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El cazador cazado
Hola
Esta semana estuve muy mal muy mal de bajón con lo de mi ex.le escribí, no me pude contener y bueno su reacción fue que le dejara vivir, que le dejara en paz, que yo le decía que no quería tener contacto con el sin embargo le escribía. Le dije que está bien, que yo tampoco me sentía bien con esto, porq tenía sentimientos por el y quería tener un trato normal con el pero que se ponía violento y la verdad que era mejor así dejarnos en paz ambos y ya está. Dijo que yo le hacía ponerse violento, terminó la conversación y me vi cuenta de que iba yo a por las ostias claramente, Pues al cabo de 2 días me dice, no se si puedo hablarte pero juega tu equipo ahora en tal canal, voy a ducharme, buenas noches Yo no le conteste, quise empezar contacto 0 de no hablarle y no contestarle Pero hoy le dije, no lo pude ver y no es que no me puedas hablar es que si me dejaste porque dices que no nos aguantamos, que quieres que te deje en paz etc etc no se porque vuelves a hablarme, es como si te arrepintieras de haberlo dejado, o si no quisieras que viviera mi vida, ya hemos terminado, quítate ya la mochila de mi, vive y deja vivir Y me dijo, solo te si una informacion, puedes vivir tranquilamente, buen finde Le dije pues no es necesario que me informes de nada, gracias peroya esta Tras 1 hora pensando me dije...porque no saber ya la verdad de todo esto? (El llega al pueblo en 1 hora y pasa el finde en su casa bueno en la de sus padres) Con mucha taquicardia le pregunté Y si estuviera en tu puerta cuando llegarás ahora, querrías verme? su respuesta fue un No rotundo No, no llevo mochila y no me vuelvas loco, chao Á lo que le dije, claro que no, no me quieres en tu vida real, así que no me busques por aqui Y bueno me recordó a un amigo que tuve, hizo que me enamorar a de el con sus pamplinas, cuando le dije, me gustas, me dijo, yo solo siento amistad Me costó 2 años olvidarlo No se le ha conocido novia, al menos ninguna entró a su casa a sus 32 años ahora vive solo. Ahora con 15 años más vieja y con unas pocas ostias me doy cuenta de que solo buscan hincharse el ego, a la hora de la verdad....corren y ... Sálvese quien pueda..... Pienso en esto y me río irónicamente, y pienso en lo que me acaba de pasar, y río irónicamente A veces se supera más rápido cuando sabes o ves que tienen a otra persona, pero esto, también ayuda Creo que ambos nos estábamos manteniendo una esperanza irreal irracional y muy poco sana |
Respuesta: El cazador cazado
¿Cazador cazado de qué?
Son conversaciones muy degradantes para ti. No sé con base a qué, puedes permitirte sugerirle estar con él y oir un NO. Déjalo ya, anda. No estás hecha para estos juegos. Mándale a la porra con un contacto cero riguroso, y sin avisar. |
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Ésto es cíclico ya.
No entiendo cómo no le tienes bloqueado y eliminado de todas las redes sociales. Todas. No hay más. Estás así porque quieres, a éstas alturas. |
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Te diría que contacto 0 y tal, pero esto no es nuevo, aquello tampoco y tú sigues manteniendo el contacto, así que, no se, sigue así.
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Has vuelto a por tu dosis de maltrato, como una buena adicta. ¿Qué más quieres que se te diga? Lee el hilo anterior que ahí iban los consejos que debes, pero que no te ha dado la gana, seguir. Sé que es muy duro, que son muchos años y bla bla bla, pero ya creo que te pasas de inocente. Bloquea y borra YA y después ya se verá qué hacer, pero no puedes llegar al paso 2 sin pasar por el 1, es de cajón.
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Respuesta: El cazador cazado
Te estás autofustigando, y si sigues así vas a hundirte cada vez más en el pozo. Es hora de que mires por ti y cortes el contacto.
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La verdad que me siento muy gilipollas, siento como su superioridad me aplasta
Es como si intentará vengarme Pero siempre acabo yo aplastada No le bloqueó porq me encantaría no contestarle como hize ayer, pero me siento confusa, es como si una parte de mi quisiera estar con el Esto es horrible Y soy consciente de que estoy así por seguí alimentando esto y que el se alimente de mi así Incluso le pregunté Si se alegraría por mi si saliera con alguien y me dijo que no, que aún es reciente, que el tb sentía x mi pero q con esto q hago, se lo pongo fácil.. Me hace creer que si me "Porto bien " vuelve? Que necesito más para bloquearlo? Os agradezco que estéis aqui, quiero despreciarle sin contestarle, quiero que pasen los meses sin buscarlo, así es como quiero hacerlo, bloqueado es como rendirme |
Respuesta: El cazador cazado
"Cazado" de qué? En todo caso la "cazada" eres tú porque lo sigues persiguiendo, y dejas que te mangonee... en fin... por aquí ya se te ha dicho todo lo que se te tenía que decir, y sigues en las mismas...
