Infidelidad emocional o celos sin sentido
 

Buenos días a todos:

Quería saber vuestra opinión sobre un problema que tengo con mi mujer.
Llevo con mi mujer desde los 19 años, ahora tengo 44.
Ella antes de conocerme conoció a un chico de Turquía en inglaterra cuando estuvo de intercambio para mejorar el ingles. Fue una relación a distancia ya que se vieron en 3 ocasiones de unos 15 días.
Cuando empece a salir con ella solía ir a su casa lis domingos y casi siempre le llamaba ese chico por teléfono.
Yo en aquel momento no le di demasiada importancia ya que ella me decía que solo era un buen amigo.

Pasados los años volvieron a retomar el contacto por facebook y se escribían todas las noches. El perfil de el era falso ya que no quería que su mujer se enterara porque decía que su mujer era muy celosa.
Mi mujer antes de empezar a hablar con el me pregunto si me parecía bien, yo le dije que no me hacia mucha gracia pero que era libre de hacerlo. Ella me decía que podía leer las conversaciones y que no había nada de malo en esas conversaciones.
Una noche mi mujer me dijo que le hiciera una cuenta de skype porque sus amigas tenían y querían hacer chats de audio y video.
Me quede un poco extrañado y una noche me conecte desde el portátil y estaba hablando con el chico de Turquía. La conversación que leí en ingles me dejo muy destrozado. Primero estuvieron de porque no habían acabado juntos y ella le decía que fue porque el no se quiso comprometer con ella. Y despues se dijeron que se amarían para siempre. A mi esa frase me dejo destrozado ya que mi mujer siempre me había dicho que yo era su primer y único amor. Y aparte me pareció una gran falta de respeto hacia mi que le dijera eso a otro hombre y mas despues de tantos años. Tuvimos una gran pelotera y le dije que o dejaba de hablar con el o habíamos terminado.
Ella me prometio que se había terminado y eso fue en el 2014.
Año 2019, le regalo un movil nuevo para su cumpleaños y como siempre se lo instalo y configuro con toda mi ilusión. En el momento de configurar facebook el movil me da 2 opciones de cuenta de facebook ya que estaban en memoria en la nube con la contraseña y todo. Me conecto a la falsa y me doy cuenta que se la hizo al poco de prometerme que dejaba de hablar con el turco. Me estuve leyendo un rato la conversación y en el fondo no vi nada sexual pero si muchos corazones, besos y decirse el uno al otro que son almas gemelas.
Me enfade muchísimo con ella y estuve a punto de irme de casa, pero mi mujer casi se desmaya del disgusto y me empezó a suplicar que no lo hiciera y que solo me quiere a mi.
Al final la volví a perdonar pero me queda una gran desconfianza hacia ella. Dudo de si esta conmigo solo porque le convengo, si el otro tui viviera mas cerca ya me habría dejado o me habría puesto los cuernos con el?.
Soy demasiado celoso o demasiado imbecil?
Disculpad por el toston pero tenia ganas de explicárselo a alguien.







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Voto por la opción 2 :sisi: Nunca he logrado entender cómo le dáis bola y perdonáis una y otra vez a tipas así :nose: Yo es que pasaría de su cara, y me iría buscando a otra también :sisi:

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Será mi falta de experiencia, solo he tenido una relación en mi vida y creo que no acerté.


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Aunque tengas experiencia, también puedes dar con gente mentirosa :pordios:

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La primera se puede perdonar.. Pero a la segunda...

Aunque no haya habido nada físico, no ha sabido ponerle punto y final, y es completamente normal que haya mermado tu confianza. Le diste una oportunidad que no aprovechó. Como dice el refrán, "engañame una vez y la culpa es tuya. Engañame dos, y la culpa es mía".

Yo no podría volver a confiar en alguien que me ha mentido dos veces, y que encima no ha sido ella la que se sinceró si no que ambas veces la descubriste... Y que maquinaba a tus espaldas con cuentas falsas, etc. Y donde no hay confianza, para mi, no hay nada que hacer.

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Si estuvieran cerca es más que probable que se verían, no podemos adivinar que harían pero no pinta bien.

