Tengo un matrimonio ideal pero me atrae otro
 

Hola,
La verdad es que soy muy afortunada. Nunca tuve tanta suerte en el amor hasta que llegó mi marido a mi vida. Llevamos 15 aNos juntos. Maaravilllosos. Dos hijos preciosos y hemos pasado momentos difíciles de salud cambios y mi marido una maravilla. Pero la rutina el cansancio las obligaciones del trabajo con los niños han ido apagando la pasión y encontrar los momentos para estar solos. Y viendo lo logramos nunca es completo.
Yo siempre he rechazado totalmente las infidelidades y siempre he dicho mejor separarse que mentir.
Pero me pasó algo que nunca pensé. Conocí una persona que me atrajo mucho. Y me descompense. Lo he visto con suerte 3 o 4 veces en la vida nunca solos pero desde que nos conocimos no hemos parado de hablar por chat. Y es una atracción increíble. Ninguno de los dos ha querido ir más allá por no hacernos daño pero no puedo dejar de pensar en el y no se que hacer con esta situación. Please ayuda.

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... Deberías de hablarlo con tu marido. El único consejo que te puedo dar es que por respeto a tu marido y no hacerle daño a esa persona que a estado a tu lado tantos años es que no te acuestes con ese chico que lo único que tenéis es esa atracción. Y después? Después sólo quedaría destruccion, rencor, arrepentimiento...

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No es fácil vivir sin pasión, pero vivirla a toda costa, es dañino. Para ti y para los demás. Piensa en perspectiva...cuando la pasión se consume y se apaga, ¿qué queda? El arrepentimiento, el dolor y la culpabilidad.

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La novedad dejara de serlo en poco tiempo y la realidad se volverá a imponer una vez mas... pero con el matrimonio destruido. Porque eso es lo que a la larga, de un modo u otro, ocurrirá.

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Tienes un matrimonio ideal pero te atrae otro, ¿Y qué piensas hacer? :interrogante:

Dices que os falta tiempo para estar solos, y en cambio vas a encontrar tiempo para estar con otro?:interrogante:

Por favor, recapacita:pensando:

Tienes muy poco que ganar y mucho que perder, así que trata de reavivar la llama que hubo entre tu marido y tu, procura introducir cambios en vuestra rutina, escaparos los dos solos un fin de semana, reserva una habitación en un hotel, comprate lencería sexy... y olvídate de tontear con otros.

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Todos estamos expuestos a conocer a alguien que nos atraiga, incluso dentro de un matrimonio como es tu caso. No te sientas culpable porque te atraiga, sólo de como actúas frente a esa atracción.

¿Al conocer a estar persona te planteas romper tu matrimonio? Si deseas continuar con tu marido, deja de hablar con el otro porque terminarás quemandote.

Sabes en que falla tu matrimonio, necesitas preparar un fin de semana sin niños con tu marido YA. Iros a cenar, bailar... eso que lleváis tanto sin hacer. Tenéis una rutina muy establecida y predecible, romper con eso aunque sea durante unas horas.

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Mejor separarse que mentir, ya tienes la solución.

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Muchas gracias por darse el tiempo y responder.
Me ha servido mucho...me considero poco experimentada y esta situación con este chico que parece ser increíble me atrajo demasiado.
Lo corte una vez. Deje de escribirle como 4 meaes y le deje que me dejara tranquila. No apareció porque estuvo saliendo con alguien. Pero hace no mese aprecio de nuevo. Había terminado con esta chica. Y empezamos de nuevo a hablar.
Se que debo recuperar la pasión en mi matrimonio pero no se me ha hecho nada facil. Esto es como adrenalina. Cocientemente uno sabe que no pero cómo dejarlo cómo tener la fuerza de voluntad. Que decirle a él o simplemente no responderle más.

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Ese hombre con el que hablas creo que tampoco esté interesado realmente, porque míralo como cuando sale con otra/s se olvida de tu existencia, y después cuando lo dejan oh! milagrosamente se acuerda de tí :pordios: a ver qué pilla, claro está :sisi:

Además, qué sabes de él? lo has visto tres veces, ninguna a solas, y lo único que haces es chatear, que por chat la gente miente más que habla :nose:

Sé sincera contigo misma...

te ves los próximos años feliz al lado de tu marido?

según lo que respondas a ésto sabrás lo que tienes que hacer, pero no lo hagas esperanzada en ese hombre, ojo, haz lo que tengas que hacer sólo por tí.