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A ver si la próxima vez te lo piensas menos, pues obtendrás el mismo resultado de siempre. Bloquéale ya. Y también sus llamadas, SMS, etc. Todo bloqueado. TODO. |
Respuesta: El cazador cazado
Vaya retroceso, me he quedado fría.
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El no te quiere, no quiere estar contigo no va a volver y ni siquiera tú quieres que lo haga. Estas muy consciente de eso, pero Le sigues buscando, ¿por qué? Pues por miedo a tomar las riendas de tu vida.
Para ti es más cómodo ahora dejarte la dignidad hbaalndo con este chico que hacer algo por ti, quererte y dejar atrás esta historia. Así que pienso esto, que debes trabajar tu autoestima. Si sola no eres capaz, tendrás que buscar ayuda profesional. Porque valorandote más a ti misma va a ser la única manera en que dejes este círculo vicioso. |
Respuesta: El cazador cazado
Cuanto más tiempo te detengas en este duelo, más tiempo estarás mal.
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Respuesta: El cazador cazado
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Tienes toda razón en todo. Me da miedo mi vida ahora. Es como si no quisiera avanzar por miedo a seguir sola. Siempre he tenido a alguien al lado, aunque la compañía no era sana ni me hacia crecer. He leído sobre el autoestima pero me cuesta hacer cosas. Las oposiciones no se si me van a salir bien. Los trabajos que me salen son de camarera y ya llega una edad que ni eso. Encima en los bares que he estado los jefes tenían adicciones y no me trataban bien. No quiero esa vida, pero la otra la veo muy difícil de conseguir. Estoy muy atascada. Parece que si, que me mantengo en lo seguro, que era el..Que horror Dios!! |
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No es un trabajo que hagas en dos días, pero tendrás que hacerlo poco a poco. Quizás alguien pueda recomendarte algo más concreto y efectivo. Pero debes trbajsr en ello, es la única manera. |
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Intento no tener pensamientos negativos de miedo, fracaso, o que nadie me va a aceptar y aguantar como soy, me he creido que he sido yo la aguantada estos años He leído sobre como salir de la dependencia pero no tengo valor para bloqueado He leído sobre el abuso narcisistas encuabierto, siento intermitencia de sentimientos según el recuerdo que asome a mi cabeza Ayer leí que como un ludópata, no acepto los 10 años perdidos y intento sacar la ganancia. Como el que sigue jugando para recuperar lo perdido. A la larga es todo más perdida, pero el momento del retiro(bloqueo)es muy duro irse con sensación muy devastadora... Intento centrarme en mi vida, ser coherente con lo que pienso, digo y hago, intento tomar una decisión ahora en solitario para mi vida. Antes el sentido de mi vida era el, ahora con la ruptura no encuentro sentido a nada Y se que yo soy mi sentido de la vida Pero es que joer...aún encima quería una vida con el, aún encima creía que con más amor cuando tuviéramos juntos cambiaría s mejor, luego un hijo, y que va, ni hemos convivido y ha sido nefasto todo En fin, no se que es lo que necesito para que haga dentro de mi ese chip para que cambie todo |
Respuesta: El cazador cazado
No te entiendo. Creía que te entendía, pero ya no.