Creo que ambos tienen su relación muy idealizada o la sensación de que se quedó inacabada ¿ Si creo que te es infiel? Sin ninguna duda, no creo que haga falta terminar en la cama para ver que tanto tu mujer como el turco tienen su cama de matrimonio virtual.

En tu mujer no puedes confiar, ella misma está dinamitando el mayor pilar de vuestra relación ¿Te da pena el disgusto que le dio cuando le descubriste por segunda? Piensa en que no le da ningún cargo de conciencia en decirte que no habla con el cuando lo hace, ni el disgusto que te da a ti cuando descubres que te miente.

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Gracias a todos por las respuestas, es lo que yo pensaba pero por miedo a muchas cosas no he sabido afrontarlo como toca.
El principal problema es que tengo 2 hijos maravillosos y me duele en el alma hacerles pasar por lo que yo pase de niño (soy hijo de padres divorciados).
En el tema laboral tengo otro problema ya que trabajamos juntos (tenemos un pequeño negocio) y tendría que irme yo fuera y con 44 años no se como lo voy a tener para encontrar trabajo.
La única ventaja es que económicamente no tenemos deudas y algunas propiedades.


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Normalmente veo por aquí muchos casos de celos enfermizos... pero me temo que en el tuyo infidelidad emocional es el término más acertado.

Tu mujer no sólo no ha sido nunca capaz de cortar el contacto con ese hombre que siempre ha ocupado sus pensamientos, sino que ha demostrado que te mentirá todas las veces que haga falta para mantener el contacto con él. Yo de tí le diría que si tanto le gusta que se quede con él y adiós.

No te sientas mal por haber intentado ser comprensivo. Quisiste solucionar el problema mientras pensaste que tenía solución, pero creo que es hora de aceptar que no la tiene.

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Es triste darse cuenta despues de tantos años de matrimonio.


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Mi opinión será poco popular. Pero quizás no sería negativo que hablarais, te contase esa historia y viéramos si conviene separarse o permitir que la viva libremente sin deshacer vuestra familia. Aunque no se habla de ellos públicamente, no sería un caso raro.

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Es una alternativa.. Pero hay que reflexionar mucho para saber si algo así les dañaría, no es sólo probar y a ver qué pasa. Y obviamente, que él también pueda disfrutar de esa "libertad".

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Te agradezco tu opinión pero para mi una pareja son 2, 3 es multitud.
Ademas ella no sale de que es solo un amigo.



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Está claro que ella lo tiene idealizado al turco por algo que pasó hace 25 años.

Si estuviera cerca seguramente ya te habría engañado. Su verdadero amor no eres tú. Solo está a tu lado porque está comoda y porque sabías instalar Skype.

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Y acaso lo hubieras pasado mejor si hubieran seguido juntos pero sin quererse, o lo que es peor, discutiendo y tirándose los trastos a la cabeza? Mis padres discutían, y yo rezaba porque se separaran, pero no lo hicieron :pordios:

Y por qué tendrías que irte? Dónde lo pone? Es que la constitución de le empresa está vinculada al matrimonio o algo así? Yo trabajo con mi ex-marido, y una cosa es el trabajo y otra la vida personal, que no tienen porqué inmiscuirse la una en la otra si en los dos hay buena voluntad. Crees que se pondría muy dramática tu mujer si le propusieras una separación? Al fin y al cabo, el tonteo con el otro tipo ya se lo trae, así que me da que pensar que está contigo por comodidad, más que otra cosa :nose: aunque también hay algun@s que lo quieren todo, en misa y repicando, es decir, en pareja y tonteando, de cuál crees que sería tu mujer? :pordios:

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Voto opción 2. Déjala antes de que sea demasiado tarde.

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Esto de la fidelidad y las relaciones es muy "raro". Conocí el caso de una persona que llevaba (bueno, que lleva) casi 10 años con su pareja. Comparten hipoteca y ya tienen una vida hecha. Esta persona me confesó que la quería mucho, pero que a veces sentía que se había perdido cosas y que su mente pensaba "demasiado" en otra gente (esto de forma muy aislada, no ocasional). Si me preguntas a mí, te diré que sí se quieren. Tienen una relación estable, basada en el respeto mutuo y prácticamente su rutina diaria se basa en esa convivencia de pareja. ¿Esta persona quiere menos a su pareja por a veces, fantasear o divagar?

