Respuesta: Le mentí a mi marido y no sé dónde está.
 

Sinceramente creo que te lo mereces, para mi en lo que has contado leo dudas en ti, el problema es que ahora que has visto que tu chico que tanto te amaba ha salido espantado estas acojonada de perderlo

Respuesta: Le mentí a mi marido y no sé dónde está.
 

Soy yo de nuevo.

Estoy muy nerviosa y no puedo quedarme quieta. Creo que era mejor ir a trabajar que pedir la licencia, me estoy volviendo loca.

No podía quedarme viendo cómo se desmorona todo y decidí tomar el toro por los cuernos. No me atiende las llamadas, así que le mandé un mensaje para aclarar todo.

- Le repetí que haya visto lo que haya visto, no fue más que un beso que me robaron, y que ya le puse la situación muy clara a esa persona.

- Que no voy a volver a ver a esa persona, que voy a pedir reingreso a mi anterior puesto, y si él quiere renunciaré a la empresa, pero que renunciar no es la solución.

- No voy a volver a ocultarle nada. Por más insignificante que parezca.

- Que es necesario que tomemos terapia de pareja para salvar nuestro matrimonio.

- Que me siento muy triste porque no está a mi lado y porque ha dudado de mí, en todos nuestros años él sabe que nunca le he fallado.

Me leyó, pero me contestó con un - hablaremos cuando el regrese- Me ha dejado descolocada porque hace mucho, por no decir que nunca me había tratado de usted, y no sé qué significa -cuando regrese- ¿ahora a las 6?, ¿En 3 meses?.

Respondiendo.

- Si, lo conozco muy bien, no es una persona rencorosa.

- Antes ha visto en reuniones con amigos que me han besado, y no había hecho este escándalo.

- Si lo hubiera visto en esa situación me habría acercado para aclarar las cosas, o para romperle los dientes a la tipeja.

- No hay nada escondido con el compañero porque no hay nada, solamente nos hacíamos compañía en el almuerzo y a la salida. Ni siquiera tiene mi número o mi email.

Ya estoy dudando de su amor, porque ante la primera dificultad sale corriendo sin intentar resolverlo, además de sus dudas infundadas.

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Todos los días, durante 10 años, tu marido te preguntó si le amabas, y tu le dijiste que si.

Me parece que tuviste suerte de encontrar a alguien romántico y que se desvivía por ti, y, sin embargo, comenzaste a entrar al trapo de un compañero que aparece y que empieza a desplegar sus dotes de galán contigo.

Lo siento mucho pero no creo que tu marido se mereciera que a la primera de cambio, te besases con ese nuevo hombre en un lugar público, parece que tu condición de mujer casada se te olvidó por arte de magia.

A mi personalmente el tema de las notas me parece insignificante en este caso, ya que tu, aunque fuera de esa manera, sin apenas ser consciente de ello, le has traicionado.

Comprende que tu marido está muy dolido, porque lleva razón al pensar que tu no fuiste sincera, ya que estuviste una semana con la mente en otra historia y sin hablar con él.

No creo que un matrimonio de una década y en el que ha habido mucho amor se pueda acabar así, pero ahora mismo ambos tenéis que pensar y cuando las aguas se calmen, tendréis que tener una conversación sobre este episodio de vuestras vidas.

Tú vas a seguir viendo al compañero que seguirá intentando tener algo contigo, tu marido se va a otro lugar a vivir y vas a tener mucho tiempo para meditar acerca de las razones que te llevaron a aceptar las atenciones de otro.

La confianza se construye poco a poco, es el pilar de una relación, y si esta se tambalea...la relación puede irse a tomar viento.

Espero que la comunicación, otro pilar básico, sea más fluida entre vosotros y podáis salvar lo vuestro.

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Me alegro de que apareciese sano y salvo tu marido.

Sinceramente creo que ese "no sé" que le contestaste, le destrozó. Más que lo del compañero. Es como si ese ritual de preguntarte todos los días mantuviese su mundo a flote.

Pienso en un hombre muy sensible, muy idealista, que piensa en ti como en algo precioso que hay que cuidar como si todos los días fueran el primero. Y ese detalle debió destrozarlo. Quizas no es justo para ti (muchos no lo entenderéis), pero es entender que hay personas que aman con corazón de niño y para ellos el rechazo es mortal.

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No sé, a mi me parece que la forma de actuar del marido fue muy retorcida.

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Si tu marido te amaba con corazón de niño, para él por fin llegó el momento de la perdida de la inocencia.

Si tanta gente hay que no cree en el amor o lo relativiza y no se lo toma muy en serio, es por cosas como éstas. Tal vez a ti te pasó antes y por eso eres práctica. A partir de aquí, él será práctico o amargado.

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Sabes, a mi me parece curioso que en todos los párrafos que has escrito no hay ni una sola vez que digas que amas a tu esposo.

Tal ves es comodidad o cariño, pero por algo te justificas tanto, por algo minimizas el incidente, por algo te arriesgaste a buscar algo por fuera. Tal vez inconscientemente con ese "no se" te querías desahogar y ahora que ves que lo puedes perder vuelve a tomar las riendas la parte consciente, la práctica como tú dices y te da miedo el panorama de una vida nueva.

Yo creo que lo que necesitas es aclararte, ir al psicólogo y ver que es lo que realmente quieres.

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6 y 43 y no llega.

Esto no es justo. Le voy a escribir una advertencia que si no viene hoy, ya no vuelva. No es justo que por algo que no hice me toque está condena. Habría Sido mejor ir a un hotel con el compañero para que por lo menos mi esposo tuviera razón en su enfado.

