla por su ausencia.

Y en dichas apps hay más concentración de gente así, pero no olvidemos que esa gente, es gente real, que sale a la calle y tiene su vida como tú o como yo. Por ejemplo, ayer me apareció una chica aparentemente de lo más normal que venía conmigo a clase hace 3 años. ¿Será la excepción ahí u otra de las que "no sabe ni que c*** quiere? Quien sabe :risita:

En muchos casos como dices, gente aparentemente normal, con una buena profesión, con lo cual es difícilmente comprensible según que actitudes propias de niñ@s de 15 años. Y a lo que voy, es que esto sucede exactamente igual en la calle... Si tienes indicadores de falta de interés y/o fluidez, next!

El problema es ese, que la gente es brutalmente incoherente :pensando: y que yo, como tú, tiro de ese recurso porque con 30 años parece que la gente está a otras cosas, ya no hablo ni de encontrar ese alguien especial, sino simplemente de conocer gente en plan amistad, y por tanto en ese terreno es el modo más fácil de poder "contactar" con gente nueva y a ver que se da.

Tengo experiencias para dar y vender en las dichosas apps :diosmio: En la última, tras volver a casa en coche (estábamos a 35 minutos) le dije que había llegado ok y ni contestó, con lo cual ni le he vuelto a escribir. Tampoco me gustó aunque no lo pasé mal del todo :D Es cuestión de no poner expectativas (aunque claro, a veces empiezas a conocer a alguien y eso resulta imposible, somos humanos, no somos frios como el hielo!)

Y por eso nunca he tenido problema. Eso sí, tampoco llegué nunca a profundizar con nadie más allá de un mero lio, salvo con una chica el verano pasado, que además de tener una bastante buena 1ª impresión "corroborada" con el paso de los días y semanas, fue ella la que me buscaba sobre todo y parecía estar interesada. Por eso me fui dejando llevar.... Me confié y... zas :D Nunca se puede bajar la guardia!!!

Y en el caso que narras, es un mareo de manual supongo, porque si no se muestra un interés mínimamente constante y coherente en un corto periodo de tiempo (y eso no garantiza nada), es evidente lo que pasa. Por tanto, yo pasaría de gente así, mándala a paseo. Asume que la gente no es sincera, y hasta a veces cuando parece serlo, puede acabar siendo muy insincera. No hay que fiarse así como así.

Me pasa como a ti, yo sigo un patrón de deducción lógico como tú, pero parece que el mundo no funciona así. Si alguien te dice que se lo ha pasado genial contigo, yo interpreto también eso mismo, pero la palabra de mucha gente no tiene valor alguno, así que contempla la posibilidad de que se lo haya pasado como el culo :meparto: No por nada, simplemente por curarte en salud.

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Coincido punto por punto contigo. Yo entiendo que hay que seguir unos "códigos sociales", o sea, que la gente no siempre va a ser totalmente sincera con uno y se trata de pillarlo a la primera. Pero sea cuestión de orgullo o por cabezonería, a mí si una persona me dice que está de **** madre conmigo y no es así; pues yo quiero escuchar la realidad. No que me la maquille. Sé que en una app no puedes exigir que la gente sea totalmente transparente, pero si alguien está invirtiendo tiempo en quedar contigo y no te mola, qué menos que decirle: "oye nene/na, eres una buena persona pero no me molas" y santas pascuas:saludo:

La verdad es que voy a intentar por última vez quedar con esta chavala (las cosas como son, no se me ha perdido nada pero por gastar un último cartucho no me voy a morir) y si veo que para verla he de hacer malabares o me da largas, entonces sí que definitivamente next.

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Ya... yo entiendo que la gente se reserve cosas y tal, que es distinto a no ir de frente. En el caso que describes, es que no tiene sentido alguno, si no es asi, pues no finjas y digas que te lo has pasado de muerte. ¿Que carajos se gana con eso? Es sencillamente ridiculo y patetico! ademas de innecesario....