Soy una persona tradicional, pero en este caso estoy con Diazepam. A veces la gente idealiza y magnifica cosas precisamente por callarlas. Quiero decir: tú tienes algo que consideras un secreto, una parcela muy privada de tu ser. Al no compartirla, puedes llegar a distorsionar esa visión y tenerla ahí como una especie de oasis mental cada vez que quieres irte a "otro lado" (pero sin cruzar la línea, claro). Quizás si les sacas el tema y lo habláis tranquilamente, al compartirlo, se alivie y pueda naturalizar eso que siente por ese hombre. Sea real o basado en idealizaciones.

De todas formas, otro apunte: hay que ser muy valiente para escoger lo real en contraposición a lo cómodo. Muchas personas (no digo que sea tu caso) viven en relaciones estables que les aportan tranquilidad y estabilidad; aunque no les llenen del todo. No todos están dispuestos a lanzarse a la piscina, hay gente que tiene demasiado que perder. Y para algunos es mejor una existencia mediocre y tranquila que una existencia de incertidumbre.

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Estoy muy de acuerdo contigo. Todos tenemos fantasías o ilusiones que no tienen porqué llevarse a la vida real ni implican que tengamos menos ojos para quienes están a nuestro lado, ni que el amor haya muerto ni nada de eso. Yo soy la primera que admito ver a chicos guapos, y ruborizarme si me sonríen.

Pero hasta ahí. No estaría hablando durante años con una persona a espaldas de mi pareja, con mensajes claramente hirientes para la confianza y respeto hacia mi novio. Haya sexo o no.. Tú puedes tener tu parcelita, un amor de la infancia que a veces recuerdes con añoranza e incluso preguntarte "y si...". Pero una cosa es esa, pura fantasía y recuerdos, y otra es avivar la llama cada X tiempo.

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Sí, en eso tienes razón. Pero a lo mejor le llama porque hay algo que falla, y acude a él para tener esa paz. O sea, no lo estoy justificando. Pero es que de estos casos he visto a patadas ("infidelidades" emocionales o sentimentales no consumadas) y al final caen en saco roto porque la gente ve que no vale la pena. Ya sea porque son pajas mentales, o porque dichas "fantasías" o vínculos no son lo suficientemente intensos para llevarlos cabo. Esta mujer no va a arriesgar su relación por este tipo, básicamente porque si quisiera hacer eso, ya lo habría hecho hace mucho. Creo que deberían hablarlo entre ellos y aclarar qué es lo que le ancla a ese hombre, más allá de amarlo tanto. Porque yo si amo tanto a alguien y estamos con mensajitos paquí mensajitos pallá no estoy alargando la cosa durante años.

Creo que mucha gente tiene cosas virtuales (cosas que no llegan nada, "vínculos" sustentados en una base de mensajitos de whatsapp y otras redes), precisamente porque nunca van a dar el paso a lo real. No sé si porque no se atreven o porque no "necesitan" más.

Como digo, a mí me parece más bien un oasis mental al que se va de vez en cuando por las razones que sean; más que un peligro inminente. Pero desde luego, a mí me dolería y sacaría el tema.

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Yo también intuyo que esa historia con el turco es como una fantasía romántica con la que esta señora huye de la rutina y de un matrimonio estable pero poco estimulante. El problema esencial es que mientras ella huye, sueña y fantasea, no está en lo que está, precisamente su relación que mientras ella esté vagando por otros mundos seguirá siendo poco estimulante. Porque al final toda esa energía romántica no va a la relación que ya tiene.

Rober, este tema no se va a solucionar desde el miedo. Tú amagas con irte de casa, ella llora o monta una escena, tú la perdonas, volvéis a la rutina y en un tiempo ella vuelve a necesitar huir a su fantasía...y así indefinidamente. Además le sale barato: otros pedirían hablarlo, terapia de pareja, demostraciones, y a ella con unas lágrimas y unas súplicas puntuales, ya le has hecho la cama.

Si queréis intentar arreglar esto, no debéis esconder la porquería debajo de la alfombra. Cualquier renuncia o cambio motivado por el miedo, sólo será temporal si no hay una verdadera motivación interna para ese cambio.

