Sexo libre y responsabilidad afectiva
 

Empecé a tener sexo ocasionalmente con una persona. Nos vimos 4 veces y todas ellas incluyeron pasear o charlar y después tener sexo. Desde el primer día, ambos dejamos claro que no queríamos compromiso. Él manifestó preocupación por que las cosas se complicasen y yo le dije que por mi parte no se debía preocupar. Hablábamos un poquito casi todos los días y compartíamos experiencias.

La última vez que nos vimos (hace 2 semanas), me vino una infección urinaria a causa del preservativo de látex. Hace un tiempo que tenía la sospecha que este material me causaba irritación y después infecciones, pero no era algo 100% comprobado. Le escribí para contarle que no podía seguir usando condones de ese material. Desde entonces empezó a ponerse esquivo y rechazó un par de veces vernos con alguna excusa. De pronto, la conversación se cortó y ya no nos escribimos más.

Durante la primera semana no le quise dar importancia. Me decía a mi misma que tal vez no quería seguir intimando conmigo y que eso era respetable etc. Pero no fue hasta hace unos días que empecé a sentirme mal con la situación. Con la distancia me di cuenta que nunca me escribió para saber cómo me encontraba (yo le había dicho el primer día que estaba incluso con fiebre). Y si bien no fue su culpa mi infección, si fue a causa de una situación compartida y me habría parecido correcto una mínima preocupación. Por otro lado, no mostró interés en averiguar sobre preservativos de otros materiales etc. Siento que sintió que todo esto complicaba las cosas y poco a poco se desapareció.

Me siento mal porque me siento usada. Siento que cumplí una función y que al ya no ser de fácil manipulación/ acceso, ya no sirvo. Yo entiendo que no hay compromiso entre nosotros, y nunca lo he querido tampoco. Pero creo que en todas las relaciones humanas, especialmente en las que se establece una relación sexual, hay responsabilidades afectivas. Me da la impresión que él pueda haber empezado a percibir esas responsabilidades y optó por no tenerlas, pero yo creo que uno no puede elegir eso. Si no te haces responsable, te conviertes directamente en un irresponsable.

Soy una persona con necesidades, deseos, sueños y miedos. No sólo un objeto con quien f*****. Me parece que debemos empezar a ser más cuidadosos con cómo nos tratamos en las relaciones de 'sexo libre'.

¿Qué opináis vosotros?

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Yo soy de relaciones serias, no de sexo libre. Pero respeto y entiendo a aquellos que pueden llevarlo a cabo.

Lo que no me explico es por qué alguien que solo busca y da sexo, pretende algo más cuando la otra parte corta de raíz. Los servicios funcionan así, no hay obligación emocional de la otra parte.

Aunque pueda parecer algo brusco, él no tiene la obligación de apoyarte por lo que te sucede. Otra cosa sería un embarazo o una enfermedad de transmisión sexual, pero la alergia al preservativo es un problema exclusivo tuyo. Él lo verá un inconveniente y preferirá buscar a alguien que sí pueda usarlos sin preocuparse del material.

Si no quieres sentirte un objeto sexual, no lo seas.

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Ciertamente por educación el chico podría haber sido un poquito más considerado. Pero si sólo habéis tenido cuatro encuentros y no os conocíais de nada, tampoco era para tener grandes expectativas. No obstante, tendrás que asumir que la manera en que te vean las demás personas será diferente en cada caso y no siempre podrás influir en ello. Si te duele, quizás no sea positivo para ti tener este tipo de encuentros desprovistos de intimidad y afecto.

En cuanto al tema de la responsabilidad, no, hay obligación de asumirla en una relación sólo sexual, precisamente hablasteis de que no se quería ninguna complicación y tú lo aceptaste. La responsabilidad afectiva va más bien aparejada a las relaciones afectivas.

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Yo no entiendo esto de sexo sin compromiso...y acostarse sólo con uno. No se ofrece compromiso justamente para poder salir con varios chicos, no con uno solo.

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¿Tu crees que fue lo del preservativo? me parece raro que sea por eso.

Él sólo te quería para sexo, algo tan común en esta sociedad, por tanto no se interesaba por ti en lo más mínimo. Para la próxima búscate un chico más en condiciones, no un picaflor. Aprende a diferenciar que chicos valen la pena y cuales sólo van a lo que van.