Sigues haciendo lo mismo de siempre. Todos son excusas.. No te gusta lo que haces pero sigues. Te salen trabajos, que ya quisieran otros, pero no te gustan o los jefes son tontos. Justificas lo injustificable. Yo no sé qué más podemos decirte o aconsejarte. Esto te va a doler, pero no cumples nada de lo que dices. No se qué más buscas de hablar con el y de hacerle diagnósticos psicológicos.. No eres la persona adecuada porque tú tienes tus propios problemas de dependencia y carencia, y no puedes sola. Busca ayuda, porque no es ni medio normal lo que estás haciendo. Al final te va a mandar a la mierda él, ¿que haces diciéndole que tienes sentimientos? Empezaría por preguntarte qué haces teniendo aún sentimientos.. Pero bueno.. Diciéndole esas cosas te presentas en bandeja y con una manzana en la boca.. Estás siendo muy tonta, te lo digo con todo el respeto que se puede decir algo así. Y lo peor, no solucionas nada. ¿Que haces yéndole con que has leído libros y sabes lo que le pasa? ¿Eres su terapeuta? ¿Esperas que diga "oh si, es eso!" y mágicamente sea el hombre perfecto? Porque no funciona así. Deja de leer libros de autoayuda, no te están haciendo nada por mucho que aparezcas aquí a rachas con reflexiones de gurú hindú... Y ve a buscar ayuda tangible y a la cara. Apuntate a cursos, acepta cualquier trabajo de mierda para que almenos puedas quejarte de cosas que si te influyen, con solución, en lugar de esto que lo cura el tiempo y el cero contacto. Y mira, sí, desinstala el wassap, cambia de número. Pon todas las pegas del mundo para evitar el contacto.. Y no precisamente evitar que te contacte él, que al menos ahí parecía que te sentías fuerte y podías mandarle a la mierda, si no para evitartelo a ti, que no puedes aguantar sin buscarle. Admite que no eres capaz de no buscarle, y ponte mil obstáculos para ello. Que una amiga te pille el móvil, bloquee y elimine su número. Elimina Facebook o lo que tengas donde esté él. A males extremos, extremos remedios.. Los demás amigos si importan los tienes a tiro de sms, o puedes crearte otra cuenta (y ahí le bloqueas también). Las fotos se descargan.. Y las historias.. Si hasta ahora todo ha sido tan caca, mejor desecharlas y crear otras nuevas. Pero trabaja esa autoestima, que es la base de todo. No es ni medio normal que andes culpando a los tíos que te han gustado si siempre cumplen el mismo patrón, el de manipular y crearte esperanzas. Igual eres tú que haces un mundo alrededor de los tíos por dos cariños que te hacen, y que luego compensan las mil patadas, porque no sabes darte a ti misma el amor que necesitas.. No vivas de migajas. Deja ya de buscarle, en serio. Llora y piensa en él, pero pasa de su culo, de sus problemas, de si te quiso, de si te piensa, de si hay algo que justifique su comportamiento, y centrate en ti. |
Respuesta: El cazador cazado
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Se que ya no hay más que decirme. Pensaba que al terminar la relación terminaria la pesadilla,y es aún peor, es como si me sintiera esposada a el, algo involuntario a mi. Dejaré pasar el tiempo pasando del tema Realmente es como una droga, hasta oculto ya en mi casa si hablo con el o me habla, mi amiga está cansada de esto, dice que no pero se que si, no me enfrento a mi problema realmente, ya me habéis intentado ayudar y nada.. Soy adicta a el Cuando me habla se me acelera el pulso, es como si apareciera la Virgen María, después me siento hasta contenta y fuerte, cuando pasan los días y nada...necesito más y espero otra dosis, sino la busco yo Se que me hace dańo, me usa, me humilla, me menosprecia, me quedo después más confundida, en realidad creo que desde que lo dejo en octubre, no he dejado de consumir,incluso entrando aqui es consumir, sino leer algo del tema Realmente esto va muy mal... |
Respuesta: El cazador cazado
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De hecho, te anticipo lo que pasaría. Te pondrías a pensar porque lo hace, y puede que llegaras a la conclusión, errática, que es porque le duele hablar contigo.. Ergo, algo siente. Tratarías de buscar contacto para soltarle una retahíla de historias que has leído sobre huir del amor y cerrarse. Seguirías justificando de alguna manera su comportamiento, restándole importancia a los diez años de infierno que te hizo pasar, y todo lo que vino en la ruptura. Si no entendí mal, ¿te dejó él, no? ¿Eso no es como decirte que no quiere saber de ti? ¿Que más da que luego te hable como si nada si tienes tamaña evidencia de que no quiere estar contigo? Para él es fácil hablarte porque no le importa lo que digas o cómo te sientas. Es fácil porque la única que se "ralla" eres tú. Él a los diez minutos está mirando el fútbol o saliendo