Vuestro matrimonio tiene carencias y tienes una pareja que está contigo en cuerpo pero no en alma.

O ponéis las cartas sobre la mesa y sois muy sinceros como pareja, o esto irá a peor. Tu rol irá deviniendo en el de carcelero, no en el de marido y cuanto más se sienta atrapada ella, más deseará escapar.

Yo sinceramente no creo que el turco sea una amenaza, más bien lo veo con una fantasía de amor imposible cuyo encantó es precisamente el de ser imposible.

Pero estando cómo está tu mujer, cualquier día se cruza con alguno con el que sí sea posible, y con 44 tacos es aún joven para vivir esta y mil historias de amor posible más. Si la pareja no funciona (y aquí tendréis que hacer autocrítica) cualquier tercero os va a descalabrar.

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Yo le preguntaría a tu mujer porqué motivo pone en riesgo su matrimonio y su preciosa familia por cuatro conversaciones con un tipo que se hace un perfil falso porque está casado y su mujer es muy celosa.

Porque yo explicación no le encuentro a este sinsentido, más allá, con todos mis respetos, de que es tonta de remate, igual su respuesta arrojaría luz sobre semejante disparate y podrías tomar cartas en el asunto para solucionar el problemón que tienes encima.

Suerte.

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Pues no hay mucho que añadir a lo que dice Diazepam.

Es muy fácil decir desde la barrera que la dejes sin mirar atrás, pero lo del turco es una vía de escape que ella tiene porque Le falta algo en su matrimonio.

Eso de que te pondría los cuernos, pues no lo sabe nadie en realidad. Habrá que atenerse a los hechos que si sabemos, porque películas nos podemos montar todos.

Toda la vida viviendo y trabajando juntos, pues si no hay comunicación uno se acomoda y busca sus ideales románticos por otro lado, pensando que en la distancia no hace daño a nadie.

Debéis hablar en serio y ver qué está fallando, qué siente ella y qué quiere hacer con vuestro matrimonio. Tú pareces buena persona pero un poco dejado, porque en estas crisis sólo te has dedicado a exigir que deje de hablar con él otro, pero no has profundizado en qué pasa.

La querrás con toda tu alma, pero ella igual necesita algo más, vamos, que igual está más aburrida que una ostra y lo del misionero como que ya no le hace ilusión.

Pasión, romanticismo, pasar tiempo los dos, un poco de meneo... Quizás sea el momento de que tú te pongas las pilas, te cuides (no se si lo haces), empieces a tener detalles con ella y os volváis a enamorar.

Es probable que ella ni se plantee dejarte y que esto lo viva como una forma de no morirse de asco. Pues ya tienes un reto, conseguir que lo sienta por ti.

Tenéis que hablar.

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Yo también creo que si tanto le moviera ese hombre, y a la inversa, ya se habrían visto y habrían dejado a sus parejas. Pero, esto es cosa se dos, no sólo de ella. Podemos hipotezar mil cosas, por ejemplo que si no ha sucedido es porque él es un cómodo que tiene miedo de perder su relación (cuentas falsas, etc), y ella por no quedarse sola sigue en su matrimonio.

Todos podemos tener oasis, pero creo que a este punto, donde ya no solo están tus pensamientos si no los sentimientos de otras personas relacionados, no es viable. Me parece sumamente egoísta. Si todo surge porque algo falla en su matrimonio, o en su propia vida personal, es para hablarlo. Y no estar años huyendo de la realidad que has forjado con otra persona, máxime si ciñéndonos a la versión que tenemos, hablamos de un marido cariñoso, leal, etc. No sé de qué se necesita huir, pero aún habiendo motivos (de peso o no), mantener una relación de "eres el amor de mi vida", " pienso en ti", con alguien ajeno y a espaldas de tu familia, es egoísta e infantil. Seguro que de ser al revés, en lugar de pensar en Oasis pensaríamos que al tipo le pica las bolas... Aunque tampoco pasara nada físico.

Y si no se plantea llegar nunca a nada, aún menos entiendo el tonteo.. Es frustrarse por todos los frentes...

