Respuesta: Le mentí a mi marido y no sé dónde está.
 

A ver, esto ya me ha traído muchos problemas.

- ¿De dónde chuta sacan que no amo a mi esposo, o que estoy mínimamente inconforme de él? Dicen que estoy confundida y harta de sus demostraciones de amor. Por Dios no lo estoy. Estaba confundida y con rabia conmigo misma porque no le pare en los pies a el compañero en su debido momento. A mi esposo lo amo muchísimo. Desde que nos hicimos pololos nunca nos habíamos separado, y su alejamiento por algo tan tonto me ha hecho cometer muchos errores.

- ¿Tratarlo de maltratador?, ¿En serio? No comparto su reacción de irse, debimos haber hablado, pero en ningún momento me he sentido maltratada. Me he sentido muy incómoda por no poder aclarar las cosas y que se hayan ido tan lejos. Miren, nos conocimos él y yo desde hace mucho tiempo, se que él tuvo que hacer tratamientos para ira y ansiedad de jóven, pero en ningún momento siquiera llegó a vigilar me o hacerme la sorpresa al trabajo o al estudio. Si hubiera pasado esto en ese entonces no dudo que le habría roto los dientes a el compañero y a mí mínimo gritos terminar todo.

- Ya dije, el compañero se va a ganar unas lindas palabras, pero no hoy ni mañana. Tengo en mi cabeza algo más importante. Admito que no debí permitir su juego, le veo que sus intenciones no son claras, pero en mí no había ninguna intensión ni interes. Aquí los únicos responsables somos mi marido y yo.

- En este mundo nadie es perfecto, solo Dios. Todos tenemos derecho a equivocarnos y a una segunda oportunidad.

No sé qué consecuencias me va a traer todo esto. Ayer me calmé y no le escribí con la advertencia. Solo le pedí que se calmara y conversáramos tranquilamente para resolver este desagradable malentendido.

Respuesta: Le mentí a mi marido y no sé dónde está.
 

Continúo.

No quiero que mi esposo deje de mandarme muestras de amor, quiero ser como él, más expresiva, más romántica.

Acepto que muchas veces no soy capaz de llevarle el ritmo a sus juegos o a sus demostraciones, pero esto no significa que no lo ame.

Llevamos mucho tiempo juntados, y tres días separados, y estos días me han hecho valoralo a la persona que es.

Nunca creí que llegaríamos a una crisis que nos pusiera al casi en divorcio, porque creí que ambos teníamos algo fuerte en la relación. Y esta crisis me dijo que teníamos problemas ocultos que debemos resolver con terapia juntos.

No digo que su desconfianza esté justificada, en este tiempo le he demostrado que no le haría el infiel.

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Que no tiene escapatoria porque el otro le dice que le quiere XDDDD
Madre mía que no tienen 12 años, si no le ha querido dejar es porque es más cómodo tener a alguien al lado (o puede que le quiera también a su manera, quien sabe).
Además en cuanto el otro se ha visto traicionado se ha ido a su bola, y me parece perfecto y que choca con esa visión de él que estáis poniendo, como si fuera un loco dependiente de su pareja. Resulta que el loco es al final el que ha dado puerta cuando se ha visto traicionado.

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Amén a eso :aplauso: :aplauso:

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Me encanta cómo se está demonizando al marido.

Se podrá cuestionar su reacción, se podrá cuestionar de infantil. O muchas cosas, pero de ahí a considerarlo como maltratador emocional hay un bastinazo muy grande.

Yo mismo sufrí maltratos psicológicos de parte de una mujer, maltrato que me costó una grave crisis de autoestima, depresión y llegando incluso al punto de padecer anorexia nerviosa (si, los hombres también podemos sufrir anorexia), sin contar que estuve bastante tiempo sin poder volver a confiar en una mujer.

Y que queréis que diga, como persona que ha sufrido maltrato psicológico no veo ningún signo de maltrato psicológico por parte del marido

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Para mí no hay excusa que valga en el comportamiento de ella, has sido desleal y punto ¿Te sientes mejor echándole la culpa a tu marido porque era demasiado romántico y un babas? Pues haberlo dejado en el preciso momento que tenias todos esos pensamientos.