de cervezas, o buscando a la otra con la que se lía, si la tiene. No creas que tras decirle lo que piensas o lo que has leído, luego se vaya a una esquina a abrazarse las rodillas y balancearse.. Vamos a dejar de pensar que él tiene un problema, sea el que sea. La que importa y la que está aquí sufriendo eres tú. Tú tienes el problema. Déjate de mamarrachadas, y haz algo ya. Ponte a buscar un psicólogo, que será dinero bien invertido. Si no tienes curro para costearlo, estas tardando en buscar uno aunque sea una porquería.. Con que trabajes quince días ya te pagas unas sesiones, así que es un mal temporal para un bien concreto y a largo plazo. O te levantas temprano mañana, te vas al centro de salud y le dices a tu médico que estás loca, que hablas con los cuadros, y quieres un psicólogo ya. Hagas lo que hagas, mañana te levantas, desayunas, y te vas a la calle a dar una vuelta. Te pagas un cine, o una comida fuera, y verás que bien sienta hacer cosas sola. Le sonríes a un tío, para que veas que te miran (ni se te ocurra llegar a más, sólo levantarte el ánimo). Si puedes cambias de look. Luego te buscas una amiga, pero en lugar de contarle penas, vas a buscar un plan para divertirte. Comprate unos patines o unas bambas nuevas, y te pones de rutina salir todos los días. Necesitas airearte y ocupar la mente. Y no con lo mismo de siempre, leyendo cosas que sólo acaban en darle más vueltas a lo mismo.. Cambia de lectura, algo de humor, o ficción. Piensa menos y actúa más. No me valen las quejas si no cumples nada de lo que se te aconseja o de lo que dices que quieres hacer. Y en esto te diré que te entiendo bien.. Cuesta hacer cambios y ponerse en marcha.. Yo llevo dos meses diciendo que me voy a apuntar a yoga.. Nadie me va a llevar de la mano.. Lo que no voy a hacer es seguir llorando porque a veces siento que no estoy haciendo nada si realmente no me muevo para ello. Hay que levantarse un día y ponerse a ello, y días buenos los tenemos todos, puedes aprovechar uno de esos para empezar, pero luego ser firme y aunque estés de bajona, seguir moviéndote. |
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Yo soy muy casera y estoy muy agusto en casa..solo necesito motivacion para arrancar con los estudios y no perder mas tiempo.. Ahora mismo es un momento en el que le bloquearia...pero despues siento un gran vacio Nose si soy yo la que tiene el problema y el se quita una loca de encima..o si yo estoy en mi certeza con lo que he pasado...dudo hasta de la realidad |
Respuesta: El cazador cazado
A ver, no estás loca, y ganas más tú perdiéndole de vista que al revés. Pero tampoco estás bien, y con todo esto lo único que haces es retrasar una mejora. Yo también soy casera pero a veces hay que salir de la zona de confort. Es tan sencillo como preguntarse ¿sirve para algo lo que estoy haciendo y cómo lo estoy haciendo? Y si la respuesta es negativa, hacer otras cosas, intentarlo.
Olvida ya lo que él pueda pensar del bloqueo, da igual lo que él piense. Pon capas, como una cebolla.. Que te cueste contactarle y que te contacte.. Que tengas que estar quitando capas. Por ejemplo, estas capas: - bloquea - borra el contacto - cuando te de la venada, primero vienes aquí y escribes lo que le dirías o responderías en caso de que él encuentre la manera de escribirte. Me supongo, que tras hablar con él no te sientes mejor. Me supongo que sientes que has hecho el ridículo, que te has rebajado, o que no ha servido de nada salvo para llorar.. Pues como no siempre tienes ganas de escribirle, si te entran, entre las capas también pones una más que es esperar un par de horas.. A lo mejor después vuelve el subidón y ya no quieres decirle nada. A lo mejor, según te saltas capas, reculeas y no le hablas. Y con el tiempo, será más fácil evitarlo. Pero por algún lado tienes que empezar. No estás en tu momento más racional, así que leer sobre lo que te pasa, los porqués, no ayuda. Al contrario, te hace hipocondriaca emocional, y justificas tus pasos atrás porque en los libros "es normal" tener momentos de debilidad. Y a mi me da igual si es más normal o menos, lo que está claro es que no está siendo sano. Te servirá leer dentro de mucho tiempo, cuando esto esté sano y enterrado, y ahí podrás reflexionar todo lo que quieras. Ahora mismo leer que lo tuyo es como la ludopatía, sólo te pone una justificación para seguir en contacto, o para mantenerle ahí en el móvil porque "se es más fuerte si se tiene la adicción a mano y no se toca". Los cojones, no está dando resultados, cambia de modus operandi. Tu puedes.. Pero tienes que elegir ya, no mañana, cómo quieres superar esto.. Si de la manera larga, o corta. |
Respuesta: El cazador cazado
Hasta cuando te vas a seguir arrastrando?