De entrada no son necesarias las explicaciones... no es cuestion de si es en una app o en la calle, sino del tiempo que se lleve quedando y como se han ido desarrollando las cosas. En mi caso, me salio por algo parecido sin venir mucho a cuento ni yo reclamarle una conversacion a ese respecto, yo no tenia prisa alguna pero la chica me molaba mucho, y ella diciendome que si le atraia. ¿Entonces? :pensando:

Yo creo que no merece la pena ni intentarlo, no vas a rascar mas que migajas ;) Sera quizas que me he vuelto pragmatico :D y no me complico ya la vida... :)

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iniciado por virtualero

Tengo experiencias para dar y vender en las dichosas apps :diosmio: En la última, tras volver a casa en coche (estábamos a 35 minutos) le dije que había llegado ok y ni contestó, con lo cual ni le he vuelto a escribir. Tampoco me gustó aunque no lo pasé mal del todo :D Es cuestión de no poner expectativas (aunque claro, a veces empiezas a conocer a alguien y eso resulta imposible, somos humanos, no somos frios como el hielo!)[/QUOTE]

Pues yo con la ultima a pesar de parecer una persona normal, pude comprobar al dia siguiente que estaba mal de la cabeza,una acosadora obsesiva, menos mal que no le dije donde vivia ni donde trabajaba...Una persona realmente enferma....

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No pidamos sinceridad a la primera de por que no quedan o desaparecen. Por que de ser así entonces es la de admitir que nosotros tampoco somos sincer@s. No andamos por ahí quedando a la primera: -"Me molas, eres tierna y adorable. Pero nada más quiero un acostón. Si me gustas seguimos viéndonos pero si no, pues no esperes que te llame el día siguiente".

Este comentario que acabo de inventar se llama Situación Hipotética. Es decir, una recreación que saque de mi cabeza. No ha pasado en realidad conmigo o con otra persona. Es solamente para ilustrar un ejemplo que raya en lo radical. En pocas palabras, llegar a la exageración de porque las cosas no pasan como queremos pero suena correcto si lo señalamos como falta grave en los demás.
Mala persona si no aprecia mi sinceridad. Así como es mala la persona por no ser sincera al no decir los motivos de ya no quedar.
Reclamamos que no sean sinceros pero tampoco damos sinceridad de acuerdo a nuestras intenciones ¿Porqué? Pues por miedo al rechazo. Nuestras habilidades comunicativas no nos permite decir las cosas tan directas a quien no conocemos. Siendo una interacción "piadosa". Uno no anda diciendo que le desagradas y que por favor ya no molestes. Cuando es más fácil dejar de escribir.

No debemos estar criticándolos que tienen actitudes infantiles, que no son claros, o que te dejan en la incertidumbre. Lo que debemos hacer es saber reaccionar ante este tipo de situaciones cuando se nos presenta.
En lugar de decir que son inmaduros es la de tener la capacidad de ser nosotros los maduros.




Hablaré desde mi perspectiva, de como poder relacionarnos adecuadamente con las personas respecto a lo que buscamos, ofrecemos y recibimos a cambio.
Antes que nada me registre en app's de ligue, en que he dicho durante estos tres años que lo use quede satisfecha con los resultados.
Mis intenciones eran totalmente relacionarme formalizando con la pareja. En ocasiones se me presentaba propuestas de encuentros ocasionales. Es allí donde le decía las reglas de dichos encuentros. Esas reglas eran inamovibles.
No sólo eran las normas establecidas de acuerdo a estudios científicos. Tenía mis propios preceptos.

Me baso en tres reglas básicas que me he impuesto a mi misma. Al estilo de las tres leyes robóticas del libro Yo Robot de Isaac Asimov. De está manera salgo con chicos prudentemente.
Soy cautelosa, teniendo el habito de analizar las palabras con el comportamiento. A un grado de ser señalada como Diva, exigente, y arrogante. No me importa tener estos adjetivos. Ya que, quienes me lo dicen les he confesado que somos incompatibles. Su reacción iracunda me confirma mi decisión de alejarme.
Gracias a eso no he tenido malas experiencias con hombres desconocidos. Eso sí, malas citas si que me han tocado. Pero, no veo en ello la mala suerte. Esa experiencia me parece entretenida, como el que mientan con su edad, se cambien el nombre, usen fotos de varios años atrás. Eso lo que hacen es mentirse a si mismos. Uno cuando se presente para conocerse en persona es obvio, que se entere de su verdadera apariencia.
:aplauso:Aplaudo quienes al principio muestran sus intenciones, como aquellos que me dicen que quieren relaciones casuales sin llegar a nada serio más adelante. Les corroboro su propuesta estipulando acuerdos empezando con que me autorizaron a ser superficial.
Son pocos los que se animan a comprometerse conmigo teniendo reglas muy rigurosas en las casuales más que en las formales. Debido a que no está permitido involucrar emociones.
He conocido chicos interesantes para que digo que no. Pero no me veo siendo su pareja, sobre todo comenzando a mostrar su lado reactivo, cuando yo soy proactiva. En pocas palabras, no me gusta que hagan reclamaciones de lo que les pasa en sus vidas. Me agrada el lado óptimo a pesar de las circunstancias, buscando soluciones más que estar buscando culpables.