Pero claro, era mucho mejor cuando tenías la seguridad del que te dejaba notitas te esperaba en casa mientras te comias los morros con el canalla. Se entera el notitas y tienes que cerrar el chiringuito, que faena. Con lo bien que vivías tu cuando estaba ciego.

Tienes mucha cara.

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Pero si no lo soportaba, ¿por qué no dijo algo? A mi ella no me parece que tenga baja autoestima, ni que sea débil emocionalmente porque ando de chulita ante la "provocación" de su marido, si realmente la "presionaba" le hubiera pisado los pies al mes.

En esta relación hay una falta de comunicación terrible, el tipo me parece inseguro y ella harta de él.

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Solo te queda insistir, tener paciencia, ponerte en sus zapatos, y comunicarse.

Como dije fue grave lo que paso, si lo fue, por que ha colocado a tu matrimonio en serio peligro, eso no puedes olvidarlo, ni minimizarlo.

Pero aun existe oportunidad, debes insistir en hablar, hacerlo entender, mostrarle que fue un error y decirlo lo que aquí dices, fallaste por no parar al tipo a tiempo, fallaste por no saber como actuar en la situación con tu marido, pero no has hecho nada que no pueda repararse, por que no le has sido infiel y aun tienes el conocimiento de quien es tu pareja tras esto 10 años juntos.

Esto puede ser una oportunidad para resolver problemas que se habían estado acumulando en estos años, para comenzar de nuevo a comunicarse, para fortalecer a tu matrimonio.

El problema ahora mismo, es que tu marido esta herido y además tiene serias dudas de si lo que vio solo fue un beso o si existe algo más, si ya se que no hubo algo más, pero él no sabe que pensar.

Mantén la calma, se constante en hablar con tu marido, no pierdas los estribos y no dejes que esto escale a la confrontación y menos a insultos o reclamos.

He insisto, necesitan terapia de pareja, la herida que ha dejado esto, a abierto otros frentes que deben trabajar como pareja, para que no quede duda de que ambos quieren trabajar juntos por su matrimonio.

Se resolverá, pero ten paciencia, no es nada fácil sacar el dolor y sobre ponerse con la voluntad cuando uno se siente traicionado, no es solo por el acto visto, duele más la mentira, la evasión, el no valorar o no notar los sentimientos, la palabras inapropiadas… lamentablemente no paraste esto a tiempo, y se ha hecho una bola de nieve, pero se paciente, el necesita estar seguro de que aun puede confiar en ti, lo lograra pero necesitas trabajar mucho en ello.

Por su puesto el también debe poner de su parte, una posición obstinada, no va ayudar, y espero que pronto él pueda sentarte contigo ha hablar y a comenzar a resolver el problema.

De nuestras opiniones, como has visto tenemos muchas, todas basadas en nuestras vidas (buenas o malas), toma de ellas las cosas positivas y que te ayuden, pero al final lo que pasa ahora mismo en tu vida, solo tu puedes evaluarlo correctamente.

Ojalá tu marido vuelva a ser quien era, ojalá todo salga bien, ojalá su matrimonio se salve (te lo deseo de verdad) y ojalá el amor de pareja puede con este drama que ahora están viviendo, y ojalá la confianza vuelva y se fortalezca. Son tiempos difíciles para ustedes, pero si su matrimonio es fuerte lo superaran… ojalá de corazón que así sea.

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Pues resulta que sí le quieres, pues no lo parece en absoluto. Más bien parece que estás harta de tanto amor.

Chica, te has dado cuenta demasiado tarde de lo que teníais. Para ti es una tontería que otro te bese, has jugado con tu compañero y ya tienes las consecuencias.

El amor es incondicional hasta que se acaba. Y deberías haber respetado más a tu marido antes si tanto Le querías.

El es problema de dar por hecho las cosas. Que ahora él es quien se ha dado cuenta de que no Le quieres de la misma manera.

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A mi, el marido me parece un "blandito" ,infantil y moñas, pero ni por asomo un maltratador,ni pasivo ni activo ni nada de eso. Ella se ha dejado besar por el compañero porque quizá quiera sentir unas emociones que por su marido ya no siente, y el robabesos ha atacado porque a ella la ha visto accesible.