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Respuesta: El cazador cazado
Hola Estrella, de todo lo que has escrito que desde luego es perturbador, lo que me parece más grave es esto:
"... No se si soy yo la que tiene el problema y el se quita una loca de encima..." Y porqué...? Un adicto a cualquier cosa, drogas, alcohol... hasta del maltrato puede recuperarse. Un maltratador, no. Lo perverso de su conducta no es una adicción, es un trastorno de la personalidad que se alimenta de causar dolor, emocional, físico... no hay límite ni posibilidad de cambio. Pero lo mejor es la ayuda profesional, porque con todo el proceso de lo que has vivido y aún estás buscando escusas como la de la confusión... Y, es como que sola no creo que puedas romper el círculo maligno, por mucha buena intención de todos, porque todos estamos demasiado lejos y además hay que entender el problema en toda su real y peligrosa magnitud. Deberías comenzar un tratamiento ya mismo. Fuerza y adelante! |
Respuesta: El cazador cazado
en vez de huir como la peste de un tipo tan dañino para ti vas y te revuelcas en el dolor es hora de huir de este tipo dañino y buscar tu estabilidad y la única forma que veo es cuando este el de buenas y te escriba no contestes y haz como si no existiera.
hay veces que no puede ser este tipo aparte de no quererte disfruta haciéndote daño ,es mejor replegar velas y marcharse de su vida y rodearte de gente positiva que hay mucha gente ,si es duro renunciar a alguien que para tu gusto es excitante pero cuidadito no es el único tio en el mundo es mas seguramente en el pasado as rechazado tu a muchos tios que le dieran 1 millón de vueltas a este elemento tan dañino para ti incluso mucho mas guapos si tienes amigas te lo dirán guapo no es pero por lo que sea te as enganchado, lo que tienes que hacer es mirar adelante y no para atrás y haciendo eso abra un día que sabrás disfrutar por ti misma y es cuando tendrás mogollón de chicos a patadas detrás de ti. |
Respuesta: El cazador cazado
Yo creo que llevas una larga vida interiorizando lo de sufrir, callar y aguantar, seguramente por lo que hayas visto en tu casa desde pequeña. El criarte con una madre víctima y ser instada a perseguir la aprobación de personas que os despreciaban es una herida profunda que puede marcar muy intensamente.
Yo te recomiendaria una terapia, necesitas sanar heridas de muy antiguo y cambiar toda una forma de enfocar la vida, ser una víctima no es una forma de ser, sino una elección. |
Respuesta: El cazador cazado
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Solo. Que 10naños haciendo lo mismo, pues la cabra tira al monte. No dejes de intentarlo y lo conseguirás. A veces funciona simplemente aceptarlo y dejar que esos sentimientos que vienen estén en ti. Vale, dientes dependencia, quieres una vida con el, estas enganchada, Le recuerdas, acepta lo hasta que se agote. Resistiendo todas esas emociones, luchando contra ellas no estas consiguiendo nada. Acepta que las tienes, convive con ellas y haz pequeños cambios, como no ponerte en contacto con el a pesar de tus pensamientos. Es como decir, vale, estoy en la mierda y me ha dado en cuarto de hora de que quiero volver contigo, que no me aportas nada, pero es lo que siento, lo acepto, quiero volver porque quería una vida contigo que no me vas dar, porque estoy enganchada, porque no me quiero lo suficiente, etc. etc. Así, sin luchar contra ello, que esté el tiempo que tenga que estar. Al final, pasará, lo agotarás y encontrarás la fuerza y energía para centrarte en ti y pasar página, ya lo verás. |
Respuesta: El cazador cazado
Hola chicos pues la verdad que he dejado pasar un par de días y contestaros desde una perspectiva un poco más tranquila y con más objetividad
el sábado vino a visitarme mi prima y estuvimos hablando y me aconsejo que no lo bloqueara que tengo que llegar al punto no buscarlo no contestarle no hablar de el más incluso no llegar a pensar en el más distrayendo la mente con todo lo que pueda Más o menos como dice la persona no registrada que me dices que es como si no existiera Ella paso por algo parecido con un chico con el que estuvo casi 2 años y el no dejaba de buscarla después hasta que se dio cuenta de que cuando le puso ilusión a su nueva vida y puso fuerza para decir..no le contesto...no hablo mas de el..no pienso mas en el..asi es como dejo de sentirse usada emocionalmente.. Y bueno es complicado no dejarse llevar por los pensamientos que te causan las emociones.. y que después te hacen actuar de una manera no muy acertada...pero se puede..solo basta con querer de verdad aceptarlo y querer salir