En cambio, me suavizo más respecto a quienes revelan buscar relaciones más serias. Con ellos no tengo un riguroso código al cual seguir. Pues mi propósito es la de atraer, gustar, enamorar, para luego permitir trascender al AMOR.

Al ser más abierta a mis opciones se me permite mostrar mi autenticidad. Creo en el amor, sé que existe mi pareja ideal ya que, una vez me encontré con uno y sé que otro aparecerá...a no ser que ya apareció. :dibujarcorazon::tirarbeso:
Se me es más sencillo amar en una relación formal, que ser cauta en las relaciones casuales. Ya que busco conectarme emocionalmente con mi pareja, para que se vincule los lazos de confianza.


En los app's no negaré que el amor se ha convertido en un producto de consumo inmediato. Atado directamente a un objeto, donde evaluamos perfiles en vez e personas. Está disposición inmediata de aceptación o descarte hace que las propias interacciones pierda valor. Colocando a las personas del mismo nivel de un objeto con lo que se le pasa diciendo: NEXT!

Como bien dije al principio de mi post. Este es sólo otro argumento de como es que interactúo en las app's. De porque lo veo como es; una herramienta y no un objeto mágico que hará que encuentre el amor de mi vida. Pues como ya he mencionado en otros hilos de que se tiene un 1% de probabilidades de encontrarlo.
No descarto esta esta herramienta así como tampoco me limito a ella. Porque afortunadamente hay variedades para conocer personas con nuestros mismos ideales en una relación seria que no desestima comprometerse formalizando los encuentros en que se espera conocer a la persona, sus motivaciones y sueños. Siendo condescendientes de proyectarnos en como somos ante su personalidad, y a la inversa. Respetando que cada quien tiene su propia identidad. De esa forma es como se da Amor con Libertad y a eso no hay porque desertar.

Respuesta: Bombas de humo/ghosting
 

No me acuerdo cuándo ni me acuerdo dónde la escuché, pero es la frase que mejor resume nuestra sociedad actual:

"Cada vez estamos más conectados pero menos comunicados."

Las RRSS y las apps para ligar nos dan la falsa sensación de tener nuestras relaciones más cerca, pero al final resulta que nos sentimos más desapegados de ellas porque ya nadie se preocupa a diario por nadie, por muy Best friend que sea.

Conclusión: lo que ha hecho esta chica contigo (ghosting) es el pan de cada día de muchas personas, especialmente para hombres que buscan ligar en apps como Tinder.
Lo mejor, como recomiendan por aquí arriba, es ligar offline, de forma casual. Pero para eso tienes que moverte, pasear, explorar nuevos sitios, ser natural y original, y sobre todo asumir que para ligar hay que actuar y aprender a recibir noes.





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Respuesta: Bombas de humo/ghosting
 

Tienes razón con lo del pragmatismo. Yo tengo la mente dividida entre "cúrratelo, que si vale la pena ya caerá" y el "no creo que una chica aleatoria me merezca tanto la pena para estar a pico y pala para conseguir una mísera cita más".
Creo que voy a intentarlo una vez más. Esta semana le propuse plan y me dijo que ok, que quedáramos en su casa, me lo tomo como algo bueno. Pero si veo que para verla he de esperar dos semanas o algo así, paso.

Es que no sé por qué es tan complicado aclarar las cosas. Ya sé que nadie de una app que has visto un par de veces ha de darte explicaciones sobre eso, pero llega un punto que parece que nos relacionemos como autómatas y me da, hasta cierto punto, "miedo".

Actualizaré el tema en cuanto pasen buenas (o malas) nuevas:nose:

Respuesta: Bombas de humo/ghosting
 

No intentes desenmarañar pensamientos ajenos, en que mejor debes desenmarañar los propios. No esperes que sean "otros" los sinceros cuando tu misma puedes serlo.
Antes que nada se debe generar interés en ti. - La atracción no es una elección -. Nadie puede elegir qué persona la atrae, simplemente te atrae.

Tu ya sabes que te atrae. Ahora bien, ¿para que quieres que se interese en ti? Desde allí parte para saber como actuar respecto al flirteo.

Antes que nada entendamos que es la Percepción de Conciencia. Es como una misma situación tiene varios significados. No la buscas porque no quieres ir "detrás" de ella o el de causar molestias. Pero si ella no te busca entonces supones con firmeza que no le interesas. Como puedes darte cuenta lo interpretas de acuerdo a tus conjeturas. No a una realidad de que así sea.