Veo imprescindible que tu marido y tú os senteis a tener una larga y profunda conversación acerca de vuestra relación, porque me da que todo esto tiene su origen en temas no resueltos que se han ido acumulando sin haberse hablado en su momento. Siempre que creáis que se puede salvar,claro.

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A la autora del hilo (y a los demás):

esto que escribiste es muy importante...

"El viernes pasado, durante el almuerzo entre risas este compañero me robó un beso y yo no hice nada, quería quitarlo pero no hice nada solo me quedé ahí.

Yo estaba muy confundida por lo que pasó y NO ME DE DABA CUENTA DE QUE DESDE ESE DÍA MI ESPOSO NO ME HABÍA VUELTO A PREGUNTAR SI ME LO AMABA, ADEMÁS QUE RECHACÉ VARIAS VECES SUS ABRAZOS Y SUS ACERCAMIENTOS.

Hoy lo vi con ojeras de no dormir pero como seguía con mis propios problemas lo deje pasar. Pero hoy sí volvió a preguntarme si lo amaba. No sé qué pasó en mi, si era culpa, confusión, rabia, no se, que LE DIJE -NO SÉ- , el dijo como siempre yo si te amo con todo mi corazón y se fue a su trabajo."

Es decir, no es sólo que te hubiera visto besarte con el otro, sino que con el resto de tus acciones le estabas mostrando que todo se había acabado, que ya no lo querías o no lo querías igual (al menos esas eran las señales que él estaba recibiendo). Preguntas que de dónde sacamos que no lo quieres, pero es que eso fue lo que le dijiste a él, por activa y por pasiva.

Además, estabas confundida, tanto que cambió tu comportamiento con tu marido. Entonces NO FUE UNA SIMPLE NIÑADA.

Ahora tendrás que convencerlo a él de que lo quieres y de por qué hiciste lo que hiciste, el por qué de todo tu comportamiento. La cuestión es que ni tu misma sabes por qué pasó. De hecho te descompuso. No vas a poder ganartelo quitándole importancia y reprochándole su comportamiento. Repito: durante esos días todas tus acciones eran indicadores de que te habías acostado con el otro y que ya no querías tanto a tu marido, o lo dudabas. Tienes que recomponer las cosas desde ahí.

Respuesta: Le mentí a mi marido y no sé dónde está.
 

Claro contrató al compañero de la mujer para que le de un beso así él podía dejarla (?) :cabezazo::cabezazo::cabezazo:

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La verdat que 10 años preguntando por su amor dan para mucho. Yo también me iría a comprar tabaco....

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Yo solo se que una mujer es EXPERTA, pero EXPERTA, vienen con un chip de nacimiento LISTO! preprogramado, con la capcidad de estrellar a una persona que le quiere dar un beso.

Nunca pero NUNCA pude robar un beso, siempre la estrellada parecia venir programada en cada celula de su cuerpo... entonces que me vengas a decir que "te lo robo y te quedaste quieta" es un invento que tu misma te estas metiendo.

Si lo amas... dejalo ir, realmente no se merece una persona asi, si mi esposa permitiera que alguien la besara y no hiciera nada al respecto, yo jamas quisiera saber de ella, porque ese hecho sumado otras cosas que has dicho, destruyen por completo las bases de la relacion QUE ES LA CONFIANZA y si es verdad el dicho... NUNCA SE RECUPERA y mas cuando la persona no hace todo lo posible por recuperarla, realmente yo creo que no hay nada que hacer.

Tratas de minimizar el hecho, dices que no pasó nada con ese tipo, dices que no era nada que era un juego ,un juego QUE SI PERMITISTE! porque el no es un Jedi, no te engañó para que te quedaras quieto, hubiera sido lo mismo que te viera teniendo relaciones sexuales con el, es lo mismo, la confianza se destruye por completo y no creo que exista algo que digas que lo cambie y maxime si lo unico que haces es minimizar el hecho.