adelante El sábado por la tarde salí de casa a visitar a mi hermana y en el trayecto de vuelta al cruzarme toda la ciudad con el coche me acordé mucho de él porque sabía que estaba en el pueblo y sin embargo él me dijo buen finde en plan no quiero saber nada de ti y me sentí bastante mal pero no dejó de ser un golpe más hacia la realidad de que por mucho que aparezca en Whatsapp nose 2 veces al mes..la realidad es la realidad.. estamos en el mismo pueblo y no estamos juntos esa es la realidad El domingo tuve ansiedad..estuve rodeada de niños y esta vez me causaron mucha agitacion..mucha gente en casa...un cafe muy cargado por la mañana...bomba de relojeria a punto de explotar .... Cuando se fueron todos de casa..me duche..secandome el pelo es algo que me tranquiliza y me calma mucho el ruido y el aire caliente del secador además tengo el pelo muy muy largo y tardo 15 minutos así que después me metí en la cama muy relajada y se me pasó la ansiedad Y hoy estuve bastante tranquila.. Teniendo pensamientos más positivos acerca de mi vida aunque sí que es cierto que de momento es inevitable no dedicar un rato al día en pensar qué es extraño qué va a estar con otra persona y yo el día de mañana también pero sigue siendo más pensamientos que me acercan a la realidad Creo que estoy consiguiendo llegar a el momento de aceptación Hacer consciente realmente de lo que ha pasado sin evitación Diazepam no sé si ya lo comenté en otro hilo pero mi madre ha pasado muchísimos años de abuso emocional por parte de su suegra.. ella tomaba el rol de víctima y no terminaba la relación con ella. Una vez sí que estuvo sin hablarse con ella 5 años pero mi otra abuela es decir la madre de mi madre le decía a mi madre que no quedará mal con ella y que la perdonará y que se arreglará con ella así que mi madre por su madre se arregló con su suegra Ayer comiendo en casa me reconoció que ella cayó enferma de todos los disgustos que ha tenido con mi abuela y por eso ahora no quiere nada con ella porque la experiencia de estar un mes en el hospital le hizo cambiar el chip como ella dijo Su suegra nunca le ha hecho ningún mérito a mi madre Por muy bien que ella se portara.. su suegra siempre le daba desprecios e incluso a mí y a mi hermana nunca nos ha querido y sin embargo tiene un hijo muy contrario a mi padre ..el es un maltratador con su mujer y para mi abuela ese hijo es un macho y ese hijo la trata mal a ella... le pone los cuernos a su mujer y está educando a sus hijos en una dictadura..sin embargo a mi abuela se le cae la baba con el ...cosa que mi padre jamás le ha faltado el respeto y en ese sentido me veo identificada por querer a una persona que te maltrata y ser una sumisa de alguien asi... Y por otra parte el seguir esforzándome en que una persona te quiera cuando jamas te dan valor.. Yo lo tengo todo muy claro pero como dices diazepam es una conducta que he adquirido muchos años y ahora estoy intentando desaprender Por otra parte diré que si pasa el tiempo y veo que no tengo la fortaleza suficiente como para seguir afrontando lo de una manera que no me afecte pues evidentemente que sí que iré a terapia Y kuch me ayudó mucho tu comentario porque tienes toda la razón en que no tengo que reprimir ninguna emoción pero sí que saber por qué estoy en cada momento como estoy y a causa de que y darle naturalidad y decirme que no pasa nada que es normal que me sienta así pero que soy fuerte y que en unas horas se me va a pasar y seguir adelante y te entiendo cuando dices que por saturación mi mente y mi cuerpo ya empieza aburrirse de ello y busca centrarse en cosas.. Ahora tengo claro que no me buscaba porque me quería no me buscaba porque me echaba de menos ni me buscaba porque quisiera volver ni siquiera para hablarme y poder vernos en equis semanas... Ahora tengo claro que me hablaba porque no quiere que supere la ruptura antes que él no quiere que salga con nadie antes que él y que si consigue desestabilizarme y que yo no consiga nada en mi vida ni siquiera las oposiciones eso será satisfacción para él y ahora me doy cuenta el retorcimiento la frialdad el cálculo y casi rozando la maldad qué habían detrás de cada palabra. Distancia y tiempo |
Respuesta: El cazador cazado
Vamos, que vas a seguir como siempre porque tu prima te ha dado un (pésimo) consejo. Nada nuevo.
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Respuesta: El cazador cazado
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Centrarme en cada cosa que haga..y bastante es..pensar solo en el dia a dia.....nada nuevo mas.no! |
Respuesta: El cazador cazado
No podía faltar el consejo de la prima.