Ahora bien, centrémonos en el objetivo de la cita. ¿Para que quieres tenerla? Si te parece una mísera cita más, en ese caso mejor no insistir. Pues te frustras con facilidad de que las cosas no salga como las imaginas.
Somos seres complejos en que el interactuar por chat no es suficiente. Las app's lo que hace es que conozcas personas de acuerdo a tus intenciones. Ya cuando tienes un prospecto, es la de tener la madurez emocional para dar la iniciativa de mostrar tus intenciones.

Muestra seguridad en que iniciar las conversaciones no es ir "detrás" es que seas tú la que manifieste el interés respecto a conocerla. No tenemos la certeza de porque la chica no te llama. Lo que podemos hacer es de evaluar el comportamiento, para que un buen criterio se aproxime a la realidad. Pero no hay manera de adivinar que está pasado con ella. Que no demuestre el interés como quisieras, no es para que lo tomes como que te trate a pico y pala.

Ok, se entiende que si no te habla, no te busca, no te escribe es porque no le interesas. Esto tiene el 85% de que sea verdad. Pero hay un 25% de que no. Es aquí donde debes investigar si las probabilidades las tienes a favor o en contra. De porque se acerca y luego se aleja. El que te haya invitado a su casa, eso es bueno, pero que no haga amena la espera es un comportamiento incongruente.
Aquí es de identificar que si la tercera cita es un avance o no. Para eso obvio, es que seas sincera. La quieres díselo. La extrañas, díselo. Estás emocionada por verla en la tercera cita, díselo.
No creas que por hacer esto la puedas espantar, se incomode, o que se ponga molesta. Pero si en todo caso pudiera existir una posibilidad de que así fuera en entonces ya sabes que no le interesas. No de esperar dos o tres semanas para enterarte de que entre ustedes no hay nada.
Las complicaciones existen porque no queremos hacernos responsable de nuestras acciones pero si minimizas el miedo al rechazo, te será sencillo ser tu la de entablar las relaciones interpersonales e ir avanzando para algo más.

Respuesta: Bombas de humo/ghosting
 

Entiendo que he de responsabilizarme de llevar la interacción. Pero es que no me habla, es así de simple. Me deja en leído, si yo no hablo podemos estar 5 días sin decirnos nada. Ojo, no estoy diciendo que cada día hablemos 4 horas. Pero al menos antes me decía cómo le había ido el día. Fue a partir de la segunda cita que todo pasó.
Honestamente, me estoy cansando. Y digo mísera cita porque no quiero casarme con ella. Pero está claro que, por lo que sea, ha perdido interés en mí. Hoy le preguntaré qué tal ha ido el día y a final de semana si sigue en pie lo de la película. Si me suelta alguna excusa, seré sincera y le preguntaré si quiere seguir conociéndome. Entiendo que alguien de app no me deba nada, pero en fin.

Tampoco me gusta hablar y hablar cuando veo que, por ella misma, no dice nada. Me siento como si la estuviera acosando, típica persona pesada que no pilla las indirectas de que no quieres hablar con ella. Así que nada, iré sin preámbulos esta vez y si me suelta alguna otra cosa le preguntaré si quiere quedar o me está dando largas y ya. Reconozco que le doy una importancia mastodóntica a lo que gente que no está en mi vida, pueda pensar o decir de mí y he de cambiarlo.

Y es lo que tú dices: no comprendo cómo una persona puede abrir la puerta de su casa a otra que ha visto escasas veces y no diga nada más hasta que llegue el momento. Me da que:
1. O lo dice por quedar bien, porque ya no sé.
2. O sólo quiere echar un polvo (cosa que veo estupenda) y andarse sin rodeos de habladurías. Igualmente, me resulta extraño.

Respuesta: Bombas de humo/ghosting
 

A mi es que desde hace un tiempo me da una pereza importante, y con esa chica hice en cierto modo una excepcion porque habia parecido interesada, y resultado practicamente 0 a fin de cuentas.

Personalmente, para empezar con mierdas, con idas y venidas, tiras y aflojas, dar una de cal y otra de arena, solo se esta mejor. Nadie te ralla con sus tonterias.

La gente es asi, el problema no es no poner todas las cartas en la mesa el primer dia y al primer instante, eso es completamente normal. Nadie se ha caido de un guindo, sino que si se empieza a profundizar algo, ir de frente y ser honest@.

Tanto de una forma como de otra, la conducta de mucha gente es que sencillamente no hay por donde cogerla, coherencia 0. Por eso creo en base a mi experiencia, que una retirada a tiempo es una victoria. En fin, yo que tu pasaria a menos que lo que quieras tambien sea echar un polvo y eso sea lo que te proporcione en esa siguiente cita si se "materializa".