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Ale corre, y déjale ser libre para que este con alguien que lo quiera y lo valore de verdad.

Encima de cagarla, todavía te pones orgullosa y exigente, pues corre y vuela en libertad para que el vuele también.

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¿Una adevertencia en lugar de una explicacion?
¿En serio que vas a dar por terminados 10 años de matrimonio porque, como es natural, pueda estar enfadado?

No lo digo con animo de ofender, pero... cada dia estoy más convencido que el mundo se va a la mierda. Como reflexionaron en la pelicula Trainspotting, "Dentro de mil años no habra ni tios ni tias, sólo gilipollas"

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No, si ahora la culpa de todo la va a tener el.

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No creo que seas las más indicada para pedir justicia, es más... si realmente fue un malentendido y estás arrepentida, en vez de amenazarlo mínimo deberías pedirle perdón, pero estás tomando la típica actitud del infiel al que pillan 'in fraganti': 'no es lo que parece', 'es una niñería', 'es sólo un compañero', blablabla... en fin...

Cualquier hombre en su lugar te habría dejado en ridículo ahí mismo, o te habría dicho de todo, pero en cambio él mostró respeto y dignidad simplemente retirándose en silencio, sin ofenderte. Espero que la siga manteniendo para no ceder a tus amenazas. El error es tuyo, no de él, por mucho que te empeñes en que no.

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Relájate que él no necesita muchos más motivos para mandarte al cuerno.

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no soy quien para opinar sobre relaciones, pero me llamo la atencion esto...

"Antes ha visto en reuniones con amigos que me han besado, y no había hecho este escándalo".

:pensando::cabezazo:

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Mejor ponte un poco en la piel de el, en sus sentimientos, en lo que tuvo que afrontar por verte, por sentir tu rechazo y por tus palabras… la confrontación y terquedad en cualquier situación no conducen a nada bueno.

No minimices el problema, una cosa es un beso en la mejilla en una reunión, como amigos, y otra un beso de una persona en la boca y en un restauran, ¡enfrente de tu trabajo!… no poner seriedad a la situación, menos preciarla, y no querer aceptar que tu esposo sufrió muchísimo por esta situación, te pone a la defensiva… en varios textos casi lo acusas a el de lo que paso… hasta llegas a decir que hubiera mejor acostarte con tu compañero de trabajo… Escalas la situación a niveles muy peligrosos.

Si fue grave haber besado a ese tipo.
Si fue grave ignorar a tu esposo después de eso y rechazarlo.
Fue muy grave, de verdad muy grave decirle “no se” a la pregunta si lo amabas.
Es terriblemente grave buscar como escapar de tu responsabilidad.
Y es grave creer que el va confiar en ti, como si nada hubiera pasado.

Y si la situación sigue así, necesitan la intervención de un terapeuta de pareja, por que ahora mismo, y aunque te niegas a aceptarlo, la confianza se hecho polvo.

Yo era como tu esposo, cariñoso, apasionado, me preguntaba si amaba a mi pareja, por que tenia dudas como todos, y siempre al verla sabia que la amaba mas cada día… pero sus palabras, sus actos, si menosprecio, su no me importan tu sentimientos, terminaron por un largo tiempo con mi autoconfianza, mi autocontrol y el romanticismo se me fue para siempre. Ya no he vuelto a ser quien era… bueno o malo soy otra persona muy distinta a quien fui hace 6 años.

No se si fue intencional lo de el beso con tu compañero (consciente o inconscientemente), pero no hay duda de que ustedes como matrimonio han llegado a un punto de inflexión, esto cambiara su vida para siempre… ojalá y de verdad lo deseo… para bien, que prevalezca la confianza, la madurez, el autocontrol, la comunicación, negociación y la tolerancia, y sobre todo el amor de pareja.

Parece poco, pero conozco a muchos hombres, y es muy pero muy raro ver a un hombre hacer lo que tu esposo hacia contigo, rayando lo extrañisimo. Casi nunca un hombre es tan expresivos... yo por lo menos ya no los soy, y no recuerdo a ninguno de los que conozco que lo sean... quizá carezca de importancia para ti... pero ahora ya lo has perdido... ojalá no lo lamentes.

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¿Como puede ser que tu marido quiera estar con alguien como tú? La cagas, porque la cagaste, y todavía te pondrás chula.
Con dos cojones.
Relaja esos humos, que aún lo vas a perder por pasarte de frenada.

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Jajajajajaaaa pues ahora sí que te has cubierto de gloria :diosmio:
En fin,a ver como acaba todo esto

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Está claro que este hilo es un circo. A esta mujer le importa controlar al marido, pero no le quiere.

Espero que te pida el divorcio.

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Me alegro que tu marido esté sano y salvo.

Ahora bien, debes tener cuidado, pues te está maltratando psicológicamente y eso no lo debes consentir. Si no quiere volver, pues que no vuelva, pero no toleres que te trate de esa forma despectiva. Debes hacerte valer como mujer y como persona, pues por mucho que le defiendas, tu marido es eun prototipo de maltratador de los retorcidos, esos que llaman vampiros emocionales.

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¿Un maltratador? ¿Estamos de broma, no?

Este señor ha sufrido un varapalo dolorosísimo y en ningún momento ha dicho una sola palabra fuera de tono, un feo, un insulto o una humillación.

Está ven shock y necesita tiempo, como la mayoría en esa situación. Aún encima será que la está maltratando por no poder hablar cuando ella lo exige.