Esto de dar consejos a quien sigue el consejo más conveniente está chupado; ¿que tienes apego por el chaval? Estupendo. No le borres. Le hablas de vez en cuando, le sigues el chiste cuando te hable de apuestas deportivas o sus cosas intrascendentes; después jugáis a la caza, el cazador, la presa, el desafío, el "creo que sé lo que piensas y me adelantaré a tu jugada". Le echas otra capa de psicoanálisis. Niquelado. Así, a tu gusto. Te pongo el consejo que más te gusta. Lo de los bloqueos, UFFF, qué chungo. Dejarle en "visto" (y otras desconsideraciones crueles) cuando te hable, ¿a quién se le ocurre? El chaval tiene que ser cuidado al máximo. Si dice algo, se le contesta. Cuando alguien hace lo que le da la gana, pues se le da el consejo más comodón. Y, por supuesto, estás casi llegando a la aceptación; ¿para qué decirte que estás muy lejos de alcanzarla? Pues la tienes a tocar, claro que sí. |
Respuesta: El cazador cazado
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Ya le di muchas vueltas ya hice mucho psicoanálisis ya hice todo para evitar la realidad y ahora me dedico día a día a hacer mis cosas qué es la mejor manera de no huir más de la realidad |
Respuesta: El cazador cazado
Lo que te ha aconsejado tu prima es lo que ya haces y que NO TE FUNCIONA.
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Respuesta: El cazador cazado
No es huir, es dejar en el pasado a un ser que sólo te produce dolor. Avanzar no es huir, es madurar.
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Respuesta: El cazador cazado
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Respuesta: El cazador cazado
Yo creo que es importante que le bloquees. Hay mucha gente que recomienda no bloquear y no borrar y la verdad, nunca entendí por qué. Me parece que hay que tener mucha fuerza de voluntad para tener la tentación ahí y no hacerle caso...
Otra cosa es que te sepas el número de memoria y que recaigas :risita:, pero póntelo difícil, hija. Sobre todo EVITA que él te hable cuando le apetezca. Es cargarte de una ansiedad que no te hace ninguna falta. Lo que tienes que conseguir es sacarlo de tu cabeza y de tu vida, no cargar con él como si fuese una penitencia. Lo que Wildcat te dice es que a tu prima se la sopla lo que te pasa y lo mismo te aconseja que no le borres como te aconseja que te tires de un puente. Hay que aprender a distinguir a las personas que se preocupan realmente por nuestra situación de las que ni siquiera te están escuchando. Por último, pero no menos importante. ¡¡¡¡CÓRTATE EL PELO!!!! Parecerá una tontería, pero un cambio de look obra milagros :) Y además, siempre vuelve a crecer ;) Necesitas un aire nuevo, hacer algo diferente para poder dejar toda esta mierda atrás. Que vale, que sabes lo que te pasa y eso está genial, pero te recreas en tu lodazal y eso tampoco... Que no se diga que no estás poniendo todo de tu parte para estar mejor!! ANIMO!!!! |
Respuesta: El cazador cazado
Lo que te dice Wildcat es que tu prima te dice lo que quieres oír.
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Respuesta: El cazador cazado
Hola, te entiendo muy bien porque yo también estoy más o menos igual.
En mi caso yo le dije que mejor no hablar más, que necessitava alejarme y aunque él quería seguir manteniendo el contacto conmigo porque dice que sigo siendo alguien importante para él me dijo que me lo respetaría, que lo entendía y así lo ha hecho y yo también lo he cumplido. Hace mes y medio que de hablar antes cada día, no hemos cruzado palabra ni interacción pero no he podido aún borrarlo de las redes, y me está haciendo daño porque ha conocido a otra chica y veo cosas que me generan mucha ansiedad, así que, sé lo que debo hacer, que es borrarlo, pero me cuesta muchísimo dar ese paso. Pienso en una futura relación de amistad con él , porque nos llevábamos fenomenal, cuando lo tenga superado pero también pienso que a lo mejor no se merece ni eso de mí por haberme reemplazado con tanta facilidad, así que estoy en un quiero y no puedo complicado de gestionar. Por lo menos él respeta mi necesitad de silencio y eso lo agradezco, pero por otro lado de poco me sierve si veo su vida, así que no nos queda más remedio que ser capaces de dar el paso. En algún momento me veía capaz de superarlo sin tener que huir del todo de él, pero tal y como me desmorono después de verle feliz con otra ya lo pongo en duda, porque eso es lo que más me duele de todo. Un beso :tirarbeso: |
Respuesta: El cazador cazado
No pillo el título, ¿serías tan amable de explicar?