Yo también fui usado por alguna chica y me sentí mal, se como te sientes.

Tu problema es creer esto: "Pero creo que en todas las relaciones humanas, especialmente en las que se establece una relación sexual, hay responsabilidades afectivas." Esto pasa entre personas normales pero hoy dia encontrar un hombre normal es muy difícil.

"Me parece que debemos empezar a ser más cuidadosos con cómo nos tratamos en las relaciones de 'sexo libre".

Eso sería lo suyo pero hoy día para dar con gente normal es muy difícil.

Porque la gente cuando está soltera no quiere formalizar una relación, de ahí el "sin compromiso" pero tampoco le gusta ir por ahí de picaflor como un golfo superficial buscando cantidad y no calidad, si encuentro calidad en una ¿para qué quiero a más? yo nunca me liaría con varias pero tampoco quiero que por acostarme una vez se enamore como para querer boda conmigo, eso si, yo con todas las que estoy las cuido, valoro, aprecio y les cojo cariño, más un cariño de amigos que de novios pero al final es amistad y las quiero como quiero a todos mis amigos, más reforzado aún si he tenido sexo con esa persona.

Que te acuestes con una chica no significa que te enamores y quieras ser su novio, de ahí el sin compromiso, pero si es bonito profundizar en una persona o disfrutar de una persona que te da un sexo de calidad y se supone la otra persona le pasará lo mismo, si tiene sexo contigo ¿para que irte con otros 24?. Hoy día es que mucha gente, sobre todo gente ya con su casa, su coche, su trabajo que vive sola y está a gusto viviendo sola sin que nadie le diga lo que tiene que hacer no busca pareja, vive tranquila y pasa de formalizar y enamorarse pero eso no quiere decir que sólo quiera a las chicas para sexo con cero emoción como si fuera iceman.

Lo triste es que la folla amistad sea con cero sentimientos hacia la otra persona, parece como si sólo hubiera una alternativa para dar y recibir amor que fuera la relación de pareja (novios) pero si no es tu novio todo sea "sólo sexo".

El problema es el que digo, la gente parece sólo siente por su novio o su novia y por nadie más, realmente no creo que sepan amar ni siquiera a un novio.

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¿Y que esperabas de una relacion sexual sin compromiso?¿Que se preocupara por ti, te mandara mensajes romanticos y te llevara el desayuno a la cama?

No hay responsabilidades afectivas.

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Antiguamente, los hombres, para disfrutar del sexo, o se tenían que casar, o tenían que pagar. Ahora, pueden disfrutar de vivir sin compromiso y se están ahorrando un dineral gracias a las mujeres que acceden a tener relaciones sexuales sin exigir nada. Es fácil de ver quien gana y quien sale perdiendo.

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Las responsabilidades afectivas las tienes que tener tú contigo misma. Si quieres tener sexo sin compromiso, y entiendo que lo haces por que quieres tener sexo aunque sea sin relación de pareja, estás haciéndote trampas a ti misma si caes en el enredo de los afectos. Eres tú quién ha querido tener sexo cuando tienes la opción de no tenerlo a menos que sea en una relación de pareja. Eres tú por tanto quién debe responsabilizarse de sus emociones.

Si no te haces responsable de tus emociones, te conviertes directamente en una irresponsable que se embarca en situaciones que no va a saber manejar.

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Así es la vida. Así son las relaciones.

Como un contrato verbal, donde parece que todo está muy claro.

Hay gente que hasta cuando firma un contrato pone una parte de su corazoncito o sensibilidad o como se quiera llamar. Y hay quien no.

Parece que él no contempló ninguna cláusula que incluyera cambiar de preservativo o preocuparse de tu salud. Pues eso es lo que hay.

Olvídate de él. No se puede pedir "peras al olmo".

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Si te prestas a que te traten como un objeto te tratarán como a un objeto.

El respeto empieza por uno mismo, en este caso por una misma, si te respetas te respetarán.

No te sientas mal, en peores plazas hemos toreado, no has hecho nada que no haya hecho el común de los mortales.