Si realmente lo amas, tienes que mirar ese hecho por lo que es, algo SUMAMENTE GRAVE que destruye las bases de la relación, que hace que todo lo que hayan vivido, el tiempo que hayan pasado y lo mucho que se han amado, haya estado construido sobre arena movediza y la primer parte para demostrar que no es asi, es darle la debida importancia a ese "insignificante" beso, porque a los ojos de el, NO ES ASI! Hombre... hasta el podria pensar que estas diciendo lo que sea, el hasta podria estar pensando que estarian moteleando durante mucho tiempo y el como un IDIOTA! mandandote mensajes romanticos cada mañana.

No sabes la ira que me da este tipo de situaciones, no quiero ni imaginar lo que el debe estar sintiendo, pero si te trato de dar el entendimiento y objetividad que desde una vista tercerizada me permite, te diria que hasta que no le des la importancia suficiente al hecho, no vas a lograr nada, porque no estarias poniendote en sus zapatos y si no te importa ponerle ultimatums tan pendejos cuando TU FUISTE LA QUE LA EMBARRASTE!.

Dejalo ir, realmente el se ve que es una persona que como todo ser humano puede que tenga fallos, pero tambien se ve que es una persona romantica que vale la pena, que muchas mujeres quisieran tener en su vida, pues, si ves que no lo puedes hacer feliz, dejalo libre, dejalo ser, dejalo vivir su duelo, llevale los papeles del divorcio firmados y que sea el quien decida si pone su firma tambien o no y dejalo ser feliz, dejalo vivir la vida, al fin y al cabo ya le queda menos por vivir, porque ha perdido años de su vida, porque nadie se embarca en algo como el matrimonio, pensando que mas adelante va a tener que hacer lo mismo.

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Yo creo que dos no se besan si uno no quiere, pero que también somos humanos y cometemos errores. No creo que por el incidente del beso no quieras a tu marido, pero debiste explicárselo y pedirle perdón y todo esto puede que no hubiera pasado.
En cuanto a su reacción, para muchos puede ser desmesurada pero cada uno tiene una forma de sentir las cosas y, por lo visto, tu marido es alguien sensible o quizás prefirió alejarse a expulsar su ira hacia ti. Creo que deberíais hablar tranquilamente y en profundidad sobre todo lo que ha pasado, por lo que yo de él volvería, si es que quiere arreglar las cosas.

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Si usamos la empatía:

- Desde tu punto de vista no ha pasado nada grave, principalmente porque no hay dudas emocionales por tu parte, y para ti ha sido una tontería o un robado como lo calificas... debes aprender a marcar los límites en el futuro para evitar estas situaciones, no solo por tu marido, sobre todo también por ti misma para evitar malos entendidos.

- Desde su punto de vista: Tu actitud cambia con él ya que rechazas abrazos y acercamientos suyos, te pregunta si lo amas y le dices que no sabes, te ve en una cafetería con otro tío... ¿Que pensarías tú si fueras él?, ¿Que solo ha sido un robado y una tontería?... estoy convencido de que no, pensarías que todo ese cambio de actitud viene por eso, y que está con otra persona.

Su reacción es desproporcionada, pero cada uno afronta las cosas como cree oportuno... un maltratador, como indicáis algunos, ante una situación de perdida de poder tan evidente a sus ojos rompe, destroza, humilla y la lía parda usando la violencia caiga quien caiga... este hombre no es un maltratador.

Si realmente quieres a tu marido, lucha por él ahora y ya. Tu has metido la pata, tu lo tienes que arreglar. Da las explicaciones necesarias y deja meridanamente claro que lo amas. A partir de ahí, solo te queda ver su reacción, ya que igual que él no te puede obligar a amarlo, tu tampoco lo puedes obligar a volver.

Suerte.

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Yo creo que la reacción de el no puede llamarse desproporcionada, para mi su reaccion es acorde a su sentimiento de la lealtad, ya sabes que podrias esperar de el si es leal, que a el no le robarian un beso tan facilmente o prescisamente si lo permite, sabe para el que significa y eso que estoy mirando solo lo superficial, porque cuando eso pasa, uno no se queda en el beso, su imaginacion empeiza a volar al punto de que piensa de que esa es solo la punta del iceberg.