Desde luego, como decía, podemos hipotizar y "justificar" (como dices es injustificable) las razones por las que lo hace y tratar de tener empatía (una empatía que ella no tuvo al continuar con el juego tras -y antes- de la primera pillada). Pero los motivos sólo los sabe ella, e igual ni eso, y sólo se deja llevar para evadirse. Dialogar no lo veo mal, si él quiere, pero ya van dos. A mi me podrían jurar la Luna después de esto y dudo que pudiera confiar...

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Pues yo también discrepo un poco ante la perspectiva de esta infidelidad afectiva, o fantasía romántica entre unicornios compartidos, como situación más viable.

No entiendo qué clase de relación tan muerma tenéis para que tu mujer llegue a ese punto, ¡toda vuestra relación! ¿Veinticinco años así? ¿No le dices que es lo mejor que te ha pasado y lo mucho que la quieres? Cuando te lo dice ella ¿no te revienta la crudeza de sus mentiras?

Personalmente dejaría la relación, y sin ninguna duda, no soportaría la desdicha de estar con un marido que no hace más que buscar el contacto y las manifestaciones de amor de otra mujer, y además sin ver su versión del día a día, esa que no es tan unicorniana e ideal, que puede que ni aguantara más de un día.

Vuestros niños no sé qué edad tendrán, pero tienen que ver el mejor ejemplo de sus padres, no secretos, mentiras, insatisfacción, infelicidad, etcétera. Que os creéis que no se dan cuenta de nada pero es todo lo contrario y esto configura sus conceptos de apegos para el resto de sus vidas. Lamento que hayas tenido que vivir de cerca el divorcio de tus padres, no sé en qué circunstancias se dieron ¿se ha podido repetir esa disfuncionalidad del apego en tu matrimonio?

Tengo una enorme duda, mientras tu mujer tenía ese constante ritual con su amor platónico, gracias a tu bendición ¿qué hacías tú?

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Me pregunto cómo es posible que queriendo tanto al turco ese, no se ha ido a vivir con el ¿Tal vez por comodidad, una vida regalada? Si es así y así lo sospecho, sería muy miserable por su parte. Y muy triste para ti participar de ese engaño y tirar toda tu vida por la borda, teniendo en un futuro, seguro, opciones más interesantes.

Saludos.

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Desde luego. Yo ya lo hubiera hablado y, quizás, despachado a la persona. Como digo, soy bastante tradicional. Pero es que a veces las personas hacen cosas como síntoma de algo, y no como enfermedad.

Quizás el matrimonio, como apunta TheReckless, pouede ser un muermo. Y es más, sé de parejas que precisamente tienen esos oasis mentales porque se aburren. Pero volvemos a lo de siempre: no tienen huevos a dejarlo porque temen quedarse solos y porque mucha gente piensa que por una "fantasía" o tonteo tonto (valga la redundancia), no merece la pena sacrificar una relación de años. Por desgracia en este tema, cada uno tiene su forma d afrontar las cosas y esa forma para ellos es la correcta. Si me preguntas a mí, obvio no estaría con alguien que me aburre o algo así, pero hay una cantidad abismal de gente que prefiere rutina segura que incertidumbre que les llene.

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Parodiando a Grouxo Marx, "parece una infiel, habla como una infiel, se comporta como una infiel, pero no se dejen emgañar...es una infiel".

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Vivo exactamente lo mismo... PERO EXACTAMENTE.

Impulsarla a que mantenga contacto con sus viejas amigas
Regalar un movil
Alegrarte de que este feliz en su nuevo trabajo

Uno como buen imbécil comete estos errores sin saber que te estas disparando en el pie tu mismo.

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Siempre puedes optar por animarla a encerrarse y no hablar con nadie y dedicarte a criticar su nuevo trabajo hasta quitarle toda motivación posible. Seguro que eso da pie a una relación muy constructiva y positiva.

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Triste?

DEVASTADOR es lo que es.

Mi consejo (Y se que yo debería hacer lo mismo pero estoy esperando es verle algo mas y ya tener una disculpa certera para no quedar con el "what if") es.