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La primera pregunta es que tan ideal es tu matrimonio...?

No importa quien haya aparecido, puede ser este u otro, pero si con tan pocas veces se tambalea todo tu entorno...

Algunas veces podemos idealizar a alguien, es cierto, pero ese entusiasmo repentino habla también de que es muy posible que hayas tenido idealizado tu matrimonio.

Cuántas veces te dijiste o te dijeron que habías encontrado al marido ideal?
¿Ideal para quien? Es evidente que este que te apareció tampoco lo es... sólo un poco de adrenalina, sólo menos previsible... alguien que puede escurrirse y por eso atrapó tu atención.

La verdadera historia es, o debería ser, de que modo podrías poner tu mundo en la perspectiva correcta. ¿Cuáles son tus prioridades reales....?

Nadie aparece porque sí... cuando alguien puede provocar lo que te provocaron es una señal... Pero aunque lo elimines de tu vida, que parece lo mejor ya que no tiene nada de confiable... ¿crees que no aparecerá ningún otro con mejores cualidades al cabo de un tiempo...?

Tu marido, por los motivos que sea se te ha revelado como un buen hombre, quizás cariñoso, o todas las virtudes que pueda tener. Pero por tu relato sólo lo ves como un marido... ha dejado de ser tu hombre. Y de ahí no se vuelve.

La sinceridad es siempre importante, sobre todo con uno mismo.

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Queda te con esta frase

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¿Ayuda?

Bloquearlo y olvidarlo, no es tan difícil si realmente quieres a tu marido y quieres salvar tu matrimonio. Lo demás son excusas.

Es que no deberías haberle dado bola desde el principio.

Y no eres una hoja al viento sin voluntad, no vengas a pedir ayuda porque no hay nada que ayudar, que nadie te esta poniendo una pistola en la frente.

Es normal después de tantos años y dos hijos que la cosa se haya enfriado. Pero si quieres salvar tu matrimonio, deberías estar mirando en tu matrimonio y no haciéndote la estrecha con el otro pero ni bloquearlo ni nada, hija, que no es tan difícil.

Es que parece que lo que haces es inevitable, y no. Te estás dejando llevar porque tú quieres y eres tú la que está eligiendo cada vez que hablas con el otro alejarte más y más de tu marido.

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Tienen toda la razón. Acabo de ver por otro Instagram que era mentira que había terminado con esa chica. Sigue con ella y le dice que la ama. Solo que el de el está bloqueado y no se puede ver nada.
Es un mentiroso. Definitivamente no vale la pena. He sido una rota toda este tiempo. Si quiero estar con mi marido toda la vida y quiero revivir la pasión que la rutina ha dormido. El tambien lo sabe y me ha dicho que hagamos cosas para recuperarlo porque el amor está.
No se si mandar a la punta del cerro a Este sujeto o no decirle nada ni responderle más. Me da pena haberle contado que la pasión con mi marido estaba así. Siento que lo deje mal a él.

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Es muy lógico ver gente que te atraiga aún estando en una relación estable y buena. Como dice un amigo: estar a régimen, no te impide ver el menú.

Y en el verbo está la clave: ver. No comer.

No controlamos los impulsos, son innatos, pero si los actos. El amor, al contrario de lo que nos han vendido o bombardeado durante mucho tiempo, sigue después de 'The end' de las pelis y los libros... y es un acto consciente, maduro.

Estás poniendo en peligro una estabilidad, una familia y una relación buena por una quimera que solo existe en tu mente. Por alguien que además solo te presta atención cuando no tiene nada mejor que hacer...

No tienes tiempo para poder hacer cosas a solas con tu marido... de verdad? y entonces de donde sacas el tiempo para el chat? porque además siendo algo 'prohibido' lo harás a escondidas...

Yo te diría que inviertas esa energía y ese tiempo en hacer cosas con tu marido, que te olvides de esa persona que una vez se acueste contigo 4 veces va a pasar de ti, que recuperes la chispa...

Mas noches de vino y sexo con tu marido, de chill y cenas a las velas, de baños picantes, de viajes sin agenda y de disfrutar de toda tu familia y menos chat.