Bueno, pues ya está, a ver si realmente procuras salir del hoyo... comprenderás que sería malo de nuestra parte apoyar una actitud poco recomendable para superar cualquier desilusión, tan malo como aconsejarte que busques a tu ex y le ruegues volver. Lamentando la crudeza de mis palabras me parece que también estoy de acuerdo con que deberías buscar un especialista. Creo que la situación te está superando. Pues por más que te intentemos ayudar te metes en lo profundo del fango por voluntad propia, es decir, no es un problema de lo malo que pueda ser ese tío o el otro, es un problema que llevas arrastrando tiempo, que te conduce a vivir entre afectos disfuncionales y en 'defensa' te mantienes en un papel de víctima bastante contraproducente. No tienes herramientas para protegerte. Intenta rodearte de personas que te ofrezcan una perspectiva diferente de la vida, que sepan actuar con madurez y determinación, que te enseñen a encontrar tus propios mecanismos para fortalecerte y no ser más débil. A veces no queda otra que reeducarse si vemos que no gestionamos bien nuestras parcelas emocionales, o eso o caer en lo profundo del pozo a cada decepción amorosa. Tú decides. Por mucho brazo y cuerda que te proporcionemos finalmente quien debe elegir remontar eres tú. Te empeñas en buscar culpables externos, si al menos eso te sirviera, pero no, te hace caer más hondo. Haz un esfuerzo por eliminar todo ese ruido interior que es lo único que te está destruyendo y comienza a dejar de autocompadecerte, disfruta del momento presente, de lo tangible y real, de las pequeñas cosas, de tener la posibilidad de desarrollar el potencial y capacidad que tu desees tener, por y para ti. Haz lo humanamente posible por mantente al margen del bullicio emocional, de las redes, de los hombres, olvídales por un tiempo, concéntrate solamente en ti, aceptando con gusto la posibilidad de que pudieras no tener pareja en muchos años. Cuando esa idea no te atormente, tal vez empieces a respirar aire puro por primera vez. |
Respuesta: El cazador cazado
No veo a que viene tu título. ¿Te hace sentir mejor? ¿Te hace realmente creer que se ha producido algún tipo de victoria por tu parte?
Yo no te recomiendo bloquearle... te recomiendo tirar el móvil por la ventana directamente (ya que un bloqueo se puede deshacer). Y bueno, a él le recomendaría lo mismo, porque esta relación ridícula y masoquista es cosa de los dos, pero ya que no me va a leer te lo digo a tí. |
Respuesta: El cazador cazado
Bueno..lo del titulo fue que senti que descubri la verdad de su contacto. Quiero decir. Yo en mi falsa realidad creia que me buscaba porq me echaba de menos..porque estaba indeciso por volver...o eso me queria creer yo..
La realidad es que llego al pueblo y sus palabras Buen finde Me hizo sentir la realidad de..voy al pueblo..ni me molestes... Y me empece a darme cuenta de que me contacta cuando no esta en el pueblo..no mucho por si me engancho para volver..no nada para que tampoco pueda superarlo...asique vi que hace todo eso para ver si aun me tiene ahi..para que yo no lo pueda superar..para que yo no pueda ser mas feliz que el..para que yo me descentre con las opos y no tenga un puesto mejor que el...para mi esa es la realidad..que no le importo nada y no he querido verlo..porque era duro ver que he vivido una relacion que no se corresponde con la verdad Y bueno..sigo en mi dia a dia haciendo cosas por y para mi..no me apetece darle mas importancia No voy a creerme mas que me busca por aprecio..me busca como tal abusador..no voy a caer mas como una tonta... No voy a alimentarlo mas..tendra mi rechazo (caso omiso) que es lo unico que merece de mi..para mi esta muerto |
Respuesta: El cazador cazado
Estrella89, esta historia solo terminará, cuando le bloquees. Mientras, seguirás en la noria emocional, ya sabes un día mejor, otro peor, otro fatal... Y siempre buscando excusas, de porque lo más razonable que es bloquear y pasar página, no lo es...
Esto solo pasa cuando realmente uno no quiere poner fin o le da terror hacerlo. Y no deberias esperar, a que sea él quien decida a ponerlo, porque a parte de que te dolerá más, le estarás dejando que haga contigo lo que él y no tu quiera... Piensalo... ¿Porque tiene que elegir él? ¿Vas a dejarlo que te escriba solo cuando él quiera? ¿Y si le da por estar años así? Otra opción sería, que cambies de número de teléfono, que no se lo digas, ni guardes su contacto... y así no tienes que bloquearlo!! |
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