Respuesta: Bombas de humo/ghosting
 

Las RRSS y las apps de ligoteo han industrializado el tema de ligar... la oferta es tan grande e inmediata, es tan rápida que choca de frente con el tiempo necesario para conocer a alguien... además que es un mercado de carne como ya han indicado, en el sentido de que solo se juzga a la gente por el físico...

Hay estudios que reflejan que el ecosistema dentro de las apps es muy similar al de la vida real: % de personas casadas (infieles), % de gente con mochilas y trastornos, % de gente normal o sana... También que dicen que la probabilidad de encontrar una pareja estable es del 1%... y también que dice que los 'match' siguen una distribución muy parecida a la de la riqueza en el mundo, es decir, concentrada en unos poc@s...

Es más fácil desaparecer ante el más mínimo detalle que invertir tiempo en conocer a alguien...

@Eroa... sinceramente, al final conocerse es tarea de dos... si ella no está por la labor como ya decías en post anteriores lo mas sano para ti es hacer un next!

Suerte!

Respuesta: Bombas de humo/ghosting
 

Es que creo que es eso. Con otra chica no me pasó eso. Tenía interés y así fue, estuvimos bastante tiempo de rollo. Pero sinceramente, aunque sé que yo peco de tener una actitud bastante pasiva, creo que a veces simplemente no interesas a esa persona e ya.

Como digo, es que me siento hasta "mal" cuando le saludo, porque es que no me habla:nose: Me responde pero luego está días sin decirme nada, hasta que no soy yo. Y antes me pasaba fotos hasta de lo que hacía o me contaba su día. Echar un polvo quiero, sí, pero con todo lo que me está costando entablar algo... Parecen los trabajos de Hércules.
Sé que es en parte culpa mía por dejar que las cosas "pasen solas", y quizás la muchacha se ha cansado. Pero no sé, tampoco creo que tenga yo que dar ahora el 100% porque es como jugar al frontón con una pared: le tiro la pelota a la nada.

En fin, estos días está liada. Veremos si a partir de mañana da señales de vida.

Pues sí. No sé, quizás es hora de cambiar la manera de ver las cosas. Creo que no encajo en esos sitios y prueba de ello son las 23432423 citas que he tenido. Sé que es mi problema, no de los demás.

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No te creas... yo estuve un tiempo por probar metido y me pasó lo mismo... gente que mostraba interés y que de repente puff...

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Para nada el problema eres tu, sencillamente el problema es que es "un lo tomas o lo dejas como las lentejas". Toroloco tiene mas razon que un santo... Yo tambien he tenido 2345734 "citas" y el resultado ha sido de lo mas variopinto. Todo quedando en agua de borrajas, salvo con la que mas me gusto que parecia la mas interesada, pero a la hora de la realidad, "mucho ruido y pocas nueces" como se suele decir.

Y yendo mas alla, pues en la calle tampoco es que parezca mas facil el dar con alguien que te guste y haya receptividad y con quien profundizar sin historias raras!

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Si así es como piensas entonces no hay nada que hacer. No sabes crear interés y te frustras con suma facilidad. Responsabilizas a la chica respecto a tus emociones y consideras una mísera cita la tercera vez que se van a ver. Cuando eres tú la que quiere sexo pero esperas que sea ella quien lo proponga.

Lo recomendable es que te retires dignamente. La apps no son la causa de que conozcas gente indecisa. Son tus propias indecisiones las que te estancan estando en el mismo predicamento una y otra vez.

Por mi parte ya no hay consejo que valga.

Respuesta: Bombas de humo/ghosting
 

Admito que mi pasividad me ha jugado malas pasadas, pero ciertamente, esta vez he estado cambiando un poco mi modus operandi. No sé, soy una persona muy negada para estos temas. Sólo te doy la razón en que no es culpa de la muchacha que yo sea tan torpe.


Bueno, gracias a todos de nuevo. A ti también, que aunque haya sido un zasca, todo sirve de algo.

Respuesta: Bombas de humo/ghosting
 

No es culpa de ninguna de las 2. Responsabilidad no es lo mismo a culpar.
Si sabes que algo no te funciona entonces no hagas lo mismo una y otra vez esperando resultados diferentes.
Te quejas de falta de honestidad pero no dices tus intenciones respecto de lo que quieres dejando que se desenvuelva el asunto por si sólo. Y eso ya te has dado cuenta que no te funciona, pero lo sigues aplicando.