Respuesta: Le mentí a mi marido y no sé dónde está.
 

Ya, pero el verdadero maltrato psicológico no precisa de insultos ni de gritos, es mucho más sutil. El vacío que le está haciendo en este momento el marido es mucho más doloroso y cruel que cualquier insulto o reproche.

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Es que como no aplaude la infidelidad, no le hace la ola a la mujer y no se postra a sus pies sumiso...es un maltratador. Manda narices. :diosmio:

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Ese señor se comporta como si tuviese 15 años, si, maltratador, no todos los maltratadores se lían a hostias con la parienta.

Lo que hace es chantaje emocional, que es una forma de maltrato: marcharse sin avisar, estar desaparecido, irse a la mina 3 meses sin hablar con su mujer... ¿a ti te parece normal?

Un tío que la estaba vigilando, porque el rollo de la nota es bien raro...

Ojo, que ella lo está haciendo igual de mal. Son tal para cual. ella se queda aun sabiendo que no le quiere, por comodidad, pena o lo que sea. Y él la machaca y no le deja una salida.

Pero la actitud de él no es justificable por ninguna parte.

El silencio es también una forma de maltrato.

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El silencio es un maltrato cuando se usa sin motivo alguno para conseguir algo de otra persona.

Cuando te han hecho una guarrada así de gorda, entras en shock y necesitas ese silencio (que no es tal, pues a ella le ha respondido, dicho que se marcha y que ya hablarán) , es totalmente entendible y en este caso, para esta persona, necesario para poder pensar y sanar. Este señor no está presionándola o intentando conseguir nada, está herido de muerte y necesita su espacio.

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El marido no es un maltratador, es una persona que está triste y cuyos sentimientos también deben ser respetados. Necesitará pensar y sanar digo yo... Para mi la maltratadora más bien podría ser ella, que por lo que sabemos su marido siente tan poco amor por su parte que hasta necesita reafirmación constante de sus sentimientos, y ella es la que al ver a su marido herido se arrepiente de no haberse tirado al otro. Ella es la personificación del buen trato, el amor y la empatía :diosmio:

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Pues yo le cantaría las 40 a la autora del hilo y le haría saber de mi decisión en ese preciso momento, no me marcharía de esa forma, pero qué le vamos a hacer, cada uno es como es. Que el hombre huyera por el disgusto para evitar mirarla a los ojos y sufrir de más no le convierte en un maltratador, lo que veo es una cadena de sucesión de errores, por parte de ambos, lamentable.

Tu pareja parece muy sensible y tú un poco fría, no sé qué os unió diez años, ¿venía el problema ya de antes?

La confianza una vez que se quiebra es muy difícil de restablecer, sobre todo si no hay sentimiento de culpa por los errores cometidos ni actitud de enmienda. Es posible que gradualmente la confianza en vosotros se fuera perdiendo y esto haya sido la gota que colmó el vaso.

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Ya expresé mi opinión en mi primer mensaje, y sigo pensando igual.

Mal los dos, pero este tipo va de victima por la vida y a ella no le ha dejado muchas opciones con tanto "amor". Es mi opinión en base al relato de ella.

En 10 años hay tiempo de sobra para mandarla a la mierda si ves que no te quiere y él no solo no lo hace sino que sigue arrastrándose y al final se ha encontrado con lo que tanto miedo tenía.

El último mensaje de ella solo refleja su hartazgo por toda una situación que dura 10 años en la que los dos lo están haciendo fatal. QUE NO DIGO QUE ELLA LO HAGA BIEN, pero el utiliza el chantaje emocional constantemente. Y eso no es sano.

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:sorpresa:
Si quieres la espera en casa con un ramo de flores y le hace la ola...
Este hilo me está despertando viejos y desagradables recuerdos. Quedarse, por mas que "solo fuera un beso" y una respuesta carente de tacto y empatia, duele.
Duele porque parece lo que parece, que el amor de tu vida te la está jugando y de repente ya no puedes estar ahí, te ahoga estar en esa casa llena de recuerdos, necesitas salir, solo para pensar. Puedes optar por dejarte llevar y decirle lo que piensas, tal como salga o quitarte de en medio para pensar en tus opciones y de paso llorar a gusto sin nadie que te diga que exageras por ser humano.
Es jodido para su familia, porque desapareció sin mirar mas, al menos en principio, pero por lo demás no veo que hiciera nada tan malo.
Necesita tiempo para él, para pensar y digerir que su mundo no es tan perfecto como él creía y después ya se verá.

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Sigo reafirmándome en mi opinión. No niego que la autora del hilo haya metido la pata en momentos puntuales y, desde luego, podría haber actuado mejor. Eso no lo discuto. Eso sí, en lo que se refiere al beso que recibió, la verdad es que no se me ocurre qué otra actitud podía haber tenido, cuando no puedo en forma alguna evitarlo. ¿Qué debió haber hecho?, ¿darle un bofetón al compañero de trabajo? Eso hubiera sido violencia. A lo sumo debió reprocharle su actitud, pero poco más. Por lo demás, sigo insistiendo en que no fue más que un beso. ¡Menudo drama por un simple beso! Otra cosa es que se hubiesen luego acostado y fornicado como salvajes. Pero eso no sucedió.

Eso con respecto a ella. Pero ¿y el marido? A mí el marido me parece un tipo excesivamente controlador ya desde antes del incidente, en base a lo que comenta la autora del hilo. Y su reacción, tras enterarse de lo sucedido, se me antoja de todo punto desaforada, propia de un individuo con serios desequilibrios mentales (huir sin decir nada, tener preocupado a toda la familia, obligar a llamar a la policía, etcétera), y la posterior actitud de vacío y reproche silencioso me sigue pareciendo propia de un maltratador psicológico.