Para mi, bajarle la importancia al o que sucedió, es prescisamente EL PEOR ERROR que ella puede cometer, para ella no es grave, puede que no lo sea, puede que ella esté clara en sus sentimientos, bla bla, pero eso es lo que es... bla bla, porque solo lo sabe ella, ella tiene que asumir lo que su pareja está sintiendo y pensando porque no tiene forma de leerle la mente, de saber que pasó realmente, tiene que asumir sus errores, que para mi FUE ALGO MUY GRAVE!

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Regreso otra vez.

El sábado en la noche regresó. Pidió ir a hacer el relevo en el campo de producción, pero hace una semana viajó el reemplazo de turno. Se quedó en la casa pero durmió en el cuarto de estudio. Hablamos, le repeti todo lo que le escribí y le pedí perdón por lo sucedido. Solo me dijo -esta bien-. Le pregunté que si me amaba y dijo -te amo con todo mi corazón- le pregunté que vamos a hacer para superar este problema y me dijo -no sé, tengo que pensar-.

Me dijo que en el restaurante el se fue porque sintió que estaba perdiendo el control, que se sintió muy engañado, muy triste, con mucha ira, que se fue al cerro a un lugar solitario a gritar para desahogarse y calmarse. Que mi actitud de los dias siguientes le daban todas las pistas de que le estaba haciendo el infiel y por eso se fue, que queria pensar para sacar las fuerzas para separarse.

Hoy se fue al trabajo pero sin preguntar si lo amaba. Solo se despidió y me deseó un buen dia. Extraño mucho su cariño.

No fui al restaurante y solicite en persona mi reintegro al trabajo anterior. El compañero ha intentado acompañarme al metro pero le deje claro que podia irme sola. No hizo mayor intento.

Su familia de mi marido le esta preguntando que paso, y les dice que es el estress del trabajo.

Siento mucho su vacío, quiero recuperarlo. Voy a pedir visita al psicólogo para ambos para que nos ayude a solucionar esto.

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Solo te deseo muy buena suerte, yo estando en el lugar de tu esposo, no hubiera vuelto, no hay nada a qué volver, una vez la confianza se destruye, no creo que haya forma de recuperarla, solo estaria en tus manos y solo una persona realmente arrepentida sabria que hacer para recuperarla, yo creo que ni tu esposo lo sabria.

Personalmente cambiar el lugar de trabajo, es una muestra muy enorme y si, definitivamente deberia ser tenia en cuenta, porque no es algo que el te haya pedido sino que lo hiciste por iniciativa propia y eso dice mucho, creo que fue acertado aunque no deberia tener que ser asi, pero me parece que fue un buen primer paso para demostrarle que primero está el.

Como te dije, te deseo mucha suerte, realmente la vas a necesitar.

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Yo intuyo que lo vuestro puede tener arreglo. Imagino que ahora cambiarán un poco las tornas y él será el práctico y tú la romántica. Cuestión de equilibrarse y respetar los tiempos y las necesidades de cada uno.

La confianza no es imposible de recuperar, pero requerirá trabajo de los dos.

A él no se le ve mala disposición, ni a ti tampoco. Mucha suerte y que lo solucionéis.

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Recuerda para la próxima que la mujer del Cesar, además de ser honesta, debe aparentarlo. Mucha suerte y.... no peques más hija mía o siempre habrá alguien con una piedra en la mano... :pensando:.

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Creo que esto tiene arreglo, pero no sé qué hacer en este caso.

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Alguna novedad? que sucedió al final? (aunque ya me lo imagino, volvieron y se dedicaron a vivir una vida de negación del problema y eterna duda porque la confianza se pierde y CREO que no hay forma de recuperarla)

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Buenas a todos.

Han pasado 10 días. Estoy buscando desesperadamente psicóloga de pareja, porque lo siento cada vez más alejado.

Me dice que estamos bien, que le de su tiempo. Pero a mí me desespera su silencio. No ha vuelto a preguntarme o decirme que me ama, nuestras conversaciones no son de más de cinco frases, a lo menos deja que lo abrace y acaricie, pero no me permite que lo bese, y lo que me duele es que no toma la iniciativa en nada, no quiere tener relaciones, me esquiva diciendo que está cansado por el trabajo o se hace el dormido.