Lo importante es que aprendas y seas consciente de que no eres un entretenimiento ni un vulgar desahogo, que vales mucho, que tienes que hacerte valer y que tienes que aprender a quererte, porque si te quieres solo querrás a quién te quiera.

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Opino que diste con un desconsiderado, pero tampoco me sorprende si teníais ese tipo de relación basada en sexo. Seguramente no te dio tiempo a conocerle bien (con lo difícil que es de por sí hacerlo en una relación más estrecha) y de ahí tu sorpresa. Existen los egoistas y poco empaticos. En el mundo, yo diría que son más o menos la mitad de las personas, así que no me extraña el caso. Ni el mal sabor de boca que se te haya quedado al saber que tuviste a uno entre tus piernas, pero en fin...Tú no lo sabías, y ya no volverás a perder tiempo con él.

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Personalmente no creo que haya que tacharle de nada negativo a esa persona. Tenéis una relación sólo sexual así que no puedes exigir nada más. Te está dando eso en lo que habíais quedado ¿no?.

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Tal vez el chico penso que tenias alguna enfermedad de transmisión sexual y por eso desaparecio.

Bueno en tu caso solo quedaban para el sexo, nisiquiera eran amigos ( y hay amigos bien hijos de **** que desaparecen ante el primer problema) asi que ninguno tenia ninguna "responsabilidad moral" con el otro. Son dos desconocidos que quedan para el sexo.

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Opino lo mismo, seguro el tio pensó que tenias una ETS. Hay ligones que la saben meter pero no saben de salud ni nada de eso. Si te acuestas con alguien de quién solo conoces su pipí, entonces no esperes compañía, que para eso están los amigos o los perritos.

Se puede f****r sin tener cariño? sí
Es igual de bueno? tal vez, depende de la madurez.

No tener compromiso afectivo no implica ser patán. Se puede ser un caballero/dama en todo momento, sin buscar un noviazgo.

No es mi estilo, no pude separar sexo/amor.

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Seguro al 100%

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hola te entiendo perfectamente a dia de hoy se llevan las relaciones de sexo de usar y tirar o de follaamistad en donde jamas se veran implicados los sentimientos por eso al tuyo le importaba un pimiento buscar soluciones porque aparte de sexo libre, es sexo sin compromiso que quiere decir sin preocupaciones , si tienes un problema alla peliculas desaparezco y busco sexo por otro lado..
tampco puedes decir que te sientes usada porque aceptastes esa situacion pero si es cierto que las mujeres somos debiles en ese sentido, decimos que si con la cabeza pero luego el corazon o el instinto hace mella ,y pensamos y sentimos de otra manera
lo siento mucho pero lo tuyo no tiene buena pinta :pensando::interrogante::interrogante::mal:

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pero eso se deberia de decir al principio es decir aparte de acostarte conmigo , acuestate con los que quieras que feo suena eso:diosmio::diosmio::D:D

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No, no somos débiles. Es cierto que muchas veces uno se encariña con alguien que le da el minimo afecto, pero pasa con hombres y mujeres. La razón es la baja autoestima.

Respuesta: Sexo libre y responsabilidad afectiva
 

Hay cierta incongruencia en tu planteamiento que no se corresponde con el enunciado que nos haces del tema.

Hablas de sexo sin crompomiso por ambas partes y después afirmas que te has sentido usada porque ahora te esquiva y no te hace caso.

Plantéate la situación al revés, lo primero que te vendría a la mente para justificar tu desinterés me imagino que sería "¿Porqué se molesta si ya quedaron claras las posturas? “.

Es cierto que de la atracción es relativamente fácil caer en algo más, es muy comprensible, sobre todo si esa atracción se ve recompensada con compenetración, placer y por que no decirlo, una confianza que puede llegar a ser dependencia o incluso amor.

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Yo si te entiendo. No querías solamente una persona con la que ******. Lo de sin compromiso es a que no os debéis nada como pareja. Pero si como amigos. Poreso el término de folla amigos.
Un folla amigo es una persona con la que no mantienes una relación pero si hay complicidad y preocupación. Sois amigos que se acuestan. Creo que te has sentido igual que cuando conoces a alguien y piensas que sois amigos que le importas algo a la otra persona y luego resulta que no.