Esa es mi opinión. Ahora bien, quien no lo vea así, me parece perfecto, cada cual puede tener su propio punto de vista. Faltaría más.

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Pues ya nos diréis como veis el control y el maltrato, porque yo ni echándole imaginación...

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Es una cosa muy mona que pasa últimamente.

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¡A la hoguera con él, por maltratador! Y yo también por ponerlo en duda.

Tomo nota de que si en el futuro, por aquellas cosas de la vida, vuelvo a meterme en una relación y encuentro a un colega suyo dándole un morreo, he de volver a casa y felicitarle por ello.
Yuju.

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Y no tengas ningún ritual romántico diario donde intercambieis declaraciones de amor, no vaya a ser que sienta presionada y controlada...

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Y luego todo es preguntarse que fue del romanticismo y de los hombres románticos... todos en la hoguera, por maltratadores.
Joder, como está el patio...

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Ella en ningún momento habla de matrimonio insatisfactorio, al contrario, dice que él era muy romántico, que nunca se separaban (cabe pensar que el cariño era mutuo) y que ella misma no quiere divorciarse, imaginamos que muy mala la relación no ha debido de ser.

Asimismo ella afirma que jamás ha sido maltratada y que es la primera vez que desaparece así, que no es su forma de ser. No hace falta más que leer para concluir que él se ha llevado un impacto tan bestia que se ha quedado sin saber qué hacer, que decir o cómo reaccionar.

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Es curioso.

Mujer tontea con un compi del trabajo. El compi le larga un besazo en los morros porque al ponerse a tontear, se cree que de verdad quiere algo con el. Marido de la mujer se entera y actua de una manera. Y resulta que es un maltratador :cabezazo:

A ver, no voy a entrar a valorar la actuación del marido. Pero aunque pueda parecer infantil o de loco (que a mi no me lo parece) de ahí a calificarlo como maltratador psicológico hay un trecho

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Sí hubiera sido un hombre el que postease que se había dado un morreo con una compañera, poco más o menos se le estaría quemando en la hoguera.

Pero resulta que en este caso que el pobre hombre es la "víctima", se le pone de maltratador, simplemente por alejarse con su dolor y pedir tiempo. Resulta que porque el marido fue al trabajo de su mujer a dejarle una nota romántica, que además era un invitación para ir a cenar...es un controlador. :diosmio:

Ahora va a resultar que hubiera sido mejor que el hombre hubiera entrado al restaurante donde la mujer se lo pasaba pipa con el compañero y que está enfrente de su trabajo. Le hubiera plantado una hostia al tío, la hubiera puesto verde humillandola delante de todo el mundo y que todos en su trabajo se hubieran enterado, con la consiguiente vergüenza para los restos, de la autora del post en su curro.
Pues me gustaría ver como algunos/as destrozabais al marido también y le podríais de maltratador físico y no se cuantas cosas más.

Esta visto que en esta vida vale más caer en gracia que ser gracioso/a. :diosmio:

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Me encanta cómo está derivando la historia. El punto más mágico ha sido llamar al marido "maltratador". Ha sido delicioso. No ha sido maltrato sentirse corneado con total evidencia de los hechos; y -por supuesto- el hombre "divertido" que le robó el beso, ni tocarlo. Porque es un tío libre y divertido que se pega picos con casadas. Un tipo de lo más sanote, ¿verdad?

La OP, que se define como una mujer muy "práctica", prefiere chantajear al marido que decirle nada al amiguito "divertido", el cual le plantó un beso y le destrozó el matrimonio. Pues bien, sería cuestión de agarrar al "divertido", traerle de las orejas -insisto, tan divertido, robabesos que es- y que contactase con su marido, para que le dijera cara a cara todo lo que pasó.

Ello indica que la práctica, como tal, en el amor, se pierde por el sumidero y que al final, en los malos tiempos, cada cual se define como lo que es, por sus actos. Por tomas de decisiones, muchas de ellas irreversibles. Ahí está la esencia humana: manejar las malas situaciones. Eso es sinceridad a la fuerza. El resto, es postureo.

Que el marido sea un romántico, se puede tolerar. Le ha tolerado 10 años, algo tendría bueno. Pues bien, aquí se le llama maltratador, por ser doblemente apuñalado. Alguien que ha sufrido un cambio tremendo de esquemas (por eso no me gusta idealizar). Se le llama maltratador, y la OP le prepara un ultimátum, mientras el "divertido" robabesos, seguro que este fin de semana seguirá con sus diversiones, dándose picos con casadas. :saludo:

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Ella no le quiere, eso es más que evidente.

Se siente presionada ante tanta muestra de "amor".

Diez años de "amor" diario... A mi me parece que él la presiona mucho con tanto romanticismo y ella no tiene escapatoria.

Ella lo hace fatal, pero él lo hace fatal también. Se supone que es adulto, menuda forma de gestionar unos cuernos que sabía que le estaban poniendo...

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Demagogia, Nariko, tú eres más inteligente que todo eso.

Si el amor fuese bidireccional, perfecto. Pero aquí ni hay amor ni hay nada, por mucho que diga la interesada, que estaba tan cómoda dejándose querer.

Y el otro arrastrándose y dejando notitas, y preguntando a diario que cuánto le quiere, eso es normal? A mi me parece una forma de presión bastante fuerte (y no solo a mi, a Danteojos también)

Y aparece casualmente en el trabajo el día que la otra se deja besar... Que no lo digo yo, que Miercoles11 también lo ve bien claro y no piensa como yo...

Anular la voluntad de una persona es una forma de maltrato. Ella no lo ha gestionado bien tampoco, pero lo de él es de juzgado de guardia. Hacerse la victima y desaparecer de esa manera... en fin...