Termina la relación, explica muy muy bien los motivos, 25 años de relación merecen una explicación y concentrate en ti mismo, en lo que te gusta hacer, asi sea hecharte en la cama a ver series, sea ir al gimnasio, sea trabajar, dedicate a vivir una vida de soltero, sin pensar que ella existe, tienes que llegar al punto en el cual ya sientas que quieres salir con alguien mas, pero no para llenar un hueco, sino para enriquecer la vida de alguien mas y la tuya, si de aqui a que estes en ese punto, ella se da cuenta de lo que tenia y quiere que vuelvas, es tu decision, yo te recomendaria de que si lograste sanar, sigue tu vida, pero se lo dificil que es, no trates de aplicar contacto 0 como estrategia de recuperarla mas adelante, miralo como una estrategia para recuperarte a ti mismo. En tu relacion cometiste errores, es SEGURO porque nadie busca lo que no se le ha perdido, trata de usar ese tiempo para entender cuales fueron tus errores y no volverlos a cometer con alguien mas.

Te deseo la mejor de las suertes, la vas a necesitar pero se puede, seguro que si.

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Exactamente, tienes mucha razón, es algo ilogico de hacer en una relacion sana.

Uno asume de que ayudarla a ser mejor persona, que mantenga sus amistades, que disfrute su trabajo y darle uno que otro lujito, es algo normal en una relacion de pareja, que no se te va a devolver.

Pero mira la realidad como es... es ironico.

Igual no digo que uno tenga que cambiar por una pendeja que no sabe valorar lo que tiene, pero no deja de ser ironico.

Por cierto... mi mensaje anterior era sarcastico... como que no se entendió jeje

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Esto es infidelidad emocional y celos con sentido.

Esta mujer se enamoró del chico de Turquía, él no se quiso comprometer y cada uno para su casa. Y lógicamente, cada uno hace su vida.

Yo esto no lo veo como un simple escape para ella, ni que tenga que ver con que su matrimonio no le aporte. Un escape no dura media vida. Y su marido, el autor del tema, no tiene la culpa.

Esta mujer no ha llegado a desenamorarse, y se ha creado un mundo paralelo y virtual de forma platónica. Parece increíble que alguien pueda seguir enamorad@ de una persona aunque sepa que nunca va a ser algo realizable. Pero esas cosas pasan.

Es algo bastante duro, porque una infidelidad emocional de forma tan permanente y duradera creo que es mucho peor que un desliz físico puntual.

No sé qué decisión tomará robert1974, pero estoy segura de que si el matrimonio/familia se rompe, ella se va a arrepentir toda la vida.

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ElEvidentemente tratar a los demás con respeto, cariño, amor y, como lo que somos, personas, no es de ser imbécil.

Lo que te convierte en un buen imbécil es cambiar tu forma de ser cuando mereces la pena y cambiar tu trato hacia los demás cuando nadie te tiene nada que reprochar.

Y todo porque te has contagiado de la imbecilidad, esta vez sí, de una tercera persona, lo que no te acaba de dejar en buen lugar, porque no habla muy bien de tu personalidad o falta de ella.

Si tienes que cambiar tu carácter, tu forma de actuar, tu forma de ver la vida, que sea por alguien que merezca la pena.

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Diazepam tiene razón. Esta señora trata de escapar de su rutina, intenta sentirse viva a través de la ilusión con otro, la suerte es que el turco está lejos y casado, pero y si mañana aparece un marino que esté cerca y no tenga compromiso, con qué sea un poco atrevido ella cae. Los matrimonios largos a veces pueden ser muy monótonos y hay personas que les agobia esa monotía y se sienten faltos de vida. Yo intuyo en ti Rober un tío serio, tradicional, estricto y rutinario, eso aburre a las mujeres y mata la pasión de la pareja, en la cual se debe ser creativo para que no muera la llama. No basta con poner un techo, ser fiel y ser buen padre, hace falta implicarse más a nivel emocional. Ojo, no la estoy defendiendo a ella porque debió ser sincera con su marido, pero se nota claramente que cae una y otra vez, y está comprobado que las infidelidades explícitas o implícitas, es responsabilidad de 3, no solo del infiel. Espero que podáis hablar y mejorar la situación. Tal vez unas terapias con sexólogo no os vendría mal. Si tenéis dinero, hacedlo, por la familia y Rober, no seas tan rígido.