Detrás de esa mega atracción lo que hay para ti es un apocalipsis tipo walking dead, una vez que lo pierdas todo, que lo harás. Lo mejor es que depende de ti el que pase o no.

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Si te atrae otro es que a tu marido mucho no le querrás. Se honesta contigo misma. Pobre hombre...

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¿Ya no te atrae nada tu marido?

En vez de chatear con un extraño, busca el modo de volver a recuperar la atracción mutua, de estar a solas. Y porqué no, apuntaros a un gimnasio, cambiad de look, sorpréndele con un batín sexy... lo que se os ocurra, pero que implique un esfuerzo voluntario por parte de ambos con intención de mejorar.

Si no te atrae, sopesa bien si esto es una crisis o es definitivo (sin usar a los hijos como excusa, que ellos serán felices en función de vuestra propia felicidad), pues si es tan ideal y tan bueno tu marido no tiene mucho sentido que seáis desdichados. A lo mejor otra mujer le puede apreciar mejor y tú necesites un hombre menos cacho pan.

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Pues yo sí entiendo perfectamente a la usuaria que abrió el hilo. Después de 15 años de matrimonio es normal que ame a su marido y tenga una convivencia perfecta, pero que, sin embargo, falte esa chispa de pasión de la que habla. Es una situación que, estadísticamente hablando, se presenta en gran parte de los matrimonios de larga duración.

Está claro que ese otro hombre que ha aparecido en su vida supone para ella una tentación. ¿Cómo afrontarla? Eso ya depende de cada cual. Puede resistirla con fuerza de voluntad, como le aconsejáis la mayoría, lo cual es encomiable. O puede dejarse llevar por su deseo y seguir los consejos del gran Oscar Wilde, quien decía que la única forma válida de vencer a la tentación era dejarse arrastrar por ella :D

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Es que los seres humanos no estamos hechos para las "cosas ideales".

Necesitamos problemas, conflictos, crisis para evolucionar y crecer.

Estás situaciones nos retan a hacerlo.

La solución políticamente correcta y menos arriesgada es hablar con tu marido, decirle lo que te pasa, que estáis cayendo en la rutina, que necesitáis reinventaos como pareja. Habéis criado a dos niños, tenéis estabilidad y no hay grandes problemas, es tiempo de dedicaros a vosotros un poco más. Convertido esa relación ideal en un amor real.

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O sea, no es ideal tu matrimonio si ya estás mirando para el lado. Lo mejor será que le cuentes a tu pareja si ya la situación se te va de las manos y sientes un peso en ti que hasta te hace consultar en un foro lo que te pasa, porque creo que es cosa de tiempo que todo se consuma si la atracción es tanta.

Suerte.

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Mi consejo es que reflexiones con calma y te plantees si realmente merece la pena destrozar tu matrimonio por una mera atracción hacia otra persona.

Si consideras que tu matrimonio no funciona y no eres feliz, deberías de hablar con tu marido y ser sincera con él.

Por último te diré , que existen terapias de pareja, y lo mismo con ayuda profesional, podéis recuperar la pasión y salvar la "llama perdida".

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Puede ser normal después de tanto tiempo con alguien sientas atracción por otra persona, es humano, pero también es un indicador que algo está fallando en la relación, y eso es un aviso de que algo hay que arreglar. A veces la rutina y falta de emociones hace que caigamos poco a poco en un desencanto por la pareja y si hay amor hay que intentar hacer algo al respecto o la cosa irá a peor porque tarde o temprano sentirás que te falta algo. Hay gente que deja a su pareja simplemente porque se deja llevar por esa nueva ilusión , sin conocer suficiente a la otra persona y luego se arrepiente, pero hay que valorar muchas cosas y si lo que falta es pasión solucionarlo juntos, porque por lo que veo la relación es buena y estás a gusto, así que no hagas ninguna tonteria.

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El verdadero peligro en estos casos no es seguir conduciendo tus deseos a toda velocidad, lo peligroso es hacerlo sin cabeza y la cabeza es lo primero que se pierde cuando apreta mucho el deseo.

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Si te atrae otro, no creo que tu matrimonio sea tan ideal. Una de dos, o tu marido nunca te atrajo lo suficiente o tú no tienes vocación de casada.