Cambió su rutina, se duerme muy tarde y se despierta muy temprano, en la noche se la pasa leyendo en el cuarto de estudio, en la mañana hace el desayuno pero no comemos juntos, siempre dice que comió miéntras cocinaba. Antes veíamos juntos los programas de TV, cocinamos juntos, hacíamos los deberes juntos, ya aunque estamos juntos parece que el está por su lado.

No sé si esto es normal, creo que no me ha perdonado, y estoy haciendo un grande esfuerzo para aguantar. Creo que quiere que le podía perdón otra vez, pero ya lo hice de corazón, creo que él quiere que yo tomé la iniciativa, pero no sé qué hacer si el no me lo dice. Mi última esperanza son las citas de terapia.

Si realmente le hubiera hecho el infiel, seguro que se hubiera matado para hacerme sentir mal.

Siento que el no quiere arreglar la relación porque no es sincero, no quiere hablar, ni de lo que siente ni de cómo arreglarlo.

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Tienes empatía cero.

Da la sensación que pretendes que el se comporte como tu deseas para tu satisfacción personal, sin ni siquiera plantearte el dolor de tu marido. Dudo mucho que el busque que pidas perdón mil veces, un corazón roto cuesta recomponerlo bastante más.

Ver a tu pareja besarse con otro debe de ser horroroso. Bastante peor que aguantar 10 días a tu marido alicaído.

Probablemente tu marido este junto a ti sin ni siquiera confiar en ti, así que te queda por aguantar.

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Que lo que hace no lo hace para castigarte a ti, lo hace para sanar él. NO eres el centro del mundo, ¿sabes?

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Deja que lo digiera, 10 días es muy poco tiempo. Y el perdón es un proceso largo, una cosa es seguir adelante y otra lograr perdonar. Son meses (mínimo), no días. Imagino que estás asustada y me estás que todo se empiece a normalizar, pero si quieres tener una posibilidad de que esto pueda arreglarse, necesitas tener templanza y sobrellevar la frustración. Y respetar sus silencios y sus espacios. Intenta tener pequeños detalles, no necesariamente palabras, sino hechos. Preocuparte por él, que esté bien, cómodo, tranquilo, que se sienta amado y respetado. Piensa en las cosas que haya hecho él por ti en estos años. Intenta encontrar las ganas de dar lo mejor de ti para hacer un bien a la persona que amas.

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Son sólo diez días, chica. Si fuera más tiempo se podría entender que puedas estar preocupada o desanimada, pero es poco tiempo para una cosa como ésta.

Creo que nunca se el pasó por la cabeza que alguna ves te iba a ver besándote con alguien. Aunque quieras verlo como algo sin demasiada importancia, debes entender que besarse con otra persona no tiene por qué pasar nunca. Realmente nunca, no hay motivo para hacerlo.

Ahora parece que tiene que reconsiderar muchas cosas,y entender que, al menos contigo, esas cosas pueden pasar, y de hecho ha pasado, y por tanto el mundo ni la relación contigo es como tu pensabas.

Si lo piensas con detenimiento, es llamativo que para él sea algo tan importante y para ti algo que sucedió, sin más. ¿Y sabes a qué lleva a pensar eso? a que puede pasar en otra ocasión. Porque cuando ese hombre te besó no te retiraste de un brinco, sorprendida e incluso escandalizada, sino que te quedaste ahí, como si algo dentro de ti dijera "tampoco es tan importante, no vamos a hacer un drama o una escena de esto, es sólo un beso rico y agradable y no hay por qué desperdiciar la oportunidad sentir algo así".

Bueno, déjalo rumiar su pena. Sí que estará bien acudir a una terapia de pareja para que le ayude a ver las cosas desde una perspectiva lo más sana posible. Pero también por ti, porque parece que no consigues entender a tu marido.

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No dudo que él ha sufrido por lo que sucedió (cada persona sufre en función de su personalidad; a mí, por ejemplo, eso del beso robado me habría parecido una bobada, pero cada persona es un mundo). Y ese sufrimiento que ha padecido (y que seguramente sigue padeciendo) te lo está ahora haciendo pagar a ti mediante su silencio y su desapego. Yo sigo insistiendo en que es una forma sutil de maltrato, ya que, querámoslo o no, te está haciendo daño.