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Y el tiempo que dedicas al otro, no crees que si lo invirtieras en tu marido, mejoraría vuestra pasión?

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Que pesar de tu marido... no lo amas, asi de simple.

Porque SI UNO AMA A ALGUIEN jamas le haria algo asi, si lo amas, TERMINA TU RELACIÓN CON EL y ve a revolcarte con el otro y asume las consecuencias de depronto dejarlo libre y encuentre a alguien que de verdad le de el valor que tiene.

Por otro lado, está en tus manos en totalmente cortar todo tipo de contacto por el otro, porque sabes que tienes una atracción hacia el, PARA MI esto no es honesto, pero al menos es un intento de tu parte en salvar tu matrimonio, pero ni eso haces.

La verdad... que se sienta atracción por otro... no es nada malo, es natural, pero saberlo, entender las consecuencias y tontear de esa manera... es de gente odiosa!

ojalá tu marido se de cuenta rápidamente para que no desperdicie su vida de esa forma estando con la persona equivocada :(

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Para mi no ha sido nada fácil esto. Parece algo de 15 años y tengo hartos años mas. Siempre he amado a mi marido desde el día que lo conocí y me siento pésimo con esta situación. Ya lo he hablado con el de recuperar la pasión. Y que también me dedique más tiempo y se preocupe por mi. En mi casa todo funciona perfecto y yo también trabajo. Ell trabaja y todo anda. Y trabaja bastante. Hubo un minuto en que me sentí tan transparente y triste y justo esta persona me empezó a escribir. Sentí que era vista por alguien y me sentí contenta. Pero luego todo se comenzó a enredar en mi cabeza y el a aparecer y desaparecer. Entremedio hemos tratado de arreglar la situación con mi marido y en muy buena onda.
Y si quiero estar con mi marido y no me gustaría arruinar todo por probar estar con otro y volver a sentir cosas que no he sentido. Pero ya veo que no hay opción. Es destruir todo por alguien que no vale la pena que realmente no está interesado en mi. Y es una nueva pena.
Una nueva desilusión y nuevamente no sentirme vista por nadie. Mi marido está cambiando su actitud se dio cuenta pero es un proceso. Y la verdad me siento triste.

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Bueno, resulta que tu matrimonio no es tan ideal.

Quizás lo primero sea admitirlo.

Podéis ir a terapia de pareja a ver si soluciona is vuestros problemas.

Pero parece que te quedas más por comodidad que por amor. Y cuando no hay amor, es fácil que llegue otro y te enamore.

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Bueno pues, es cierto que no es ideal en el sentido que la pasión está dormida. Pero hay amor hay una convivencia maravillosa. Solo que de un minuto a otro nos vimos en una rutina fome.

Y si lo reconozco. Y lo hemos hablado. Ojala está llama vuelva a prenderse. 😢

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Ahora resultará que el marido es el único culpable de que ya no sientas "pasión" por él... ¡Di que sí!

Me gustaría decirle: "¿¡pero que haces metido ahí!? ¡Insensato, huye!"

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Menuda cárcel mental.

Se idealiza lo imperfecto: "Matrimonio ideal", sí; y la única "idea útil" que se aporta es sustituirlo por aventurillas de quita-y-pon, porque en el fondo es imperfecto y no satisface.

No me andaré con zarandajas moralistas, puesto que se acepta la debilidad, que es querer, ser querido. Es la misma vuelta de todo. Nunca será suficiente. Las personas cambian, la llama se apaga. La química se desvanece.

Eso no es un matrimonio, es una cárcel. Habrá sufrimiento. A muchos se les hace la habitación demasiado pequeña. Y cuando escapan, notan el frío. Hace mucho frío ahí fuera; dónde está el calor de esa habitación tan pequeña. Dónde.

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La rutina va a llegar con cualquier pareja, ahora con tú marido, después con el hombre que estés ya que es parte del ciclo de una pareja, por lo que dices valoras tú familia, tú matrimonio pero y tú hombre?, tendrías que detenerte a pensar si vale la pena arriesgar dejarlo todo por algo que no sabes a donde te va a llevar más adelante.

Yo en tú lugar hablaría con tu esposo y de ser posible iría a una terapia de pareja.

Muchas mujeres desearíamos estar en tú lugar, ojalá tomes la mejor decisión.