¿La solución? Pues ahora la pelota está en su tejado. Es él el que tiene que decidir qué hacer, porque esta situación actual de desapego es insostenible. Lo suyo es dejar de momento que pase el tiempo, ya que son pocos los días transcurridos. Ahora bien, todo tiene un límite y eso lo debes poner tú, según cuál sea tu aguante. ¿Un mes? ¿Dos meses? ¿Un año? Tú verás cuanto tiempo puedes aguantar así.

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Yo me quedo con esta frase:


Eso resume perfectamente lo que está mal en toda esta historia.

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Claro, lo que está mal es que a ella se la suda su marido.

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Sí, ¿cómo puede decir eso?, ¿en verdad ella cree que su marido va a llegar a ese extremo solo por hacerla sentir mal?. Con eso no se juega.

Respuesta: Le mentí a mi marido y no sé dónde está.
 

Menudo par de inmaduros. :diosmio:

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Este hilo tiene la capacidad de ponerme de un humor bastante turbio...
Vamos a ver... el pobre hombre bebía los vientos por ti. Lo de preguntarte cada mañana si lo amabas podrá gustar o no a cada cual, pero tú nunca se lo cortaste y para él era importante.
Revisemos otra vez el asunto. El tipo, que bebe los vientos por ti, te ve dándote un beso con otro. Consentido, no consentido, si solo el beso o con leche, el tipo no lo sabe. Y lo que sabe es que su mundo se fue a la mierda.
Así, sin mas.

Como te lo explico para que me entiendas? No es un enfado por una tontería. No se le va a pasar en cuatro días y una de dos, o eres paciente (te guste o no, eres tú quien ha mandado SU mundo a la mierda) y trabajas a destajo para recobrar mas o menos lo que tenias antes...
...o si eso es demasiado pedir pones pies en polvorosa.
Tú decides.

"Si realmente le hubiera hecho el infiel, seguro que se hubiera matado para hacerme sentir mal".
:cabezazo::cabezazo::cabezazo::cabezazo::cabezazo:
Hacerte sentir mal... Matarse el marido exclusivamente para que TÚ te sientas mal.
Con dos cohones, princesa. Eras muy importante para él, y hasta cierto punto, aún lo eres o no habría regresado. Pero no eres el centro del universo.
No se si él sabe ya que no hubo mas, pero si sabe lo del beso, con lo que, asumo, dio por sentado que había mas. Vamos, que eras infiel.
Y ahí sigue.

Tú decides. O te lo trabajas despacio y con paciencia para recuperar algo similar a lo que tuviste o huyes mientras le cuentas al mundo lo mucho que este hombre te hace sufrir. A ti. Pobrecita.
No hay mas opciones.

Me abro de este hilo que me estoy poniendo de mala leche.

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¿Par? A ml él me parece bastante maduro...

Respuesta: Le mentí a mi marido y no sé dónde está.
 

¿Te parece maduro estar en tu casa sin ha alr con tu mujer haciéndote la víctima y sin solucionar nada?

A mi me sigue pareciendo que él es un chantajista emocional y lo de ella no tiene nombre, inmadura, egocéntrica, narcisista...

Dios los cría y ellos se juntan...

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A mí esto me intriga. ¿Cómo sabes que el marido está haciéndole un chantaje emocional y no está simplemente conmocionado, deprimido y no puede ni reaccionar? Lo digo porque he visto muchos casos de personas quedándose así tras unos cuernos y te aseguro que no buscaban conseguir nada, es que estaban en shock.

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¿Y qué debería hacer según tú? ¿Montar un pollo de campeonato? Eso suena muy maduro, sí señor.

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Me dijo de separarnos.

Hablamos. Me dijo que será saludable para ambos separarnos un tiempo para aclararnos. Me dice que me ama, pero esta sintiendo mucha rabia y cuando esta en casa cada vez le esta resultando muy dificil contenerse y esta preocupado que llegue a desquitarse feo, que hace mucho tiempo no llegaba al limite en el que esta ahora.

No se que hacer. No se que va a pasar.

Respuesta: Le mentí a mi marido y no sé dónde está.
 

Se veía venir. Es la mejor decisión que podía haber tomado.